擔心

這次回家.

收走很多衣服...幾乎所有的冬天衣服都被我帶走了.

所有應該會出現在我身邊的所有東西,

包括我的國旗,

還有我的判決書.



漸漸在台北學習起獨立的生活,

一個人出去吃東西,一個人唸書,

一個人思考,一個人處理事情.

自己漸漸的開始有下決定的能力,

漸漸的恢復一點跟人鬥智,開始跟別人討論問題,





但是卻...開始擔心起家.



這個已經分成兩半的家...

或者說已經是四半?





看到父母分床,很擔心,

看到媽媽的病,非常擔心,

看到爸爸的故意堅強,很擔心,

看到...永無止境的爭吵...令我感覺想吐...





有的時候覺得我分裂到台北好像是一種自私的逃脫,

有的時候很痛,





上次跟醫生提到這個顧家的念頭,

醫生好像有想哭的表情.

他覺得這不是....不是我,一個年紀還沒有到,次女,自己重鬱症,

還會覺得的責任.



他正在感嘆,

我正在思索我該如何做.

他正在思考怎麼幫我,

我正在決定怎麼決定自己,



牧師常會唸我,

正在做的事情,就做好,不要這樣三心兩意的.

想念書就要決心下去,

暫時離開.不要一直掛著,自己情緒又壞掉.

家,有家走下去的方式阿!



我不是很確定,這樣的說法對不對,