我相信.
你為什麼相信我?
我在營隊裡面很疑惑,為什麼大家相信我?
我突然有了奇怪的想法.
為什麼你們從頭到尾都相信我說的話,不曾懷疑?
毛毛,白熊,牧師把拔,瑞雲,張姐,
為什麼你們都相信?因為我是乖小孩嗎?
可是我不是乖小孩阿!
我覺得很詭異,
我在一個教人要彼此相信的營隊裡面,卻剛剛才失去了我對人的信任.
我在一個教小孩要尊重彼此的營隊裡面,心裡卻還搞不清楚什麼叫做尊重.
我在一個教小孩要當乖小孩的營隊裡面,卻總覺得自己並不是乖小孩.
我教人要有自信,我卻沒有.
我教人要有愛,我卻不愛自己.
很矛盾.
在營隊中很苦,加上生病和太多的壓力,總覺得自己撐不下去,
可是總為了朋友,為了同工,為了孩子,我認真的去帶活動,
為什麼?我希望孩子至少在這幾天,沒學到東西沒關係,至少要開心...
開學,回到正常的學生生活,
迎接了我迎接的第一批新生,感覺很特別,
我又老了!大三了!
年紀大代表能力的增長,所以工作量增加!!
在這個時候,我也進入了東部中會青年部作事工,當了小小的書記.
也繼續的帶著我的系學會幹部努力往前衝,
第一個迎新的活動,
我們搞的很翻天覆地.
過程,其實我不是很清楚,
不過回頭去問當年的小大一,她們倒是很感動,(這讓我又很放心...^^)
在這個半年,我的世界變的很快,
媽媽有了新的工作,一切都在"上軌道"中,
雖然有人照顧她我很開心,不過也因為工作,她有很多的情緒還來不及處理,
我又變成隨call隨到的小孩,隨時出現在她的工作場地:"前山設計".
這是Jennifer的先生開的,他人很好,
把我的意見當作很重要的東西討論,跟他們的設計師一起開會,一起嘗試,一起思考,一起討論.
系上因為要辦活動需要錢,學校又不肯給像以前那麼多,
我們怎麼辦?只好向外要.
不知道為什麼,我一直覺得跟別人"討"贊助不可以只要那種一佰兩佰就甘願的,
少說都要千開頭...(好像太貪心了)
不過我到覺得那個時候因為真的太敢了,
或者因為沒有顧忌了?
出去外面找朋友要錢都很敢要.
系上小朋友們總覺得我很會要錢.很有趣的一個形容詞.
這段時間,我承認我過的應該很快樂,
有很多的工作,
有日光,有東中,有在前山的生活,有系上的活動,有拉贊助,還要抽空去台北上課.
可是,
當我回到家,一個人的時候,總是面對著自己的房間,發抖.
我像是懸掛在懸崖邊的人,
抓住岩石的只剩下一隻手指頭,
我用很多的工作和很多的忙碌假裝我沒有"快要"墜落,
開始看洪醫師的時候我也找了很多書,
知道我吃什麼藥會有什麼副作用.
上課的時候沒有辦法集中我的精神,尤其上術科課.
為什麼?
我不知道...鋼琴老師和聲樂老師最先發現.
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