一杯咖啡,一場謊言(97)

加上,

過年前我才又進了一次醫院.





為了什麼?

因為剛好放了寒假!

小朋友不會知道老師做了不良示範!

因為剛好收到傳票,

極度低點.

因為過年都是我的極度低點,又加上傳票,

超級低點.



無言以對阿!





好累.

我不想要想那麼多事情,

我不想要再來一次,

所有的事情都變的很慘,

不管是走路,上課,都很想掉眼淚.

吃飯,喝咖啡,都令我想吐.

無時無刻的在擔心,在恐懼.

只是因為三月第一天的開庭.





實際上的,我沒有去過高分院,

所以覺得很可怕.

實際上的,甚至還沒有確定誰要陪我去.

社工已經不想陪我,其實,她根本的希望我不要去.

她覺得沒有那個必要性,

所以希望我也不要去.





只是我很欠打的希望去的原因,

只是...

我可以看到偶像...至少再看到一次.





我就是這樣又回到那個很幸福的時光裡,

回想著我們曾經有過的歡樂,爆笑,

就覺得這個世界變的好好.

然後想念,

然後欠打的想再看他.





然後過幾天,

就會再度的回到受傷的那天,

然後情緒爆低,然後完全無法正常上班.





但是,

所有的故事都是一樣發展的,

人生的道理是不會變的,



越害怕的事情越容易發生.







我從收到傳票那天沒啥感覺,

到無意識的od,

到情緒亂轉,

到做很多別的事情來遮蓋掉這件事在我的行事曆上的地位,

到每次翻到就哭,

到開始籌畫那天要如何翹班,(請假是一回事,但是課得想辦法處理...排開...)





然後就是開庭.的那一天.





牧師雖然跟我說好他雖然有一個記者會,

但是他會趕到,





因為怕媽媽擔心,

所以我沒有告訴媽媽,就裝的很平常的要去上班,

一大早就出門.