水泡

很噁心,我必須承認,

有的時候.

我的確是一個噁心的人.



因為懶惰"拿",而選擇把鞋子穿在腳上,

我就這樣登著我的低跟鞋回台北.



其實說實在話,

也不是一件多偉大的事情,

但不知怎地,



我的右腳踝就是會起水泡,



上一次的傷疤還沒好.

(上一次是穿球鞋沒穿襪子.

很酷吧!連穿球鞋都會摩擦到起水泡.)

為什麼會受傷很久疤都不好?

因為一直去摳阿!



這次更嚴重.



整個腳踝的後方,

起了整整四公分長,一點五公分寬的水泡,





你能想像這樣大的水泡嗎??



也只是一隻小指的大小咩...大驚小怪!



缺!這樣的水泡...

很大吧?



(快說很大!!)





剛剛洗完澡,唸書的時候在玩.

(唸書的時候在玩...因為很無聊阿!)

突然看到我的水泡.



這個水泡應該怎麼解決?



解決方法一.

戳破!



解決方法二.

等身體自行吸收.



解決方法三.

看著辦.

如果哪天不小心搓破了,就破了.

如果很好命的吸收掉了,就酷斃了!



我也不太確定.

不過,

當我輕輕的"撫摸"水泡,

很好玩,

我看到裡面有一條絲,

應該是我的皮膚吧?

在裡面攸遊.



突然起了很想戳破的念頭..



不行.

還是等身體自行吸收組織液吧!



好難選擇喔!





裡面現在裝很多水,

還有一條我的皮膚偽裝的"魚".







說我很噁心吧!



不過..帶著一個水缸的感覺..

無言以對.

其實最想知道的是我

很多人問過,

"你喜歡他什麼?"

這一個問題.



尤其是牧師把拔,

每次都要問.





感覺上像在作一種研究,

答案是什麼?





每個人都會問.



slipa會問宗憲,

牧師會問老大,



我問我,







沒有想到七年過去,你還是沒有離開,

繼而留下來的,

是在我印象中,能夠取代你的所有人.

所有的特點只是為了,

補足你,

或者,你存在我記憶裡面的幻象.



接著的所有人,

只是證明我的失敗,

到底是迷戀過去的什麼?

這個問題的答案,

slipa很想知道,



其實我最想知道,關於這個問題的答案.





我是該問你,

還是問我自己?



就像作一個研究罷了.



可是我想知道的是,

並非答案到底是不是你,





正在做一件很殘忍的事情,

牧師把拔交代的.





我想,

其實我自己才是最不認識我的人吧?

原來安定...

從台北殺回花蓮,

才突然知道,

其實這都不是對的.



以前的房間,

變的那樣陌生,

只是十天沒有睡在上面,

就覺得那是別人的了.



原來安定,

其實是我的心所想,

今天覺得我在台北安定,

了,



這裡才是我的家...







好累,

突然之間覺得好累...

人怎麼樣最倒楣?

最倒楣的人.

不是我.



是我的朋友.





昨天又醉倒了,



今天早上醒來,

看見我昨天播了的電話...







所以代表我可憐的朋友一一受害,





一大串,

不知道有沒有通的,

嗯..



真的很倒楣,對不起啦...><...

以後不喝了..



真的不能喝了.

要回家囉

在花了很多錢的情況之下,

我要回家了.

哈哈,

突然之間要回家,

其實是要回去拿一堆書,

還有..

嗯,

一些有的沒有的事情.



正在做一件很悲哀的事情,

就是把我這幾天花費打出來,表列,

回去給爸爸交代,

說我不是亂花錢的..



感覺真的很悲哀,

我又不是故意的...



今天還被老師說:那怎麼沒有兩場都來聽?

嗚嗚老師,

聽一場我就要餓好幾天耶 ...

辣辣

美茜一醒來就摸摸摸的去煮飯...



她真的很霹靂,

在沒有電鍋沒有爐子的情況之下,

用微波爐煮飯.



還有弄出一堆菜來.



今天吃飯,

雞肉切碎變絞肉,然後加上茄子和大黃瓜,

還有韓國泡菜.



還有,茄子加上奶油.一起微波.



還有特調奶茶.





在家混的好處就是吃的很飽,

問題是...很辣!!

鎖骨上有筋ㄝ

以前我都不知道這件事情,

覺得手上有筋,

肌肉裡有,

關節裡面也有,

就是不知道原來鎖骨上也有.

以為鎖骨上面就是一層皮.



為什麼會發現?





是神經痛而已.



發現身上突出來的骨頭越來越多,

低頭可以清楚的數著脊椎的數目,

每摸一次就痛一次,

也不知道為什麼,

突出來的骨頭都會痛.



還有肋骨,

一直以為是穿的內衣不對,

才會肋骨的地方痛.



才知道是...肋骨都突出來拉,沒辦法,一定會摩擦到..

嘖嘖.





鎖骨上面有筋的問題喔..



因為書包太重拉!

背到鎖骨痛爆.

才發現我的鎖骨浮出一條筋,

哈哈.

老兵不死

老兵不死

口白：砰砰阿強



〔國語唱詞：〕

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

只是凋零



［國語口白：］

俺經過了年輕歲月的風霜

英雄不提當年勇　卻紅了眼眶

孫女問我　會不會玩《天堂》

我心想不久　就要到那兒去闖一闖

俺最大的官　也只有士官長

卻常常有一堆黑鍋可以扛

只要是不槍斃的　俺都沒話講

但要記得十個包子和一罐高梁



〔國語唱詞：〕

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零



［國語口白：］

俺南征北討　沒吃過一頓飽

俺還真的看過那個人參、貂皮、烏拉草

可惜俺的福氣　只有美而美的漢堡

還好不用起個大早　也吃得到

俺老了　但不會假清高

窮就窮　也不怕您笑

俺有一些　您想買也買不到

俺還真的挨過那個日本鬼子的炮

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

從大陸來台灣也有他媽個幾十年

幾個講義氣的弟兄　掛的掛　閒的閒

他奶奶的俺帥帥的一張臉

如今七老八十的住在老人安養院



〔台語唱詞：〕

老芋仔　七老八老　沒人照顧　身苦病痛

老芋仔　舊鞋破衫　伊沒按怎　只是凋零



〔台語唱詞：〕

老芋仔　是非看破　孤身影隻　人死留名



〔國語唱詞：〕

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

只是凋零



〔國語唱詞：〕

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

只是凋零

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

老兵不死　老兵不死　只是凋零　只是凋零

只是凋零







聽著阿強唱,

那天的他又出現在眼前.

說著他的秘密,

唱著屬於他寫出來的歌曲.



有的時候,

我很懷念以前跟著阿強,阿文聊天的時候,

說的一些有的沒的.

雖然那是一個充滿煙,酒,髒話的世界,

但是,一切都很真.









說真的...

我還蠻懷念他們還沒有紅的時候...

喔....很棒

今天一整天都泡在家裡,

但是真的...

不行,還是要出門找一本西洋史的書,

決定步行出門.



來趟晚間永和大冒險.



已經作過好幾次公車,

所以按著公車的路線走,非常的簡單..



馬上就碰到一家唱片行,

然後就很不爭氣的走進去...買了最新出的亥兒..

也不管一定會餓到死掉.

馬上花掉我三百六.



(覺得這樣壓迫我的生活我會...爆掉.決定用花錢來壓縮我的壓力...哈哈)



非常之開心開心開心的繼續走.





一路上很快的就抵達了我非常熟悉的永和區,

有我喜歡的文具店,跟我感情很好的7-11,

還有從來沒有進去過的一些店(因為隻前經過的時候都已經打烊了..)



馬上抵達誠品..





為什麼是誠品呢?

因為我有九折卡.其他的書店我都沒有會員..

現在也找不到便宜的書店,所以還是暫時屈身於誠品的昂貴之下了.



吼...我對書真的沒辦法,

每本書都想買,

有夠可惡,



錢包只剩下一千,那張一千還要去買車票八百二...

一本書要五百元,

買了書就不能回家,

可是不買...

我就不想回家.





總之都是要買,只好買了.



非常非常非常開心的又走回去,

買了優酪乳和豆腐,(我的愛吃豆腐症又冒出來了...)

晚餐...豆腐一盒加一杯優酪乳和咖啡一杯,



正在唸西洋史,

非常之開心,

但是非常之窮困.



不錯,

這樣走來走去省了24元的車資,

但是因為買了書和CD所以就很慘的又陣亡了一張一千...



等一下要列表,

因為爸爸罵人說我花錢很多...唉

無言以對耶.

意義

我不太喜歡,

當有些東西被賦予意義的時候.



我,

如果有了意義,

就很可怕.



一首曲子,

如果被我賦予了意義,

每次當我聽到這首歌,

那是很折磨的.



一個圖像,

當他有了意義,

他出現的時候,

叫做心酸.



該死的是

很多東西,

對我都有意義.



蕭邦的敘事曲,

廣場,

凱達,

安魂曲,

花樹下,

老大的歌,以前的樂團,

拉布拉多,

克萊斯勒,

鐵人三項,

淋雨,

建築,

劍道,

喝可樂,

捷運,

醫院,

AGNUS DEI,

漢寶德,

....



我只能在這些意義裡面,

逃跑.

假裝沒有看到的掩面而去,

被追逐的逃走,

視若無睹,



生活其實有一點怪,

為什麼那麼的"逃"?

我喜歡這樣的變動

雖然我說過,

我喜歡....穩定的生活.



但是這樣的浮動,

我喜歡!



因為...



油價又要降啦!!



真是非常的阿們.

雖然我的存款不到五百塊,

而且油價目前跟我無關.



可是油價降,是一件好事

阿...

哈哈..

其實很緊張

我不太會唸台語,

拉丁文...只要是羅馬拼音我就很強,

也不會日文,

德文也很慘,

義大利文還可以,

法文沒救,

英文還可以應付,

客家話..只會"花樹下",



進到小福,

一次練唱時間可以到四個小時,

有台語有國語英文德文客語,

最慘的就是日文.



唉唷...真的很緊張咩,

可是真的...很有趣.



要不是在小福唱歌,

我想我這輩子都不會去翻日文,嚴重的仇日情結?

哈哈



我真的覺得霹靂的是指揮老師,

像那個月娘光光,

聽CD真的覺得...沒啥,

還有那個福爾摩沙頌...

聽CD真的沒什麼耶!



可是在當場,

嘖嘖,

那個音樂,老師要求做出來的,

是很可怕,多可怕?

可怕到噁心的程度...



為什麼噁心來形容?

因為真的...感動,不忍,傷痛,

沒有形容詞可以足以形容在當場聽到的音樂.

非常慘,



唱歌真的很好玩,

不過那麼多的語言...老師...我會緊張啦!!

大師...

大師也是很有趣的.

雖然總是...

嗯,很嚴肅,然後很可怕,不太有人敢靠近他.



今天我狀況很差,

蹲在旁邊,

只是因為..完全不想動.

沒有動的慾望.



我是一顆石頭.



大師說話了..



還好嗎?







看著大師"真摯"的眼神....我搖頭了.





怎拉?





該說什麼?我無言.

看著他.





就在我們這樣無言的一來一往,

好像很多東西是不能說,

很多話是不能講,

很多...很多的很多...



我們交換完彼此的故事,大師還是大師.

雖然我有眼淚,但是他只有沉默.







來,給你.





他給了我一張CD,一守會切開我的歌的CD,



大師就是大師..

我們用無言交換著彼此的

無言.

vain

知道我不能是你的.

也不會是你的.

不能獨有你.



只能退居,守候,

指針走,



祈求,

我為你



even in vain.





我只能體貼的等你有空,

不唉唉叫給你麻煩,

我只能早一步的替你設想,

不能像別人那樣,享受著你的歌,享受著你的笑,

我只能在你背後替你擔心,

不能大方的在你身邊,



我只是影子,



總是in vain,



我喜歡這個字,唸起來的無奈.



愛上你是無奈,

in vain....

不確定

不能確定,

我,



就不要確定.





我在說什麼阿?



喔,我要說的是,

如果我的生活是確定的,

有的時候蠻累的.



如果生活是不確定的,

也很累.



今天冒險坐了沒坐過的公車,

居然有平安的到家.



這叫做不確定,

開心.





但是不確定要不要,

繼續走,

這樣的問題我不太喜歡去思考.



看到丹怡就會想彈琴.

但是要不要繼續走,

我不確定.



我,

不能確定.



或者偶爾的不確定,

是人性的,某種劣根.

有的時候...

其實我還是蠻想大爆料的.

畢竟我也是..

其中人阿.



唉嘆ing







那把吉他,

是我背著,三更半夜,坐在台北車站外,

看書,

還跟張富忠聊天.



弦也是我買的,



在背後,

有的時候很多人不能了解或者不知道,

其實我們正在想什麼,

做什麼,



我覺得這個很有趣,



有的時候也很值得...

當我看到,

當我知道,

或者.....在唱片行看到的時候,

就會不由自主的偷笑了出來,

不由自主的拿起CD,



一切都蠻有趣的.



其實我看起來,

你不太能想見我曾經遇上的,

或者正在執行的事.



這很有趣..

月娘光光

扶你來站 將你來成

遮你風雨 伴你入冬

看你學走 摔個腫紅

雖然心疼 總是要行



日光夜暝 永遠輪迴

日出東邊 日落西山

這個希望 這種心情

有一天後 你會知道



嬰仔乖乖 嬰仔惜惜

嬰仔免驚 我就在這

嬰仔乖乖 嬰仔惜惜

嬰仔免驚 我就在這



月娘光光的歌詞,

我在小福新學的歌,

每一次唱,每一次哭,嘿嘿..沒發現吧!



想起,

對,靜怡.



尤其是"我就在這"....



記得那天清晨四點,在南投出了車禍,

我告訴上帝,我要回去,靜怡會等我.



她有等.

我有到.



看到已經腫的不成樣,

全身發黑的靜怡,

我還是捨不得,我還是哭了.

要不是棺木上有透明的蓋子,我會伸手抱她,

再怎麼樣,都是我的寶貝.



曾經為她傷透腦筋,為她痛,

因為要處罰她而難過,

為了她想盡辦法,

不能放棄我說過不能,



告訴你,我的寶貝,

雖然你在裡面,但是老師在這裡,

不要怕,

老師在這裡...

用哪隻指手挖鼻孔??

今天突然,

很認真的思考著這個問題.



當我邊走邊啃麵包的時候.



因為呼吸有點不順暢.





重點不是在我需要挖鼻孔,

而是我通常挖鼻孔的手指頭,左手的食指,

受傷了.



受傷的原因,







話說我搬上台北的那天,

因為花蓮"剩"產柚子(你不知道今年的柚子產的太多多到有剩嗎?),

爸爸為了想討好房東,

所以搬了一箱柚子上去給房東.(還是房東自己抬上五樓的.)





我搬上台北滿了一週.

我們"三人決策小組"決定以殺柚子來慶祝.

正當我咀嚼碎口中的安眠藥,

覺得藥性不夠,到客廳要了一杯伏特加,

房東突然提議來慶祝,



明譽提議,美茜附議,

所以本提議過關,馬上執行!



所以馬上開箱,

24顆大柚子,經過被我們隨便拋接的歡迎儀式之後,

就等著被砍頭.



我們三人,

我,負責把綠綠的皮脫掉!

明譽和美茜(我的另外兩個室友)負責把白白的皮脫掉,

然後我們就這樣努力的播完了24顆柚子,

還順帶的吃掉了兩顆.



非常完美.



不過損傷了我一隻手指頭,



美茜的感想是:挖...好溫馨喔!三個人難得團聚在一起,一起努力做一件事情,真感人 .

我的感想是...我想吃柚子.







但是我損傷了一隻手指頭.

就是我挖鼻孔用的,

所以,

我需要替代方案.



你是知道的,

台北空氣超級髒,

我每天都必須挖挖鼻孔,以確保我不會晚上窒息.





我們家冰箱裡堆了22顆柚子,已經剝好皮的喔!!





不過我很好奇別人是用哪隻手指頭挖鼻孔,

給點建議,我需要替代方案.

忙!!

本來還想說來搞個打工家教,

沒想到會忙成這樣.



接下第一個伴奏業務,

有一點忙,

還有合唱團,開心的很.



加上補課,還有唸書,

把課補完還要練琴,

還有要上樂理課,

要作作業,



忙的...雖然花很多錢可是還是沒辦法打工..

真的很怪的忙.



看一書都在公車或捷運上看,

不過時間都被切的碎碎的,

連吃飯的時間都沒有,

一邊趕路一邊啃吐司,

呼..



也許只是開始比較忙吧?

不過還蠻開心的.

奔波

只是覺得生活一直在奔波.



我一直不斷的在一個定點移動到另一個定點.

沒有辦法靜下來.



太擁擠的人,

太多的沉沒,

漸漸的吞噬.



在聚光燈背後,

我開始學會閃躲.

三個人的晚餐

很累的回家,

發現室友用不一樣的表情看著我:



你吃過了嗎??



(嗯?這個問題問的不太好,如果說實話沒吃過,室友一定會要我吃;那還是說吃過了...)



吃過了..





嗯.....



(室友的表情怪怪的)





我開始緊張了起來,完蛋了,我是不是回答錯了什麼?









原來是可愛的室友煮了晚餐!!

是"椒麻雞"!!

超酷的!!

哈哈!!



而且最強的是,



我們住的地方沒有瓦斯爐...

她用微波爐把東西弄出來唷!!超強!!



不過我們兩個人從八點多等另外一位室友回來,

等了.....兩個多小時.



十點半,

我們的另外一位室友總算回來了,還拎了一包白飯.





三個人很幸福的吃著晚餐.



我也很幸福,因為這是我今天的第二餐...

哈哈!!

好久沒有正常的吃東西.



今天還去水果攤買了蘋果,

非常貴,

可是吃的很開心!



不過結局是...(我沒錢了...)

哈!!

搬家新誌

我有兩個室友,

都很可愛.



一個男生一個女生.



男生是研究生,女生也是研究生.(只有我沒前途...才要準備考.)



女生是霹靂的潔癖,

常常霹靂的擦地板,但是,

她卻有一隻貓.

有貓不稀奇,但是潔癖的人養貓不是很怪嗎?

貓一直掉毛...(所以我的黑衣服都有貓毛了...)



會抽煙喝酒,

而且很酷的是作手捲煙抽,不是一般的抽煙.

但是胃很不好.

抽煙喝酒好像對胃痛更嚴重...





男生是溫和型的人,

算雅痞吧?

人很好,什麼都很好,

如果我很晚還沒回家他會找人,

泡咖啡給我喝,

鋼琴也給我彈,

啥都好.





住在這裡有冰箱(不過我目前未使用過),

有電視(但是沒有接天線哈哈)

有很棒的音響,

有一大堆的書,

有洗衣機,

有隨時都有熱水的熱水壺,(水是誰加進去的?我還不得而知...應該是女生加的吧?)

有爆笑的貓,

有超乾淨的地板,



住在新家很開心.

這樣又何必...

家裡打來的.



聽完了電話,

只是覺得,這樣我又何必離開?

離開,可以是一種放下,

但是卻仍然無法讓我放下.



以前姐姐出去的時候,媽媽是我照顧.

現在換我出去了,

媽媽還是我照顧.

哄他去吃飯,

安慰他,

鼓勵他去上班,

不給他壓力,

很多事情自己處理,



只是覺得好累,

媽媽說...她都不知道,她都不能理解,只有你能理解...理解我很難過很想哭很累.



是阿我是知道,

但是我也不是生下來就知道,

也是練了很久,

錯誤嘗試了很多,

在漫長的時間裡面摸索.



我放手,離開,

為什麼還是沒有辦法真正走?



這樣我又何必走??

再度血紅素不足

希望這個不是常態.



不然我會很難過.

血紅素不足就不能捐血了.



記得上一次捐,是依麗莎白生日的那陣子,

已經好久了,



結果今天看到捐血車,

跑上去,

還是不能捐...唉..

為什麼?

搞到這裡,其實我也累了.

每天日夜顛倒,



中午起床,唸書,

然後準備出門,

在群眾之間穿梭,忍著這樣的熱鬧,

然後趕車去上課,

再趕車回來,

站在群眾中,觀察,等待,

唱歌,發傳單,

空洞的望著,

機伶的準備一切,



包括聆聽音響,

包括觀察現場狀況,

包括在台北車站附近找一家幾乎沒有人知道的樂器行,連續狂奔了20分鐘,只為了買吉他弦,

包括忍著胃痛,

包括淋雨,

包括隨時買一瓶水或者喉糖.

包括躲在角落吃止痛藥,

包括幾乎沒有進食,沒有時間吃東西...連上廁所的時間都不夠..



然後半夜三點累的半死的回家.







我覺得我累了.

開始連我的意志力都不想理我,

開始幾乎會在捷運門口昏倒,

開始想跪求總統下台.





昨晚處理一個因為政治而重度憂鬱症的case,

雖然很得心應手,

可是真的很悲哀,

人家找上門來,

只因為我們在場發聲,我們在場,而且我們會理他,我們不是大人物.

而且,

這只是一個14歳的小女生...







我覺得累了,

對於這樣的世界,

變調的,

世界只剩下紅跟綠,

為了求安全,大家閃避著這兩個無辜的顏色,



昨晚,在車站,我就著路燈看書,

半夜三點,

總部的新聞總監,拎著一個紙箱發東西給在場的民眾,是食物,

他看著我,問我為什麼不回家?



半夜三點,

一個桃園來支援的警察問我,

為什麼不回家?



半夜三點了還有多少人醒著?

在車站裡面至少有一百個警察醒著,站著,隨時的監控,

主舞台有一個警衛,

主席靜坐的區域有六個工作人員stand by,

一旁的民眾還熱情的討論著,





這就是社會成本吧?



我也是耗損掉的社會成本之一.

我的確很熱衷在這裡,

多麼希望我們的總統可以換下來了,

但是我真的累了,

多少人累了,

體力上真的消耗掉了,

資源上消耗掉了,



這一切都太可怕,

可怕的令人無法想像,



真的不喜歡這樣的世界,

如果可以選擇,我會離開...

成為下一個因為總統不下臺而自殺的人...





我死了又如何?總統不會因此而下台.

但是我累了...



我厭倦這樣的社會,

這一個我不能不看到的社會,

這一個我不能不看到的國家,

我厭倦!



但誰會聽?誰會尊重我們?



我處理一個case,

我可以處理他,但是他的要求我並沒有辦法做到,

我只能讓他平靜,我只能聆聽,

但是我們什麼都辦不到.

我痛恨這樣.

是適可而止的時候了 李家同／暨南國際大學教授（南投縣埔里）

是適可而止的時候了

李家同／暨南國際大學教授（南投縣埔里）









在此請陳總統下台運動正值最高潮的時候，我再請大人物適可而止，一定會引起很多人對我的痛罵，我先在此請大家不要來信罵我，因為我以後再也不會對這個問題發言了。



街頭運動的目的，應該使國會及政府知道民意，而不是迫使總統下台，用街頭運動迫使總統下台，不是民主法治國家的做法。如果目前的街頭運動一直持續下去，而總統又不 下台，社會的焦慮和不安，會不會嚴重地破壞社會的安蝖A請施明德先生好好考慮。



這次運動，我們一再聽到施先生強調用和平手段，但在新聞節目中，我們又不斷地聽到激進的字眼，包含「革命」在內，而且也有不少民眾不排斥這種想法，我個人是非常擔憂的。我在此要明白地表達我的想法，我絕對反對任何非和平的手段來達到任何目的，不論他的目的是多麼崇高。



我們都在電視上看到了廣場上的人潮，執政黨一定看到吧，政府也應該看到了吧，在我看來，這就夠了。以後要怎麼做，責任在執政黨和政府，國家弄成這個樣子，有這麼多的人對貪腐如此痛恨，政府總不能假裝看不見的。



施主席，你已使民眾充分而又清晰地表達了反貪腐的情緒，何不就此宣布已經達成了任務。歷史上很多人懂得急流勇退，如果運動就此和平落幕，歷史會記下這一筆的。如果一直不停止，我們社會一定會被過度的激化，你也不願看到一個被過度激化的社會吧。



我也要呼籲執政黨不要反撲了。我看到「天意助扁」以及大規模的挺扁大遊行，都使我心如刀割。世界上很少國家的執政黨發動示威遊行的，因此這種做法一定使國家更加分裂。我承認民氣可用，社會上的確有一股挺扁的勢力，但是動員這種挺扁的勢力，使得有些人認為施明德先生在奪權，他所領導的運動，是一場政治性的運動。這是極不公平的，你們這樣做，勢必使社會更不和諧，我真希望執政黨能夠懸崖勒馬。



對於幾位新聞節目主持人，你們每天的政治評論，都圍繞著一個議題，內容也永遠是嚴厲批評陳總統，我能不能苦苦哀求你們適可而止，一個再有意義的題目也不該每天討論，我擔心的是：社會會不會因此而被你們激化？人們會不會因此而被你們弄得更加焦慮和不安？



李濤、趙少康和陳文茜，都是極聰明的人，報導新聞理應有廣度、又有深度。我們整個國家，只講總統應否下台，完全不管全人類貧富不均問題、中東危機、回教文明和西方文明衝突問題，也不再過問國內有多少小朋友營養不良，功課不好，工業水準遲未能提高，實在令人遺憾。如果李濤、趙少康和陳文茜能對「倒扁」休兵，而多談國內外重大問題的解決辦法，那才是國家之福也。



施明德先生，執政黨和政府領袖們，媒體的負責人，能不能冷靜下來想想天下蒼生，你們誰都認為自己是正義化身，或至少在追求正義。但正義一定要寬容，沒有寬容就沒有真正正義。我也希望領袖們常問一個問題，我這樣做，會不會使社會更分裂，更不安定？如果的確如此，我勸領袖們三思而後行。



我們國家可能因為總統應否下台而慢慢地進入無政府狀態，但也可能因你們的智慧，使正義得以伸張，但社會仍保持安定。一切都由你們來決定了，歷史在看你們，全國老百姓也在等你們。



希望領袖們冷卻一下全國人民的激情，絕大多數老百姓都有共同願望：清廉的政府，安定的社會。你們當然有能力完成我們這個卑微的願望。但如果目前的情勢繼續下去，社會會越來越惡化。



我個人曾經說過對陳總統不禮貌的話，我再在此向他道歉，我也再在此哀求大人物們，做任何事情，都應考慮到有沒有使國家社會更加分裂。







最後，容我再請求大家不要寫信來罵我，饒了我吧，我會好好準備功課的。







【2006/09/14 聯合報】 ＠ http://udn.com <http://udn.com/>

開心的唱歌

我是喜歡唱歌的人,

還好也有點點天份.

開心的唱歌,

每天都唱.

突然...



當了老師,

然後就廢棄了我的喉嚨,

吃的也不管,

喝酒,吃辣的,炸的,冰的.



結果一年後,

我的喉嚨從sop.1(就是最高音的部喔)掉到alto的音域,

是壞掉還是忘記怎麼唱歌?

也不太能唱,不知道為什麼.

是整個都瘦掉了嗎?

我大概又掉了兩公斤,

唉...



不過!!



很開心我又開始回去唱歌,

開始學習,重新開始,

認真唱歌!!

警察戒護上廁所

公主上廁所要警察戒護不稀奇,

主席要上廁所警察戒護也不稀奇.

最稀奇的是...



今天我也不知道怎地就...

早上想說天氣有點冷,

穿個長袖,

很不巧的穿了一件綠色和米白條紋的長袖t,

因為下雨,

所以又配了一件卡其綠七分褲,



晚上突然跳起來因為十點半到了,得趕去西3口幫忙,

衣服拿一拿就出門,

因為知道要站很久,所以穿了我的"綠蠵龜"亮綠色醫療鞋.



一路上都很...

接受路人奇怪的眼光.



到了捷運站等6分鐘的捷運,

聽到旁邊有人在講政治,

講綠色紅色...



說到紅色最近我很敏感,所以聽了一下...

才發現,

靠...我全身上下連手錶都是綠色的.

可是我等一下要去的地方...

是紅色的.

而且是今天才跟"綠色"鬧爭執的地方.

....



非常心驚膽戰的坐在捷運裡,

不斷有人討論著政治,

而且都是...

突然的討論起來,

盯著我...





好不容易敖到台北車站,

馬上跳起來衝出去,

一片紅,到處都是紅,

沒有人敢穿綠色的走在馬路上,

好像只有我太白目了..



天哪.



連滾帶爬的跑到西3,

看到汪爸已經在那邊,還好他有跟我打招呼,

我蹲在他旁邊等時間到,如坐針氈.



真的太顯眼了,一身綠的在一堆紅之中.

所有的觀眾都是一身紅,紅,紅,...

也接收到一些人意樣的眼神..

我真的不是故意的咩!!





忙完了,

想去廁所,

下樓,看到哇靠,

台鐵大廳裡有警察戒護一些靜坐的朋友睡覺就算了,

連廁所都有.





上個廁所都有兩個警察戒護喔!

一個在門口附近,

一個在走廊上,

呼..

警察真的很苦命.



我們搞這個活動搬到台鐵這裡,

車站都變成不夜城了.

尤其是一大堆的刑警,警察,還有看到新店的被調來支援,

都窩在辦公室裡,

或者塞在車裡輪班睡覺輪班值勤.



這一天,

有兩個警察戒護我上廁所...





還有一個警察一直在我旁邊垛來垛去,盯著我,

一個忘記穿紅衣服的小孩混在一堆紅衣服裡面發傳單.

中華民國在台灣第二集--台灣好？？

侯冠群自製《台灣好？》 吳兆南幫腔



【賴怡佳╱台北報導】國寶級相聲大師吳兆南，為了幫弟子侯冠群籌措年底的議員選舉經

費，特別帶其他弟子郎祖筠（郎姑）、劉增鍇、劉爾金及新加入的砰砰阿峰一同演出《中

華民國在台灣》續集《中華民國在台灣第二集─台灣好？》，侯冠群計劃籌到四百萬元才

能順利競選，他說：「這是爸爸（金滔）的遺願，他希望可以繼續為民服務。」



侯冠群自編自導自演的《中華民國在台灣第二集─台灣好？》，延續四年前的風格，以台

灣為背景，添加近年台灣政治光怪陸離的現象，還有新的生力軍砰砰阿峰加入，他在網路

上以極盡諷刺扁政府的歌曲走紅，首次登台，他更將以電腦動畫及真人互動的方式在舞台

上表演。



郎姑高唱預言歌

侯冠群透露自己摘下陳水扁掛在台北市議會那年斷了腿，醫生竟指著他的鼻子問：「怎麼

只打斷你的腿，沒打爛你的嘴啊？」讓他領悟到，自己的嘴比腿有用多了，因此決定以相

聲演出籌措連任議員的經費。



郎姑高唱預言歌

侯冠群透露自己摘下陳水扁掛在台北市議會那年斷了腿，醫生竟指著他的鼻子問：「怎麼

只打斷你的腿，沒打爛你的嘴啊？」讓他領悟到，自己的嘴比腿有用多了，因此決定以相

聲演出籌措連任議員的經費。



同為吳兆南徒弟的郎祖筠透露，自己將會在《台灣好？》中，大唱五十年前的反共歌曲《

台灣好》，因為這首歌的歌詞有如聖經密碼，對今日台灣有出人意表的諸多預言。侯冠群

與劉爾金也將扮演「阿輝伯」及「阿蓮姊」，吐露為台灣打拼的苦水。



Information

演出時間、地點:

9/22~24 7:30pm 城市舞台、9/23~24 2:30pm 城市舞台

票價:500~1500元

購票洽詢:兩廳院售票系統 (02)3393-9888

圍圍圍

圍來圍去大家都去圍,

昨天圍到半夜三點,

今天早上在捷運上睡到爆掉沒趕上上課,

碼的..



今天還要不要去圍?

真是瘋掉了..

T恤圍城記

說到這個圍城,

有的時候像是一個不可能的畫面.

本來我也興趣缺缺,

結果大家都約我去,SO....想想,

9月9我沒有去,失禮.

今天圍城,禮貌上應該去一下吧!!



到的時候大概是五點,

身上背著不可思議重的背包,(因為剛去補習班領了課本,約兩公斤吧?)

天上下著不小的雨,

我用一個...算了吧!的心態,不拿雨傘不找雨衣,

今天就是跟你耗上了!!



靠.

剛從南陽街轉出來,

接近228公園的時候,天哪...大事不妙,



整條街,只要是可以站的地方,滿滿都是人,

有一整台遊覽車停下來,像吐血般的吐出一個一個紅衣服的媽媽阿公爺爺奶奶,



到處,只要是出口,

都正在吐血.



實在是太霹靂了,



用很緩慢的速度移動到凱達,

東看西看,

不行!

我一定要找一個認識的,

馬上想到的就是民盟,到處尋找.

在人群堆中穿越了整個凱達,....沒有,



很洩氣,很累,背包好重,

站在警察旁邊看著他們,看了很久,

突然想到...警察...中正...民盟!!



對了!!

民盟一定會在中正!!



火速的在雨中穿梭,跑到中正,

沒錯!!

遠遠的看到不太確定,但以那個高度,

一定是亞中老師.



沒錯!

老師在賣螢光棒..........(無言)



看到朋友,

大家正在賣t恤,

馬上放下背包一起幫忙.



天哪..

我好像去五分埔批貨的感覺,

身邊堆了一大堆的衣服,黑色紅色,各個size,

還自掏腰包的馬上買一件穿上.



開始叫賣!!



雨開始下,賣掉的衣服也越多,

最大筆賣過2500....一次賣掉十件.



人潮是一批一批的,

當大家開始圍城的時候,

人就比較少,

但是也常常出現一瞬間冒出一大堆人,

買了衣服,要找錢,要找size,

忙到我們所有的人都沒空穿雨衣,

我穿了兩件衣服兩件都濕掉,



越來越晚,便當也送來也冷掉了

大家還是被t恤圍住了,

我跟在場幫忙的媽媽苦苦哀求說我也要去圍城,

她偷笑後不甘願的放我走,



圍城耶!



好可怕.

我站在信義路口,在警察旁邊,

淋著大雨.

警察一直叫我去找雨衣,我謝謝他們的好意,

只是一點點無意義的堅持吧?

我就是不想穿雨衣.



找到朋友,

我們一起往前推進,

走在幾乎不能移動人堆裡,原本都還好,

結果當我們越來越靠近台北火車站的時候,

我突然感覺到怒氣,人民真的生氣的喊著阿扁下台,

好像這四個自不再只是電視上,報紙上沒有熱度的字,

或者我們看到的新聞,裡面的參加靜坐的人比出的手勢,

或者政治評論節目的字辭.



是真的生氣.

生氣到我感覺得到那樣的怒氣.



那個不是堅持,不是我們在雨水底下的堅毅表情,

不是我賣衣服時的陪笑,

不是施主席在鏡頭上比出的淺淺微笑,



是生氣.



在場的人,真的生氣了...

那是..即使連我都會感覺到毛骨悚然的憤怒.

雖然大家走的很平靜,但是這一切都好...憤怒.



我沒有想到會這麼生氣,

沒有辦法想像,



雖然我只有走這一段路,可是這樣的生氣,

令人痛,令我悲...

一杯咖啡,一場謊言(89)

只

是我的期待.





我只是希望,我還是偶像的學生,

我們還是會變回去,

我還是希望偶像會以我為傲,

我希望我在台上接受掌聲的時候,可以將這個歸給偶像,

讓他開心,

讓他因為我而光榮.





不是這樣嗎?

老師都希望學生是自己的驕傲.

不是嗎?





當然偶像是不可能出現的.











當天,我早上就在演奏廳,

我沒有辦法面對我的曲子.



硬逼自己冷掉我的心思意念,

面對鋼琴,認真.







畫了妝,梳好頭髮,

換了禮服,我們在後台.



等待.





燈熄了,亮了,熄了,亮了,熄了,亮了.

按照音樂會的規矩.



我是該出去了....

然後崩潰掉了.

一杯咖啡,一場謊言(88)

2005.6.1

這是一天,只有24小時,

即使再怎麼讓我緊張萬分,再怎麼讓我痛,

還是只有24小時,馬上就過去了.



2005.6.6

就是開完庭的後五天.





我和大學同學辦的畢業音樂會.

只有我和王娘,我親愛的大學同學,也是一個照顧了我四年的寶貝同學.

只有兩個人要撐90分鐘的音樂會,

很吃重...(其實也還好).

代表我們幾乎沒有休息的時間,就像跑接力賽一樣,



最慘的事情,是....



我譜沒有背熟.







為什麼?



我選了一首曲子,是我這輩子第一首自己選的曲子,

是我為了偶像彈的,

是我為了簡練起來的,

裡面滿滿的是我們三個人在烏山頭的回憶,

有回憶的"動作",有開心,有壯闊的合聲,有重疊的音響交織,

有流水,有安靜的海面,有寧靜的夜晚...







大一,我們班辦的第一場班級音樂會,我有演出,

要穿一襲純白的,類似婚紗的大篷裙,

非常漂亮,像個小公主.

就是為了偶像為了簡而練的這首曲子,蕭邦的敘事曲第一號.



艷陽照射了一整個早上的辦公室,

還透著悶悶的時間,

空間昏昏欲睡,我在偶像的桌邊.

遞出這張邀請卡,希望他會出現,

希望他會看到我穿的像小公主,



畢竟我當他學生的這大段日子,

總是一副男孩子模樣,跟男孩子一樣的搬著儀器,

畢竟當了他的學生,

總是希望老師能以自己為榮,尤其在舞台上.



偶像搖搖頭,說,

你們這個我知道,每半學期會辦一場對不對?

你看你現在才大一,扣掉大一上學期,到大四畢業就會有七場,

開玩笑,我每一場都去??

我哪那麼多美國時間?





我嘟著嘴巴,拜託著他:..老師...





他笑笑的收下邀請卡,

說:好啦!我真的沒有辦法去那麼多場,不過我跟你約定,大四畢業的時候你辦獨奏會的話,那場我一定到.



我們約定了,

在安安靜靜的辦公室,橘黃色的陽光透過窗邊的書疊,

熱熱的.









我記得,

我一直記得這個諾言,我記得這個約定,

即使我們大二就跟偶像說了"再見",

即使我們不可能再有見面的機會,

即使偶像不可能會出現在我的世界了,

即使...



即使他是我的最痛,





我還是記得這個諾言,記得這個約定,

我會完成這個約定,即使我們已經不可能再回到以前的師生關係...



我還是選了這首曲子,

即使我練這首曲子的時候痛到哭,心裡很痛很痛,

痛到完全無法專注,

痛到沒有辦法思考,沒有辦法演奏,

我還是選了這首曲子,



我會完成這個約定,

因為我多麼期待...









那是我的期待.

換照片囉

這是我2002年參加合唱營的時候,

在台大醫院外面的步道上照的.

自認為很讚的照片,



總算擺脫掉"盜版"的疑慮了.

比例尺

有的時候,

我常常會跟媽媽聊到劍道班,

常常會需要描述小雲的高度,

實在是一個有夠矮有夠小的小孩,

還拿一個39號的劍.

(39的劍的長度約120公分.)

以小雲的比例來說,

劍大概到他的肩膀.

還是不太容易想像吧?







這是我們的總教練"師伯",

身高進逼192.....吧?我忘記了耶.



看這個可能覺得...還好阿那又如何?

教練是拿來當比例尺的.

我趙下這張照片的時候,他正在跟小雲說話.

那小雲呢??







紅紅的那個線就是小雲的肩膀,men因為鐵條太"密"了所以變白白的一片.所以白白的那個是頭.



差超級多.



請恕我手機的像機太爛,又不想要影響小孩,角度抓的很差,

所以完全看不太出來到底差多少.





真的差很多.

請以"師伯"192的背影為比例尺來想像一下小雲的高度.



哈哈....

不太習慣這樣

越來越覺得可怕,

當我的生活中充滿著一片紅.



雖然說我也是經那樣的對於政治堅持,

對於政治的狂熱和專注,

但是對於這樣的活動和這樣的顏色區別,

我還是不太習慣.



漸漸的,

被一整片的紅,

推擠,

恐懼的壓制,



並不是不贊成或者不支持,

只是當生活,

我的眼光,我的四週,

電視,廣播,

路邊的路人,捷運站,每一個人的言談,

都充滿著顏色的恐懼.



我不太喜歡,

開始有窒息的感覺.

半夜想吐

最近總算發現一個方法,

就是stilnox加上eurodin加上可可熱牛奶.

(因為我不喜歡喝熱牛奶,所以變成美錄了),

是...剛泡好就想睡的一個方法.

喝完,就會直接昏睡到12小時候.



可是又發現,

好只能撐2天,接下來就變成,

喝完..想吐了..



昨天吐了,

今天並不想重蹈覆轍.可惡.

我一定要想一個法子..



趕快去睡覺就不會吐了...

今天上學科

打完基本的熱身,

擺振,左右面,左右do,

還有每次都會練的kirikaeshi,



說到這個kirikaeshi,實在是一個挑戰我一些個性的東西,

第一是對劍,還要專心的注視你的對手.

我不習慣這樣專注的看人,通常我都看我的劍尖,這樣就不對了.

第二是要喊"kirikaeshi",然後喊"men",然後衝出去打面,

為什麼很難?因為我不習慣這樣喊來喊去的...

跟我不喜歡獨唱喜歡合唱的感覺差不多吧?

因為獨唱太顯眼了...

一個人喊"men"真的很....><

今天有一點被激到,認真的喊了幾次,還是很彆扭,

還不錯啦...練習是有用的,

kirikaeshi也是,小朋友都喊"i- tai- si",唸的不清不楚,

我也不知道日文的體系,

只是因為唱歌的關係,習慣把子音唸的很清楚,

雖然中文不是一個子音很前面的語言,但是在合唱練了幾次就很喜歡"噴"子音,

kirikaeshi光這個字就有4個子音,可以噴的很高興,

可是孩子們唸的只有兩個子音,還不太一樣,

就令我有一點點尷尬,到底要唸什麼ㄌㄟ?

第三就是對打,

唉...真的是很無法接受我拿著竹劍用力的打在小孩的頭上,

還看到我的小孩因為痛所以一直縮肩膀,唉唷..

還有要對眼神,實在太可怕了.

第四就是順序,

總是記不起完整的順序,要有一個停拍讓我想想.

最後一個就殘心,zanshin,

到今天都沒有人教我殘心就要我殘.

還說我殘的不好....><....老師我要抗議!你沒有教我拉!



總歸一句話就是要練要練!!





不過今天很好笑,打一打就變成學科課.



像唸音樂系有"術科","學科"

術科就是主修的樂器阿,鋼琴小提琴大提琴聲樂打擊長笛雙簧管....balabala...

學科就是(不是國文英文喔!)樂理音樂史曲式學樂曲分析對位合聲....balabala之類的....



劍道也有阿!

術科就是...啪拉啪拉的打.

學科就是...嘿嘿我理論派的很會的啦!

今天就是在上這個,

一些理論,禮節,穿護具,如何收拾,之類的.



呵呵....



除了那個可怕的對打,我真的....





我要考段我要考段!!

對阿,很有考段的衝動.



來個初段吧!

好歹我們的師父也是...七段...

總不能學了一年還是啥都沒有,只有一隻劍,

這樣就會很像我的二胡和大提琴一樣,有學等於沒學.

哈哈



我要考段啦!(耍任性大叫)

紅樓夢

只能說..



我終於看完了.





想想,這應該是每一個人的高中回憶吧?

應該都會有這麼一段日子,

是,紅樓的,

通常會選一段進去,順便認識一下那時候的文學,

或者了解一下所謂的紅學.



基本上,

要短時間裡面吞掉這本書,

只有在發現自己是"偏執狂"的狀態下,

才有辦法吧?



唸書.

還是看書.



其實發現到最後,

一般認知的一些紅樓夢的基本架構或劇情衍伸之外,

這是一個很有趣的遊戲,

ex...用紅樓夢裡的對白方式說話.



好吧!目前只有我覺得很好玩,

偷上bbs的板上,看到也有這樣的"玩家",

煞是有趣.



還不錯啦!

我看完了...下一本呢?

哪裡?

在火車站,

很悲涼的站著,本來就很悽涼,下雨,忘記帶手機,又沒有人要來接我.

突然看到你的車.

唰!的一聲從遠遠的地方疾駛而來.



本來還很努力的安慰自己,

因為我原本就對和"你的車子"同款的車子很敏感,

原本就有一個可以從很遠的地方"感覺"到同款車的神經,

原本就對這樣的車子很敏感,

原本就會因為看到這樣的車子而緊張兮兮,而神經緊繃,而掉眼淚,

原本就很...

原本就...

原本...



所以我很努力的告訴自己....不要那麼緊張,只是同款車...只是同款車...只是...



只是...

對,是你的車,

開車的是師母,旁邊的是二兒子,

後面是誰?



車子距離我15公尺,停了,

你小孩下車了.



一邊告訴自己鎮靜,一邊瘋狂的掉眼淚,

一邊著急的想要往後退,卻又想知道...為什麼沒有你?



你在哪裡?



在心底緊急呼叫救兵,

通常是沒有用的...對,沒有用.

只是躲避,我不是我...

我想你的小孩也認不出我了吧?



我希望..



師母...也認不出我吧...





也是我希望.



可是我更希望..知道...

你在哪裡...

嚴重失眠

覺得不太對勁.



也不知道為什麼,可能是真的太"不"操勞,

這一陣子嚴重的失眠.



昨天..(maybe算是今天)一直敖到早上,

本打算坐8點的火車,但是一直睡不著,

乾脆六點半就上台北,



維持著一整天都沒辦法好好睡的狀態,

只有在火車上打盹,



也不知道怎麼辦,

整個安眠藥已經吃掉,還是精神奕奕的,

很乖的躺在黑黑的房間裡,

還是很清醒.



到底怎麼了...我開始害怕了.

能愛你是幸福

跟你閒談,聊起以前的朋友,

要結婚的結婚去,要生小孩的生去,

就我一個人,還在"一個人",保持這樣的狀態要多久阿?

常對著你唉唉叫,

說我也要交男朋友.



才發現能愛你真的很幸福.



當然這是兩碼子事情.

但是至少...

一,你不會劈腿.

二,你不要求我.(除了不准亂吃藥)

三,你會請我吃大餐.(很少人請我我會答應的...)

四,你愛我.(這是重點耶)

五,你也不會說永遠不見這樣的話...(意即你也不會跟我說分手)



ㄟ..光是以上五個條件,

這樣的男生你要我去哪邊找?

....

回答不上來吧!



所以我說能愛你是幸福,

我可以把我的心放在你的身上,不必害怕受傷,

因為你尊重我所以我也不用擔心以前的或者以後的,



至少不受傷害.





雖然真的真的很想好好的談個戀愛...(嗚嗚我好老喔...老到不能談戀愛了...)

不過,還是暫時只愛你就好.

如驚弓之鳥

最近又發生命案了,

被倒扁的靜坐壓過去的新聞,

卻搞的我們家...

有如驚弓之鳥.



因為..

這是我發現的唷!

死者曾是我們鄰居,而且是很好很好的鄰居..

結果小孩全掛了..



會不會辦到我們家來?

我正在偷想,

電視上出現的...那不是黃檢嗎?

很熟悉的臉,很熟悉的鄰家姐姐圓圓臉...



也不過前一陣子搬走的...唉...

嚇的媽媽也發愣了.

想到你就心酸酸

想到你就心酸酸

作詞：黃舒駿　作曲：黃舒駿



今夜的雨紛紛

是按怎不欲睏

阮明明知道這個時袸

是你在擾亂阮青春

人生已經不夠用

為何甘苦那會這呢長

不是你跟我塊無緣分

還是緣分找無咱的門



想到你就心酸酸

我的愛情兜塊放

暝暝等待天光

天光以後嘛是無人問

想到你就心酸酸

我的苦戀真可恨

心事攏自己吞

幸福永遠都算未準　算未準





常常想起你就掉淚,

為什麼,我也不知道.

尤其是聽到這首歌,

雖然不是咬的很標準的台語,

但是到"心酸酸"又作了"回音"處理,

把心酸的痛拉的很寬,



昨夜又失眠,

拿起手機,看,時間應該不太對,

但是想起你,不知道你是不是也失眠,

是不是還抱著"防駭"的電腦書入睡,



我們兩個病童,

至從有了共通的點,常拿藥來開玩笑,

我們一樣會失眠,一樣會抽搐,

有的時候還交換"服藥心得",

或者交換著最容易入眠的方式.



我害怕,聽相聲,讓我錯覺有人陪伴,

你推薦我看聖經.



"安心的進入上帝的懷抱"



什麼爛藉口阿!我只能對你搖搖頭,我比你乖多了,看聖經會越看越有精神,

所以你的失眠呢?是靠電腦書,

我曾經也試過,效果不錯.

還有藍海策略...執行力...

可能真的是非專業吧.



我又失眠了,聽著心酸酸,不知道今天會不會不掉淚.

想起你的時候.

一杯咖啡,一場謊言(87)

人生裡有很多的突發狀況,

通常我們會選擇跳過.



如果它沒有那麼重要的話.



也會有很多的既定行程,需要我們去執行,



我們,

就只是這樣無助又沒有選擇的,

不斷的被推著往下走,

往下去執行下一個行程.





6/1晚上是歌劇的演出,

是一個我們花了很多很多的心血,

我花了很多時間在搞佈景,蹲在角落暗暗的畫著海報,作著道具,

像"酷男的異想世界"裡的"唐",

像在擺設一個我的家一樣的費心去調整枕頭,換沙發椅套,作窗簾,

我從家裡搬了一大堆東西來搞一個背景.



雖然不是完美,

但是至少我花了很多很多的時間和心思在上面的演出.



結束的晚上,

一樣的,

雖然我們都穿著整齊的服裝,正式的皮鞋,燙整的長褲,

但是我還是得搬這些道具,

還是得走在沒有光亮的小路,

還是得閃避路上的小水漥,

安安靜靜的一個人,去開車,回家.



安安靜靜的卸貨,安安靜靜的上樓.



這是我的"演出後"症狀,

爸媽養了我唸音樂系四年,很了解我的狀況,



演出後,

我不會太吵.

因為要卸妝,要收東西,要收拾之前的殘局,

有收到獻花還要收拾花束,



沒什麼體力.





這天也是.

只是沒有人知道,

為的不是演出,

是我這驚魂的一天,

是偶像的謊言.







我花了好久好久,蹲在電腦前面哭,

痛苦和不堪,

痛的是面對我們突然不熟悉的你,說了謊話的你,為了保護自己傷害我們的你,

不堪的是,我們的傻,



多傻阿,

這樣的傷害,還這樣的保護你.









一年後的今天,翻找著任何的紀錄.

沒有.



只有這一篇.















我以為自己可以撐過去,至少可以鎮定的看著你

結果你才一直走進螢幕裡,我就哭了



從你當我們老師開始,你對我來說,

一直是像個爸爸,老師,是有尊嚴的

看到你,整頭都白了,也瘦了一大圈,我好難過.

是因為我們的關係嗎?

是因為我們所以你難過嗎?

我好難過,我很想跟你說對不起,

我不該這麼做,我不該讓你難過,

不該讓你沒有工作,不該讓你這麼辛苦.



可是你為什麼要說謊?

明明就有的事情,你怎麼可以這樣?

你在警察面前都已經承認的事情,你現在又說我們亂說?

我不喜歡你這樣對我們!

你不是我們老師嗎? 你是!

你一直都是我們老師,不管過去或者現在,

即使經過今天下午,對我來說,你還是我的老師.



可是你為什麼說謊?

我和妹妹尊敬你,你今天這樣對我們?

我不恨你,到現在都不恨你,

我只覺得好悲傷好悲傷,

我寧願自己受傷,也不願意傷害別人,

那你就利用這樣心態的我?

我善良也有錯嗎?

難道我真的要恨你,要罵你,要把你告到傾家蕩產?



一個人50萬,兩個人都有100萬ㄝ,

這樣的要求你要我們怎麼講的出來?

連諮商師都說"怎麼可能只要50,至少都500"

我心好痛...

你是我老師ㄝ,我們怎麼可以這樣對你...

我不知道,

我不知道我的善良到底對不對?

我不知道我這叫做善良還是叫做愚蠢?

為什麼要利用我?



525那天,我多麼希望當我敬禮的時候,可以看到你,

我多希望當我彈完,為我感到驕傲的人,有一個是你.

我多麼希望,如果可以,能夠再叫你老師,

可是你已經不把我們當學生看待了...

我們被你丟了...



為什麼要這樣對待我和妹妹...











應該就過去了,

社工說的,

牧師說的,



庭開完了,結束了.

沒有

路燈開始跳起,會旋轉的舞,

我跟著,未醉而暈眩.

不停出現,惱人手機鈴聲.



沉寂,撲來,

為等待目的的我,蓋上沉重的被褥,



口罩,宣告,生病,

無聲無息的,刺痛器官.



為了什麼而生活,鬥爭.

突然之間成了病態,

沒有意識.

要走了

拖了好久,其實該走了.

捨不得你,

捨不得飛炫屋的所有孩子,

開始好捨不得,



你會怎麼跟孩子說?我走了.

你吃晚餐的時候,誰陪你?

偷喝咖啡的時候,會有人叮嚀你嗎?

出去開會的時候,會不會有人跟前顧後的叮嚀你不要忘記東西?

上班上太久的時候,會不會有人耍賴硬要你下班?

受傷的時候,會不會有人幫你上藥?

黑青的時候,有沒有人幫你揉揉?

無聊的時候,有沒有人會陪你打劍?

受挫折的時候,是不是會掉眼淚?

指甲太長的時候,會不會有人拿指甲刀給你剪?

星巴克,會有人陪你去嗎?



看到你拿著我拿給你的snoopy手帕墊在下巴,

我想你是需要一個東西叫做"顎取汗",

可是看到那條snoopy,還是不免的想告訴你,希望它可以陪你.



怎麼能夠捨得放你一個人在這裡,

我問著我的良心.

怎麼能夠這樣殘忍,知道你會難過,還惹你生氣,

我問我的笨蛋腦袋.



真的要走了,

看著亞帆,看著意雲,眼淚都要掉了,

捨不得就是捨不得,



想起你當年說出:我要走了.

這樣,需要多大的勇氣,

和多大的緊繃,

克制那樣的眼淚.



我不在花蓮的時候,

你要乖乖,要自己勇敢,

身體不舒服不要硬撐,

不要對人太嚴格,

不要偷吃不能吃的東西,

身體不好,多喝一點水,

記得要自己剪指甲,

手機不要忘記,東忘西忘的個性要改改,

東西要記得收好,鑰匙不要亂丟,

劍不要亂拿,

太累要早一點休息.





天哪...原來我有這麼多的擔心你.



我好捨不得這裡,你,飛炫的孩子...

打到你會唉...

記得那天有兩個孩子,

拿著我的劍,

開心的打著任何東西.



你趕緊跑去阻止,

也挑了把劍,跟孩子對打.

沒想到孩子雖然小,

也不夠高,

但是卻完全不放棄的輪番上陣,

想用車輪戰打倒你,雖然你打的很省力,

但是還是禁不起這樣的輪流,



在旁邊觀戰,

我喊著你的弟子:快去救師父啊.

弟子居然說...我不會.

我只好挑起劍,來吧換我.



孩子看到我比較矮,比較弱,

一下就開心,

"好我要跟你打!這個比較弱!"

你我心裡都有底...比較弱但是比較爛...

隨便搞就打到孩子的頭,

還很用力的一聲.



孩子覺得好玩,還想再打,

說跟我比較弱,你連忙阻止,

我比較弱沒錯,但我比較會打傷...





比較弱,意即比較爛,

比較不會注意該打到什麼地方停止.



就像每次你拿著劍,隨意的在我身邊點來點去,

我都不會怎樣,眉頭不皺,

因為我知道你不會打到我,甚至點都不會點到,

雖然速度很快,

但是我知道你可以控制.



我沒辦法.



就像今天,

抱著"最後一次"的心態跟你對打,

一揮就打到了你左手肘,



而且還胡亂的揮,亂打一通,

打到你會唉唉叫,

打到我心會痛.



你自己想想,

受了傷,之後還不是在我面前細數著黑青的地方?

搞的我打也不是,不打也不是.

你七段,我啥都沒,

根本打不到你,

但直覺得保護你,無法下手.



孩子不知道,也看不到你的黑青,

他們無所謂.





不過老實說,今天我很開心,

跟你對打,還跟亞帆亂打,

看著你們,

想起昨天我們說的:



"如果能找到12個像亞帆的就滿意了"



我笑笑,12個亞帆,天塌下來啦...難喔.



我們兩個越講越樂,

12個俊傑,也不容易喔...

12個小雲...也很難喔...



每一個孩子都有他獨特又優秀的地方,

亞帆有勇,肯練,學你,偶爾陪我打,

俊傑脾氣有改,也會跟我打指導劍,

小雲認真,基礎好,有智慧,打劍會用想的.

阿豪認真,

阿濤也認真,



現在你有五個小孩肯練,加上一個偷懶的我,

我們需要"倍加",right?

棒球場的天兵日記--是否回去?

已經實習完了,我也領了教師証了,

然後呢?



昨天為了小事,寫個信給艾媽媽,

今天收到艾媽媽的回信,

好開心.



昨天寫的時候,

一邊想起我的艾寶貝們,我的小依麗莎白,mon-mon,小石頭,wan,

才一年,她們就不一樣了,

才過一個暑假,

wan就要上高年級,依麗莎白也唸了中年級,

mon-mon是不是還是靜靜的,

快要滿五歲的小石頭,是不是還頑皮.



看到信,才想起,對了,開學了.

學校的轉學潮依然,

依麗莎白的好朋友轉走了,想必她一定很難過吧?

看到艾媽媽寫的,

才發現到我其實愛孩子比較多,

眼光比較放在孩子身上.



也許我也只是個孩子,家長對我都不會那麼的信任呢?

或者我只是個過客?

或者就像呂老師教給我的,不要那麼的信任她們?

或者,呂老師在閒談之中說的,也許艾媽媽這樣受外國教育的,會比較不像我們很保留?



永勝的家我知道,有一堆兄弟姊妹,

出問題也是出了名的,

可是在艾媽媽的眼裡,她們是需要關心的,

艾媽媽告訴我,孩子去了化仁,

可是我不知道我的手,是不是伸得到那麼長的地方?

要如何做,才能幫忙?

或者,

其實我應該回到這個殘酷的教育體制裡面,

才幫的了?





有的時候在看危險心靈,我想不太起來我的國中,

有的時候突然發現,

即使在飛炫屋,能看到的也是有限,

就像我們到了日光,能見到的,也只是教會的孩子,

為什麼我們要畫地自限?



偶像,已經過去了,





過去了嗎?我問我自己.我不知道.

要我回去這樣的環境,我會回去嗎?

我有這麼有愛心,疼孩子嗎?

還是只是靜宜的事情,沉痛的給我們一個教訓呢?



展望,有的時候我們的展望都只為自己.

轉身問問上帝,

我在這裡,是為了我,還是為了你?

噴血

沒,不是我噴血.



是看動物星球頻道的時候,

看到有種美洲蜥蜴會從眼睛噴血,讓敵人轉移注意力,

趁機逃跑.



今天突然讓我有這樣的感覺,

我噴血了.



腦"沖"血的感覺很嚴重,

不是"腦充血".



為什麼?

因為"腦充血"好像大家都會,就是蹲久了之後,突然站起來!

就會暈一下,

嚴重的人就是貧血.







這個我常常出現,所以不足為奇.







"沖"的意思有:突然的被大水衝破或捲走.





我的腦袋就是突然有這樣的感覺.

突如其來的血液直衝腦門,

引起強烈的頭痛.





不知道為什麼,

反正只要運動過激動,就會頭痛,

有這樣腦袋被血液"沖"的感覺.







蠻有趣的

練劍的原因

我不知道.



牧師一定又是老話一句:那是你的選擇.







可是我不知道這個選擇到底有什麼意義?

因為運動?

因為牧師?

因為孩子?

因為喜歡?



是, 我喜歡揮劍或者練著劍的感覺,

可是我真的不知道為什麼要對打.

我不懂得對打的意義在哪裡?



目前,對打,

只能用想像,想像對方是我最恨的一個人...

最恨的人...又沒有,

所以很難搞阿!

每次對打都會呈現呆滯狀態.



曾經有過把偶像的形象放在牧師身上,

這樣的跟牧師對打,

很難.



我對偶像又沒有到深仇大恨,

何況我真的無法深入情境.

所以,

對打對我來說,

真的還有很大的距離,



到底是沒有鬥志,

還是不忍,

還是懦弱,

我到現在還是不懂我不敢對打的原因.

無限的潛能

關於潛能,

我只能說,人類真的很厲害.



那天,

我在已經吃了一顆stilnox和一顆eurodin,

也在外遊蕩飆車了一個小時後,

(理論上藥性已經發作而且我應該是處於睡眠狀態了)

居然還可以繼續的打一篇網誌,

寫出一個行程,

聯絡一個朋友,

上網買一個東西,

整理好一個兩天一夜的行李.

將CD匯入主機,

寫一封很正常的信給牧師把拔,



然後在過了兩個小時的昏睡,

還可以在睡過頭的瞬間,跳起來,換好衣服,

趨車前往車站,趕火車,

當然沒有趕上.





但是人的潛力無窮,

實在是很可怕,

尤其是,

這陣子我的腦袋容量有點小,

居然給我夢遊的狀態處理事情,



當我經過旅程回到家,

發現,ㄟ,為什麼我的桌子這麼滿?

為什麼已經處理好的事情這麼多?

為什麼字典在我的桌上?



直到過了好幾天,

才想到,阿...我那天寫網誌好像有用到字典,

阿....那天我好像幹麻了...

阿....





所以我開始往回推,

到底有多少事情是我在潛意識裡做的,

發現...

無邊阿.



太可怕了,哪一天我殺了人還不知道.



或者說,STILNOX還是不能吃超過半顆?

咖啡日誌-自以為

很愛喝咖啡,

但是很少親自動手作過...比較不一樣的咖啡,

通常只是煮煮就算了,





黑咖啡,是我最擅長的菜色.

我不會作卡布,可是我知道要怎麼弄.

我也不會作拿鐵,但是我知道他的比例,

我也不會作摩卡,但是我知道這些有什麼差別.



我只比較咖啡豆的差別.



自從脫離了"一杯製"的摩卡壺,

買了一隻大玩具,百靈的四人份咖啡壺,

我的世界就變成"四杯製".

當然還是黑咖啡.





話說當天實在是太無聊,也不是無聊,

只是因為打劍打到發現我的腰會痛,

意即我會"哭腰",

(不是指我的動作喔...只是一種形容詞,指哀嘆我的腰痛)

就知道我"該慘"了,(台語發音)

喝咖啡喝到鈣質流失,

(這也是自己的隨便定論.)

趕緊拿牛奶來喝一喝.



剛好桌上有"四杯製"咖啡,

突發奇想的...

把牛奶拿去微波(這是違規動作啦!牛奶微波是很可怕的事情),

但是我家沒有"奶泡機",也沒蒸氣可以蒸牛奶,我也沒耐性把牛奶弄溫,



反正就是"噹!"了之後,

馬上跳起來,把牛奶倒進杯子,

蓋上蓋子(濾壓壺的蓋子),

(不知為不知,知之為知之...知道我在說什麼的就知道啦!)

然後就用力的....非常努力的....



打奶泡.





就在我打到耐性消失的前一秒,

總算發現...成果不錯!!



就變成這樣了.





這是我自己搞的,在完全沒有設備的情況下,第一杯亂七八糟的卡布.





堅持一定要說,還有奶泡,

真的有唷...



來個毒舌批判:

失敗一:咖啡應該是要濃縮,espresso,而非滴滴滴滴滴出來的美式.

失敗二:牛奶不能微波啦!

失敗三:我那天用了很可怕的豆子,怪味豆.讓整杯喝起來很可怕.

其餘...還可以,

哈哈哈哈哈

新的樣式

很好玩..

發現拉!其實之前有弄過,

可是都不是很滿意.



自從看了白色巨塔,

也看了那本書(媽媽會說很浪費的書),

還上了官網,下載了這張照片,

覺得..

(這樣不知道有沒有著作權法的問題)

這張很,

帶點無奈卻又有淡淡的堅強.

所以把網誌搞成這樣囉.

呵呵..希望不要被告侵權.

只要相信

記得有人告訴我,

如果我作一個決定,

有一群人反對,有一些人贊成,

我不用擔心,儘管去作.



如果我作一個決定,

有一群人反對,只有一個人贊成,

代表我需要仔細想想,這件事情是不是對的,





這是我當系學會會長那年,以前的學長說的,

他用一個"系學會會長"的身分,對我說.





我用這個準則,處理很多事情,



不用擔心,儘管去作.

和仔細想想.



這兩個結果之間,

只是差著"贊成的人數",

是單一,或是群體.





我盲目,雖然我看得見,

但是常常目盲,視而不見.

所以需要周圍的人.







這個法則,應該是對的,

所以我可以執行很多年,都沒有出錯.







但是時間越長,

旁人的繩子開始越拉越緊,

她們發現,好像不太對,

旁人漸漸的開始反對.





我堅持那個"還有一個人".





如今,

連那"一個人"都沒有,

只剩彼此.



我們都在問自己,是否作錯.





很奇怪的,我們都沒有改變,

為什麼,變成錯的了?







我相信我們沒有錯,

當初堅持的,和如今,並沒有改變,



只是時間,改變了身邊的所有.







我不知道,但是我相信.

修正

"kirikaeshi"



唸法:ㄎㄧ ㄌㄧ ㄎㄞ ㄒㄧˇ



中文叫做"切返"

http://club.ntu.edu.tw/~club20348/content/content.htm

取自台大劍道社網站.



這就是樓下那篇文章的"一胎史"的正確版,

剛剛被"師父"罵了,

所以只好乖乖的來改.



至於這個切返的作用,



等等,先翻書一下.

幹麻翻書?

你不知道我是理論派的,書很多嗎?

知識由書出來,

所以我的知識也是從書來的啦!





嗯...書裡寫著,

切返...

沒有用處.

哈哈哈哈跟我想的差很遠,



切返,

是一個基本的練習,練習"連續左右劈面"



就這樣,

沒有什麼特殊的法力.