棒球場的天兵日記--打混的完美日

因為太累

勞累指數打破之前的紀錄,

所以今天休假一天,

在家當混帳東西,

把冰箱吃掉.



還不錯的感覺,

沒有禮拜二的貧血和暴躁,

也看了書,看了一堆電視,還有好好的睡覺,

雖然一開始的時候完全沒辦法睡,

一直搖晃自己...

(很奇怪的形容法,反正就是一直發抖發抖抖到睡著)



不錯的一天,

明天要好好堅強,因為有小婷的課,

小婷說過:多請幾次假,記得來上閩南語課就好了.

因為看到小婷會心情好阿!!

(開始覺得自己有暗戀小婷的趨向...真的很率性的女生阿ㄏㄏ...)

亂七八糟!!

一杯咖啡,一場謊言(68)

在外面,我抬頭看著不灰不藍的天空,

該說什麼?

等一下會發生什麼事情?

裡面會長的像什麼樣子呢?像電視上演的嗎?

小時後有參觀過,但是今天已經過了15年,那會變成什麼樣子呢?



在外面的花圃上的石頭上,來回走.

我想學小時候的樣子,

沒有擔心,沒有害怕的情緒.



我告訴自己,不要擔心,

我們很快就會回去,牧師把拔在等我們.





換我們了.



進去,一個很大的房間,挑高,

整間用木頭裝飾,木頭的桌子木頭的高台,

高台後面的是一個檢察官和一個書記官.

檢察官是羅檢,一個女生.

書記官是一個男生,看來年輕.



沒有椅子,我甚至連我的背包要放哪裡都不知道,

冷氣很強,我開始考慮我是不是應該要穿外套,

或者,我乾脆不要把背包放下?





羅檢說放輕鬆,沒關係.



不過一切都還是照程序來,

先驗證身分,

然後開始,分開偵訊.



然後,



當羅檢問起我有沒有寫日記,關於偶像.



我只記得我有寫"很多",只是忘了,

忘了留在哪裡.

我記得我們在台南發生的故事,

我記得關於金教授的笑話,

我記得關於蔡老師的笑話,

我記得牛奶冰棒,

我記得酒蛋,

我記得每一杯偶像泡的咖啡,

我記得在那裡吃的每一餐,



一張鐵人的照片,一客牛排的約定,1000張鐵人在美國比賽照的照片,

我記得清燉牛肉,

記得偶像泡的茶,甚至記得老師身上的酒味.



像羅馬假期,

即使年代再久遠,仍然可以清楚的上演在只有20歲的我眼中.

偶像,

不會消失,這輩子他永遠都活在我的記憶中.

很抱歉,

我們居然只剩下美麗的回憶,

假裝事情都沒有發生,

自動重播有關老師的一切一切,

每一齣,每一片VCD,

都是大喜劇,

都是快樂到另人罪惡,

覺得這是天使的生活.



有多少的日子我是天使,

乾乾淨淨的天使 ,

結果沒想到我罪惡的像垃圾堆裡臭了一週的嘔吐物一樣,

洗都洗不乾淨.



知道嗎?

死亡也許真的很荒謬,

可是對我來說,我背不住.

我不想讓愛我的人因為我的罪惡污穢傷心,或被牽連.

可是,

當她們伸出手,想愛我的時候,

我卻沒辦法隱藏住自己的顏色和氣味,

穿著一身黑,噴再多的香水也沒用.

我承受不住這樣的背包.



刷卡,買很多自己也記不得的東西,

刷的時候是大爺,

可是有什麼用?

我仍然是垃圾.



結束偵查,很累;

站著說完,很累,

掏心掏肺,很痛.



我盲目的走著,然後下一步是什麼?

棒球場的天兵日記--累到一個完全的境界

其實對於累這個字,

我已經有另一種見解.



可是一直到今天,我才發現,

我今天的累度,有達到極限的感覺.



下午,覺得我好像在參加日本的"電視冠軍賽",

限時的處理東西,做壁報,上課,

然後...

發現一切都白費了.



很沮喪.



累度是"失望"+體力的"燒"耗



覺得,腦子被燒掉4/5的細胞 ...

孤單的吞噬

頭痛,嘔吐.



一個stilnox解決不了我,

倒地,等待.

7-11的電員似乎很奇異的看著我,

一個小女生,三更半夜,一瓶清酒和一瓶可樂那,

我想我也只有這個種,

喝不下更烈的了.



只是覺得混沌和孤單,

我想牧師,想我以前的朋友,



酒醉和酒精+stilnox=找不到字,

很漠然的打著鍵盤,找不到字,打錯字,

一串亂碼.



又是否其實這一切都變成亂碼了?

棒球場的天兵日記--完美又累爆的星期四

有四堂課.



結果班導下午給我翹班去研習,

全校找不到人.



我又多上了一堂,五堂.

非常完美.



丟出的粉筆數: 5支

擲出紙筒的次數: 7次+n





紙筒是今天我發現的新玩具,

其實是禮拜一的時候,因為背痛到不行,

手按摩了也沒啥效果,

只好四處尋找可以按摩我的背的東西,

然後就看到它,非常完美,



垃圾袋的"軸心",

又厚實,長度也差不多.

我就用那個敲我的背後的肌肉,

(結論證明...沒有用)



結果今天被我拿來丟小孩,

因為早修的時候我在教室後面,沒有粉筆丟,

剛好又在敲背,剛好拿來丟.



非常好丟,原因是,

因為比較大,準度比較高.就是這樣.



喔,還有,

催交完成的作業: 社會作業交完(累積兩個禮拜), 閱讀心得(一天)

還不錯,

不過今天因為班導之前出的一篇作文,

明天的"業績"應該會差很多...

嘖嘖 .



下午上輔導課的時候,

又over time,造成學生又被校長和導護唸...唉..下次真的要注意時間,

總不能永遠都這樣護送學生...不然孩子每天都被罵動作慢...

一杯咖啡,一場謊言(66)

接著我們辦的第一場活動,

為了八月七日,第一場,在大安的活動.

老大交待給我一個任務:做兩個阿扁.



脫離了教會的我,也離開了日光,

生活只剩下老大的任務.



２００４。７。１２

早上１０點我們正在吃早餐,

暑假,難得的早起,我和姐姐,兩個人.

很閒的吃著早餐.



更好笑的,我還記得那天吃的早餐:綠豆湯.



當我手黏黏的（因為撈湯撈到手黏黏的）,

正要去洗手,郵差來了.

大喊著:"xxx,掛號信!!"

還正跟姐姐說話,咚咚咚的跑出去,



花蓮地檢署寄的.



當時我當然不知道這是什麼,

只是愣住,呆呆的簽了名,進家門,

安靜的開了信封,



一張傳票.



我生平的第一張傳票.



再度看到偶像的名字,突然覺得有一點陌生,

是他嗎?這是偶像嗎?



看到自己的名字列在上面,看到罪名,看到出庭時間,看到好多好多,

都是我第一次看到的...



我的傳票.



沒有吃早餐,我走上樓,

打給我的牧師,我只想知道,發生了什麼事情...

一杯咖啡,一場謊言(65)

接下來發生的事情,全世界都知道了吧!!



就是...



幾乎所有的泛藍的群眾,緊盯著電視機螢幕,

看著文茜出來罵人,看著很多人跑來跑去,

然後電視機完全處於沒有關閉的情況下,

然後,

就連任了.





可想而知我的行為是什麼.



震驚.

非常震驚.



第二天,禮拜天,做禮拜.

(很多人的印象是...基督教尤其是長老會,都是民進黨的...)

當天受到非常大的打擊,

贏的人當然是樂不可支,輸的人當然是...非常不甘心.

一氣之下...我離開了這個養育我８年的教會,

我在這其中付出心血,愛心,時間,

在這裡被誤會,爭執,挫折,但是卻擁有許多的關愛,和跟上帝在一起.

為了政治,和吞不下被取笑的那份恥辱感,

我離開了.



然後我就是那個選後憂鬱症的人.



因為輸了,

又因為離開了教會,頓失依靠.

套一句台語的話: ㄇㄝˊ　　假　　ㄇㄝˊ　　睏...

一整天,趴在沙發上,沒有動,沒有說話,沒有吃東西,沒有看什麼...

一整個失落.

媽媽看我這樣,只好打了電話跟學校請假...

病假,

什麼病?

選後憂鬱症.



直到學運的學生成了我們晚餐時的話題,

直到我的衝動勝過我的理性,上了往台北的飛機,

在中正紀念堂前哭了,坐下來了.





然後,進入生命之中的人,非常多,

一整個民盟,小甜甜,兔子,亞中老師,中一老師,阿強,同志,阿文,

還有,

老大.





我像是逃避般的逃開花蓮,逃開偶像,逃開痛苦.

躲到這裡,躲到民盟,躲到中正,



我的情緒整個活了回來,

看到一個令我開心的世界,進到一個令我完全活著回來的世界.

一杯咖啡,一場謊言(64)

今年是2004年,剛好是總統大選.



繼2003年暑假參加了(有馬英九)的民主營之後,我開始學習關心政治,

兩岸關係,美中台關係,立委,行政官員,

甚至是一點點的經濟.

我看的雜誌也從大一的時候看的縫紉轉到商業週刊,新新聞,



卸下系學會會長職責的我,還是很開心也很外向的在系館裡生活,

也許是一種逃避吧,或者一個偽裝呢?

我的功課反退為進,

很奇怪吧.我也不知道...

感覺我幾乎都沒在念書,

(因為平常都在練琴,然後難過,然後發呆)



因為大三選修了多元文化,也漸漸的愛上政治,

又很恰巧的碰到了2004的瘋狂年,

甚至連系館都彌漫著一股緊張的氣氛,

藍色和綠色的拉扯和爭執也不斷的上演,



313,我剛從教會回家,

家裡都沒有人.

開了電視,我看到令我動容的畫面.

整條馬路上滿滿的國旗..國民黨的313大遊行.

哇!國旗ㄝ..



完全想都沒有想,決定上街看看!



騎了單車,飆到在家附近的集合地,

拿了國旗,宣傳帽戴上,宣傳旗幟,

拿出相機,我透過鏡頭,用自己的頭腦,用自己的想法,透過快門,

記錄下,好久沒有看到的...國旗.



這是我的第一場遊行,

也是我生活一大樂趣-政治,的入門.

也讓我們家...進入冰點很久的家,因為政治,越來越熱烈,大家也越來越熟...

熟...本來就該熟的...

嗯...應該是越來越多話可以討論.

(還好我們都是同一黨的)





319那天,剛好毛毛回花蓮玩,

我們好久沒見面,

到starbucks聊了很久,不過不管怎麼說都脫離不了偶像.

直到毛的火車時間快要到了,才急急忙忙的衝去車站.

突然,在我急轉彎的時候,我的手機響了.

靠!!我在趕時間ㄝ!!而且我又在飆車,而且我又在急轉彎!!

(毛毛是在後座緊張的大叫)

一手緊抓住方向盤,一手伸進我那約有20公升容量的背包裡尋找手機,

"陳水扁被槍殺了!!"



是我爸!!

他非常緊張的告訴我,

"怎麼可能!"

我緊張到電話都掉了,毛也很緊張的叫著說"什麼東西!!"



我重複了我爸說的那幾個字,



"怎麼可能!!"(我跟毛也是同黨的)



"趕快開廣播!!"毛緊張的在後座指揮我.

我只好一邊開車.(用膝蓋控制方向)

伸出右手去撿我的手機(掉的還蠻遠的)

伸出左手開收音機

此時我們兩個女生像是在演特技片,我的頭已經埋在中控台底下,車子仍以60前進.



廣播報告的一樣,沒錯,被槍殺了,情況不明!



靠!!

怎麼可能!!

是國民黨嗎!!

不可能!!

自導自演嗎??

馬的!!



和毛毛兩個人用尖叫的頻率在車上失控的狂吼,

連路人都不免的多看我們一眼.



"快!!火車快開了!!"我催促著毛毛.

"可是陳水扁....?"

"回學校再查!!"

可是....

近來如何

很多人喜歡問這個問題,

通常我不太能想,

所以,會跳過.



最近問了這個問題的人

通常我的回答是 ...

忘記了.



這陣子不知如何的失憶,

讓我記不得事情,



以前,只要是我吃了stinox後的所有行為統稱為夢遊,

因為做了不知道.



現在,不管有沒有吃sti,全部都不記得,

孩子常常會問我,

老師,你為什麼一直問我同樣的問題?



對不起...因為老師我根本不記得我問過你這個問題...



非常之糟糕.



甚至連我昨天晚上有折過衣服都忘了..

或者忘記我是不是有說過某句話.



非常好...我身邊的人都練就了一身判斷我是不是夢遊的功夫.

不過最近我連沒有夢遊都記不得..



我記不起我那天跟阿勇貼字的情形,

我記不起我和小郭在操場畫線的情形,

我記不得我上課講過什麼,

我記不得我答應過什麼,我記不得我要求什麼.

非常之糟糕.

我恨你們

為什麼我不能想偶像?

為什麼不能看他?

為什麼不能跟他說說話?

為什麼不行!

我恨你們.



為什麼要限制我,不可以再去想他,

為什麼不能?



這樣只是讓我覺得我更像一個受虐者,不是嗎?

棒球場的天兵日記--實習報告全部交完

不過我猜成績已經打完了吧?

因為我已經看到一張成績單,連評語都有,

或者我看到的是學校這一邊的成績單?

91分...

這是好還是還ok?

不知道,..



感覺沒有亮晶晶,自己闖天涯的感覺...

很混.

哈哈哈哈!



在五月中把四月的報告交了,應該不算太晚.

是8篇嗎?

阿知...隨便.

也不知道自己報告在打什麼,胡鄒一堆字出來.

沒辦法,我眼睛壞掉了,

沒辦法看太久電腦螢幕,頭很痛.

哼...



反正就降囉...我的實習...快要結束了...

棒球場的天兵日記--下禮拜有10堂課

名目上是10堂課,

可是我總會有的沒的的多了一些,

例如老師為了她的私事去處理消失的時候,我要代上,

或者突如其來的公事,

我也要代打.



所以我可以說是指定打擊嗎?

或者救援投手 ？



又在亂說話了.



反正呢!

下禮拜我的禮拜一有連續五堂課,從第二節開始打拼到下午第一節,

分別是自然,社會,數學,音樂.

禮拜二有兩堂數學, (好像不用游泳...還好...)

禮拜二要全縣學生成績評量...

禮拜三下午要研習,不知道要不要幫忙上課,

禮拜四又是精采的數學,音樂,自然兩堂,

禮拜五一堂數學.



說說看吧!

這樣的課表還蠻精采的,

有的時候...

那天你沒有帶手機,

怪不得你都沒有看到我傳給你的訊息,



只好我想到你的時候,到隔壁看看你,

還好你們的班導不在.

看你好不好,跟小朋友玩的如何.

那天有孩子告訴我說你上課很無聊,

因為你講話很慢,聲音也很低,

講一句話又要重複好幾次.



這就是你的特點吧?



覺得,如果講開了,

知道你對我是不可能的,那我也沒啥顧忌,

其他人要說什麼,又如何呢?

你說不是就不是囉..



還好你回家了,

還好你看到手機了,

打了電話給我.



為什麼不想回家,我不太確定.

那天在學校我待到六點多,

開車,發現我沒辦法開,

完全沒有踩油門,沒有辦法開,

只好路邊停車,

窗戶關到剩一條縫,椅子倒下,

發呆.



太累了吧我想?



雖然那天送路隊的時候你真的陪我一起走,讓我很開心.

可是當我回教室,不知道的低潮...



這種有你陪伴的日子剩下不多了..



開會的時候有人在我旁邊跟我搞笑,

上課的時候聽得到你的講課聲音,

見面的時候會一起耍笨,

剩下幾天呢?....

棒球場的天兵日記--我的最後一次運動會

記得去年的時候,

我們班在這裡實習,那個時候我照了好多照片,

紀錄我們班最後一次的運動會.

那次玩的很瘋,真的很瘋.



今年,又是一樣的,運動會.

變成是我的最後一次運動會了,

這次從參加者變成工作人員,也有不一樣的感動,



之前的不滿,被指派要擔任司儀,真的不太爽,

到禮拜三因為(藉口)留下來要送路隊,

就偷偷摸魚的沒有去研習(還不是那個不想出名的某老師要留下來畫線,這樣我又少一個搭擋了),

跟著留下來幫忙弄東弄西.

先是跟著吳主任跑,所以就被吳主任叫去弄布條.

一波三折的把布條上面的字弄好,

看到阿ㄓˋ和小郭還有戴叔叔跑去畫線,也跟著跑去玩,

雖然知道那個石灰粉每次都弄得我的手刺刺澀澀的,

可是還是忍不住去玩.



玩到全身也沾了跟地上一樣多的石灰粉之後,

才甘願的把線畫完.



第二天,

開始了東跑西跑的另外一天.

這天我要當司儀,

要囉西哩吧嗦什麼東西我也不知道,反正就是跑來跑去,

拿了音響,拿了兩個麥克風,

像是在夜市叫賣的,整天背著,超重.



從一開始的健康操,跑來跑去放音樂,

然後是50,60,100公尺的競賽,

一開始不太敢講,之後就算了,卯起來講:"第一跑道的是...第二跑道的是..."

好笑的是我還忘記學生的名字,....-_-"



怕冷場,怕學生失控,

每一場比賽都像在轉播一樣的吵,

還要兼做歡呼者.



好死不死,生理期第二天,

痛到想要彎在地上當假死的毛毛蟲,

完全發揮了在日光學到的"ㄍㄧㄥ"性格,

還有醫藥阿姨的兩顆小孩吃的"解熱陣痛"錠,

和另外一個不具名搞笑老師,(我很聽話吧!你說不具名就不具名囉...)

一起講完整場運動會.



好累好累,

不過我們學校運動會最好笑的就是...

下午還要上課...



這是什麼狀況阿!!(完全拍桌)



因為真是累爆啦!

連我中午午休都睡掛,

整班全部睡到倒地不起,

讓陳主任非常抓狂...怎麼遲到啦!!

ㄎㄎ....



不過我很開心...

至少,我又做了我這輩子沒做過的一件事情.

比賽轉播員.

棒球場的天兵日記--來了新人

在我的日曆上出現倒數第39個上班日的那天,

不知道為什麼的特別混亂,

但在這天也來了一個新人,一個新的替代役.



所以說,我們學校又多了一個人,

陣容變的比較堅強一點...

意思就是說,很多事情本來堆到實習老師頭上的,

就會變到他身上啦!

飛蚊

眼睛有一點壞

視線裡有不斷移動的點

有飛舞不停的漂流物



停止閱讀

停止吸收



我說

我爆炸了

小婷

我很欽佩也很欣賞的一個女生.

他也像個姐姐般的疼我.

每個禮拜都在等禮拜四,因為學生有他的課,

學校就會有他的蹤跡,

然後他帥帥的笑臉就會給我一點點的力量和鼓勵

我的藥

我的藥,算是新藥吧,

每次領都一大盒,怪可怕的,

上面還說:"重鬱症"

整顆吞服,請勿咀嚼或壓碎服用,

可能會引起嗜睡豁或暈眩,故操作危險器械(包括開車)應謹慎小心,

服藥期間請勿大量飲酒,因可能引起肝損害,

請確實依醫生指示服用,切勿隨意停藥.

服藥後如有症狀惡化,應讓您的醫師知道.



所以醫生每次都會問我吃了之後有沒有怎樣阿.

像是最近吐的亂七八糟,

醫生也詳實的紀錄下來...

說不定以後會列入副作用.哈哈...真無聊

mond mond

這是Raymond的暱稱,



在只有艾峯的地方,我可以這樣叫他,

或者在他家.



mod mod快生日了,今天發現的,

開始想要送他什麼禮物呢 ?



認識他快一年了,

我只知道他愛畫畫,其他的呢?....

他不喜歡踢足球,這個我也知道,

他平衡感不好,這個我也知道,

他笑起來很甜,這個我也知道,

他比較不愛說話,這個我也知道,



他有一個中文不太好的哥哥,一個中文已經唸的很順的妹妹,

一個已經把法文忘光光的弟弟,

有一個帥帥的爸爸和認真又美麗的媽媽,

他很適合藍色,



但是我還是不知道要送他什麼當作生日禮物.



因為說正格的,

我以後可能也不會在見到他了...

他今年也才準備要滿9歲,

以後,10歲,11歲,甚至18歲的時候,

還會記得曾經在他9歲的時候教了他一年的老師嗎?

ㄏㄏ...

殺蟲劑的迷思

突然想到這個問題.



剛剛彈琴彈好好的,突然想到.



為什麼??



其實是因為我三秒鐘前噴了可以淹死一隻蟑螂的量的殺蟲劑.

然後我正坐在"案發現場"旁,

享受著被"殺蟲劑"香薰的感覺.



學生知道了一定會覺得很奇怪,

"孔老師打我們都不會咒一下眉頭的,居然不敢打蟑螂..."



所以我也只好用噴的..



噴到現在我的房間很香,

然後我正在思考要吸多少會死....沒....沒...開玩笑的...



要是我的學生知道我怕蟑螂,一定會拿一堆來整我.

當老師怎麼這麼苦命,

之前是蜥蜴,之後還有螳螂,

上課都用,還得假裝不怕...

實在是...



我的身邊還是需要殺蟲劑的...

鬥嘴

解解又在和男朋友鬥嘴了.



每次打電話鬥嘴都在那邊"賤"來"賤"去,

實在是...令我想搖頭.



可是有一個能鬥嘴的對象,真的很幸福吧!

雖然可能會常常為她而生氣,或者說出一堆"不該"說的話,

可是,總的來說,還是有一個對外的窗口,

總不是自己一個人久可以解決所有問題的.



我常常一個人蹲在路邊想,

如果我就這樣站著,然後倒下去,躺在地上發呆,

會是一個怎樣的情景?

接下來會發生什麼樣的情況?

周圍的人會怎麼做?



很奇怪,為什麼會這麼想呢?



只是有的時候太多東西,很累,想躺下.



所以,人,如果有一個對外窗口,

真的很幸福,

我,現在還不知道要跟誰鬥嘴,



有的時候在學校,可以跟阿志鬥嘴,

因為我們夠熟,可以拉ㄌㄟ,可以亂說話,可以做錯事,可以說我胖,可以說我頭大,可以說我肩膀寬,

鬥嘴的時候很幸福,因為很多情緒可以那個時候倒掉.



有的時候在牧師把拔旁邊,跟他鬥嘴,

很幸福.

因為我們爆熟,可以亂講話,我可以說他老,說他笨,

他可以說我呆,可以說我笨,可以跟我天南地北亂說話,

我可以說我很奇怪的想法,

我可以亂說一堆想死的念頭或者我想到的死法,

講完之後就沒事了.



可是,很多時候,我一個人,

沒有人可以跟我鬥嘴,

我會自閉起來,躲到網路裡,或者睡覺,或者躺在地板上轉圈圈,

好累...



我想找到一個可以一直跟我鬥嘴的人.

我,繼續打混

哈哈,

今天真的是超級爽.

除了昨天晚上的夢遊和又吃錯東西,嘔吐到吐血,

導致早餐吃完之後繼續想吐...

之外.



一切都很好,

而且學校今天有冷氣吹,反正我不管走到哪裡都很冷...哈哈...

有冷氣代表沒有小黑蚊,

有冷氣代表"爽",



然後我又很開心的繼續完成我的"五甲"的網頁,

用了很多的photoimpact,還用了我以前都沒有用過的東西,

像是"切割畫面" " 自製背景" "貝茲曲線" "扭曲" "透視" "相片美化"

做了很多以前都沒有試過的東西,

所以說有書真是好用ㄚ...

ㄡ,...真是完美到無以復加(應該有打錯字 ...),

反正就是超級棒.



不過,因為太混了,

所以就眼睛特別無聊.

我已經躲在電腦教室很久,做網頁,

還是覺得...



算了,可能我真的很老派,

覺得穿黑長褲(而且穿的都是西裝褲或者是很正式的褲子或者把大腿繃的很緊的褲子),

就應該要穿黑皮鞋或者...

(即使是很吵的高跟鞋都覺得很搭...)

有勃肯,有黑皮鞋,有高跟鞋,覺得這樣配起來很好看阿...

可是今天不知道為什麼大家都穿個"all star"的鞋,一堆白的,紅的,

感覺怪怪/__\.

而且我們以前都穿白襯衫,

原來還有polo衫這種東西阿...王娘以前我們都沒想到喔...

不過看起來很隨便... so...事情都是有利有弊的ㄚ...



導護老師沒有在課間活動出來集合學生,

然後還很理直氣壯的說:"我不知道今天有課間活動阿!!"



原來也可以說"我不知道阿!!"



這樣我也要學...這麼好混,





像阿志告訴我的做事有很多方式,

你可以做事做到自己覺得快要爆掉,但是別人都覺得很嫌棄,

又很不爽說別人為什麼意見那麼多!

但是其實做事情只要抓到一點小小的地方,小細節做到,人家就會覺得你做的很積極.



很想跟學妹們說,

有一些小細節,妳們會覺得"阿..那個沒關係吧!"

但是如果這些小細節沒顧到,讓人不爽了,

其他地方做的再怎麼好,別人還是只會記得"你做的不太積極"

如果顧好了一些小細節,別人會覺得你做事還蠻積極的,連細節都顧到了,

即使事情出了一點錯誤,別人對你的感官還是會不同,會原諒你的錯.





不過妳們好像也聽不太進去..

我說這麼多又有什麼用呢?



為了躲避這些"冰磚",我已經躲到沒處躲了,

感覺好累,

無奈....