靈魂的沙漠...淹水

這種事情,我很少做吧?





以前在花蓮,

以喀藥的速度和密集,吃掉一本又一本的書,

花非常多的時間在閱讀閱讀閱讀,

也花很多的時間坐在某個地方,狠狠的發呆,狠狠的想很多事情,



到了台北,

一個讓我完全沒有辦法停下來,

看看四周,

隨時都在趕,

趕上課,趕上班,走路走的很快,

趕著衝過這個太長太寬的馬路,趕著衝向公車站牌,

然後又要以一種"自認"的優雅裝飾自己.

瘋子.



以前在花蓮如果太趕時間,

書常常是放在身邊,

沒時間的時候會在一個紅綠燈前看個一段,一邊開車,

(所以車禍率很高...不是闖紅燈啦...是一邊開一邊想...就失神了)



台北的公車通常沒有這麼友善,

台北的路也不怎麼當好朋友,

雖然有的公車司機非常有禮貌又客氣,

但是坐公車暈車是我的家常便飯.

低頭打個簡訊都會暈了,何況是看書,





所以我的靈魂就整個乾枯,



為了生活為了工作往前跑,還是為了一個目前還什麼都不知道的事情,

為了一個自己很沒有成就感的事情,



差點失去曾經的所有觸覺,對世界,

對外在環境,對別人的呼吸,

對一棵樹,對一窪水,





然後總算等到這個小白花導演的婚姻場景,





等很久.

等到我都以為我忘了這個票券到底被我像珍寶的放在哪裡.

(住到台北的時候常常發現東西不見,搬家的時候又會全部出現,我在台北有嚴重的失憶症)



當我踏進劇場,

(非常跟不上文化的,居然是第一次走進實驗劇場)

跟想像中的差不多,



舞台跟我很近,

觀眾席是一堆活動的椅子,坐起來不太舒服,



整個舞台的設計像是走進"無印良品"的設計屋,

白白白白白白,所有的東西都是白色,不然就是米色,

或者很接近白色的一切顏色,大地色,





開演的時候是多媒體影片撥放,

有黃小貓,果真是黃小貓耶!!

一口相聲口音!



雖然男主角的不標準國語讓我聽的很辛苦,

耗損掉我很多的神經,





一開始的時候,其實被主角們對白裡面堆疊太高的字詞淹沒,

腦袋當機的很快,

雖然有瞬間發現自己分神,已經聽不懂演員在說什麼,

馬上拉回思緒,但還是屢屢跟丟,迷路在一對中文字批哩啪啦,

感覺上是一個需要拿著劇本再看一次"全文"的東西.

(但還是沒有買劇本...)



很嚴重的投射讓我腦袋不斷的衝破對白,

掉到自己的陷阱,

掉進很多很多的回憶,



其實我知道當我說出"我不知道"的時候,

是一種對自己懦弱,的解套,

只是不敢去尋找,不願意去面對問題的時候,害怕,

恐懼,

所以說出我不知道.





在這些困頓裡面,到底是因為自己,

還是因為不想活的跟別人一樣?所以故意?

然後自己被一個又一個的荒謬困死,



為了對或者不對,

不斷的用道德苛責自己然後苛責別人,

把兩個人拖進沒有解答的迴圈,

毫無意義.







其實我覺得很好笑,

當男主角說出那一大串憎恨她女兒沒禮貌的台詞時,

我突然感到一陣荒謬,

那是曾經的經歷,



當年我也曾經因為這樣的痛苦,所以跟爸爸冷戰了一年,

沒有任何的言語,沒有任何的眼神,

一年,整整一年,只是為了懲罰,

當我在四年後的某一次,很痛苦的告訴爸爸,

當年這麼做,我非常痛苦,

只是因為悲痛,因為不知道自己到底犯了什麼錯,

讓你這樣對我們,讓你這樣傷害這麼多的人,

我也不知道我有什麼能力,可以用什麼樣的方式去告訴你,

或者說,處罰你,

所以用了這種,自己痛苦的方式,告訴你.我有多痛.





當男女主角分別用殺死對方的字眼來爭吵,

那也很荒謬,

當年的我,一邊看電視一邊忍受爸媽用這樣的字眼互相攻擊,

然後又要裝做什麼都不知道,

一切都很好,一切都無所謂,我並沒有因此受任何傷害,





我覺得約翰不能因為任何事情責備自己的小孩無理的態度,

畢竟當初是他作出選擇,選擇這樣的離開,選擇先下手砍出第一刀,

就不要責怪被傷害的小孩,有什麼方法,或者有什麼選擇權,

去告訴自己的父親,

我受傷了.









當年以為,我的十七歲,到現在,我的解套逃亡行,

都是一個肥皂劇,

原來真的是一齣肥皂劇,

只是劇終在哪裡?

伯格曼的婚姻場景已經演完了,那我們家的呢?

經歷了七年,

我們可以爭執多久?

為了這個當年一個錯誤的選擇,我還要被傷害多久?

















我想回家.







約翰這樣說,我也想這樣說,

當年我爸爸也說出同樣的話,雖然我沒有聽到,









其實我很想回家,

但是在劇沒有落幕之前,我仍然是被困在這個過度牢籠的...混帳而已.











雖然最後有座談會,但是...我能提出什麼問題?

關於劇本嗎?....

這,去跟劇作家討論嗎?

坐在最後一排,俯視著台上的演員,導演,



雖然很多話想說,卻很多話都不能說,或者沒有必要...







中正紀念堂廣場還是一樣很大,風一樣很冷,

跟我四年前在這裡,徹夜未眠,

跟我在這裡三年前,徹夜,

兩年前,一年前,



只是今天回家的路,沒有,

我只是回到另一個路邊的公車站牌,

想買一張回家的車票.



目前還找不到窗口.









雖然靈魂的沙漠被滋潤...但是也跟著...淹水了,





人不可以碰太多這種東西,

約翰一開始說,

我不去想,因為我不能去想,

一去思考,我就會被嚇的無法動彈,所以我不去想,





其實我也不應該去想...

麻木的走下去,不是會平安一點嗎?







風很大,

所以這一天適合用一碗滾燙的熱米漿作結尾,

這一切都是一個假象,我今天看到的一切,

都是假的,

米漿是真的,因為它燙.

我看著手裡的湯匙,回神....



哪一個是真實?