雪...一堆一堆...

如果說人生是里程碑,

我想我又跨越了其中一個.

我開過了合歡山的雪地啦!!開車唷!



其實也沒啥,

以為會很打滑或者很怎樣(或者很冷),

結果什麼都沒有.



第一,

因為遊客太多所以幾乎接近塞車,

所以沒辦法飆車,

所以也不會打滑,

所以也不用加雪鏈(完全是白擔心了).



第二,

因為太陽很大,

所以我其實被曬的很溫暖,

沒啥感覺到冷.



第三,

因為很多車輛,

所以雪在路邊都變成黑黑髒髒的冰,

非常之不浪漫.





但是因為我車上載了一個阿潔,

(瘋狂的阿潔,完全是為了看雪景而從南投在我車上坐了五個小時到花蓮然後再回台北)

因為有她的尖叫聲,



所以雪變的很美麗...





真不知道我在感動什麼.





不過說真的,

很漂亮,

尤其是看到雪落在樹上,

根本就是"聖誕卡片"或者外國電影的情景,

或者像是灑起司粉在墨魚麵上的雪粉落在一大片枯草原上,

(而且其實我們沒有停車下來玩雪,自以為的高貴有氣質....ㄏㄏ)

或者累積在長長的枯草上把草都壓彎了,

或者在遠方的山頭上,

或者整片的"冰瀑",



真的是第一次看到...



很驚人.



而且不知道為什麼,

每一台車都堆一個雪人在副駕駛座前的引擎蓋上,

有很大的,有弄得很漂亮還戴帽子圍圍巾的,

有插著枯樹枝當手的,

不管是怎樣的...

反正就是每一台車都一個雪人,

有一點詭異...

(我還有看到kitty造型的)





不過由於我是駕駛,

車上又載著三姐的婆婆和三姐的妹妹,(怎麼都是三姐的..哈哈)

所以不能看太多,(要專心開車,不然怎麼跟三姐交代)

所以我的感動都來自於阿潔的尖叫,

她叫一次我就"很感動"一次,

哈哈..



說真的,

如果下一次是我自己一個人開車,

我會很俗氣的下去玩,

然後引擎蓋上要堆著滿滿的雪,不只堆一個雪人,

然後呆呆的用保溫杯裝一杯回家.

我的小孩...們...

牧師告訴過我,

我正在做的事情雖然好像沒什麼,

但其實很重要,

我好像沒有那麼重要,

但對孩子來說,

我很重要.



我今天才發現這一切都相反.



其實是我需要孩子們..





剛從台北回家的時候,

第一次重新踏入飛炫屋,

看到孩子們,

我有"復活"的感覺.



每一次,即使再累再難過,

再怎麼不開心,

只要一進飛炫屋看到孩子們,

就...

一切都重新復活,重新開始.



像今天,

我剛從南投開車,

經過積雪的合歡山,

累的半死,回到花蓮,

看到孩子的時候,感動的差點哭出來...

(不要怪我這麼感性咩)





其實孩子..們,

一直都不知道他們對我有多重要,

也很難跟他們講清楚,

或者他們能體會到多少,

不過那又有什麼關係呢?ㄏㄏ...

願望

嘎尬問我們,

對人生有什麼願望?



回花蓮的路途上,

阿潔告訴我,

他希望明年能騎摩托車環島.





我有什麼願望,

嘎尬問我們的那當下,

我真的想不太出來,





其實我有很多希望,

我希望媽媽病好,

我希望姐姐不要常常生病,

我希望牧師身體好起來,膝蓋不會再痛,募款會很順利,

我希望...

可是真的問到我希望我"自己"怎樣..

我不知道.

我希望早一點面對死亡吧,





今天在看孩子打劍,

我才知道我一直很希望孩子可以有更好的世界,

更好的生活,更好的未來,

我們有很多的困境,

沒有辦法幫助孩子,幫助孩子很多事情,

我沒有辦法幫孩子去考試,

沒有辦法買很好的用具給孩子練劍道,

沒有經費給孩子一個好的道館,

我們好像做最多,

就只是盡力的去"推"孩子,

把他們推的更高,更遠,

給他們更多未來,

給他們更多選擇,

希望他可以像普通孩子有很多的資訊刺激,

希望他們可以有更多的幫助,

站在更高的地方,



天知道我有多期待看到孩子...

開心的做他們喜歡的事情,而且得到大人們的認同和讚許,

天知道..



看著小帆認真練劍的背影,

我和小帆說,

小帆,

你真的要努力...





後面有很多話不能說,

不能告訴他,

我希望你可以考段,我希望你可以唸高中,至少要撐到大學,

我希望我可以有能力,至少送你進大學練劍,

我多希望我們有足夠的能力讓你...

(說不出話..)

劍道之小孩愛看書

說過很多遍了,

我不是實際派,是理論派...

尤其在劍道上.

吼,很會講,

做都不會做...

(自我安慰說因為自己看不到自己的動作阿...)



所以我買了很多關於劍道的書.



以前出的書都是字,

阿圖片也是黑白的,用膝蓋想就知道小孩不愛看,

結果這陣子不知道為什麼的出了兩本彩色照片,

用弄得很帥的劍道書,

買了丟在飛炫屋的圖書室,

可是小孩都沒在看.





上次集訓,

三峽神隱流(傳說中的神秘劍派...我們亂講的)的師父來,

教孩子很多東西,

包括我們很想教小孩的"型",

因為我們希望小孩考段,

考段,就要考劍道型,



小孩第一次學劍道型很興奮,

但是細節總是記不太清楚,

今天晚上練了第一型,

結果還是有些誤差,

我被小孩問的很煩(因為比較老就被認為懂很多...),

只好衝進圖書室把書找出來,

小孩本來還笑我說:

姐姐,哪裡有人打劍道還看書的啦!



結果練沒三分鐘,

一群人圍著書書,筆劃著動作,

研究東研究西的,



課都上完囉,

還搶著書不肯放,



真是的...

大概也只有這種書愛看吧?

劍道週末集訓班太累不想打字

太慘了.

(這個發語詞好像連用好幾次了)

我現在全身疼痛的程度,

跟全身被人痛毆過後差不多.



奇怪,

我昨天打一整天都沒有被打到說,

怎麼...





今天因為是美麗的禮拜日,

所以要做禮拜,

所以就請假一小時,

(結果牧師自己沒有去做禮拜...)

但是等我到的時候,才發現有個孩子沒有帶到護具,

所以穿了我的..

(只能在旁邊欲哭無淚了)



昨天晚上教我和小雲劍道型,

快被我和小雲搞到精神分裂的教練倒是很神采奕奕,

完全忘記我昨天當機到完全不能思考讓他很丟臉的情況,

跑來問我:ㄟ,怎麼不下場打?

我笑笑指著孩子說:護具被穿走啦,少帶一套,今天只能當攝影組的囉!





結果我一到的時候在練什麼?

在練...

(嘖嘖,我剛剛找了一個晚上的書找不到,現在掰不出名詞)

就是一個練腿力的方式,

一個蹲著,一個站著,

蹲著的人要上下跳,然後要跟著跳動的節奏,

輪流擋劍(約在對方額頭更高的位置),lo(肚子), 擋劍, lo,



我看場上的孩子,

跳沒幾下就快掛點,

想想我受傷的膝蓋...嘖嘖...





跳完之後就帶面,

要對打了............跟教練打.



一整排(10個)教練,(不用打,光氣勢就可以殺死人...超級可怕)

就三分鐘一場三分鐘一場的,

孩子一直輪翻上陣,大概有40個小孩,

教練都沒停過喔...打到我在旁邊照相都會想哭,

(其實很手癢,很想試試看那個感覺)



等到下來的時候,

呼,每一個人都累到在地上爬,

(可是劍道是很優雅又很講求禮儀的)

所以還是很有規矩的正座,一個口另一個動作.

當場場面真是驚人,

(偷偷說,其實有一點向黑道聚會....一片黑阿...)





在旁邊看孩子一個一個衝上去挑戰教練,

我們的孩子沒有考過段,

最多練也不過一年,

就這樣跟那些練了十幾二十年的教練拼,

(有身為他們的老師的驕傲)

雖然飛出去(是真的飛出去撞到牆壁)的小孩也是接二連三,

可是看到他們從一開始的不敢喊聲,

到後來,很認真且很有自信的大吼"謝謝教練"時,

真的超級無敵感動.



尤其最後,

教練團居然把所有的講師費都奉獻給善牧,

害我差點大哭..

(因為教練他們一行人吃,住,交通都自己付錢,結果連講師費都奉獻回來...)



這個謝謝不知道總教練會不會感覺到,

可是真的非常非常非常感謝教練們的付出,

對孩子來說,他們學到很多,

對我們來說,我們收穫更多,而且孩子能學到的,幾乎都是我們無力教給孩子的...

我還能說什麼?

真的非常感動...

(雖然到現在全身痛到不行...我實在太弱了...)

劍道週末集訓班上報囉

中國時報 C2/基宜花新聞 2007/01/21

劍道集訓 高手助陣



【陳惠芳／花蓮報導】

　　花蓮善牧中心飛炫屋1年多前為血氣方剛的社區少年成立了劍道班，結果發現習劍道的少年整個人都因此而脫胎換骨，行為改變令人驚喜。

　　廿日花蓮善牧中心在社會福利館開辦為期2天的飛炫流劍道集訓，本身是劍道六段高手的執行長陳在惠，號召全國各地包括最高八段好手在內的師兄弟10人前來助陣擔任指導教練，結果除了社區少年，更吸引東華大學、慈濟大學劍道社學生踴躍參與。

　　劍道集訓由具有八段實力的台中教育大學副教授黃隆民，與來自高雄、台北、台中等縣市的劍道高手，帶領學員從基本認識劍道武士道的精神入門，循序漸進指導劍道用具劍衣、劍褲、護具、竹刀等的介紹及使用，如何正確的著裝綁頭巾、戴護胸腰垂及護面等，以及劍道 禮儀、基本動作打擊練習等。

　　由於學員的程度不一，有初入門者，也有已具基本功者，教練採分組傳授指導，並當場糾正錯誤，務求每位學員的基本功紮實才能穩紮穩打。

　　善牧中心執行長陳在惠表示，習武是磨練青少年心性最好的方法。善牧中心飛炫屋開辦國術班之外，也開辦劍道班，劍道講求規範、舉止禮儀，推動以來，明顯見到成效。

　　因此，善牧中心計畫今年寒假將開辦結合劍道、國術、柔道、空手道等多種武術在內的武術體驗營，希望帶領社區青少年習武強身、也磨練孩子的心性、韌性與抗壓力。

　　而因為比賽有助於激勵青少年力求功夫精進，並有展現自我的舞台和動力，因此，善牧中心正全力推動在花蓮就近舉辦劍道考段及組劍道隊參加全國賽。

　　這次的飛炫流劍道集訓，除了指導初階者的基本動作及打擊練習外，並有進階者的培訓及衝擊練習。執行長陳在惠表示，劍道也是極佳的自衛防身術，值得擴大推廣。





挖靠...

我家小孩上報了...





看到報紙的時候,

小孩簡直就瘋掉了,

圍在一起一直尖叫.

根本就已經忘記旁邊還有攝影記者在訪問.





看看旁邊的牧師,

露出應該算是滿意的微笑吧?

忍著全身疼痛,

還是跟著小孩子一起瘋狂,

我想,

這就是陪著孩子一起長大的最大收穫?比別人更開心.從孩子身上..



看他們又驕傲又害羞的站在攝影機前回答問題,

很感動,

比起半年前的他們,

真的長大好多.



接著還有很多路要走,

孩子,

加油!!

打架

小孩打架了.





打了上面那一句後,

我愣了很久.



我不知道接著要說什麼.



因為當我知道的時候,

不是很震驚,

是很擔心,



知道他們一定是會打的,

可是...

今天應該是我接觸他們的第十天,

我們相處總共還不超過24小時,

我還沒有準備到可以接受,

或者思考該如何面對這樣的事情.



所以當我開始上課的時候,

(當然依目前的小孩和老師比例,仍然是一對一上課)

不知所措,



小學生打架之後要怎麼處理?...

(讓我想想...教育概論或者教育心理學好像都沒有教...吧...別罵我,我大學期間都在跟憂鬱症奮戰...)

我也不知道.

基本上我沒有碰過,

只有小孩因為口角而"幾乎"要打起來,

但是(雖然那兩個小孩都比我高比我撞),

我還是有在衝突發生之前把兩個架開,

(而且在學校可以用罵的...)



聽說阿翔爆發起來的程度跟我的爆發不相上下,

而且我真的覺得阿翔跟我很像,

光個性方面就很像...



說說我的兩個小孩好了,

阿翔很聰明,寫字很漂亮但注音很不好,

他算很乖,上課也認真,

只是不太能忍受別人激怒他,

非常容易完全爆炸.



阿傑,

很慘,國字非常可怕,

連抄課文都超不好,注音完全不會拼,幾乎忘光光,

跟以前的法國小孩剛學中文的時候有得拼.

我只教過他三堂課,

他很不聽話,跟阿翔比起來真的比較不好處理,

翹課,上課睡覺一大堆,

連自己課上到哪裡,作業是什麼都不知道...

曾經逼他寫好作業,結果第二天居然沒有交,

他也不在乎.

(奇怪,那我這麼在乎幹麼...)

威脅利誘...威脅在飛炫屋是不行,

嘗試過"利誘"也無效,





我家裡面爸爸媽媽每天就變成問題解決中心,

我在飛炫屋碰到小孩的問題,

就要回家討論很久,

跟國事論壇差不多,(或者大話新聞or全民2100之類的)

我們三個人正在思考阿傑的最大利誘會是什麼?

(我用過背包...因為他的書包都爛掉了...可是過一天候他就不在乎了..)

唉...

他在乎什麼阿?...真想知道.



那我們可以因此改變什麼?...

我想應該不少,

可是...

有很多問題需要先解答,

之後才能找出更多的問題再來解決吧?

劍道週末集訓班第一天

真的是...

要死了....



回到家的我已經是一跛一跛,





今天算是我第一次很認真的上場對打,

在眾目睽睽之下...(約60雙眼睛)

滑倒.





阿?

咳咳,

重點不是在這裡...

重點在於,

當我下場之後,看到牧師滿意的微笑,

我就立馬知道,今天我有打出一個該打的樣子了.



記得第一次跟牧師對打,

哭了.

站在牧師面前哭的很慘,

小朋友還記得,記得我不敢打牧師,

我也不知道ㄝ...有壓迫感.



今天好像也是不得不的被逼上場,

而且跟我對打的剛好還是我一手教了兩年的寶貝孩子,

(當然我是比她弱很多啦)

但是那個感情很複雜,

想小雲當初很少對打的機會,只是因為他個頭太小,

沒有他適合的護具,

所以她不能練習對打.



那時跟牧師討論了好一陣子,

總算下定決心,花掉我一個月的薪水,

買一套護具送給她.

(也造成我目前沒有護具的狀態...哈哈...明明就已經買過了)

也不知道為什麼,

就是覺得對小雲有負擔,

覺得有疼她,

為了希望她進步而做的一點點犧牲,好像也不算什麼.



我的寶貝小孩今天跟我對打...

所以感覺有一點複雜.







加上我今天真的第一次感覺到我當了"逼迫者"的腳色,

逼小雲出手.

自己覺得自己感小孩的壓迫感不亞於偶像對我的壓迫,

有陰險,有強迫,有壓力,有一點的瞧不起,

對於這樣的自己..有點被嚇到.





練劍到今天都知道自己的最大弱點是...不敢打.

所以變成動作也比較遲緩,

還有會打不準.

ㄏㄏ..





一個比賽才三分鐘,

我就有覺得...一個世紀那麼長,差點換氣過度,

除了運動,加上緊張,

還有"氣劍體"現在還不是一個完整的整體,

換氣跟揮劍沒有在同一個tempo上.





今天晚上教練們為我們示範了超級霹靂的"式"(是式還是形?忘記了)

超複雜,

我需要慢慢的回想and思考...

太快了,一切都發生的太快了,

實在是..





不過我現在的下場是膝蓋非常的痛,

好像筋扭到了之類的還是韌帶幹麼了,

現在膝蓋不能承受自己的體重,

也只能慢動作...真慘,

所以我現在必須去洗澡睡覺,

希望腳明天會好,

劍道週末集訓班行前記

劍道班的孩子果真都是老手,

今天當同工跑來跟我們說:

"你們幾個..."

的時候,

小孩就一附大禍臨頭的表情盯著我,

我還很開心的認真聆聽.



果真是又要寫"班"後感想.



雖然很無奈,

可是也沒辦法,總是要有人墊背吧?

(不用笑..我就是墊背的...)





明明就是明天才要集訓,

我從今天就開始緊張.



ㄟ...不是開玩笑的ㄝ!



之前是我們一行人"殺"去三峽,

結果明天居然是三峽的師父們要教...

完蛋了!



我看著躺在床上的劍衣和劍裙,

看吧!完蛋了,

明天要不要穿著去?

我真的很怕師父們,

因為真的是無敵霹靂嚴格啦><

我有極度想去當"保母"就好的想法,



超刺激,

一次下來八個師父ㄝ,

不是玩的喔...



看來明天又是一場硬仗了,

早上九點到晚上...



我看活動報名表上寫預定人數16人,

聽說現在都破30個...

嘖嘖,太慘烈了,

明天要打劍好還是當旁觀者好?...



先默默的去收拾一下ok繃好了...

明天大概會直接用掉兩盒吧?以我們小孩激烈的程度.

(已經有人迫不及待想直接睡在飛炫屋,看來他有明天要直接上戰場的打算)

每次都這樣,

玩都是小孩先玩,

挨罵都是我這個比較大的被罵,

然後寫報告又是較我這個比較好叫的來寫...不公平啦...><



那明天要不要打?

好可怕喔...

安魂曲

太狠了.





昨天在飛炫屋帶孩子課輔,

好不容易的下了課(好不容易是孩子說的),

我到樓下晃晃,

順便摸兩下劍,

結果一個同工攔住我的去路,說:

你是不是有參加台北xxx合唱團?

ㄝ?



我心想,

不會吧,愛樂的眼線有這麼密集嗎?

密集到連飛炫屋這種地方都有?

而且還在我決定要"翹課"後兩秒鐘出現?



同工馬上很興奮的說:

那真的是你喔!

我那天在電視上看到你ㄝ!



靠...



原來是我們安魂曲的演出有公視轉撥,

同工在電視上看到了.



嘖..

未免也太可怕了吧?

當初杜老師在說公視有轉播的時候,

很多人大驚小怪興奮的要死,

我還想說,

第一,公視咩...看的人又沒有很多,

第二,愛樂那麼多人,被拍到就兩秒鐘的事情,不可能會被認出來啦!

第三,....(又不是沒有上過電視...)

反正對我來說沒差.



沒想到真的被認出來了...太可怕了...

(該不會國安局有側錄吧?對不起....我想太多了...)

知道太多的人

其實一個人的腦容量,

好像是固定的吧?

或者說是,

一個人的人生之中,

需要知道的事情,

其實並不需要太多.



並不需要當一個知道很多事情的人.



知道很多,

其實還蠻辛苦的.







其實偶像的事情,

除了給我很大的傷痕,

也給我的家帶來很大的掙扎吧?

爸媽從我出生開始,

就認真的栽培我,

希望我好希望我唸很多書希望我有很好的出路賺很多錢養活自己,

考到師院也希望我以後當一個好老師,



天知道會出了這些事情,

我們不是一個很有社經地位的家庭,

也不是會積極反抗的性格,

事情如果能就這樣落幕,

以傷害人數最低為原則的去期待,

變成我只是一個地下老師,

從一開始的準備去挑戰那不到0.2百分比的教師錄取率,

到完全害怕這個體制,

到希望自己可以完全的隱藏於一個不被發現的地方.



那天,

從台東回花蓮的路上,

爸爸恨恨的談起了這些事情(當然是在以為我睡著的狀況下),

他很難過,

難過為什麼我們會處於挨打的角色,

難過我好像不管躲到天涯海角,

還是會被找到.



爸爸想把我送出國,在一個沒有偶像的世界裡重新開始,

或者最低最低,送我出花蓮,在別的縣市當老師.

好像有ㄌㄠˋ狠話說,不管是六十還是七十萬,

多少錢,他都願意...只希望我可以找到一個教職.





其實我真的蠻難過,

聽到這些.





就像小杜老師一聽到我生的病馬上傻眼,

直說怎麼可能,直說我這麼開朗的人,怎麼可能會...

就像我去看醫生的時候,

大多時間在和醫生談論媽媽的病情,

就像..



因為我知道太多嗎?

所以我用無知去掩飾?

所以我是一個開心的小孩?





知道太多真的有點累,

總不能跟爸爸攤牌,說我知道你的用心,

我也很想當老師,

但是不是這個時候,我還不行.

(哪一個家長會願意把小孩給我教?)

也不希望爸爸花這麼多錢,

或者用什麼奇怪的手法...



這樣的感覺很複雜..

知道自己的爸爸很疼自己,

卻又想阻止他的用心,

....簡單來說就是希望他多愛姐姐一點不用愛我這麼多...

大概是這樣吧?

週末集訓班

搬到台北,其實是一件很"基本上"開心的事情,

唯一讓我不開心的,

就是不能繼續練劍.



(認真的表情)

因為,你要知道,

劍道,

在日本來說,是一個非常嚴謹的運動,

是一種武術,也是一種心法,

不只修練你的身體,

也修練心靈.



所以,

劍道,是非常嚴肅的一件事情.



(以上都是真的而且非常認真的喔)





不過我在花蓮練,

雖然我也很認真的練習,(...偶爾翹課.....)

但是我們一直是在一種非常活潑的狀況下,

上課.



加上我又極度怕陌生人...所以叫我一個人背把劍去找間道館,

基本上是不可能的事情.



現在實在是太好了,

回花蓮,又可以開始打劍.



結果一切都不如預期,

本來是要打劍所以跑去飛炫屋,

不巧的...變成裡面的志工,

劍道課的時間我都得幫孩子課輔....嗚嗚嗚

(執行長看到不要說我不愛孩子啦..)



哈哈!

今天翹掉禮拜四的台北工作,

一是呆在花蓮很輕鬆,

二是晚上就可以打劍啦!



不過聽到一個很霹靂的消息,

就是我們禮拜六日要集訓ㄝ.....-_-"

完全傻掉.

從早上九點打劍打到晚上九點?

會不會太誇張了阿...



真的是劍道新生活了...





其實我還蠻期望孩子可以因為學了這個,

因而在別的地方有所助益,

譬如說...台灣很少人在打劍,

那我們孩子這個年紀就打的還不錯,

說不定以後可以去唸台北體院技擊系之類的(這還是我找出來的ㄌㄟ...)

也許孩子功課沒有那麼好,但是至少如果他喜歡,

說不定還可以因此上大學...



希望啦...

真的是這樣阿,

做老師的不都是這種心態?

(還是只有我這麼變態阿?教小學就希望孩子以後可以有不錯的發展...)

哈哈,



牧師說要帶他們去考段...

我...也...要.....





現在我是奇怪的身分,

不太會打,

但是還在旁邊教新來的孩子,



小朋友都很壞,

他們知道我去課輔,所以我上課的時候都很乖,

可是如果我教劍道的時候,他們就用一附"懷疑"的眼神看我,

覺得...我不會打.

哼!

死小孩...給我記住!!





套句日劇的說法,

禮拜六,讓我們在劍道場上揮灑青春的汗水吧!

(真像甲子園)

傲慢與偏見

超超超超超超超超超超...好聽...



昨天晚上無聊沒事,

跑去百事達租,

是新版的,不是好幾十年前拍的那個版本.



超超超超超超,

好看,

而且我重頭笑到尾.



把所有的東西都看了,

什麼幕後花絮阿,

影片是連看兩次,因為有一種配音是"導演有話要說",

就是一邊看電影導演一邊在旁邊碎碎唸.

吼...那個真是太爆笑了,

尤其是導演一直講一直講,



不過我大力推薦的還是配樂,

總覺得這個配樂有"一體感".

就是說他整個電影的音樂都是同一個旋律的,

舞會的時候的旋律,

田野風光的旋律,

.....幾乎所有的都是同一個旋律在走,

只是都悄悄的躲在背後,

沒有注意聽是聽不太出來,

不過讓我覺得整部片很"一致",

我第一次看到(或者說聽到)這樣的電影呢!

呵呵

真是很好看唷..

專長

如果有人問你"你的專長是什麼?"

你會回答什麼?



這就回到一個層面上了,

定義的問題.



什麼叫做專長?



辭典的答案是:專門而擅長的學問、技能。





我不禁的仔細想,我的專長是什麼?



彈鋼琴?好像又沒有那麼"擅長",或者"專門".

唱歌?也唱的沒有特別的好.

游泳?頂多說是比普通人會一點吧?



其實我會的東西多的很ㄌㄟ,

我還會攀岩劍道打小孩...

但是說真的,

我好像最會做的事情叫做:東想西想.

(如果slipa一定會說我的專長是寫網誌)



專長這種事情是騙不了人的咩,

要是我說了一個"烹飪",

結果明天叫我煮飯怎麼辦?



我也不是不會煮,但是也沒有厲害到可以拿出來賣弄咩!







我的專長是什麼?

活了這麼多年,快要24歲了,

我正在努力的思考,

我的專長是.....

什麼?

說再見

把拔,

希望這會是我最後一次這樣叫你.



想想,

我們彼此的扮家家酒,

在你支撐這麼久之後,好像該結束了.

我不能欺騙你,

也不能欺騙自己,

對你沒有任何妄想的感情.



很抱歉..



很抱歉我濫用了你對我的疼愛,

只是因為我只是想吸引你的注意,

就像孩子們,頑皮,

只是因為想要別人注意他.



我這樣深深的把你藏在心底,

本以為這一切就會永遠保持你是牧師我是孩子,

沒想到出了偶像的事情,

沒想到發生了好多事情,

沒想到我居然這樣的脆弱,

沒想到你會這樣義無反顧的跳進來,



所以當你說起對等關係,

我寧願我永遠只是孩子的身分,

我不能再長大,



你還記得我還是孩子的時候嗎?

我想那時候,

你怎樣疼我怎樣愛我都是對的事情,

如果我長大了變成了跟你相等地位的時候,

你疼我你愛我就會是一堆錯的事情.



我知道我不能再當孩子了.

我也不想害你再受周遭質疑的問句傷害,



你知道我有多痛恨長大了吧?

我失去的不只是一般,而是你.



真的很對不起...



寫到這裡,很想問你還看得懂嗎?





我真的不知道該怎麼辦,

我如果要長大,就得跟你說再見,

我不想這樣,卻也不能不長大,

當我選擇死亡,也只是想要保持那永遠不改變的小孩狀態.



我只能當"牧師的小孩",

不能當"牧師的朋友"啊,



今天晚上我對你說,以一個牧師的身分,你不該問我好不好.

原因其實是,

如果你是把拔我是小孩,我什麼都可以說,

如果你是牧師,你就只是一個牧師了.

你不該問我好不好,因為你只是一個牧師了...





所以我告訴你,我已經死了..

大概是我已經終結了以前的我吧?

我絕得心理的我已經死了.



我好想靠著你往下走,我好想問你好多問題,

我好想跟你談好多事情,

我還有好多話想好好的跟你聊天,

可是又能如何呢?

我不能是你的小孩了阿...這種遊戲我不能再玩了..





你知道跟你說再見有多難嗎?...

理想

突然想到一個很有趣的事情.



常常有人問我最近在做什麼.

你知道我最近在幹麼嗎?



說的偉大一點,

我最近在幫地檢署做一個case.



說的更偉大一點,

我在實踐大家的理想和目標.



說的再精準一點,

我在一個社福機構上班.



說的更準確一點的話,

我在教書.

不過不是理論上的,

只是實際上的.



那我到底在幹麼?



有人說零體罰是一個屁話,

教書怎麼可能零體罰.



那我就是在一個零體罰,小班制(或者幾乎是一對一),

無行政工作,時數少,

完全愛的教育的地方教書.

很酷吧!



這應該是所有教育者的夢想.



不過我正式的工作其實只是課輔.





看吧!

我正在做的工作是全部老師的夢想,

但是其實是幫正職老師善後的.

怎麼說呢?

小孩會到我手上來,

不是作業沒寫就是不會,

那我的職責就是盯著寫功課或著教他寫,

甚至做課業總複習或者考前猜題,



目前碰過明天要考試了課文還不太會唸的小學生,

還有上課不知道上到哪裡因為都翹課掉或者上課睡覺之類的國中生,

也有看到除法不知道是什麼意思的四年級,

或者國字認不得幾個的國中生,

也碰過注音不會拼或者仍然常常認錯跟外國人有得拼的小四生,

還有看到"分數"不知道那是"除"的意思的國一學生,

或者不會用代數來算數學的國一,

....

不勝枚舉.



通常可以用一句話形容:帶回家養比較快.



帶回家教他寫作業陪他寫作業,(因為小孩不是笨而只是要人盯要人陪)

帶回家還可以天天洗澡洗衣服也可以給他聽看是要周杰倫還是飛輪海反正都是輪看誰滾的快,



帶回家養的好處太多了.



可是這是不可能的啦!



以前爸爸看我這樣瘋小孩,他會不了解,

現在他也會跟著嘆息說...唉..政府喔...做不好又要社福機構來收拾,阿撿不到的小孩怎麼辦喔...



現在很有趣喔,

我家有兩個老師,一個姐姐一個我,

一個上日間部(姐姐),一個上夜間部;我都在姐姐要回家的時後出門,

一個正規一個非正規,

一個大班制一個一對一,

一個可以罵小孩一個每天思考要怎麼控制自己的脾氣,

一個領高薪讓人羨慕,一個自嘲是實踐所有老師的夢想,





不過也說真的,

如果教書像我這樣子,

完全愛的教育,得認真的思考怎麼跟孩子聊天如何進退應對,

如何掌握分寸,怎麼樣才夠融入孩子怎麼樣才不會被孩子騎在頭上,





今天我接手一個孩子,

大字不認得幾個,一邊抄寫一邊還要盯著他的每一個字,

極度不專心,

書包爛到不可思議.

我想說我有一大堆名牌(不好意思...就有勾勾的那種...)的背包,還新的跟什麼一樣,

拿一個送他好了.

又掙扎說要怎麼給?

還要擔心如果我說"考到60分就送你"結果又作弊怎麼辦?

只能用一個很含糊的詞"表現好"..



真是的...

愛的教育真的不是那麼容易ㄝ...



以前我們都會這樣說,

但是有老師碰過,

他支援了這個孩子,結果反過來家長根本就不管了,

家長想說:反正老師會買給小孩阿.



那老師給還是不給?...

實在是喔...



所以我現在還蠻幸運的,

總算離開那個"老師"的職稱,

離開那個威嚴,

在自己喜歡的情況下做理想中的事情,

......

(你以為這是職業喔...)



我覺得這樣就很慶幸了.

聯想

晚上去買一個生日蛋糕,

幫媽媽送給一個朋友,



路過一家火鍋店的時候,

裡面的客人,

有個帶著米白色帽子,

有個白頭髮,

其他還有一些人,

這樣就夠嚇我.

為什麼?



到現在還是,很會聯想,



我怕裡面是偶像,

所以躲命似的逃跑.



是怕還是什麼...

關於原住民這會兒事

即使擁有原住民身分,

但是我還是很少"當"原住民.



這是有兩種說法的,

第一,"當"指的就是"被人認為",

但是我很少被人說是原住民,

第一是因為輪廓沒有那麼深,

再者就是不夠黑,



第二,這跟特殊身分沒啥關係,

因為不常用,

又不是學生證,看電影可以打折,坐飛機有折扣,

也不是麵包店的vip,買蛋糕打九折,買麵包送吐司,

或者書店的貴賓卡,買書打八折,

除了"逢年過節"(剛開學的日子)要申請獎學金,

或者投稿新新聞來申明我對於深為原住民的看法,

或者唯一一次被警察拖走(到目前為止吧),因為違反集會遊行法,出草,





除了這樣之外,我很少"身為"一個原住民.





回部落是很少的事情,

或者說"有印象"?



距離我最有印象的一次,

大概屬"煮豬頭"吧?





那次是過年,

很難得喔!

(當然不是指過年難得)

是說我們家族完整的出現了!



因為距離和交通的原因吧?

或者家族的複雜度有關,

我們過年過節很少有"完整"聚在一起的時候,

通常不是因為我初一禮拜要司琴所以只吃除夕夜,

就是爸爸出二要值班所以不能呆過初一下午,

不然就是二伯因為住台中交通很遠所以回來的時間通常是初三或者提早,

或者....

反正目前二十三年有23種不同的組合方式,

尤其當大堂哥堂姐長大出社會後,

就更難"完整"了.



反正那年就是出奇的完整,

完整的可以參加金氏世界紀錄了.



所以我們不能在廚房煮飯,

因為廚房煮不了,太小,

所以我們在戶外煮,



有一點像discovery 旅遊生活頻道裡面那種"主廚遊xxx"之類,

在戶外煮飯的那種節目.



很熱鬧喔,

大中午的,大家忙進忙出,

忙的電視都無聊了.



我雖然不是掌廚人,也跟煮飯無緣,

但負責傳遞東西也是跑來跑去的.

然後,

不知是誰叫我去顧湯,

小心別燒焦了!



所以我就拿著鍋杓,

認真的攪拌,



那個鍋子可不是普通的喔..

想想20幾個人要喝的湯,

鍋子必定很大,

大的比你家廁所洗手台還大囉!



想說,等一下我會吃到什麼東西,先來看看好了,

(想想這裡可是原住民部落喔...當你嚐過自製小米酒野菜或者蝸牛之後,就要有自知之明了)

翻一翻,

ㄟ,還挺普通的,出乎我預料的普通.

就只是長年菜和一些排骨,



嘖...

太讓我失望了,我還以為會撈出什麼飛鼠之類的..



結果湯杓突然卡住,

有一點重,

我結結實實的從鍋底挖上來,

想說該不會是一整塊肥豬肉吧?那我等下湯得少喝一點了...



結果迎面而起的是一整個豬頭.





這不是開玩笑ㄝ,

是真的一整個豬頭,



我嚇的像煮到人頭一樣呆掉,

然後趁沒人看見的時候把豬頭用長年菜埋起來,

繼續很乖的攪拌.

(所以當然我是沒有喝這鍋湯)





ㄟ,那個豬頭可是正眼看著我的ㄝ,好像還會說話一樣,



酷斃了.



我爸之後大笑說,在部落這是很正常的.



你一定會想說,

豬頭肉?平地人也有吃阿!切魯味配啤酒,

下酒菜有阿!

麵攤也有,小菜嘛,

可是你看到的可是切好的唷,

我看到的可是眼睛鼻子嘴巴耳朵臉頰完完整整連在一起的喔!



我有幻想過這顆豬頭在我碗裡出現,

然後還會笑,當我在喝湯的時候,









這次是奶奶過世.





當我們回到部落時間是凌晨四點,

院子都是一些"耆老",

就這樣,非常冷的夜晚,一些人圍坐著.擦著眼淚.



我們一下車,

像風一樣的捲進客廳,



奶奶就正正的躺在客廳正中央,

穿著原住民服飾,很正式的,

大伯母和一個被奶奶視為乾女兒的鄰居正在幫奶奶擦掉溢出來的藥水,

看見我們進去,就喊說,

i-na,(媽媽)a -sn(我爸的名字)回來了,



我突然有一個感覺是...奶奶會坐起來或睜開眼睛打招呼,

(你有在看靈異鬼故事的感覺嗎?我是在半夜兩點打的文章喔)



我大概是習慣了吧?或者已經有心理準備,

我並沒有什麼感覺,

比較想是走近奶奶,然後抱抱她吧!

(你又有嚇到的感覺嗎?)



我印象中奶奶很胖,

以前因為她脊椎不好,有裝鋼架,但是還是不舒服,醫生說因為奶奶太胖,

鋼架支撐不易,還是會壓迫,所以會不舒服,

曾經有希望奶奶減肥.



結果奶奶肝生病,

就消瘦掉了.

但是腹水的很嚴重,排泄也不良,

所以肚子腫的厲害.



加上住院又打點滴,

在加護房或急救的時候又施打藥物,有點腫.

(爸爸倒是很介意這個,覺得奶奶肚子腫的太嚴重)



在屋外是葬儀社的人,

忙著架設"祭壇"(這個名稱絕對是錯的,不過我真的不知道那要怎麼稱呼...)

還一個箭步的就衝進客廳,找到插座,

念佛機....馬上傳出聲音.

我低頭看看奶奶,

感覺這一切有一點錯置,

可能是真的很習慣基督教的儀式吧?

對於這一切就像是外星球發生的事情,



走出客廳,

屋外倒是真的是外星球,

....

完全的外星話,

不是啦,原住民話,嘰哩咕嚕的,

然後不時傳出哭聲.



我轉身問媽媽,那等一下該不會有法師吧?

真是...大開眼界了.





我很不肖吧?

明明就是自己的奶奶過世,還一附看熱鬧的樣子,

對我來說,這不過是儀式吧?

這種儀式我沒看過,

我還真的是來看熱鬧的ㄌㄟ.





其他的就沒啥特別的,

就...安靈阿,法師在前面唸唸唸(跟相聲唸的很像),

不過是台語版的,我只聽的懂一點點,

沒有拿香的我和媽媽(姐姐大概想說入進隨俗的拿吧),也不知道該不該拜該不該跪的當機械人,

也沒碰過這樣的儀式,(又不是葬儀社的,當然是幾乎沒碰過咩)



媽媽倒是很緊張我,

因為我一直盯著案上的人偶,一紅一藍的,

一直問我看什麼,

當我告訴她我只是覺得那個娃娃會動ㄝ..

(媽媽當然很怕阿,聽到我這種回答...要是你怕不怕?)



接下來就酷了喔,

"耆老"中某一位,突的就起身的走了,

也沒人問,

反正大概是鄰居回家了吧?

沒想到過十分鐘,他回來了,手中多了一袋,

是一瓶高梁和礦泉水,

他說:總不能一直哭阿,就來喝酒吧!



請試想,那時只有凌晨五點,

這是一個沒有7-11的地方,

那時候燈還亮著的就只有這裡,.....堂哥笑問說哪裡買的阿三更半夜,

雜貨店阿! 靠,雜貨店這麼早起?要進貨喔?

爸爸搖頭笑說,這裡的雜貨店是可以去敲開門的喔!

(所以大概也不需要7-11了吧?)



再來就是晃晃晃的到天亮,

姑姑和堂姐接連的回來,

就...你能想像吧?從院子爬到案前,一邊爬一邊大哭,

這是台灣的民俗信仰活動吧?

(問的好像我是外國人一樣)





天亮之後就好玩啦,

一下是說太陽都出來了怎麼沒有搭棚子的人呢?

打電話也找不到原來說定的人,

鄰居就一個兩個冒出來,

有幾個跑去開車,載來一車的材料,

就搭起棚子啦!



ㄟ,沒有鋁梯?

阿另一個人就去別人家搬了一個來,

爸爸說,反正部落裡全部都是一家人啦!

阿棚子要拉繩子固定,需要綁在隔壁耶?這樣不好吧?

阿...沒關係拉!

大家都是一家人咩!





ㄟ,這可是很恐怖的喔,

到處都是親戚,隨時都有人來上香,

屋裡隨時都傳出慘烈的哭聲,

我覺得無聊的東晃西晃,

鄰居或者一些親戚或者奶奶的乾哥乾弟或前任村長或前前任村長或者隔壁的或者上面的雜貨店的或者...

晃著晃著的來家裡,

看過奶奶之後就在屋外聊天,喝酒,吃檳榔,



要煮飯?當然是戶外煮啦,這可不是開玩笑的家庭聚餐了,

一吃就是二三十人,

鍋子桌子架子瓦斯爐什麼東西鄰居又七手八腳的有什麼搬什麼的來了,

有店家運了礦泉水來,當然不會缺少的是兩箱米酒,



吃中餐的時候,

大家就...喝開啦!



在這之前,

挖靠...我可是看到了胡德夫的妹妹呢!

哪個胡德夫?

就是那個...a-no...你要我怎麼說呢?

幫施明德在228紀念公園彈電子琴唱綠島小夜曲的胡德夫?

出了一張叫做"匆匆"的專輯的胡德夫?

你認識哪一個?

反正就是那一個咩!



胡德夫的妹妹是我的前大伯母.

嘿嘿...相不相信阿?

(這好像不是炫燿這個事情的時候)



除此之外,

我告訴你!!

我雖然聽不懂原住民話,(只會說一句)

但是當"耆老們"在聊天的時候,我還是猜的出來一兩句的,

厲害了吧!





關於原住民,我們是靠著奶奶才有了這個身分的,

雖然這個身分我會一直有,

但是,奶奶走了,我跟原住民的關係好像從此就結束了,

是嗎...



或者像是部落裡的,

大家都是一家人呢?...

原來...

歷經很多次的經驗,

累積下來的知識,

是不是就是"經驗法則"?



常常人家會問我媽媽的狀況好不好?

我總算懂我應該回答什麼了.



其實以前我會很認真的思考這個問題,

答案當然是好.

有吃藥控制阿..



結果我總算理解到一件事情,

尤其是當醫生問的時候,

其實並不好,

尤其是副作用很嚴重,



吃太多抗憂鬱症的要就會這樣....記性變差,

媽媽現在的記性好像只有一天,

做過的事情,

一天之後就忘光光了.



之前在簡這些垃圾的時候,

總會有點抱怨,

....

總之我是突然想到這件事情,

而且發現狀況有越來越嚴重的樣子,

....

阿我怎麼會知道?

....





世界上有人發明"無言",

或者"..."這種東西真不錯,



我的無言時間還蠻多的,

以後不要隨便問我問題,

我也只會

"..."

我家也有咳嗽孩

本來是媽媽.



三更半夜就會不停的咳,

"拍 ㄒ一ㄚ 掃"(台語),

簡單的來說就是"壞掉的(拍)","聲音(ㄒ一ㄚ)","咳嗽(掃)"



這樣有沒有很言簡意賅?





基於我正在教國語的狀態,

一定要好好的講一下,

賅"ㄍㄞ", 言簡意賅的意思就是"言辭簡單而要義賅括".

吼...我好厲害喔...><

(離題好遠)





媽媽會"拍 ㄒ一ㄚ 掃",

所以有去看中醫也有吃藥,

不過她這是好不了的...(請自行做出兩手向外擺,聳聳肩,無奈狀)

我不是詛咒我媽喔...她這個是因為心律不整所以會引起呼吸道收縮不良所以會咳嗽,

心律不整又是因為自主神經失調,

自主神經失調又是因為藥的副作用,

吃藥又是因為憂鬱症的原因,所以.

咳嗽是一定不會好的....

(說的一副我很像醫生的樣子)



今天換姐姐,

姐姐是感冒加上在學校吼學生(之類的),

老師咩...不得不阿!



現在兩個人都躺在二樓,

我在寒冷的三樓躲在很冷的角落上網,

不時聽到這兩個此起彼落的咳嗽,

而且兩個都是"拍 ㄒ一ㄚ 掃",

一咳都咳很久,

真是...



沒辦法,





說也奇怪,

我是一個夏天感冒冬天不感冒的人...

人家說夏天感冒的是笨蛋,

原來笨蛋冬天是不會感冒的阿?..





(剛打完要送出,姐姐又咳了...)





你知道為什麼咳嗽的人睡眠品質很差嗎?

因為她們一直咳但是都不知道自己在咳嗽,

還是處在睡眠狀態,

咳嗽傷神,當然就沒辦法好好睡覺,

早上醒來當然還是很累..囉!

(這是我亂掰的..)

失望

好像是大家目前隱藏的表情吧?



遇到我的人總是會問,

你在做什麼?



好像說,

以我的能力和年齡,

怎麼沒有出去工作?

怎麼沒有繼續唸書?

怎麼會在家裡蹲?



很難理解嗎?

我不知道,

不過我倒是很難講清楚,

尤其是,

當事情發生的原因是因為一個不能講清楚的事情...

一切就變的很...

講不清楚.

或者說不能講的太清楚.



其實說穿了也沒什麼,

只不過大家,...眼裡還是會隱藏著很多的失望,

也許是對我的表現失望?

或者是...



牧師口裡說著沒有,說著要我多休息,

有差嗎?

心裡想的應該是...你又讓我傷心失望了.



身邊的朋友嘻嘻哈哈的說著沒關係,

休息一陣子再出發,

我想那種失望是很難隱瞞的吧?



小孩的失望眼神更可怕...



就不用說家人了.



你說呢?

你一定很失望的...



誰失望了?

你...想看名單嗎?...

開始想念

我就是不能當老師...



今天我遇到很可愛的小孩,

她是國術班的,

側翻後落地沒有聲音,

才六歲.



我告訴她,

你好可愛.



第一次遇到這樣的回應

謝謝.





我至今沒有碰過被我說:你好可愛喔...

然後回應我是"謝謝".

通常都是跟我一樣以傻笑帶過(代表我也很傻...呵呵)



小孩說謝謝ㄝ!

這是怎麼一回兒事?

害我差點就嚇壞了.



不過她不是我的學生,

意思就是說,

她是我的責任區範圍之外的.



我的責任範圍是一個小鬼頭,

今年國一,小男生,

字寫的很漂亮,漂亮的可以讓女生全部去撞牆,

卻不會拼注音.

很厲害吧!

而且注意力很不集中,狠想要引人注意(我是故意打這個狠的,因為他真的是狠狠的要吸引你的注意),

結果跟他上課只能一對一,

而且目前最多我也只有看著他寫一些罰寫的作業,

(國中好奇怪,沒有聯絡簿耶...以前我國中都有阿...)

或者我功力還不夠逼他交出聯絡簿吧?



這是我開始新工作的第一個小孩,

最近這一個禮拜幾乎每天都盯著他寫作業,

或者緊盯著他的一舉一動,

開始注意到他臉上有好多傷疤,那些都是不會好的,一條一條,

手上也是,

以別人的眼光來看,他應該是很不好處理的吧?

會惹禍..真的,

可是我們兩個已經到開始可以吵架的地步了,

我想應該還不錯吧?

他已經可以忍受我的緊迫盯人,或者我已經可以忍受他的嘻皮笑臉(嗎?...這個可能有點言之過早),

不過距離我跟他說掰掰只有五個小時,

我正在思考這傢伙回家有沒有得洗熱水澡...





看吧!

我真的不太適合當老師,

會有一點...

.....太想念小孩...有這種病嗎?

我應該是患者之一吧?

慢慢來吧...

One More Time





Nothing I must do

Nowhere I should be

No one in my life to answer to but me



No more candlelight

No more purple skies

No one to be near, as my heart slowly dies



If I could hold you one more time

Like in the days when you were mine

I'd look at you till I was blind

So you would stay

I'd say a prayer each time you smiled

Cradle the moments like a child

I'd stop the world if only I could hold you

one more time



I've memorized your face

I know your touch by heart

Still lost in your embrace

I dream of where you are



If I could hold you one more time

Like in the days when you were mine

I'd look at you till I was blind

So you would stay

I'd say a prayer each time you smiled

Cradle the moments like a child

I'd stop the world if only I could

hold you one more time

One more time





Laura Pausini羅拉普西尼的歌



我記得認識這位歌手是大一的義大利文課,

她的seamisai讓我們每個人都愛不釋"口",唱個不停.



經過一天,

突然聽到這首One More Time,

有點動容,有點不知所措,



昨天,

在火車上我想了很久,

從開始思考,

我就掉了眼淚,

用外套蓋住臉,好多畫面交錯在同一個時間點上,



突然驚醒的感覺很可怕,

就像那樣,

驚醒的發現..又錯一次,

又能如何呢?

像是失戀吧..慢慢的總會好?

對嗎?

誠實

看著自己和一個個愛再見,



對誰,

都沒有辦法誠實,

難過至極只能落淚,無用



不敢,

也不能,誠實,勇敢的付出愛情,

只是低下頭,

假裝孩子.



錯過你,你,和你.





我狠狠的愛你,

恐懼失去而昏厥.



明知那是不可能的,

還是沒有控制,

一頭栽下,

堅持愛你.

十年.



我說服自己 放棄.





一開始,

你擁有支配權,

掌控我的喜與樂,

給我一個又一個的命令,

讓雖然痛苦的絕望,我,

卻因為你,

而認真堅持的活下去.



驚覺自己太認真,

惶恐自己的錯誤.



我退出

為了真理,道德,正義...





所以我死了,

正如˙我告訴你的,



確實的死了.

從這裡開始

雖然我對他沒有反感,

但是,

從他回台灣之後,

幾乎全台都在瘋狂他,



令我有點為之作噁...

或者是疲勞轟炸到極點,有點受不了.



但是有天在西門町哭了好久,突然,

抬頭,

看見他....





那時正是多事的政治風暴,

紛紛擾擾搞的我也很煩,

突然這樣的一句話,

我笑了..



笑這幅廣告的震撼,

笑這樣的溫暖,

是嗎

我不太能理解.





有的人其實並不知道,

我的承諾很廉價,



我並不太能答應你,我要活多久.

或者,

保持這樣的狀態,多久.



所以他們,

會很容易的相信我的單純,

告訴我,或者跟我分析一些其實我並不能承擔的.





記得在日光帶活動,

有一個同工作了一件舉動,

突然的牽動了something about偶像,

這是一個我不能承受的感覺,

我直覺的提出來.



事後有同工告訴我,

如果這是我不能承受的,說不定有孩子是跟我一樣,

說不定這孩子需要一個能跟她談的人,

她希望,既然上帝讓這個考驗發生,

是否是希望我能夠通過這個試驗,

去幫助更多的孩子.



我不太確定.



因為我自己..走不太過.

就更別提要如何去幫助了...



事後想起這個給我的考驗,我應該通過的事情,

我很想知道為什麼"我應該"?

為什麼我不能"做不到"?

如果是禮物,

也有不喜歡的權利吧?

我好像是不得不的必須達到..這個目標?

為什麼...





接下來我還會看到哪些孩子呢?...

弄丟

搬家,

的確是一個會讓人弄丟很多東西的事情,



我到目前為止,

弄丟的...

大概是我的情緒,動力,想法,

思緒,和朋友吧?





有一點沮喪.





今天,接手一個工作.

有點是"一開始"的狀態,

也開始要面對一堆小孩,明天就是一整批了...

不太清楚我該用什麼樣的情緒去看她們,

一些和我有點像的孩子,

一些跟我很熟,到可以開玩笑的孩子,

一些喜歡逗我笑卻不懂分寸的孩子,

一些可能在我的能力範圍之外的孩子,

一些...我沒有接觸過的族群.





目前唯一的好處是..

父親開始理解我對於志工或義工之類的熱心,

也開始會對於政府無法關懷到的孩子感到悲傷,



我們現在好像是在海邊撿海星的人,

能撿多少就算多少,

而被我們撿到的,好像真的就是幸運...

沙發上的饅頭

在歷經n個禮拜(其實只有n天...只是我的腦袋不會記日子了)

的"沙發上的饅頭一族",

總算是爬起來把我的房間慢慢的塞滿,

也慢慢的擦地板搬動家具,

慢慢的把行李一件件的放好,

慢慢的把書一本本的擺好,

現在房間總算叫做房間,

(雖然還有兩箱書)



搬家最可怕的就是書,

重到極點又不能抱怨,

因為都是自己買的..活該,

可是又都不能丟,因為...總有一天會用到...即使這些都讀過了...





或者是鋼琴...

鋼琴才是最可怕的阿!

非常佔空間!!

非常難喬位子!!





或者是床...

因為太大了阿!

我很討厭床ㄝ!

非常佔空間又非常不好處理.





或者是書桌...

因為書桌也很大阿!





CD也很可怕,因為CD也佔空間,

而且我很怕東西堆積灰塵,

CD也摔不得,也重,

也不能壓,

所以很可怕拉!







講來講去我的房間都是可怕的東西.





總歸一句話,

接下來不能當遙控器一族了,

接著要當凶惡的劍道班小孩,哈哈!

(感覺我一直在放假..)

移調??

呼呼...

繼莫札特安魂曲之後,

我們要開練的新歌是.........貝多芬 莊嚴彌撒!!



感覺不夠震撼.



可是當我翻開譜之後...就很震撼了.

這傢伙是怎樣?

(偷偷有小看Mozart的感覺)

真的有夠霹靂,

霹靂到我不太會說,







不過通常人都看音高,這個是真的音很高,

高的很霹靂.

所以"藝術總監"就說話了...



我們就降半個調吧!



阿??



剛剛說什麼?

降半個調?





"總監"大人還說,ㄟ,在場沒有絕對音感的吧?

全場哄堂大笑,還說怎麼可能有絕對音感...只有絕對走音吧?





那我可不可以舉手阿?

我沒辦法看著Do唱出Si的音高ㄝ,

我是有絕對音感阿..可是在場...

我沒辦法說我有絕對音感,

所以....就唱吧!



感覺很苦命,

要對詞還要對音,

完全依靠鋼琴的旋律去猜測.





可是我不知道這樣對不對ㄝ!

有人這樣練合唱的嗎?

我也不知道...

大家都說了,就...照做吧!



感覺也是一個磨練的方法.....ㄎㄎ