這就是代價吧

愛一個人,

會付出點什麼.



我可以獨占你.在我的世界裡.

你的瞳裡只有我的反光,

腦袋只為我旋轉,

站在你的背後,

挑剔你,批評你,只有我可以對你無理,

我是被你驕縱的princess.



還是需要付出代價.



雖然獨占了你,但總是會不由的為你設想

雖然我是重要,卻必須為你保守秘密,

雖然擁有很多關於你,卻需要為你承擔不安,

雖然只有我可以對你無理,只有我可以對你設限,卻必須為你心疼,



什麼都是要交換的嗎?我想不只.

非常好的重量

早餐:太晚起沒吃到

中餐:星八克解決--一杯大杯卡布

一個油膩膩甜滴滴的南瓜派

晚餐:一份美式牛小排,

兩個起士蛋糕,

兩杯咖啡





今天吃很多,難得.

在家,就沒有食慾,

在外面,也沒有食慾,



中午在starbucks本想說喝個卡布,

但看到網上很多關於南瓜派的推薦,就來一個吧!

結論...太油太言....ok....見仁見智.





晚餐,笨蛋牧師請我去原野牧場,

哪有花蓮人去吃原野牧場?

又貴又不好吃.



牧師點橙汁鮭魚(能吃的也只有這個),

我逼的吃牛小排,

難得又被逼吃東西,

其實很不想吃...

沒辦法,陪牧師吃飯就是這樣.



最後上甜點,還有起士蛋糕(牧師的違禁品),所以我吃兩個.

還有咖啡(也是違禁品)





越吃越吵...咖啡越喝越多...

身體越來越差...體重到到45了...



很不錯的體型...

有一點無言.

生活真的沒有那麼簡單

為了說服,還是掉了很多眼淚,

結果還是失敗.



我沒有足夠的藝術熱忱?

我也不懂,

我是看起來沒有,

還是表現出來沒有?



感覺很失望,

也很痛,

把陳年往事挖出來重講一遍,

果真是很痛的事情.



還有...

爸爸其實還是不懂小孩,

生活的環境雖然在一起,

我說的話雖然也很多,

花的錢也不少,

我的朋友他也都認識,



他還是不知道我,



不知道雖然我不會畫畫,但是我很喜歡看畫展,也會看畫,

不知道雖然我不會雕刻,但是我喜歡看石雕,也會看,

不知道雖然我不會演戲,但是我喜歡看戲劇,小劇場也喜歡,音樂劇也喜歡,相聲也喜歡,歌仔戲也可以,

不知道雖然我不會跳舞,但是我喜歡看舞蹈,(雖然他付了很多次門票錢)

不知道雖然我以前學過但現在已經不會跳芭蕾,但是我會看芭蕾,(雖然他也是付了很多次門票錢)

不知道我看的懂雲門,

不知道我喜歡唱合唱,

不知道我會看建築,

不知道我雖然不在家彈鋼琴,但是我還是很愛彈,

不知道雖然我沒有完成我的畢業演出,但是吳牧師喜歡聽我司琴,

不知道我會指揮,

不知道雖然聽過我去攀岩但是從來沒看過,但是我連幫別人確保都會,甚至準備考照,

不知道雖然我不敢對打,但是我會打劍道,而且還會幫牧師修劍,

不知道雖然我常常沒有遵守諾言不再亂吃藥,但是我真的不會那麼早死掉,

不知道雖然我把自己搞的很醜,但是我很喜歡美的東西,

不知道雖然我常常說話說的很難聽,但是我會寫文章,我很會想,

不知道雖然我動不動就氣到離家出走,但是我會冷靜聽人說話,也會拉著失控的亞中老師,

不知道雖然我常常砸爛東西,但是我作的東西還是很棒,會縫東西,也會修鞋子,





就像以前,

他看到一本書躲在我抽屜(因為那時候要考高中不准我們看課外讀物),

叫做"我的外遇",

罵我是不是交了男朋友.



很不幸的...那本書是張正傑寫的...他的外遇..是一把大提琴............他在講他學音樂的過程.







養了我23年,在我身上付了兩百多萬至少,

還是不懂我.





今天居然跟我說,



你後不後悔唸音樂?

我後悔讓你從自然組轉念音樂系.























我不知道.



我不知道有什麼後悔的.





























如果要說為什麼我喜歡看畫?因為我不會畫,但是我會看.

如果要說為什麼我喜歡看建築?因為它美,它特別,它驚人,它有它的意涵.

如果要說為什麼我喜歡音樂?因為我一直活在這個環境裡面,

如果要說為什麼我喜歡唱歌?因為你讓我是原住民,有這個天賦,

如果要說為什麼我喜歡看舞蹈?因為我不會跳,但是舞蹈很美,有很漂亮的線條,



如果今天我沒有唸音樂,是唸自然組上來的,

結局應該沒有變.













我並不是因為唸音樂系而想走藝術行政,

而是因為我喜歡很多很多,所以想走,

我喜歡看畫,我喜歡建築,我喜歡看雕刻,我喜歡看舞蹈,我喜歡看戲劇,

這是沒有改變,而我一直都喜歡的.

走音樂,只是讓我沒有離它太遠.







































我不知道有什麼好後悔的.





























活,果真沒有那麼容易.

香水

徐四金-香水



也在我的胡亂火車之旅中,被我吞掉了.

還不錯,

只是結局有一點...

令人來不及接受,已經結束.



對於描述,還有孤獨,

雖然名為香水,

但是裡面寫滿很多人在情緒面上的形容,

由香味,引出人的情緒轉變的嗅覺上的形容.



i feel...so far so good...

還不錯,可以再看一次.

or這麼說,

裡面有一些形容的詞句,可以記下來...

雖然並不是像"每日一句"的精神鼓勵激勵面向,

而是在形容詞的創造和思考面向,

狠獨特,

讓我很想看看,真的有這部電影嗎??

誰是墨鏡王子?

有青蛙王子,蚱蜢王子,

那應該有墨鏡王子.



是誰ㄌㄟ?





我也不知道,

但是我今天是真的當了墨鏡小孩,



因為眼鏡送修換鏡片(度數增加),

所以沒有眼鏡,

理論上我會有備用眼鏡,

很不巧的備用眼鏡右眼鏡片已經破掉了.



理論上我也有隱形眼鏡,

但是實際上他也....

右眼,也是右眼,

也在826葬身在花蓮市區的某角落,

因為我騎腳踏車,騎一騎就飛走了.



所以我有隱形眼鏡的左眼,跟備用眼鏡的左眼,

就是沒有右眼.



所以只好戴墨鏡.







很慘,



剛剛洗完澡出來,看到鏡子,

以為我是伍佰要開演唱會,

(很不巧又穿黑衣)

突然有....我是黑衣人....的念頭.





我要我的眼鏡拉!!



所以現在是怎樣?



這個故事的結論,

一,生氣的時候不要戴隱形眼鏡.

(因為我就是生氣,騎腳踏車離家出走,路上遇到風吹沙,就連眼鏡跟眼淚都掉了.)

二,壞掉的東西要趕快修.

因為沒有人會把不能用的輪胎還拿來當備用輪胎,不是很扯嗎?那為什麼會有破掉的眼鏡當備用眼鏡呢?

我不是很明白...雖然作這種笨蛋事的人是我.

三,書,不用看了....

因為看再多書,當有一天眼鏡爛掉的時候...就會知道為什麼當初要看那麼多書呢?根本就是笨...





眼鏡阿眼鏡...

快點回家吧...



一片硬式隱形眼鏡....2500,

加上一個鏡片,

還有整修備用眼鏡...



完全無言以對.

(荷包只剩100元)



該怎麼呼喊眼鏡回家呢?





在墨鏡的黑暗之中呼叫眼鏡---------------------------冷,可見我真的很智障...

還正在感動

"他就是機車阿"



這是大家對你的印象和想法.







可是我好像就是這樣傻傻的,

看你在台上指揮,

好感動好感動.





自從知道你這傢伙有一個合唱團,就會三不五時的定時(三不五時跟定時怎麼會擺在一起形容?)去看你們的演出,

也許有的是在教堂裡吧?

你們都搞的很隨性,

雖然你很會講,講的讓我都有拿筆作筆記的衝動(也真的好幾次都有作筆記),

還以為我去上西洋音樂史而不是聽音樂會,

節目單也印的很酷,



可是就有一種"在家拉!!!隨便隨便"的感覺,

唱的沒有那麼的專心.





可是昨天真的讓我很傻掉.





一來是你們真的很認真在處理歌曲,

也把整個音樂的張力拉到最高,最緊,

然後有一個很大的落差,整個放掉.

(有點像平常你會叫我們作的運動)



而且我已經盡可能的不專心聽音樂,

單純看你指揮的動作和表情,

還是會不知不覺的被音樂拉走,

還是會不知不覺的淚流,

還是會不知不覺的就忘記看到你,只聽得見音樂裡的感動,



咬字,超級清楚,每一個母音子音都很清楚,

非常你的要求.



音樂的張力,就像你,

雖然我不是很認識你,雖然我不是很懂你,

但是你的情緒表現和動作,

裡面有的線條和流暢,

音樂裡面就滿滿的是這樣.



情緒..尤其在唱alleluia的時候,

就非常非常的...像是打勝仗,像是...

(用現代人的講法是中了樂透?)

那樣極度極度的歡欣.





雖然,你們真的都挑讓人很難明白的曲目...每次都這樣!!



(雖然還是有走音)

(雖然還是不太穩,有各唱各的感覺)

(雖然還是有一點在台上太隨性的感覺)

(雖然還是...)



雖然還是有太多的(雖然還是...)得放在心裡面偷偷講,

但是看到你們這次的演出,我真的很興奮,

也很開心,

(開心的程度大概可以維持一個禮拜都在講你的音樂,你的指揮,你的爆笑)





尤其是最後,結束了.



我拖著不願意走的腳,偷偷的期待你會再冒出來.

果真!!讓我等到了!!



衝到台前去,

看見你極度的開心,用著極度開心的表情,蹲在台上,跟一個人說話,

然後你瞥見我,

又是那個很帥氣的微笑,伸出我開始熟悉的臂膀,緊緊抱住我的頭,





笨蛋!!

這是我看到你之後說的第一句話!



你才笨蛋!!

這是你回的.



你知道我是全身濕的在裡面吹冷氣聽音樂會嗎?

我耍賴.



外面下雨嗎?喔....真是...

你又伸手拍拍我,又是一個擁抱.







我該說什麼?

你真的很機車嗎?.......



除了爆笑,你還有什麼?



喔對了!你是我的天使,守護我(這樣講旁邊的人又要吐了).

身體真的壞了

除了超級不耐酒量,

體力也差,

沒辦法好好唱歌,也遜掉了,

閱讀能力,視力減退,眼睛動不動就痛,

對空氣變的非常敏感,

一點點不對就開始猛烈咳嗽,

糟糕...

道德

"道德的算式並不是1+1=2"









這是"四的法則"裡面出現的一句話.



當然.



那麼,到底道德是什麼?



你說呢?



不闖紅燈,不逆向行駛,

不亂丟垃圾,不作壞事,

不違法,不殺人放火,

不偷竊...



列出來可能可以寫一本憲法了.



ㄟ對,有憲法這種東西,





那個叫做法律,不是道德.



道德是你心裡生活的準則,











我也可以設定我的道德標準是:早上五點要起床,

如果我六點半才起床,就很不道德.

道德是沒有規定的.

無形,





好吧!發揮一下我"好學"的精神:



道德:1.合於道的行為;"禮記.曲禮"有[道德仁義,非禮不成]

2."老子"書中所說的與德.認為道是宇宙的原理,是體.德是萬物的表徵,是用.

3.社會大眾各種行為規範,價值意識與個人品德,觀念的總和.

(以上出於新編國語日報辭典)



禮記我沒有讀過,所以跳過.

老子我有背過,道可道非常道名可名非常名,...(背完又怎樣!!跳過!!)



第三個非常有趣,

"社會大眾的各種行為規範,價值意識"與"個人品德,觀念"的總和.



原來道德是一個"平均值".





所以了解了吧!

像一個合唱團裡面,有18歳以下的,也有60歳的,

平均起來可能約為35歳,

這個合唱團可能"看起來"很年輕,

但是實質上卻"屬於"中年.





這個道德可能看起來很難搞,

但是實際上卻可以很隨便.

(你要這樣解釋我也沒辦法)



是說,有的人很遵守規矩,但是有的人並不是,

平均來說.....可能很不道德...就會造就了一個"不道德"的社會,







離題了,





道德並不是算式,

意思並不是說道德不能算,

而是,道德是很難講的,

道德...是很主觀的.



你很難說他不道德,

尤其是大家的"絕對值"改變的亂七八糟的現在.

(絕對值就是...價值觀啦!)



是非對錯都很難去爭議了,

何況是這麼虛渺的東西.













那我寫這個幹麻?無聊沒事?



不是,只是當大家都在罵我搞政治的時候,

其實我搞的不是政治,

只是這個...道德...罷了,



但是這又不是我能夠處理的,

只是,當我知道這是不對的,

卻因為自己很小,作不到什麼而乾脆不作,

結局可能會像我當初失去一個孩子的痛.

所以即使很無助,

或者我作的很...NOTHING,

但是我還是會作,還是會想,還是會討論,還是會參與,

我今天作的"明天"他自己會知道.

駭客任務

花了兩天的時間,

片片段段的把駭客任務三集全部看完,



為什麼那麼拼?

之前是看康斯坦丁,想買回來再看N遍,

結果死網路購物一次要我連駭客都買,

想想,也沒差,

反正我也想重看一,二,三沒看過,



加上牧師把拔最近跟我講到駭三,

我只好很認真的趕快看完.





發現裡面有一些對白其實很有趣,

(駭客任務為什麼沒有出書ㄚ?還是有出只是我不知道??)





駭二的場景,祭司對Neo說:

你不是來選擇的,

你已經選擇了.





你來是為了了解,

你為何這麼選擇.





決定權在於你,

接受或者不接受,

相信,或者不相信.





你若不了解你的選擇,就無法看到.



(都是祭司說的,真有哲理,不愧是祭司...)





這是史密斯先生說的,駭二裡一大堆史密斯出來跟Neo對打的時候說的:

凡事都逃避不了動機與目的,

目的造就出我們,

目的緊緊扣住我們,

目的鞭策我們,

引導我們,

驅使我們,

目的賦予我們性情,

讓我們受到規範,



一切都有目的.





這是造物主說的:

越完美的東西,失敗的越徹底.



那是一種直覺性程式,用來了解人類心靈的某些層面.

人類本來就有缺陷,我現在才知道他注定要失敗



因為只有次等的致力或是不完美的人才能找到答案



就算他們只是在潛意識知道自己有選擇權,



這個解答很有效,但仍有瑕疵.

因此產生矛盾的異常現象



否認是人類最直接的反應,

問題是選擇.

但我們都知道你會怎麼作,



人永遠看不透他不了解的選擇,誰都不能.







這句也是祭司說的:

我不知道,但是我相信.







這是莫非斯說的:

每一件事情都註定要發生,

為什麼?

因為我們都還活著











我看到第一集的尼歐不相信自己是救世主,

別人也不相信,

所以他沒有那個能力.

直到最後,

他死了,但是在於那一刻他相信了他就是the one,

所以他就是 the one



自己相信 就能變成哪樣,





這是一個很酷的想法...

其實我高一也這樣相信,

所以毫無畏懼的去闖天下,



但是之後漸漸的不能相信自己,

太多的失敗和挫折折損了我,

一點一滴的掉下去.





什麼時候相信?

我不確定...

書

想想我總有一天會知道,



書是拿來看的,

不是拿來吃的.



所以讀書得慢慢來,

沒有辦法很快的......刷...就解決掉一堆書.



所以我讀書的速度和我買書的速度,

可能要再調整.



買書很快唸書很慢,

買書容易唸書難,

就像是這樣的情況吧?







就像cd是拿來聽的,

不是拿來堆.



如果一張CD有60分鐘的曲子,

我有700張,就是說需要42000分鐘才能聽完,

一整天24小時等於1440分鐘,

42000分鐘=將進30天.



就是說我完全不休息的聽聽聽,

也需要一個月才聽的完我的CD庫存,

神經病,

買這麼多幹麻?

我哪知道,



書到用時方恨少,

CD也是同樣的道理,

所以才會越來越累積越來越累積,

變成山,變成問題.





書也是,

多到我完全不想去數他的數量,

種類也是多到不知道怎麼辦才好,

我想,

房間裡除了沒有風水相命之類的書,

其他都有...極可怕.





書那麼多拿來幹麻?

拿來堆阿!





如果看書可以像吃東西一樣...





不行,我也不太吃東西,





如果看書可以像喝咖啡一樣...

慢慢品嘗,但是不會痛到我的眼睛的話...

我想我的書應該很快可以看完.





碼的眼睛又在痛了...

四的法則

總算看完了.

雖然不是很厚的書,但是為什麼總是沒有時間讀完他.



讀完之後,

有一點點像達文西的密碼,或者風之影,或者天使與魔鬼之類的書,

或許是這一段時間,

這類的書太多了吧??



我只是,

不知道閱讀,

有的時候讀一些充滿文字感動的書,

那個痛楚是清晰的,

而且,

通常是一句話就痛一次,

就可以想個幾天,

要讀完這樣的書...非常累,

但是超級有收穫,



或者是看像這樣,

滿滿的字厚厚的書,

然後...





一個FINISH的感覺罷了.



閱讀真的是一種很奇怪的行為,

看充滿教育意味的書,

叫做讀書.

看充滿哲學的書,

叫做閱讀.

看充滿圖片的書,

叫做時尚,

看隨便的書,

叫做浪費.



很怪.

如果說...

因為認識你太多,

所以不能沒有你?



因為太聽話,

所以變成一個你?



不管怎樣的結局,

你不想要吧!





無助了一整個禮拜,

告訴自己一定要撐下去,



突然不知道自己在作什麼.



我這是什麼樣的一個角色?





發現我好像一直在扮演這樣的腳色.



偶像,老大,你.





我好恨...恨自己.



我一點都不恨你們,

畢竟你們都曾經那樣愛我,那樣疼我照顧我,

保護我,為我設想,為我計畫,



但是我發現,

我只是一個多出來的..

不知道是哪邊冒出來的,人.





我不想再是這樣的角色了.



是我想錯了嗎?

還是我走錯了?

又是一年一度的...

今天是你的生日,

對..



我又是那個想了很久的人,

不過因為手機壞了送修了所以你的號碼也不見了,

我看著空白的通訊錄..



你知道我應該說什麼嗎?



記得那一年,

我們高三剛畢業,

在我生日的那天,跟毛毛和...(我忘記跟誰了)

一起去你家,慶祝你生日,

(因為你說你生日那天你沒空..)



那天,是我們第一次去你家,

太陽暖暖的透過你們家的藤蔓,照進客廳,

客廳地板都是鳥的飼料,

因為你們家剛養的鳥不聽話,

把飼料的盒子打翻了,



你叫我們幫你拖地板,

又一邊罵兒子一邊跟我們哈拉.





那是我們第一次慶祝你生日,

之後的父親節,教師節,還有你的生日,

我都不會忘記,

毛毛也不會忘記,

我們都不會忘記你這個老師,



我知道你不孤單,

但是你在哪裡?

你的身體好不好?



生日快樂,偶像...

不知道怎了

會突然卯起來大咳,

也沒有感冒或生病,

唉..

別鬧了,

禮拜天要考試捏...加油阿我的身體...

狗狗占卜

日本絨毛犬

和誰都能成為好朋友，100%的開朗個性，喜歡熱鬧，但容易受人鼓動。



基本性格

是個像太陽般明朗的人，坦率的性格加上寬闊的心胸，是個不會作假的人，有秘密也不會放在心裏，是個喜怒分明的人，對任何人都能敞開心胸，所以朋友很多，喜歡照顧別人，也很喜歡大家聚在一起的感覺。喜歡被別人誇獎，一被人誇獎，就願意為那個人做任何事。有時雖然你沒有什麼惡意，但會因一時的口舌之快而得罪別人，不過，通常一下就沒事了。常常被事物華麗的外表所矇蔽，看不見事實的真相，這點要特別小心。



適合的類型

和你最合的上司便是直率的土佐犬，雖然他不會特別誇獎你，但你們之間沒有什麼好隱瞞的關係，則是你們最好的相處之道，另外，和牧羊犬型的下屬最合，他充滿活力，會陪你玩到深夜，絕不會拋棄你一個人先走，是個令你的喜歡的人喔！朋友的話，柴犬最好，他認真又有義氣，絕不會洩露你的秘密，是你最值得信賴的朋友。



不適合的類型

相反的，表面和你很好，心裏卻不知在動什麼腦筋的馬爾濟斯是和你最不合的，千萬不要在他面前說你自己的事，要小心的應付他。







這個是結論.

其實我也不知道對不對,



就像我說的..

我不太認識我,希望哪一天走在路上,

會遇到一個認識我的人...



so,

無言以對.

很怪的....

我是很自私的.

當你屬於我的時候,我會希望,

你的眼睛裡面只有我.



我有資格如此要求嗎?

我想我沒有.



只是坐在路邊,看這手機,

不知道,

撥出和不撥出,

這兩者之間,

有什麼差異性可言.





希望我們之間無話不談.



有時候不行,



考量到你,

我不說,

考量到我們,

我不能說,



我們能是什麼?

絕食班

食用的固態物: 蘋果一顆

飲用的液狀物: 咖啡一壺(四人份),卡布奇諾中杯(360毫升),白開水約200c.c.,難喝的綠茶半杯.



我正在上的班是:絕食班.



我知道啦!

絕食是不能吃東西的,

不過,我一整天也不過一顆蘋果咩!



蠻慘的.

不知道為什麼!

完全沒有食慾,吃什麼吐什麼,

所有的東西進到胃裡,

我的胃就會自動的開始攪動,然後盡可能的從我的食道到退回口裡,



我有兩個選擇,

一個是在想吐之前喝水,...喝很多水,

第二個就是..吐出來.



通常是不會吐,







不過,

今天晚上又上劍道課,

就差一點吐出來.



肚子空空,

腦袋空空,

不會轉動,

不知道要吃什麼,

所以都沒有吃.



哈哈!



我在上絕食班,有沒有人要報名!

愛那麼多

總是愛你愛的那麼多,

要收,

來不及.

還得裝作不在乎,看著你,

很痛苦的作著不知道為什麼的決定,

只因為信任,

因為愛你愛的那麼多.



在你面前,

變的像我自己,



在對你的愛裡面,

開心.



你愛我嗎?

我從來就不知道.



你永遠那麼神秘的笑笑,





我不知道,

該怎麼去面對不喜歡你的人,

該怎麼,

去說服不喜歡你的人.



我愛你愛的那麼多,

只是都不能說,

不能告訴人和人,

我恨我的口,

那樣的駑鈍,像個騾,



站在藍天底下,

我知道你也在同樣的天空底下,

那麼,

我們會再見,

那麼,

我給你的愛,你會知道嗎?



我愛你愛的那麼多,

不求回報,

也沒有結果,







愛不求回報...

這是我說的,不是嗎?

砰砰阿峰放棄高薪 寫歌批扁

砰砰阿峰放棄高薪 寫歌批扁









藝人砰砰阿峰昨天到倒扁總部演唱創作的歌曲「廣場」，表達支持施明德倒扁活動。

記者曾吉松／攝影





【本報記者蔡惠萍】



紅，有很多種紅法，但靠著批判第一家庭而爆紅的人，可能不多。近來在網路上竄紅的「砰砰阿峰」所製作的「欠扁足球」曾創下一周五百七十萬的點選人次，他所創作「對不起，我承認都是阿扁惹的禍」的手機鈴聲，在網站的下載率居然勝過流行歌曲，拿下當周第一名。



六年級生、本名吳勇鋒的「砰砰阿峰」，兩年前只是個單純的音樂人。二○○四年三月十九日，改寫了台灣的政治史，也改變了吳勇鋒的生命，因為他覺得三一九槍擊案「太扯了」，從那天起，他才真正開始關心政治。



但吳勇鋒會走上時事創作，純粹是無心插柳。



三二七府前抗爭落幕後，侯孝賢聲援當時在中正紀念堂前的學運，在唱片公司任職的吳勇鋒到場架設燈光；沒想到，原本答應前來的歌手全「落跑」，侯孝賢在情急之下問他「你可不可以上去唱？」



曾在ＰＵＢ駐唱過的吳勇鋒二話不說，回家抱了吉他，當場與四個朋友組成「砰砰樂團」，他每天創作一首歌，於是反諷意味十足的「命運的子彈」、「命運的槍子」、嘲諷第一夫人吳淑珍及總統女婿趙建銘「運氣好」等歌曲也應運而生。



吳勇鋒也曾為「白米炸彈客」楊儒門創作了「台灣人愛呷台灣米」，歌詞充滿濃濃的人道關懷，砰砰樂團還遠征彰化二林楊儒門老家聲援。



不過，真正讓吳勇鋒「走紅」的卻是台開案爆發後，描寫第一家庭的「運氣好」開始被網友瘋狂轉寄，朋友都戲稱他是「預言家」，因為看似搭配時事創作的歌曲卻是他兩年前的作品。



對自己一夕爆紅的奇特現象，吳勇鋒收起了嘻笑怒罵，正色地分析，因為台灣的政經環境，大家心裡是「悶」的，所以藉由消費醜陋尋找「變態的出口」，所以「我愈紅，代表台灣愈悲哀」。



藏在戲謔搞笑底下的吳勇鋒，創作的動力卻是源自「憤怒」，「雖然我的作品看起來很好笑，但是我要講的事其實很嚴肅」，因為對第一家庭太不爽了，「連Ａ錢都Ａ得不漂亮」；儘管表演的型式不同，吳勇鋒帶有幾分「抗議歌手」羅大佑的影子，而羅大佑正是他的偶像。



吳勇鋒學的是企管，畢業第一年年薪一百八十萬，後來生了場大病，他在病榻上思忖著，若他就這麼「走了」，最後悔的事就是沒有做音樂；病癒後，他向老闆遞辭呈，老闆打死不相信有人會放棄高薪的工作去做音樂。



後來，吳勇鋒組成「岩人樂團」發了一張不賣的唱片，錢燒光後，他又跑去銀行任職，等賺了一筆錢後又辭職去玩音樂；這種循環不斷反覆，「正職一直換，副業（音樂）永遠不會換」。



很多人以為「砰砰阿鋒」的批扁作品被瘋狂下載、轉寄，一定「削爆了」，不過剛好相反，因為這些都是免費，這兩年來，他反而自掏了一百萬；但因批扁鈴聲大受歡迎，一家手機下載鈴聲公司主動邀請他擔任創意總監，有了正職，他就能繼續創作批扁動畫。

23(2)

心酸的吃掉蛋糕,

總算等到宥蓁來找我,



不對,還要再等一下,

我坐在捷運站裡,睡著.





看到她,就是開心的開始,

去吃涮涮鍋,

而且碰到台灣兩大名伶,天哪!

超開心的!

大剌剌的老師和文靜的老師,

我們在店裡吃到爆掉,

這是我這一陣子吃的最多東西的一次吧!



又跑去老師家,

在老師家看電視和搞笑,

說到我今天生日,

兩個老師還很寶貝的,一個跑去拿了個起司蛋糕(也不知道為什麼有的),

一個還幫我點了蠟燭,(早上Amo老闆拿蛋糕來的時候裡面附贈的),

兩大名伶加上愛樂的兩大台柱一起幫我唱生日快樂歌,

很感動,

很有趣很有趣,

這些人都是我今天才認識的(除了宥蓁),

但是她們都開心的為了我唱著開心的歌,



還喝了老師的白酒,



非常飽而且非常醉的狀況之下去了狗狗家,

又在狗狗家唱了一次生日快樂,因為狗狗的媽咪今天生日.



真的醉的亂七八糟,



狗狗都叫媽媽叫"ㄇㄚ" "˙ㄇㄚ", 跟我們叫的"ㄇㄚˇ" "ㄇㄚˊ" 或者"ㄇㄚ" "ㄇㄚ" 很不一樣,

非常的有國學(因為標準就是ㄇㄚ ˙ㄇㄚ),

然後又非常開心的繼續生活,



第二天非常開心的睡到中午12點,

吃了狗狗作的超級好吃絲瓜燴飯,和宥蓁和狗狗去誠品,

宥蓁送了我一個郵票錶,然後就看著她們走去愛樂,

我趕車,回花蓮.







這是我的23,

結束了!



你好棒喔!

這是狗狗家常常說的一句話,

很有趣!



我回來了,該解決的問題又回來了...

該說什麼呢?



我的憂鬱也跟著回來了..

23(1)

一個逃亡的日子,

給自己排了一個補習班參觀兼找宥蓁之旅.



早上頗早就抵達台北,

看了補習班,



嗯...



很大的疲勞轟炸,

有很多的人跟我很多的話,

我走在南陽街,一個我很熟悉的區域,

曾經,我和老大在這附近走很久,找路,

也在這裡跟保中的人吃飯,



太多的回憶和資訊,

我好累,

一走,就到了西門町,





早上10點的西門,很安靜.

找到熟悉的S女神招牌,坐下來.



當店員問我要喝什麼的時候,

我不知道.

我猶豫了很久.



通常我會喝卡布奇諾,

可是今天我好累,

承擔不了卡布奇諾的複雜,還有甜,

想來杯白開水.



不如你推薦一杯給我?我這樣問店員.

店員也不知道該怎麼回我.



隨便了,點杯星冰樂,

坐下來.



店員很好奇的看著我的隨行卡,

說:你的姓很特別,



我的隨行卡上我貼了姓名貼紙,



太多人問過我這類的問題,

我笑笑,不想說話.

我累了.



結果,還是接到奇怪的電話,

媽媽動用了她的人脈網,

定了一個單人(約四吋吧?)的蛋糕,Amo的,

還派老闆親自送蛋糕到星巴克.





星巴克是不能外食的,

但是我鼓起勇氣跑去問店員,

我可不可以在這裡吃掉我的生日蛋糕?





很怪吧!





店員笑笑點點頭的祝我生日快樂,

我就這樣,

一個人解決掉4吋的起司蛋糕,

很悽涼的感覺,



我瞪著蛋糕,

把蛋糕切的一小塊一小塊,

一快就是一年,



這是我的一歳...愛哭又愛生病,

這是我的兩歲...還是常常生病,

這是我的三歲...去學芭蕾舞還有畫畫,

這是我的四歲,開始學鋼琴,

這是我的五歲,上幼稚園.

這是六歲,幼稚園大班.

這是我的七歲,一年級當了一年的班長,

這是我的八歲,二年級,轉了兩次學,

這是我的九歳,三年級,進入樂隊,

這是我的十歳,四年級,轉到直笛隊,還在樂隊,

這是我的十一歳,五年級,寫了一首歌,作了很多事情,參加比賽,

這是我的十二歳,六年級,參加數學比賽,學游泳,

這是我的十三歲,國一,重新背會三字經,游泳學到只剩下蝶式不會,因為教練說蝶式會練的肩膀變寬,不給練.

這是我的十四歳,國二,參加樂隊,成為老師的幫手,樂隊隊長,第一次出賽,

這是我的十五歳,國三,偷偷參加樂隊,偷偷哭很多次,

這是我的十六歲,高一,在資優班裡生不如死,非常累,但是學到超級多東西,

這是我的十七歳,高二,很熱的世界-中山大學,牧師把拔生病,

這是我的十八歳,高三,推甄上大學,變成鐵人的裁判,當偶像的小孩,

這是我的十九歲,大一,剛進學校就跟老師吵架,照顧媽媽,考慮休學,

這是我的二十歳,大二,變成個案,繼續照顧媽媽,繼續緊繃著自己不可以崩潰,

這是我的二十一歳,大三,學習變的痛苦,一邊唸書一邊挖自己的傷口,很痛的一年,為了逃避偶像加入政治,

這是我的二十二歲,大四,失敗的畢業音樂會,出賣一切,

這是我的二十三歲,實習,重新看到我可以有多卑劣.



我的蛋糕沒有了,

但是我的世界還要繼續走.

耶!我又回來了!

再度離家,

再度回家!

感覺就像...沒有出門!



騙人的,

不過說真的,

跟宥蓁和狗狗生活,真的是一件極度爆笑又開心的事情,

每天都很開心,

無時無刻都再笑也無時無刻都會發現新的東西,

也像是..

另一種生活.

變身

"過程"原來就是一個痛的亂七八糟的東西.



我是安逸的小孩,

長到23歳,我的生活都是別人處理,

別人決定我住哪裡,

別人決定我唸什麼書,

決定很多事情.



開始要自己作決定,

找補習班,

找住的地方,

找練琴的地方,

找書來唸,



整理好一個世界,然後進入另一個世界,



變身的過程很痛,

就像漫畫裡面,

"修練"就轉化成另一種東西,



其實我喜歡慢慢長大,

不太能接受這種,

瞬間!

啪,這樣的東西,



我準備好要變身了嗎?我不知道...

很累,把自己推的很緊...

我的承諾很廉價嗎?

發生什麼事了?

又黑青一大塊.





看不太出來嗎?不是很清楚,

本來就是,

黑青這種東西本來就是實境看才會清楚.







那就再來一張吧!





到底怎啦...







對啦...我又出現在醫院了,





這次蠻清醒的,

跟slipa通電話,說了很久才告訴他,

馬上被痛罵,

叫我去找爸媽,

然後就在醫院了.



每次打點滴的技巧都不怎麼樣,

黑青黑很久,







我很乖,

在醫院不忘了要繼續唸書.

一點點的西洋畫畫史.....



我沒有那麼不乖,

我的承諾很重,

不廉價,

只是,



承諾真的很辛苦耶...有的時候可不可以放我一天假?

還是你了解我,slipa

沒辦法,只有這樣了.



每個人都有每個人不同的定位和角色,

也有每個人所擔負的責任,



爸爸的責任是給我錢,

告訴我以後不要養不活自己.

所以,會有一點push我.



媽媽的責任也是,

所以很推,

推的我好累好累.



身邊有push我的朋友,

有陪我的人,

但大家都說: 該是往前走了.





只有你,叫我慢下腳步.





是阿我是休息了很久,

可是只有你知道,

我的休息不是久不久的問題,

只有你知道,

其實我一直都沒有停下來過.



你一直說,停下來吧.





我知道我需要停止,

停止作很多事情,

停止去想,

停止去擔心,



放掉,

什麼都不作什麼都不想什麼都不管.





理論上如此,

實際上我辦不到,

也沒有人讓我這樣辦.





我的腦袋又回復到當機的cd player,

旋轉的飛快,

文字,影像,音樂,旋律,人名,地名,數字,

交纏在一起.





結果只有你知道,



拉我一把吧!

還是在混亂

把東西開始整理,

但是還是在混亂,所有的東西都在亂,

狠亂亂亂,

我也很亂,



唉...



現在只會嘆氣...

碳,炭....

就是傳說中的碳粉,



不是影印用的那種,

是可以吃的.



現在大家不是都流行炭,

有洗臉的"元素炭",(個人覺得還ok)

有吃的"奈米炭",(包在花生仁外面...無味)

有穿的"竹炭衣","竹炭襪","竹炭內褲","竹炭衛生衣",

有吸水的"竹炭乾燥劑",

有放著會變聰明的...我也不知道有沒有這種東西.





不過這個炭,一整罐的,

不是用來吃,是用來吸毒的,

急診室裡一大堆,

禮拜三又吃了半罐(聽說因為不嚴重所以不要吃太多),



吃這個的後遺症很可怕,

就是因為吃炭,又插鼻胃管,

所以身體裡全部

都是炭.





噴嚏是黑色的,



吐痰是黑色的,



只要是管狀的器官排出來的.....都是黑的,



所以就..自己想像吧!!





很多炭,

把身體裡的毒素清光光,

不知道為不會殘留.



不過光看那一大罐...就可以想見,

吃的過程是很可怕的,

當然不是用吃的,是用鼻胃管倒的,

so

哈哈



這幾天在排炭,很好笑.

很麻煩

要練鋼琴...要任意時間練鋼琴,

真的很不容易...



租房子..

很麻煩...



所有的加起來,

不會負負得正,

一切都很麻煩.

模仿犯

這又是一本書的書名了.

借一下.





對阿,這是我,

禮拜二,偷偷模仿一個人.

捧著大杯的starbucks本日咖啡,

帶著墨鏡,



其實一切都是巧合,

只是那天太陽特別大,我只好帶著墨鏡開車,

那天又不想要喝卡布,

不想喝任何有甜味的東西,所以就選了本日.





我真的不是故意的.





在STARBUCKS裡,我很安靜的唸書,

突然想起這個人,我正在模仿的人,

苦苦的咖啡也甜甜的笑了,




自從台北回來之後,就會注意到身邊會"冒出"香味的男生,

看看這個是為什麼.



噴香香當然是一種禮貌,對男生來說,

我也沒有那麼靈敏,可以分的出來..喔..這是哪個牌子的,

不過,

總會想看看,

這樣一個"禮貌"的人,是什麼樣子.

很有趣.

什麼是地中海性貧血

「地中海型貧血」在小兒科領域中是常見的一種慢性、遺傳性的溶血性貧血症。絕大部分孩童的貧血症發生是漸近的，父母親常常只記得小孩臉色蒼白已久了，卻不知道何時開始生病，往往造成診斷上極大困擾。



病因與分類台灣地區常見的地中海型貧血有各種α及β型病。一般而言，經臨床診斷出的，不論重型或輕型者，β型均較α型為多。



一般正常人出生數月後，幾乎所有血紅素為成人型血紅素(血紅素A)，由兩條α鏈及兩條β鏈合成平衡狀態(同等數目的α及β鏈)。α鏈不足所造成的病稱α型地中海型貧血，β鏈合成不足所造成的病稱β型地中海型貧血。貧血的原因主要由於溶血(紅血球破壞加速，存活日減短)，此溶血發生於骨髓內或其他器官(尤其是脾臟內)。由於破壞的增加，間接地刺激造血，使骨髓組織異常擴充，導致骨髓變形。而骨髓外造血機能的異常增加，會造成肝脾腫大。地中海型貧血者尤其是重型者，他們臉上特徵為，前額較突出、上頷骨較突顯著，上牙床凸出致使上下頷牙齒咬合不正。



所謂重型地中海型貧血患者，往往在嬰兒期即逐漸發生症狀，早則兩、三個月大，晚則於週歲內，一般多在五、六個月大後就被發現漸發性的蒼白、黃疸，稍長則肝脾腫大造成腹部隆起及骨骼變形，生長發育遲緩。蒼白的臉色加上顏面顱骨變形，即為臨床上常見的重型β地中海型貧血的「庫里氏臉型」。



中型者，貧血程度為中度，血色素多維持在六至九間，平時毋需依賴規則性輸血來維持。



輕型者臨床上常不易被發覺，但也有貧血嚴重程度的差別。輕型者多不須輸血，可過正常生活，幾近正常人的壽命。





早期其診斷與治療地中海型貧血患者的貧血程度，一般用所謂的補血藥物無法矯正。早期發現診斷，將來選擇適當配偶對象，以免生出重型地中海型貧血的下一代，避免家庭及社會的問題，須知重型者多要靠早期及定期的輸血，大約兩、三星期即需輸血一次才能維持最起碼的血紅素值。



治療地中海型貧血到目前為止，輸紅血球一直是這種疾病重症者的主要治療方法。若非靠定期積極的輸血，最好維持血紅素值在九以上，減低因骨髓過度造血所導致的骨骼變形，或骨髓外造血所引起的肝脾腫大現象，而影響病童的生長發育與生活品質。



然而長期定時輸血所伴隨而來的鐵質沉積問題，則需依賴同時注射鐵質箝合劑，將組織中過多的鐵質箝合由尿液或糞便排出，以減少因這些鐵質沉積在內臟中，尤其是心臟、肝臟及胰臟等器官，造成心臟衰竭、肝功能損害或胰內分泌障礙。



脾臟切除手術是地中海型貧血另一種治療的方法，可減少定期輸血的需血量，進而減少過多因輸血帶回的沉積後果，對重型及中型地中海型貧血病童有時不失為一改善病情的治療方法。





此外，坊間所謂吃補寫的藥物或食物，因其多為含鐵成分較高的食物，對地中海型貧血患者反而使鐵質沉積的傷害加劇，所以是項禁忌。而葉酸補充，相反地卻是需要的。因為骨髓增殖會消耗葉酸而加重貧血的嚴重度。





近年來骨髓移植是台灣血液腫瘤疾病治療上的熱門話題，對於台灣現有的重型地中海型患者不失為一治本的方法，然而選擇合適的骨髓捐贈者，以及龐大經費設備的解決，再加上骨髓移植本身所需背負的風險不小，有賴骨髓銀行的成立及社會大眾的支持與贊助。





產前診斷的重要性預防勝於治療，遺傳諮詢及產前檢查的重要性無庸置疑。避免地中海型貧血患者選擇到同是地中海型貧寫症的配偶，以免將來生下重型者的下一代是中止遺傳的最好方式。然而對已是同為地中海型貧血的父母，產前診斷現已漸發展由羊膜穿刺術抽取羊水做細胞的DNA分析來診斷，必要時中止懷孕，以達優生之道。

太多事情了

其實也沒有很多,

只是我忘記的很快,

連寫下來都來不及,

加上這幾天手抖的很厲害,

寫字變的很困難,

不是醜不醜的問題,

是...無法運筆就不太能寫,

連抓都有一點問題,



今天在看東西的時候,

發現我只能"放著"看,不能"拿著"看,

因為拿著的話,

字會一直抖,

沒辦法.









下午作超多事情,



因為想玩玩咖啡,

所以跑去遠x百貨公司買咖啡機,

999,x靈牌,四人份.

(回家上網查才發現博客來也有賣,而且才賣750,如果購物超過1000又免運費...被坑了!花蓮就是這樣!)

超級開心的!

感覺像買了一個大玩具!



把edwin的牛仔褲送修,

發現我的所有東西都可以送修,很神奇,

或者這就是名牌的保證嗎?

因為太大件啦!

本來是還ok,

結果越來越大件,(是變瘦還是被我洗大了)

大到不用解釦子褲子就可以脫掉(很離譜),

只好送修.





再把西洋繪畫史的畫家生辰表畫一畫(這個我也不知道這樣做對不對,反正我歷史很爛,只能先有個大概,誰先出生誰先死.)

還沒畫完ㄌㄟ!

可見有多少人...



然後因為突然想到所以就跑去"哇森"(請想像成英語),就是傳說中什麼都很貴的屈x氏,

看到很多東西...哇好好..哇好想要...哇...

是什麼東西呢?

一錠500mg的維他命C...這個是合唱營的時候老師說可以拿來補救快要生病的喉嚨.

高鈣的"錠"....因為牧師把拔的膝蓋壞掉,要多吃鈣,所以想要..

3M的自黏繃帶....就是捐完血之後綁手的那種,因為劍道班的孩子手常常起水泡,OK繃又因為流汗黏不住,想說,貼了OK繃再加繃帶,很不賴!

(我就是這樣,作什麼事情的時候,眼睛裡面就只有這些東西...)

普拿疼.....完全是買來以防不時之需...真的...

蚊蟲咬傷的藥....因為練劍的地方很多蚊子





之後還去買了我心目中的耳機一隻,

因為我之前(約一年半前吧)買的Panxxxxxx牌的耳機,

在我住在急診室的昨天,突然的完全掛點,

不知道原因,...所以只好再去買一個,

找好多家,黃色小黑店和黃色大黑店,(分別是光x和燦x)

還在黃色大黑店裡面看notebook和玩casix的數位鋼琴(超好,兩萬三,很想抱回家),

結果是在路上的全國x子,找到我心目中的"鐵三角",夢幻中的耳機,

雖然只有一種選擇: ath-ck5

但至少是內耳式的,

花了我990.嘖嘖好貴!但是真的很棒!無可挑剔!

(結果非常好,回家一查............靠.邊站啦......網路上連運費才750,我又要落淚了.花蓮就是...坑!!)







然後去教會,因為我禮拜天要司琴,

所以去要曲目,

反正等一下要看醫生,

順路經過教堂,也跟牧師聊聊天.





然後去看醫生,

得知一個新的醫學名詞"地中海型貧血",







然後逛街,逛非常久非常久非常沒有意義的街,

尋找非常沒有意義的東西,



就是完全不知道我在找什麼.





(因為劍道班今天沒上課)



之後選定mud咖啡的路邊,坐下來喝點東西,

結果手機就響了...

碼的今天劍道有上!結果我錯過了!見鬼了ㄌㄟ!

原來是老師在講話的時候我沒有聽仔細,一下說要上一下說不要上又說要上,結果我只有聽到後半段的前半段,

搞什麼..

害我損失一堂.而且是對打課,可惡!







晚上跟牧師把拔在路邊喝咖啡,

聊是非....不是是非啦!是辣妹!



為什麼要坐在路邊喝?

當然就是為了要看辣妹阿!

尤其現在是渡假月,整個花蓮市擠滿了人,

多是外地人,(看得出來)

而且大多都穿的超級辣!(像我這樣一件洗到爛掉和因為跌倒而破掉的褲子就上街的..不太多)

很賞心悅目,



不過牧師把拔有他的審美觀,

所以我們父女倆就這樣蹲在路邊對每一個人品頭論足,

感覺很像...流浪的...也不是流浪,

就是gto裡面的鬼塚英吉啦!蹲在路邊看美女,







今天作很多事情.

代表花了很多錢.....



然後也決定了一些事情,and事情會越來越多,該決定的事情也會...慢慢的定案,

有開心,也有多了一點勇氣.

跟我啥關係

那地中海型貧血跟我啥關係?



一點關係都沒有...





錯!



昨天抽血,今天看報告,

醫生告訴我,我的血紅素比正常的低.

(這個我知道)

我的血球也比正常的小.

(這個我就不知道了)

我的壽命也比較短.

(聽到這的時候,實在是...非常爽...)

阿阿阿阿阿...醫生說他說錯了,是"血球"比較短命,不是我比較短命...

搞什麼咩.





血紅素這個之前也是不知道為什麼驗血的時候驗到的,

(阿...好像是第一次OD的時候,2004年)

說我的比較低,

(那時候還有11,現在只有10,正常是12)

這個很刺激喔,因為每次要捐血的時候都會測量,(身體不好還捐血...這個以後再罵我吧!)

有的時候很正常(通常是剛吃完大餐之後),血就會直接在測量液中自然下降,

有的時候就在那邊漂來漂去...我就得開始擔心會不會被"退貨"了,

就要測囉!滴一滴血在機器裡等他跑,跑跑跑跑跑跑跑跑.....噹!有啦!

有被退貨過一次啦!







醫生也有地中海型貧血,

網路上說這個機率約6%,還不錯,

沒想到我和醫生兩個都有,而且他還比我嚴重,



會怎樣?

不會怎樣.哈哈.

而且我的...不嚴重,所以不會怎樣.



不過除了會遺傳,

所以如果我有的話我的媽媽或我的爸爸或我的親戚可能有人有,

然後我的姐姐也要去驗血,

醫生說:要結婚的都要去驗.....



(結過的就不用了,為什麼?因為已經來不及啦!哈哈!)

開始努力

為了未來開始處理奇奇怪怪的東西.

第一次自己弄,有一點好玩,

也覺得...原來我辦得到.



決定,

其實沒有那麼困難...

裝可愛

那是實習到崩潰的時候,

95級來幫忙,

搞了一場音樂劇,

我的一年級寶貝孩子的仙女棒,

被我拿來...成這個



而且毛兒是用手機照的耶!

超級不賴!!



第一次卯起來裝可愛!哈哈!

所謂的兔子

當然不是真的兔子,

也不是因為兔寳寳牙,

也不是因為屬兔.



哪到底為什麼叫做兔子?

我也不知道,

是學運的時候認識的傢伙,





那是我絕食的第二個清晨,

在中正醒來,

一整片的銀白的廣場,



帳棚裡也有白,就是他,

穿著孫燕姿某張專輯的白白厚厚舖棉連帽外套,

帽緣還滾著兔毛的邊,



清秀的臉,微長的頭髮,傑尼斯的造型,

我大概把他當作女生約莫2小時吧,

連講話都輕輕的,

不急不徐.



他是兔子,一個我曾經以為是大姐姐的大男生,





兔子很可愛吧!很像女生...真的...(雖然兔子本人對於這個形容感到極度爆笑)









這是上次兔子和他的家人來花蓮的時候照的,

裡面只有兔子和黃衣服的小男生是家人,那是可愛的abc,

其他一個是我一個是兔子的花蓮的朋友,

不過我從來不認識這個人...哈哈哈

又到了躲起來的日子

第幾個?

23個了.



去年躲的不錯,

雖然在草山上走的好累,

至少讓自己開心,

看了好多讓自己感動的東西,

作了很多只有自己會開心的怪事,

發呆了一天,

自言自語了一天,

作了沒有意義的事情一整天,



雖然別人都很不開心.

媽媽不開心因為找不到我,



又到了該躲起來的日子,

我想想,今年要去哪裡.

向自己誠實

常常因為別人,

或者因為上帝,而對別人誠實,

對別人尊敬,愛別人.



有的時候我根本會忘記,

我的存在,為了什麼?



那天,你帶我們去木柵動物園,

身邊有孩子,有你,有白牧師有愛愛,

我該照顧誰?



在路邊,我的情緒非常的低,

雖然開開心心的笑著,

對著你微笑,



但是我不知道我到底在做什麼.

擠在人群之中,

我要做什麼?



站在無尾熊館前,

意雲急著要去別的地方,

我對小路姐說,你帶意雲去吧,我自己看,

賴定了,我站在無尾熊前面,





我不對自己誠實,我什麼都辦不到,

我的崩潰,永遠都面對自己,

我想做的事情,永遠因為別人而放棄,

我總是沒有辦法對自己誠實,

沒有辦法面對自己,

不敢看鏡子,

不喜歡照相,

不敢愛自己,



決定離開好像很難,

其實沒有那麼複雜,不是嗎?你說的.



只是,

有多少事情是我不得不去考量的呢?





瞪著牆邊的竹劍,我開始疑惑,

我的堅強到底建立在什麼地方上?

我的破碎到底去了哪裡?

我的勇氣給了誰?

我的愛心消失到哪裡?



決定向自己誠實,

卻辦不到.

你說呢?.....

抖的太嚴重

早上,

起床是九點,



摸下樓看電視,

幫自己弄了一包爆米花,

加上一瓶可樂,



然後想到...很久沒有弄咖啡來喝了,

翻遍家裡的櫃子,

找出塵封已久的美式咖啡機,

磨豆子,加水,濾紙,



喝了一杯,感覺怪怪的,

跟之前用摩卡壺煮的時候,

喝起來酸味更明顯,不知道是哪裡出問題,



算了,



結果是我現在抖的太嚴重,

連滑鼠都抓不太住,

打字...錯字一堆一直改字,

一直按錯鍵,



非常抖,哈哈哈

夢一樣的日子

現在轉眼回去看以前,

我的高中三年,

我的大學四年,



只能說非常抱歉,我對於高中還有印象,

(不過以前學的都忘光光...非常慘)

但是大學,

除了在作喜歡的事情之外,

其他的事情我真的都忘光光了,

忘記自己以前曾經彈過的東西,唱過的曲子,



發現我的大學四年,

都在夢一般的度過,

雖然曾經付出很多很多的努力去耕耘,

但最後才發現,

如果讓我重來一年,我相信我可以弄得更好,

至少不會不知道自己為什麼而彈,

不知道為什麼而唱,



對音樂的心好像也沒有變多少,

只是把事情空轉,到停下來,

我似乎也鎮定下來,知道自己正在做什麼事情,

開始有了一個會挑剔的耳朵,開始有了一個會自己評斷的心,

不是渾渾噩噩的,沒有辦法思考,



我喜歡現在這樣的感覺,

但是我的大學四年呢?

我能要誰還給我?

偶像嗎?爸爸嗎?



什麼事情都不能再重來一次,我的遺憾也不會結束,

只能推促自己繼續衝,

珍惜正在清醒中的自己,

相信....相信有很多事情和很多人是不能去相信也不能去擔心,



是這樣嗎?我也不知道.

水瓶排排站

完全無關於合唱營,

不過我都是因為合唱營所以知道的,

所以還是....

一切都是合唱營的錯.



通常我喝水,

會挑.

不然就是水有味道(就是所謂的飲料拉),

像我挑volvic喝,

其他的....不可能.

所以我很少買水喝,只有volvic.



但是,mos的完全例外,

去年,也是這個狀況,

我在gabor的腳邊看到這個瓶子,





然後就花了18元去買了一瓶,

還可以接受的水,很可愛的瓶子.



結果今年果真又發生同樣的慘劇,

我又在gabor的腳邊看到一個很可愛的瓶子,





沒錯,

都是mos的18元一瓶礦泉水,

可是...真的很可愛你不覺得嗎?

日本人真的很厲害,

她們的設計理念,有著極簡跟裝可愛.

這兩個水瓶就是這樣,極簡和可愛.



不過今年的瓶子大了一點點,

呵呵...

現在櫃子上有兩瓶,很可愛.

一杯咖啡,一場謊言(85)

亮晶晶在那裡.



本來我沒有任何打算.

唯一的打算就是,好好的彈琴,

好好的把佈景擺好,

好好的幫助同學,

好好的完成這場演出,



我的生命中充滿很多的演出,

太多的舞台,太滿的燈光,

只是因為我們很盡力,所以這一切都完美,



這一場也是這樣.

我告訴自己.





知道我今天出庭的亮晶晶,

看到我,抱住我,

然後我就崩潰了,大哭.



在法庭受的所有委屈,走過這一整天的痛和疲憊,

我的眼淚落的很快,

情緒也走的很急促.





這一切發生的很快,

上法院,回學校,



快的來不及我去思考,

我連我說了什麼話都沒有辦法慢慢的紀錄下來,

只記得,

很痛.



痛楚拉扯掉我的自尊跟外在的防備,

四周像按了快轉鍵的錄放影機,人跑來跑去,事情不斷的在走,

然後我也被拉扯著,

該走了.



是阿,該走了,

我背著包包,

沒有說什麼的在偶像今天給我的痛上按下暫停,

誰知道這個"播放"什麼時候會被按下?

我不知道,

反正不能是現在,

現在我們有事情要做.

一杯咖啡,一場謊言(84)

上法院是一件很好笑的事情.



而且還蠻賺的.





上法院居然有車馬費可以領耶!!

你有聽說過嗎?

難道納稅的錢有一部分是支出在這裡的?



是大家都有得拿?還是只有證人?還是連被告原告大家都有得拿?

這個我不太清楚,

不過,要是真的是這樣...

改天要是我們真的失業了,

我們就來法院互相告來告去領個車馬費過生活好了.



ㄟ,說真的,

我,

領到七百多...很誇張ㄝ!

也不知道政府是怎麼算的,反正法警就把錢交給我了,

要我在該簽名的地方簽名.





出了法院,這一切都結束了.......吧!

我經過一個"死亡"般的一整天,

從早上因為遲到而沒有考到期末考,

只好在整個校園裡面跑來跑去搶時間,還跪求老師,

請他網開一面,

然後又飆去法院,然後接著哭個半死,

接下來還有什麼?...





對,

我還要回去彩排,

今天晚上要演歌劇.







推開牧師擔心的眼神,我點點頭,用告訴自己的成分大過於告訴他的口氣告訴他牧師,

我沒事.





回到學校,

看看後視鏡,還好,眼睛沒有很腫,

也沒有很紅.

在路邊的7-11買了罐冰的東西,

冰鎮我的眼睛.





演奏廳的門是開著的.



裡面傳出來的是我熟悉的同學,

嘻笑的聲音.



看來大家都很好.

像個正常的大學生一樣,

我突然萌生一點點忌妒,

什麼叫做"正常"?

難道正常對我來說這麼可遇不可求嗎?

或者是我自已不要的?



過著大家都一樣的生活,是不是很好?

還是,這樣的痛苦,

變的跟大家不一樣,過著所謂"多采多姿"的生活,

才是做人的目標呢?



我不知道.



歷經這一整天,

我只想回到我最熟悉的地方,坐下來,作我最熟悉的事情,彈鋼琴.



這一切怎麼會這麼不真實?

我好像沒有睡過頭,

我好像沒有去過法院,

錢包裡多出的七百多元好像不是真的,

我沒有在法院哭過,

我沒有看到憔悴的偶像,

我沒有說出實話,

我沒有被謊言打敗,



這一切好像真的都沒有,

天空好藍好藍,

天氣好好,同學笑的那樣開心.



可是事實上的確是,

我度過了死亡的一天,然後呢...





搖搖頭,走進演奏廳.

一杯咖啡,一場謊言(86)

有的時候,

會覺得,是不是因為這些事情,

讓我變的比較...用幼稚來包裝自己?



最近,

跟大學同學走在一起,

沒有人想相信我們是同學,

連老師都說出重話:"你看起來比他小太多了..."

這樣的對話我該說什麼?



老師,因為我比較幼稚阿!





這是很奇怪的事情.

通常,人因為脆弱而受傷,

就會變的更堅強,

或者讓自己的外表變的很堅強(至少外表也要裝的像一點阿)

不過,我的方式就像駝鳥,

躲避,

或者假裝自己什麼事情都沒有發生,

像個簡單到不行的小孩,

像個非常單純的人類,



這個是我的方式.





記得,

那天,趴在亮晶晶的肩上,

我哭的很激烈,卻也很快的哭完,

然後就是彩排.



老師進來,在我把眼淚擦乾的那刻,

拿出譜,坐在鋼琴邊,

打開筆記本,曲目的順序...check,

舞台的擺設....check,

演出者的舞台服裝...check,

我的譜...check,

燈光...check,

道具...check,





ok了,我們都...check了,

我向亮晶晶丟一個微笑,我可以,我告訴自己,也告訴她,

這個永遠為我設想那麼多的同學.



是啊,我又回到這個身分,

剛剛發生的事情都是假的.



關於這一天,我記得的不多,

但是常常,就在同樣的下午,同樣的艷陽底下,崩潰.

就像一個應該在那時被play掉的情緒,

卻因為一點點的自以為堅強而暫停,



買過dvd播放器的人就知道,

如果要短時間暫停(例如接個電話或者打個噴嚏),可以按暫停,

但是如果要暫停比較久,例如去樓下拿杯水喝或者去上廁所,

這時候按"停止"會比較好,

影片會停在剛剛看到的地方不會跑掉,只要再按一次"play"就會再播,

也比較不傷機器不傷片子,



我就是按錯鍵,

按到暫停.

沒想到應該是要按"停止",

(或者按delet,如果機器有這種設定的話...)



或者當時就該把情緒都play掉,

暫停的結果就是傷害機器傷害片子,

我整個人被劃開來,







記得高二的時候,第一堂解剖課是剖"蚯蚓",

這堂課我的印象很深,

即使我們之後還切了很多,像腎臟,青蛙,魚,....

但是我很記得蚯蚓,

為什麼?



因為我們解剖蚯蚓就是很簡單的在它的身上一刀長長的畫下去,

解剖魚還是側邊切,

腎臟也是,青蛙也沒有那麼直接.



像是覺得蚯蚓沒有自尊一樣,可以直接像拉拉鍊一樣拉開它的皮來,

然後很誇張的釘在盤子上,大剌剌的敞開著,沒有保留,



解剖別的東西,好像覺得這是有尊嚴的東西,

側切,

或者,切開來之後也沒有那麼直接的把皮釘在盤子裡,

那麼直接的翻找著器官,

還會稍微的用表皮遮掩一下,

些電影裡解剖屍體也是阿,

沒有人直接像拉拉鍊一樣把一個人拉開來,

考慮到人有尊嚴阿...





我覺得我像那隻蚯蚓,

偶像的謊言就是刀子,把我劃開來,

我像隻沒有尊嚴的蚯蚓,

等著解剖結束.

2006台北國際合唱營

我要走了,明天早上的火車,

10點報到,接著的八天,就是,

唱唱唱唱唱唱唱唱唱唱唱...



在台北的有去年的Gabor,

so...一切靜觀其變吧!

接著的暑假"中段"(又是一個劍道的名稱喔!)



掰掰!

就像在天堂-天使

參加合唱營回來,

發現一件事情:

搞音樂的,還是信基督教比較好.



為什麼?

因為動不動就是誰得赦免,誰被地獄之火燃燒,誰被審判,

之類"聖經說"的故事,





這次也不知道為什麼,

也許真的參加太多次吧?

或者是營隊給我的壓力和感觸太多,

還沒有整理,就又再度出發,

或是面對生活,

或是面對未來,

之類的,



很累,

也沒有特別的新鮮感或者緊張,

純粹...唱歌.



第幾天,我也忘了,

大概是我們第一次見客席指揮的時候吧!



當我在營本部外的沙發吃完早餐,

跟工作人員有一搭沒一搭的聊著天,

手也在書包裡摸著....



不會吧!



整個背包都倒出來...真的沒有.

我忘記帶到藥了.



安慰自己,沒關係,

又不是第一次一整天沒吃藥,

不會怎樣.

不會怎樣...

不會怎樣..

會好好的...不要擔心...









結果





就是"怎樣"了,



練唱時,

我坐在椅子上,看不到客席指揮,

有一點呈"45度傾斜"的狀況在唱歌,

助理指揮拍拍我的肩膀,

說:

"看不到就坐到椅背上沒關係."





助理指揮游走在整個練唱的地方,

到處觀看,到處聽,



不知怎地,

突然我們這一部就是被抓的死死的,

客席指揮修正我們一個地方,

我只覺得我真的已經很認真很認真,

但是指揮還是說

no no no ....



沮喪吞噬掉我的瞬間,

我還坐在椅背上,

很高,是一個比我站著還高的高度.

其實我並沒有發現,

因為太習慣這樣的失落吧?



硬撐不失為一個好方法,

但是用不了太久,

所以我就整個唱不下去了,

覺得我不是大哭就是把譜整個摔出去,



助指老師拍拍我,"你還好吧..."





搖搖頭





(正常人在被問到:你還好吧!通常都會回答:我很好...之類的,以前我也會...現在..不會)





把自己的狀況告訴他,

老師很驚訝說:不會吧!

但是要我放輕鬆,

不舒服的話就跟他說,不要勉強.



我也知道不要勉強阿...只是...不希望翹課,不希望自己因為一點情緒上的不能克服,就放棄..





中午吃飯完,

打給牧師把拔,

牧師在忙,不能跟我說太多,

我很失望,也很害怕,

想找個人說說,找個人講講話,卻什麼都沒有.

抓著手機,

懷疑起自己.就哭了...



老師走了過去,我趕快低下頭,

藏眼淚,應該不太難.



不過老師還是發現了.



"你還好吧?" 像對一個娃娃說話,我記得這種口吻,是我對幼幼班的孩子說話的口氣.



嗯...



"不要硬撐喔..." 老師伸手摸摸我的頭, 又是我很熟悉的動作,通常都是我對我的孩子這麼做.





嗯...老師對不起給你添麻煩了...





"說什麼傻話阿...不要想那麼多...不舒服要跟我說...." 又是拍拍頭,老師很認真的看著我.





然後就帶著一身的香氣走了.









我相信牧師說過的:愛就是在一個人最需要的時候給他幫助,







我告訴牧師,

我遇見一個天使,在這樣難過的一天裡...



帶著淡淡的眼淚和微笑.

回來了

身上還留有Gabor的香味,

坐在火車上,疲倦侵襲而來,



像是夢一般的一個禮拜,

瘦了兩公斤,

每天靠高單位維他命C支撐喉嚨和雞精支撐氣息,

到處得忌口,

還喝了一大堆怪裡怪氣的咖啡,

唱著令我心碎的歌詞,





不知道,

雖然不是第一次唱拉丁文,

不是第一次接觸這些東西,

對於MASS的過程和REQUIAM的步驟都很清楚(多虧了西音史老師阿),

對於拉丁文也一點點懂,

但是第一次這麼認真的把整首曲子的譜認真的填上歌詞,

也清楚的知道,

每一句話裡的意思,每一句話都藏在聖經的哪裡,

那個感動,

是很可怕的...落淚,

每一次練習,

都很緊的揪著心底.



我想,

那天吳老師那麼生氣,

氣我們唱的一點感覺都沒有,

幾乎可以說是用大吼的說:

"這句話是有意義的!"



我知道...



夢一般的一個禮拜,

結束了.



香香的指揮,

還有永遠都對我們那麼有耐心,

那麼認真的陪伴我們,

那麼永永遠遠的都站在某一個地方,

認真的看著我們唱歌,

像是我跟學妹說的,

吳老師像個爸爸一樣.



用心的去培育我們,在這短短的幾天之內,

還再我們需要他的任何時候跳出來,

像是個爸爸,

隨時隨地的保護我們.



(maybe以他的形象當媽媽也不賴...)



so!



很開心最後告訴了吳老師,他是一個天使.

還有他的認真的擁抱.



會好好思考接下來的路,

也許吧,

正好在這個點上去參加了這個營隊,

讓我好好的去思考自己以後要走的路..

遇見天堂裡的大師

他是一個大師.



曾經我很不喜歡他,

因為一個"自以為對原住民的認識..."



對,我是原住民,

所以我無法忍受別人對於"原住民"的詮釋,

即便是好的或是壞的,

或者是音樂上面的解釋,

對我來說,

都是有辱原住民的,所以我不喜歡.



很自以為是的想法吧!



這次遇到他,

(當然還是不改的原住民風....)





可是這位大師變成一個可愛的人.



我沒有看過這麼大年紀的人還會在跟學生說話的時候不自覺的抱起包包,

也沒有看過這麼大年紀的大師會這樣的跟學生聊天,

雖然他的聊天...還是很嚴肅的表情,

但是裡面透出一點點的笑容,

讓我完全改觀.



那天,我們在舞台上排練結束,

換大師的團,

不過因為setting的問題,舞台還是一團亂,

因為幫忙搬椅子,所以我逗留了一點點,

跑下來拿書包的時候,看到大師,

一個人,安安靜靜的坐在角落(大師都喜歡坐角落嗎?)



提起勇氣,跑去跟大師聊天.





[老師.你好...我是..xxx的xxx....]



"我知道,我記得..."

(大師居然記得耶...太令我驚訝了...)



很安靜的坐在旁邊,思考著我該說什麼....



[只是很想說,老師,你真的很可愛,又很真實..]



"真的嗎?....從來沒有人這樣說過我..."



又是一陣靜默....(可見我是一個很容易把氣氛搞冷的人)











坐在大師旁邊,有一搭沒一搭的聊著天,

說著一些很無關緊要的東西,



感覺很奇妙.

這一個我才剛剛認識的大師,為什麼有那麼一點奇異的味道?





第二天,在指揮營遇到老師,

老師的表情像突然綻放的太陽,笑的好開心:"嗨!"

害我當場愣住....阿...老師好...





這樣一個大師,是怎麼一個謎樣的人?

遇見一個不一樣的人...在2006的國際合唱營

我又回家了

這次是當逃兵,

日光的逃兵.



不知道為什麼,

這次去真的很有壓力,

一直無法抗拒的沮喪,

只好放棄,

回家.



so,

我在這裡囉.

又要出門了

接著是日光,

非常很多...(這是什麼文法阿?)

非常多的想法,

只好等日光回來之後整理整理囉!

大家再度掰掰!

手機回來了

在我回家之前,

手機就回家了.

雖然裡面的一大堆的手機號碼和簡訊都不見了,

但是...

至少回家了,

而且連拍照的功能都修好了.



非常之阿們.