偷偷

所有的東西都在一夕之間,

ㄟ?

變貴了.



或者假裝變大杯,變貴一點,

其實沒有變大杯,但是真的花掉比較多錢.



我喜歡的牛奶,

從一盒25漲了三塊錢,

偷偷的,沒有預告,

(還好平凡的銅鑼燒現在還很穩定.)



我喜歡的咖啡,

偷偷的漲價,



我不能喝的汽油,

也總是偷偷趁著我睡著的時候,

跳動數字.



我的薪水沒有漲...

(我有領過薪水嗎?仔細思考一下...)



書也喜歡漲價,

而且很偷偷,

在根本不知道的情況下,

"感覺上"的變貴了.



(你猜你手上的那本書多少錢?)





嗯...

小孩的學費也變貴了,

又是開學,

又是註冊的惡夢,

(繼續慘叫)





(官逼民反)

偷偷的要泛政治一下...

(無聲的慘叫)

我知道這樣很不應該,

但是還是不得不的很想抱怨....



太習慣這種飄浮在

有和沒有,

慾望和滿足,

有氣泡也有煙霧

這樣的生活,

太習慣了.



兩個禮拜緊張又煩惱頭痛的劍道營總算要結束,

接著是開學.

還有小孩沒有止息的問題,還有問出來的問題.



我有開學恐懼症候群.



今天飛炫屋進來了滿屋子的小孩,

連吃飯都要輪流坐,

再加上劍道營的學生,

多到我必須抓起小孩然候用力丟到一邊,

才能順利的走動.



每個孩子又都抓著一把劍,

一直打來打去,撞來撞去,

又加上沒有停止,一直有小孩跑來問問題,

一直有小孩喊著自己然後尖叫,怎樣又怎樣.,

不然就是,抱怨.



等到孩子都回家後,

只有無止境無聲的慘叫陪著我回家,



雖然我今天很乖的寫好也打好我的教學計畫,

但天知道我還有幾份要打,

還有多少的"教學"要教,

還有多少事情要做,

還有多少問題要解決.



事情永遠都在前十分鐘發生,

然後只有一分鐘思考,

然後就像車禍一樣快的衝撞,

啪!

必須做,必須解決,



雖然我不是一個工作量大的人,

但是這樣迅速的燃燒腦袋,

真的很累.



(我要放假...)

這句話也只能偷偷的在心裡喊,

然後胃痛也只有偷偷的吃很多的胃藥假裝一切都沒事.





怎麼整個暑假都沒休息到!!







接著是什麼樣的一個世界呢?

我已經開始有精神錯亂的預感...不太妙.

意義

有,

或者沒有,

代表著什麼?



習慣每天為你帶瓶水,

只是放在角落,

等待你的發現.



發現自己很像那瓶水,

不是個什麼可以站在檯面上的腳色,

只是在一旁等待,

在你需要的時候,伸手.



這樣的事情,

有,

或者沒有意義?



代表了什麼?



有意義的事情才做?

或者,

知道要做就該做呢?

簡單的幸福

有的時候,

一個微笑可以代表很多感覺,



有的時候,

一個眼神可以交代很多事情.



現在的幸福對我來說,

很簡單,

卻也是等待了一輩子換來的,





這種感覺很奇妙.



當我抱著陳玉蕙的"你是否愛過?"看,

覺得書裡的人,好像自己,

那種迷茫,

對人生命的絕望,

意義的追求,

甚至裡面的痛苦和自問,

都是曾經那麼深刻經歷過的自己.



看起來,很熟悉,

也很痛.





生命是一個轉動不停的輪子,

一直走,

感覺很複雜,生命很複雜,世界很複雜,

不斷的複雜會累積著我們的疲累,

但是這份幸福很簡單,

簡單的令人淡淡的輕鬆入睡..

另類的...?

也許我是另類的?



擁有的時候,覺得自己非常的另類.

尤其是擁有的,非常另類.





我覺得這樣的生活很有趣.



當我在看著自己的行事曆的時候,

當我在等待自己的未來的時候,

當我在默記"型"的時候,

當我翻閱過去的筆記的時候,

當我在備課的時候,

當我在寫教學計畫的時候,

當我在和大人進對應退的時候,

當我穿起劍服的時候,

當我活在一個又一個不一樣的時空的時候,



我覺得我很另類.

舞雨

不知道為什麼,

也不知道從什麼時候開始,

是那年多雨的中山嗎?

還是陰鬱靠海的高中生活?



今天在書店逛了一會兒,

才出店門,

驚覺居然開始下了大雨.



沒有說什麼,

也沒多慮,

就這樣踏出去,淋著雨,





走回停車場的一路上,

有很多人站在騎樓,

躲著雨,



這場大雨來的又兇又急,

挺起胸膛的走進雨中,

喜歡這種感覺,

淋雨.





在停車場,踩著一個又一個的水漥,

如果你在,我知道你一定會在旁邊叨念著,

叮嚀著我不要淋濕,

等會兒又頭痛,

就像我常常叮嚀你的一樣.



如果你在,我知道你一定會像拖著行李箱般的拖著我到有遮雨棚的地方,

你不懂為什麼我喜歡淋雨,你只是覺得我這樣會感冒,

你不知道在這之前的我,多少次踩著水走在雨裡,

只是為了隱藏臉上分不清楚的淚痕和雨滴,

多少的日子,我只能在大雨中抖動的哭泣.





不過你不在.



背著背包,我一個人在積了水的停車場,

跳著沒有人看見的舞,

尖叫著,大笑著,

又如何呢?





睜開眼睛,

撫順溼透的髮,

摘下沒有必要再存在的眼鏡,

一個人,

淋雨.

2007太魯閣

好久沒去太魯閣,

就像台中人不會常常去科學博物館的道理差不多吧?

通常只有在非必要的時候...帶朋友,

才會去這個對我來說,已經真的很熟析的地方.





我很相信一個很有趣的理論,

要是感情太好的朋友,

即使生活不在一起,但是情緒上的波動,會一起.





那天,

天氣出奇的好,

帶著一群台北來的小鬼頭,上太魯閣,

心中惦記著心情不好的s,

如果s沒空出去玩,

也許我可以替他拍一張大太陽底下的山,樹,森林.





聽說颱風晚上會登陸,

前一個颱風也才剛剛走,

整個河谷的水,汙濁的令我傻眼,





但抬頭,

看著遠遠的天空,竟然發亮的刺眼.



小鬼頭很開心,

到處東拍拍西看看,一直說,

哇...好漂亮.



一群大一小男生,也會說出好漂亮?

我不懂.







這個算是"很漂亮"的其中之一吧?



像是母雞帶小鴨一樣,

時時的盯著這一票完全無法控制的小鬼頭,

從一開始的拘謹,

到最後跟著他們一起瘋狂的做很多事情,

還聳動他們全部躺在馬路上照相,

看著他們玩一堆奇奇怪怪的大冒險.







自己倒是拍了不少照片,

看半天,

決定,

親愛的s,這張是給你的,

來幫我打個分數吧?

照的如何呢?



當我趴在地上照這張相片時,

另外一個孩子越過我的肩膀,看著我的LCD顯示出來的照片,

說,

哇,原來這個角度這麼不賴,我也來一張,

跟著一票都趴在地上拍,

看著他們,

感覺很奇妙...說不上來的感覺.

張懸之跳針

從寶貝之後,

我的電腦就變成張懸的跳針版音響,

連嘴巴唱出來的,

也都是哇啦哇啦的張懸.

(還有間或性的蘇打綠和藍眼睛...)



第二張專輯出了之後,

我的腦袋更加嚴重的像被雷擊後,

完全只旋轉著張懸的音樂,

還真著主打mv的推出不斷的更新,



從喜歡,討人厭的字,

到現在的兒歌,



一直在那裡...生活,生活....

令人很感觸的社會

看著孩子,

我永遠不知道,我們這群大人,到底為了她們準備了一個怎麼樣的世界.



在電視裡,

不斷批評責罵針鋒相對的同時,

悲劇不斷上演.



人,

如果能少一點指責,

多一點自責,

那有多好?

劍道營之第一個禮拜

沒有這麼連續打劍過...

非常的想哭.



第一天,二十個小孩出現的時候,

有一點傻眼.

我沒有看過這麼遜的20個人...(根本就是廢話,小孩都不會打咩)

然後我和其他四個孩子,

我們五個人要瞬間教會這群孩子一堆我們練了一兩個月的東西,

什麼中段啦,揮劍啦,擺陣,大擺陣,跳躍擺陣,

ㄚ...

劍道營的孩子連劍都不會拿,就不用說其他的..





忍著很痛的腰,

還是要上課,而且還要面對老師不確定的狀況,

老師每次都晚來,

我就得假裝很厲害的教劍,

心虛的不得了.





還好以前劍道班的孩子都好乖,

在我們百般的威脅利誘,軟硬皆施之下,

一個一個的乖乖出現,

還持續不懈,擔任小助教的工作,

讓我輕鬆很多.







其實第一天是最恐怖的,

因為家長很好奇,所以有很多家長,

應付家長...其實比較辛苦...><...

(蹲到角落哭)





然後又要面對喜怒無常的天氣,

因為空間問題,

如果下雨,相對能利用的空間就少,

而且又會積水,

每天我們都要禱告晚上不要下雨,下了雨又要禱告趕快停雨,

順便拜託幾個小助教幫忙拖乾地板.





禮拜三我們帶孩子出去打劍,

一群活寶衝到沒有限制的空間,

加上那天有人到飛炫屋做評鑑的工作,

所有的同工如臨大敵,

就把所有的小孩丟給我,

狀況不斷的小孩們害我差點在外面哭出來,

不是這個東西忘記帶,

就是那個小孩太高興而不專心上課,

不然就是這個要上廁所,那個要喝水,







今天,

總算結束了第一個禮拜,

穿了一個禮拜的劍服總算可以拿去洗了.

(髒的要死,一整個禮拜的汗都在上面)

剩一個禮拜了,

ㄚ.....(包括了慘叫和宣洩...)

新來的小雞

聖帕重創花蓮之後,

我家又多了幾隻新來的小雞.







剛剛出殼的,

真的剛出殼,

從孵蛋店回到我家的時候,身上還黏著一小塊蛋殼,

我們緊張的找了個罐頭把它放進去,

因為比他早來一天的小雞會啄他,



順便撕了幾張報紙,





放進去後他就整個軟在裡面.









這隻是比他早一天的傢伙.





結果過了一天,

我回到家,

小雞變的黃黃,很可愛,

趕快拿出來照相,





卻發現他根本不會站.



像腦麻的孩子,有一點肢體上的殘缺,

不斷抖動著腳,看的好心疼,





真的很小隻,

跟我的手比起來,真的很明顯的很小,

而且加上不會站,一直叫一直叫,

也不會吃東西不會喝水,

我們像是餵螳螂喝水一樣,

用手指頭沾一點點水湊到它的嘴邊,

然後讓水滑一點點到它嘴裡.







太小了,

一直睡覺,

很明顯,爪子彎曲的很不正常,



我一直跟小雞說,

我們帶你去掛急診好不好?

可是有獸醫看小雞的嗎?



也不知道小雞是怎麼了...哎.



媽媽放在無計可施之下把小雞回母雞身邊,

希望母雞可以好好的照顧它...





前一陣子孵出來的雞,

已經在颱風前長大到可以放養在隔壁的小小雞場,



晚上都飛到樹上睡覺,

連颱風來的那天,

還堅持的抓著樹枝,一大群的,在風中搖阿搖阿搖阿,

差點沒笑壞在陽台做颱風現場連線的我.





今天新聞剛剛報導,

日本有新的"治療系"電子雞,

真不懂,

電子雞很可愛嗎?



不知道那隻新的小雞現在好不好?

(母雞把它藏起來了,我們都看不到...)

大失敗

吃掉的東西:一包爆米花,一顆李子,一片口香糖,一盤川燙豆芽菜,一杯咖啡,藥不知道幾顆

罵小孩的次數:大概用掉了一年的用量

想自殺的次數:多到可以直接下十八層地獄



有多恨自己?

恨到開著車子覺得自己有蓄意撞車的衝動,

覺得自己應該棄車,

覺得根本不應該移動.

連走路都有直接衝向車道的幻覺.



人,

生下來好像不是為了活著,

而是為了走向地獄,





很害怕,

害怕自己失控,

知道這不是一個我可以失控的世界,

知道我不應該,

知道...



很多事情都知道,

很多事情,都知道的令自己反胃,

令自己憎恨自己,

知道這麼多有什麼用?



很失敗...

我認了...

所有的事情又重來一次的感覺...



很想吐.



人生活一定要這麼辛苦?

我不懂.



這跟自殺有什麼兩樣...

無法挽救

如果就讓一切結束,

應該會在蔓延之前有美麗的ENDING,

靜止的,刻畫在彼此心底.





我想,

接下來會無法挽救了,

如果為了我好,

就此結束...







自己都痛的要死

其實...生日是這樣的一會兒事

上帝常常說,

我幫你關了一扇門,會記得幫你開窗通風.

不是沒有道理的...





今天很慘烈的亡命天涯,

像是逃跑的衝出家門,

哭著腫腫的眼睛,也不知道去哪裡可以給我發呆恍神靈魂出竅,

好吧,還是只有starbucks可以了.



很疲累的推開門,

馬上有個伙伴"噹"的跳出來,

"你是我們本月的生日熟客!對不對?"

我還在恍神,她馬上很熱情的說:今天喝的公司請客!你是八月生日的呀!





其實我很恨過生日,

我覺得那是一個詛咒,沒有一年逃的過.

反正只要是生日這一天,不是被罵的很慘,就是我哭的很慘,

反正總是要重傷好久.

所以我很怕這天.



只是今年的提前開始爆發,

明天生日,今天就被炸到情緒不穩,





站櫃檯的夥伴馬上很開心的說:

你要喝什麼!!



(仍在恍神)....本日...



夥伴說:ㄟ...不要這樣啦!公司請客....快,點杯大一點的,



看著對方慧狹的笑臉,我總算清醒,

開個玩笑對夥伴說:來杯venti Cappuccino...

夥伴馬上微微低頭的摸出一個venti杯,然後說,

"你說的是一杯,還是..."

笑著摸出一大串的venti.





感覺好像看著很認真表演的魔術師,

不禁的笑了.





雖然我必須說...喝cappuccino用紙杯還是很沒有感覺,

還是要用馬克杯比較好!



但是這次在starbucks的一個驚喜,

我必須說,

我很滿意今年的生日禮物!

沒有說服力

要如何說服別人?

最強力的,

應該就是以身作則吧?





可見我是一個很沒有說服力的老師.



我很難跟孩子說,

要好好唸書ㄚ,考試要考好ㄚ,

分數要高一點ㄚ,上課要認真ㄚ,



為什麼?

為什麼分數要高?為什麼成績要好?

因為以後就會有工作?

因為好好唸書之後就會有美好的人生?



我聽你在作夢.







我沒有辦法說服孩子,

要好好唸書.





即使騙的了孩子,

我也騙不了自己.





失敗,兩個字,

以前可以寫在黑板上然後擦掉,

現在是刻在心頭,

抹不去,補不好,





就像...

傷害別人之前要想清楚,

刀,刻下去之後,

就再也不會平復了...

越來越好玩的小孩

"幫我換公仔"





今天小孩很可愛,知道我要去seven又要準備劍道班,

特地跑來找我,問我要買什麼飲料,



以前孩子都是"伸手"的機器,

今天突變成幫忙的玩具,

很寶貝,很可愛...



雖然這個公仔真的有夠....令我失望,

但是還是將它放在桌上,

每次看到,

都告訴自己,這是孩子幫我換的喔!



(我是很容易滿足的老師)

哇...好多東西喔

今天總算把一大堆有的沒有的照片處理上傳,

好多劍道班的照片,

代表接下來還有很多的事情要做啦...嗚嗚...

很認真的亥兒...

這兩天又開始燒過去的生活,

把亥兒拿出來很認真的聽,

很想說....

小紅,你們紅不起來的...

如果主唱音準再不高一點點的話...





ㄚ...說的好殘酷,

可是說認真的,

聽太久會有聽覺崩潰的感覺,

(怎麼又變成外行人在旁邊吵...)



很多音都不夠高,不只人聲,

二胡也不夠高,

聽到後面真的很崩潰.

手做日記

哇..今天要拍拍手!

然後告訴自己真是一個乖小孩.



在想了很久,

我總算決定把手上的那快從光南買來的中國風大紅刺繡布,

做成一個不麻煩的袋子.



就是...

正方形的布,對折...(變長方形喔!)

然後縫上拉鍊.





其實聽起來很簡單,

我弄得時候沒有這麼輕鬆ㄌㄟ,

車了我一個小時,







所謂熟能生巧ㄚ...

太久沒有車拉鍊,很快就全部忘光光,

想當年我可是穿著自己做的裙子跑來跑去的ㄌㄟ!



現在看著旁邊那個大紅色的袋子,

還是感覺很滿足,









那為什麼沒有圖片?



因為老娘今天不想照相啦....

誓約

洗禮,是一個和上帝的約定.

是一個儀式性的東西,

嗎?



我不知道.



對我來說很重要,

比婚禮重要.



我常常會幻想自己洗禮的時候的樣子,

或者那時那刻的感動,

希望是一個低調的事情,

就只是淡淡的走過去,

刻畫在心裏,就好了.





可是面對自己的父親,我卻步了.

我不知道應該怎麼跟他說,

我想要洗禮,我希望跟上帝勾勾手,立下這約定,

我認為我該跟上帝約定了,我覺得我夠老了,

可是我不知道該怎麼跟自己的爸爸說,

爸,我要洗禮.



現在感覺好像我明天要去私奔,跟別人結婚,

但是前一天晚上卻不知道該怎麼面對自己的父親,

又覺得應該跟他說,不應該自己一個人跑掉...





好複雜.









前陣子參加了一個友人母親的喪禮,

當棺木移走的時候,

我媽媽開始哭,哭的非常傷心,

她說,她想起我的奶奶過世的時候.

我們為什麼沒有帶她信主呢?

好像說,

如果她信上帝了,

她離開的時候,我們會比較沒有罪惡感?

好像說我們沒有伸手拉她一把.



這是媽媽的感覺,

爸爸的感覺就完全相反.





我記得小時候姐姐想要洗禮的那陣子,

牧師也來家裡跟爸爸談了很久,

家裡的很多長輩也好說歹說的說了一大堆,

爸爸不肯就是不肯.









說實在話的,

我還是不知道我應該怎麼準備心,

為了這一個誓約,準備怎麼樣的腦袋,準備怎麼樣的自己?

討人厭的字

討人厭的字



作詞：張懸　作曲：張懸



大家都怕了苦日子

我不知道我是不是

我總是說著那　沒有人懂得歌詞

寫下了討人厭的字



往後還要有的　不會是

比較五花八門宿命也繽紛的事

我還是想想剛剛又聽到的解釋

寫下討人厭的字



討人厭的字



討人厭的字　討人厭的字

我也只是卸下討人厭的字

再練討人厭的字



大家都怕了苦日子

我不知道我是不是



















也許我比較三八比較愛亂想,

不知為何的特別喜歡這首歌一開始的那句,

"大家都怕了苦日子..."



讓我想起廣場的那段日子,紅衫軍的日子,

我用自己很小孩子的想法和心態,自己面對的自以為的紅衫軍.



特別愛這首歌...給我自己帶來的政治的提醒...

(又在泛政治了)

腰,很重要...

這陣子再度腰重傷,

才知道腰真的很重要,



本來都還好好的,

不知道為什麼在開車回家的路上,

突然整隻左腳麻掉,

然後手也抓不住方向盤,

右腳也不太能使力,

連手煞車都拉不動.



昨天就是這樣硬是開車開回到家.

然後很痛苦,

連走路都沒有辦法,站,坐,躺,

都不行.

走樓梯更是酷刑,



爬上三樓之後發現不能洗澡,

因為連衣服都脫不掉,

要躺上床也不能,

坐上去都很困難了.





今天早上是被痛醒的,

六點半.



然後一路苦撐到下午,

決定去看醫生.

一個人在醫院裡面走來走去,

很想哭,痛到很想哭.



拍了x光片,

醫生才說:可能是壓到神經吧,

先吃一個禮拜的止痛藥,沒用的話再拍核磁共振了.





雖然很想揍扁那個醫生,

但是看在他開了止痛藥給我,讓我現在可以坐著打電腦的份上,

還是饒了他...





腰,

真的很重要.

腰一痛,

要蹲不能蹲,要站不能站,要撿東西撿不起來,

即使只是彎腰丟垃圾都不可能,

脫不掉衣服也穿不上來,

就不用說還打什麼劍道了!

恐怖...





ㄚ....

記得上一次這樣痛的時候人在永和,

一個人和很勇敢的這樣做公車走路去小福練合唱,

超猛,

但是在路上一直哭,因為腰太痛,

痛到走路走不好,連走上公車都被司機罵說走那麼慢.



好像在家裡躺了一個禮拜,除了去練唱之外都沒有移動,

(好像一個人住比較自由...真是的...)

呼...



大家多保重啦!

原來...其實並不複雜...

我一直覺得很困惑.





學劍道要幹麻?





對打要幹麻?





也不知道為什麼,

教出來的小孩就很自由自在的,很輕鬆的就可以跟別人對打,

但是不知道為什麼,

我就是一個完全無法面對人,和人對打的人.





我只是覺得,

當我站在那裡,手裡拿著一把劍,管它只是一把竹劍,

對著某個人的時候,

好像我要打他...........的時候,

會被上帝一刀劈死.



上帝會說,怎麼可以有攻擊別人的念頭呢?





所以要我對打,

根本就是....比登天還不可能ㄚ!







在歷經很多次"對打"恐懼的磨難之後,

我總算提起勇氣,

跟教我劍道的牧師問,



"跟別人對打的時候心裡都在想什麼?"







牧師說了一個很神奇的答案...



"想要怎麼表現自己"









劍道其實是一個很好玩的東西,

在對打的過程之中,

像是打電動,

我想一個方法...ㄟ...可以打到你的men,或者打到哪裡,或者讓對方打不到,

就像玩線上遊戲ㄚ,不斷的想不一樣的動作,



不是只是壓制,然後逃,

不要想太多,



在場上,對打,

只是想說ㄟ,我可以打出一個動作,我可以做到什麼樣的動作,

很酷,很炫,很神奇.

就醬而已.











是這樣嗎?

也許其實就是這樣..

其實,一點都不難....

想那麼多...

武士的一分

非常認真的看完了這部電影,

心裡的唯一感覺是...









靠,

我的劍拿來!!







爸爸還在旁邊阻止我,

腰傷沒好前不准動劍!







很可惜啦!

雖然我就是一心一意的想看對打的畫面,

但是就是沒有出現很多.

不過精采的程度,

也讓我那個從來沒看過對戰的媽媽嘆為觀止,

只是一直問,

日本以前怎麼這麼麻煩ㄚ...

規定一大堆的.





看完之後好想立刻!

馬上!

即時!



RIGHT NOW!



的拿給我們家小孩看.

這種電影,小孩不知道接受程度有多少..

嗯...



還是很好看啦!

公務員...

有人要當公務員嗎?



剛剛上了考選部的網站,

這...

真不是蓋的.



我以前唸的書果真的都唸假的.





沒辦法ㄝ,

好像說有了原住民的身分就要去考原住民特考?

好吧,

姑且抱著不要辜負家人期待的心看了考題..

嘖嘖,

這根本不是我念過的東西嘛...

以前學校也都沒有教過ㄝ!



真不知道這些公務員都是唸哪裡畢業的...

以後政府也不用開大學了,

反正有"師院",

開個"公務員院"好了,

這樣也不用浪費國家未來的棟樑念無聊的大學四年,

或者念了四年大學之後又多唸奇怪的東西然後當公務員...







考題真的有夠難,

嗯......(敲破腦袋中)

下了決定

有的時候,

下決定,是很簡單的一件事情.



其實沒有這麼特別,

但是既然都決定了,我知道也沒有什麼好等待.







看看,當我轉頭的時候,

才知道已經要滿24歲了,

從小學開始的基要真理課程,

好像是為了一個...十年後的事情準備?





既然決定了,

就...禱告吧!

親愛的

親愛的

作詞：張懸　作曲：張懸



深深的話要淺淺地說

長長的路要揮霍的走



大大的世界要率真地感受

會痛的傷口要　輕輕的揉



被抱緊的時候　去勇敢的祝福

不被了解得時候

相信自己　值得



永遠心疼做過的夢



在乎得人要傻傻地愛

經歷的事　就慢慢地來



想法很多的時候　要細膩地用

擁有一切之後　就

讓他走

在某個角落放一首歌



別忘了　要溫柔

別忘了要快樂

三峽...我們又來了(1)

雖然不是第一次帶孩子出去打劍道,

雖然不是第一次去三峽,

雖然...



但是我還是從出門前兩天就開始寢食難安,緊張的不斷修改"攜帶物品清單",

除了自己也要打,必備的劍衣劍裙不能少,

還要擔心孩子受傷,帶了一堆的急救藥品,

又不停的在心裡提醒自己一定要注意孩子有沒有帶到劍,有沒有帶到護具,有沒有帶頭巾,

又怕孩子打斷劍,還幫孩子多帶了兩把備劍,

緊張到我出門前不得不克制自己把行李倒出來重新檢查有沒有忘記東西的衝動,

腦袋裡一直不斷的"幻想"著很多"可能"發生的情形,"可能"需要的東西,

差點出不了門.





我,

加上小路姐,社工一枚,

和明揚,劍道班老師,

三個個子都很小的大人,帶著六個小孩,

這樣九個人的陣仗,其實已經很大一堆,

但是最引起整個車站遊客眼光的,是我們的謢具和那藏都藏不起來的劍.





當我們下了火車,走在月台上時,

遠遠看起來真的很壯觀,

尤其孩子背護具都喜歡學漫畫"神劍闖江湖"裡人物背物品的方式,

我們這九個人就像是要去打仗一樣,

雖然已經很努力的面露善意,

旁邊的行人還是都很"自動"的遠離我們.

並且在我們身邊不斷的指指點點,





孩子很可愛,

非常一派自然的走著,

根本不管路人有多訝異於我們這一群人.





還好我們很快的就抵達晚上住宿的地方,

總算放下了身上的"包袱",

敦促著孩子去洗澡睡覺,準備迎接明天的硬仗...

憎恨

我就是這樣憎恨,

憎恨別人對我的未來對我的期待.



家裡有人來修燈,

結果來的人...有一個是大學的教官.



和媽媽兩個人,

開始在我的門外吵架,

吵著我的未來.

罵我以前就不應該唸音樂系,

大學就要轉系.





很多人聽我當志工,

會愣住,

不知道應該接什麼話,

總會問我,為什麼不去考老師?



其實我好想問,

我如果有了正職,

那我現在做的事情誰去做?



社會上有很多人,每個人都有每個人的職業,

然後生出小孩,我們陪這些小孩.

這是我選擇的職業,

空出我的時間幫助別人,這樣不好嗎?



現在暑假閒閒沒事情就一直被念,

開學後要去幫別人伴奏,

要去小學的課後陪伴班幫忙做課輔,

要去幫別人的case當作文老師,



我做這樣的工作都不行嗎?



我很疑惑,

為什麼這樣不對?

我這樣為什麼不對!





我只是憎恨...

憎恨當別人又論談起這一切的時候,

沒有想過,我也是會痛的ㄚ...

封印

小帆前陣子考第二次基測,

他告訴我,他考試前把電腦封印起來.



就是傳說中的...封條...

拿一張紙,寫上封印,然後,把電腦,封印嘛!



小帆一邊比手畫腳一邊很認真的告訴我.





深夜,

我點著網誌裡的過去,

我好想像小帆那樣,

寫點什麼,為之前把自己切的碎爛的故事,

封印.





我一直覺得把故事寫完,

我的記憶就會跟著備封印了,

可是好像沒有那麼簡單.



好像燒東西,

把不想留下的東西堆一堆,點火,

以為可以燒掉所有,

但其實留下的傷痕和灰燼,

會一輩子的,一輩子的提醒著自己,



封印...是一種理想?

三峽...我們又來了(2)

每次出門打劍都很興奮的孩子,

一大早,

連早餐都吃不太下的狀況,

就想要換上劍服.



當我們一到三峽的道館,

原本興奮雀躍的孩子,

馬上被當下的氣氛和氣勢壓倒.



真不是蓋的,

眼前出現將近三十個大大小小正在著裝的"劍士",

平常練劍道的人口數不多,

看得到十個就算多了,

二話不說,馬上指揮孩子放下東西,開始穿上護具,準備熱身.



孩子非常安靜,臉上也明顯的看得出緊張的神色,

動作也慢了很多.

除了要敦促他們加快速度,自己也手忙腳亂的穿起護具,

還得偶爾裝鎮定的說個笑話逗逗孩子們.





早上是基本的教學,

就是打中文的"切返",

黃教練說,切返雖然看起來簡單,但是裡面蘊藏了所有劍道的基本,

可以說是劍道的基本功.



一開始是自由去找教練對打"切返",

接著是與教練做衝擊的練習.

每一位教練都不吝惜的給予指導和改正,

很有耐心的教導和糾正我們常犯的錯誤,劍尖不夠高啦,施力不對啦,擊打的位置錯誤等等,

當練習一開始,道場裡大叫聲和竹劍的擊打聲四起,當下的場面實在是不輸給電影裡的武打片!

尤其大家都戴著"頭盔",

教練在教學的時候根本就是用吼的,

除非等到黃教練示意停止的鼓聲響起,不然根本無法正常溝通.





打劍道是很考驗耐力的.

因為一穿上劍服,除了很熱,上洗手間也很不方便,

如果連護具都穿齊全,別說喝水了,

甚至想要抓個癢,都是不可能的任務.

但是基本的打個五分鐘,

除了流失的汗水,喊聲耗掉的口水也讓人口乾舌燥,

可是看著孩子每一個都投注了全副精神,

沒有一個喊累喊渴,

即使是在排隊等待教練,孩子依然是十分專心且很有大將之風的站得直挺挺,

看了除了是感動於孩子的自律,也感覺到十分驕傲.





經過中午短暫的休息,

下午是對打練習賽.



一開始是先排隊與教練對打練習,

再來教練們將所有的學生分成兩組,

進行一對一的對打練習,三支分勝負.



因為我是沒有認真練劍的學生,被分為三將.

(劍道的對打是從實力弱的排到實力強的...)

可是轉頭一看,哇,原來我們的孩子全部都是實力強的,全部被排在後面,

不由得的還是要驕傲高興一下.





從一開始實力較弱的打,還沒有這麼精采,

一直到後面五個,

打起來好像都真的要人命的感覺.

教練很嚴格的要求在場邊觀戰的我們只能拍手,不能發出聲音,

害我們每每想為孩子加油的那一口氣,總是哽在胸口,差點內傷.





孩子下場後還興奮的在旁邊竊竊私語,

不斷的討論著剛剛發生的所有細節,

誰先打到誰的"面",誰先打到誰的"Do",誰剛剛怎樣又怎樣,

好像討論電影情節一般.

還要翻出剛剛受傷的部位,似乎這是英雄的戰果!





就這一樣一路打到快要晚上六點,

護具也溼透了,嗓子也啞了,

總算結束了這一天的劍道修煉.

無言的心得報告

有看過老師教書完要寫心得報告的嗎?



有拉...

就是我....









課輔心得



以前人說：「無心插柳柳成蔭。」我看著我眼前的情景，根本就是：「無心插柳柳橙汁。」對我擺臭臉的學生：一位、生氣而爬到窗外的學生：一位、因為太累不想上課躲到桌子底下的學生：兩位；我手上依然拿著白板筆，努力的鎮定自己慌亂的神情，假裝什麼事情都沒有發生的繼續上的我成語課。



這是飛炫屋裡的課輔班上課情景；要是被我的大學教授看見，想必教授會馬上收回我的教師資格吧？在學校上課，要先有班級秩序，才能進行「有效」的教學；在學生的學校不同、年級不同、出席狀態不穩定等等的情況下，我不知道以前學校敎我的「班級經營」，我到底做的到多少？學生在課輔的時間裡，到底能學習多少？進步多少？



開始當課輔老師，是我接觸了飛炫屋的孩子半年後的事情；雖然一開始，飛炫屋的輔導員已經幫我打了很多預防針，告訴我對孩子的得失心不要太重、跟我說明過孩子的狀況，但多多少少，當老師，總是會希望學生能有好的表現、好的成績；總是在自己有空的時候，翻閱著一堆教育家寫的書，或者蹲在書店看著那一本本的「作文輕鬆寫」、「如何學好數學」、「成語百分百」、「數學小魔女」之類的書；面對孩子上課時疲累又不開心的臉時，多麼希望可以直接「Download」我腦袋中的東西到孩子的「記憶體」內，減輕孩子上課的痛苦。



陳牧師說過：「愛，是不求回報的。」既然愛是不求回報的，柳成不了「蔭」至少也有「柳橙汁」吧？以這個心態，丟掉所有過去教課書上的「規則」，我開始想很多怪招，希望多少能讓孩子上課專心一點，學多少算多少。可是孩子的狀況還是一直都很不理想，飛炫屋的輔導員會鼓勵我真的已經盡力了，但是我常常問上帝，我真的盡力了嗎？孩子們都是「上帝的」，而我，真的盡力了嗎？孩子每天都會吵架、打架、上課情緒低落、摔講義、發呆，看著他們，我不懂我們到底少做了什麼？可是除了等、禱告，好像做什麼都不對。



也是完全沒想到，就像打雷一樣的突然，孩子的進步神速的嚇人。每天都「必須」跟我鬧脾氣的小宇，現在抱著一本重得嚇人的成語字典一個一個的念；動不動就翻桌的小廷，現在是維持秩序的風紀股長；雖然小成加減乘除仍算不清楚，至少開始願意在一步一步的引導之下嘗試解題；有稍微閱讀障礙的小傑也在全班的鼓勵之下嘗試著唸完一篇文章等等。每天都會發生一點點的改變（仍然必須在糖果的引誘之下），雖然只有一點點，但是對我來說，就是奇蹟。



看著孩子開心的拿著成績進步的獎狀，看著孩子提起勇氣面對討厭的習題，心裡滿滿感動的淚水，覺得之前燃燒掉的腦細胞都值得了。雖然我們相聚在一起的時間很短，雖然我帶給孩子的根本不算什麼，也許這就是當老師的感動吧？把一切都給孩子，然後看著他們揹著屬於自己的背包，往下一個更好的世界邁進！

逃跑

早上還沒有七點,

關著房門的我,已經被二樓的吵架聲驚醒,

兩秒後,爸爸爬上三樓要我背些書,

趕快離開.



這是我第幾次以這種心情離開家門?



只是讓我很受不了的,

我好像有一點宿醉,昨天晚上是不是又喝酒了?

我已經完全沒有印象.

這個疲累讓我很受不了,



背起逃難的背包,

塞進幾本書,和聲學,英文...

匆匆的開了車子走了.





一個人坐在麥當勞,

喝著淡而無味的咖啡,

假裝是請孩子吃麥當勞時喝的那杯咖啡,

假裝孩子都在旁邊,

假裝現在不是還沒有七點的早上,



很想哭,有差別嗎?

哭了跟沒有哭?





窩在角落,

睡睡醒醒的,希望時間快點過去,

我可以去飛炫屋打電腦,

至少有孩子陪我玩,

就不那麼孤單.





我不喜歡這種沒有立錐之地的感覺,

好累,

好恐怖,