非常有趣之有趣

真的很有趣,

但是到底是有趣什麼東西?

ㄏㄏ...



明天再說,

我現在要去看霹靂布袋戲的漫畫了,

哈哈

繼之...

從我穿上crocs之後,

那雙鬼怪鞋子,

從我家的小孩叫他青蛙,鱷魚,

一直到現在,

穿了快兩年,不知為什麼的發現很多很多人開始穿,

結果我居然在這個時候發現新鮮的東西.



喔喔!





不知道,

我就是一個不喜歡穿正常鞋子的人,

或者說我太挑剔,

無法忍受或者學著去習慣,

所以,

即使我的crocs已經歷經滄桑,

跟著我上天下海,

還跟著我烤肉的時候踩到木炭而鞋底融的一個一個凹陷,

跟著我練劍道在水泥地上滑來滑去,

到現在已經成了一雙完全沒有鞋痕(鞋底的溝槽),

所以變成我的鞋子是幾乎沒有抓地力,

但是我還是很...無法放棄.



我還記得我穿著我愛的crocs去買很貴的牛仔褲時,專櫃小姐的鄙視眼神...

還告訴我:

我們櫃的褲子都很好看,只要你不要配這雙怪鞋子.







結果現在,

我看到一個很酷的東西,



名字是Gurkee's,

中文名字是"舒韌"涼鞋.

整雙鞋...

都是用"聚炳烯"手工編製的,

看起來很像用童軍繩繞一繞的鞋子.

感覺就很怪也很特別.





我已經想他想了很久,

終於決定去穿看看.



嗯...



跟crocs有並駕齊驅的感覺,

很輕,很涼,



然後我又很鬼見愁的買了紅色,



回家之後,

媽媽和姐姐同時發出了很多不同的意見,



媽媽說很像...要去夢遊,

姐姐說很像日本的和尚的鞋子...就是草鞋啦!

對啦對啦!

如果是棕色的,看起來就跟草鞋沒什麼不一樣,







有人說,

一雙好的鞋可以帶你到很美好的地方,

所以,

這雙草鞋將接下crocs的棒子,

帶我到更多不一樣的世界囉!!



(好像要跟crocs說再見一樣...)

接著,上帝說...

今天在拼考前衝刺班的時候,

有老師打給我,

告訴我,



"下學期我想弄合唱團,你來幫我彈琴?"





知道了吧!



上帝很妙,

昨天失業了,

今天又有新工作了,



嗯.....(不要跟我說幫人家彈一個小時不算工作啦)

接著,我就...

失業了.



嘿阿,就是失業了咩!

雖然是不能算是正職,可是對我來說還蠻重要的,

所以失業了,

有一點點失落感覺.



也沒辦法囉!





可見我還是教書人ㄝ,...







失業啦失業啦!

最後一定的結束

雖然這是完全不能避免的.

雖然這本來就不會長久,



但是結束還是很恐怖,





不知道為什麼,

手上的"畢業"生很多,

我看著桌上一個一個資料袋,

每一個孩子一個,

裡面有他坐在我面前的時候寫下的每一個東西,

也許只是他的名字,

也許只是他閱讀過的一篇短文,

也許根本就不算是什麼,

也許只有一張紙,



但是每一個我都留了,

所以桌上有一整個雜誌架,

是裝著這一個一個袋子的.



方案結束了,

孩子有的一年級唸完了,

有的要升三年級了,

一個一個袋子,也要還給他們了.



今天特別空虛,

八年級的小孩去畢業旅行,

雖然大概只有一半的小孩去,另一半的沒有錢去,

可是當我收著這些資料,

小孩上課的表情就會出現,





有很多小孩提前"畢業",

從我的手上,

他的袋子我也留著,

裡面還是會裝進他的班上同學的上課講義,

只是自以為的羅曼蒂克吧我想?







不知道為什麼,

突然之間的不知道為什麼自己很空虛,

教的很空虛,

好像孩子都沒有成長,自己都沒有付出,

很愧對...









去年的這個禮拜四,是我第一次見到這些孩子...

今年的寒假過後,是我們正式開始,

然後就結束了..









"為什麼ㄆㄞ不見了?"

因為這個二ㄆㄞ跟這個二ㄆㄞ減掉了阿!





今天上了一個小孩的數學,

在算圓面積,





我不知道我跟孩子的交會面積多少?

有一ㄆㄞ嗎?....

爆炸

沒有想到我這樣就爆了.



聽說孩子被轉介走,

可能因為無知吧,

突然之間有天崩地裂的感覺,

不知道孩子好不好?



聽說現在有一點適應不良,

心都碎了,



眼前還有一個學生還要教,

只好強忍眼淚,

繼續把課上完.







別的小孩很敏感,

知道我情緒不好,但是不知道為什麼,

但是我有能說些什麼?



有小孩問起他去了哪裡?

我也不知道該怎麼回答,只是聳肩說不知道,

可是真的很難過,

我沒有想到,

沒有想到我們最後還是幫不上忙,

雖然我們真的盡力了.









我記得他會去哪裡打電動,

以前如果他沒有來上課,

下課後我就會去那裡轉轉,

看看這傢伙是不是又跑到這裡發洩,



那次真的很爆笑,

我坐在他旁邊,

他很用力的打著電動,罵著髒話,

路人很詫異的看著我們,

一邊跟他聊天,

一邊看著他揍著機台,

一邊大笑,







我只是看著天空,腦中響著王宏恩的月光,

感覺心很痛,但是又如何?

就這樣...

大家都說真的盡力,我們能做的就是這些了...





你是深山百合花,默默綻放不說話...



小孩,要乖乖,

我也只能跟上帝說,

希望祂伸出手,輕輕的牽著你,

在你生氣的時候拉住衝動的你,

在你難過的時候等待你,

我把你放下來,放在上帝身邊,

祂會好好的照顧你,你要乖,

我們不是不要你也不是不愛你了,

我們只能希望下一個接手你的地方,是可以好好保護你,

讓你不再擔憂,不再難過,

....









結果因為我情緒太低落,

最後上課上到剩沒兩分鐘,整個爆炸了,

情緒一發不可收拾,

只好收拾書包,

頭也不回的逃離,

哭過,也許會好一點吧...









聽著"月光",

還是很難過,一直想起小孩每一個捉弄我,欺負我,

上課不配合,生氣,打架,的畫面,

愛吃糖,可是成績好,

心情好的時候配合度也比較高,

喜歡成語,很愛說話,





感覺心又被切了一塊下來...

討厭自傳

我都忘記當年推甄的時候,

自傳是怎麼生出來的.



還是高三的我比較簡單,

很快就可以寫的...眉飛色舞...(用錯成語)

或者現在的我老了,

生命也變的太複雜,

所以自傳就複雜很多?



不知道,

反正我從大三就討厭這個東西,

所以要我寫,

不如...斷頭!!





沒這麼嚴重?

對我來說很嚴重阿!





寫文章會依照我的心情,

最近發生的事情,

剛剛看的電影,

正在聽的音樂,

和這陣子油價的波動,

內容會有天地間的差別.



文章的風格,說話的語氣,

用字遣辭,

甚至開頭的第一句話,

對我來說都很難決定,

尤其是現在.





我當然知道這種東西可以很簡單,

很輕鬆,

也很已很震撼,

很豐富.





很可惜自傳不是選擇題,

也很可惜的,

自傳沒有標準答案,

所以一切都非常複雜的正在進行中,



我正在很努力的思考,

這篇自傳的下筆第一句話到底要是什麼?





寫的很通俗很簡單,

寫的很像名人回憶錄也很簡單,



我想我需要一把籤,

上面寫著各式各樣的風格,

文體,字數,內容精采度,

或者擲筊會容易更多?







反正我不太喜歡這種東西...

現在不太喜歡...

保持著信心....

剛看完大法師的首部曲,

發現其實沒那麼恐怖,

倒是想了很多,





什麼是自由?



耶穌在曠野四十天的試煉,

忍受的是什麼?





很多人害怕死亡,我不害怕,

什麼事情是最令我恐懼的?







我很喜歡聖經裡有一句話,

要警醒,

惡魔有如飢餓的獅子在地上爬行,

四處尋找可吞食的靈魂.



原文(務要謹守，警醒。因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。彼得前書五章八節)





這樣看起來好像說我們要警醒的原因,

是因為害怕被吞食,

或者,害怕撒旦在其中,

最後會傷害自己或者傷害別人.





其實重點應該不是在於傷害,

而是對上帝保持信心.







身處在世界上,

活著不是因為自己要活,

而是上帝給予,

不需要常常的思考自己需要什麼,

下一步要做什麼,想要什麼,

保持信心,是一個功課,

如果可以這樣,這個信念,

可以是一切.



其實我們並不需要那麼多,

或者設想這麼多,

上帝的器皿,上帝會給我一個訊號,會成就我,

而不是自己去成就自己.







孤單很痛苦,

活下去很辛苦,





保持信心,好嗎?

水滸傳

水滸傳.



中國經典文學.





不過我要說的不是這個,

是另外一個,

林奕華的.

副標題是「what is man」





裡面有太多經典,

我看的一邊大笑一邊很傷很痛,



很難簡單的把這個舞台劇講完,

也不知道我看到電視轉播和應該到現場看哪一種比較好.

當然就是古典音樂的那種"現場的五千元票"還是"五百元cd一張"比較.



因為現場會有距離,

但是看電視你看得到演員臉上豐富精采的表情..

反正很多,

去看過戲劇或者聽過音樂會的人都一定有很深刻的慘痛記憶.







裡面也有太多讓我忘不掉的段,



我很喜歡張孝全演的,

而王耀慶演戲和舞台劇和綜藝節目...

那個感覺差很多,好像根本是三個不一樣的人,



該怎麼說,



這整個劇本裡面說真的,

我沒有看過解說,也不知道這跟水滸傳的關聯,

(可能最根本原因是...我沒看過原本水滸傳)

可是很動人,



我最喜歡裡面有個老大坐在椅子上,

很孤單很無奈的唱著范范的"那些花兒",

一開始聽到音樂,

覺得很好笑,

會想到小s說過"范范大便那麼臭,怎麼唱得出那些花兒"這樣她們姊妹淘裡的玩笑,

可是當老大不斷的唱著,

"他們都老了吧,他們在哪裡呀,我們就這樣各自奔天涯"



突然的很動人,很...

很絕望.







事後再聽原唱版本,

我反而完全忘不掉那個演員唱的,

雖然在幕後訪問,

他說自己是很不會唱歌的,



但是演出中,

他沒有唱走音,節拍也對,

在幾近清唱的狀態下,

可以在的很穩,唱的很進入狀況,

唱的非常用感情,唱的讓人看得到畫面,

我不得不佩服,

演員...不只是演員...











除了這個,

還有他們所有演員在台上玩另類大風吹的段落,

很好笑,

但是也很黑色,



情緒的轉變,好像就在那一兩秒鐘而已,

我在電視機前面從大笑到傻眼,

也就是那一秒鐘,



很驚人的舞台,劇本,演出,...









嚴格來說這不是我看的第一齣舞台劇,

但卻深刻的令我覺得,

這是第一部...

劍道班之很有感覺

其實也不是跟劍道很有關係的事情,

只是某天,

小孩在打劍,我一樣照例蹲在旁邊觀戰,

順手拍個幾張照片.







不知道為什麼,

就是突然之間覺得這個畫面很動人.



這是某個孩子,

本來已經是榮登劍道班一二名強手程度的孩子,

算是劍道班的驕傲吧!

結果因為國三拼學測,很久一陣子沒來,

整個體力和戰力都滑落,





那天他們畢業,這孩子總算回復正常練習狀態,



他下場後,

坐在一旁,很累,很熱,

也很渴,



但是不能解面,



算是他們私底下一至的默契,或者不成文的規定吧?





他有點沮喪,



我順手抄起相機,

雖然鏡頭裡會有一整個柱子擋住我,

但是還是覺得,

我現在拍下去,

能看得到他的沮喪和旁邊的空白...

如果我為了成就一個我想要的畫面而起身,移動,

可能就抓不到了.

(我們家的小孩非常的會躲鏡頭)





不知道為什麼的,

就這樣,

對這張照片很有感覺...

一切都是傳說...

四葉妹妹,很可愛.

當我看完這一集(第六集)之後,

裡面出現了一個很神奇的東西,

叫做"閃電泡芙".



我沒吃過.

漫畫裡面看起來也看不知道是什麼東西,

但是網路上有人有吃過!!

而且便利商店就有!!



心想,

一定要去買來吃看看!!





找了很久,

ㄟ...我們是同在同一個島上嗎?

為什麼我找不到?

就是真的很認真的找了非常多家的便利商店,

就是沒有!!



百思不得其解.





正當我已經把尋找閃電泡芙當作業餘活動的時候,

也把注意力轉向到"10元便宜好吃銅鑼燒"上,



今天,

我居然看到了ㄝ!!

所以非常高興的就買下手,



然後非常性急的在車上就拆來吃,





這是外包裝,

叫做"巧克力小閃電泡芙",

不知道是泡芙"小",

還是閃電"小"....

故意的抖一個包袱...

(連續冷兩次)



撕開來





非常嚇死我.

為什麼?

我無法接受巧克力表面上的水滴,

但是還是在心理安慰自己說:

畢竟是便利商店...就將就將就咩...







如果以我的手作為比例尺,

大概就可以知道這個"小"閃電泡芙說的絕對不是閃電是"小"的,

是泡芙.

一點都不大,

而且可以知道上面的水珠有多少,有多大了...



這時候又在安慰自己:

便利商店便利商店....







一口咬下...

裡面居然有包餡料,

是普通的克林姆,







吃完之後沒什麼印象,

就只有剛吃的時候那個冰冰涼涼的印象而已.



就是泡芙做成長條的咩!



為什麼叫閃電!!

閃電不是 "z" 字型的嗎?

閃電泡芙沒有閃電的味道也沒有閃電的樣子,

為什麼叫做閃電泡芙呢?

不懂不懂!!



(以為閃電泡芙要有閃電口味的幼稚小孩)





就是這樣,

我的閃電泡芙體驗.



所以一切都是傳說,

應該還是"漫畫的歸漫畫,現實的歸現實"比較好,

不然我的夢想都破滅了咩!





(閃電口味應該是什麼?)

試著習慣

不知道為什麼,

以前,

我並不是很清楚的知道,

我為什麼在這裡,

為什麼彈鋼琴,

為什麼喜歡這個,

為什麼喜歡那個,

為什麼唸書,

為什麼往前走.





在我彈著我第一首自己決定要彈的曲子,

這輩子第一次自己決定的曲子,

蕭邦,練習曲,op.25第一首.



我試著回想當初是如何決定,

在什麼樣的心情,

在怎麼樣的情況底下,

我做了這個選擇,

然後不到一個禮拜把曲子練起來,背起來,

在那個一天練琴時間仍然只"能"有兩三小時的高三.





我不是想要回憶,

或者抓住些青春的什麼,

只是想,

為什麼,為什麼是這首?

它有什麼特殊?

我是什麼樣子的人?

音程?音符?速度?節奏?曲子長度?



像是在星座書裡尋找自己一樣,

我希望音樂也是,

像心理測驗一樣.







想當然的我什麼都記不得.



除了樂曲的主旋律,

和手指的舞動,

其他都忘了.





我記得那個習慣一切的生活,

習慣早上起床,天氣冷,

穿上制服,默不作聲的上學,

在路上有的時候我會暈車,

天空還沒有醒,

我們已經為了什麼的孜孜不倦,







習慣自己的善忘,

習慣自己的不舒服,

習慣自己的頭痛,

我漸漸的嘗試去習慣這個世界,



在這個時候,在這個年紀.





試著習慣傷痛永遠都在最痛的時候不斷的捅自己一刀又一刀,

試著習慣把傷痛記得忘記,記得放棄,

小情歌...

沒有原因,



有人問我,

還記得失戀的味道嗎?

我想了好久,抱歉的笑笑,

好久以前,我曾經...失戀過,

太久沒有談感情,

我甚至忘了如何去愛一個人.





或是愛別人對我來說很容易,

付出那種沒有私心的愛,

對我來說,很簡單.



我問過你,

是不是其實我已經壞掉了,不能感受到愛的感覺?

失去了愛別人的能力?

我甚至不太記得,

去年夏天,我的孩子離開的時候,

在她的棺木前,那樣崩潰決裂的心碎,



你說我沒有忘記,我也沒有失去愛人的能力,

你說,當我陪著孩子一起玩一起當瘋子的時候,

你說,當我跟孩子一起在馬路上不顧旁人眼光一起跳舞的時候,

你說,當我期待找到孩子,開著車一間網咖一間網咖找的時候,

你說,當我跟孩子耍賴,拿白板筆丟孩子,逼孩子抄筆記的時候,

你說,當我情緒很低潮,但是一談起孩子,馬上眼光閃閃的時候,

你說,你不是沒有吃過醋的.



你說,只是我不知道而已.

你說,只是我太習慣而已.

你說,

我不是忘記去年夏天的崩潰,

我只是假裝我沒有在乎,然後漸漸的自己就真的以為自己不在乎了,



"你每一次說的時候,我還是可以感覺得到你的心痛..."

你很認真的告訴我.







我聽著蘇打綠淡淡的唱著"小情歌",

剛剛蘇打綠在舞台上說的:

這張專輯主軸是表現對這個城市的愛.



我想著很多事情,

想著我的孩子,

想著我一直看不太清楚的台灣的未來,

想著一個理想中的社會,

想著未來的小孩.





就像我對你說,

好像怎麼做都不會夠多...







就像一直在愛這個世界,

雖然做的事情很呆,

但是還是很堅持去愛下去...









不過基於小女生的心態,

我還是很想知道,

為什麼我沒辦法談戀愛阿...

(搖頭晃腦中)

心情很差...

醫生還是不理我,

雖然我沒有砸螢幕,

不過我有很認真的發飆,

告訴他,

我是真的很認真的...希望可以解決心情不好的問題!



醫生只是重複那個論點,

而且悠悠的說...

"這就是人生..."



很想生氣,

我當然知道這就是人生,

如果我可以好好的度過,

我就不用來找你了阿!!!!





很失敗,所以很難過,



我討厭這樣的無奈,

但是又什麼都不能做.





小孩今天又跟我借錢,

小孩今天又出狀況,



其實我不知道怎麼辦...很多事情,

真的不是我想就做得到,

然後還得安慰自己,



這就是人生..







我看過不開心的孩子,

我不要我的孩子不開心,

這樣的要求很過分?



心情很低落...哎...

不得不的

真的,

不得不的說,

壓力是不會自己不見...



很多事情雖然我一再調整,

即使是自己的心情,

或者想法,

但是,

事情不會改變,

即使看法變了那又如何?

好像自欺欺人而已罷了...





我記得以前住院的時候,

坐在病床上,

翻著一大堆譜,

那好像是剛開學,我正在選曲子,

要彈什麼.



即使我很開心的聽著很開心的鋼琴,

但是我身處在醫院的狀況是沒有改變的阿!

因為沒有吃藥引起的頭痛還是完全沒有減低,

即使我已經很認真的調適,

很認真的去想要習慣這個頭痛,

有什麼用呢?

我不懂.





不喜歡自欺欺人,



事情沒有改變,

即使想法轉變了,事情還是在,

那,

改變想法不是多此一舉嗎?...

換小孩拍

這件事情讓牧師想很久.







今天小孩拿著我的相機東跑西跑,

很高興的把玩著,

東照西照,



這不是第一次,

但是這是第一次牧師知道我把相機借小孩.



不是說不行,

只是因為很貴...

牧師覺得孩子會弄壞,會賠不起,

我也不能老是做慈善事業,

孩子說什麼都好好好,



可是孩子還是喜歡拿我的像機.





不過這件事情最有趣的是,

這樣我就入鏡了.







不要懷疑...

我在飛炫屋睡著了.

因為今天太累,

等孩子上課之前在看理化,

看到累到當場不支倒地,



小孩就摸了我的相機然後開拍,

不得不佩服他們,

我也不知道我在睡什麼,睡到不醒人事的樣子,



晚上在家裡看到,感覺非常搞笑,

這群孩子...







這個也是,

上課不專心,偷摸我的相機,

我們正在寫基測的題目然後玩"壓寶",

四個選項,看你要壓什麼,



有的時候小孩會很認真很認真的看,

有的時候都在賭運氣,

反正寫這個我也沒有很認真..(不是說我上課不認真拉),

只是多寫多經驗,

不然這群寶貝平常都沒有在看書,

課外讀物讀的少之又少,

寫這種奇怪的考卷倒是很有興趣,





加上玩遊戲,

(獎勵也沒什麼,基本上只是糖果一顆)

每次都搞的好像拉斯維加斯賭城一樣,

小孩還會自己配音"下好離手!!",

"你要壓多少?全部壓了啦!"...(其實是壓哪個選項...我們的賭局都沒什麼理論可言,亂玩一通)







只是覺得很有趣,

我很少會在照片裡面,

但是小孩很愛照,

手機也拿來照,相機也要照,

照到都沒電了還想要玩,

實在是...

奇蹟中的奇蹟

高興中



小孩今天畢業,所以跑去湊熱鬧,

前一天晚上我還一直問,

為什麼我要去?

小朋友問我會去嗎?我就說我會去,那這樣就要去嗎?

我去要做什麼?

有什麼意義?





牧師說:

你去沒有要做什麼,

也沒有意義.





那我幹麻去?





我哪知道,

七點我醒來,然後在床上掙扎了十分鐘,

好吧!

還是去看看了...







然後我就看到奇蹟中的奇蹟...



很多很多個奇蹟的夏天的球員回學校,

突然在我旁邊坐下,

我轉頭看他,

問他說:我應該跟你要簽名嗎?



小孩也才高一,

笑的很靦腆,





不過最後他有跟我照相唷!

所以是奇蹟中的奇蹟...



真不知道他是喜歡照相還是不怕生...

笑的這麼燦爛!

ㄏㄏ...

小孩畢業啦

今天!!



我們有一打小孩畢業,

說一打,

但是意思不是12個,

是比12個多...



那到底幾個呢?

說實在話,我真的不知道,

因為有太多個,

每次算都不一樣,

有時多有時少,算一算還會冒出新的,

不知不覺之中就變成...

"一打"





這群寶貝小孩在飛炫屋很久了,

常常對著我說:

我可是飛炫屋的元老!!



(這句話好像是我常常說的嗎?...嗯....)





雖然在路邊看到他們,

用"普遍"的眼光,

一定覺得他們不過是路上的猴死嬰仔,

或者覺得是壞小孩,

但是不知道為什麼,

(說不定我有自虐傾向)

我總是覺得孩子對我還是很有禮貌,也很乖,

盡量說到做到,

很多話也會對我說,也盡量不帶髒字,

總覺得他們很寶,

有很多很爆笑的事情常常發生,

心情很低落,或者狀況很糟糕,

跟他們瘋個一兩小時就完全狀況改觀.







這場畢業典禮是我第一次去看的"路邊"的畢業典禮,

我就是傳說中的路人甲...



進到學校,

才知道飛炫屋有多少孩子在這裡,

我只要在一個定點站十分鐘就會遇到一個認識的小孩,

至少我叫得出名字,

感覺機率很高...





說實在話,

這群寶貝沒有一個是愛讀書成績優良品學兼優等等等...

但是每一個人都可以列出一堆英勇事績.











這兩個我沒有認識很久,但是狀況一大堆...

不過很會逗人開心,(至少是讓我很貼心吧...哈哈)



說要照相,兩個還很迅速的擺出pose然後讓我很迅速的拍下...

寶就是寶.












不知道為什麼對我態度時好時壞,

劍道打的很不錯的小傑,

在學校根本不理我...

很勉強的照了一張.









劍道班第一把交椅,

(ㄟ...這樣說不知道有沒有人會生氣)

小帆打的很不錯,

這個也是乖又聽話,然後單純到極點的小孩,

最英勇的事蹟:穿著劍道服睡覺...












這個是上台領獎的阿修,

最英勇的事蹟:在網咖陪我聊天教我打暗黑的小孩,

很乖,聽話,










族繁不及備載...





有的時候我搞不太懂他們,

但是他們又很有自己的想法和對未來的展望,



我們就像"先知"裡說的吧,

小孩不是我們的小孩,

我們是一把弓,

孩子是箭,

我們要做的就是把自己拉的滿滿的,

讓他們能飛的又高又遠,

嗯...



畢業啦!!

(後面好像要加一句...總算...)

呼...

不想玩了

我真的不想玩了.



很不想玩,

非常不想玩,



感覺很恐怖,

不知道為什麼而直直的往下墜,







是週期嗎?

我在猜醫生一定會這樣想,

然後根本不理我.



雖然跟醫生很熟,

也很相信醫生說的話,

可是每次他這樣告訴我:你祇是週期到了而已,

我就會很不爽,



難道每次週期我就要忍受這樣墜樓般的感覺,

人家墜樓都不超過一分鐘,

忍受整整一個禮拜以上墜樓的感覺,

然後不斷的重複,

這樣很好玩嗎?

這是用意志力可以控制的嗎?



有的時候很想揍醫生..







我不要玩了拉!





決定下次看醫生要把他的電腦螢幕砸爛,

不然他永遠都不知道我說:我不要玩了,

到底有多認真...





生氣ing

吐血

這兩天不知怎地,

睡的很糟糕,



根本不能睡...



加上今天又頭痛欲裂,

雖然很乖的吃了藥上床睡覺,

結果完全沒有發作藥效,



我是清醒的維持了兩個小時,

然後很痛苦的覺得很想吐,

只好爬起來,

很像醉漢.



晚餐幾乎沒有吃什麼的全部吐光光,

吐到最後還不斷的吐出血,

讓我認真的覺得恐怖,



現在喉嚨痛斃了,

而且我不斷的吞嚥下鹹鹹的"血味"口水,



碼的我很想睡..

結果藥一點用處都沒有!!



非常生氣.

再一次被打死

很難過,

難過到我今天根本沒打多少,

大概五分鐘,

就下線乖乖寫網誌.



而且還是被同一群人打死,

而且還用下流的話罵,



(我好像玩的太認真了)



ㄟ,人家是一大群人打...

我一個人練功就不行,

很難過.



不知道此時是不是有一家網咖裡面傳出小孩子得意的笑聲..

哎...

業績壓力

又到了年度總結算的時候了..



嗯?

還沒有年度喔?



這是我接手開始教這群寶貝的第二個學期的接近結束,

第一個學期結束的時候,

有期末考,

所以考前其實我很擔心,

雖然我不逼孩子要考的很好,

但是總是希望有好成績,畢竟這是有人要看的,

算是我的業績吧?



現在也是,

下禮拜有兩個要考期末考,

下下禮拜有三個要考,

我現在已經有胃打結的感覺.



是傳說中的業績壓力嗎?



再加上一個月後的第二次基測,





嗯.....





奇怪了,

我明明就不是體制內的老師,

這麼緊張幹麻?







因為上一次段考有兩個孩子拿了成績進步獎,

讓飛炫屋的輔導員很開心,

所以...

換我該拿進步獎,

(內心的慘叫)

第二次

基測剛結束,

成績剛公佈,



然後我就接了一個"第二次基測"衝刺的小孩,



剛剛上網看了一下,

第二次基測是七月中,





有的時候真的不知道這是什麼狀況,

被人如此的抬舉...



說難聽一點,我也只是個音樂系的學生,

教孩子教到現在,

從國小英文補習班,

國小的"輕鬆"全科都可以教,

到國中國文,國中數學,

現在不但國中的國文數學英文都要吃得開,

還開始全科的生活,

而且是衝刺?





感覺很鮮,也很刺激.

真的很看得起我...





看來明天又要去書店報到了...



國中?

不知道是幾百年前的東西了,

我連國中的還是高中的東西都分布太清楚,

還有我記得我的社會蠻爛的,

真不知道能教出什麼,

....無言....

被打死..

剛剛很認真的在暗黑上解任務,

莫名其妙的就被一個路過的人打死,

而且還很囂張的說:

嫩.





其實我在暗黑不久,

很多狀況其實都是新手,

被路人打也是第一次.



心裡就很不高興,

一是他是有加入血盟的,

二是他的召喚寶是比我高等很多的,

擺明就是我比他嫩很多,

只是傻傻的跑到太高段的地方打,

然後無心插柳的正在解任務,





在打遊戲的時候,

我很不喜歡有人跟我說話,

我會怕.

尤其他還這麼囂張,



我就問他為什麼要打我?

他居然只回:看你不爽.



讓我更火大,

很想罵髒話什麼的,

但是...反正我就是嫩,



然後明知我已經死了,

他還說:起來打我阿!



我說:

我不削,

不削跟你這種小人打.



然後就回到我的復活點.





其實不是什麼大事情,

只是畢竟只是遊戲,

何必要這樣?



我的孩子知道我有在打線上,

紛紛的要我加入他的血盟,

說要帶我打.

還有更絕得說要把帳號給我,

他們每一個都是暗黑上的老手,都是打了很久的.



或者我曾經被一個路人指導,

還丟了三萬給我,



也許這只是一個心態上的問題,

可是說真的,

被人說"因為看你不爽"而被打死,

感覺真的很不好.



也許我把我的現實生活投射到遊戲裡了吧?



可是如果對方把遊戲投射到生活裡,

就是傳說中的在路上看不順眼就扁人...



真不知道這是什麼樣的社會,

教出了什麼樣的小孩,

什麼樣的下一代...

我不懂ㄝ

如果你的手機沒電了,

又怎麼收得到簡訊?



我不懂...



就像我不知道如何回應一樣...

嘖,

這個世界的科技到底進步到哪裡了?...

有關口香糖的波波波

自從昨天發生"波波波"事件,

我一直對於"波波波"很有興趣.



到底什麼是"波波波"呢?



這是一個真的很神奇的東西.

說"真的"...就代表他"真的"很神奇,







從小吃口香糖到大,

很多人對口香糖有不同的見解.

有人喜歡,有人厭惡,

記得有老師厭惡口香糖的原因是:



"吃口香糖好像在反覆的吃自己的口水,很恐怖..."



自己本來喜歡,因為一直咬,

可是之後發現自己不太能吃"木醣醇",好像身體會不舒服之類的,

就戒了口香糖,

可是還是為了提神的...重新開始吃,

而且,如果口氣清新會讓我心情比較好...(有點強詞奪理)

加上小孩喜歡跟我要糖果,

口香糖最不會溶化...



總總的因素,我的身上又重新的有了口香糖.









總之,

"波波波"是這樣的:

(以下為小孩的教學...正在教我)



先把口香糖弄得扁扁的一片,

然後放在門牙的地方,

然後吸氣!!





嗯,

小孩就是這樣教的,

可是我發現,

我弄了很多次還是無法成功,



沒關係,

"知恥近乎勇"

"做人要不恥下問!"

所以我就問了小孩:我還是沒有弄出來ㄝ!!

小孩又很認真的重新交了一遍,



我試了好久,還是不行,

放在門牙,然後吸,

一吸,口香糖就會往口腔內衝阿?沒辦法發音吧?

以我淺薄的物理常識,

這樣應該沒有任何的發生原理吧!!





於是我用手指譬喻為牙齒,

手臂剛好充當舌頭,

問小孩,到底是放在門牙的裡面還是外面?











外面阿!







什麼阿!原來是外面!!

我的愚蠢行為被小孩笑到四個小孩都跌到椅子下,

說:你怎麼可以這麼蠢!!



我也不知道...反正我就是不懂才要問阿!





然後又在我的非常努力的嘗試...連續了五分鐘...

(這五分鐘內我們還是一起寫了很多功課喔!一點都沒有打混!!)





"波"





非常微弱!





旁邊的小孩非常高興的跳了起來,說:

"你成功了!!"



然後全班歡欣鼓舞,

不過就僅此那次,

不管我再怎麼努力,就是沒有聲音,





今天晚上在家無聊,

一邊安裝我的藍芽和手機的通訊,

一邊咬著口香糖,

總算能順利的發出"波波波"的聲音,

但是還是不夠順利也不夠清脆,





這其實沒啥,

可是對我和我的小孩來說,

就跟流行一樣,

會"波波波"跟不會"波波波"的差別,

就是非常酷跟非常不酷一樣的.





(正在繼續苦練中)





波波波波波波波波波...

寶貝

剛剛猛然聽到張懸的寶貝,

突然有種不一樣感覺.



是為什麼?



讓你今夜很好眠,

讓你喜歡這世界,

倦的時候有個人陪,

孤單時有人把你想念,

讓你知道你最美,

讓你喜歡整個明天,





有的時候,

彼此並不知道彼此有多重要,

只是在很多地方,

自己會不知為什麼,

好像突然想到一個發生的笑話,

好像突然聞到熟悉的味道,

好像突然唱起我們的歌

好像突然走在曾經一起走過的路,

好像突然聽到可愛的曲子,

好像突然之間,似乎透過你的眼睛看著你的世界,

或者,

突然之間,感覺得到,你透過我的眼睛看我的世界.



沒有想到這樣的在乎,

沒有想到你的凝視,

沒有想到感染的這麼嚴重,蔓延的這麼快,





好像注定,

但又交換了那麼多的疑問,



不知道我守護的一整夜,是否安好,

天剛剛亮了,

寶貝,

不知道你睡的好不好?

該交棒了吧?

換我睡覺,換你守著我的世界了,



好像知道為什麼我要過美國時間的原因了...

我家有...

好久好久以前,

有部片子叫做"家有傑克",

是羅賓威廉斯演的,



有一次我們青少年團契在教會進行"影片欣賞"的例行節目,

牧師租了"家有傑克",

但是不知道為什麼,

牧師非常的堅持,

"我"家有傑克.



一定要加上"我"喔!





然後整個過程都一直在"我"家有傑克"我"家有傑克"我"家有傑克"我"...

非常多的我.





為什麼會說到這裡呢?

讓我想一想....







喔,

因為我非常的想說,

"我家有瘋小孩"





今天不知道在進行什麼活動,

當我抵達飛炫屋的時候,

小孩的臉臭的跟什麼一樣,



當然是摸不著邊際的亂猜一通,

然後旁測敲擊,又囉哩八嗦的套話半天,

才知道小孩不想打劍,

所以被唸了,



我真的很少抱怨小孩,

但是小孩不喜歡劍道這點真的讓我很煩惱,

因為她們不上劍道的話...

要上什麼??





不過事情已經發展到"爆發"了的狀態,

我也只能摸摸鼻子,

然後"好吧"的坐下來陪小孩寫作業,

(不然你以為能做什麼?這堂又不是我的課,我也不知道四個人能玩什麼遊戲)

一邊寫一邊教作業一邊聊天,

可是氣氛還是不太好.

在小孩情緒都蠻低的狀況,

我也只剩最後一招,

"灑糖果"



拿出包包裡的口香糖,

(暨開始上課後,背包和車裡又隨時處於裝了糖果餅乾的狀況)

一人分兩個,

大家就開始"嚼"了起來.

然後有小孩就開始很厲害的弄出"波""波"的聲音,

接著有一就有二然後再來有三...

(這是一個我不會的怪招)

我真的很好奇的問小孩這個怎麼用阿,然後大家都開始練起"波波功",

整間教室就開始此起彼落的波波波波波波波波波波...







然後突然的有一個小孩生氣,

然後爆炸,





砰!!







雖然他剛好爆炸在剛好的下課時間,

但是接下來的氣氛就會變得很難處理,







再度上課,

然後我又必須再度的花個五分鐘找尋我的小孩們,

然後開始上課...

氣氛非常的糟糕...很低迷...





當我們寫完一份考卷但是還有時間,

我很奸詐的說:好吧我們來寫作業吧!



小孩馬上抱怨說:

我們剛剛已經很乖的寫了一小時的作業了!!



我只好妥協:

好吧,我們再乖乖寫一下作業,我請喝飲料.



小孩突然的high起來,說:

"思樂冰!!請思樂冰!!"



那有什麼問題!

我的腦內計算機馬上動一下,

剛好今天又是禮拜三,思樂冰半價!!





但是因為小孩八點半要上校車,

所以我們必須在幾秒之內把思樂冰買回來.



當時間走到剩下一分鐘的時候,

我馬上跳起來說:

走!!快!!收拾書包!!



場面馬上兵荒馬亂,小孩急忙的收拾著,

然後我倒出錢包的零錢,

一馬當先的一路吼著:

快!!用跑的!!

很像酷男的異想世界裡面演的,

"一團人"就這樣亂七八糟的跑在馬路上,

小孩一邊跑一邊大笑說:

為什麼我們要用跑的啦!



我想大概是我心情太好了,

所以也跟著小孩在馬路上邊大笑邊跳起舞來,

(真是危險...嘖嘖...)



當我們衝進小小的seven,

店員還來不及說"歡迎光臨,大杯思樂冰半價12元!",

我已經分別的搶下了四個杯子丟給四個小孩,

"快!!"





就在我的一連串的"快"和小孩裝了太滿然後自己大笑嘲笑自己之下,

我們總算慌亂的完成了這件事情,

然後我們又邊跳舞邊跑步邊大吼的衝回飛炫屋,

跟小孩揮揮手送她們上校車,



假裝這一切都是秘密,噓...







我家有瘋小孩.





但是我的小孩一定會說:





我家有瘋老師.

都不知道...

有的時候很疑惑,

不知道我現在處在的地方,

到底是哪個時區的.



現在是半夜三點半,

剛剛有人打電話到我家.







重點是,我家ㄝ...



我的手機半夜三點響,就算了,

家用電話半夜三點響,

真的非常詭異,

令人很想說:七月來的太早了吧?





可是我家的電話常常半夜三點半響,

是爸爸打的.



爸爸要打回家把媽媽叫起來爬到三樓看我還是不是活著.



嗯...



應該每次都是這個原因吧?

(因為我媽媽剛剛叫我睡覺了...果真是...)





所以我很疑惑,

我家的人是不是四個人活在不一樣的時區?





姐姐要上班,所以他的時區在台灣,

我吃藥睡,所以我的時區很自由,

媽媽的時區比台灣早一點,大概是印尼或汶萊吧?

爸爸的時區比我晚一點,可能在日本?



其實我沒出過國,不過我們家四個人...生活在不一樣的國家裡,







還好沒有換日線...

一杯咖啡,一場謊言(107)

其實我還是不太清楚要怎麼稱呼他們,

當這堆人走到後面,

就是我所在的地方,

一堆黑袍子飄來飄去,差別只有領子的顏色,

然後很親切的跟我說話.



我以為天堂跟地獄會差很遠.

但是其實,

有的時候,天堂是在地獄裡的.



像我現在就是在"地獄"裡的"天堂".

身邊的人都很親切,

但是完全讓人忘不了地獄裡的痛苦.





審判長問我,

接下來想做什麼.





這個問題很多人問,

我也說過很多不同版本的回答,

漸漸的,

就會發展成為一種慣性回答模式.





"等這件事情過去..."



我通常會用這句話來開頭.







審判長笑笑,







"這件事情不是早就過去了嗎?"







"發生後,他就過去了ㄚ!"









我不懂,

可能因為審判長是局外人,

所以可以很輕鬆的說出這樣的話,

身處為當事人,

很難吧?





可是他說的又很有道理,

沒錯阿,

一切都過去了,不是嗎?







我一邊忍著眼淚一邊很疑惑的回到地面,

然後一樣,去領我的出庭費.

又可以再買一張CD的零用錢,





結束了,

天氣並沒有比較好一點,

還是維持著早上的陰鬱,

我開車,

回學校,心裡思考著,

我好像有什麼事情忘記做,有什麼情緒忘記宣洩,

好像沒有結束,





對我來說,

這場審判好像沒有結束...

還是沒有好一點

只有在聽到,或想到,

的時候,

會幸福的微笑,

然後一切變的美好.











基本上我還是沒有好一點...

疲累的感覺越來越嚴重,

事情總是發生的太突然,讓人措手不及,

然後...



我正在努力,調適...



調適這個不太熟悉的世界.

我以為會過去

阿寶告訴我,

他選擇的方式,是寫出來,

把故事完整的寫完,

然後他就好了.





我已經寫過很多很多日記,

但是我沒有好.





四年,

我以為會過去.



沒想到我還是那個躲在角落痛哭,

哭喊著不要傷害我的小孩.





阿寶陪著哭個不停的我,

我以為會過去,



我以為傷害一次,

痛一次就好,





常常問牧師,為什麼我沒有好?

為什麼四年了,我還是沒有走過去?

要多久才會好?

牧師搖搖頭,沒有人能給我答案.



我很蠢,

以為我走過去了...

一杯咖啡,一場謊言(106)

相信是不需要理由的.



不要問我為什麼相信偶像,

那是沒有理由的.





社工的報告裡面,寫著我當時的狀況,

爸爸不顧家,外遇,媽媽患了重度憂鬱症,姐姐在外唸大學,

我一個大一新生,要面對新的求學環境,

還要回家面對爸媽的爭吵不休,

帶媽媽上醫院,支付姐姐的刷卡帳單,

還要適應新的朋友新的同學新的課業,

在家裡得不到支持,在外仍外獲得同儕的幫助或陪伴,

選擇這個從高中就一直很鼓勵支持我們的老師,作為諮詢的對象.





這是我.







隔了兩年,

我經歷了大四的開庭,還有在國小實習,

在收到第二次開庭的通知之後,

我想了很多,



我知道法官最後一定會問我,有沒有什麼話要說的.

我好想告訴偶像,

從頭到尾,我都相信他.

我不知道事情會成這個樣子,我只是希望沒有人會受傷.

如果偶像因為我提出告訴而受傷,我很抱歉,

在我的觀念裡,

寧可傷害自己,也不要傷害別人.



在學校實習,

雖然吃了很多苦,但是總是一個學習機會,我這樣告訴自己,

孩子偷了我的東西,也不能用強硬的責備去懲罰孩子,

在家裡,

雖然很辛苦,但是知道最後沒有人會受傷,

即使自己傷痕累累,也可以假裝沒事.





我相信偶像,從頭到尾,

從頭到尾,他都是我們的偶像,

曾經是那樣,以後也是這樣,

我這樣相信,

自己痛,我真的無所謂...





很多時候,

牙一咬,

不是什麼事情也都能撐過去嗎?







偶像對不起...

我一邊哭一邊說,



我從來不求什麼,

不冀求賠償,不期待判刑,

我看到你被判刑,我很悲痛,

說真的,

如果事情只發生在我身上,我真的無謂,

我會告訴自己是自己做錯事情了.

會走到這一步,

只是因為我害怕有更多的人像我一樣,

哭,難過,

自責.



如果傷害了你,你的家人,

我很抱歉,

畢竟你們曾經那麼寬容的接待我們這群孩子...







如果可以選擇,

我希望自己受傷就好了..





我很認真的把話說完,



然後這次的開庭就結束了.我的部分.

中場暫停十分鐘.







審判長和法官走到後面,

用一種悲憫的眼光看著我,

告訴我,



能夠這樣想的人真的不多了...

一杯咖啡,一場謊言(105)

開庭的內容,

不外乎是確定很多事情.

雖然已經很久了,

但是很多時候,

我還是哭到不得不中斷開庭,



審判長人很好,

雖然很多問題我早就有心理準備,

但是當對方律師問到一些比較"狠"的問題,

審判長還是會出聲制止,

希望對方不要玩弄文字遊戲.





我看著律師,對方的兩個律師,

台上一排法官的背影,

代表我的檢察官,我根本不認識這個人,



還有那個再熟悉不過的偶像.







我記得高三的第一堂公民課,

那天,有一點下雨,

雖然是秋老虎的剛開學,但是天氣陰陰,加上下午了,

天氣有一點點冷.



偶像在下課後問班上有沒有人喝咖啡,

全班知道我酗咖啡,便指指我,

這是我們的第一次接觸.

咖啡不苦,而且是我最喜歡的黑咖啡,

加了一點糖,微微的溫度.







我記得之後的公民課,

我總是忘記帶課本,

總是趕在最後一秒鐘衝到隔壁班借課本,

課本不知道為什麼,總是跟不上我的腳步.





我記得更之後,

我在音樂補習班認識了很多人,

和我一起打拼的夥伴裡,

有一個是偶像二兒子的女朋友.





我記得之後的孝忠,那個拉小提琴拉的可以直接敲破我防衛的人,

尤其當我知道他和偶像的熟識,更覺得,

我會認識偶像,根本就是天意...





我記得高三推甄前,

跟著毛毛追著偶像要推薦函,

我記得我們每次下課都跑辦公室,幫忙洗咖啡杯,

然後上課遲到,被罵的時候偷笑,

也記得我們第一次去看鐵人三項,幫忙抬那些重死人的器材,

記得偶像請我們喝的一杯冰咖啡,在大太陽後的一整天工作,

記得偶像發裁判証給我們時午後陽光灑在辦公室地板的顏色,

記得每天放學後陪毛毛打球,

有事沒是被偶像虧,





我記得那些很多太陽的日子,

我記得我們為了送偶像一件畢業禮物而想破頭,

我記得烏山頭上的所有事情,

我記得偶像雖然愛唸我們,

但是還是很關心我們開不開心,家裡好不好,會不會難過,唸書呢?有沒有交男朋友?

我記得的偶像不是那個,

站在庭上,

說著他說的故事,只為了保護自己,







我記得高中的時候,

偶像告訴我們,要好好唸書,

不要想著打工.

唸書得的獎學金比打工要好賺多,

我記得我們請偶像吃飯的時候,

他還擔心我們小鬼頭請不起.



我記得大學的時候放假,我們會去偶像家玩,

跟他的小孩玩,聊天,

看他庭院種的花,番茄,

喝師母泡的酸梅湯,

或者吃偶像親手下廚煮的清燉人蔘牛肉湯,







難道我錯了?

我記錯了?





我回頭,看著在外面很擔心的牧師,

我好想問他,

我是不是記錯了?

抗拒

約定好的事情,

會盡量...



可是我真的很想抗拒跟你說好的,

每次都跟你承諾,

不在醫院見面,



不知道該怎麼抗拒你的要求,

要求我走下去,

要求我好好的,



雖然很苦但是還是要活下去,拜託.



你都說了拜託,

我敢說什麼?





我沒有說辦不到的權利嗎?

有,

你有給我,

但是要我怎麼抗拒你的這個最後的要求...

沒有對不對的答案

在聽相聲,

"又一夜,我們說相聲"



裡面說,

"老師,人為什麼要活在這個世界上?"

好問題.

"這怎麼會是好問題?這連拿來出個選擇題都出不出來."





有的事情很像翹翹板,

有兩個端點.



可是人生,不是一個翹翹板就可以解決的.



活,或者不活,

是一個二選一,

可是其實裡面有兩個選項,一個是痛苦的活,

一個是好好的活.



這不是一個絕對,只是比較出來.

比較快樂,比較痛苦,

比較有活著的樣子,比較死.



只是論點上的問題.





每個人都告訴我,

我沒有錯.

但絕對說起來,我就是錯的,

我只是"比較"沒有錯.



那不是很諷刺嗎?





可不可以闖紅燈?

拿去問幼稚園小孩,答案一定是:不能.



但是為什麼救護車可以闖?

因為他比較重要.

他正在執行比較重要的事情.







你沒有錯.

後面帶的一句話是:比較起來,你沒有錯.

但實際上我還是錯了,

那安慰我"沒有做錯"到底是又什麼必要?





世界上的所有答案好像都沒有不對的...

在某個條件下,是這樣,

在某個條件下,是錯的,



活了快24年,沒有人教過我,

我為什麼要活著?



因為這不是一個好問題,

連出個選擇題都出不出來,

所以不是個好問題.





活就對了,問那麼多!

哈哈哈!!甘迺迪...

不要問國家為你做些什麼,要問你為國家做些什麼.





這是相聲裡引用甘迺迪的話,

突然看到今天全民大悶鍋的談話主題,

然後自己非常自high的說:



不要問馬英九為王金平做些什麼,要問王金平為馬英九做些什麼!!





然後自己很傻的笑到翻過去.





本日唯一好笑的一句話,紀錄下來.

斟酌

斟酌這兩個字很有趣.



兩個互相倒來倒去的杯子,

多一點,少一點,



只有斟,

自己一個.



酌,兩人對飲.



斟酌,

兩個人互相.





愛,也要斟酌.



要兩個人,要互相.

太多,沉重的像背不動的山,

壓的死死的,

太少,飄忽不定,

令人頭疼難受.



正在學習斟酌,

斟酌自己可以愛你多少,

因為太愛,怕失去,

怕傷害對方,

可是我們總是很勇猛的互相傷害,

然後才會知道原來這就是斟酌,



受傷後才有療傷,





我們不怕彼此受傷,

因為相信,

相信傷口不會嚴重,

相信彼此可以互相照料,

相信一切,

相信自己也相信你,

所以誠實,



雖然也會痛,

但是痛完了,我們可以走更遠.



我一個人的時候,

感覺你,

所以不孤單..

無力

好像一地的碎片,

我正在撿拾.



心裡感謝孩子,

要不是他們一直出狀況,

讓我不那麼痛,

不一直看自己,

否則我現在都不知道昏死在哪裡.





我痛恨這樣的感覺,

撿骨的感覺.



撿的還是自己,

然後還要努力的拼湊.





好想哭,

只是知道我的專屬肩膀失蹤了,

忍著眼淚,

事情還是要做,

時間一樣在流,

雖然累的很想直接把自己吐出來,

但是,

還是裝上微笑,像背上背包一樣自然,





崩潰一次要花多久時間重整?

敏感

我家小孩都很敏感.



今天看到我,

很擔心的問我,看起來心情不好.



我的確心情很差,

可是又能如何?

醫生一直告訴我,

人生命裡,

就是有高低起伏,

很多時候沒有那麼多的平淡.





可是當一個人整個崩潰掉之後,

不知道需要花多少時間才能再度重建,



也不知道我哪裡來的想法,

以為這些都可以騙過小孩.

我家小孩很敏感,

但也很貼心...

雖然每次都伸手跟我要貓貓貼紙,

但是還是很貼心..

義務

想做的,

能做的,

都停滯在我們之間.



只是因為一個權利,

一個義務.



說對或錯,

我開始沒有準則.







是誰讓世界有了不同的空間?

抑或是,

誰讓我們在不能接觸的時間,

懾人的痛.