棒球場旁的天兵日記--12/28

每天都要會在改作業的時候,才仔細思考當天的日期.



尤其是今天.



昨天晚上和丁叔叔在家門外喝了"大和解咖啡".

這麼晚了還喝咖啡?還大和解喔?

其實不是喝咖啡啦!

是一瓶550毫升,10.5度的紅酒.

被我一個人幹光.



進家門的時候連路都不會走.

洗澡的時候也沒辦法洗,沒辦法站.

睡覺也頭很痛.一直反胃.而且最慘的是太high,

喝太醉,醉到連我的安眠藥都沒有效果.



後果是今天早上還在吐,

還有點酒醉,所以還很high,

一整天都很high,做很多事情.

(除了第一堂課整個睡著之外,加上生理期來,一個早上吃掉四顆普拿疼,痛到暈過去)

上一堆課.

中午吃飯還跑兩班,去那個沒有導師愛的三年級顧小孩.

結果馬上胃痛.

之後又去圖書館幫忙下午的阿美族語教學發表會,

發揮掃地和拖地的魄力,在十分鐘內掃完又拖完圖書館,

忙完又送路隊,之後回來撤場,

收完整間圖書館,還關窗關電燈 ba la ba la的一堆.

回教室,繼續打掃教室,

掃完加拖完地,



然後就空虛掉了.



沒有累,只是...



燥症發作後的鬱症,



還好,沒有在街上,而且沒有車.

不然又去買東西,老爸會抓狂.

聽說我這個月花掉好幾萬,快破3萬吧?



年底到了,

我的過年憂鬱又回來了.



現在只能一直忍耐,

忍著不要在孩子面前發飆和崩潰..

好像很難.



想到昨天喝那麼醉就覺得很有趣.

醫生交代吃藥不能喝酒,說肝快爛掉了,

而且之前OD太多次,腎也受傷了.

不知道要搞到怎樣才會肝衰竭或腎衰竭..



早上媽媽也覺得怪怪的,為什麼我的眼睛很腫.

我也覺得..

哈哈哈哈........醉到很累.

可是開心了一整天.



什麼事情都是有利有弊的.

要喝的很醉才有辦法維持我上班的開心,不過眼睛會腫腫的.

如何呢?..



如果為了孩子,我想我會選擇當酒鬼,

至少我開心才不會發飆...

了結

了結一件事情.

覺得心裡有放下東西的感覺..



這幾天仍然是莫名其妙的做著奇怪的夢.

真的要我講,我也說不出所以然,

但看到了,又會突然間想起來.



記得夢到跟警察聊天,好像是要被開罰單,

然後在跟警察"盧",

為什麼會記得這個,因為今天早上看到像似這樣的景象,突然想起.



週遭有太多電子用品,

頭很痛.



還是很怕人群.

尤其是在會被認出來的人群,

不喜歡這種感覺.



喜歡去台北示威抗議,

因為...沒有人認得我, 吧..



讓我很有安全感.我喜歡這樣子.



莫名的暈了兩天,

肩膀很痛,吃很多東西也吐很多東西.

想趕快吃藥睡覺,

可是不知道為什麼吃了要又想喝酒.見鬼了..



吃了藥之後又很虛弱的撞著牆壁,

或者夢遊似的下樓吃東西,

或者想要去7-11買飲料,

或著搖晃著手機,克制自己不要隨便打出去.



醫生多給我半顆Eurodin,

一顆睡八小時,一顆半應該可以睡12小時,

不過我之前一顆只能睡三~四小時,現在一顆半還是睡不到八小時.

今天早上醒來的時間是六點.

好累...想多睡一點.

感覺腦袋像是轉太快的player,誰要來幫我退片阿,



或者,

請問一下,電源在哪裡?





又開始希望早上醒來看到的是地獄而不是我的書桌.

又換新的

很累,

現在又換了新的處方.

...

又開始很想哭,

生氣自己的愛掉眼淚.

很像吸太多水的海綿,一碰就滴水了.

昨天晚上,不知道為什麼,
去找牧師把拔,很想哭,可是又很莫名奇妙的突然覺得很可怕.
當牧師在說話的時候,我有被"壓制"的感覺.
也很老實的告訴牧師把拔.
我很怕他碰我. 不知道為什麼.
牧師把拔像以前一樣的笑笑,問我,那是什麼樣的感覺.
想了很久,只有一個"毛骨悚然"可以形容.
突然覺得身邊有人都會感覺到人的感覺.

很想躺在家裡,什麼都不做,不動,睡覺.

中午打給牧師把拔,哭很久,狠狠的哭.
在學校哭好像是第一次.

感覺已經忍到沒有辦法再忍,很放棄很放棄的走.

棒球場旁的天兵日記--12/20

雖然不是第一天知道,

但是那天看見新的替代役出現,還是感覺不太..很陌生.

不喜歡適應陌生人.



安慰自己,只有半年了...只剩半年我的實習就結束了.



可是,要怎麼說,

我實在很討厭這樣倒數的過生活.

笨蛋亮晶晶

亮晶晶是跟貝多芬同一天生日的,

也是跟傳說中的艾嵐是同一天生日.



今天頒獎,艾嵐在台上,

我在底下扮鬼臉逗她笑,

很難得,

艾嵐真的有笑了,

雖然不是很開懷的笑,依然是那種很悶騷的笑,

可是還是讓我很開心的啦..哈哈...







笨蛋亮晶晶,這就是艾嵐啦!

法文名字唸起來是"瑪莉",不過中間那個"r"要大抖.

哈

棒球場旁的天兵日記--12/19

明天又要開朝會囉..



開朝會越來越流於形式,

有的時候有作業可以改,真是太好了...

有的時候有紙條可以傳,也真是太好了...

當什麼都沒有的時候...

嘖嘖,



現在和林老師互ㄍㄚˋ誰比較晚交實習計畫.

這也沒啥好ㄊㄨㄚˋ的,

他是公費生,

我是自費,要是沒好好實習,就浪費了一年囉!

不過明天還是要傳這張紙條.."你的實習計畫交了沒?"

因為,...這是打發時間的唯一方法.

不然,就真的會無聊到瘋掉.



下午的時候幫主任改考卷和登記分數,

可怕...三年級的數學,

可以爛成這個樣子.



發現艾家那幾個,數學最好的是艾嵐,在來是艾峯,艾嶼要加油.

成績最好的是一年級,平均89左右,

最爛的...三四年級有得比,全班平均不及格.

也是人最多的班級..

不過四年級是我監考的...一邊監考一邊很想拿鐵棒打下去,

一公斤=1000公克明明就是開學第七週左右教的,

到這個時候居然全班只有兩個人記得,占全班人數一成,

太可怕了.



下午跑去跟艾岩玩,

還好他還記得我禮拜六跟他玩了一個早上,

還在他老爸面前扮鬼臉,

不過小岩還好還記得我.

呵呵...這個可愛的小鬼.

這樣就集滿了艾家四兄妹的照片囉.呵呵...

又淤青了

好像我的日記越來越多的"又"和"再"了.



禮拜日去捐血,

可惡, 護士的手藝不太好,

我的手臂雖然沒有麻掉,

可是拆掉繃帶之後,好像不太能施力,

一出力就感覺傷口好像要爆開,

而且,

還整個黑青掉了...

真是..



不過,還是在此紀念我的捐血第14次紀錄!!

再換新的

從原來的"兩顆Zoloft 20mg" 共40mg

變成 一顆Cymbalta 30mg + 一顆zoloft 20mg 共50mg

到現在 一顆Cymbalta 60mg + 半顆zoloft 20mg 共70mg



好像有比較好一點,

雖然在剛開始的時候真的不太爽,

每天都不太舒服,除了情緒大概只能撐到十點左右,容易生氣,愛睡覺,想折爛鉛筆,

到現在大概就是一點的嗜睡和可以撐到11點之後才開始無法控制情緒,

還有沒有辦法看書.



結果我做的工作需要保持精神...所以嗜睡這個副作用讓我蠻頭痛,

無法控制情緒也不太好,

沒辦法看書更糟糕,文字類的都沒有辦法進入腦袋,

連看我最喜歡的建築雜誌或者不需要頭腦的美容雜誌,都很吃力.

現在換看漫畫,鄰家女孩...呵呵...

漫畫也看不太下字,都在看圖.



然後愛買東西,買一堆很可怕的書,都刷卡,完全不痛不癢,

或者開心做什麼事情就做什麼事情,

像昨天晚上臨時想到把房間"換季",

....

就大搬風的搬了...

真是太狠了,

沒想到我這麼有效率.



鼻子又過敏,連帶眼睛也很痛.

晚上只睡得了四個小時,自己會醒來,在四點半的時後,

或者,吃了stilnox之後還是會爬起來去樓下吃一大堆零食,

然後沒啥意識的醒來.



覺得我每天都像藥劑師,

晚上都在剝藥,還有把藥切一半,



四點半醒來的時候覺得莫名其妙的,

而且超級冷...



有的時候我覺得我跟牧師把拔兩個怪不得可以當好朋友,

我們兩個的個性...嘖嘖...

他雖然很不好,還是會出現在教會裡作禮拜,

說自己不太舒服但是表情還是笑咪咪的,

也許是不要我擔心吧?



不知道我的藥量什麼時候會定下來,

我這樣的情緒應該還算穩定吧?....



有個牧師說,人活著就是一個奇蹟.



所以好像意思是說,我不能"不要"這一個奇蹟...

可惡.

刀鋒邊緣人 23

笑什麼?

雖然知道老大的那個笑不是取笑我的意思,

可是,會是什麼意思?

其實我並不知道.



坐在車子裡,

仍然不由自主的前後擺動,

害怕,或者是剛剛歷經的事太令我驚駭?

老大並沒有說什麼.



他只是看著我被嚇壞的表情,

說:"幹麼?發呆了喔?"



老大也是看過世面的人,那區區一個小小的警方驅離,

應該也沒啥.



我只是對他搖搖頭,說:"我好像被嚇到了"

老大露出一副"哈哈哈哈"的表情,"第一次吧!以後就會習慣了啦!又不是沒有參加過學運!"



我該說啥ㄌㄟ?

老大都這樣說了 ...



其實我很想回到我熟悉的環境 ,

尋求一個朋友的擁抱.



不過,在花蓮的朋友,有多少人可以認同我的政治生活,

我知道,沒有.



學校的同學大多只覺我太over,搞得太超過 ,

或是大家已經習以為常的想法: 反正我們關心那麼多也沒有用,不如就不要管了.

這樣的想法很悲觀.

畢竟,這個國家是我們正在生活的地方,

(雖然目前我們到底是不是國家?還不是很清楚... 畢竟我們有沒有主權?天知道...)

不過我們既然享有這些資源,就應該對這個世界付出關心吧!



所以,政治,應該是大家都關新的事情,

雖然很爛,雖然被搞得很爛,但是,我覺得我們還是有"付出行動去關心"的義務.



是義務,而不是權利而已.

不只是權利!!





我的身邊現在也只有一個老大,

能夠體認我的政治生活...的同伴,也全部都在台北,

兔子,小甜甜,老大,"檸檬"的所有成員.



在車上,老大車子開得很快,

我們要去那裡?雖然滿心疑問,我仍然不敢問.

一半是因為下到了,一半是因為...他是老大 , 不需要疑問的空間,



當然,

這不是"定律".

但是 ,這是我的人生定律...

相信一個人,那個人就是...定律.





等我們到了板橋,

"這裡?" 我四下看著,覺得很怪的問了問題.

"我等一下要跟小周的人開會,你等我一下?"



小周是誰呢?...當紅的...自以為是馬英九接班人的.... 對啦,就是你腦海中冒出來的那個人!!



但是很奇怪的,車子越開越偏僻,

經過了我認識的板橋車站後,我覺得不太對吧...這裡是什麼地方?





當我理解到老大在做什麼的時候,太晚了...



歷經早上的風波後,我累到很想哭,

"為什麼?" 我生氣的問老大, "你怎麼可以這麼作..."



突然的想起偶像的動作,我整個人掉回當下的情景,

跳車,像是沒命的逃亡一樣,



完全不知道這裡是那裡,

只知道,這裡不是台北市,是一個我不太熟悉的世界,

是一個很奇怪的地方.



我只能跑,跑到河邊,

我知道老大開車,一台亮白色的jimmy,

很快,跑的很快,

我怎麼跑都跑不贏他.



只想到要先躲起來.



沒想到老大追下河堤,看著我,



"我喜歡你,為什麼要躲我..."



除了詫異,我很驚訝...

"為什麼?....怎麼可能..."

棒球場旁的天兵日記--臉快爛了

繼混亂剪頭髮之後,

接著是換藥,

然後是我的臉都爛掉了...



沒有那麼誇張啦,

只是因為冬天到了,我在蛻皮...(脫皮...我不是昆蟲...)

然後又因為不知道的原因,

長了很多痘痘,

又因為死不擦乳液,就臉有快要裂爛的感覺,



反正每年冬天都會重演同樣的悲劇,

我不知道今年會不會比較嚴重...哈哈哈哈!

不過說真的,

人老了之後真的會比較脆弱,



以前臉爛是爛,嘴唇還"棟"的住,

大學之後,臉爛掉了嘴唇也接著爛掉,為避免隨時嘴唇流血的慘狀,

只好開始使用護脣膏,

不知道什麼時候要開始使用"臉部乳液"

真是頭大了...



人還是不要老比較好吧?

刀鋒邊緣人 22

第一次發現到原來警察動員的速度可以這麼快,

就是在這個時候.



轉眼之間,我連背包都來不及背好,

整排的員警出現在我們面前.



大家相互喲喝著,手臂勾住手臂,

拉近大家的距離,我們把委員圍在中間.



除了員警之外,還有很多很多的替代役男.

非常可怕的多.

多到像演古裝電影的戰爭片...嗯...

阿!對了!

"英雄"

那個梁朝偉,李連杰,張曼玉,章子怡,...還有誰阿?我忘了...

在裡面出現秦兵時,總是排山倒海的陣勢.



那天就是這樣,

超可怕的,

我也只參加過四月學運,沒遇過這麼多警察的,

更何況是...

對,我們違反了集會遊行法,所以現在警察要來強制驅離.



當我看到我隔壁的奶奶,耗盡了全身的力量,

抵抗著員警的時候,

突然覺得悲傷.



警察帶著粗布手套,

只要我們一掙扎,警察馬上大喊"喔!不可以打警察喔!妨礙公務!!"

那就是擺明要我們不能動的被拖走囉?

(也是啦...畢竟我們都違法了! ㄟㄟ..誰管你那麼多阿!我們在抗議ㄝ!!)



然後出現了一個人,一個我很記得他的長相的人,

因為他長的跟信儒有點像,可是我不知道他是誰.

但是..

好像只要集會遊行,他就會出現,

我總覺得怪怪的,

這人到底是誰.



沒辦法回神,因為我已經被拖走了,

四個警察,把我拖在地上,拖行了十幾公尺吧,

第一次被拖,很怕,眼鏡也掉了,背包也歪了,衣服都亂了,

被拖上鎮暴車,我想我嚇到了,就開始掉眼淚.

車上有很多已經被拉上來的人,

也是一臉驚恐,可是她們都伸出手拍拍我,安慰我,

這時候,突然感覺,世界很小...

雖然我們彼此不認識,但是為了一個共識,我們一起在這裡,

警察撿回我歪掉的眼鏡,說:"好好的就叫你們不要坐在那裡啦!搞成這樣,對不對?"



從此我開始痛恨台北賓館那一帶,

因為我就是在哪裡被拖上車的.



每次集會遊行一定有的,鎮暴車,警察,刑事局的,拍蒐證帶的,

巴拉巴拉一大堆人.



這次當然也不例外,



警察大概看這群在車上的人都也只是善良百姓,

不然就是"帶回去還要作筆錄很麻煩",就把我們全部都趕下車,

當然我們還是在那邊,

等委員,



替代役男們團團圍住中心點,有面向我的,有背向我的,

看著我的他們,用很揶揄的口氣說:"埃唷,小小年紀的,不要像人家這樣搞政治阿..."



幹麻?

是看我是女生還是看我是小孩?

不能碰政治喔?

要不是被搞的那麼爛,我幹麻跳下來?



我在老大的車上,很巨細靡遺的跟他報備了.

那是下午的事情,老大在西門町撿起我,流落在路邊,很想哭.



在老大的車上不敢掉眼淚,老大問什麼,回答什麼.

突然之間,有人打電話來,我不知道是誰,不過只聽到老大說:

"過去?不用過去了,我知道,已經散了,對,我有派人過去了,嗯,老樣子阿,警方太緊張了啦,派那麼多人,我學生嚇死了!..."



老大講完電話,看看我,

笑了...

棒球場旁的天兵日記--12/12

換班到一年級了,



換藥也將近一個禮拜,明天要去體檢...沒有啦,要複診.

其實我還是很生氣,

因為學校的丁叔叔莫名其妙不再理我了,

說實在的,蠻沮喪的.

我做人也太失敗了...

結果為了小丁,還又再重新掉回原來的狀況,像是加藥一樣..嘖嘖.



到底沮喪什麼?我不太清楚.

只是覺得,如果我不能再學會什麼是可以相信的,什麼事不能相信的,

我這輩子的要會一直一直的加上去.

為什麼好像遇到一個可以相信的人,突然之間,"噗"的什麼就沒有了!

難道男生和女生之間不能有很單純的朋友關係?

一定得是情人,父女,or仇人?

突然很痛恨自己身為女生的這個身分,所以乾脆狠狠的去剪掉頭髮,回到原來的男生性格,

也希望自己的勇氣可以像男生一樣堅強.

(不過這都是騙人的...對,騙自己.)



結束了在六年級虐待小孩的日子後,

回到地面層,

不過林老師和王老師也又跑到二樓,嘖嘖,

我們三個又分手了!!真是的...



覺得重新回到一年級,

好像..重新認識這群孩子,

嗯....

(很想後面加一句:"然後呢?")

我也不知道,感覺我很疲倦...累了,

不是因為孩子而累...只覺得周旋在人與人之間,面對不同的人,很累,

三個禮拜換一個老闆,有點太...太急了,

棒球場旁的天兵日記--記12/2的運動會

雖然我好像是在照相的(因為我真的照了爆多張),

可是其實我真的做了一些很讚的事.



除了帶小孩走兩人三腳之外,

還...



話說為了搶壘,打樂樂棒的時候,

我和智宏相撞之後,整付眼鏡歪掉加上眼球被猛烈撞擊,約半分鐘看不到東西,

為了怕智宏擔心,還要假裝沒事的調整眼鏡,跟小孩說:"阿...沒事啦!你沒事吧?"

雖然眼淚不斷流出來,還要一直大笑的掩飾.



之後忍痛繼續工作,

當老師嘛,就是..待在學校的時候永遠是老師,

像在日光,即使受傷還是要繼續忍痛幫孩子確保,

擦藥?療傷?那是半夜開檢討會的時候的事啦!



結果子文居然在這個時候出事了.



孩子愛玩,之前就愛拔草互丟,

坐在草地上等接力賽分組,

就很情不自禁的玩了起來,

拿到什麼就丟什麼.

立廷看見旁邊有畫操場用的石灰粉,

捧起一把丟向坐在旁邊的子文,



等我們發現的時候,正是子文整臉白白的那刻,

嚷嚷著眼睛很痛.



我沒有想太多,牽起孩子的手要去保健室.

子文開始哭,很不舒服,我也猜得出來.

跟阿寶認識的好處是我也跟著知道很多眼睛的保健方法和緊急處理.

所以我的腦袋裡只有一個念頭:"用生理食鹽水沖洗".



牽了一下突然感覺子文真的走得太慢了,

一把努力的抱起孩子,往辦公室衝.

發現太久沒有攀岩,臂力都退化了.

當我衝辨公室裡,發現四個老師坐在那裡吃柳丁,看到我很慌張的衝進辦公室,

居然還問我要不要吃柳丁.

"Bi...."突然很想罵個需要消音的字,

可是我也沒管那麼多,

翻找醫療用品櫃,找出一罐沒有蓋而且快用完的生理食鹽水,

就沖起子文的眼睛,

一邊還要告訴他,"小蜜蜂,會很痛,忍耐一下!"

一邊沖一邊喊著小蜜蜂,要他忍耐,希望他不要那麼緊張.

(小蜜蜂是我對子文的暱稱)

到這個時候,後面的那四個老師才警覺到發生了什麼事情,

慢慢的摸到我附近,探勘情況.



我真的被嚇到,那有反應那麼慢的老師們.

居然放任一個實習老師急救,...



第二天,老師告訴我說那天我抱起子文的時候,

真的超級像神力女超人.



可是我心裡想的是:"當我在當神力女超人的時後,你們在幹麻阿?"

我的新小白

事實上他是一台銀色的車子.

但是為了悼記我可憐沒事被媽媽拿去報廢的小白,

我決定沿用我最愛的小白之名,

為我的新座騎:"Toyota-vios-銀(廠商應該會把這顏色叫做什麼炫光銀之類的)"

命名為小白.



為什麼會這麼無聊,還幫車子取名字?

沒有阿...

只是,人有名,寵物有名,

我總不能也不會一直叫我的車車做"vios"



新車牽回來沒有多久,

所以整車仍充滿著新皮椅的味道.

我正在搜尋好看的椅套.

因為我不喜歡皮椅,讓我覺得很噁爛.



而且也在爸爸和姐姐的加持之下,

里程數在開車一個月內,即將突破1000公里大關.

奇怪的是,

其實從家裡到學校只不過5公里的路(or接近10公里)

總令我覺得...有開車的必要嗎?

不知道!!



總之,我那台被殺死的小白...嗯...轉嫁到另外一個偽裝的小白上...



這台小白的優點是:"可以放CD"

缺點是,不能放md,tape,有大大的屁股和長長的尾巴,

還有噁心的蕾絲椅套和噁爛的皮椅.

還有莫名其妙長在中間的儀表板,和太低的座椅.



怎麼會有這麼多怨言?

因為我沒有試駕過爸爸就買了,

我根本沒開過toyota的車..



算了!



唯一的好處是CD可以放很大很大聲,

我總是放無伴奏合唱或者鋼琴獨奏,放到最大聲,

然後開著窗戶,覺得我是古典版的台客.

謝謝指教.





我還是很思念我那台沒有冷氣沒有屁股沒有太低的座椅也沒有爛皮椅的小白.

換新藥

其實我沒有想到會這樣,

只是開始覺得我已經受不了.



只好很誠實的計下來,給Dr.洪看.

沒想到醫生的反應是:"換藥"

而且要做一個禮拜的追蹤.



其實我覺得很緊張,因為這個藥好像查不到資料.

只好說服自己,換藥只是..過程...

whatever...



不過我很愧疚,

我在帶一個跟我很久的班,六年級.

跟她們太熟了,熟到連孩子都可以跟我一起打鬧一起玩一起跑接力賽.

但是這幾週的狀況,我自己知道,很糟糕.

情緒很不穩定,

雖然一直克制自己的狀態,但是總覺得越來越力不從心.

會難過.

因為喜歡她們,所以想要珍惜這些孩子,

因為希望她們以後會比我快樂,所以想要讓她們學更多一點,

我想當一個好的老師,至少是對她們好的,至少這一年要保持.



有人說這樣太ㄍ一ㄥ,

不過對我來說,事情只要碰到小孩,就沒有轉圜的餘地.

我不會為自己找藉口,因為她們是孩子,

上帝喜歡孩子,因為她們單純.

能ㄍㄧㄥ我會盡量,像阿牛把拔以前說的:"努力到極限.向極限挑戰."

簡單來說就是一直一直的努力.



值得嗎?對我來說,這沒有什麼好值不值得的.

小孩,不能用價值來衡量,

他會有怎樣的未來,跟我沒有關聯,他有成就,並不代表我很厲害,

付出就不要講求回報.





所以我很虧欠,面對孩子的時候,我鬆懈掉我的克制,

爆發的情緒是不好的...



可惡,

我一直希望我可以是一個對孩子"好"的老師.

不過常常我卻傷了她們的心(或者自尊)...



在失敗之前,我還是得繼續努力...

少年

每次聽都會想起亮晶晶,

我們以前所有的故事,



所有的事情都會重新上演一遍.

也許我們都已經不再是少年了,可是,過去曾經是少年的記憶,是沒有改變的吧?

棒球場旁的天兵日記--12/2運動會

沒有想過我們運動會可以這麼簡單



就一個"健康操"跳一跳,

趣味遊戲玩一玩,

樂樂棒打一打,

接力賽跑一跑.



不過,我還是照到了很棒的照片...!!









葉爸爸,很可愛的蹲著,

不過這張是我照了好久才照到的.

因為葉爸爸不知道為什麼一直很嚴肅,當裁判吧!

不然就是不給照!

這張照下去的時候本來他沒有看鏡頭,

結果照出來的是他盯著鏡頭,

其實要配音說:"佑尹...你喔...."









這是傳說中的艾嵐,很可愛,可愛到爆.

可是都不太理我.

這張真的...拍下去 後感動到哭...哈哈

開始苦行僧生活

禁食:



當然不能吃的東西: 牛奶: 蔬菜: 水果:

汽水 牛奶 豆類 芒果

可樂 奶製品 豆干 柑橘纇

油炸 豆腐 蘋果

甜點 洋蔥 西瓜

巧克力 青椒 香瓜

口香糖 包心菜

啤酒 芹菜

養樂多 地瓜

馬鈴薯

糯米

玉米

韮菜

高麗菜

綠花椰菜



高油脂,高醣,都不可以吃.

不能吃精緻的餐點



晚餐,突然不知道我可以吃什麼?



中餐,我也只能很仔細的在營養午餐裡面尋找我可以吃的東西.

感覺有累...

而且很煩.