偷偷說一個秘密...

今天是海星國中的學生去露營.





這當然不是秘密.

秘密是...



我家的姐姐現在在家.

重點是,

他還是學校的老師.



三更半夜叫我媽去營地把她載回家,

說要回家洗澡...

這樣已經很扯了,居然還在電視前面磨到覺得累,

說,

我乾脆今天在家裡睡好了,

反正沒人會發現.







是阿反正沒有人會發現少一個老師.

通常都只會發現少了一個學生...



怪不得學生不喜歡上學...(搖頭ing)

正常...

每個人都希望我當個正常人.

但是從小到大,從來沒有人教我如何當一個正常的人.



我也不知道其他的人是怎麼變成一個正常(或者說正確)的人...



書局裡賣很多"輕鬆學日語","輕鬆玩股票",

或者"30分鐘xxx"之類的書,

卻沒有教我怎麼做才能當一個正常人,

或者說當一個正確的人?



其他人是怎麼辦到的?

是不知不覺之間就成了正確的人嗎?



是像走在軌道上,

只要乖乖又認真的走,

就會變成正常正確的人嗎?



那我是在哪裡掉出軌的?

怎麼會變不了正確的人?

是因為不乖不聽話所以就沒救了嗎?

有賣如何當一個正確的人的書嗎?



書店有很多如何教出一個正常正確的小孩的書,

卻沒有如何幫自己的...



好像我做錯一件事,

做錯一次,

就沒救了一樣...



社會上好像裝不下"錯"的人一樣,











我也想當正常人...

賣胡蘿蔔的阿寶

超級好朋友之一,

阿寶,

從賣眼鏡的改行賣胡蘿蔔了...







看!

現在的時代,

賣胡蘿蔔還要有"扛棒",

很炫的招牌吧!



不是拉!

這傢伙開了新的眼鏡行,

叫做"看見",

他的logo就是一個胡蘿蔔.





是胡蘿蔔阿!

阿寶很無辜的坐在電腦前面對我微笑,



明明就是驚嘆號!

我狂笑到只能掛在櫃檯上,站都站不穩.







真的是胡蘿蔔喔!!

你不覺得看到胡蘿蔔就會想到"顧眼睛"阿!

阿寶已經站起來要倒一杯也很"顧眼睛"的枸杞茶給我喝,





你想太遠了拉!!

笑到嗆到,阿寶一附莫可奈何的表情看我.







http://tw.myblog.yahoo.com/jw!wxD3bSOBGA5KJsVIE2k76jHtPQc-/

這是阿寶的部落格,

他正在說一個關於胡蘿蔔的故事...

劍道班之小帆大混仗

其實我有一點後悔,

當我現在看這個影片的時候.







我們上課其實很沒有秩序,

所有的人都在亂七八糟的走來走去,

我們也不是道場,沒有木頭地板,

所有的東西都放在旁邊,燈光很昏暗,



所以當小帆開始打的時候,

其他的人也很無聊沒事做的在旁邊慢慢的穿著護具什麼有的沒的,

一開始很吵,

結果當我拍到一個段落,覺得,

ok,我常常在拍小帆,

"今天這樣就好"

這種想法出現,然後我按掉像機,

那個肅殺的感覺突然在我沒有發現的情況下湧了上來.



影片的最後面就是大概有這樣的感覺,

整個場面從一開始的混亂到最後整個幾乎都沒有聲音.

只有我眼前的兩個人,



之後他們兩個還對打了快一分鐘,

拿著劍,對戰,

一點聲音都沒有,

恐怖的就像是電影拍出來,

或者是一切都是經過設計的場景.

很可惜全部都不是.



整個飛炫屋就這樣,像是斷了音源線,

沒有聲音,也幾乎沒有呼吸,

全部的人盯著這兩個人對戰,

連一向都給人很溫吞感覺的牧師,

整個人似乎都冒出讓人不寒而慄的氣息.



結果這一整段我都沒有拍到,

因為我已經在旁邊嚇傻了...

哈哈哈哈.

劍道班之啟濠紀錄

說起這個傢伙...



他有一個弟弟,

我剛認識他們的時候,根本無法分出兩個人之間的差別,

雖然他跟他弟弟有差一歳以上,並不是我們想像中的雙胞胎,

這對於當老師的人來說,是"專業"度上的大大扣分.



"分辨不出學生"

會讓小孩有不確定的感覺,找不到安全感,

巴拉巴拉之類一大堆...







那是去年的暑假前.



所以我之好都叫他們"那個啟什麼的"

兩個都是.



一開始牧師也分不清他們,總是認錯,

但是經過很長一段時間的相處,

牧師能分別他們,

但是,我消失在劍道班很長一段時間,

我還是分不出來.





一直到最近,才逼迫自己要記住誰是誰,哪個名字是哪個小孩的.





啟濠打劍不像亞帆那麼顯眼,

長的也沒有那麼帥,

但是他,他弟弟,亞帆,浚傑,

就是我們劍道班的四大台柱了.

四個人有四個人的風格,

到現在我也可以光看他們打劍的動作,分出哪個小孩是哪個小孩.





啟濠擅長打上段,

這個我一直沒有發現到,

一直到今年年初的寒假集訓,我們才發現.

他是一個打上段,主攻的小孩.

雖然他平常都沉默寡言.





我們這個劍道班很奇怪,

可以忍受很多奇怪的小孩的方式,

牧師有告訴我,

一般的老師不會讓學生打上段,因為那太囂張.

"上段主攻不守"

牧師說的.

或者一般的老師不讓學生"推",就是書上寫的"體碰",

因為老師會不爽.

(普通人會願意讓朋友隨便亂撞嗎?何況是學生)

這也是牧師說的.

但是在飛炫的劍道班,是什麼都可以,

所以才會養出一堆奇怪的小孩吧...ㄏㄏ







我很少拍"啟"字輩的,

我想他們就是屬於人群中max曲線裡的中間那段,

永遠都在中間,但永遠都不引人注目.



但那天不知為什麼,拿了相機每個都拍了一段,

而這個啟濠,居然打了我看過以來,最好也最激烈的一次...

不再只是我

總算知道為什麼...



知道我其實並不那麼的有能力想像出我會是什麼樣子,

知道我其實並不是爸媽想像中的超級小孩,得分機器,

知道我其實並不會是社會現實世界裡面正常的人類,

知道我其實並不能過著很有錢的生活,

知道我其實並不太適應這個漸漸變的越來越機型的世界,

知道我其實並不能看一些很感人的書,電影,

知道我其實並不是一個堅強到可以一個人去面對一切,



雖然知道的時間有一點晚,



但是還不錯,我總算知道了.





我的身邊有很多很可愛的朋友,

他們知道我心情不好,

就常常會製造出很多笑話,讓我開心,

但是我到今天才知道,

其實我需要認真的哭一遍,從頭到尾,

而不是用一個又一個可以唬爛很多人的微笑去安撫別人的擔心.



有的時候,走到這裡,

才真正發現有很多事情在很久以前就已經寫好好,

好像是之前看的"蝴蝶"裡面說的:陰謀..







很多人生裡面的key都會在一個時間點慢慢的跑出來,

有的時候我會等很久,

看不到那個關鍵,看不到可以和不可以,



可是到了一個時間,

有很多事情,很多人,

他們做的事情和說的話,都會慢慢的,像水結冰樣子,

慢慢的分子跟分子結合在一起,

你可能看的出之間的分子鍵(完了,太久沒有用這些名詞,好像有用錯的感覺),

伸長手臂向四周,

大家手牽手慢慢的連在一起.



那種感覺很怪,

但是也很有趣,很特別...

讓我在想起這個畫面時,

會一邊走一邊露出微笑,然後一邊掉眼淚,

心一半酸酸的一半緊緊的皺在一起,





知道自己出生的意義不是只有自己的感覺很有趣,

知道自己活著的意義不是為了自己的感覺也很特別...

夢遊會做的事情

從小我就蠻會夢遊的,

等到長大,

尤其是開始靠安眠藥睡覺之後,

夢遊就是我的好朋友啦!



夢遊的時候會做的事情很多,

嚴重的曾經有會自己跑去便利商店買啤酒喝,

或者騎腳踏車一兩個小時,第二天醒來不知道自己在哪裡,



普通的就是拖地板,

折衣服洗衣服之類的,



輕微的就是在家裡狂吃,狂吐.



昨天還證明了一件事,

我夢遊的時候還會裝DVD機到電視上.



昨天晚上又再度到處亂逛,

好像是因為吃東西太無聊所以我爬到二樓把DVD機拔下來,

搬到一樓,裝上去,

然後跟爸爸一起看特洛伊.

(過程都是爸爸說的...)





所以我回部落的時候蠻怕過夜,

怕自己爬起來夢遊,

跟人家在外面抽煙吃檳榔之類的...

曾經真的有很強烈的感覺,感覺到我真的有這樣的經驗..

(頭有點炸掉的感覺...)



很好,

我夢遊的時候會做的事情又多了一項,

不賴不賴.

爛掉的腳

接續上上個禮拜腳爛了一週之後,

總算在上週去看了醫生,

把爛掉的部分挖掉兼擦藥吃藥消炎,

讓我的腳上的皮膚總算接合在一起之後,

這個禮拜又有新的進展.



因為皮膚雖然是合在一起,沒有再流出奇怪的液體,

但是腳上的疣還是在,

它不甘願這樣就跟我分手,讓我只好再去找一次喜歡玩液態氮的醫生,

再冰一次的結果還是跟上一次一樣,

當場咬著牙都沒說痛,

回家痛的罵髒話連吼帶尖叫,整整哭么了兩個多小時,

今天還是很痛,而且整個腫起來,

有"局部發燒"的感覺.

再度回到上上個禮拜兩隻腳溫度不一樣的時空,

只差別在於現在腳上的皮膚還連在我身上...



只是很生氣,

因為這隻腳害我很久沒有好好的打劍了...

可惡,

奇怪的疣,

令我完全無法認同又完全無法理解,

什麼鬼病毒,

阿...

很想哭.

ㄟ?....好像喔

有個朋友無聊沒事要做個專講,

是韓德爾.



他說,聖詩裡面有韓德爾的作品,

這個我知道..

可是他想聽聽看原本來是長什麼樣的.



哇...

我有韓德爾的CD沒錯,

但是我哪知道聖詩裡面的這首曲子是取自韓德爾的哪首作品?

只好做很無聊的事情,

把所有我有的韓德爾都放一遍,

然後看看是不是聖詩裡面的那三首.



結果突然一聽...

Handel: Messiah Highlights

裡面的And with his stripes we are helaed 跟莫札特的安魂曲有一段Fuga超像,

我已經忘記當年我們練這安魂曲的時候,

我們的無敵指揮吳尚倫有沒有告訴我們這件事情,

只是聽到的時候突然覺得很想來唱他一下...

但是現在是半夜三點半...

嗯...我想還是算了,

安魂曲等到我明天開車上班的時候在一邊開一邊唱好了,

才不會嚇到活著的人....

聽不見...

劍道班來了新的小朋友.



大約是國二的年紀.





聽障.



所以要怎麼教呢?我不知道ㄝ..



可是因為他是"剛進來"的新生,

所以是我的"責任範圍",

非常有趣..



"中段"的手語怎麼比?

"劍尖"的手語怎麼比?

"專心"的手語怎麼比?

"放輕鬆"呢?

"休息"?

"吸氣"?

"吐氣"?





好巧不巧我教的新生都是男生,

而且都是比我高的男生...

嘖,

你要我怎麼教阿...





發現這是一個很有趣的問題,

也是我碰到一個有非常持久性的狀況...

如果說這個學生會繼續學下去,

那接下來有很多事情是我們必須查清楚,

譬如"擺振"要怎麼比?

"面"?

"do"?

kote?

"大擺振"?

跳躍擺振?

蹲跳擺振?



我連"立正",和"與肩同寬"都無法溝通,

也沒有辦法讓他知道"劍要走在身體的中間"這個"中間"的意思了..

哇...



很有趣...感覺接下來會很有趣...





劍道班八月要升段,

七月要去三峽和小家族比賽,

好刺激...-__-"

有很多活動,非常刺激又緊張阿...

找小孩

以後我會討厭開網咖的人...



也許是叛逆階段吧?

我家的小孩有一個常常鬧失蹤,

今天又失蹤了.

牧師告訴我,

沒關係了...就讓他不見吧,社工會想辦法的,

小孩會回來的...



可是我真的很不放心,

用跑的在附近看了看,沒有找到人,

又借了小孩的腳踏車,

用飆車的速度騎,

在這一區找,還是沒有.



跑去拿汽車鑰匙,

開著車,

跑到附近的網咖去找小孩.



我緊張到有點神智不清,很暈,

還是找不到,

讓我很難過,

我很擔心小孩會不會出狀況,

卻什麼都不能做,

一路上一直很想哭,心很痛,



回到飛炫屋,小孩聽說已經回來了,

我只是走到劍道班上課的地方,

看著一大群劍道的小孩,

然後假裝我已經哭過,

回到一個應該正常存活的世界.









事後沒有問小孩去哪裡,

也沒有告訴小孩我很擔心他,

只是...

我不知道小孩為什麼不能安心在這裡,

他跑去哪裡了?

為什麼要離開?

一整個小時,沒有看到他,他在哪裡?和誰在一起?做什麼?...



好像說難過都沒有什麼權利...

我沒有什麼權利在這裡說我很難過...

原來如此

發現要在很短的時間把東西很完整的教完,

是"不可能的任務四".

(因為已經拍過三集了...)



很難...



尤其在班上有一對情侶的狀況下..

尤其在沒有什麼約束力的情況底下..

尤其在小孩幾乎無法專心的世界裡..





就像"限制級保母"中,

馮迪索看到類似麥當勞的快餐店時說,

我以為戰場才是地獄.



倒是還不覺得我到了地獄,

只是還在"修煉"中.





突然才發現小孩跟幾何不太好,

她們跟幾何不是好朋友...



大概也是因為平常在學校裡,

挫折太多了,

變成小孩不喜歡去"挑戰"解題.

她們認為那根本就是"不可能的任務".



今天還好,

發現二年級的小孩比較會"認命"的跟上命運的腳步,

一年級的小孩仍舊愛抱怨愛囉唆愛玩不愛上課.



至少情況有比昨天好一點點就很棒!!

(快點拍拍手)

很孤單....

只能說,

無聊沒事不要當貓頭鷹.

三更半夜大家都睡了,

自己一個人躲在電腦前面不知道在幹麻...

笨死了,

然後很孤單.

真是...



非常笨阿....

應該沒什麼不對吧?

我們家雖然不多人,

但是總是意見無法統合.

喜歡的東西也永遠都不一樣,

生活作息也顛顛倒倒.



光是看電影,

就有很多意見了...



從很久以前,

姐姐就不喜歡看同志電影,

可是我喜歡看,

我喜歡看這種有很多細節藏在裡面,需要認真的看整個畫面而不是單純的注意情節,

我喜歡這樣的感覺.

姐姐除了17歳的天空可以接受之外,

只要我在看同志電影,

她就一附我鬼上身的表情.



媽媽也是,

這一陣子我在看"蝴蝶",

媽媽氣到要把電視抱去丟掉,

我根本想不透有什麼不對...



應該沒有什麼不對吧?

每個人的喜好當然不一樣,

又不是說我可以接受,就代表我是,

也不是說這樣的電影就是色情影片,

或者我看了就會照樣做.



或許真的是每個人都有她對事情的觀點,

我需要接受這個事實.

但是並不代表我必須承受或者忍耐吧?...

無奈....

很笨的玩了背景設計小幫手

真的不太容易阿..

燒掉不少腦細胞.



只是為了要放我最近愛上的一隻熊,

不得不的變成這個一片白.

覺得只有留白適合他.



所以變成這樣囉

超級可愛啦...

是""四葉妹妹""







看這個漫畫一段時間了,

(意思說下一本單行本還不趕快出...)

每次都可以笑的非常誇張,

笑的差點翻桌,



尤其是這個畫面,

(是從別人的網頁下載的,不知道261是什麼東東)



原本的內容是說四葉妹妹的爸爸本來有"隨口"說這個時候去海邊玩會有很多水母,

四葉就以為是"明天要去海邊玩",

真的跑去找了鄰居,

結果爸爸就說"沒有要去",

四葉就大哭..



(好像不看對白也會覺得好笑)



尤其是"大哭",

最後一格裡面畫著四葉正在大口吸氣,

因為她接下去還要繼續大哭,

感覺超爆笑,

(很像我身邊的所有小孩,哭一哭要休息一下,補充體力之後再哭一段)

超可愛啦!!

每次小孩帶著眼淚中場休息的時候,

表情都超級爆笑,

感覺冤屈很多的樣子.

哈哈哈哈...

阿..........

完全不知道自己到底在低潮什麼.

明明就好端端的.



媽媽也還好,(烤了大概15條麵包吧)

爸爸也好(去上班就不用回家了),

姐姐沒有生氣,(真是太萬幸了)

牧師也出現了,(真是太希奇了)

今天還領了薪水,(雖然只有三千但是還是太棒了)



但是完全不知道為什麼的整個氣勢走低.

暨"幾乎沒進食"的禮拜日,

今天又快打破紀錄的吃"貓咪的食物",

低潮到連很喜歡喝的可樂都只能被我當作"假裝快樂"的東西.



當然還是會生氣醫生,

洪老大總是只告訴我:

你現在每天日夜顛倒,

又不是美國人,過什麼美國生活?

時差調回來,你的情緒就會回來了.



言下之意有我的情緒跟我鬧脾氣離家出走的感覺.





我想這種貓頭鷹個性是有遺傳的吧?

爸爸也是貓頭鷹人,

幾乎日夜顛倒,但是還是吃公家飯,

真是霹靂慘,每天睡不到四小時,

到現在還沒有爆肝,真是奇蹟,



然後我的貓頭鷹只好讓我目前還是當個廢人在家等五點然後出門上班十點到家看電視.



醫生有很多矛盾的地方,

譬如說,

要跟自己的身體當好朋友,

如果我跟我的身體當好朋友,就是說我要接受我是貓頭鷹啦,那要怎麼調時差?



或者說要接受自己生病啦,一定會好的!!

這樣的爛說法,

不是自我安慰是什麼?

根本就是唬爛自己而已咩,

這種謊話過兩天自己就會自己拆穿啦,

何況很多人是不能允許自己失控的,

要怎麼跟自己的身體妥協又跟社會妥協還要養的起自己?

非常自我矛盾的醫生...



不管怎樣,

我還是很xxx(又是必須消音的髒話了)的搞不清楚我到底在低潮什麼...

這個低點太久啦!

氣到很想丟電腦...



牧師會說:要丟要記得告訴我,我要去撿

....

劍道之五四三

其實跟劍道也沒有什麼關聯,

只是因為...

(都跟劍道有關)

所以想說偶爾也來五四三一下吧!!



這個我已經很想講了,

每次當我提劍下車的時候,

總會發現四周有怪異的眼光完全沒有掩飾的掃射過來.

提著劍可能不太尋常,

加上我們家的小孩...也常常xxxx(消音)

....(......惹事生非)

所以我提著劍在這帶走來走去,

感覺很..想要去打架的.



不過我家小孩有的時候會比較"短路",

常常穿著劍衣劍裙就從家裡晃來,

非常可怕的招蜂引蝶,

(這樣雖然是很帥沒錯...但是...感覺上會有點像瘋子吧....)







這個門是在樓梯底下的,

通常的房子都會有個這樣的岐零空間,

通常是拿來做儲藏室,

也就是傳說中哈利波特的家.



不過這在我們劍道班可是很重要的唷!!

所有的劍!!

護具!!

劍衣劍裙!!

全部都在裡面.



不過因為空間不大,

所以能夠"進去"的人不多,

所以幾乎都是我進去拿東西.(因為堆的太亂了,小朋友總是找不到她們要找的東西)

但是也常常因為這樣,

小朋友很喜歡把我關在裡面...

(完全無言以對)

(而且門是外面上鎖...)





曾經有一次門把壞掉,整個門把掉下來,

結果整個門就這樣卡住,打不開,

剛好上劍道課上到一半需要小孩穿護具,

害的教練很傷腦筋,

變成我拿著奇怪的工具開始試著打開門鎖,

其中有幾個"老手"來嘗試,

也打不開,



最後我只好拿鉗子把整個門鎖破壞,

整個所拆下來,才把門打開.

所以現在門是沒有門把,

但是也鎖不上...(至少我不會被鎖在裡面)





這一兩個禮拜,

我們的劍道班有開始打的比較"火熱"一點的狀況,

雖然劍道班資歷很深的"學長"們因為要準備國中基測,

所以全軍覆沒,

但是新生倒是來了很多個,真是...

(到底要說不錯不錯,還是要說不幸中的大幸?)

看見..是阿寶的唷

阿寶新開的店,

因為招牌還沒做好,

所以客人很少...

感覺一點點慘.





叫做"看見".

就是眼鏡行阿,所以叫做看見..

在市中心的旁邊,

在亞藝影音的隔壁.





(這張照片要告訴常常去亞藝租布袋戲的牧師,請有空多去走走)



今天又再度的經過,

沒辦法,太順路了,

ㄟ,

才發現原來外面做的蠻漂亮的.(結果晚上照也是白拍,根本看不出來...)



不知道為什麼仍然覺得有一點冰冷,

可能真的人氣太低落吧?

(沒辦法阿...又不是買衣服,可以一天買一件,眼鏡配一附就必須戴很久ㄟ...)



還是加油加油吧!!

環花東國際自行車賽

真的很厲害..



我們正好要回台東,

奶奶百日.

爸爸本來開山線,

但是突然轉海線,

想必就是又要去吃豐濱生魚片了吧?





對於競賽型or公路車很敏感的我,

隨即發現..

ㄟ, 不太對勁,

怎麼路上有"一些"人騎著公路車跑來跑去.

馬上沒有經過大腦的說:

哇!有鐵人賽ㄝ!!



可是想想,

不對阿,我記得這陣子沒有鐵人賽阿?

爸爸說,如果是鐵人賽的話,

怎麼可能會騎到這邊,

難道游泳是在海裡喔!怎麼可能!!

車子上有四個人,

只有我堅持今天一定有比賽,

因為我看到騎士的背或車上都有號碼布,

跟我熟悉的比賽一模一樣!!



但是其他三個人的說法....

人家騎高興的阿!



(心裡一直嘀姑著不對不對...)



尤其是我們在路邊的seven停車買飲料的時候,

門口剛好停了兩台公路車,



媽媽說,如果真的比賽,

哪有可能半路停下來買飲料阿!!





不對ㄝ....

越開人越多,爸爸這時才發現,

ㄟ,真的有可能是人家在比賽ㄝ!!



"證實"了我的臆測後,

整條路上,

只要經過一個車手,

就會聽到我在車裡尖叫"好可愛好可愛"

(一點都不知道哪裡可愛吧?)





然後突然間,

一個很熟悉的身影...



是鄭淮!!



我很興奮的轉頭跟媽媽解釋誰是鄭淮,

還一直指給她看,

但是因為我們車速比較快,

加上爸爸怕影響比賽,怕汽車太近危險,

離自行車都有一個距離,



媽媽很疑惑問我,

你怎麼看的出來?

一整排全部都是安全帽加上太陽眼鏡,

全身也包緊緊,

怎麼可能看的出來誰是誰阿?



其實我也沒有很確定,

只是感覺那就是他,雖然只有一面之緣,

但是他給我的印象很深刻.





沿路上還下起了陣陣不算小的雨,

爸爸一邊開一邊說,

真的很佩服..太可怕了,從花蓮騎到這邊來,

又是烈日又是突然下大雨,

加上強勁海風和山路曲折,還有修路的路段.





不過我們真的很巧,

就這樣遇到...

有偷偷拿像機拍,





這兩個很可愛,還比手勢要我們先過,

之後我還瘋狂的整個上半身探出窗外大喊加油,

兩個人也很開心的抱以微笑和比個"大拇指",

超可愛的啦!!







這張照的很好笑,

因為這兩個騎的慢慢的,

剛剛好經過一個賣冷飲的招牌旁邊,

我趕緊拿起相機拍下來,

(路上真的很多店家門口都有一堆自行車,或者車手)



我們還經過一個車手,

遠遠的看到他,

坐在地上,

還以為是摔倒,

結果在速度很快的情況下一暼,

發現他應該是抽筋了.



然後我很幼稚的央求爸爸可不可以停車...

問問看他要不要幫忙...

(非常幼稚的問題)

車上四個人投票只有我贊成,所以臨時動議被否決掉了.

可是真的很可憐ㄝ,

不知道他是一個人比賽還是跟車隊?說不定有碰到車隊的補給車幫忙吧?...





真的很有趣,

我們沿路都是一輛又一輛的自行車,

陪著我們回台東.



而且當我們快接近"競賽組"的終點時,

還跟著一起倒數,





哇...五公里了...



哇...四K四K...





最好笑的是當我們經過500公尺的標示,

居然看到路邊有兩個車手,

蹲著在換輪胎,

爸爸很緊張還大叫說,

靠!

都剩下500公尺了!扛都要給他扛到!!

(事後我們才很愚蠢的發現那兩位車手還要跟我們到台東去...不是剩500公尺,是還有45KM...)



反正很有趣!!

真是......(後面那句一定不是下次我也要參加...)



超可愛的啦!!

用心的硬撐...

把拔說,

即使痛苦也要活下來..





心情惡劣的時候,試試想著妳心中最想的人,

最想做的事,

他說的話,

希望能為妳做的事.





所以不管如何都要用心的硬撐下去,



很像說服自己,

轉身,

很多事情就會不見.



很像說服自己,

難過,

像是感冒而已,

面對難過,然後接受,

處裡過後,就放下.







正在逼自己不要再去反面思考..

正在瀕臨不相信"說服自己"這件事...

武士的一分

武士的一分的一點點的幕後花絮.

http://www.youtube.com/watch?v=kn4GolG_Uh4



雖然因為半夜,

網路速度還是一點點慢慢的,

只能片段片段的看.



可是一整個人還是被一開始揮劍的動作嚇到.





是道具還是真劍?

(應該是道具...真劍的話木村不就要保超高額保險...)





不論是真是假,

那氣勢還是真的很恐怖.



想到我們每天練劍,

旁邊的人看是不是也是這樣的感覺?



好期待喔!

不知道什麼時候會上映,

真想看.



裡面有好多動作都是木村自己打的ㄝ,

哇ㄌㄟ,

這傢伙會不會太拼了一點?



在電視上還播了HERO和華麗一族,

都是木村...





可見日本人拍電影真的很用心,

他的動作,姿勢,

真的都不是隨便唬爛人用的,

這個演員也真的太太太敬業了,

讓人真的很不得不的佩服,

必修,重修,擋修...

正在唸大學的阿寶,

正在體驗大學生這種無聊的事情,

算學分啦,

重修啦,

必修科目啦,

選修啦....

一大堆有的沒的.

看到他說話時的神采,

就知道他真的很開心,對於這樣的生活,

他如果真的開心,我也替他感到喜樂...







最後阿寶很認真的告訴我,

霖,

我們是曾經當過同學的,

那時候,

就像是在修必修課程之一,

你要記得,

上帝的恩典是一直都準備好好的,

只是看你有沒有用功,

有沒有準備去領取這樣的"作業",



要記得,

雖然上帝是嚴格的教授,

但是只要你的功課有做,

即使被當掉了,

也只要重修就好了,

"相信"不是一門會擋修的科目,但是卻很重要,

唸不好,

沒有關係,

我們可以一直一直重修,



還又一個必修喔,

要洗禮....

這是一個必修課,一定要好好的準備,認真的high pass,

而且,

早一點將自己準備好唷!

什麼時候該洗禮,我相信你自己知道...



儀式,過程都不重要,

重要的是,

洗了禮,你就有份於聖餐,跟上帝同筵席,同杯,同食...

好嗎?

加油!!

我不是巴奈

剛剛在ptt上看到一篇文章,

說他去星巴克的時候,

總會有夥伴在結帳的時候說現在有公益募款的活動,

為山上的原住民小孩募款...

之類的.



然後我總是微笑以對,

很像我很沒有良心.





大概只是因為對人都失去信心了吧?

以自己的經驗,

如果對某項事情有關心,有負擔,

最快也最好的方法就是...

直接去做,

或者直接給予.



如果看到小孩肚子餓,

給他100塊錢和給他一碗飯,

好像給一碗飯比較快也比較好,



如果給他100塊,

可能就被爸爸拿去買酒喝掉,

小孩還是沒有吃飯.



(我真的想很多...)





說很認真的,

我的確不是山上的小孩,

我不知道能夠幫助什麼,

但是我就是...打死都不相信這樣的公益募款,

到最後小孩收到的幫助到底會是什麼,

是小孩需要的釣魚的技巧,

還是大人想像中的魚竿呢?





所以我只能跟星巴克牆上的巴奈說,

巴奈,我不是你,

對不起,

我不會把錢丟到箱子裡面,

但是你需要的話,

上帝會幫助你....





(感覺我的說辭好爛)

失戀的味道

完全忘記失戀是什麼感覺,

也許一點酸澀,

一點苦吧?





今天我為了買一隻白板筆,

所以要去書局,

正在路上,

看到一個很熟悉的背影...



ㄟ,

這不是我家小孩的十分之一嗎?

總是叫我變色龍的小鬼阿?



(我所站的所在地...很不巧的是一家電動玩具店門口)



我再看了一次,

沒錯,

就是他!

走過去在他"奮戰中"的機台旁坐下.

他瞥了我一眼,

嚇了一跳的大喊..."ㄟ..."

我也跟著"ㄟ..."







這個時候,

我突然有這樣酸酸苦苦的感覺...





隨便亂問的跟他聊,

問到他怎麼會在這裡,

他告訴我,

因為今天被輔導員罵了,所以心情不好.







唉...

(心情更澀)



很多時候,小孩常常被輔導員罵,

被罵之後我就搖身一變的變成說好話的人,

總要說很多好話,

或者耍冷,

跟小孩開開玩笑,希望他不要這麼在意.





我相信輔導員一定不是隨便罵,

但是如果站在小孩的立場,

就是會覺得不開心.



在學校一整天已經很煩,

下課之後還要來這裡被一群大人唸,

要是我早就翻桌...







小孩打的很激烈,

機台好像快炸掉一樣,

一邊打一邊罵,

好像發洩掉剛剛的情緒,

口袋也沒錢了,

他很開心的告訴我說他要回家了,

我們說了掰掰,



站在原地看著他的背影,

多少有一點難過,



說實在話,

長的不是很討喜的小孩,

制服又髒兮兮,

當他離開我們,常常保護他們的這樣的翅膀底下,

會不會有人欺負他?



我很擔心的看著他,

他一邊走,也不斷的回頭看我,

雖然是笑著看他離開,跟他揮揮手說再見,

心裡卻好難過,

流洩出來那一點點痛,一點點酸,一點點苦,...



跟失戀蠻像的,



為什麼會像?...

即使...

世界上有很多即使用盡全力也無法改變的事

所以

如果到了可以努力的時候

就不應該猶豫.





這世上確實有很多事,

即使努力了也無濟於事,

所以,

在不能不努力的時候,

可不能猶豫的停下腳步.





這兩句都是同一個人說的,

是漫畫裡面的腳色,

我最近很喜歡看的"櫻蘭高校"裡面的一個角色"治斐"的爸爸說的,

雖然是搞笑漫畫,

但是有時候還是讓人很貼心...

阿默的VIP

所以說睡覺不要睡太久,



話說昨天,

我已經睡到早上的十點鬧鐘響,

(超幸福,鬧鐘居然設定十點)

響了之後覺得"眼睛"的部分沒有睡夠,

還是覺得很酸,

所以決定倒頭繼續睡.



突然聽到一陣大吼:

"有人在嗎?"



心想,

現在已經是早上的十點了,

因為姐姐上班所以媽媽要起床弄東西個姐姐吃,

所以媽媽一定已經起床在一樓繡十字繡,

所以我完全沒有被這聲喊叫引起一點點"需要我"起床,

從三樓爬到一樓,

開門...



這一連串的動作.

應該媽媽會做,

所以很自動的又閉上了耳朵,

決定再睡一場,讓我的"眼睛"有睡到的感覺.



"有人在嗎?"

再度有人吼叫的聲音.

用膝蓋想也應該是宅即便的叔叔,

(這個時間會來敲門的...也只有他們啦)



然後我仍然抱持著"媽媽會去開門"的心態,

決定要繼續睡的那瞬間,

突然多了一聲:















我是霹靂小組.

















靠!!



這是什麼回事?

該不會是我們窩藏人犯的事情曝光了吧?

該不會是目前的十大通緝犯之二的林真米在我家的消息走漏了...















睡到完全分不清楚現實和幻境的狀況,

我完全不顧我穿著的睡衣是什麼款式,

(非常不巧那天穿了非常爛的T恤和一件穿了快十年長度只有20公分的短褲)

連眼鏡都沒有戴,

(來不及尋找)

就這樣完全憑感覺的跌到一樓,







碼的,

真的是,











宅即便的.









宅即便叔叔笑的很開心,

(送貨送到認識了)

我有想揍他的衝動,

不過他直接遞給我(或者說塞給我比較恰當)兩個30x60x30的瓦愣紙箱,

雖然體積很大,但是重量不重.



是阿默的專用紙箱.







我簽收後還在幻境中....(霹靂小組呢?)



打開紙箱,

是阿默的蛋糕,每種一盒,

還有一大盒鳳梨酥.



看到之後嚇了一大跳,

除了是因為我完全不吃鳳梨酥之外,

還有...

這些蛋糕是怎麼回事?





是阿默叔叔送的,媽媽說.









阿默叔叔很可愛,

當初我們班辦畢業音樂會時,

跟他"要"了一萬塊,

他很爽快的答應之外,

還很高興的跟我說,

....這麼久第一次看到你,以後請叫我胖叔叔.





胖叔叔很妙,

上次我生日躲在西門町的時候,

他還特地拿了一個小的起士蛋糕送到西門町的星巴克,



這次是只是因為一張CD,

和我寫在一張爛爛的紙上(忘記買卡片)說要開心喔,願上帝保佑他,

然後就有這兩箱蛋糕啦...







(鳳梨酥的下場)

因為我心裡總是只有飛炫屋的小孩,

所以那天就帶著整盒(聽說很貴)的鳳梨酥去飛炫,





等我"再次"看到它時,

就剩下兩個了...





雖然我一口都沒有吃到,

可是我感覺我好像吃了24個人吃到鳳梨酥的開心...

大家很開心,

我很飽..

敗家的小孩

今天又去敗家了.

忍不住...



然後拎著一堆書回家.



太久沒有買書,

上次買的都看完了.....

(整天蹲在家都在看書,消耗量太大)



總算把安藤忠雄帶回家,

也帶回家這期的MUZIK雜誌,

裡面寫的還蠻搞笑,



還帶回兩本小說,

"姐姐的守護者"和"我心中尚未崩壞的部分".

看完之後再來寫讀後報告.

美麗晨曦

我回家的時候,

看到入門口的桌上放了這張原聲帶,

奇怪,

是怎樣,沒有人隻到我們是基督徒喔?

還是"大愛"台的戲劇原聲帶ㄝ....



爸爸說是一個叔叔特地要送我的,



靠..



當場傻掉,



是一個很重要的朋友,

但是搞不懂...

慈濟ㄝ...



爸爸說,你就拿去聽聽,

反正又不是佛經!!





很感動ㄝ...

有一段話:

沒有跟你說過謝謝的話,

那是因為我沒有想過我們會分開,

我就是你,你就是我...





還是會想起白牧師剛進加護的時候,

我們的恐懼和陳牧師說出來的每一句話,

痛到要緊抓著講台的邊緣,

不捨到連一個字都逼人落淚,







真的不得不佩服慈濟,

把一個原聲帶做的這麼好...

不過是個電視劇,

唸書

很喜歡這個位置.

也很喜歡這家店.

比星巴克還喜歡.







這不是我的書桌,

但是上面都是我最熟悉的東西,

一本快要唸完的歷史,

一個我自己做的歷史年表,

一杯完全冷掉的咖啡,

一個當作書籤的史努比卡套(是牧師給的唷),

一個已經用了很久很久的筆袋,



喜歡這個位置,

喜歡這樣的天氣,

喜歡這樣的溫度,

喜歡這樣的唸書...

嗚嗚對戰

我真的很怕對戰.

不知道為什麼...



我是"對戰恐懼流".



小朋友總是會抱怨,

"牧師!我都沒有看過姐姐打劍!!"



(那為什麼我會教劍道呢?)





因為預定(希望)在暑假可以辦一個升段,

我也一直吵個要升段,

牧師就很認真的告訴我,要考段當然可以,

但是你要好好打,

平常一到五我都要上課,除了禮拜四,

社區的孩子去上"烹飪"課,

我可以偷偷的跟著練劍.





今天牧師就在我們的基本動作練完,

孩子準備要練習對打的時候,

(通常這個時候就是我放下劍去上課的時候)

拍了我,說,

去穿護具.



...........



穿了護具發現忘了帶手帕,

(臉跟護具的size不合..)

結果居然叫我跟名揚對打...

(名揚是我的劍道老師之一)



害我和名揚對劍對了好一陣子,(不敢進攻)

是明揚先發動攻擊,(奇怪,等待的時候為什麼要轉劍呢?)

然後...

就是批哩啪啦亂打一通,

因為"面"不合,所以連帶一起一直牽動我的眼鏡,

完全看不到.

幾乎是憑感覺打.

(不知道牧師有沒有看到我有偷偷用他教我的其中一招)



是看電視練的喔!!

(當然不是電視教劍道啦)

就是我們家的可憐電視,

因為我常常站在她面前,所以無聊沒事就拿著劍在前面揮,

完全不知道為什麼的會不小心打到電視或者背後的東西,

(不知道哪天電視會被我直接劈爛)



就像牧師說,

要練到變成一個習慣動作...

就可以再完全無法思考的時候運用出來.

(打架的時候根本沒時間思考咩)



雖然沒有打的很好,

但是至少沒有慘敗喔!

很開心,

至少我的對戰經驗又多一次,



記得第一次對戰,是牧師,

中段站一站就哭了,

因為不敢,



(還是搞不懂,劍道怎麼會很紳士)

總要逼自己想像對手很壞很壞,才有辦法打的下手...

不懂不懂啦...

(要如何發動攻勢?.....) 躲在牆角思考.

停車絕對是個問題

很氣人.

搞什麼...真不知道在做什麼!!







這是花蓮的停車單.

開單時間是晚上八點五十八分,

停車收費的時間是到晚上九點就停止收費,

意思就是晚上九點之後就免費停車啦.



ㄟ,

才兩分鐘也要給我開,

搞什麼!!

非常生氣.



因為這天我帶個人去剪頭髮,

心情本來很好,

結果看到一張"兩分鐘",

差點沒哭出來.



如果是五分鐘十分鐘我都不怎樣...

兩分鐘...



記錄起來,

停車在花蓮絕對是個問題.



不要說我一個小時20元的停車費捨不得繳,

我就是覺得開單開的太浮濫了,



(氣到完全失去理智)



花蓮的停車收費員就像在魚市的蒼蠅群那麼密集...

所以停車真的是一件很麻煩的事情,

如果要到市區,

絕對是九點以後的事情.

唉...

放手

媽媽很怕這個新聞,晴晴的,

看了都偷偷哭.



在新聞過了好幾天,媽媽又問我,

晴晴呢?

好不容易在報紙上的小角落找到關於她的新聞,

還好.

回家之後我這樣告訴媽媽.





看著部落格,

裡面的最後一句,

"不知道還要多久

妳才能脫離苦痛

但妳好好睡

好好睡

爸媽愛妳"



不禁的哭的很慘,

想到很多事情,





好好睡...







這幾天看到新聞裡面有好多小孩,

不是爸爸帶著自殺,就是被困在火場裡,

裡面有拍到老師,說話說著就哭了,哽咽了,

也有聽到小朋友問老師說,我的朋友呢?



記得當初我們面對靜宜走的事情,

怎麼去處理,怎麼告訴小孩,

有很多事情很多細節我們一直思考,

我記得我那天晚上,坐在書店的地板上,

兒童讀物區,有很多繪本,

我一本一本看,一邊看一邊哭.



我記得我們花了一點點時間和很大的注意力擔心其他的小孩,

我記得我在埔里受訓的時候哭的很慘,

一直哭一直哭,

我記得我拿著一枝百合花放在靜宜的棺木上,

完全無法克制的趴在玻璃上,

說不完的對不起.

我記得我完全無法忘記小孩就這樣離開,有虧欠有自責有完全想不清楚的感覺.



記得當初我們很直接很直接的告訴小孩,

靜宜走了,

掉到水裡來不及救她,



小一的小孩能不能想像,我不太清楚,

她們好像一直都沒有太多的反應,

也沒有很多我們這些大人想像中應該會有的奇奇怪怪的問題,

好像孩子很清楚,或者

習慣這樣的死亡嗎?





我記得喪禮結束,

看著大靜宜一歲的惠婷,

出乎意料的,乖巧的捧著靜宜的照片,

那個突如其來的成熟,

好像就這樣降落在這一個學習能力遲緩的孩子身上,

看了很不捨,

可是我們什麼都不能說,就只是這樣默默的走開.





看新聞,晴晴插著管子,

我一直想到白牧師第二次入院的時候,

陳牧師說過,白牧師在插管的時候被戳破氣管,

那時候痛的感覺好像直接刺進腦袋,

那個心疼的感覺,疼痛的感覺一直一直的留在記憶裡,

希望晴晴不痛不痛...



當爸媽放手的時候,

上帝在旁邊,像是在告訴我們好多事情,

或者讓我記起很多很多事,

告訴我,我還有情緒,我還有感情,至少我還會是一個人...





快要一年了,

不知道靜宜好不好?

雖然不是自己的小孩,放手還是很難...

正在被震撼

放超大聲的音樂...掛耳機聽.

非常震撼,

感覺待會兒就會暫時性耳聾.



艾薇兒出新專輯,

記得小小不知道怎地冒出一句"要也是要艾薇兒"才讓我嚇一跳,

原來國中生也聽艾薇兒?





前幾天看電視,有她的電視專輯,

很好玩,邊看邊跳舞,

(別人看應該是一個怪獸自己跳舞的感覺)

也很像以前在錄音室待一個下午,

聽自己錄音,聽自己的聲音,

看錄音師在處理電腦,

憑很多的感覺不斷的修改,

記得那個很爆笑的,很燒腦細胞的一個下午,

一切都很好玩.



所以當艾薇兒說:這是我嘔心瀝血的一張專輯,

我馬上就決定,要買她一張..(可見我是一個很容易被說服丟錢的人),



今天下班後啪啪啪的跑去買,

本來一直想找"奇蹟的夏天"的原聲帶,

就是看沒有到!!



一整個人還是很空虛很空洞很低潮的付了錢(完全沒有因為拿到專輯比較開心一點),

上車,放CD,

總算有開心那麼一點點...



(那天喊救命都沒人理我,可憐)



然後完全不管會不會傷到聽力,

坐鎮在電腦前面,

一邊打電腦一邊很大聲的被震撼.

轉移注意力...

無所謂

我知道我不美麗,

我知道一切都太晚,

我知道我不夠成熟,

最重要,

我知道我不夠好.



不能跟你在一起,

即使一秒也太奢侈,

不能跟你在一起,

這些只是我的妄想,



慢慢學會沒有你,

努力一步一步踏出去,

慢慢習慣離開你,

關上手機不撥號給你.





即使痛苦,

知道說服自己總會有一天,

變成真實.

即使崩潰,

也要假裝一切都可以無謂,





真的可以無所謂.



眼淚可以假裝流過,

可以說服自己其實不愛你,



真的...

可以無所謂.

When You're Gone 從你離開後 艾薇兒

When You're Gone 從你離開後 艾薇兒



I always needed time on my own

我一向需要獨處的時間

I never thought I'd need you there when I cry

從沒想過哭泣時會需要你在身邊

And the days feel like years when I'm alone

獨自一人像是度日如年

And the bed where you lie is made up on your side

你躺那一半的床已經幫你舖好了



When you walk away

當你離開

I count the steps that you take

我數著你的每一個腳步

Do you see how much I need you right now?

你知道我現在有多需要你嗎?



When you're gone

從你離開後

The pieces of my heart are missing you

我所有心思都繫著你

When you're gone

從你離開後

The face I came to know is missing too

眼前的臉孔我都視若無睹

When you're gone

從你離開後

The words I need to hear to always get me through the day

我渴望聽見你說的話陪我度過漫漫長日

And make it OK

支撐著我

I miss you

我好想你



I've never felt this way before

從來沒有這樣的感覺

Everything that I do

我做的所有事

reminds me of you

向我提醒著你

And the clothes you left

你留下的衣服

are lyin' on the floor

還躺在地板上

And they smell just like you

他們聞起來就是你

I love the things that you do

我愛所有事情只要是你所做



When you walk away

當你離開

I count the steps that you take

我數著你的腳步

Do you see how much I need you right now?

你知道現在我有多需要你嗎?



We were made for each other

我們注定要在一起

until forever

天長地久

I know we were

我知道

Yeah~~



All I ever wanted was for you to know

我只想要你知道

Everything I do I give my heart and soul

我做的每件事都附上我的心和靈魂

I can hardly breathe I need to feel you here with me

如果你不在我幾乎無法呼吸

Yeah~~

劍道班之第一次大混亂

今天少家的小孩跟著來打劍.



只有一句話....恐怖.





我相信他們如果這樣提著劍走在路上,

應該會被打.

因為看起來已經夠欠打了...還提劍.



真的不是普通的恐怖,

雖然人不多.





感覺我還蠻粗神經,



當少家的小孩換完劍服,

社區的小孩要去上課,

正在一團亂,交換上課地點的時候,

只是因為看到一個少家的寶貝已經在打劍了還在聽耳機,

拿劍戳他一下,說:ㄟ,都在打劍了,耳機拿下來.

居然當場上演追逐戰,

沒想到我居然還打到這個寶貝..

(可怕的是根本沒想到這寶貝可能會抓狂)

還好寶貝不知道為什麼反倒覺得很好玩,

一邊大笑一邊拆下耳機.



今天在飛炫屋吃晚餐的人並不多,

但是流動的人次真的多的很可怕,

多到有點...

爆炸.

飛炫屋就是太小了咩..





今天我又再度變成"劍道初步"的老師,

(好像每次都是我)

因為又有新來的小孩啦!

不過今天這兩隻不錯不錯,

很有天份,

希望可以堅持下去,應該會不錯.





教劍教一個小時後,接著上一個小時的課,

然後....

下去點劍的數量....靠!!

少一枝!!

雖然我把整個倉庫都翻遍了,

還是不見"劍"蹤,

怎麼辦...

不知道會不會被哪個小孩帶回家,

要是明天帶去學校炫燿,

就慘了...一定會被學校"噹"到爆掉.

(不過掉劍真的蠻慘...希望明天會找得到啦)

失職了失職了

(整個腦袋都是這個...掉劍啦掉劍啦)

小孩 不等於 快樂

我曾經很期待,

可以帶給孩子至少那麼一點點的快樂,

然後發現這個夢想是一件很好笑的事情.



發現小孩其實不太快樂,

她有很多煩惱.

她喜歡的人不喜歡她喜歡別人,

剛好那個別人又是她的超級好朋友,



這個小孩這幾天很崩潰的崩潰中...

很不幸的,她一直問我,

怎麼辦?

我也只能跟她說,你真的很不幸的問到一個已經將近五年沒有談戀愛的人...

能怎麼辦?我不知道.



只能說她真的看來不是很舒服,

整個晚上看著她喜歡的人和她的至好朋友卿卿我我...







小孩有很多無厘頭的煩惱,

問我,

為什麼有那麼多的罰寫?

(我哪知...)其實老師也很討厭看罰寫阿!

因為...字跡很醜又很亂,

還要挑錯字?

根本就是一個自殺行為.

可是為什麼要罰寫呢?.....(蹲在角落思考中)







今天我們上"火星爺爺"的"給下一個科學小飛俠的37個備忘錄"裡面的一篇文章,

因為之前小孩真的太悲慘了,

上"劉墉"和"朱光潛",上到翻桌(我翻桌),

想說來個比較好笑一點點的文章吧!

結果小孩也只有比較喜歡一點點(好像有人有閱讀障礙...要陪著唸),



記得這本書是健聰推薦給我看的,

買的時候剛好躁鬱症發作,沒有什麼"買下"的印象,

結果看的時候剛好是憂鬱症病發,加上連續好幾天高燒,

沒有辦法下床,逼自己多少看一點書,

這本書就是再這種怪怪的時間看完的.

記得看的時侯很喜歡,只是那個時候情緒燒光光,完全沒有辦法仔細思考,

這幾天在想要給小孩看些什麼東西,

突然想起火星爺爺曾經給我的很有趣的正面情緒,

嗯...





我知道我這陣子根本就是行屍,

還要不斷的說服自己,

我很好,我很高興,我很開心,

小孩很可愛,

也很敏感,

她們感覺得出來我不對勁,感覺得出來我有點怪怪的,

呼...





如果希望小孩開心一點,

好像第一件事情,

就是自己要"以身作則"...



加油了...

無能為力

亮亮偷偷的告訴我說,

我好餓...



小孩被社工罵的很慘,



考試考六十分,



被老師罰寫,



留校.





然後我能做的就是...等.



我居然不能走到餐台,添一碗飯給亮亮,

因為等一下亮亮吃飯的時候會被罵,

因為他沒有在"對"的時間,

他沒有一放學就趕快來這裡,他超過了時間.

摸不到皮夾,我對亮亮很抱歉的..也很痛的笑笑,"吃水果好不好?"





小孩被社工罵的很慘,

我好像得裝傻,

假裝一切都沒有發生,

然後重新開始,

上課.

小孩很委屈,我也什麼都沒有辦法,

我不是社工,沒有社工輔導背景,

牧師說,社工有社工要執行的"原則",沒有辦法,



小孩考試六十分,

我們只能猜測,他大概什麼不會,大概什麼會,

然後慢慢的試驗,等他,

等他想要學.



小孩被老師指定罰寫,

抄課文,抄單字,

然後有個孩子抬頭問我,

已經很晚了,坐在他前面陪他寫,

他說,好累,我只好先回家再寫好了,

可以借我一隻筆回家寫嗎?



老師把學生留校,

已經晚上六點半,天色好黑,

小孩還不知道在哪裡...

我們的緊張都只能寫在心裡面...





然後等.









我記得我小的時候,牧師說過這樣的一個夢,

他要開一個店,這個店提供咖啡,有喝的,有餅乾,

有明亮的開放空間,有很多電腦給小孩玩線上遊戲,

有草地,有花,有樹,

有小孩寫作業,有小孩玩遊戲,有小孩畫畫.



他想要一個這樣的空間,他要小孩來.



牧師曾經實現過這麼夢想,

一個跟街邊浪漫咖啡店可以媲美的空間,

雖然門小小的,

但是牆上有小孩畫的大大的油漆圖案,

裡面有很多小孩寫作業打電腦,

光線很漂亮的透過幾乎是透明的玻璃門玻璃窗照在全部都是木頭的地板上.



雖然這個地方被收回去,我們到了一個小小的角落,

但是小孩都在,牧師希望小孩都一直要來,記得要來這裡,



我記得牧師說過的"宗旨".





我記得辦活動的時候,我們有"宗旨",有"原則".

但是不管如何,在最好最好的情況下,

我們希望這個活動能夠達到這個"宗旨"的最大強度.





我知道做人有做人的原則,

維持一個"空間"有一個空間的原則,

但是小孩不是死的,

她們每一個都很特別,每一個都需要去被記得,

既然我們有能力去做到這個宗旨底下的最大強度,

我們可以讓很多孩子在這裡面活動,

是不是有些原則是可以變動的?





為了吃晚餐這件事情,我跟牧師生氣了好幾次,

我很疑惑,當初牧師就是希望孩子有晚餐吃,

那現在小孩只是因為來的時間不夠早,

就不能吃飯,

他又肚子餓了...

說出來又要被罵,

在學校還被罵的不夠的樣子,



小孩很委屈的問我,

每天吃飯都會被罵,那我可不可以不要吃了?

我不喜歡看到場面變成這樣...

如果我們根本無法達到宗旨,甚至最小,都無法做到,

那還要堅守這個原則幹麻?



我只是很無能為力,

抱怨就只能抱怨給自己聽,

提醒自己多帶一條麵包給下一個小孩,就這樣嗎...

變成垃圾囉

情緒太低的時候,

說出來的話都很垃圾,很沒有用.

全部都得丟到垃圾桶裡面.



日光要訓練會了,

總是想去,

總是很恐怖的覺得真的很遠,

ㄚㄚㄚㄚㄚ...



我不太喜歡這種沒有勇氣提起來去衝衝看的感覺.

總是有事沒事就放棄,

除非是說我很有耐心的去等?

如果我用在孩子上的心,

去面對自己,

說不定會好一點...



媽媽說,為什麼看不到自己,

我很誠實的說,

我不敢.



我想我就是怯弱,

不敢掀開傷口,

也不想重新再來一次,

所有什麼事情都停留在原地.

我只是這樣的等...

完全拉不上來...

情緒掉下去...



然後做的所有事情都不讓人滿意,

然後很想拉上來又什麼都沒辦法...

一切都很可怕,



不知道喊救命有沒有人會伸手

百香果....

只能說很傷心,

不知道現在的人在想些什麼?



媽媽種的百香果,

我們每天都會去看,

結實累累的感覺很有趣,

也不能說是成就感,

只是另外一種開心吧?



但是昨天,

發現百香果樹(也不能說樹...因為百香果是藤蔓的...),

整個爬到樹上的那一塊都不見了!!



轉頭一看,

全部...藤蔓,包括已經生長的很大顆的百香果,

都在水溝裡面,卡在水溝裡面的攔阻壩上.



不會心痛,

只是很莫名的無奈,

這不是我們所可以控制,

可是就是不知道為什麼會有人這麼無聊,

而且這麼浪費...



如果是長熟之後,你摘去吃了,

我們都無所謂,

但是她好好的還正在長,

就把她破壞掉了...

我們也不能生氣,

就這樣了阿...



搞不懂現在的人,到底在想什麼..

百香果現在還是綠綠的唷,

蠻好玩的,

白天的時候是綠色的燈泡,

晚上就會變成反著路燈橘色的聖誕裝飾,

很有趣...

擔心

媽媽很生氣我,

因為他每天都很擔心,

會不會早上四點起來,看到我死了,

或者是出了什麼狀況,

但是我總是擔心別人,



我擔心別人的小孩,擔心別人的爸爸,擔心別人的女兒,擔心別人的媽媽,

然後不會擔心自己的媽媽,

或者不會擔心很多擔心我的人.





難道我不會擔心嗎?



我有這樣反問過牧師.





我也會啊,

我何嘗不會擔心?

以前我會為了這些關心我的人的擔心而堅強又努力,

的表現堅強又努力.



但是我發現這樣我只會讓自己的壓力變成兩倍的時候,

就得告訴自己不要想了,

不要想別人...





我知道媽媽的心情,跟牧師很像,

想隨時盯著我,最好乾脆就是綁在身邊,

就不會出事.





只是當我憂心她狀況不好,

我又不能讓她知道我在擔心她,

...

反正我們兩個總是有事沒事的就上演這樣的循環,

不斷的擔心來擔心去,

然後兩個人的狀況都很差...



我發現我對於生病的態度,

就是...完全放棄對抗.

我知道這個病是怎麼一回事,

知道我應該怎麼做,

但是完全失效...的情況之下,

就算了.



這算是一種逃避嗎?...

不想這樣

發現我的心情和月亮很像.



月亮會改變,我的心情也會.

我們不能改變月亮的形狀,我也不能改變我的心情.



不過至少月亮有週期...

我們可以預測月亮的改變週期,

然後去改變我們的生活.



但是,

是不是我也應該找出我是不是有週期的低落,

然後改變我的生活?





我們不能改變月亮的樣子,

是因為我們無能為力?

所以就得慢慢的習慣,

然後接受月亮的樣子?



是不是我也應該這樣?

自己不好的時候,

就...接受?





可是其實我一點都不想這樣子,

想像中,應該是可以改變的,

難過,應該是每一個人都會,

可是大部分的人可以跨越這樣的不舒服,

然後繼續生活,

為什麼我難過就會一直難過,

然後必須要靠藥物控制,

還得裝做一附什麼都沒有的樣子?...





媽媽問我,如果心情不好是什麼感覺?

很想吐.

直接從胃開始的收縮,

當然不是真的吐,

只是感覺.



連續一兩個禮拜整天都一直感覺很想吐...

現在大概是這種狀況,

重新編班

今天是國語課的告別作.



可是很糟糕...



(糟糕到我完全不知道該打什麼)



很累,很無言.

然後今天發現...

其實數學不好教...

真的.



唉....

國中數學怎麼這麼不容易教呢?

慘痛睡眠

昨天又嚴重的不能睡覺,

連吃掉了三顆藥都不能入睡,

很不舒服,

等爸爸要去上班(六點)才發現我在床上發抖,

好不容易讓我入睡,

八點...不知道為什麼的就起床.

然後就開始一整天的事情.



搞不懂我到底在做什麼,

睡覺的問題一直不能好好解決,

令人...

想到睡覺就不舒服,

不得不的過著美國人的生活...

(慘叫...)

劍道班錄影紀錄

這是昨天的,

因為影片壓縮要時間,所以留到今天才寫.



這是牧師應該是第二次教吧?

因為我沒有一直待在現場,

只有片段片段的拍.

牧師真的太高了,害我只能一直退後,

一開始因為只有教腳步,所以只拍腳,

可是之後覺得不太對,

等我要拍到全身的時候,就發現...拍不到,

太高了...嗚嗚,



所以小孩再牧師教完之後第一次跑,

就變成...





很亂,

....無言以對.

心想,

奇怪,裡面好幾個都對打的不錯了ㄚ!

怎麼光跑個步伐都會亂掉呢?



其實不是很容易,

因為場地一半乾的(有燈光照的地方),

另外一半很濕,積水很多,

我不小心還差點跌倒好幾次.

學生要好好的跑也不太容易了...





跑個幾遍之後,

牧師叫了他出來跑給大家看..



這就是那個很高的男生,

他摸走了我的劍...因為我的劍39吋,最長,

跟他的身高來說是對的,

所以劍就自己跟他走了...嗚嗚嗚嗚



看得出來是新學的,

步伐沒有"節奏".





之後牧師又換叫另一個,

寒假開始學的小孩,



慘的是我根本不知道他叫什麼名字.

他跑的就很不錯,

果真有練就是有差.





然後換別的,

換成跑到第五步才用力的踏一下.

(我在這邊都可以感覺到水花四起...)



最後的終極目標還是要舉劍,





第四步舉劍,

一開始有人跑錯啦!

而且非常凌亂...









等我又去教了其他小孩功課,

再跑回來看的時候,

牧師換教do.





阿,

我覺得這個很重要.

牧師說,

打do的時候不能看!!

看就來不及了.



像他今天教小帆深擊面,

他說小帆太晚擊面了,

小帆還是有看,

而且交劍部分交的太多,才要打面,

會打不到,會被對手擋下來,

要早一點起腳,左腳收快一點.

(可惜今天這一段沒有拍到...)



牧師說do也是一樣,

""感覺""對手的雙手高過頭的時候就馬上衝do,

想都不要想.

而且打之前和打完之後都不可以看,

因為看的話會跑不夠遠做殘心,

會被對手反擊.



這個我看好幾次都不懂重點在哪裡,

事後問牧師才知道原來重點在"不要想",

那不就是"無心"囉?



我跟牧師抗議說他都沒有講清楚,

他偷笑說:這樣才是大俠...留一手,小孩才會天天來...

然後拿劍敲我說:我的學生都很聰明,怎麼會突然多了一個你這個理解能力這麼差的阿...



我哪之阿...





ok!

2007-4-11影片紀錄.

完畢

結束收集了.

snoopy



但是在結束的第二天,

整個飛炫屋開始了"卡套交換"的活動.

之前好像都是偷偷收集,

像是在軍備競賽,

但是當活動一結束...

哇...

我把一些我多出來的卡套帶來,給我記得一個很愛snoopy的小孩,

結果第二天,

...奇蹟.



原本我少了"秀姑巒溪"和"綠島溫泉",

怎麼集都集不到,

即使有爸爸的大力幫忙,

還是...真的很難.



結果今天吃晚餐的時候,

一個小孩偷偷的晃到我身邊,

"噹"的把一個東西塞到我眼前,



就是一個"綠島",





過沒有多久,

另一個小孩是開開心心的跑到我面前,

然後很認真的說:

姐姐,你說你少這個對不對?



是"秀姑巒溪".



小孩...就是這樣,

昨天我拿了一大疊,她們很開心的"瓜分",

一堆光彩奪目的笑臉掛在她們臉上,

比那些3d立體圖案還耀眼.



今天換我差點哭出來,

兩個小孩就這樣記得這個小小的事情,

本來我都已經放棄的東西.



然後我很驕傲又很開心的拿給牧師看,

牧師的表情是....這是什麼?



哇ㄌㄧㄌㄟ不要告訴我執行長都沒有去七之十一的啦..





雖然我還是少一個"外野手"的棒球,

但是!!



在飛炫屋小孩的大力幫助之下,

我完成了所有的收集,

(感動落淚中)



除了那個外野手和我正在山上所以沒有seven讓我找到的初一初二版.

除此還要大力感謝每次女兒都叫我媽媽的羅叔叔,

只是稍微的聽說我想要情人節的但是又是人在山上,所以就幫我去a了一個...

喔.....



真是感動....

床頭

暨牧師把拔告訴我,

失眠,最好的辦法叫做...閱讀.



(雖然其實他說的是:

失眠,最好的方法是...閱讀聖經...)



因為牧師的建議,

加上我的書櫃已經放不太下...

已經放到地上去了,

(還沒去買新的書櫃)



所以導致這樣的畫面...





曾經堆了整整兩排,

但是發現第二排每天早上都在地上,

仔細思量,

發現我翻身的時候會卡到書,

所以一碰,就....啪啦啪啦到地上去睡覺,

所以只能堆一疊,

只好送一些書到地板上或者堆到別的地方,



裡面有一本中國歷史,一本西洋歷史,

一本snoopy的早期漫畫,

一本火旺老師的"道德",(完全是哲學系口吻,看不太下去)

一本西方藝術史,

一本"你不可不知道的100位西洋畫家",

還有"安迪.沃荷","大亨小傳",



床頭書的內容常常變,

前幾天看完大亨小傳,現在是"請用文明說服我"加上席慕蓉的"我摺疊我的愛",

"火星上的人類學家"....



本來想看蘇菲的世界,

但是...看一看就會忘記睡覺,所以不行,

席慕蓉也會忘記睡覺,所以要克制一點點看,



我喜歡睡前閱讀,

但是...真的會忘記睡,

就一路看下去到天亮,

也喜歡起床後看書,(但是是醒來馬上看...)

都是躲在棉被堆裡做事...因為溫暖咩!



呼...

牧師說要看聖經,

不過他的睡前讀物是.....我忘記書名了,可是以前他有給我看過,

是關於如何防止駭客入侵的東西,

全部都是程式語言...這是什麼啊!...完全看不懂...

"所以是很好的睡前讀物"

牧師的結論.



挖ㄌㄟ...

看不懂怎麼看得下去啦....><....

阿朱ㄝ...

在報紙上看到關於美崙足球隊的消息,

都會心裡"抓"一下,



阿朱也在裡面踢,

那個曾經很貼心很貼心很乖很乖的小孩,

名字已經上了報,

要受訓,

要出國比賽了.

現在才國一.



我有一點點難過跟...

說不出來的感覺.



那個呆呆小小的阿朱,

現在這麼厲害了....



寒假的時候有看過他,

還是一樣,

很好認,他的踢球的動作都沒有變,

他的認真衝勁也都一樣,



不過,

再怎麼說,

畢竟都不是我的小孩...


這是小學六年級的阿朱,很可愛,

這天足球比賽,成績不好,他的心情也很不好...





就像畢業典禮那天,

他還含著眼淚唱著"當我還是一個懵懂的男孩..."

那刻即使我有多捨不得,

都已經是該放手讓孩子出去闖天下的時候,



想想,

他才那麼小,

就要背著背包,負擔著很多的壓力,

很多的期待,

讓我很捨不得...



每次比賽的時候都讓我很緊張,

這小子不要給我受傷,

還記得有次比賽,

被對手整個踢到翻了一整圈,動都不能動

是教練衝上場去把他抱下來的.

這個小孩要飛了呢...





當老師的,

感覺很複雜,....

劍道班之新教步伐

雖然小孩都很會打,

可是總是這樣參差不齊,



有的小孩學很久,

有的小孩就是剛來,

程度永遠都...

沒有辦法很整齊.



我們好像那個孵蛋機,

永遠維持一樣的溫度,教一樣的東西,

一直沒有辦法進步.



今天也是這樣,

因為高段班的學生大多是國三,

快要考基測,所以總是只來那麼一天,

所以又是程度參差不齊的一天.





看到有"大"孩子(真的很高的喔),

他是自己跑來學的,是工專的學生.

也不知道為什麼他會知道我們這裡有教呢?

而且,

自己很快的就適應這樣的環境.



他的第一個老師是我,

基本動作也是我教的.



教他很不容易,

因為...他真的很高,

所有的動作對我來說都"太高"了,

我在示範給他看,或者矯正他的所有動作,

都....太高.



中間紅色衣服的是教練之一.

(沒有考段過...劍道經驗兩年...)

他是牧師從慈濟挖來的學生,

很有趣,

從教劍道變成跟我一起當志工的課輔老師,

他教英文我教國語,

然後我們兩個目前都有同樣的問題...腳底長疣,痛的很慘烈.



他曾經很挑釁的跟我說:阿你ㄌㄟ...你也沒有段阿,不然我們對打一場阿...打贏我再說!!

雖然他是教我的"老師"...不過這樣被挑釁真的很...

牧師還很認真的說,可以阿,你們兩個可以對打一場.

我跟牧師說我會慘敗啦...牧師笑說:會輸,但是不會慘敗.

(ㄟ...是我想太多還是牧師真的話中有話...)





牧師正在示範,

我問他說,

為什麼要教這個?小孩不是已經會了?

他說...因為小孩都"踩"的不確實,

所以今天要重來,

從所以的步伐都是"重"踏步開始.





今天我又在旁邊打混摸魚,

沒有上劍道...

(劍被摸走了...哈哈)

就是亮阿亮

這個不太算我的小孩.



我的手上基本上...只有國中生,

而且是,

國一,國二.



國三的很少,除了是劍道班的.



這個是小學,

小...二.

對,



他的數學真的是霹靂的...爛...

爛到完全無話可說.



我總算知道兩種小孩的成績會好,(真的聰明的除外)

一種是大學校裡面有錢人家的小孩,

可以補習或者安親班或者家教.

一種是小學校裡面笨到極點的小孩,

因為小學校所以班級小所以老師每一個都可以花時間下去教.



因為我看過這兩種的例子...



大學校的,就是...路上隨便抓一個都是,



小學校的...

實習的時候,碰到一個,

學習能力不足還是智能稍微有不足之類的,(完全忘記學術名詞)

他不會背九九乘法,加減法也總是讓我在旁邊捏一把冷汗,

但是因為老師非常嚴格,(或者說認真)

所以小孩雖然"不能"跟正常的小孩一樣一起朗聲背誦乘法表,

但是她可以慢慢的寫下來,

給她時間想他也辦得到.



不過亮亮是一個數學真的敗到極點...





今天他很快就把作業寫完,

所以跑到後院看劍道班上課,跟著玩.

他很皮,

很搞笑,很喜歡跟著筆劃著劍道,

或者拿著劍,跟著大哥哥大姐姐一樣打著比他還高很多很多的輪胎假人,

牧師會在旁邊偷偷跟我說,你看,一個大俠,



他一直動我就一直照不好(又是光線問題),

所以我只好逼他"亮亮,停"





其實本來是照好玩的,因為他在我身邊,

照完之後,

他喊著說:我要看!

給他看之後他居然露出很不好意思的笑容,

然後說:唉唷...

然後不好意思的跑走.



很可愛.





通常我都只記得小孩的長相,

名字因為不太問,

所以大部分的學生我都不知道名字,

亮亮也是因為有些來幫忙課輔的志工一直叫一直叫,

才知道他是"亮亮".



雖然功課不好,

但是至少還會認真的聽話,

寫作業的時候也很認真,

只是速度真的很慢,完全是...沒辦法.



他們家有四個小孩.(印象沒算錯的話)

四個都在這邊寫作業,課輔,

或者打劍道,給我當小孩,



無言的是...四個都很皮,

而且大哥總是不管下面的小鬼頭,

自己走自己的,自己騎腳踏車,

小鬼頭總是很無奈的(或者說認命嗎)的自己走路回家.

而且"總是"沒有一起走(我也不知道為什麼不結伴).



有的時候會想,

晚上路上這麼黑,是不是可以送她們回去?

唉...

(接著有一些所有老師共同的想法...)



我就是傳說中的那種"直昇機老師"

擔心小孩永遠擔心不完.







這是亮亮.

很皮,

很小孩,

好像是我們之中最小的吧?....

執行任務

上個禮拜我很認真的打電話給總是幫我剪頭髮,

然後人又很好,

技術也是超級棒,

的設計師.

希望他可以幫我執行一個任務.



可是我連絡不到他,

接電話的是店裡的小弟,

他非常為難但是完全不能接受的說:

我們不能接八點以後的客人...

雖然我跟他進行"拉鋸戰"非常久,

但是他很堅持,

不行就是不行.



這讓我很難過,

看著眼前的傢伙,

頭髮一直是個大問題,讓我很想砍人.

不是他不剪,

問題是這傢伙完全沒有時間,



早上八點上班,

晚上九點下班,



....



今天總算提起勇氣再打一次,

沒想到對方居然給我盧成功了!!

不知道是不是同一個小弟,

但是當我留下名字的時候,

他很懷疑的說:是你本人要剪嗎?

(上次設計師告訴我,再去找他剪,他就要把我剃光頭,因為完全受不了一直幫一個女生剪男生頭...)

哈哈...

當然不是,



對方一聽,口氣好像放心不少,

(或是我想太多了?)



反正就是這樣,

明天我要去執行這個任務...

喔耶!



非常開心.

蓋洛普

因為那天實在太無聊了,

加上7-11snoopy的卡套收集迫在眉睫,

所以在小七亂逛,

突然的看到一本雜誌,

是商週,

然後本期主要探討內容是蘇花高的問題.

所以就抱回家..

後面附贈一本書,

叫做"發現我的教育力"



碼的...我目前最不想要看到這一類的書...

可是還是看了阿,

沒有想到裡面附贈了一個密碼,

我上了網頁,

發現是一個"蓋洛普"分析,

分析我的什麼東西,

不管啦,做做看囉!



一做可不得了...累,

因為他的問題有很多並不是極端的兩極,

有很多情況對我來說都很...兩邊都很接近.



結果做出來的結論是:













Intellection/愛動腦－－看看別人，想想自己的獨行俠





你喜歡思考，喜歡腦力激盪、運動大腦的「肌肉」，讓它們多方伸展。 這種腦力激盪的需求很集中。例如，想解決某些問題、想新點子或是了解另一個人的感受。 至於以哪些事為重心，就視你其他方面的能力而定。 相反地，這種腦力激盪也可能沒有焦點。 「愛動腦」的主導特質無法指揮你該想什麼，只代表你喜歡思考。 你喜歡獨處，因為那是你深思熟慮的時間。 你經常內省，因為你是自己的最佳伴侶，你會自問自答，傾聽自己。 當你將真正付諸實踐的部分，跟內在想法和觀念相比時，內省能力也許會使你感到些許不滿足， 或者，內省能力也許會傾向比較實際的事情，例如今天的活動、稍後預定的談話等。 這股內在聲音終其一生將與你常相左右。







Input/嗜好收藏－－惜物如命的收藏家





你喜歡追根究柢，也喜歡收藏。 你收集的也許是資訊、文字、事實、書籍和名言等無形的東西，也可以是有形的實物，如蝴蝶標本、棒球卡、瓷器娃娃或烏賊照片等。 無論收藏什麼，你都趣味盎然。 你覺得許多事物都充滿樂趣， 變化萬千與複雜性使世界充滿刺激。 你大量閱讀，不一定是為了修正自己的理論，而是將更多資訊收入檔案。 你喜歡旅行，因為每個新地點都能提供新奇的藝品與事實， 可以儲藏起來。 收藏的當時很難斷定何時、為何會派上用場，但是誰知道有朝一日這些東西會不會價值連城。 由於你心中有這麼多預設的用途，所以不願意丟東西， 會不斷購買、收集、整理東西， 並且樂在其中。







Learner/好學不倦－－活到老學到老的「終極學生」





你喜歡學習。 你感興趣的主題大多視你其他主導特質以及經驗而定，不過，無論哪種主題，都會受學習方法影響， 尤其是方法比內容或結果更令你興奮的主題。 從無知到足以勝任的過程使你能量飽滿； 從初期少數事實帶來的興奮、下功夫背誦或練習，直到技巧純熟後展現自信的過程深深吸引你。 學習的興奮帶領你去參加進修、瑜珈、鋼琴課或研究所課程。 使你在充滿活力的工作環境有所成就。公司也會較願意指派你參與短期計畫，希望你在短時間學得新知，然後繼續下一項計畫。 「好學不倦」的主導特質不一定代表你想變成該領域專家，也不代表你想獲得伴隨專業或學術地位而來的尊崇。 學習的結果遠不如過程重要。







Includer/包容－－有容乃大的慈善家





「將圓圈拉大一點」， 你一生都在奉行這個哲學。 你想將別人包納進來，讓他們覺得自己屬於團體的一份子。 你跟那些只喜歡參加專屬團體的人剛好相反，積極避免排他性團體， 好讓更多人從中得到支持。 你看到有人不得其門而入，會想拉他們進來，感覺團體的溫情。 你天生就容易接受各種種族、性別、國籍、性格、信仰的人，也很少批評別人。 批評有時很傷人， 如果沒必要何必那麼做？ 每個人都應該尊重彼此的差異， 基本上人生而平等， 每個人都一樣重要， 沒有人應該被忽略。







Ideation/勇於接受新觀念－－躍躍欲試的好奇寶寶





你深受新觀念吸引。 觀念即是概念，足以解釋大多數事件。 當你從複雜的表面下找到足以解釋事情為何演變成這樣的簡單概念時，會十分高興。 你總是在尋找事物的關連性，因此，如果看似風馬牛不相干的事，因為模糊的關連串在一起時，便很容易引起你的興趣。 觀念即是對熟悉的問題抱持一種新的看法。 你陶醉於扭轉原本熟知的世界，好讓我們以奇怪但具啟發性的角度看待世界。 你喜歡各種不同的觀念，因為意味深遠、新奇、一清二楚，或者矛盾且怪異。 基於上述種種原因，每想到新的概念都讓你躍躍欲試。 其他人可能會說你有創意、有概念甚至很聰明。







就是這樣,

真是....

其實我們什麼都沒有辦法做...

今天我嚇壞了.



小孩不是第一次打架,

也不是第一次在我面前打架打的這麼嚴重,

但是這是我第一次衝進去抱小孩.



兩個都是國中小男生,

平常就是好朋友,

非常的"麻吉",

我們常說的match,match.

可是兩個人也都脾氣非常沖,

沒有一秒鐘安靜,只要兩個人在一起.



所以三不五時吵架打架,

也是常有的事情.



但是因為我不是社工,

而且沒有什麼"輔導"的功力,

所以我很少介入,

甚至很少插手進去處理.



可是今天就是只有我在現場,

我知道一牆之外的,

有牧師,有其他的社工,

但是回頭找人已經來不及了,



跳下去抱住小孩,



一個比我高的小男生,

沒想到力氣那麼大.

幾乎被他摔出去,

我只能不顧一切的緊抱住小孩,

很多句子在我腦海裡穿梭,

很多恐懼其實當下馬上湧上腦海,

可是真的管不了這麼多了...



好幾次厲聲的要求小孩,

甚至是"指定"的,命令的口氣,

要小孩"停止"了!



沒有用(廢話)..



只能把小孩像"相撲"那樣,

整個抱起來,

丟出去.





然後小孩就這樣隔著一堵牆,

對峙.



我感覺很無力,

還好這時候社工出現,

除了暫時隔離兩個小孩,

把小孩一人拉一邊,

也一對一的慢慢聊天.







小孩子生氣生很久,

不吃飯.



我很擔心,

晚餐沒有吃兩口.

急急忙忙的又去偷看小孩的狀況,

就在後院,

兩個人各據一個角落,誰也不願意跟誰說話,

還來不及洗碗,我走去一個小孩身邊,

慢慢的跟他討論,

希望小孩去說對不起.

至少兩個人一起說對不起.





我不知道,

對不起有那麼嚴重嗎?

這麼難以說出口?

說出來這麼沒有面子?



小孩就是這樣,

說,

我不屑跟他說話.



有這麼多事情值得你這麼在意的"屑"喔?





我才發現其實有好多事情是我根本都不能做的,

很多事情幫不上忙...







有人問過我為什麼會在這邊當志工?

當然,有很多的"官方版本回答".

但是真正的答案是,

我是這裡的個案.



如果真的說出來,

小孩一定不相信,

會說,

阿你唬人的啦.



我一直很認真的想,

我一直在一個會讓我記得我受傷的地方,

然後做著這些事情,

希望不要有跟我一樣的小孩,

是嗎?

總算要見面拉!!

我知道這樣很爛啦....



可是就是..





上次不小心看到一次"天下第一味"

裡面"慧雯"的瞬間遺忘功力.



真還巧ㄌㄟ,

我只看這麼一次,就被我看到...



只是很立刻的馬上想到白牧師,

呼...



當然很沉重阿!



記得每次看到白牧師走在陳牧師旁邊,

總是被陳牧師抓的緊緊的,

就真的像是會不見的感覺.



大概是知道這個狀況的嚴重性吧?

所以好像從來沒有聽牧師提過有這樣的事情發生,

所以當然看到的時候,

真的是一個...很扯...的感覺...



(好像我總是想到一些很奇怪的事情上面去)

一部好好的戲,

總是想一想就變的很沉重...



反正說來說去,

就是...

其實這部戲也不知道為什麼就是很厲害,

我才看那麼一點點,

就很緊張也很擔心,超級希望他們兩個可以趕快見面啦!



可是下面又有問題...

慧雯見到聖傑之後,

會不會根本想不起來聖傑是誰,

然後覺得聖傑很可怕,

拒絕跟聖傑走?

(偷偷的說...要是我的個性就絕對會這樣ㄝ...真慘...)

花...

手機還有這個花的照片.



就是記得他很特別,





整朵花都很特殊,

他很漂亮,

但從來都沒有發現這個花的特別.



一直到長在自己家旁邊....







我很喜歡這一張,

但是因為光線的關係...

手抖到了,

而且風很大,花一直動,

整個有虛線出來....





對啦,

這個就是百香果的花喲!

沒想到吧?



以為是蘭花的人舉手...







真的是百香果的花,

開的我家到處都是喔,

只要在藤蔓上,

隨便都可以看得到蹤跡.



之前結的比較少,

第一次看到花的時候,

可能比哥倫布叫的還大聲,

興奮的連像機都忘記了.



這次比較冷靜一點,

還記得站在冷風裡面照很多張,





個人也蠻喜歡這一張,

或者是下一張,





我這一次拍才知道,

要失敗多少張才會有一張好的,

而且,

你希望光線這樣這樣..

根本不可能好不好!!!

(除非真的是專業的在玩...我啥名詞都搞不懂)



在風裡面站到手都硬掉了,

可是花一直抖(風大咩),

硬是不給我照,

害我還不得不把花"拉"住,

才有幾張比較正常一點.



呼...



看清楚啦!

這是百香果的花,不是蘭花啦!

百香果的花不大,

比手掌還要小.

可是整個顏色分布就是很漂亮很有趣,

ㄏㄏ...

小孩...其實很簡單...嗎?

無聊沒事,

在無名上面找到自己小孩的部落格,



還蠻難得的,

雖然我們家小孩都超愛打線上遊戲,

但是國字輸入是一件惡夢,

對她們來說.



所以基本上,

基本上...有部落格的小孩對我來說就是一件奇蹟.



姐姐說,

小孩,很簡單啦!

可是很多時候我真的搞不太懂.



對大人,

我可以置之不理,

反正放著不管,大人也不會怎樣,

他愛怎樣就怎樣.



可是小孩就不一樣,

對我來說,

他們有責任性的..

她們有可塑性.

好像我們這些大人不能隨便處理一下就好,

得認真的,

為她們以後來設想.

好像一個小小的問題,就要仔細的想清楚,

該如何處理,該怎麼面對.



在網路上看到小孩,

不太會用言語來形容感覺,

寫的東西也不多,

他有很多想法很多感覺,可是都寫不出來,

然後看到他已經國三要準備考試了,

可是...成績真的是爛到爆掉.



然後又是...

"可是有誰願意教我?"





我記得我國中的時候,

國中最好的同學,

在聯考前幾個月也這樣問我,



那時候我們正在準備要考模擬考,

她成績不好,偷竊,上法院,

那時候我抱著書在她的對面看,

她也抱著一本,

然後問我:我都看不懂...



我很詫異,我問她,

你想學嗎?

她很認真的點點頭,

說:可是老師都不理我...



我那時候是班上第一名,

心好像被刺一下,

很痛.



這個,我最好的朋友,

我居然沒有能力教她,或者讓她多考幾分...

然後,她說出這樣讓我很難過的話...



沒有人教我.







我懂那種當機一陣子,

然後要再重新追上學校進度的感覺,

很累很不容易.

何況我還是一個在家養尊處優,

又東補習西補習的學生?

那更何況這些沒有辦法補習的小孩?



我記得那已經國三下,

一切都來不及,

我自顧不暇,沒有辦法多照顧她的情況了...





然後高中就沒有唸了,她.





我的小孩怎麼辦?

我不知道...

現實和夢幻

今天晚上玩夜拍,

(也沒有很專業的...隨便抱了相機就亂拍)



才真正的發現一件事情.



閃光燈不能亂打.



啊?

不是啦...

(不過,雖不中亦不遠矣)

現實和夢幻之中是差很多的..



因為我先照了一張





完全一整個很酷的顏色,

所有的東西都很...

本來只是很普通的牆面,和很普通的樹,加上很普通的路燈,和手抖的很嚴重的我,





可是等我加個閃光燈,





這是現實面啦!

就是一個普通的牆面了...



頓時失落感很重.



所以說相片是會騙人的...



真的

夜拍百香果

家裡又多了三顆百香果,

掉下來的.

(掉到水溝裡)

我家門邊有兩個邊(門有兩邊廢話...),所以兩邊都有百香果樹,

正長的很可怕的快速.

(原本以為一年吃個兩顆就很厲害了)



晚上走到外面,

才發現...

喔喔...





這顆實在大的很離譜.



ㄟ?

沒看過百香果"樹"?

不然你以為百香果是西瓜嗎?

而且,

百香果可是爬藤類的ㄌㄟ...

爬的很快...





大家來找碴,

這張照片裡出現幾顆百香果?



答案是!!!!

不知道.







(至少大於七)



別懷疑,

正面看到三顆大的,

右邊中間有一個半顆,右下方有一個躲起來,

左邊有一個在當遠景的,中間下方有一個很小的,

這樣就有七個拉!

其他藏起來的我不知道.



而且這是冰山一角喔...



這也是冰山一角,

只拍一點點,

(沒辦法,手抖的太嚴重了...又是夜景)



這"棵"百香果(就真的只有一棵)是藏在一棵樹裡面,



大概看得出來吧?

我說樹啦,知道樹大概長這個樣子,

所有的百香果都躲在裡面,

像燈泡一樣.

而且現在全部,全部全部喔!

都是綠的.



阿,

你不知道百香果是先從綠的變的喔?...

原來小時候沒看過百香果喔?



好啦其實我也不知道,

而且我以為百香果是"摘"來吃的,





錯!!!



要等它掉了才能吃,

而且要放一陣子,

(就是掉了之後還要等一陣子)

阿我們家另外一邊有水溝,所以掉的都...在水溝,

每天都要去巡一下,

(因為樹葉太多眼殘,樹上的會躲起來...)



而且有一著重點!!

百香果剛掉下來的時候....都跟燈泡一樣光滑光滑的,

是要放一陣子,

才會皺皮.

(超過兩個禮拜吧?)

(正在想,市面上賣的百香果放了多久...)



嘿嘿,不知道百香果是"爬"的吧!!

不要以為他是..."樹"....喔!!

肚子正在餓....

因為沒吃晚餐.



但是不能講.

(噓...)





早餐一杯咖啡.

中餐也一杯.

讓我肚子餓到很想哭,

路上買了一個7-11的波羅,

吃掉居然沒什麼感覺,

回到家,

還好烤箱裡面還有媽媽做的三個硬麵包(她是看書做的,麵包師父的告白,最近出的唷),

只有麵粉鹽巴加水的麵包...



然後就一直到現在...



肚子餓,

但是不可以講的原因是...

媽媽不想做晚餐.

所以只好唬他說...我吃飽了><

避免麻煩...



真是蠢,

長了那麼大還有肚子餓到很想哭的時候.

Voyage濱崎步

Voyage

濱崎步 ayumi hamasaki



我們為了得到幸福 bokutachi wa shiawase ni naru tame

將要踏上這段旅途 kono tabichi wo yukun da

你看笑容多麼適合你我 hora egao ga totemo niau



永不褪色地甦醒 iroaseru koto naku yomigaeru

夢幻美麗的歲月 hakanaku utsukushiki hibi yo



無論是渴望耀眼大海的夏季 mabushii umi kogareta kisetsu mo

還是雪花飄舞的冬季 yuki no maiorita kisetsu mo



每當我回首 itsudatte furimukeba

你就在那裡 anata ga ita



我們為了得到幸福 bokutachi wa shiawase ni naru tame

將要踏上這段旅途 kono tabichi wo yuku

或許每個人都是 dare mo mina ienu kizu wo tsureta

帶著難癒傷痕的旅人 tabibito nan darou

你看笑容多麼適合你我 hora egao ga totemo niau



不知曾有多少次迷途 nando michi ni mayotta no darou

每次都有雙溫暖的手 sono tabi ni atatakai te wo



伸向我 sashinobete kureta no mo

那是你的手 anata deshita



在這段漫長旅途的盡頭 bokutachi wa kono nagai tabichi no

我們將會想著什麼 hate ni nani wo omou

或許每個人都是 dare mo mina ai motome samayou

為愛徬徨的旅人 tabibito nan darou

讓我們一起走走到不想再走 tomo ni yukou akiru hodo ni

受難

昨天是受難日,

明天是復活節.

今天是....

(把耶穌從十字架上拿下來放到石窟裡的第二天)







我記得很久以前,

我小時候,曾經說過這麼一句笨話.



某一天,全家坐在車上,

爸爸開車,我們要回家了.

我突然很認真的突然一想,ㄟ,

明天是復活節ㄝ...

然後媽媽就很平常的說:對阿明天有朝陽禮拜喔,

我很恍然大悟的口氣說:所以這禮拜是受難週....怪不得我這個禮拜這麼倒楣...

我那位不是基督徒的爸爸大笑,

說:你以為你是耶穌唷!





基督徒是不迷信的...

可是我真的覺得,

到了這一週,

我,我身邊的人,都會過的比較不好一點...





那天在路邊看到crocs在花蓮開了一家店,

很開心的打電話告訴吳牧師,

因為他曾經看著我的crocs(青蛙鞋)然後很認真的問我,這是哪裡買的,

我告訴他我是在台北的小巨蛋買的,他很失望,

他想買一雙給練跆拳道的女兒.

所以當我看到花蓮也開了一家分店後,

馬上想起他.



我用很認真也很平淡的口氣告訴他這件事情,

牧師也用同樣的口氣,很認真的告訴我,

受難週過了之後,再帶她去.

我問為什麼?

牧師偷偷笑兩聲然後告訴我,受難週是不能"血拼"的...



ㄨ...(恍然大悟)

這是我長到24歳第一次聽到的事情.

人生咩...總是在不停的生長之中,發現很多奇奇怪怪的事情...

很有趣.





反正昨天就是耶穌被釘死的那天.

(很神奇,今年的受難日跟清明節好近)

(我常常問牧師,復活節是怎麼算的?我不記得牧師有沒有回答過我,不過我到今天還是不知道復活節是...怎麼算的)

明天會有朝陽禮拜,

也是一個活了24年還沒去"經驗"過的東西...

(因為每一年都睡過頭)



牧師說受難日的前一個禮拜天,

(就是復活節前一個週日)

叫做"棕枝之日".

很酷斃了的名字,

不過這就是耶穌騎驢進耶路撒冷城的那天.

(唉唷...萬一牧師看到這段,我如果又寫錯就慘了)

從小就常常聽到不同的人說這一個故事,

然後都有不同的著墨點,

然後...都忘光光了...



說來說去就是,

受難日過了耶....

碼的蘇花高

....

前面那句話消音.



只是覺得...碼的多的觀光客.

很塞,整個花蓮都爆掉.





我不喜歡假期的花蓮.

整路都是拿著地圖的觀光客,

很多人,很多車,

很擠,很陌生.



很像我的腳現在的狀況,

充滿了想要一躍而出的膿.





雖然說觀光對花蓮很重要,

但是說實話的,

以花蓮現在的市區交通,根本容納不了這麼高容量.



媽媽昨天在家裡發飆,說她要出去玩,

我只能安撫她:

要玩也要等到觀光客走,

不然你現在出門,就是斷了腳.

整條路都在塞,

整個觀光景點都是人,

令人很想吐.



我也不知道為什麼會這樣,

但是看到人來人往,

就讓我整個人產生放棄的感覺,

我不喜歡跟人擠,

那讓我有在令人絕望的台北城的感覺.



所以有蘇花高...

嗯...

我無法想像花蓮會變成什麼樣子.

是滯留在花蓮的觀光客變多,

還是流動量變大?

吳大

沒有想過一個人可以帥到這種境界.



帥到無法平視他,

帥到不能直接接收他的眼神,

帥到想抱著他一輩子.



可以在我的記憶中帥這麼久,



還好他最近真實的進入活的世界,真實的活著.

優雅的線條,淺淺的偷笑,

永遠重視我,對我誠實,用驕縱給我一切,

也許就是因為你是不能愛的,你可能不是我們俗世的,

所以付出的感動才會如此的自由自在.

可以深刻又直接坦然的說出我愛你.



想想,我有多麼愛你呀!



甚至可以放棄,為追隨而放棄,

只因為你的一切都如此慎重的點亮我,

不隱藏我愛你,因為你值得我身的如此付出,

即使身為大師,你也依然開懷的深擁我.

雖然其實那瞬間,你是關閉的.



愛你的氣味,

愛你的藍條紋.夏日的.

愛你的背後,

用一公分的距離,埋進沒有防備的你.

愛你慵懶的姿勢,

愛你認真聆聽的動作,

是,我全然的愛你...

還是關於水

當然也是合唱營的水.



因為唱歌需要很多的水,所以水,對於我們來說很重要,

尤其是...一個合唱營有178人,

喝掛飲水機是常有的事情.



講到這裡,我突然想到一件事情,

那天,

我們正在舞台上排練,

有人在抱怨說站很久,很累,

我心裡已經在碎唸說...指揮都沒有嫌累了你敢嫌.

突然有人說,

哇,那我們如果那天一整場唱下來都不能坐下喔?

(因為我們練習的時候,只要碰到solo部分,指揮都會讓我們坐下.)

旁邊就批哩啪拉的接下去,

又有人說,那如果口渴怎麼辦?

我很想轉過去說:忍耐不會喔.....(指揮也沒喝水阿!)

居然還有人接話說,那就偷偷帶上來偷偷喝阿!

(笨!在舞台上每一個角落都會被看見好不好!偷喝?什麼腦筋阿...)



突然有一個很爆笑的畫面進入我的腦袋,



那是一種騎自行車或登山的人會用的,

叫做水袋,

就是裝水的啊!

還有一隻吸管伸出來,在臉的附近,很方便,



我突然看到178個人都在制服t恤下藏著一個水袋,

然後唱渴了,就偷偷吸一口,

完全沒有太多的動作,不會明顯.







想像一下啦!

真的很爆笑.







好,

重點在於,

我發現我家有兩個杯子囉,

一個是
這是第五屆,

2004我第一次參加合唱營的杯子,



第六屆是mos的杯子,

不好用,會漏水,營長很天兵的說:加一個橡皮筋圈就不會漏水了.....



這是第七屆的,


今年的,

很不賴,是藍字,

但是依然會漏水,

不過我都拿著這杯子去mos買咖啡,ㄏㄏ.



這個也是杯子排排站.

做你的公主

做你的公主

作詞：陳忠義　作曲：陳忠義　編曲：陳忠義



或許你沒看出來　周圍的人都在猜

有種感覺正在我們之間展開

喜歡你偶爾作怪　不經意流露的壞

其實體貼實在　孩子氣的胸懷

曾經有過的戀愛　彷彿一片空白

直到遇見你我才真的存在



我只想做你的公主　擁有那平凡的幸福

華麗的珍珠　不如眼底的專注 對我深深呵護　

我想我是你的公主 終結這多年的追逐

當你抱著我　地球也暫停腳步

我剎那間清楚　你是我的幸福



沉潛太久的孤獨　這一刻獲得救贖

我忽然好想哭　感激你這一路

陪我笑　陪著我辛苦

無悔的付出







看到同學的msn暱稱,打上"做你的公主",

想必她是正在幸福當中吧?

記得當時聽到這段訪問何耀珊,

說到這首歌時,

還沒有什麼感覺,



一直到最近她的主打歌換成這首,

越聽越多遍,越聽越覺得哀傷,

很多感動,但是更多的是感觸.



回憶起很多事情,想起很多人,

其實也發現自己開始回憶起的,已經漸漸的不是那些小孩子的記憶,

漸漸的變成很多很多別人的故事,

有點...自己也真的老了,

不再那麼多"我"了的感嘆.



只要是女生,

不管多大,不管年紀,不管心態,

在心底的最角落一定還是有期待,

希望自己可以是誰的公主吧?



晚上在路上閒晃,

看到學長帶著女朋友,好多年的感情了,

看到這些歌詞,感覺更多,

看著眼前的她們,開開心心的,

真好...在心底偷偷的微笑...



希望我也會是誰的公主....



(阿...說出這樣的話真是不好意思...)





記得小時候,高二吧?

白牧師剛生病的那年,

我跟阿寶一起去參加了一個朋友的婚禮,我是婚宴的樂手,

穿了一身的白色小洋裝,澎澎裙,透出一點點白紗,

遠遠看像一個糖果.

婚宴結束,我和阿寶就這樣盛裝的趕回教會上課,

那是我們教會在白牧師時期的末期基要真理班,

本來日子都敲定,我們什麼時候要畢業,什麼時候要受洗,

白牧師一病倒,住進加護房,

整個叫會上上下下大家的心情都很低,沒有人願意再提出這些計畫,曾經的計畫.

陳牧師也好累好累,

每天要上班要顧小孩,還要回應我們這些教友的關心,



那天,我們就這樣盛裝的上著課,

長老很嚴肅也心情很"低點"的幫我們上著最後一堂課,

才剛下課,陳牧師也回來了,

剛從醫院回來的他,眼睛都是血絲,

看著大家,勉強的提起微笑打招呼,

看著我和阿寶的盛裝,

他很驚訝,說,

來,這個小公主轉個圈吧?

在他面前很不好意思的轉了個圈,我想我的臉都紅了吧?

牧師淡淡的笑了,



那年,我高二,

總是個男孩子裝扮的我,第一次被人說是個小公主,

雖然是讓人很難過的一段期間,

但是這個記憶讓我留在心裡,酸酸的記著,

我記得,牧師那年的笑容...

不多...

成就感

那天飛碟的Johnny突然問聽眾,

什麼是最大的成就感.





前天小孩打架,

一個小孩手被畫了一小條線,

小小的手則是手掌上有約一枚銅板的大小被掀掉一層皮.



上課的時候我拿出急救包,

掏出兩個ok繃給小小,

一個會透水,一個不透水,

回家洗澡的時候貼上這個不透水的,知道嗎?



小小當時的表情讓我很有成就感.





我知道這根本沒有什麼,

我只能說,

如果小孩信任我們,

這就是我們所能夠做的最多的事情了.





媽媽曾經問過我,

如果我希望小孩子同年是快樂的,

但是有的學者認為,小孩小的時候吃一點苦,

長大才會有承擔挫折的能力,

才不會當草莓族.



關於這個我也想了很多,

結論是,

會"淪落"到我手上的孩子,

都吃了很多苦...



如果她們能對我們多一個微笑,

就是我們最大的成就感吧?





那天有個小孩因為考試考的很爛,心情很差,

我只好再度當小丑,

手上拿著她的Keroro,告訴他,

今天我造型的重點是...青蛙.

然後做一個青蛙的動作.



小孩微微的笑了一下.

真慘...







說一下,

我家小孩這次段考考的...

國語很好,英文全部都在30分左右,數學也是,

所以再過幾天我又要換角色,

不當國語老師了,

要改上...數學...

小小的情書

那天小小伸手拿了一整疊的情書給我看,

真的很大一疊.

我完全不知道這小傢伙到底哪邊吸引人...

就是一整天會讓我擔心而已,

真是的.



我偷偷看了一眼,

發現裡面的字都排的密密麻麻的,

寫的很整齊,

都是不同人寫給他的,

還都用花花的紙,很漂亮的,

說不定還會有香味.





小孩子...

突然讓我想起,

長這麼大我都沒收過情書耶...><

小小突然說,

姐姐那我給你一封...



這是什麼狀況阿!

我對國中女生沒有興趣....

小小笑的很開心,

"姐姐,你真的很搞笑"



哪裡好笑阿我真的不知道...



不過我想小小這傢伙該不會都沒在上課,

上學都在看這些東西吧...



書包給我,

一開,

整個書包是空的...

果真只有裝情書,

真可怕的小孩.

分享的樂事

我打了一篇文章逼小孩閱讀課的時候唸,

第一句話就是:有好的朋友是人生一大樂事.



我問小孩,

你覺得這對嗎?是人生一大樂事嗎?

小朋友回我,不是.





雖然我剛剛才發飆,

但是我突然很想搞笑一下,



為什麼不是?

因為不是poca嗎?

(因為poca樂事...一個洋芋片的廣告)



小孩們愣了一下,

然後"悠然"的說...姐姐你真的不是普通的冷...







分享是一個很好玩的事情...

昨天我發現花蓮開了一家Crocs,

就是我的青蛙鞋子的店,

當我看到的時候,

我開心到完全不知道該說什麼.

我好想告訴某個對我來說很重要的人,

告訴他,

我正在很開心.



可是我完全想不出一個可以跟我分享這個快樂的人.

(突然之間覺得自己超級慘)

開車開到飛炫屋,

看到孩子,就完全忘記剛剛發生什麼事情.



那篇文章寫的還是對的,

有朋友能分享是一件很重要也很幸福的事情,

然後我突然卡住,

朋友嗎...

背後的牆

空蕩的後院,

樹又靜靜的落淚.



摀上耳朵,

還聽得到你說話的聲音.



我站在這裡捧著你的心,等你,





你的背是我的牆,

替我遮住人的視線,

保留我在你的世界,開心的自己長大,

你的背是我的牆,

留住來不及掩飾的淚,

給我堅定的力量,撐住我讓我走下去,





總是在你的背後留下淚痕,

只是不希望讓你看見我的哭泣.



你的溫暖,只與我分享.

我常常這樣自私的幻想.



你的背是我的牆,

遮住所有,把我安全的放在你的背後,



我常常站在你的背後,

緊緊的拉住你的襯衫,貼著你,感覺你的氣味,

我知道那是我的位置,只有我會站在那裡,

我知道你在我前方,為我擋掉所有不好的事情.

我那樣的信任,

或者,

我這樣的說服我自己...

搖籃曲

搖籃曲

作詞：羅大佑　作曲：羅大佑



讓我們的孩子睡在母親的懷裡

讓母親的希望寄託在孩子的夢裡

當三月陽光輕輕拂照著大地

春風也帶來了青草成長的消息



讓我們的孩子睡在母親的懷裡

讓母親的希望寄託在孩子的夢裡

當流水悠悠飄來花香的醉意

春雨也滋潤了綠野萌芽的奇蹟



讓孩子們留下一些塵封的記憶

讓他們將來懂得去辛酸的回憶

母親的懷中有多少乳香的甜蜜

睡夢裡還有多少輕柔的細語







怎麼聽一聽有...紅衫軍的感覺?

好像時空背景很類似吧?

逃避的唯一

好像只會做這件事情.



不知道,

從回答問題開始逃避.



不知道,

然後開始逃避我的責任,



不知道,

然後擦掉很多東西.



為了逃避一個傷,

我把整個高中三年忘的一乾二淨,



為了逃避一個審判,

我把整個大學四年忘的徹徹底底,



為了醫病所以吃了藥,

結果吞噬掉我的回憶,我的記憶,我的童年,我的小學,我的...





今天我發表我的言論,



人生是很痛苦的,

而且越長大就越痛苦.

所以我們小時後就是在累積快樂的記憶,

等到長大的時候,

被痛苦吃掉,

所以小朋友要快樂一點,

這樣長大之後就不會那麼痛苦,

至少會有足夠的快樂的回憶,

去被痛苦抹去.





至少我小時後是很快樂的.



只是我現在全部都忘記了.

被吃掉了.





所以呢?

所以我就只好不斷的跑跑跑,

跑給痛苦追,

這樣很有趣吧?

不然哪一天我被痛苦吃掉了,

你要去哪裡找我阿?

今天又打架了

反正每天都會打架,

今天打和明天打,

好像都沒有差別...



不是這樣啦!



今天打的一點點嚴重,

我家兩個小孩都掛點,

一個只流一點點血,

一個血流了一整個手掌,

然後下課的時候,

慢慢的晃過來告訴我,

對不起.



我總是這樣,就是這樣不忍心罵你們阿,

可是今天還是摔了兩次筆,

你們嚇到了吧?

一直都好脾氣好好笑很幼稚的我,

發飆的時候也是很恐怖的...



我只是覺得很受不了,

受不了上課的時候,

那種很無力的感覺.



我覺得很悲哀,

我不喜歡扮演這種角色,



我告訴你們,為什麼我們要閱讀,

答案是,因為要考試.

我告訴你們,為什麼我們要考字音字形,

答案是,因為要考試.



所有問題的最終結答案都是,

因為要考學測,



我有多討厭這個爛問題.

可是親愛的小孩們,

我們就是這樣不得不的面對這樣的問題,

我只能說,我只能這樣的陪你們走,

有的時候我們可以很搞笑,

有的時候我們可以開很多人的玩笑,

問題是,

我們還是得回過頭來看最後的目的地.



我不喜歡你們上學上了一天,

然後還要面對我,

那種疲倦的感覺.



可是我完全不得已,

不得已的變成這個劊子手,

我很無力的問你們,

你們喜歡什麼?



如果世界有多一點空間讓你們說,

你們喜歡什麼,

你會在上面填上什麼?





你會有答案嗎?









我希望你有,

因為我沒有...

世界是美好的

今天吳牧師說的.



吳牧師有一個很光的禿頭,

也或者是因為這樣,

所以他對很多事情都抱持著非常非常樂觀的態度,





他是一個很神奇的人,

也是一個很神奇的牧師.



第一次有人膏了我,就是他膏的,

他也是第一次對我按"首"禱告的牧師,

(本來我有認真的想過受洗,可是我真的好想堅持給牧師把拔洗...)



他常常找我"約談",

不管他有多忙碌,

他對會眾都是"握握手",

但是他說,看到我就像看到小孩,...一定要抱一下,



今天我們又在非常忙碌之中找了一個十分鐘坐下來聊天,

非常有效率的說了很多話,

(我很難得思緒這麼清楚的狀況下說話)



最後他告訴我,

世界真的很美好.



然後我很認真的馬上告訴他,

所以我有責任讓孩子們相信這件事情.



他笑了...

其實我有一點嚇到我的反應居然這麼快...





我常常說生活好辛苦,

所以我不想讓小孩感覺到辛苦,

但吳牧師告訴我,

就是因為我狀況不好,

更可以讓小孩知道,

人生沒有那麼順利,

但是即使受傷,我們還是可以用心去擁抱別人.

雖然我不是一個好的典範,

但是我可以告訴孩子,生活沒有那麼順利,但是我們可以享受那個受傷療傷的時間...





世界很美好,

所以我們有責任讓孩子看見,相信.

事實上並沒有那麼簡單

我真的很認真的發現到.



雖然也不是小孩子,也不是不經世事,

但是,

往往就是這樣,

沒有遇到什麼事情,

就不會知道事情其實真的沒有那麼簡單.







我只是在說7-11的卡套,

真的很難收集....

(講的好像很誇張一樣)



真的很難阿,

我收集半天,要不是前陣子靠著翁老師提供的一個lucky棒球版,

我還沒看過廬山真面目ㄌㄟ.



話說那天,

我還遲到,肚子非常餓,

中場休息的時候因為整個人的熱量都燒掉了,

倒地不起,

翁老師說:你去拿我袋子裡有麵包啦...

完全沒力的情況底下還是得"去"拿,

所以只好用"蛆"行走的方式,

在六十個小孩的注視下爬行了十公尺,拿到麵包,

瞬間就瞥到袋子裡有"一點"紅紅的.



非常快速的塞完麵包(完全餓到極點),

用很撒嬌的方式蹲在老師面前:

老師你的snoopy可以給我嗎?



老師正在跟小孩聊天,隨意的點點頭,

然後看到我用非常雀躍的方式跳到袋子旁,

像"巧克力冒險工廠"要打開金獎券的心情,

ㄘㄨㄚˋ,



靠!



是棒球版的,

然後我就翻滾的回來,

直接衝到老師面前,

緊緊握著他的雙手說:

老師我愛你...



嚇壞旁邊的小孩,



然後接著我說完解釋,(因為卡套)

小孩就擺出一附"老師你好幼稚"的表情說:

這樣也值得說出"我愛你",孔老師,你的愛太廉價拉!



可是我真的很感激咩...哈哈哈哈哈



很多事情真的沒有那麼容易拉!!

關於部落

這是我的部落.

部落是"嘉蘭",



這是部落裡的主要幹道,

也是我們家門口的路.



這樣看起來好像還好,

其實整條路是以30度向上爬坡,



不知道是不是因為中午,

路上沒有半個人,(照片裡的都是自己家人,掃墓完剛走回去)

這樣算不算"路上行人欲斷魂"?



對不起,我在亂說話....





我看到一個房子很酷,



窗戶很讚,

整個是斜向內的,

如果不漏水的話,

下雨天應該很浪漫(除去會很吵的因素之外),



還有一家店,



整個就是一個"古樸"的風味,

加上圍牆的漂流木,



(天知道他的漂流木哪裡來,這裡是山上ㄝ...溪裡沒半滴水)

非常酷吧,

但是走近一看,靠....



這不是開玩笑的,

這的確是用畫的,一格一格都是畫的,

不是石頭堆的喔!!

你以為這裡有石板屋喔?

就墓園裡面有ㄚ!

現實世界裡面...在部落裡面沒看到ㄌㄟ...

可見部落被漢化的很嚴重.



整面牆都是畫的拉!

(只有窗戶是真的)

畫的還很...自然的說,

我從那邊走過好幾次了,第一次發現這個事實...





然後在那邊還有一個"碑",

我們也是經過那裡幾百遍了,

第一次我仔細讀上面的字:65年移住紀念碑.



就是書上寫的"移住",

ㄝ?

六十五年嗎?

好像不只吧?依據爸爸的記憶,應該是更久以前ㄌㄟ...

那這個碑是幹麼的?



部落到處都有很可愛的東西,

譬如這個家的圍牆,



(這個是真的,不是畫的)

不錯吧!總算有點圖騰的味道,

不過我不知道排灣族是不是用這樣的方式呈現圖騰ㄌㄟ?

圖是沒錯拉...這樣馬賽克的我就不知道了.



然後遠方的山上被挖了一個很大的洞,





感覺半座山都被挖掉了.



聽"官方說法"是說在做"水土保持",

防止土石流..



阿防止土石流就是把山挖掉喔?

雖然好像大家都很想問,

但是問的人只有我,而且還被唸"笨蛋",

"官方說法"(在鄉公所當課長的伯父)說的,

說挖掉當然是為了施工,

阿當然也會在颱風季前做完阿,

(電視上剛好出現一個颱風)

不過,

(又是官方說法了)

這裡通常颱風不下雨,

地形關係,幾乎都是焚風,

所以....(所以沒有土石流)

(那我怎麼聽說有間天主堂被土石流沖走)

沒關係拉...官方說法咩...



部落就是這樣,

到處都有神奇的東西,

還有這個



爸爸說是紅高梁,

媽媽說不是,

然後兩個人為這件事情吵嘴吵了十五分鐘,

了不起,



其實我也不知道這是什麼,

只是...

很有趣,一片地上長出一個,就這一叢,



然後旁邊地的玉米都熟透了(快變爆米花了),

可是沒有人收成,

不知道為什麼?



整個地都很乾的感覺,

很像我們那天的感覺...口渴.

只是我們走回去大家想喝的是啤酒,

(說不定土地也想喝啤酒ㄌㄟ)

回家掃墓

掃墓不知道有沒有人拍照的,

不過....說不定會有靈異照片.(完全來鬧的)





大家都很專業也很認真,

結果我在旁邊亂玩,

因為...

我的工作很簡單,

就是...

看清楚哪些東西被拜過了.

(以前牧師有教過,不能吃被拜過的食物)

因為等一下一定會有被拿來當中餐的...



反正大家都很能理解宗教的關係,

所以我沒拿香就拿相機囉.



這裡是部落的墳場,

所以很多墓,

有些整理的還不錯,有的就荒煙漫草,

有的就很有風味,



看得出來嗎?

就是傳說中的"石板屋"唷.

沒有跑到正面去照的原因還是因為...大家都在掃墓,

雖然不能拜,也要專心一點.





這是大家不知道在擺什麼陣,

正在很認真的算地上的紙錢數目,

好像是7乘11?

聽不懂.



聽說也是奶奶過世的時候,葬儀社的人教的,

還教要吃水煮蛋,然後把彈殼丟在墓上,

叫做"脫胎換骨"??

(哇阿知...)





這是奶奶的墓,就是一整個...新...

好像還不能"掃",

因為只有掃爺爺的,

那為什麼不能掃?大概是還沒有做百日吧?

又是一個我不懂的民間習俗了.







之前出殯的時候,

葬儀社的人還在旁邊搞笑說:

vu-vu的墓不錯喔,

後面還有兩隻鳥拜她...

我抬頭一看才知道...哇ㄌ一ㄌㄟ是兩個天使.



這裡是原住民部落,

所以信天主教的人比較多,

幾乎所有的墓都有一對"鳥"....-__-"



掃墓中我們很頑皮的看到一隻紅色的天牛,



因為爬太快了,

所以不管三七是二十一還是二十八的就趕快亂拍了下來,

旁邊黑黑的臉是小姪子,

古法安傘˙查安勒,

也是我們之中第一個要用"古法安傘"這個姓的傢伙,

爸爸非常帥,(沒有出現)







掃完墓大家很緩慢的晃回去,





掃墓中,

vu-vu的第二任丈夫慢慢的晃來,

老了,病了,

我不知道他想什麼,

其實他很可憐,我想過回台東教書一半也是覺得...可憐...

我想,他是不是來看,

接下來他要躺在哪一塊地...



真是的,

小孩亂講話阿...嘖嘖...



以前掃墓對我來說好累,

因為好熱,

而且我們什麼事情都沒有"需要"做的,

所以"一片"的無聊,

現在反倒覺得很有趣,

家人聚在一起,說些有的沒的,

然後偷翻別人的墓碑來看看,

(真可怕的舉動)

我也想打...

完蛋了..

當我的角色越來越像一個救護站時...

我就,

離我的劍越來越遠了.



牧師說:

你跟我師父的兒子很像,(當時我的表情是哇...真的嗎?...太好了)

(完全沒有發現這並不是一句褒獎的話)

我說為什麼?





因為你們兩個都很會打劍,嘴巴打...





嘖...





牧師的意思是說我很理論派,

其實我對運動的反應不快,

但是當我看懂之後,

我就變的很會講,很會修正,

(當然都是修正別人的.)



或者完全性的變成一個...救護站.



小孩有起水泡,

這已經完全不是一個意外事故,是必定的行程,

所以我的隨身藥包(比我的錢包還大一點)有指甲剪(小孩有事沒事會需要),

有ok繃,3m膠帶,小藥膏...

全部都是急救用,



加上前一次練劍,有個小孩給我抽筋,

只靠著以前游泳教練的教導,

幫小孩的腳板拉一拉然後按摩,之後把小孩踢回去繼續打劍,

之後我就變急救站了...



(我也想升段)每次這句話都留在嘴邊,

不敢跟牧師說,

唉.....



(牧師說有兩段就可以開道館了ㄝ)

跟鬧鐘說再見

真是一個說不盡的鬧鐘阿.



記得當我搬到台北玩個三個月的那段日子,

還曾經因為吃了安眠藥半夜起來夢遊拖地板,

順手暫時把鬧鐘"收藏"起來然後找不到,

七早八早把倒楣的房東挖起來找鬧鐘,

然後加上凌晨三點突然說:我好像聽到我鬧鐘的聲音,



之後總算在搬回家的時候找到,



但是回花蓮之後,

他就水土不服了...

不太理我.



而且走路的聲音大到我有點神經衰弱,

(又突然想起那個尋找走路沒有聲音的時鐘被店員當瘋子的日子)



然後某天,

就停了.





其實沒有什麼了不起,

但是畢竟他真的很忠心耿耿,

陪了我走過很多歲月和時間還有回憶,

所以還是為他寫個訃聞吧...



掰掰

阿........翻桌

真的很難過,

當我買了杯咖啡,

然後盡量的懷抱好心情走到店內準備...消費...(表面上的喝咖啡實際上的低頭唸書)

就會感到...

非常吵.



不是我太挑,

真的,

音樂很難聽.



花蓮很可憐,這樣的店也沒幾家,

一家是音樂會跳針,每一首都要跳一下,

一家是太難喝,

一家是太吵,

完全無言以對.



我記得沒有很久以前(大概是去年九月吧),

星巴克偶爾會出現巴哈的無伴奏,

或者是agnius dei之類的音樂,

而且音量剛剛好...



結果最近有越來越大聲的趨勢,

好像嫌店裡面不夠吵一樣,

ㄚ....



因為我發現有人躲到洗手間旁邊講手機,

太嚴重了...





吵到很令人想翻桌,

阿............

當我開始認真的時候...

我真的有認真的...

看了資料.



發現如果我真的他x的要當老師,

真的是....要唸下當時我他x的根本完全不相信,

也完全沒有唸的書.

什麼心理學什麼教育原理什麼哇啦哇啦...



我正在很努力的思考,

我真的有那麼不喜歡這些東西嗎?

(真的很不喜歡)

可是如果要當老師一定要重唸這些...

(完全不知道該如何考慮)



完蛋了.





我看我小孩,

沒有一個適用於書上的類型或者modle,

跟書上寫的根本就是南轅北轍咩!



我不相信啦....><

大哭ing

(一邊摔書一邊找書單)