一呼百應

話說那天,

去明日博物館之後,

開始拼命的走路.

因為生氣,

加上煩,

所以就這樣晃蕩在台北街頭,

朝著很遠的一個人呆在空汙很重的台北街頭的新光三越前進(台北車站),

因為完全沒有目標,

只好這樣呆呆的走.



走到完全腿好痛好痛,

背被背包的帶子勒的很痛,

然後是紅綠燈,我停下腳步,

準備要等,

然後過馬路.



然後我突然覺得我眼前一片眼熟.



這是一個路邊的花壇罷了,



然後我才突然想到,



我想起來了,

這是某一年,319紀念日的大遊行,我們走到這裡.

(好像也沒有某一年,就是2005了)

這次我當義工,

和另外一個年輕人,本來是要騎著機車先飆到凱道,

突然發現不對,

前方前導車完全走的太慢,人群走的非常快,

前導車被人群擋住,卡在將近一公里後吧?

我馬上跳下車,然後招呼住所有的遊行人群,



那是很可怕的陣仗唷,



人群來自整個路口,

雖然有警察在管制交通,

但是因為我們是遊行,所以他只管他的,

我在什麼東西都沒有的情況之下,

站上花壇,

竭力的大喊,

停住整隊遊行人潮,

所有的人就這樣慢慢的減緩速度,然後停下來,然後等到前導車通過,

人群才再度跟著走上去.





其實沒有人會記得這些,除了我和那個年輕人,

那個男生也嚇到,當場傻住不知道該怎麼辦,

其實我也很恐懼,

當場人不是用百來計算的,

而且後面還有不斷湧上來的人潮,

我居然就這樣把所有人擋下來,

而且他們很安靜,都沒有躁動,

讓我很驚訝.





其實這不是一個怎麼樣的路口,

也不是一個怎麼樣了不起的事情,

只是那天很累很累,

突然看到這個很熟悉的場景,

不由得的,笑了....

我不了解妳的明白

我不了解妳的明白

作詞：王宏恩/卡菲爾　作曲：王宏恩



我不知道要怎麼樣解釋　我就是跟妳不一樣

我口音怪怪的　我皮膚黑黑的　但沒差反正妳也很High

我深邃的眼　妳微笑的臉　美麗的畫面



我們像是蝴蝶　隨風起舞　展開翅膀飛過　森林的迷霧

放心把妳的手　輕輕交給我　看看我的舞步是怎麼踩



Na Na Na　跟著音樂節奏搖擺　Na Na Na　管妳姿勢要怎麼擺

Na Na Na　妳皮膚真的很白　但不要把妳的手放在口袋

Na Na Na　不要站在那裡發呆　Na Na Na　妳的樣子非常可愛

Na NA Na　不要覺得我很奇怪　因為我也不了解妳的明白





Na Na Na　Na Na Na

Na Na Na　妳皮膚真的很白　但不要

Na Na Na　不要站在那裡發呆　Na Na Na　妳的樣子非常可愛

Na NA Na　不要覺得我很奇怪　因為我也不了解妳的明白







我聽這首歌的時候,

總會怪怪的笑了,



從我開始當原住民的那天,

我就不是一個"像"原住民的人,

沒有黑皮膚,

沒有口音,



只是眼睛比較大,只是身高比較矮,

就這樣,

我有排灣的眼睛,族中長老用沙啞的嗓音告訴我,

說著是族語,我聽不懂.



常常當老師嘲笑我不會說台語的時候,

我總是很納悶的,為什麼我一定要會說台語?

我血液裡有一半中國人的血統,有四分之一的排灣族,四分之一的閩南人,

我的歸屬是什麼?應該是由我認定吧?

我的民族意識是什麼?應該是由我決定吧?

為什麼要嘲笑我＂長在＂台灣卻不會說台語?我並不是純粹的閩南人阿!

我能聽得懂,在教會長大,會聽得懂牧師的講道,

我能溝通,我覺得就夠了.

對於我的族語,我甚至只會說一兩個字,不更可悲嗎?為什麼要這樣要求我是一個閩南人？



只是因為我長的不像原住民就不是原住民嗎?

只是因為我沒有口音,所以我就不能是原住民嗎?

只是因為我不是黑黑的,所以我就不是原住民嗎?



省籍,族群之間的爭鬥,

從創世開始以來就一直是戰爭的原因,

為什麼我們一定要這樣畫線呢?



我喜歡王宏恩的這首歌,

好像告訴我,

我是原住民,沒錯,

我是..



我站在山裡,大聲的說著.

我是古法安傘˙撒古努



希望這個名字會是我的開始,

找回我,

的開始.

掃墓331

其實從我大概漸漸的有了民族意識之後,

對於回台東,

淡淡的仇恨也就這樣被好奇心取代.



很多事情對我來說都那麼的神奇,

原住民,

民間宗教信仰的儀式,

部落.



今天回去掃墓也就像這樣,

友好多事情讓我覺得很有趣,

可惜沒看到很多人,

也許因為大家都很忙吧?



掃墓對我們來說,

漸漸的變成一個如何的事情呢?

明日博物館

真的就是我的感受...



其實一看到這個展出的時候,

覺得...哇好新鮮喔...

然後接著五秒鐘,

好浪費喔...

然後...

好貴喔.



等我真的去的時候,才真的發現,

真的很"貴".



我說的不是真的花很多錢,只是...一點生活上想法上的"貴".





其實我一直走,

走了超級久,

走到我已經瀕臨"直接昏倒"狀態了,

還是找不到.

當我總算看到的時候,

有很大的失落,

因為藏在一個很奇怪的地方,

而且外表因為空汙吧,所以已經不是白的,

是髒髒的顏色.



人不多,

所以很安靜,靜的很怪,

怪的讓我拿不太起相機,

原本有的好奇全部都不知道跑去哪邊了.



然後走進去,



這是目前正在展示的階段的指示牌.

然後我看到這句話,就拍了下來:





心裡很難過的想...原來"更好的明天是要花錢的,那我家小孩就沒有更好的明天了....嗎..."





參觀者真的很少,

更顯得這間的空蕩和...不知道ㄝ,

總覺得很髒.





這個很有趣,每一間房子外面都有這樣的大大的黑板,

然後旁邊放著粉筆給大家畫畫.



不過,如果真的是人住的家,

你會讓別人在你家圍牆上面畫畫嗎?



我看了很久,

上面有很多東西,

可是總歸一點,不是"炫燿"就是"慾望",

大概人想要展示給大家看的不外乎就是這兩個吧?

其中有一個嚇了我一跳,



因為那是我姐的名字,

我還以為我姐真的來這裡簽了名了...

想想應該不可能,畢竟她不是這樣的人...



有一間房子很可愛,是不開放的,



因為創作者還在創作,所以們口也立了一個這樣的牌子,





但是外牆上畫了一個很可愛的圖,



一對birds,

讓我不禁期待這個家完成的樣子,





其中很可愛的是這個地方,



就是給你坐下來...

不過幾乎沒有人,所以椅子們上面也都沒有人...

然後我就呆呆的看著這些椅子,

仔細思考上面曾經有多少人坐過呢?



然後我突然看到一個,不知道該怎麼說,

然後就突然笑出來,



這裡是汐止.

其實這一整排柱子上都寫了站名,只是我沒有照出來,

但是我真的覺得...這是除了那一對bird之外,

給我印象最深,

而且最開心的一個東西.



然後還有一個"紀念品"專賣店,

非常貴,裡面的東西貴到爆點,

所以我連看都不太想仔細看,就晃出來.



這是我的明日博物館,

讓我非常生氣為什麼我沒有去看"昨日"(故宮)博物館呢?

哎...

就只是相信阿

為什麼生活會這麼辛苦呢?



我很想偷偷的問小孩.



我跟小孩總是做這樣的奇怪契約,

我告訴我的小孩:

如果我們自己上課,就自己開開心心,

要怎樣我都無所謂,

可是就是不要被輔導覺得我們太吵,

不然輔導就會進來罵人.

你們難過我也難過.



小孩開始碎唸:要罵就罵阿...一直罵,那麼愛罵就給他罵阿.



我告訴小孩,我會難過,



小孩還在碎唸.



我再說一次,我會難過.







我真的就只是相信,

只是相信我可以給的就是不夠多,

只是相信一訂有更好的方法,

只是相信他們一定喜歡更不一樣的東西,

只是相信有一天她們會更好,



我就是這樣相信,

沒有任何條件,也沒有任何需要,





我就是這樣告訴小孩,

我會難過,你們被罵,我會難過.



通常這樣小孩就會乖...

我也不知道為什麼.

也許是因為我的小孩真的都很乖吧?

就像我常常會相信...我的小孩都很乖,







然後他們就真的會很乖...

(亂七八糟...真是)

松商的小孩

這次省賽,

我偷照了一點點照片...





這是我們的翁指揮,

很...爆笑的吧?(想不出形容辭)





這是正在偷看我偷照的小孩們,

其他人正在認真的聽老師說話.





這是比完賽,

成績很爛,

小朋友哭的很慘,

還是必須要照像...





這是很無奈抱著獎狀的社長...

貢丸,

每次聽學校主任口中說出"貢丸"這個綽號時,

都還是會讓我...

非常捧腹大笑.







這是比的很爛的成績,

無論如何還是得照一下...

我的朋友

我有很多朋友,

大部分的朋友都很倒楣,

(應該是所有的吧)



他們必須三不五時的幫我收拾爛攤子,

或者包容我所有的爛錯誤,

或者是幫我圓謊或者找尋一些不太存在這個世界上的東西,

或者只是聽我說著一些有的沒有的.



這個朋友我一定要說,

他叫阿寶.

配眼鏡的.



從他認識我之後他就很倒楣,

從我開始成為他的客戶之後,

就成了我常常的7-11眼鏡店,

加上我這個暴力狂,

常常不是眼鏡斷掉就是破掉,

我們常常有7-11送貨到府或者很神奇連想都沒有想過的服務,

包括隨叫隨到,

把眼鏡行搬來只為了維修我的眼鏡,

或者他整個人像衝急診一樣衝到我的所在地,

只因為我"好像"隱形眼鏡卡在眼睛裡面其實是已經掉在不知道的地方,



尤其我當上系學會的會長之後,

他就成了我的金援對象,

永遠的強力贊助者.



這次我又再度的摔爛一支眼鏡,

是阿寶幫我挑框的.

我完全對於"好不好看"這件事情沒有任合想法,

美感不好.

但是阿寶就完全不一樣,他非常厲害,

這次是他憑感覺,幫我選了一支框,

在我戴上去的瞬間,

他就決定了.



然後當我去拿眼鏡的時候我才發現這附眼睛有多誇張.

誇張的不是眼鏡,是眼鏡盒.





這是眼鏡盒.

這樣還覺得很普通吧.



這樣有誇張到嗎?

完全是一本書的樣子,



哇ㄌ一ㄌㄟ...

真的很漂亮,

漂亮到我完全捨不得把他收起來.

放在桌子上想念我這位朋友.

漂亮到我必須寫一篇網誌來紀錄這一位特別的朋友做的特別的事情...



帥氣吧...

手機寫的日記

台北真是非常可怕的空污,



抬頭看,

像我在山上開車起霧一樣.



霧裡的中正紀念堂好美,

霧裡的國家音樂廳散出淡淡的燈光,

橘紅色的昏黃似乎只透過清晨的薄霧,

或著擦不乾淨的眼鏡.



一切都虛幻的像英國的夜晚,



錯置嗎?

Shigiru

相信.



彈琴,相信.

彈到最後自己在鋼琴前崩潰的哭出來,



相信,是我最想對小小說的,

我什麼都不能給你,也什麼都幫不了你,

我只想要你能相信,相信世界的美好.



相信我愛你,相信明天,

相信生命.

不需要理由,這就是相信.



我知道我做的好少好少,

少的總令我覺得自己自私,



我也想告訴靜宜,

在水下的你是如何?

如果可以,我好想伸手把你拉上來,

但是對不起,老師沒有

沒有給你看見明天,沒有給你相信,

我的孩子...



真的只是希望,

孩子你能夠,

學會相信,

因為相信而相信,這樣就夠了...

蔡依琳

這一陣子喜歡上他的最初出道的幾張專輯.

(完全不是因為特價299的原因喔...)

(其實這個才是最重要的原因...不是啦!)



很多音樂人說,

Jolin是因為改變了路線才開始爆紅,

但是說真的,

到目前為止,我還是比較喜歡她一開始唱歌的時候,

那樣的她,

比較真實一點,比較單純一點,

唱的歌也比較簡單一點,

比較普及一點.

我喜歡這樣的她,

像是剛出來的....sony亞洲新星那時唱的"我覺得很好"

就真的..很好,



呼...正在聽她的"初"專輯,

有不一樣的感覺.

放棄

剛剛看完"偷穿高跟鞋"的書.



裡面寫到一句,

我好想找個沒有人認識的地方躲起來,重新來過.





我曾經做過這麼一次這樣的事情,

換了名字,到了一個完全不一樣的環境裡面,

做著不一樣的事情,唸不一樣的書,



然後又出事了,

又換了一個身分,希望生活可以重新,

勇氣可以重新,信任可以重新,



是阿我很幼稚,有這樣很爛的躲避想法,



我在飛炫屋呆了好久,

快半年吧,

才肯透露,才肯告訴社工,你們可以怎麼稱呼我,



有太多事情讓我完全不想背負一個身分,

然後我就不斷的分裂分裂,分裂成非常多的人格,

分裂成完全不一樣的狀態,活在很不同的世界,

常常要改變自己的心態和不一樣的視野,

跟完全不一樣的人說話,

然後搞的自己分裂,真的分裂掉了.

然後就放棄了,





書裡的女主角還願意,也還希望可以重新來過,

我已經....放棄掉了.

常常告訴牧師我已經死掉,

也常常覺得自己很厲害,

可以幾乎每天都這麼樣的折磨一個人,每天讓他這麼難過,

結果曾經可以為他捨命的我,已經不會難過,

不會"難過"這個動作,

只是不變的微笑掛著,告訴他,我沒辦法,

怎麼會放棄的這麼令人嗤之以鼻...

新專輯--真情歌

是福爾摩沙的新專輯,

聽一聽...

ㄣ..

很棒,

不過如果可以的話還是希望可以進錄音室錄,

或者鋼琴單獨收音或者聲音分開錄音,

因為...

錄到"空間"的聲音,

有一點令人頭痛...

(還是只有我不喜歡這個聲音阿?)

ㄎㄎ..

總算回來了

在歷經了好幾天的流浪,

還有一整天高跟鞋的折磨,

我總算回家,

總算明天可以再度看到我的小孩"們"了,

害我一整個人在台北牽腸掛肚的小孩,



牧師大概覺得很煩,

我總是問他,

小孩還好嗎?有沒有乖?有沒有打架?有沒有很吵?上課上的好不好?

考試呢?學校呢?



牧師完全不能回答...

他說:你那麼多個小孩,你要我看哪一個?



沒關係,

至少明天可以看到他們了.

耶!!

想到就會心情很好.

更好

去看明日博物館.

一個新聞炒的很大,

有很多的神奇,

很多的未來意識.



只是當我看著這個"better",

想著,好像有好多事情是更better,

有很多事情其實不是現在處理,

或者用很資本主義,或者做一些表現,

表象的事情是可以真的better.

或者更有勇氣,




更有希望更有未來?

真好笑.



一小疊紙要80元只因為那是設計師作品所以它值得,



但我還是忍不住要想像起這些錢用在孩子的身上的better...



似乎我在面對了現實,



就不能再做夢或是再妄想...

沒有想過回憶這麼痛

其實我已經忘記了,

忘記當年是為了什麼事情和系主任吵架吵的這麼嚴重,

這個刻下去的痛也似乎已經癒合了,

問題是,

當我必須重新再敘述一次,

當記憶慢慢的重新長回來的時候,

沒有想到比切除的時候,

還痛的多.





當初到底發生什麼事情,

我不記得了...

記得一切都是我的錯,

錯在我的倔強,

好辯,

然後接著是系館的一張公告,

要我在指定的時間內去找主任.



其實當我看到那公告之前,

在這爭吵之後,

我已經確定要道歉,不管到底是誰對誰錯,

我都會道歉.



我不記得我做過多少對的事情,

我知道數量很少.

所以漸漸變成,我很慣於道歉,

甚至對於那個背負的痛和自責,

越來越習慣,



痛當然依舊,只是死了的,怎會再痛?再有感覺?





進了系辦,

幾乎所有人都知道我為何而進去,

帶著怎樣的眼神,我不太清楚,

不知道她們,這些老師們,

是用什麼眼光和心態,

看這樣一個,

我.





整個儀式進行了很久,

一直都是我在說話,

內容到底有多少"抱歉",有多少"對不起",

我數不太清楚,



我知道他沒有原諒,

我好痛好痛,

不知道得到一個原諒居然這麼難?

幾乎跪在地上乞求,

只希望他能夠說句什麼..."好了,沒關係..."這樣簡單之類的話,





主任只說,

你知道系辦的老師都對你很感冒嗎?

你這麼情緒化這麼激動這麼堅持,你知道系上的老師很不能接受嗎?





現在是出了什麼事情?

你,主任,為了我的情緒背負了責任嗎?

我完全崩潰掉的不斷道歉,

說著主任我真的很抱歉,



然後我知道他正在羞辱我的憂鬱症躁鬱症,

這些我都可以忍受,

因為一開始就是我做錯事情了.









站在火車站,人群,很吵,

我拿著手機,很快的把事情敘述完,給牧師聽,

其實沒什麼,

只是今天當我站在台上,

突然看到底下的裁判有一位就是系主任,

然後本來覺得沒什麼,

然後漸漸的想起我好像有什麼事情做錯了,

然後發現是這件事,

然後...





我一直知道生病不是一件丟臉的事情,

我一直知道,或者說我一直不斷的灌輸我自己,

我只是生病,沒有關係的,只是感冒,還是可以認真做事情,



只是突然間被狠狠的羞辱了...





我不知道我在大學期間,

為了這個病做錯了多少事情,

失去掉多少記憶,

吃掉多少藥,

我只是漸漸的放手,

讓我的高中,慢慢的一片空白,

漸漸的,我的大學,也跟著一片空白,



慢慢的,

我的回憶如果能一片空白.



我已經可以面不改色,

沒有絲毫感情的敘述我曾經失去一個孩子的故事,

我是不是再過不久,

就可以不再為偶像痛?...



很久不曾為自己感到難過,

很久沒有哭,

忘記難過的方式,

忘記難過的過程,

忘記難過.



我有很多回憶,

卻不再有感覺,

不能完整的快樂,不能完整的悲傷,

今天突然一個真的很痛的回憶,

30秒後,擦乾眼淚走出車站,

不能痛了,我回到一個沒有自己的世界...

剛剛發生,像場夢一般的電影...

第一次省賽

明天就要出發,

在台北陪孩子集訓兩天,

禮拜三比賽.



很多心情沒有準備好,

感覺好亂.



很抗拒.



也不知道怎麼搞的,就是一整個在抗拒,

我知道這樣很不對,



發現我很喜歡彈琴,

可是臨事又整個恐懼,

覺得成敗常常會因為一點點的出錯,

覺得承擔不起這樣的成敗,



很多事情如果能只是好玩,這個生活就真的很簡單,

在飛炫帶小孩,陪她們唸書,練劍,

陪著碎碎唸,教國文,

很好玩,

或者對我來說只是為了好玩嗎?...

手機寫的日記第一次

我知道這看起來真的沒啥,

只是,

那天我在某咖啡廳,

正好唸書唸很久了(因為星巴克放的音樂難聽到爆掉,咖啡喝起來也超級沒意義,沒有好喝到消費標準),

結果突然抬頭看到窗外的廣告布掉了一半,

上面有小小的工作人員正在爬來爬去,

不禁的覺得非常好笑,

(以我的學生來說就是我的笑點很低,)



其實只是他們這樣高高的掛在上面,

讓我想到我們攀岩的時候"飛岩走壁"在上面裝帥的呆樣子,

雖然知道拍不到什麼,

但只是想紀念一下我們曾經的挫挫,

呵...

書法...

非常好,

狀況好到我都不知道這是怎麼一回事.



小孩一開始非常非常的反抗,

堅決的拒絕,

甚至有逃課的嫌疑,

等拿了毛筆,

我丟出"範本",

告訴他們:可以用描的...



就看到頭低低很認真的"描"的小孩,



第一張生出來的時候根本就是惡夢,

但是當地二張慢慢的產生中,

就覺得...

哇靠ㄌㄟ,

怎麼會這麼厲害,

(當然還是很歪)



小孩很可愛,

告訴他:可以用描的.

還是喜歡堅持要自己寫,很醜也要堅持(只偷偷描一下),

發現...真的不錯.



我一邊看他們寫一邊自己寫,

手抖的很嚴重,

所以字生出來都是發抖的..

好像觸電中的字.



本來很想拿出來"現",

但是因為小孩說:不可以外流.

所以這份機密文件就暫時滯留在"書法盒"裡,

等到...他們高興的時候再來發表吧!



小孩很可愛,

寫書法的時候一邊寫一邊抱怨更好笑.

傻瓜

女孩 別太聰明

太多的智慧 附上一支眼鏡

讓你看不清楚未來 也讓別人看不見你



女孩 別太聰明

背包超過三公斤 配不上Chanel或LV

無法邁開步伐往前進 男孩跟著離你遠去





在這種世界上 女孩最好是個傻瓜

一個年輕貌美的傻瓜

才能遇上有錢有勢的倚靠



在這種世界上 女孩最好是個傻瓜

一個沒有要求的傻瓜

名車豪宅才會落在她名下









那天在路邊,正在看"大亨小傳",

裡面的一句話:"在這種世界上 女孩最好是個傻瓜 一個年輕貌美的傻瓜"

讓我覺得,

真有意思阿...

然後就胡亂的塞了幾個字,

變成了一首"傻瓜",

感覺很黃舒駿的民歌味道(非常的自以為)

哈哈..

盲人

爸爸越來越可以接受,

他的小孩,

在晚上會突然的看不到東西,

或者帶著墨鏡走來走去.



距離我的眼鏡修復完畢...遙遙無期.

我的日拋...全部用完.

雖然已經越來越習慣硬式片,

但是避免不掉的飛灰異物,

總是讓我淚眼汪汪,

最多只有出門才迫不得已的戴上(免得還要跟小孩解釋為什麼要帶墨鏡上課),



晚上,

我戴著奇怪的墨鏡走來走去,

吃飯,打電腦,唸書,

看電視,洗澡,睡前閱讀,

有時看見鏡中的反射,

都忍不住的搖頭傻笑.

呼...



(非常想念我的眼鏡中)

小小說

你為什麼要對我們這麼好?





小小常常這樣問我,



我也常常被問傻.



為什麼?

我沒有原因ㄝ.



我有給過很多答案,小小都不太滿意,

我說,因為你們都很可愛阿!

我說,因為你們很乖阿!



小小說,我們一點都不可愛,

抽煙,打架,喝酒,鬧事,偷竊,逃家,

我們哪裡可愛?我們哪裡乖?



我笑笑看著他.





我猜,他會懂"愛是不需要理由的",

只是我不想說.





這個問題問的很令人傷心,

是不是小小覺得我對他們這麼好,

他們需要付出代價?

是不是有什麼曾經,讓他這麼確信?



他應該不是大人眼中的乖小孩,

但是我覺得,

那是不需要去強調的,

他畢竟只是小孩,他只是還在嘗試,

什麼事情是對的?

什麼事情是錯的?

這是一個什麼樣的世界?

他要變成什麼樣子,去面對去承擔這個世界?



一個沒有十五歲的小孩,

一邊寫作業,一邊抬頭問我,

我說不出什麼大道理,

只希望他會慢慢的了解,

在這個世界上,

我們因為"沒有理由的愛"在這裡,愛他,

以後,

他會知道這個世界上,

是真的有"沒有理由的愛"這種東西的存在.

只要他相信,

只要他因為相信而開心,

這是我的希望.



所以即使他現在很多大人都說他不乖,

都生氣他,都責備他,

但是總有一天,

他會因為他相信,

而決定要如何去面對這一切,

在這之前,

就讓我多為你做一點吧,

孩子.

住在台北的人

感覺有一點"一竿子打翻一條船",

但是沒有辦法,

我對於"達官顯要"這個辭已經很..感冒了.



當小朋友問我:姐,為什麼會有12年國教這種東西?還沒有想清楚,而且對花蓮很不公平啊!

我說:因為說出這些話的人都住在台北阿!



當我們打開電視,

電視裡說話的人都住在台北,



有很多時候,

總會有這樣的感覺:話都是你們台北人在說的,

很多的城鄉差距,就這樣被忽略掉了.





小學唸貴族小學,國中唸升學國中,高中唸精英高中,

之後出來在"市區"實習到一個奇怪的小學,

回到部落裡,又看到不一樣的狀況.



在部落,會以為:

嗯,部落很深山,所以應該不會"很"先進,

結果完全相反.

每一家都有原委會補助的衛星電視,學校裡面也有政府重點的補助,

我們這些大孩子看的很吃驚,還戲稱:說不定還有無線網路ㄌㄟ...



可是在市區的一個奇怪的小學校,

沒有那麼的"原住民",

也沒有那麼的"偏遠"(市立國小ㄝ,會有多偏遠?)

但是知道的人少之又少,學校的設備,社區的建置,政府的補助,

永遠都不會落到他們身上.



通常我們只會看見"很精英的",

和"很貧窮的",

在"很貧窮的"上面一點點的,仍然需要幫助的,

就完全被忽視了.



很多時候政府的措施,大概都是這些"住在台北"的人"想像"出來的吧?

想像的出很窮的,卻想不到那些邊緣的...







這一陣子,

我已經不想看電視了,

關於新聞,不過就爾爾了,



我不想再知道這些台北的人發生了什麼事情,

誰又跟誰怎麼了,

政治圈又如何了,

我只想看著我身邊,距離我五公里"近"的這群孩子,

明天是不是能把作業寫完?

明天是不是能把乘法算好?

明天是不是能開心的上學?

明天是不是又是一個好天?

明天我能不能承諾你一個更好的明天?





住在台北的人...





五公里外的小孩...

小孩的字條

那天在地上撿到的紙條,

是小孩寫的, 

上面寫著:

人生別無選擇,先放棄後解答.



生活有起有落,

         半途而廢的我,

                    以只好做最後的出路



其實一開始覺得很有趣,

看一看,

也很淡淡的無力的微笑,

總是覺得好笑,

我們小孩就是這樣,

呆呆的,

但有事沒事,

還是會變出這一大堆有的沒的,

讓我們這些大人佩服...

新學生

今天劍道班來了一個新的學生.



其實劍道班的學生也是來來去去,

常常有新的小孩來,

只是這次害我完全不知道該怎麼叫他.



一個比我高出一半的人...

(沒有高那麼多啦,只是陌生加上真的很高.)

大概跟牧師一樣高吧?

高的太可怕了.



一個陌生人,

加上我沒有教過大人,

所以有一點...緊張.



看他一枝竹竿似的站在牆角,

就覺得很好笑,

心裡暗暗的想,

該不會我一開始學劍道的時候也是這樣,

看起來呆到極點....><



還好我已經晉升"初級班"的老師了,

呼...

好想打劍喔...

所謂有得必有失阿!

真的很想打阿,

可是偏偏小朋友在打劍的時候,

我在上課,

唉..



剛剛在網路上看到一個對打招數,

就是本來先要攻擊對方的面,

(所以手就舉高啦,呈現上段姿勢)

然後對手看到自己手舉高,do開出來之後,就會自然的攻自己的do,

然後自己就轉而變刺擊,馬上得點.



哇靠,

我講的好像沒什麼,

可是剛剛看到影片,真是嚇呆了,

哇ㄌㄧㄌㄟ的嚇到我了.

那個迅雷不急掩耳...

太強了,

拍拍手.

死掉了

告訴你,我死了.

是不是會比較容易的可以活在這個世界上?



當我再也不會感動,

不會生氣,不會憎恨,

只會拿著刀不斷的砍切著自己,

一刀又一刀,

我是不是離開會比較快?



我問你,我為什麼會變成這樣?

我問你,我以前不是很勇敢的嗎?

我問你,為什麼不再擔心你到另一個世界,



我很怕,

我很怕我人活著但是心卻死掉了,

只是像偽裝的,

像是選擇角色扮演,活著不一樣的生活.

那原本的我呢?

再度的字音字形

天哪...

這次出的是88年度國小字音字形全國比賽的考古題,

我看...

小孩寫得出50分就拍拍手了.

(因為我也是錯一大堆的人)



真的很不容易ㄝ,

字音字形,



小孩今天跟我賭氣,

因為生氣了,

氣到不寫.



我站在教室收著考卷,

空白,空白...

我已經訂正到一半了還是空白,

根本就不想寫.

害我不知道該說什麼.



下課後在門口跟牧師談很久,

我想不通我到底是哪邊不對.

我看著很可愛的社工,

對孩子很有耐心,

但也很有尊嚴,

到底怎麼辦到的?



牧師一邊微笑一邊安慰我,

"孩子很大部分的問題是來自家庭,你不要擔心這麼多..."

總覺得我們真的應該有什麼是可以做的,

牧師說,我們能做的就是出現在這裡陪他們.



看著孩子,真的很難過,

完全不知道該讓他們開心的然後傻傻的過這個青春,

還是像以前的我,小小年紀就唸了一大堆的書,

然後長大不太快樂,記不得我的青春發生了什麼事情?



為什麼我唸了四年的師院,

都沒有教我這些阿?

(正在思考我的大學在幹麼的無力老師....)

再度...短髮

也不知道為什麼的,

反正就是一個煩,

因為流海很麻煩,根本就是一場惡夢,

加上我根本不愛處理我的頭,

只要一低頭,

流海就完全蓋住眼睛,

不管是教課還是自己唸書都很不方便,

加上帶活動,對我來說,留個頭髮實在是很麻煩,

所以心一橫,

就剪了.



我知道當我的理髮師真的壓力很大,

每次都是我偷偷跑去找他,

因為剪完被姐姐看到(一定會被看到),

姐姐又會殺去理髮店罵那個造型師:又把我妹剪成男生了啦!

可是坐在他面前,

我又會露出很渴望剪個比他還短的短髮的表情,

所以...



留了三個月到快要及肩的長度,

瞬間就變成...(想不出有哪個男藝人的短髮...)

阿,戴立忍...(臨時想不出比較貼近的比喻,怎麼到處都流行男生留長髮阿,怪!)



短髮的後遺症...

我三月底要幫小孩伴奏省賽,....穿西裝上場了...><

真的不是一件簡單的事情...

怎麼那麼難處理阿...

弄半天,

不知道為什麼圖片就是這樣,

不能乖乖聽話...令人非常的生氣,



總算有點樣子,

好啦!

我的新版網誌首頁,

不賴吧!!

小孩為什麼不乖?

這是我開始最近的"工作"之後,

最多大人問我的問題.



說實在話,

我也不知道我這個算不算工作,

只是因為很燒腦袋,

姑且而論之吧.



暨之前找不到的中輟生,

逃家兩年,

媽媽過世爸爸喝酒,

最近她爸爸會找上門的原因也只是小孩中輟太久家長要被罰錢（因為義務教育）,

不過我請我家小孩幫我問的結果,

找不到,而且聽過的人也很久沒有再有她的消息,

所以...應該是不在花蓮了.



再來是爸爸的朋友的小孩,

父母離異,小孩跟著媽媽,

逃家,也是逃家.



今天又一個,

鄰居,

小孩翹課,

媽媽獨自扶養兩個小孩,

靠著一個月一萬兩萬的薪水,

小孩還唸私立高中,

玩線上遊戲玩到翻天.





家長們都說了這樣的話:

小孩為什麼不乖?

為什麼不能體諒父母賺錢很辛苦,

賺錢也是為了小孩而賺,為什麼她們就是不上進?

(怎麼我碰到的都是女生?)





我怎麼知道.



我怎麼知道你們這些家長怎麼養小孩的,

（真的很想生氣的說出這樣的話）



對我來說,

我只能說,

人生很辛苦,人越老越辛苦,煩惱的事情越來越多,

小孩既然是小孩,既然需要照顧,

代表他們這個年紀還不需要去承擔,去煩惱,去痛苦這個這麼傷害人的世界,

她們現在的任務只是慢慢的長大,

慢慢的去體驗,

去累積快樂的記憶,去生活,去決定要長大,

去學習這個世界雖然很辛苦但是至少曾經很快樂.



我覺得,小孩目前的任務就是這樣.



唸很多書,很重要嗎?

很聰明,很重要嗎?

乖巧懂事,很重要嗎?

我不知道.



牧師的小孩也面臨大學的問題,

我真的不知道該說出像我爸爸當年說的:[當然要考台大!]這樣的話,

對我來說唸書當然很開心,但是唸完之後呢?



有的時候我也會問博士班的SLIPA,你以後呢?

唸了這麼多,以後呢?

以前問過博士班的宗憲,以後呢?

博士班快畢業了,出國參加過很多研討會,

但是以後呢?





我覺得好憤怒,

憤怒這些家長說的,

"為什麼不懂家長很辛苦?為什麼不能體諒?"



牧師告訴過我,

愛是不求回報的.

你愛她們,不要期待回報,

那種愛是太痛苦太痛苦的.

人,為什麼會需要這麼多?

需要很多的錢,需要很多的朋友,需要很多的人,需要很多的東西,需要很多的愛.



有一個成語(也不能說成語,好像是大陸那邊的用法),

無私無畏.

沒有私心就沒有畏懼.



小孩當然是自己"製造"下來的,

有任何一切,都得自己承擔,

對他的付出,本當就是不求回報,

(怎麼講的很自私一樣)

我也不知道該怎麼跟這些家長說,

每次她們氣沖沖的在我面前破口大罵,

總覺得好像是我做錯事情一樣,



說真的,

小孩的時期真的是一個人的根本定型期,

如果這一段時間,

我們沒有花心思花時間去陪她們去愛她們去照顧,

長大要處理就很麻煩...

這真的不是錢不錢的問題,



說以前教的法國小孩,

以前我講的時候,別人都覺得...阿...外國人一定很有錢,

結果姐姐一去看到她們家,轉頭問我:她們是國際志工組織還是國際難民阿...

生活很簡單,家裡東西也很少,

也跟一般小孩一樣,鞋子穿到破到不能再穿才有新的,

也沒看過媽媽或爸爸穿很好,都只是很樸素很樸素,

可是她們的小孩就很快樂很乖,

也很懂的犧牲分享奉獻,

她們的爸爸媽媽沒有賺很多錢,反而付出很多,

但孩子在父母的付出之中也一起學習到關懷別人,

這樣不是很好嗎?

家裡雖然不是很有錢,但是孩子的心很富足阿.



我根本搞不懂,

人家口中說的壞孩子,對我來說,....

小孩真的只要開心就好了,

為什麼我們大人要對她們要求這麼多?

她們就只是小孩而已阿...

當機...

剛剛不知道為什麼的突然想起一件事情,

但是當我要寫成文章的時候,

全部忘光光了,

但是很激動的心情還在.



結果我只好"沿路"(沿著我剛剛所做的所有事情上的所有網站)回去找,

所有的事情都倒帶重演一次,





結果還是沒有想起來.

哇ㄌㄟ...



當的可真嚴重.



可是我到現在還很激動ㄝ,

激動什麼呢....你告訴我阿你告訴我阿...

真是的

12年國教

小孩問我:

姐姐,你對於12年國教有什麼看法?





以我平常的白爛風,

一定會直說:選舉支票.



可是問話的是小孩,

所以當我的大腦正在運轉,

該怎麼把話說的婉轉又公正.



小孩就已經批哩啪拉的說了一大堆,

小孩說:

我覺得很不公平ㄝ!



像花蓮,

如果採學區制的話,

很多光復的,玉里的學生,甚至更遠的,

就不能唸花女了阿?







其實這個我們幾百年前就想過了,

說真的,

如果採學區制,

就沒有住在光復的毛毛跟我一起唸大學,

也沒有妹妹當我的學妹,

這兩個人一個在暨南大學唸的好好的,

一個在中山醫準備當護士.

那如果是學區制,她們沒有唸花女,

我不知道...不確定毛毛會不會在暨大,妹妹會不會在中山醫,





這種很複雜的心情,

我要怎麼跟小孩說?





結果晚上我就看到12年國教的廣告了....

哇,真有效率,

氣的我差點丟電視.



哪有這樣,

不先花腦筋在如何把事情處理好,

就已經拍廣告了?

阿錢是不是砸下去啦?....喔喔...真是糟糕.





反觀日本電視節目,

看”戀愛巴士”(這個節目我超愛看),

她們現在旅行到了瑞典,

是一個社會福利很好的國家,

說人民幾乎不儲蓄,因為老了之後也不用擔心,國家會照顧,

哇啦哇啦一大堆很棒的社會福利,

但是當地的居民也說的很明白,

政府的稅收很重.

可是人民甘願,如果錢的確有花在刀口上.





我看到這個節目的時候很驚訝,

以前會覺得戀愛巴士有點像我愛紅娘之類的,

可是在這方面卻做的很好,

幾乎每一集節目裡面都會講一個別的國家的事情,

以前在非洲,現在到了歐洲,

我一邊看這個節目,也像是一邊跟著跑了這些地方,

很多很少觀光客去的非洲的貧窮國家,

或是克羅埃西亞,波士尼亞之類的,

然後都會介紹一下這些國家或者風土民情之類的,







人家節目都做成這樣了一邊我愛紅娘一邊教育民眾,

阿為什麼台灣就喜歡這樣亂搞...



(怎麼從12年國教講到這邊了?氣瘋了真的...)

繁星計畫

看到繁星計畫,

總有點摸不著腦袋的感覺,

說不出所以然,

直覺的覺得怪怪的.



看到有繁星計畫的學生想要放棄,

這樣說起來,

這個計畫是成功嗎?

或是"並沒有"成功呢?



還是說,

其實大學的入門方式很多,

如果是資優生,

不靠繁星計畫好像也不是那麼困難或不方便入學,

那為什麼要推動繁星計畫?

令人搞不懂的清大...

可愛的歌

啊朋友們請　聽呀聽呀聽我來唱歌來問候你



有什麼事情　請請啊請啊請我能夠來幫助你



在春天夏天　並呀並呀並呀秋天　 和嚴冬



我定呀定呀定呀　令呀令呀令你　 心呀心呀心 歡喜







媽咪很喜歡...ㄏㄏ

月光 王宏恩

月光 王宏恩



清清的河流　

靜靜蜿蜓在妳的雙眼

妳的微笑牽動著漣漪　

盪漾在湖面

青青的山脈　

緩緩起伏在妳的眉間

妳的沉默牽動著晚風　

輕輕吹過我耳邊



妳是深山百合花　默默綻放不說話

搖擺山風最輕柔的撫慰　仰望滿天的星光

深山的百合花　沉睡在我夢境遠方

伴著思念最遙遠的飛翔　還有今晚的月光



無聲的夜晚　微風輕輕吹拂你臉龐

黑黑藍藍靜靜的躺在　謎樣的大地上



月光在謎樣的大地上











好喜歡這首歌,

像是讓我偷偷哭,可以淚流滿面的手,

輕輕的捧著我的臉,告訴我,

什麼都沒有關係...

內省

今天是三月的第二週結束,

我有一點(或者是很大點)的難過,

難過我對小孩好像一籌莫展.

不知道是哪一個地方錯了,

到底是哪裡不太對.



國術班下課我趕快去找,

聽說有一個小孩被抓去國術班打國術,因為太頑皮了.

我看到他在隊伍的最後面,

恭恭敬敬的站的筆直,



師父對孩子說,

(歐歐...我們國術班可是超有名的,有名到我爸看到新聞,而對牧師的社區發展肅然起敬)

既然要做就要做到好,(他們再過不久要去比賽)

現在很年輕,可以學這些,

你們之前也是在網咖,可是現在你再回去看你的朋友,

在網咖的還是在網咖,在這邊的都飛簷走壁了,(這群小孩真的很強,飛簷走壁真的不是亂說的)

以後學校畢業了,至少你們還有這麼一技之長,

也至少記得在這裡曾經很辛苦,比賽贏了很快樂,

打國術不會讓你很有錢或者考試考的很好,

只是讓你知道什麼叫做學習,什麼叫做態度,什麼叫做尊敬.

(不知道為什麼,國術班的小孩跟劍道班的一樣,也是這樣乖乖的,很有禮貌,很認真...)



師父那時候說的很好,其實我都忘了一大半,

只剩感動還記得.



我看著我的小孩,不知道為什麼很難過,

我知道我們一定有什麼沒有做,

才會讓你不快樂.

可是我們不知道,該怎麼希望你好,才是對的.

這樣好像在治療慢性病,

很久很久很久才會有一點點的效果,

我甚至也不知道能看到什麼,就這樣傻傻的做下去,



不過我今天很開心,小孩居然記得我兩個禮拜前教過的成語,(跳舞ing)

可是今天考成語,認真寫的45分,隨便寫的30分,

很無言以對.(大哭...)





其實小孩一定很生氣,為什麼在學校上了一天的課之後,

來飛炫屋還要上課?

我也很無奈阿...如果...

如果可以每天都練劍有多好?(小孩會馬上翻桌抗議,寧可上課也不願練劍)



我們到底少做了什麼呢?

就像煮菜,

少放了什麼調味料呢?

喔耶ipod

昨天上台北工作,

順便去問了我的ipod常常讀不到歌,

到底是怎麼了.



結果...

服務態度實在是非常非常的不好,

令我差點難過到在當場大哭.



但是回家之後,

按照網路上版友的幫忙,

把我的ipod"重來一次",



雖然把歌灌回去花了好幾個小時,

但是看到我的ipod總算大復活,

有說不完的感動和興奮阿..



網路真的是一個令人又愛又恨的東西阿...

瞎掉了瞎掉了

雖然我真的不是故意的,

但是還是不能控制的...瞎了.





一個人只有一雙眼睛,

一附眼鏡就夠了,

可是...總是要個備用,

所以我有一堆眼鏡,

有一付有度數的墨鏡和一付沒度數的墨鏡,

一付硬式片隱形眼鏡和一些日拋,

還有一付看書用的眼鏡和一付看遠用的眼鏡.



結果好死不死,

前兩個禮拜,

老媽壓壞了我那付我常常戴的看書用的眼鏡,

心想,

反正還有一付(也可以說很多付),

就沒去修.



結果昨天晚上失眠,

沒睡好亂翻亂翻,

早上起來發現我的眼鏡...哇,

跑到我的背下了,

想都不用想,

整隻鏡腳斷掉,

很好,

我現在的兩個選擇:墨鏡和隱形眼鏡.

嗚嗚,

好想拔掉隱形眼鏡喔,

可是又要過"暗無天日"的生活了嗎?

人生難道真的是慘澹的嗎....

ㄚ.....(持續慘叫)

喔喔....白色情人節喔!!

我正在白色情人節的時刻...打這篇文章...

(所以明天要祝小孩白色情人節快樂...嗎?)

拜託,

明天看到小孩的時候,

白色情人節都過啦!!

(所以明天要請吃白色巧克力?)

哇哈哈哈!

錯!

明天要...



考試..



哇哈哈

嘿嘿...火車...

我,

無聊沒事的時候,...

某次坐火車的時候做的好事.



因為做火車太無聊啦...所以就隨手寫下了這個..

當生命遇見日光之報導

 

第一次遇到這麼滿坑滿谷的小孩,

完全無法相信原來我們曾經帶過這麼多學員阿...嘖嘖...



忘記這是不是目前最多學員的紀錄了,



http://www.pct.org.tw/news_pct.htm?strBlockID=B00006&strContentID=C2007021600005&strDESC=Y 

這是報導,

雖然是總會的報導網頁,也夠讓我覺得開心,

ㄏㄏㄏ......

喔喔!教育部說話了!!

(轉貼自人間福報)

16萬學童三餐自理 教育部將了解





據兒福聯盟調查，全國約有十六萬的國小四到六年級學童，從周一到周五的三餐全數自己解決，且獨居的兒童少年更遠超過二萬人。教育部長杜正勝昨天承諾，教育部將利用三個月時間，進行全國普查，要讓學校徹底了解這類學生的狀況，再按個別情形採取補救措施。


立委李慶安昨天在立法院教育文化委員會表示，根據兒童福利聯盟的調查發現，有百分之九的國小四到六年級學童，一周五天的三餐全數自理，有的還要照顧弟妹，成為獨居的狀況。對此，教育部長杜正勝說，「我們會通令下去，要讓學校徹底的了解，有這一類的學生，而每一種學生的實際情況是怎樣，然後再按分別的情況採取補救措施。」


杜正勝強調，許多父母因為工作關係，一大早就出門了，但也有一些父母可能不是這麼盡責，因此就讓孩子打理自己的三餐，而教育部將會進一步了解這個問題，他認為，所謂的獨居兒應該和所謂的獨居老人不同，但教育部會在了解狀況後，再和家長溝通，希望學童能有更好的照顧。






我們應該拍拍手說教育部速度好快ㄝ!

還是應該嘆息說...阿阿阿阿現在才發現阿?



之前不是有一碗湯麵的故事嗎?

總統不是還"特別"關心這個家庭?


阿那個時候就應該普查了咩,何況等到這個時候?




(心裡正在不相信只有十六萬個小孩...)





不錯不錯...

睡眠

我不太喜歡睡覺.



不是睡下去就起不來,

就是根本就睡不下去,

不然就是一邊睡一邊發抖,



昨天更慘,

睡一睡居然爬起來說肚子餓,

老爸還以為我是真的肚子餓,就叫我自己泡泡麵來吃,

見鬼的是我...夢遊了...



把麵吃完之後,

上三樓就全部吐光光...

然後又爬到二樓去睡在沙發上,

睡到上半身整個掉在椅子外,只剩下腳還在沙發上,

等到整個人掉下來驚醒之後,

再度睡著...

歷經可怕的鬼壓床感覺.

就是睡了,結果看得到整個房間內的東西,卻完全無法醒來,

完全起不來,冷汗流了一整個沙發,



感覺歷經了一個世紀後,

總算可以爬起來,

然後又睡著(怎麼這麼容易睡著阿),

做了很可怕的惡夢之後,

等到我覺得我好像可以"移動"後,

馬上彈跳起來.



嚇都被嚇死了...

害我今天去上課的時候,

名揚說我看起來很累,心情很不好...

ㄎㄎ....-__-"





阿唷阿唷...
為什麼人要睡覺啦!!!!

腦力激盪

有那麼一陣子,

數獨幾乎是我的世界之一部分.

我還認命到:

如果要玩,就要認真唸書個幾小時才能玩,

或者曾經做數獨做到一整個晚上沒有睡覺.



我覺得好玩的原因之一,

是因為有腦力激盪的感覺.

(這樣講起來好像說我的生活很平淡...)

很刺激又很燃燒腦袋.



最近我已經完全的把數獨丟到一邊.

因為我完全的相信一件事情:







養小孩才是一個最極致的腦力激盪阿!!







最近那位"用唱歌弘法的活佛"說,

人會感到高興,是因為希望別人幸福.

我的確非常的同意這件事情,

因為希望小孩以後比我快樂比我幸福,

的確讓我非常快樂.



但是要讓小孩"快樂",

又要小孩"有成就"(大人的說法...),

的確是一件非常困難非常困難的事情.

而且是一件非常非常燃燒頭腦的事情.

感覺...

哇ㄌㄟ的辛苦.



昨天因為小孩的事情完全搞到我胃痛,

連喀了兩顆胃藥都沒有用,

感覺我的胃完全的...打結了.



今天是...

不知道為什麼的上完課後,坐在牧師旁邊聊天,

只要一眨眼睛,就立刻有暈眩的感覺,

害我講話的時候只能用"認真的"眼神盯著牧師.

(因為一眨眼就天旋地轉,哪敢眨眼阿...)



其實有很多問題需要仔細思考,

譬如...



要如何希望小孩不要講髒話?

又不能罵他,

通常我只能假裝充耳不聞,

因為(以我的想法)覺得小孩會這麼說只是希望引起注意吧?

如果我反應越大,小孩應該會越喜歡說.



小孩脾氣不穩定怎麼辦?

很容易生氣,很容易動不動就要打架.

這個我就完全沒辦法了,

要架開兩個小孩(都比我高又比我壯很多)對我來說很困難,

通常都是...隨時都把皮扒的很緊,

只要小孩有一點點的風吹草動就要"隔離"!!



小孩不專心怎麼辦?

搞笑...

對啦,我蠻遜的,

我通常都是...搞笑,

用以希望引起小孩的注意.



小孩抽煙怎麼辦?

這個就很燒腦袋了.

我也不知道要怎麼解決ㄝ,

通常都是聞到小孩身上的味道,跟他說:ㄟ...今天抽幾根?

小孩也笑笑的說實話,

可是要徹...底....解決這件事情,

好像還是得看小孩長大吧?

(奇怪ㄝ,我家的小孩不是都未滿18,怎麼會買得到煙?政府都沒有仔細實行喔....)







當老師真的很複雜,

如果小孩成績進步,我也要擔心小孩是不是...考試作弊,

如果希望小孩唸書認真,師院的教法就是"鼓勵".

可是如果小孩真的很喜歡這個鼓勵會不會又給我考試作弊之類的.

阿阿阿...老師怎麼想這麼多阿?



而且我家小孩,

還曾經在我手上把作業寫完喔,

第二天居然...沒有交!!!

害我完全笑到翻過去...(也不知道是該笑還是該生氣)



小孩上學又要擔心小孩在學校跟別人打架,

小孩上學又擔心小孩會不會又跟老師衝起來.

(為什麼好像我的小孩脾氣都不太好...)





每次上完課雖然都有"阿...結束了"的感覺,

可是多少還是會...挨...結束了...的感覺,

還要再過一天才能再看到小孩,

要過很久捏!

找不到...

其實我不怕小孩笨ㄝ...

只怕小孩不尊重.



我發現手上的小孩都很好處理,

基本上他們都很聽話,

犯了錯會道歉,

知道什麼是對的,什麼是不對的,

雖然抽煙,打架,

(感覺這個地方用雖然好像不太對)

至少還會準時出現在這個地方讓我們看到,

這樣我就滿意了,

所以不ㄉㄧㄤ小孩,不罵他們,有事沒事跟他們啦ㄌㄟ,

一半變他們的朋友一半還是可以跟他們講話他們也是會聽,



可是手上就是有個不聽話的小孩,

完全不聽話.



有兩個只聽0.5的話...



總是為他們頭痛...阿阿阿阿阿阿...

暴動...

太沮喪了...



吼小孩讓我很傷心.

尤其又是吼自己教很久的學生...



其實在飛炫上課這麼久,

或者說跟這些孩子相處了這麼一段日子,

孩子說什麼,表情如何,

大概也猜的出來他們在想什麼.

心情不好還是要準備打架了,

很明顯...



今天真的發現,

我的功力還要加強...



光是今天不到一個小時,

我就吼小孩吼了兩次,

有三個小孩在我上課上到一半就"揪揪ㄌㄟ"(相約)到外面單挑了,

又因為情緒失控撕爛了一個小孩的制服外套,

然後多名輔導事後約談了一個小時,



哎...





說來也好笑,

不過是因為跟小孩都很好,

小小是在班上覺得好玩惡作劇把一個小可的外套和手機藏起來,

小可一邊上一邊找手機,

小周因為看小小在班上太吵了讓我很不好上課,就罵了很多班上的學生,

找不到手機的小可又在此時哭了,小小就憤而把小奕的外套撕爛,(那時還不知道外套是小奕的)

結果小周不知道為什麼的把小小叫出去單挑,小周的跟班也跟出去,



情況到小周出去打架的時候完全失控,

我手上還有十個已經快要翻桌的小孩,一個一直哭的小孩,

只好情商另一位不是班上的小孩去請求輔導的支援,先得處理門外打架的,

結果輔導不是出門家訪就是太忙,

(只好讓小孩打架打到完...反正總會打完咩)



一直到出門的輔導回來,

才一個一個處理,慢慢的釐清整件事情,

阿阿阿阿阿阿...





結果直到我們要回家了,

小奕才發現外套被撕爛了,

小小也回家了,

所有的人都回家了,

(好像明天會再打一場架的感覺)



所有的小孩都比我高,(除了小小)

比我壯很多,



唉...



我真的很不喜歡吼小孩,

而且我們沒有什麼課業上的壓力或者什麼,

只要留住孩子,上上課,補充一些學校沒有教的,

統整一些課業上的內容,

沒有什麼太難的,

而且才十個小孩.(今天是完全不知道為什麼的變出十五個小孩...)

唉...



我不氣小孩不乖,

真的是氣自己不會管教小孩,

總覺得對小孩"大聲"和"嚴厲的表情"是不太好的..

一定是有辦法可以講清楚的ㄚ...



唉...(繼續嘆氣)

所謂的有邊讀邊

今天訂正考卷!!



小孩實在是...太霹靂了!

我昨天晚上改考卷改到好像在看2007年年度最佳笑話.



朽:

有小孩寫"ㄑㄧㄠˇ".

我問他,你是哪邊看到"ㄑㄧㄠˇ"的?

沒有木字邊唸起來也是"ㄎ"阿...



眨:

答案是"ㄈㄢˋ"

哪邊的ㄈㄢˋ阿?

你把"目"字邊看成水邊啦?



總統:

答案是"ㄓㄨㄥˇ"統.

哇...你的總統"腫"起來了喔?



(小孩們立即在底下笑翻了)

居然有小孩說:真的腫了阿,過沒多久就會被打到腫起來了...(害我不知道該說什麼)



血:

ㄒㄩㄝˇ

哇...原來你受傷的時候流出來的是合歡山上的"雪"ㄝ!

那以後我們想看雪景就把你弄到流血就看得到啦!



(底下再度笑翻)





其實還不錯,

除了ㄔㄘ不分,ㄖㄌ不分,ㄢㄤ不分,ㄣㄥ不分....

其他都很好.

(感覺上面那一堆講完好像也沒有什麼更慘的....)

(尤其是..小朋友都是國中生...ㄚㄚㄚㄚㄚㄚ慘叫,而且考卷是小三程度的....阿阿阿阿阿再度慘叫)

大致上來說我還蠻滿意的...哈哈

很容易滿意的老師.

是"ㄔㄜˋ"喔

ㄏㄏ

又來一個字了.

(到今天我才知道耶...嗚嗚嗚)



原來是掣"ㄔㄜˋ"肘耶!



我也錯了24年呢...嗚嗚嗚嗚嗚

實在太可怕了.



(轉貼自番薯藤網站)

掣注音ㄓˋ 教部網路辭典已更正成ㄔㄜˋ

中央社╱中央社 2007-03-13 00:08 調整字級：



（中央社記者翁翠萍台北十二日電）立法委員質詢教育部網路辭典把「掣肘」的「掣ㄔㄜˋ」注音成「ㄓˋ」，教育部長杜正勝答詢表示，電子辭典對詞語有書寫與發音，書寫沒錯，會出錯主要是辭典編纂很專業，整個計畫委託發包出去，發現錯誤一時來不及改。



教育部督學兼國語會執行秘書陳雪玉稍後說明指出，教育部已經更正了，現在上網查到的已是更正版。



她表示，教育部有五部辭典已經公佈，其中，重編國語辭典修訂本、國語辭典簡編本、國語小辭典三部基本上是資料庫轉檔，必須由專家擔任的編輯修改錯誤，再請廠商轉檔，因此維護不易。



陳雪玉指出，因此，這次民眾檢舉的注音錯誤，才會發生檢舉過了兩天還未能更正，主要就是這三部辭典是在一九八七年到一九九四年期間陸續公佈，資料比較舊，當時電腦化也沒有現在這麼進步，所以修改比較不方便。



至於成語典、異體字字典兩部辭典，都可即時上線修改，如果發現錯誤，修改比較快。



陳雪玉說，教育部會隨時檢視，歡迎外界如果發現任何錯誤或問題指正，教育部會立刻查察清楚，必要時進行修改。960312。







說吧!

自以為這個字唸"ㄓˋ"的人舉手!

小孩,你在哪裡?

這一陣子,

在找一個小孩.

找的有點放棄...



我不知道為什麼,

家長不擔心,

為什麼是我們擔心?



小孩消失了兩年,

到今天,

是因為家長要被教育局罰錢,

說小孩中輟太久,

家長才急著找小孩.



我根本不知道我們為什麼要整天懸著一顆心,

期待小孩可以在下一個街口,

可以在下一個網咖,

可以在下一個小孩的口中打聽到消息.

跟我一點關聯都沒有...

我看都沒有看過的小孩,

為什麼是我們在痛苦?



今天跟牧師聊,

牧師有好多的期待,好多的期望,

他希望能有多一點的教會可以投入這樣的事工,

即使只是陪著小孩唸唸書寫寫作業,



他坐在飛炫屋的角落,

看著幾個小孩為了一盤跳棋,興奮的跟什麼一樣,

每走一步都像在決定國家大事一樣,

寫作業的小孩低著頭,雖然作業本已經髒兮兮,

至少他還願意在上面努力,

大一點的小孩圍在電腦螢幕前面對著暗黑付出專心.

更大一點的小孩在小小的教室輪流唸一篇文章.



就只有這樣,我們做的只是這樣,

電視上播出來的,

全台灣有十六萬個小孩"獨居兒",

回家沒有人顧,只有自己,

我們手上的小孩也只是這看得到的二十個,

輪流打掃環境,吃晚餐,

看卡通,寫作業,陪他們玩象棋圍棋跳棋,陪更小一點的看故事書,陪更大一點的小孩唸書因為明天要考試,

一個大人最多只能陪三個小孩,

我們做的也就這十六萬分之二十.

何況有更多的小孩,有國中,有高中,有中輟,

能怎麼辦?

我們沒有更多的人...

牧師很難過,很激動的說,

為什麼沒有更多的人...



曾經有人問我,為什麼不找個工作?

寧願做這個每個月三千元?

說真的我做的很開心,

但是說難聽一點,除了大學生,沒有人願意做這個一個月三千元吧?

何況大學生出去打工一個小時八十,一個晚上做五個小時四百,

一個月就有一萬二.

這麼廉價的工作誰願意?



(所以說真的,我真的很佩服在飛炫屋裡的大學生,雖然她們還有領志工時數...聽說大學生都要這個嗎?)



昨天有兩個小孩沒有來上課,就讓我擔心一天,

今天看到他們,就會有"如獲至寶"的欣喜.

(感覺我有一點太激動了)



真的覺得很諷刺,

這些高官阿...

媒體今天說有十六萬個"獨居兒",

這樣的新聞可以持續多久?

藍綠對決(或者藍藍對決綠綠綠綠對決),

連我這種政治狂熱份子都已經受不了,這些政治人物可怕的嘴臉,

貪污的錢是用"千萬"來計算單位,

那為什麼花在這些小孩身上的錢不能用"千萬"來為計算單位?



買軍購的錢用"億"來計算,

為什麼不能用"億"來幫助孩子?



(好像要罵就罵不完了...)





更荒謬的事情,

為什麼我會這樣好好的,完好無缺的長大,

然後我身邊有這麼多中輟生?...

ㄚ...救命喔...



小孩你趕快出來啦...

再找下去...挨...完全不知道該說什麼...

什麼都不夠多

人生本來就是該一直要求一直要求的吧?

要求自己的職位更高,

要求自己賺更多錢,

要求自己更快樂.



為什麼對自己要求好像比較容易?



總是被要求多容忍一點,

多一點堅強,

多一點勇氣,

更在乎自己一點.



不知道為什麼,

在乎自己有這麼重要嗎?

我覺得我在這個位子上我很快樂啊!

每天上一個小時的課,

跟一堆小孩子說一堆言不及義的話,

和小孩子閒聊,

看著他們長大,我就很開心了,



為什麼大人會希望我能夠賺更多的錢?

為什麼我不能活到四十歲都當一個志工?

當志工有什麼不好?

一個月薪水三千塊有那麼奇怪嗎?

我夠用就好了為什麼要要求我這麼多?



為什麼覺得我活的不夠多?

為什麼還是覺得我做的不夠好?



從小到大,

為了迎合大人的期待,

我已經汲汲營營的生長成這樣,變成一個變形的傢伙,

我不想犯同樣的錯誤,我不想讓別人犯同樣的錯誤,

那樣的可悲,我不希望我看到的小孩,

到了二十五歲才發現自己已經變形了,那很可悲...



真的會覺得很無奈.



並不是我生來對人生,對生命就沒有期待,

小時候,我也會有慾望,

想要變漂亮,

想要很聰明,

想要考一百分,

想要鋼琴彈很好,

再長大一點,

也會想要買漂亮衣服,

也會希望吃好吃的東西,



只是這個世界一點一點的磨掉這些,



變漂亮有什麼用?

我不漂亮都會碰到接二連三的傷害,

聰明有什麼用?

唸的書越來越多,越來越困惑,什麼都不懂,

考一百分有什麼用?

受傷生病之後,還不是什麼都忘光光,

鋼琴彈的好有什麼用?

在壓力最大的那段日子,當我走出後台,看著台下的掌聲,我得到的不是鼓勵,而是排山倒海而來的恐懼,

吃好吃的東西有什麼用?

只要一碗燒仙草就會讓我感覺幸福,吃再好的東西,明天就忘了.



越長越大,對人不在有期待,

對自己不再有期待,

對生活不再有期待.

根本不知道為什麼要有期待?我對現在很滿足,這樣就好了不是嗎?



那為什麼要對我要求?

不過就是字音字形嘛

呼呼...

想想,

也不過就是字音字形練習囉?



以前小學的時候寫的很好玩,

像現在寫數獨一樣.

本來想說,

小朋友平常說話說的很好阿,

寫出來應該不太困難吧?



記得在實習的時候,

改過一次,

吼,

根本就是惡夢一場.



小學校,

學生少,

考卷沒幾張,

結果沒一張可以看的,

校長看到我在改考卷,還很興致勃勃的要看,

結果一瞥到分數,

我不用抬頭就知道校長心裡在想什麼了.

接下來的一整個學期,

小朋友整天都在背注音符號,

考試也要考,抽查也要查,

校長三不五時就來一次抽查,

考的小朋友叫苦連天.



接下來換飛炫的小孩的...

看來,

應該會很慘...

(正在思考,小朋友五十分鐘內可以寫多少題...)

卡通

看卡通或一些搞笑的偶像劇,

總覺得懷念,

想念自己以前呆呆的樣子,

想念自己以前對很多事情都永遠無畏的勇氣,

想念自己對所有事情都感到興趣的心,

想念想要什麼就去追求的愚笨,



為什麼要長大阿?



為什麼不能讓一個人永遠都單純的像小孩?



或者說,

為什麼一個世界要讓人變的不能簡單?

相信

為什麼,人總是喜歡用互相折磨,

來證明彼此之間的感情?



為什麼不能因為相信,

而單純的相信?

沒有理由的信賴,

很難嗎?



刺激自己所愛的人,

來佐證自己的愛情,

很膚淺,

很荒唐.



可是我躲在螢幕背後批評,

是不是能看到自己,

為什麼不能沒有原因的,

再相信一次?

一點都不的羅曼蒂克

不知道為什麼,

或許是社會的價值觀,

或者是長久累積下來的既有印象,

大部分的人,

覺得會彈鋼琴的人,都很...氣質.



或者有一定的樣子,有一定的能力,



長這麼大,

總是有人告訴我彈琴彈的很好,

總是有人告訴我我的鋼琴裡面有話.



其實...

自己越來越老,

越來越明白一些事情,

當這些人告訴我的時候,

總是內心的..嗤之以鼻,

誰說過話了?

要是你真的聽出來,

不過是每一個人自己的想法罷了!

說的難聽一點,

大概就是...自以為是...



我不喜歡人這樣告訴我,

讓我覺得恐慌,

讓我覺得反感,



或者我太堅持,堅持自己的痛,

所以才一輩子的被同樣的傷,牽制?





會希望人感動,

多希望是因為在日光的獻心會上彈琴,

為上帝,而彈的,

能感動人呢?

真的很...

想吐,

是一件很值得拿刀砍人的事情,

砍的是自己的胃...



真不知道是搞什麼,

食物中毒還是..



媽媽還是一嘴的媽媽經:

"想吐?...一定是因為你沒有吃飯,所以說吃飯的時候還是要吃飯不能只吃菜阿..."



媽媽就是媽媽,

(然後就去睡覺了)

不管我在床鋪和馬桶之間遊走...><

所謂的濫觴

告訴我, 

"濫觴"是什麼意思? 







嘿嘿... 

有傻掉的感覺嗎? 

























記得我在台北跟名譽和美倩窩在一起過生活的某一天,

我拿著我的教科書,走出去跟那個"清大中文系"高材生討論, 



(拿著書走到客廳)ㄟ.. 

(美倩正在打BBS)嗯? 



問你喔...濫觴是什麼意思? 

濫觴?....就是事情不好的部分,被破壞的部分吧?



(低頭看)可是用在這裡好像不太對ㄝ...

(美倩伸手拿我的教科書).......ㄟ.....對ㄝ........



(跑去拿字典)

(轉頭問另一個台大高材生)ㄟ!濫觴什麼意思阿?

(低頭埋在他的電腦遊戲)就是你剛剛說的阿...



(拼命翻字典).......哈哈哈哈....全部都錯了......是指"XXXXXX"!

(丟下教科書,伸出手拿字典)我看我看!

(抬頭瞪我們兩個一眼)



(伸出腳踹台大高材生)ㄟ!!真的ㄝ....快看快看....原來我們錯了二十多年ㄝ........

(頭又埋回電腦)你那什麼字典阿!字典錯了!字典丟掉!



(不死心的上教育部的網站查辭典)..............真的是這樣啦.........

(仍然抱著字典,非常認真的沉思了起來)真是太可怕了,我們怎麼都不知道這件事情阿...

(隨便看看電腦螢幕)電腦錯了啦!電腦丟掉!



是教育部的網站啦!

教育部說的話能聽?教育部也要丟掉啦!



..................

(我和美倩兩個拿枕頭狂打名譽.)











這是我住台北時的某一天的三人對話,

我們三個人有的時候也蠻智障的,





最近教育部的一些事情,

讓我又突然的想起這個笑話....

名譽說的:教育部也要丟掉啦!



















解答在這裡. 



水流發源的地方。

比喻事物的開端、起源。 







你有答對嗎?

答錯也沒關係,至少你又多學對一個詞了!恭喜!!

無謂無謂

完全不知道自己正在做什麼.

現在是凌晨3點半,

氣溫十八度,

好像還好,

但是我身上穿著完全是夏天的穿著,短袖T和短褲,

蹲在我的大理石桌旁(石桌超透冷),

維持一個姿勢不動一個多小時,

看著朋友的網誌,



冷到非常,

冷到我的腳指頭抽筋,

手掌幾乎不能動彈,麻痺到一個極點,

有穿夏裝上合歡山的感覺,冷.



正在思考我是不是應該去睡覺?

或者思考我是不是應該吃顆安眠藥...

已經接連快一個禮拜在抽搐中淺淺睡著,

又在抽搐中驚醒,

不過倒是很乖的認真的快三個禮拜沒吃藥自然睡著,

雖然品質蠻爛的(雖然可以睡很久...).



快四點了,還是不知道自己在幹麻...

立可白

你知道立可白有多少種嗎?

你當然知道.

因為,書店哪一家不賣立可白阿?



各種樣式款式,

快乾,速乾,極速乾...(後面是我亂說的)

還有利可帶,

從我小時候有利可帶起,

就不斷的有利可帶的不斷改造,

一代二代...

從以前那種很容易破掉或者是很粗不方便使用,

到現在什麼size都有,

還有雙面的?

( 我也不太確定,好像那天突然晃到有看到..)





轉眼(在這裡轉眼就不是一瞬間的意思拉...真的只是轉動眼睛...)一看,

我的立可白,

是...嗯....我實習的時候學校分給我的文句用品.

(每年開學都有唷,有3M的隨身貼,紅筆黑筆藍筆各一支,還有一瓶膠水和一瓶立可白.)

最嚴重的消耗品當然是紅筆,

我寧願學校發三支紅筆給我也不要那藍的黑的(因為用了不順手阿.)

你也能想像,

公務機關,文具,會好到哪裡去?

我用的是百樂的鋼珠筆,



幸或不幸,跟馬英九用同一種筆.

那是鋼珠筆開始出現的時候的筆,寫沒幾字就漏水,

又粗,沒辦法寫小字,

剛出來的時候當然很新鮮,

過了沒多久大家就去追逐那個0.3或0.25的境界了.

那隻0.7(嗎?)加上又愛漏水,

就成了便宜牌,公務機關的最愛.

(改考卷倒是很好用,因為粗阿...)



喔,

重點是,

那個立可白真是太霹靂了,

(經過我以上敘述,你也猜的出來我的立可白一定是基本款)

當然是傳說中的第一代立可白,

酒瓶式的瓶身(所以就沒人要拉,因為大家都喜歡筆式的,越細越好的.),

很粗的出水口,(也因此沒人要阿...大家的字都越寫越小,當然要極細的,0.3還不夠看呢.)



但是,

我這瓶立可白居然跟著我...ㄟ....一年半了.

以我這樣寫字狂的速度,通常一瓶立可白可以撐過一個學期就很了不起,

這個...已經是三個學期了,



很猛吧!



(不過當然也是沒人要,連我爸那種老人,都不削一顧,說那個不好用..)



沒辦法.

反正免費的,就加減用吧!

更何況...嘿嘿...

我的抽屜還有兩瓶,怎樣,要不要阿....

線上遊戲

其實我一直很好奇,

我家的小孩為什麼那麼喜歡去網咖,



本來覺得小孩只是"還好"的喜歡,

結果那天發現一群小孩圍著,

討論口袋裡還有多少錢,

掏出來都是銅板,

大概已經玩了一個早上,所以也剩沒多少,

幾乎都是一塊五塊,

居然這樣拼拼湊湊的"集資"到10元,

一群人就開心的喊著說"耶!可以去網咖了!"



我看了差點沒昏倒,

人家集資買樂透都要集個幾千,

阿你們五六個人集資集出十元就要去網咖,

(我還不知道網咖十元可以玩多久ㄌㄟ)

何況有那麼多人,就圍著一台電腦看嗎?



其實線上遊戲是很可怕的,

小孩超愛玩,

不要說小孩,有很多大人也是很喜歡玩電動,電腦遊戲,線上遊戲,

好像我身邊的人都喜歡玩,



今天晚上聽飛碟晚餐,陳輝文主持的,

這人實在太可怕,

雖然他的主持風格讓我廳的每次都膽戰心驚,聽完都有點心臟麻痺,

但是他對於時事的批評,還是讓我佩服的不得了.



今天他就講了一個"線上遊戲",

講的是暗黑,

廣告標榜的是"可以養家活口的線上遊戲",

ㄟ,這個給小孩子看了哪一個小孩不動心?

尤其是...



其實很簡單,反推回去嘛,

通常,(我講的是通常喔...)

有錢人的小孩,或者生活比較中上階層的人的小孩,

有那個本錢(錢多多咩)去玩,

可是通常他們都沒空,為什麼?

因為要唸書要補習要上才藝班,所以沒時間.



有時間的小孩,

就是...沒錢上補習班學才藝或者家長不盯著小孩唸書家長要工作賺錢...

他們就很有時間玩,

但是他們的零用錢都不多.

看到這個廣告,哪一個小孩不心動阿?

沒錢玩?

玩一玩暗黑就可以賺錢(還可以養家活口ㄝ),



廣播裡說的很激動,

說,

那些線上遊戲的寶物又不能拿來吃,你又不能吃那些線上的馬或是線上的劍,

吃一吃就飽了,哪裡來的養家活口?

又說有一個女學生,因為要換取線上遊戲的幣,或者寶物,

跟線上的玩家發生性交易.



我家鄰居就有一個小孩玩暗黑,

玩到沒日沒夜的,

家長管也管不動...

還跟她媽媽說:

我自己有自己的人生規劃!你不要管我!

還說...

我玩這個是可以賺錢的!你都不懂...



主持人很生氣那些業者,

怎麼會賺錢賺到用這種廣告口號來吸引消費者,



當然可以說消費者本來就是需要自己做判斷,

被騙都是自己活該...

何況那只是"廣告",又不會少一塊肉,

可是想想,

會玩這種線上遊戲的,大多都是一些國高中生(或大學生),

才國高中而已,

要他們如何去做正確的判斷呢?



會不知道小孩在想什麼,

總是這樣;

或者說,

懵懂無知就是小孩的權利嗎?

還是我們這些做大人的,

都太小看小孩子的智商了?

一杯咖啡,一場謊言(101)

每次開庭,不知道為什麼,

總是慌慌張張的,

即使我們每一次都會提早到場等待.



我不太喜歡這種感覺,

沒有時間讓我沉澱,

沒有時間給我安慰,

沒有時間讓我堅強,

沒有時間給我冷靜.

所以每一次面對法官,總是忍不住的痛哭.



這次,第二次開庭,在高分院開庭,

事前我們已經討論過很多次,

我們已經有"這是最後一次"的共識,

我們已經有背水一戰的準備,

無論結果是好是壞,

一切都希望如此,就這樣,結束.

所以我很希望這一次開庭會是完整的,

該說的話都說的清楚,

該表達的都表達完整,

這樣就好了.

一杯咖啡,一場謊言(100)

一整條長廊上,

只有我,

和那兩個律師.

他們兩個很快就發現了我是"證人",

在距離我約五公尺的地方,

低著頭竊竊私語了起來,

對著我開始指指點點.



我不太清楚那是什麼心態,

但是我總覺得我好像是沒穿衣服,

或者拉鍊沒有拉,

或是是個史前怪物之類的,

站在柵欄裡,接受遊客的指指點點.





暑假的時候,我曾經去了一趟木柵動物園,

第一次看到無尾熊.

我站在無尾熊區看了很久,

很想哭.



想到開庭的時候,

如果我是無尾熊這樣可愛的動物,

是不是就不會接收來自於"人類"這樣的心機類動物投射出來的無情眼光?





牧師還是沒有消息,

我很擔心.





法庭的工作人員出現,

看到我,看到律師,

很自然也很正常的嚇了一跳,

畢竟,

我在的地方應該不是律師該出現的地方,

律師會出現的地方應該不會讓我待在那裡,





這樣講能理解嗎?





其實很簡單,

凡是人,總會希望捍衛自己的權利,

如果是被告,一定會找律師,

原告也會找律師啦,就像電視上演的法庭戲那樣,

那在法庭上雙方就會有激烈的爭辯,

所以這雙方應該是"互不相讓","劍拔孥張",

加上我們的案子是比較隱私的,

所以理論上不管是證人或者被害者都不能曝光,

結果因為法院一時的疏忽,

所以我就不得不的站在"陽光"之下發呆.(好像在講官員的財產要暴露在陽光底下的陽光法案喔)

阿我到底在做什麼?為什麼沒有抗議?

我也不知道...

大概,對我來說,

很多事情重要的不是自己吧?





工作人員發現到疏失之後,

馬上帶我離開現場.

告訴我說,

他們搞錯了...(這樣也會搞錯)

安排開庭的"庭"錯了.



剛剛有講過了,這個案子是有隱私的,

所以...我們開庭的時候都會採用"視訊"方式,

所以開庭的地方都會比較不一樣.

那法院搞錯了,忘記排到可以"隔離"的地方開庭...

所以要換地方開庭.





可是我的社工還沒到...

我趕緊跟法院的工作人員說,

還好他也很好心,

告訴我,他們會幫我找到社工.

然後我就被拖到另一棟建築物,

鑽進一個黑黑暗暗的走廊,

走入一個還沒有醒來的房間,

穿過一堆紙箱,

走下一個像防空洞的樓梯,

是,

是一個地下室.

國文第一課

我必須承認,

我唸了四年的師院都是唸假的.



自從我拿了教師証成為合格教師之後,

就再也沒有教過音樂了.



這一點都不誇張...



而且真的很神奇.

從我開始唸師院之後,

也只教過一次音樂課,

那次還是為了"教學演示"而被迫演出的,



在校期間我什麼科都教過,

出了學校進入實習階段,也是通才實習教師,

但是正式當了老師,

就是對於教音樂一竅不通.



現在更酷,

我開始教起劍道,

以及...國文...





是在飛炫屋教從國一到國三,

男生女生都有,什麼國中通吃,

以升學為目標的"國文大補帖班".



經過寒假前的"一月"磨合期,

現在我正式進入正常上課,

就變的一點點吃力.



昨天是"作文課".



我都不知道教"作文"這麼不容易.

雖然小朋友寫的時候好像還很正常,

回家一看,

我有快要翻桌的感覺.



小朋友好像很難把一件事情"完整"的描述.

錯字很多.

作文寫的很"口白",太口語了,

像在講話一樣.



不過其實我已經很滿意了,畢竟才一開始,

而且小孩的字寫的很漂亮,比我想像中好多了.

而且寫出來去"敘述"一件事情,

比用講的還完整,我已經蠻滿意了.

反正還有時間,我們可以慢慢玩.





這是我們的第一堂國文課.

我想接下來小孩應該會先"翻滾",

接下來要...

寫書法...哈哈哈哈哈!



反正好玩咩!

亮晶晶新的測驗

Dorabella 的分析結果：



你的分類是 ISTJ

最配合的性格組合：ESFP

最不配合的性格組合：INTP

- 內向型: 65%

- 辨識型: 55%

- 理智型: 55%

- 決斷型: 57.5%





>>> 基本分析 >>>

ISTJ -

分析的事物管理者

最可靠的人

會不屈不撓的完成任務

會愛護家庭和學校

在家中的規距很一致

會有機會與不負責任者結婚

衣著不會很多變化

在公司保守著公司的資源

喜歡做會計工作

不喜歡被批評而被誤會為冷血

責任感很重



成長指引

間中按衝動行事

找些新方法去做事不要守舊

開放面對將來的潛在性和可能性

嘗試發展更闊的興趣

多忍受一點苦去明白和欣賞別人

特別用力去與人建立關係

慷慨些去讚賞，肯定別人

對未與你有相同看見或不及你可靠的人，多點忍耐

為別人感受緣故多點表達溫情，感受，諒解

在宴會中故意不用酒精的幫助去多講話

對事物多些熱衷

試不預先計劃的放半日或一日假休息



I S T J

優點： 獨立自主、埋首工作、勸勉奮發、沈思的依自己理想行事。 注意細節、重視實際、能記住鎖碎細節、耐得住煩悶的工作、有耐性、細心有系統。 合乎邏輯擅於分析、客觀、公正、有邏輯系統的思考、具擬判能力、堅定。 有計劃系統的、斷有決心的、有控制的能力、做決定明快。

缺點： 對外在環境誤解、逃避他人、掩飾自己、坐失良機、易為他人誤會、不喜被打斷工作。 失去整體的概念、想不出各種可能解決的途徑、不住直覺、不求創新、無法應付太複雜的工作、不喜歡預測未來。 忽略他人感受、誤解別人的價值觀、不在意和諧的人、不露感情、憫情較少、不能說服他人。 固執、不易妥協、沒有彈性、依手邊現有的少許資料做決定、任何批評為工作計劃所控制。



對ISTJ人來說，最重要的是能為別人服務，負責任，并努力工作。所以，別人經常稱之為檢查員。他們有強烈的是非感，尤其是在他們的利益和職責範圍內的事。他們也因此以熱愛工作而著名。"一絲不苟"是對ISTJ人的最好的描述。很多祕書、辦事員、商人都是ISTJ人。

往往，ISTJ人給人的最初印象是冷淡，或許有點冷漠。除非是很費力的事，否則ISTJ人很少表現出熱情。



問題不能順利解決時，衹有ISTJ是最樂觀的。當使用按部就班的方法解決問題時，ISTJ人有最高的效率。一旦一個新方案被証實，ISTJ人就會堅定不移地把它推行下去，即使以犧牲自己的健康為代价也在所不惜。



ISTJ人很容易因為別人的言行不一，尤其當對方食言毀約時而感失望。但他們的這种情緒并不輕易表露，衹有當被問及時，他們才會毫不掩飾的、直率表達出來，因為事實胜于雄辯。ISTJ人所從事的職業中，最厲害的要算運動項目的裁判員，司法部門或任何一個要求高并需長期堅持的職位上。



對ISTJ人的描述：

文靜謹慎﹔實際務實﹔細致嚴謹﹔誠實但通情達理﹔喜循成規，不思變化﹔工作努力，責任心重。







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小孩的未來...

不知道為什麼的,就和你討論起小孩子的未來.

回到家,

我才仔細的想想,

其實我沒什麼資格講這些...



到目前為止還像是個無業遊民...

我有什麼資格跟人說,你以後做什麼比較好?

像個諮商師或者占星師?

我乾脆改行來算命之類的好了...



只是覺得悲哀,

我居然也到了這樣的地步,

開始替別人的小孩思考,

怎麼樣的未來是好的,



又要小孩喜歡,

又要以後有出路,

還要希望小孩以後不要得憂鬱症,

又要擔心小孩以後遇到挫折,

還要一邊祈禱小孩不會像我這樣,



這是一個什麼身分角色底下,

訓練出來的心態?



我們像拿著一本"大特價"的目錄,

一邊翻一邊選,

既要喜歡,又要實用,

最好是物美價廉.





狠狠的悲哀了起來

狠狠的發現自己也是小孩

狠狠的知道...看來我是得重新來過了