一杯咖啡,一場謊言(87)

人生裡有很多的突發狀況,

通常我們會選擇跳過.



如果它沒有那麼重要的話.



也會有很多的既定行程,需要我們去執行,



我們,

就只是這樣無助又沒有選擇的,

不斷的被推著往下走,

往下去執行下一個行程.





6/1晚上是歌劇的演出,

是一個我們花了很多很多的心血,

我花了很多時間在搞佈景,蹲在角落暗暗的畫著海報,作著道具,

像"酷男的異想世界"裡的"唐",

像在擺設一個我的家一樣的費心去調整枕頭,換沙發椅套,作窗簾,

我從家裡搬了一大堆東西來搞一個背景.



雖然不是完美,

但是至少我花了很多很多的時間和心思在上面的演出.



結束的晚上,

一樣的,

雖然我們都穿著整齊的服裝,正式的皮鞋,燙整的長褲,

但是我還是得搬這些道具,

還是得走在沒有光亮的小路,

還是得閃避路上的小水漥,

安安靜靜的一個人,去開車,回家.



安安靜靜的卸貨,安安靜靜的上樓.



這是我的"演出後"症狀,

爸媽養了我唸音樂系四年,很了解我的狀況,



演出後,

我不會太吵.

因為要卸妝,要收東西,要收拾之前的殘局,

有收到獻花還要收拾花束,



沒什麼體力.





這天也是.

只是沒有人知道,

為的不是演出,

是我這驚魂的一天,

是偶像的謊言.







我花了好久好久,蹲在電腦前面哭,

痛苦和不堪,

痛的是面對我們突然不熟悉的你,說了謊話的你,為了保護自己傷害我們的你,

不堪的是,我們的傻,



多傻阿,

這樣的傷害,還這樣的保護你.









一年後的今天,翻找著任何的紀錄.

沒有.



只有這一篇.















我以為自己可以撐過去,至少可以鎮定的看著你

結果你才一直走進螢幕裡,我就哭了



從你當我們老師開始,你對我來說,

一直是像個爸爸,老師,是有尊嚴的

看到你,整頭都白了,也瘦了一大圈,我好難過.

是因為我們的關係嗎?

是因為我們所以你難過嗎?

我好難過,我很想跟你說對不起,

我不該這麼做,我不該讓你難過,

不該讓你沒有工作,不該讓你這麼辛苦.



可是你為什麼要說謊?

明明就有的事情,你怎麼可以這樣?

你在警察面前都已經承認的事情,你現在又說我們亂說?

我不喜歡你這樣對我們!

你不是我們老師嗎? 你是!

你一直都是我們老師,不管過去或者現在,

即使經過今天下午,對我來說,你還是我的老師.



可是你為什麼說謊?

我和妹妹尊敬你,你今天這樣對我們?

我不恨你,到現在都不恨你,

我只覺得好悲傷好悲傷,

我寧願自己受傷,也不願意傷害別人,

那你就利用這樣心態的我?

我善良也有錯嗎?

難道我真的要恨你,要罵你,要把你告到傾家蕩產?



一個人50萬,兩個人都有100萬ㄝ,

這樣的要求你要我們怎麼講的出來?

連諮商師都說"怎麼可能只要50,至少都500"

我心好痛...

你是我老師ㄝ,我們怎麼可以這樣對你...

我不知道,

我不知道我的善良到底對不對?

我不知道我這叫做善良還是叫做愚蠢?

為什麼要利用我?



525那天,我多麼希望當我敬禮的時候,可以看到你,

我多希望當我彈完,為我感到驕傲的人,有一個是你.

我多麼希望,如果可以,能夠再叫你老師,

可是你已經不把我們當學生看待了...

我們被你丟了...



為什麼要這樣對待我和妹妹...











應該就過去了,

社工說的,

牧師說的,



庭開完了,結束了.