掛掉了

這個世界上有很多的柏老,

柏格曼的劇本不巧的躺在我的床上,

卻早起看新聞,

知道我們的柏老掛掉了,



這個新聞還是在看到馬英九拜訪雲門之後看到的,



心情整個凍結.



兩個柏老都掛掉...

其實我不懂

搖著雨傘,其實很多時候我不能理解,



不知道為什麼下雨,

不知道為什麼爭執,

不知道為什麼可以輕易的受傷,

不知道為什麼沒有人可以分享,









不知道為什麼我們永遠在分享傷痛,

永遠在緊急的時候,

瞪著"您撥的電話沒有開機."

永遠在來不及的時候,

嘆息,猜測,道歉,對不起.







透過鏡頭,

我以為你會在這裡,

我以為分享,我以為誠實,

所以呢?





早點睡吧...



這樣的話,誰睡得著?

嘗試

我被困再一個第一次出現的地方,

有著震耳的音樂,旁邊一堆學生,唸書中.

有點令我疑惑.





三對情侶

分坐在各處的座位,

東摸摸西摸摸,

眼神放在書本上的時間比過交談的字眼,

然後完全不知道在做什麼.





我突然想到我的高中或大學,

k書的時候,

在還沒有星巴克普及的時代,

會在學校夜讀,

但是我花了很多很多的時間在黃昏底下,在夜空的校園,

寫下很多文藝青年狀態的東西.

書,

倒是唸不了幾頁,

通常會自動進入睡眠狀態.





台北的孩子蠻幸福的,

到處都是這種有的沒的速食店,

讓他們這樣東摸摸西摸摸,到處佔領地盤.







只是我也做著很奇怪的事情,



我在一家賣三明治潛艇堡的店,

只點了一杯咖啡,

因為不餓,

然後為了逃避店員瞧不起的眼神,躲到地下室的餐區,



其實我也只是想找一個,

地方坐下來,

看完一片dvd,



那為什麼我不能在家?





當我戴著密閉式耳罩耳機看著好笑的國片,

正快要進入一個電影營造出來的劇情時,







隔壁突然有尖叫聲傳出來,

媽媽在教兒子,



連我音量轉到極大都沒啥用,



所以我放棄,

即使是個公園我都願意.

我只想安安靜靜的找個角落把影片看完,

所以我逃到這裡.





想想這已經是我這兩天的第幾次逃避?







這是我第一個嘗試在這附近找的無線上網的地點,

不過為了插座,

還是躲到了地下室,

收不太到訊號,無法上網.





等下看完另一部片,

來換位子.

米和米的故事

今天早上很輕鬆的起床,很輕鬆的沒人在家,

拿出雲門的流浪者之歌丟進dvd player,

傳說中的米.





一邊很悠閒的準備吃早餐一邊....

就嘴巴停了,



很簡單的道理阿,

通常看表演的時候不提供吃的東西原因之一吧!

因為太精采了,覺得這個時候吃東西是一種褻瀆.





不過一個人的輕鬆通常很短,

收一收躲回房間,看書,

準備上班,



早上只看了10分鐘的流浪者之歌,







晚上回到家,

再度撥放,

續看.





姪子一直來煩我,問我裡面的人在做什麼,



跳舞.



跳什麼?



跳舞.





螢幕裡面的舞者正在很緩慢很緩慢的移動腳步,







我不禁思考,

有一出生就看得懂這東西的人嗎?

或者說,

真的看得懂嗎?





說真的,

看完之後我很震動,但是你真的要我用一個故事來敘述這整部舞作在"演"什麼,

我也沒有語詞.





大嫂也跑來問,這到底在做什麼?

我很簡單的講了一下書裡面寫的,關於這部作品,

大嫂說:

唉,還是要像你們這樣的人才看得懂.





我不知道我是怎麼樣的人,

但是我只是覺得,

這就是"藝術"這個詞給人的觀感嗎?

看不懂.





但是其時你直接丟dvd給我叫我看,我想我也不會看懂太多,

我只能說,

書裡面寫的.



人就是這樣啊,

其實有很多地方有很多東西都會告訴你或者跟你解釋,

但是你會認為這個跟生活跟存活沒有關聯,

所以不重要所以不需要耗費記憶體,

所以你懶得去閱讀,不想去了解,

然後說,

我不知道.







我也不會很大膽的說,我有看懂.





畢竟這跟聽音樂或者我彈琴一樣,

不同的時間不同的經歷之後,

我看的,我彈的,

會有很大的差別.

也許我今天看到的是這樣,

但說不定兩天後我看到了什麼故事或什麼書,

這一切都會又不一樣.









雖然音樂來自於喬治亞民謠,

但是我不管怎麼聽都覺得像安魂曲,

甚至他的合聲,協調,

曲調,或者我根本聽不懂的咬字,

都很有彌撒的味道.





雲門的作品,

最後都蠻有爆點,

或者說藝術作品嗎?跟音樂最後需要來個裝飾奏引起高潮一樣吧?

流浪者,從點火開始就令我屏息,



整地的米,甩動掉進火盆?

移動的火跌倒了,轟,



然後是米雨,

下的那麼突然那麼激動,

然後突然停止,

然後又下在雨聲之後,金黃一片,





我一直看到跑馬燈跑出字幕之後才知道.居然結束了?



然後還是盯著螢幕裡的舞者拿著耙,

在地上畫出一個圈,一個,一個,

很自己的,慢慢的作自己的事一樣,很慢.











金黃一地,

是豐收,還是滾滾黃沙?

施工中

最近新聞又在報,

說,

又要延期了..

內湖的捷運.





每天我都跟著這條線來來去去,

在底下騎著腳踏車,

閃躲"施工中"的路障和工人,

卡車,公車,機車,

卡車夾公車,我這個小小腳踏車在其中求生存.





我最怕的不是被車撞,

反而是在路面不斷灑水的工人,

因為騎腳踏車過去...

唰!



馬上背上多一條線,

尤其現在我背的是一個粉橘色的背包.

(因為背包外層防水又沒有多餘的東西,髒了可以用濕布擦一擦比較方便)

只要多一點點什麼東西,就會感覺背包髒髒的,

(這又是另外一個大缺點)



而且不論我騎的多慢多慢多慢,

還是會有水跑到我的背包上.

就不用說我還閃避急駛而過濺起更大水花的大小車輛了.











試了很多方法還是怪怪的,

也許是因為我偷懶,

直接"站在"腳踏車上,並沒有在路上好好的站著找一個角度.

所以照片就這樣很無趣了.



這是夜晚沒有施工的捷運,路線的某一段,

晚上的路邊其實很昏暗,

只有遠方因為城市所以燈光連線吧.

敏感

我只能說我是一個很敏感的人.



跟我一起相處的人,都會這樣告訴我,

你真的很敏感,



我對所有事情都很在乎,

新聞,社會,小孩,

路人,書店新出的書,

廣告,

小花小草,路邊的垃圾,



都會突然的讓我深深吸一口氣,

思緒重新轉一圈,

嗯....發出滿足的感嘆.





別人的一點點心情,

也許是一個嘴角抽動,都會讓我想個很久.













但是身體也這樣,就很累.

對於冷熱敏感就算了,

對於空氣的乾淨程度也很敏感,就很累,

甚至乾燥,

都對我有很嚴重的影響.





輕微的打個噴嚏,少數情形.

通常都是鼻水噴嚏不停,外加眼淚和血絲的眼球,

如果嚴重一點,流點鼻血都不在話下,

以我累積下來的經驗,

每天都一定會流,但是流了一次之後這一天就會安然度過,



或者食物,

對我的呼吸,皮膚,臉色,

都會有立即性的嚴重反應,







所以比較認識我的人,或者對身體保健有一點認識的人,

通常只要看到我就會知道...我最近又去了哪裡,吃了什麼,作了什麼,發生了什麼事情,





很容易被識破.





保養也很辛苦,

很多東西不能吃,很多地方都要注意,

曾經為了試驗什麼過敏什麼可以吃什麼不能,要列一張單子,

作了很長時間的試驗和尋找資料之後,

列出清單,

才發現....這張單子可以直接作廢,

身而為人,如果可以照作的話,

大概就是吃維生素吃藥就可以了,

以媽媽的話來說,就是什麼都不能吃,

(連空氣和水都要挑...)



所以到現在已經呈現放棄狀態....

放任身體壞下去,哈哈哈哈哈

樓梯間

因為看了太多次太王四神記的廣告,

(怎麼都沒有看連續劇)

覺得主角的公主頭實在很妙,

自己在家也常常為了把劉海綁住而綁著詭異的公主頭,

可是這是第一次要出門,





感覺很妙喔,

所以照了兩張給你看!



不過是在樓梯間照的,

而且不知道為什麼手晃到....





然後在試拍了很多張之後,

(又擔心有人突然冒出來,或者上班遲到)





然後...































這是公主頭的系列報導,

期待下次有另外一顆頭加入其中囉!

人和人之間的互動

我覺得這是一個很神奇的事情,今天.

以前都不知道,

原來,人其實很好笑,也很無知,





晚上下班後,

我推著腳踏車走在人行道上,

聽著耳機唱歌,

很專心的在想別的事情,看著路旁閃動的螢幕,

不知不覺的停下腳步,

思考一件事情.





結果我後面跟著停下一個人,

然後又一個.







ㄟ?

等我發現這件事情的時候,

是後面的後面那個人問:



你在看什麼?





沒有阿,不知道前面的在看什麼.







ㄟ?



那我在看什麼?

我什麼也沒看,只是剛巧在一個螢幕旁邊停住腳步.









這好像是某個心理學家曾經提出的一個實驗.

以前我不相信會這麼簡單,

人可以笨到這種程度,





結果我今天證實了這件事情.









事後我看,

原來我看的是一個電影的預告,

(這又是另一回兒事了)

叫做"死神的精準度"



喔!

看片名就覺得會是一部讚到不行的電影,

裡面出現一句話:



你對死有什麼感覺?





我嗎?





推著腳踏車離開的時候,

我還是想不太出來,





曾經對我來說很熟悉的一個詞,

曾經對我來說如此的親近.

曾經像一個親密朋友般的,貼著我的生命走,



我對他應該有什麼看法呢?

隔壁的...

隔壁剛剛很恐怖.



我只能說在花蓮生活是一件很浪費的事情,

我們浪費很多東西.



我們沒有克制的消耗深綠色的山色,

沒有約束的拼命用眼神拍攝海景,



非常浪費的製造噪音,

因為...地太大了.



很小 很小的時候住過爸爸的宿舍,

很小.因為房子連在一起,

當然是隔壁做什麼,一清二楚.



有的時候會聽到隔壁小孩在打架,撞到牆壁,

或者看的電視節目,





長大之後,爸爸蓋了房子,

我們搬到一個可以說是前不著村後不著店的地方,

我非常非常浪費的製造著噪音,

放肆的,隨意的.



三更半夜彈鋼琴也沒有鄰居抗議,

手機響一整天也無所謂,

鬧鐘懶得按掉叫到沒電也沒關係.





在台北,

不用說彈鋼琴了,

開門,碰,

手機響了,整個巷子都聽得到,

鬧鐘剛響,馬上衝去按掉,

東西掉到地上,路口就知道了.

洗衣機一按,......整社區的人都知道你洗衣服.







剛剛我隔壁,

正在"上"數學課,

非常嚴厲的媽媽教數學,非常恐怖.



然後,沉寂一陣子,

小孩朗讀的聲音.



很用力很認真的念著奇怪的文章,



然後小孩說.









為什麼要這樣唸?

(他指的是很拗口,咬字咬的很辛苦的方式)



媽媽說,長大之後說話才會標準!







害我住在隔壁的這個閒人,

很想拿我的相聲cd去給小孩聽,



隔壁的...有點近.

走遠遠的路

其實不為什麼.

只是走.





水滴在頭上,驚醒正在作夢的我,

一邊走,一邊睡,

只是這片山這片水,跟我沒有關聯.



我只是走在這裡,

跟我沒有關係.





尋找路燈底下,光線的連接,

興建中的捷運夜晚裡像廢墟,靜止.

滲水不斷,



走著長長的路,

一個人.





走路應該不需要原因,

也不需要動機,

吧.





只是移動.為了移動.

流浪的起點

有的時候覺得生活很辛苦,

因為無聊.

單純因為無聊而覺得辛苦,感覺我很...不切實際.





因為你所以紀錄下來,

告訴自己,

有很多事情其實我從來沒有注意過.









這個是我每天上班路程的視野,

除了號誌,我的視線裡面就裝了這個,

腳踏車龍頭.



不知道為什麼,對我來說,騎上車,和走路,

視角很不一樣,

看到的東西多了很多,走路的時候,

很妙.













這是每天上班都會經過的湖,

反正這裡是內湖,

別的不多,就是湖多,什麼都是湖,

路名店名校名也是x"湖",不然就是"湖"x,



湖光山色,

但是水...還好,山....還好,

畢竟我是從山多水深的花蓮來的,

這種顏色的綠對我來說,不滿意.













可是為什麼都沒有水?

小橋樓閣的腳都跑出來了.



這好像也是台北這種高科技高資源分配還有冷氣使用率很高的地方才想得出來的事情,



因為泥沙淤積所以在清湖底.



清湖底ㄝ!

我沒有聽過,至少在花蓮是沒有發生這種事情,

感覺一整個很浪費錢,

又不是洗水塔或者清游泳池,

整個湖的水抽出來,





工程挖土機挖阿挖的,

這算浪費嗎?



那為什麼東華的湖不清一清....底下都是鐵釘,

或者花蓮的鯉魚潭也清一清,都快死了,跟水池差沒多少,

清理應該比較容易吧!

我不懂,

為什麼要清湖ㄌㄟ?



維持這樣好長一段時間了喔!





這是一種台北的現象,

還是我是一種鄉下人的無知呢?

不然是怎麼樣啦...

今天收到藥,

很期待的撕開包裝,結果看到下一次就診日期,



ㄟ?



我不是跟醫生交代,還寫了一張長長的信嗎?

不然現在是怎麼樣?

開給我一個很詭異的時間,

反正就是算定了我不會回去...

嗚嗚嗚,

虧我還這麼期待.



我被醫生拋棄了拉!



可惡的醫生,

摔桌

今天不知道在幹麻,

新聞也是,

現在看到電視節目也是這樣,

一整個非常打擊,



這是什麼社會啊...



我不太能理解,

人對人的尊重度真的蠻低的,

不管什麼方面,

騷擾別人就是很不應該,

何況是...老師阿...

水月還是要有水

嗯,

雖然在我很小的時候(印象中好像是國小)就看過雲門的下鄉演出,現場的水月選段,

長大之後看了風影,白蛇傳現場,

也看過行草,狂草,



但是今年過年,不知道是跟誰聊到雲門,

我看的水月居然是沒有"水"的!

當場被嚴重的取笑...



有看過書,看過舞作的文字敘述,靈感,

還有"跟著雲門去流浪"書裡寫的水月舞台背後的準備工作,

知道水月的演出是有水的,

但是一直一直...都沒有看過有水的,水月,





沒有水的水月!!!







我居然沒有看過有水的水月耶!!

當然是一大憾事,也不知道自己到底在堅持什麼,

每次"經過"唱片行架上的這張dvd,

就是無法下手,真的很貴,



或者碰到資訊展,書展,

有賣"整套"的雲門時,還是下不了手,

(有的時候金錢所買得到的東西還是眾樂樂比較好,獨樂樂一點都無法開心)

(那為什麼可以花個兩千塊去看一場音樂會....)



好啦!

反正最後還是狠下心,

在"跟雲門去流浪"一書的不斷慫恿下,

(書擺在那裡就會一直自動翻頁告訴我一定要去看舞作...我亂說的)

今天收到DVD,下班後立刻丟進player,

從頭複習.





當巴哈無伴奏響起,

熟悉的身影舞動著,

不能不說,巴哈無伴奏真的是很有畫面的音樂,

不管有沒有舞蹈,都令人難忘.



一直到水月的最後,

舞台上放水.........

沒有聲響的舞台,舞者滑過水面的波音,

不只是人在水面上,鏡上,反射又折射的光線人影,

最令我訝異的是那突出的水聲,



我才知道,

水月有水的重點不只是因為水的折射反射特性,飛濺出的水珠,

還有聲音,



(我沒有想像過會這麼大聲)





說得俗氣一點,很像下雨過後汽車開過去,唰,



在一片靜默的舞者,緩慢的拉著空間,指間伸出長長的線,

在因為寂靜而產生的張力擴張到極限瞬間,

一個舞者這樣滑過去,衝破,







很像我最喜歡作的事情之一,

跟小孩一樣,踩水窪,

尤其是穿著人字拖,踩起來又大聲又水花四濺,

那種水滑來滑去的感覺.





以為在舞台上會滑來滑去,

其實整身濕跳起來應該更累吧,畢竟衣服濕濕重重,

平常我們下雨被淋濕就會很不開心很想換下濕衣服,何況還拖著跳舞?

(因此舞姿更緩慢嗎?)......(我亂說的)



舞者移動的時候,水跟水摩擦製造出來的聲響,

在無聲的舞台,真的很刺激.



(怎麼我都只講聲音的部分?)





我也不知道為什麼,

這次看完水月,

才知道水月之所以需要水的重點....





被取笑看到的水月沒有水...真的很爆笑.







不過對我來說,

我還記得那個在大大的體育場,一片群眾坐在地上,

看著舞台上小到比食指還小的舞者,跟著巴哈的音符移動,

海風吹的很急,夜晚很靜,

舞者也很靜,



對我來說,水月還會配上這樣的畫面...





(有海風聲的水月,如何？)

再跟我講政治你就完了,牧字輩的

看來應該跟神學院建議開一門這樣的課程,

如何在講道中,避免政治.





真的很可笑,









人,

對人的批評,

如果只做得到表面字詞的攻擊,

那就毫無意義,

何況,

牧師們.





今天禮拜天,

總算我又有了信心,

自從上個禮拜被罵,禮拜天不去做禮拜會變習慣喔!

今天早上很有意力的很早起床,走快五千步(身上有計步器但是幾公里不知道,大概四個公車站牌)到教會,

看了週報才知道今天有一個牧師來講道.





牧師說,

台灣其實很好笑,

世界上沒有任何一個國家這麼瘋選舉,

選完立委選總統,選完總統選縣市長,一路選下去,自己國家的選完之後瘋別國的,

造勢晚會一場一場開,

大家瘋的跟什麼一樣,

投完之後呢?你家有"馬上"有錢嗎?

(講了這句話之後就知道你的政治立場了,牧師)

沒有嘛,

台灣有馬上富裕,沒飯吃的有馬上有飯吃嗎?都沒有嘛,

選完之後瘋的瘋自殺的一樣自殺.

那為什麼我們要花這麼多時間這麼多精神在這個對自己靈命成長完全沒有幫助的事情上面?



(怎麼感覺我說的很順)



牧師說,我常常覺得台灣每逢選舉就亂,整個社會都在亂,

每天看電視都覺得累覺得煩,我就跟我的同事抱怨,

同事告訴我,牧師阿,你就不要看阿,你看我們,都看不到,就很快樂阿.







當場我就很想包包收一收走人,



牧師,

當你要告訴會眾,不要瘋政治的時候,

是不是已經說出,其實你很在乎,

而且你也瘋,所以你才會覺得累覺得煩?



你的同事可以選擇快樂的過不只是因為他們看不到,而包括他們選擇不去看啊!



當然你可以說,作為一個傳道人,

怎麼可以不關心社會脈動,對自己的家自己的國不在乎?

當然可以,當然必須,

但是你不該在講台上這麼明顯的表明自己的政黨傾向,

我為這個東西,離開過教會,

我不想因為這個,再度掉進一個無解的問題裡面,

尤其在這個牢籠裡.

我好不容易找到一間教會,一間長老會,一間禮拜天早上會講道,而且在我住的地方附近,

雖然我知道註堂牧師也會在講台上討論政治,但是我真的不想失去,再度失去教會,

可不可以不要在這裡,開刀?



















不是我喜歡論斷牧者,或者我對於跟我政黨傾向不同的人很有意見,

可是,

真的是,講台上就是另外一個世界.

站上講台的你們,跟老師一樣,說出的話就是真理,

可不可以不要在這樣的位置,擁有這樣的權力的時候,濫用?





為了一兩個這樣的牧師,我對這個信仰,

有很大的不信任感,



我不是不相信上帝,

只是對於人性的...另外一面,

感到噁心...



另外一種的濫用權利.

靈魂的沙漠...淹水

這種事情,我很少做吧?





以前在花蓮,

以喀藥的速度和密集,吃掉一本又一本的書,

花非常多的時間在閱讀閱讀閱讀,

也花很多的時間坐在某個地方,狠狠的發呆,狠狠的想很多事情,



到了台北,

一個讓我完全沒有辦法停下來,

看看四周,

隨時都在趕,

趕上課,趕上班,走路走的很快,

趕著衝過這個太長太寬的馬路,趕著衝向公車站牌,

然後又要以一種"自認"的優雅裝飾自己.

瘋子.



以前在花蓮如果太趕時間,

書常常是放在身邊,

沒時間的時候會在一個紅綠燈前看個一段,一邊開車,

(所以車禍率很高...不是闖紅燈啦...是一邊開一邊想...就失神了)



台北的公車通常沒有這麼友善,

台北的路也不怎麼當好朋友,

雖然有的公車司機非常有禮貌又客氣,

但是坐公車暈車是我的家常便飯.

低頭打個簡訊都會暈了,何況是看書,





所以我的靈魂就整個乾枯,



為了生活為了工作往前跑,還是為了一個目前還什麼都不知道的事情,

為了一個自己很沒有成就感的事情,



差點失去曾經的所有觸覺,對世界,

對外在環境,對別人的呼吸,

對一棵樹,對一窪水,





然後總算等到這個小白花導演的婚姻場景,





等很久.

等到我都以為我忘了這個票券到底被我像珍寶的放在哪裡.

(住到台北的時候常常發現東西不見,搬家的時候又會全部出現,我在台北有嚴重的失憶症)



當我踏進劇場,

(非常跟不上文化的,居然是第一次走進實驗劇場)

跟想像中的差不多,



舞台跟我很近,

觀眾席是一堆活動的椅子,坐起來不太舒服,



整個舞台的設計像是走進"無印良品"的設計屋,

白白白白白白,所有的東西都是白色,不然就是米色,

或者很接近白色的一切顏色,大地色,





開演的時候是多媒體影片撥放,

有黃小貓,果真是黃小貓耶!!

一口相聲口音!



雖然男主角的不標準國語讓我聽的很辛苦,

耗損掉我很多的神經,





一開始的時候,其實被主角們對白裡面堆疊太高的字詞淹沒,

腦袋當機的很快,

雖然有瞬間發現自己分神,已經聽不懂演員在說什麼,

馬上拉回思緒,但還是屢屢跟丟,迷路在一對中文字批哩啪啦,

感覺上是一個需要拿著劇本再看一次"全文"的東西.

(但還是沒有買劇本...)



很嚴重的投射讓我腦袋不斷的衝破對白,

掉到自己的陷阱,

掉進很多很多的回憶,



其實我知道當我說出"我不知道"的時候,

是一種對自己懦弱,的解套,

只是不敢去尋找,不願意去面對問題的時候,害怕,

恐懼,

所以說出我不知道.





在這些困頓裡面,到底是因為自己,

還是因為不想活的跟別人一樣?所以故意?

然後自己被一個又一個的荒謬困死,



為了對或者不對,

不斷的用道德苛責自己然後苛責別人,

把兩個人拖進沒有解答的迴圈,

毫無意義.







其實我覺得很好笑,

當男主角說出那一大串憎恨她女兒沒禮貌的台詞時,

我突然感到一陣荒謬,

那是曾經的經歷,



當年我也曾經因為這樣的痛苦,所以跟爸爸冷戰了一年,

沒有任何的言語,沒有任何的眼神,

一年,整整一年,只是為了懲罰,

當我在四年後的某一次,很痛苦的告訴爸爸,

當年這麼做,我非常痛苦,

只是因為悲痛,因為不知道自己到底犯了什麼錯,

讓你這樣對我們,讓你這樣傷害這麼多的人,

我也不知道我有什麼能力,可以用什麼樣的方式去告訴你,

或者說,處罰你,

所以用了這種,自己痛苦的方式,告訴你.我有多痛.





當男女主角分別用殺死對方的字眼來爭吵,

那也很荒謬,

當年的我,一邊看電視一邊忍受爸媽用這樣的字眼互相攻擊,

然後又要裝做什麼都不知道,

一切都很好,一切都無所謂,我並沒有因此受任何傷害,





我覺得約翰不能因為任何事情責備自己的小孩無理的態度,

畢竟當初是他作出選擇,選擇這樣的離開,選擇先下手砍出第一刀,

就不要責怪被傷害的小孩,有什麼方法,或者有什麼選擇權,

去告訴自己的父親,

我受傷了.









當年以為,我的十七歲,到現在,我的解套逃亡行,

都是一個肥皂劇,

原來真的是一齣肥皂劇,

只是劇終在哪裡?

伯格曼的婚姻場景已經演完了,那我們家的呢?

經歷了七年,

我們可以爭執多久?

為了這個當年一個錯誤的選擇,我還要被傷害多久?

















我想回家.







約翰這樣說,我也想這樣說,

當年我爸爸也說出同樣的話,雖然我沒有聽到,









其實我很想回家,

但是在劇沒有落幕之前,我仍然是被困在這個過度牢籠的...混帳而已.











雖然最後有座談會,但是...我能提出什麼問題?

關於劇本嗎?....

這,去跟劇作家討論嗎?

坐在最後一排,俯視著台上的演員,導演,



雖然很多話想說,卻很多話都不能說,或者沒有必要...







中正紀念堂廣場還是一樣很大,風一樣很冷,

跟我四年前在這裡,徹夜未眠,

跟我在這裡三年前,徹夜,

兩年前,一年前,



只是今天回家的路,沒有,

我只是回到另一個路邊的公車站牌,

想買一張回家的車票.



目前還找不到窗口.









雖然靈魂的沙漠被滋潤...但是也跟著...淹水了,





人不可以碰太多這種東西,

約翰一開始說,

我不去想,因為我不能去想,

一去思考,我就會被嚇的無法動彈,所以我不去想,





其實我也不應該去想...

麻木的走下去,不是會平安一點嗎?







風很大,

所以這一天適合用一碗滾燙的熱米漿作結尾,

這一切都是一個假象,我今天看到的一切,

都是假的,

米漿是真的,因為它燙.

我看著手裡的湯匙,回神....



哪一個是真實?

雖然贏了

雖然贏了...



當然不是選舉!!

不

只

是

選舉啦...





贏了當然很開心阿,

但是,

....

今天下班回到家,

開電視已經是MVP訪問了,

是兄弟的丹尼,今天完投完封,很強,

可是看到的時候還是滿滿的...那天看著大師兄飛出去的畫面,

還有今天電視上看到的道歉,



雖然我不是LA NEW的,

雖然這跟我一點關係都沒有,

(不過發生戰爭的當天也是跟兄弟對戰,還是有一點點點點關聯)

雖然這可以只是置身事外的事情,(沒有這麼嚴重阿....畢竟贏或輸都不

會造成物價平穩或油價下跌台幣升值之類的)

雖然我對大師兄一點都不熟,

雖然...



但是看到中華職棒,

還是有無限的感慨,無限的...無奈,



真的跟我一點關係都沒有.



(傳說中只要說了這個關鍵字句,就是真的真的很有關係)



但是還是會...難過,



我們就是把這件事放起來然後天天碎碎唸的人,只有這樣的能力吧??

覺得自己無能的可笑,

或者對任何事情都這樣感慨的...荒謬.

歷經

人在選擇和生存之中,

不得不的低頭.



是嗎?





當別人很辛苦,

當一個別人希望的人也很辛苦,



但是當自己最痛,



因為還要找.

找不到怎麼辦?就只是放著,

假裝一切都可以船過水無痕,可以對生活妥協,對社會妥協,對國家妥協,對世界妥協,

對自己妥協?



常常在生活中垂視一切,

用失落掩飾自己的貪心,





我想念之前,

那種放棄,張開去感受一切,

人和人的呼吸,

睜開眼就應該珍惜的嘆氣,

然後用力的去痛,去愛,

表現,



突然之間我無法體認,

突然的瞎了,突然的聾了,





伸出手顫抖的,想觸摸琴鍵,卻有多遠?

2008小世界

上台北47天,工作滿兩週,

回到房間有種...窒息的感覺,

這就是台北吧?











我目前的小小的桌子,

回頭看看我以前在花蓮的桌子,根本就跟餐桌一樣,

現在這個,

你說是茶几嗎?

的確是茶几,而且上面放一台printer還要一台NB和一點書,







非常小的空間,兩坪半吧?









我以前的房間是....快十坪吧...

嗯嗯嗯....無限的點點點