棒球場旁的天兵日記--12/28

每天都要會在改作業的時候,才仔細思考當天的日期.



尤其是今天.



昨天晚上和丁叔叔在家門外喝了"大和解咖啡".

這麼晚了還喝咖啡?還大和解喔?

其實不是喝咖啡啦!

是一瓶550毫升,10.5度的紅酒.

被我一個人幹光.



進家門的時候連路都不會走.

洗澡的時候也沒辦法洗,沒辦法站.

睡覺也頭很痛.一直反胃.而且最慘的是太high,

喝太醉,醉到連我的安眠藥都沒有效果.



後果是今天早上還在吐,

還有點酒醉,所以還很high,

一整天都很high,做很多事情.

(除了第一堂課整個睡著之外,加上生理期來,一個早上吃掉四顆普拿疼,痛到暈過去)

上一堆課.

中午吃飯還跑兩班,去那個沒有導師愛的三年級顧小孩.

結果馬上胃痛.

之後又去圖書館幫忙下午的阿美族語教學發表會,

發揮掃地和拖地的魄力,在十分鐘內掃完又拖完圖書館,

忙完又送路隊,之後回來撤場,

收完整間圖書館,還關窗關電燈 ba la ba la的一堆.

回教室,繼續打掃教室,

掃完加拖完地,



然後就空虛掉了.



沒有累,只是...



燥症發作後的鬱症,



還好,沒有在街上,而且沒有車.

不然又去買東西,老爸會抓狂.

聽說我這個月花掉好幾萬,快破3萬吧?



年底到了,

我的過年憂鬱又回來了.



現在只能一直忍耐,

忍著不要在孩子面前發飆和崩潰..

好像很難.



想到昨天喝那麼醉就覺得很有趣.

醫生交代吃藥不能喝酒,說肝快爛掉了,

而且之前OD太多次,腎也受傷了.

不知道要搞到怎樣才會肝衰竭或腎衰竭..



早上媽媽也覺得怪怪的,為什麼我的眼睛很腫.

我也覺得..

哈哈哈哈........醉到很累.

可是開心了一整天.



什麼事情都是有利有弊的.

要喝的很醉才有辦法維持我上班的開心,不過眼睛會腫腫的.

如何呢?..



如果為了孩子,我想我會選擇當酒鬼,

至少我開心才不會發飆...

了結

了結一件事情.

覺得心裡有放下東西的感覺..



這幾天仍然是莫名其妙的做著奇怪的夢.

真的要我講,我也說不出所以然,

但看到了,又會突然間想起來.



記得夢到跟警察聊天,好像是要被開罰單,

然後在跟警察"盧",

為什麼會記得這個,因為今天早上看到像似這樣的景象,突然想起.



週遭有太多電子用品,

頭很痛.



還是很怕人群.

尤其是在會被認出來的人群,

不喜歡這種感覺.



喜歡去台北示威抗議,

因為...沒有人認得我, 吧..



讓我很有安全感.我喜歡這樣子.



莫名的暈了兩天,

肩膀很痛,吃很多東西也吐很多東西.

想趕快吃藥睡覺,

可是不知道為什麼吃了要又想喝酒.見鬼了..



吃了藥之後又很虛弱的撞著牆壁,

或者夢遊似的下樓吃東西,

或者想要去7-11買飲料,

或著搖晃著手機,克制自己不要隨便打出去.



醫生多給我半顆Eurodin,

一顆睡八小時,一顆半應該可以睡12小時,

不過我之前一顆只能睡三~四小時,現在一顆半還是睡不到八小時.

今天早上醒來的時間是六點.

好累...想多睡一點.

感覺腦袋像是轉太快的player,誰要來幫我退片阿,



或者,

請問一下,電源在哪裡?





又開始希望早上醒來看到的是地獄而不是我的書桌.

又換新的

很累,

現在又換了新的處方.

...

又開始很想哭,

生氣自己的愛掉眼淚.

很像吸太多水的海綿,一碰就滴水了.

昨天晚上,不知道為什麼,
去找牧師把拔,很想哭,可是又很莫名奇妙的突然覺得很可怕.
當牧師在說話的時候,我有被"壓制"的感覺.
也很老實的告訴牧師把拔.
我很怕他碰我. 不知道為什麼.
牧師把拔像以前一樣的笑笑,問我,那是什麼樣的感覺.
想了很久,只有一個"毛骨悚然"可以形容.
突然覺得身邊有人都會感覺到人的感覺.

很想躺在家裡,什麼都不做,不動,睡覺.

中午打給牧師把拔,哭很久,狠狠的哭.
在學校哭好像是第一次.

感覺已經忍到沒有辦法再忍,很放棄很放棄的走.

棒球場旁的天兵日記--12/20

雖然不是第一天知道,

但是那天看見新的替代役出現,還是感覺不太..很陌生.

不喜歡適應陌生人.



安慰自己,只有半年了...只剩半年我的實習就結束了.



可是,要怎麼說,

我實在很討厭這樣倒數的過生活.

笨蛋亮晶晶

亮晶晶是跟貝多芬同一天生日的,

也是跟傳說中的艾嵐是同一天生日.



今天頒獎,艾嵐在台上,

我在底下扮鬼臉逗她笑,

很難得,

艾嵐真的有笑了,

雖然不是很開懷的笑,依然是那種很悶騷的笑,

可是還是讓我很開心的啦..哈哈...







笨蛋亮晶晶,這就是艾嵐啦!

法文名字唸起來是"瑪莉",不過中間那個"r"要大抖.

哈

棒球場旁的天兵日記--12/19

明天又要開朝會囉..



開朝會越來越流於形式,

有的時候有作業可以改,真是太好了...

有的時候有紙條可以傳,也真是太好了...

當什麼都沒有的時候...

嘖嘖,



現在和林老師互ㄍㄚˋ誰比較晚交實習計畫.

這也沒啥好ㄊㄨㄚˋ的,

他是公費生,

我是自費,要是沒好好實習,就浪費了一年囉!

不過明天還是要傳這張紙條.."你的實習計畫交了沒?"

因為,...這是打發時間的唯一方法.

不然,就真的會無聊到瘋掉.



下午的時候幫主任改考卷和登記分數,

可怕...三年級的數學,

可以爛成這個樣子.



發現艾家那幾個,數學最好的是艾嵐,在來是艾峯,艾嶼要加油.

成績最好的是一年級,平均89左右,

最爛的...三四年級有得比,全班平均不及格.

也是人最多的班級..

不過四年級是我監考的...一邊監考一邊很想拿鐵棒打下去,

一公斤=1000公克明明就是開學第七週左右教的,

到這個時候居然全班只有兩個人記得,占全班人數一成,

太可怕了.



下午跑去跟艾岩玩,

還好他還記得我禮拜六跟他玩了一個早上,

還在他老爸面前扮鬼臉,

不過小岩還好還記得我.

呵呵...這個可愛的小鬼.

這樣就集滿了艾家四兄妹的照片囉.呵呵...

又淤青了

好像我的日記越來越多的"又"和"再"了.



禮拜日去捐血,

可惡, 護士的手藝不太好,

我的手臂雖然沒有麻掉,

可是拆掉繃帶之後,好像不太能施力,

一出力就感覺傷口好像要爆開,

而且,

還整個黑青掉了...

真是..



不過,還是在此紀念我的捐血第14次紀錄!!

再換新的

從原來的"兩顆Zoloft 20mg" 共40mg

變成 一顆Cymbalta 30mg + 一顆zoloft 20mg 共50mg

到現在 一顆Cymbalta 60mg + 半顆zoloft 20mg 共70mg



好像有比較好一點,

雖然在剛開始的時候真的不太爽,

每天都不太舒服,除了情緒大概只能撐到十點左右,容易生氣,愛睡覺,想折爛鉛筆,

到現在大概就是一點的嗜睡和可以撐到11點之後才開始無法控制情緒,

還有沒有辦法看書.



結果我做的工作需要保持精神...所以嗜睡這個副作用讓我蠻頭痛,

無法控制情緒也不太好,

沒辦法看書更糟糕,文字類的都沒有辦法進入腦袋,

連看我最喜歡的建築雜誌或者不需要頭腦的美容雜誌,都很吃力.

現在換看漫畫,鄰家女孩...呵呵...

漫畫也看不太下字,都在看圖.



然後愛買東西,買一堆很可怕的書,都刷卡,完全不痛不癢,

或者開心做什麼事情就做什麼事情,

像昨天晚上臨時想到把房間"換季",

....

就大搬風的搬了...

真是太狠了,

沒想到我這麼有效率.



鼻子又過敏,連帶眼睛也很痛.

晚上只睡得了四個小時,自己會醒來,在四點半的時後,

或者,吃了stilnox之後還是會爬起來去樓下吃一大堆零食,

然後沒啥意識的醒來.



覺得我每天都像藥劑師,

晚上都在剝藥,還有把藥切一半,



四點半醒來的時候覺得莫名其妙的,

而且超級冷...



有的時候我覺得我跟牧師把拔兩個怪不得可以當好朋友,

我們兩個的個性...嘖嘖...

他雖然很不好,還是會出現在教會裡作禮拜,

說自己不太舒服但是表情還是笑咪咪的,

也許是不要我擔心吧?



不知道我的藥量什麼時候會定下來,

我這樣的情緒應該還算穩定吧?....



有個牧師說,人活著就是一個奇蹟.



所以好像意思是說,我不能"不要"這一個奇蹟...

可惡.

刀鋒邊緣人 23

笑什麼?

雖然知道老大的那個笑不是取笑我的意思,

可是,會是什麼意思?

其實我並不知道.



坐在車子裡,

仍然不由自主的前後擺動,

害怕,或者是剛剛歷經的事太令我驚駭?

老大並沒有說什麼.



他只是看著我被嚇壞的表情,

說:"幹麼?發呆了喔?"



老大也是看過世面的人,那區區一個小小的警方驅離,

應該也沒啥.



我只是對他搖搖頭,說:"我好像被嚇到了"

老大露出一副"哈哈哈哈"的表情,"第一次吧!以後就會習慣了啦!又不是沒有參加過學運!"



我該說啥ㄌㄟ?

老大都這樣說了 ...



其實我很想回到我熟悉的環境 ,

尋求一個朋友的擁抱.



不過,在花蓮的朋友,有多少人可以認同我的政治生活,

我知道,沒有.



學校的同學大多只覺我太over,搞得太超過 ,

或是大家已經習以為常的想法: 反正我們關心那麼多也沒有用,不如就不要管了.

這樣的想法很悲觀.

畢竟,這個國家是我們正在生活的地方,

(雖然目前我們到底是不是國家?還不是很清楚... 畢竟我們有沒有主權?天知道...)

不過我們既然享有這些資源,就應該對這個世界付出關心吧!



所以,政治,應該是大家都關新的事情,

雖然很爛,雖然被搞得很爛,但是,我覺得我們還是有"付出行動去關心"的義務.



是義務,而不是權利而已.

不只是權利!!





我的身邊現在也只有一個老大,

能夠體認我的政治生活...的同伴,也全部都在台北,

兔子,小甜甜,老大,"檸檬"的所有成員.



在車上,老大車子開得很快,

我們要去那裡?雖然滿心疑問,我仍然不敢問.

一半是因為下到了,一半是因為...他是老大 , 不需要疑問的空間,



當然,

這不是"定律".

但是 ,這是我的人生定律...

相信一個人,那個人就是...定律.





等我們到了板橋,

"這裡?" 我四下看著,覺得很怪的問了問題.

"我等一下要跟小周的人開會,你等我一下?"



小周是誰呢?...當紅的...自以為是馬英九接班人的.... 對啦,就是你腦海中冒出來的那個人!!



但是很奇怪的,車子越開越偏僻,

經過了我認識的板橋車站後,我覺得不太對吧...這裡是什麼地方?





當我理解到老大在做什麼的時候,太晚了...



歷經早上的風波後,我累到很想哭,

"為什麼?" 我生氣的問老大, "你怎麼可以這麼作..."



突然的想起偶像的動作,我整個人掉回當下的情景,

跳車,像是沒命的逃亡一樣,



完全不知道這裡是那裡,

只知道,這裡不是台北市,是一個我不太熟悉的世界,

是一個很奇怪的地方.



我只能跑,跑到河邊,

我知道老大開車,一台亮白色的jimmy,

很快,跑的很快,

我怎麼跑都跑不贏他.



只想到要先躲起來.



沒想到老大追下河堤,看著我,



"我喜歡你,為什麼要躲我..."



除了詫異,我很驚訝...

"為什麼?....怎麼可能..."

棒球場旁的天兵日記--臉快爛了

繼混亂剪頭髮之後,

接著是換藥,

然後是我的臉都爛掉了...



沒有那麼誇張啦,

只是因為冬天到了,我在蛻皮...(脫皮...我不是昆蟲...)

然後又因為不知道的原因,

長了很多痘痘,

又因為死不擦乳液,就臉有快要裂爛的感覺,



反正每年冬天都會重演同樣的悲劇,

我不知道今年會不會比較嚴重...哈哈哈哈!

不過說真的,

人老了之後真的會比較脆弱,



以前臉爛是爛,嘴唇還"棟"的住,

大學之後,臉爛掉了嘴唇也接著爛掉,為避免隨時嘴唇流血的慘狀,

只好開始使用護脣膏,

不知道什麼時候要開始使用"臉部乳液"

真是頭大了...



人還是不要老比較好吧?

刀鋒邊緣人 22

第一次發現到原來警察動員的速度可以這麼快,

就是在這個時候.



轉眼之間,我連背包都來不及背好,

整排的員警出現在我們面前.



大家相互喲喝著,手臂勾住手臂,

拉近大家的距離,我們把委員圍在中間.



除了員警之外,還有很多很多的替代役男.

非常可怕的多.

多到像演古裝電影的戰爭片...嗯...

阿!對了!

"英雄"

那個梁朝偉,李連杰,張曼玉,章子怡,...還有誰阿?我忘了...

在裡面出現秦兵時,總是排山倒海的陣勢.



那天就是這樣,

超可怕的,

我也只參加過四月學運,沒遇過這麼多警察的,

更何況是...

對,我們違反了集會遊行法,所以現在警察要來強制驅離.



當我看到我隔壁的奶奶,耗盡了全身的力量,

抵抗著員警的時候,

突然覺得悲傷.



警察帶著粗布手套,

只要我們一掙扎,警察馬上大喊"喔!不可以打警察喔!妨礙公務!!"

那就是擺明要我們不能動的被拖走囉?

(也是啦...畢竟我們都違法了! ㄟㄟ..誰管你那麼多阿!我們在抗議ㄝ!!)



然後出現了一個人,一個我很記得他的長相的人,

因為他長的跟信儒有點像,可是我不知道他是誰.

但是..

好像只要集會遊行,他就會出現,

我總覺得怪怪的,

這人到底是誰.



沒辦法回神,因為我已經被拖走了,

四個警察,把我拖在地上,拖行了十幾公尺吧,

第一次被拖,很怕,眼鏡也掉了,背包也歪了,衣服都亂了,

被拖上鎮暴車,我想我嚇到了,就開始掉眼淚.

車上有很多已經被拉上來的人,

也是一臉驚恐,可是她們都伸出手拍拍我,安慰我,

這時候,突然感覺,世界很小...

雖然我們彼此不認識,但是為了一個共識,我們一起在這裡,

警察撿回我歪掉的眼鏡,說:"好好的就叫你們不要坐在那裡啦!搞成這樣,對不對?"



從此我開始痛恨台北賓館那一帶,

因為我就是在哪裡被拖上車的.



每次集會遊行一定有的,鎮暴車,警察,刑事局的,拍蒐證帶的,

巴拉巴拉一大堆人.



這次當然也不例外,



警察大概看這群在車上的人都也只是善良百姓,

不然就是"帶回去還要作筆錄很麻煩",就把我們全部都趕下車,

當然我們還是在那邊,

等委員,



替代役男們團團圍住中心點,有面向我的,有背向我的,

看著我的他們,用很揶揄的口氣說:"埃唷,小小年紀的,不要像人家這樣搞政治阿..."



幹麻?

是看我是女生還是看我是小孩?

不能碰政治喔?

要不是被搞的那麼爛,我幹麻跳下來?



我在老大的車上,很巨細靡遺的跟他報備了.

那是下午的事情,老大在西門町撿起我,流落在路邊,很想哭.



在老大的車上不敢掉眼淚,老大問什麼,回答什麼.

突然之間,有人打電話來,我不知道是誰,不過只聽到老大說:

"過去?不用過去了,我知道,已經散了,對,我有派人過去了,嗯,老樣子阿,警方太緊張了啦,派那麼多人,我學生嚇死了!..."



老大講完電話,看看我,

笑了...

棒球場旁的天兵日記--12/12

換班到一年級了,



換藥也將近一個禮拜,明天要去體檢...沒有啦,要複診.

其實我還是很生氣,

因為學校的丁叔叔莫名其妙不再理我了,

說實在的,蠻沮喪的.

我做人也太失敗了...

結果為了小丁,還又再重新掉回原來的狀況,像是加藥一樣..嘖嘖.



到底沮喪什麼?我不太清楚.

只是覺得,如果我不能再學會什麼是可以相信的,什麼事不能相信的,

我這輩子的要會一直一直的加上去.

為什麼好像遇到一個可以相信的人,突然之間,"噗"的什麼就沒有了!

難道男生和女生之間不能有很單純的朋友關係?

一定得是情人,父女,or仇人?

突然很痛恨自己身為女生的這個身分,所以乾脆狠狠的去剪掉頭髮,回到原來的男生性格,

也希望自己的勇氣可以像男生一樣堅強.

(不過這都是騙人的...對,騙自己.)



結束了在六年級虐待小孩的日子後,

回到地面層,

不過林老師和王老師也又跑到二樓,嘖嘖,

我們三個又分手了!!真是的...



覺得重新回到一年級,

好像..重新認識這群孩子,

嗯....

(很想後面加一句:"然後呢?")

我也不知道,感覺我很疲倦...累了,

不是因為孩子而累...只覺得周旋在人與人之間,面對不同的人,很累,

三個禮拜換一個老闆,有點太...太急了,

棒球場旁的天兵日記--記12/2的運動會

雖然我好像是在照相的(因為我真的照了爆多張),

可是其實我真的做了一些很讚的事.



除了帶小孩走兩人三腳之外,

還...



話說為了搶壘,打樂樂棒的時候,

我和智宏相撞之後,整付眼鏡歪掉加上眼球被猛烈撞擊,約半分鐘看不到東西,

為了怕智宏擔心,還要假裝沒事的調整眼鏡,跟小孩說:"阿...沒事啦!你沒事吧?"

雖然眼淚不斷流出來,還要一直大笑的掩飾.



之後忍痛繼續工作,

當老師嘛,就是..待在學校的時候永遠是老師,

像在日光,即使受傷還是要繼續忍痛幫孩子確保,

擦藥?療傷?那是半夜開檢討會的時候的事啦!



結果子文居然在這個時候出事了.



孩子愛玩,之前就愛拔草互丟,

坐在草地上等接力賽分組,

就很情不自禁的玩了起來,

拿到什麼就丟什麼.

立廷看見旁邊有畫操場用的石灰粉,

捧起一把丟向坐在旁邊的子文,



等我們發現的時候,正是子文整臉白白的那刻,

嚷嚷著眼睛很痛.



我沒有想太多,牽起孩子的手要去保健室.

子文開始哭,很不舒服,我也猜得出來.

跟阿寶認識的好處是我也跟著知道很多眼睛的保健方法和緊急處理.

所以我的腦袋裡只有一個念頭:"用生理食鹽水沖洗".



牽了一下突然感覺子文真的走得太慢了,

一把努力的抱起孩子,往辦公室衝.

發現太久沒有攀岩,臂力都退化了.

當我衝辨公室裡,發現四個老師坐在那裡吃柳丁,看到我很慌張的衝進辦公室,

居然還問我要不要吃柳丁.

"Bi...."突然很想罵個需要消音的字,

可是我也沒管那麼多,

翻找醫療用品櫃,找出一罐沒有蓋而且快用完的生理食鹽水,

就沖起子文的眼睛,

一邊還要告訴他,"小蜜蜂,會很痛,忍耐一下!"

一邊沖一邊喊著小蜜蜂,要他忍耐,希望他不要那麼緊張.

(小蜜蜂是我對子文的暱稱)

到這個時候,後面的那四個老師才警覺到發生了什麼事情,

慢慢的摸到我附近,探勘情況.



我真的被嚇到,那有反應那麼慢的老師們.

居然放任一個實習老師急救,...



第二天,老師告訴我說那天我抱起子文的時候,

真的超級像神力女超人.



可是我心裡想的是:"當我在當神力女超人的時後,你們在幹麻阿?"

我的新小白

事實上他是一台銀色的車子.

但是為了悼記我可憐沒事被媽媽拿去報廢的小白,

我決定沿用我最愛的小白之名,

為我的新座騎:"Toyota-vios-銀(廠商應該會把這顏色叫做什麼炫光銀之類的)"

命名為小白.



為什麼會這麼無聊,還幫車子取名字?

沒有阿...

只是,人有名,寵物有名,

我總不能也不會一直叫我的車車做"vios"



新車牽回來沒有多久,

所以整車仍充滿著新皮椅的味道.

我正在搜尋好看的椅套.

因為我不喜歡皮椅,讓我覺得很噁爛.



而且也在爸爸和姐姐的加持之下,

里程數在開車一個月內,即將突破1000公里大關.

奇怪的是,

其實從家裡到學校只不過5公里的路(or接近10公里)

總令我覺得...有開車的必要嗎?

不知道!!



總之,我那台被殺死的小白...嗯...轉嫁到另外一個偽裝的小白上...



這台小白的優點是:"可以放CD"

缺點是,不能放md,tape,有大大的屁股和長長的尾巴,

還有噁心的蕾絲椅套和噁爛的皮椅.

還有莫名其妙長在中間的儀表板,和太低的座椅.



怎麼會有這麼多怨言?

因為我沒有試駕過爸爸就買了,

我根本沒開過toyota的車..



算了!



唯一的好處是CD可以放很大很大聲,

我總是放無伴奏合唱或者鋼琴獨奏,放到最大聲,

然後開著窗戶,覺得我是古典版的台客.

謝謝指教.





我還是很思念我那台沒有冷氣沒有屁股沒有太低的座椅也沒有爛皮椅的小白.

換新藥

其實我沒有想到會這樣,

只是開始覺得我已經受不了.



只好很誠實的計下來,給Dr.洪看.

沒想到醫生的反應是:"換藥"

而且要做一個禮拜的追蹤.



其實我覺得很緊張,因為這個藥好像查不到資料.

只好說服自己,換藥只是..過程...

whatever...



不過我很愧疚,

我在帶一個跟我很久的班,六年級.

跟她們太熟了,熟到連孩子都可以跟我一起打鬧一起玩一起跑接力賽.

但是這幾週的狀況,我自己知道,很糟糕.

情緒很不穩定,

雖然一直克制自己的狀態,但是總覺得越來越力不從心.

會難過.

因為喜歡她們,所以想要珍惜這些孩子,

因為希望她們以後會比我快樂,所以想要讓她們學更多一點,

我想當一個好的老師,至少是對她們好的,至少這一年要保持.



有人說這樣太ㄍ一ㄥ,

不過對我來說,事情只要碰到小孩,就沒有轉圜的餘地.

我不會為自己找藉口,因為她們是孩子,

上帝喜歡孩子,因為她們單純.

能ㄍㄧㄥ我會盡量,像阿牛把拔以前說的:"努力到極限.向極限挑戰."

簡單來說就是一直一直的努力.



值得嗎?對我來說,這沒有什麼好值不值得的.

小孩,不能用價值來衡量,

他會有怎樣的未來,跟我沒有關聯,他有成就,並不代表我很厲害,

付出就不要講求回報.





所以我很虧欠,面對孩子的時候,我鬆懈掉我的克制,

爆發的情緒是不好的...



可惡,

我一直希望我可以是一個對孩子"好"的老師.

不過常常我卻傷了她們的心(或者自尊)...



在失敗之前,我還是得繼續努力...

少年

每次聽都會想起亮晶晶,

我們以前所有的故事,



所有的事情都會重新上演一遍.

也許我們都已經不再是少年了,可是,過去曾經是少年的記憶,是沒有改變的吧?

棒球場旁的天兵日記--12/2運動會

沒有想過我們運動會可以這麼簡單



就一個"健康操"跳一跳,

趣味遊戲玩一玩,

樂樂棒打一打,

接力賽跑一跑.



不過,我還是照到了很棒的照片...!!









葉爸爸,很可愛的蹲著,

不過這張是我照了好久才照到的.

因為葉爸爸不知道為什麼一直很嚴肅,當裁判吧!

不然就是不給照!

這張照下去的時候本來他沒有看鏡頭,

結果照出來的是他盯著鏡頭,

其實要配音說:"佑尹...你喔...."









這是傳說中的艾嵐,很可愛,可愛到爆.

可是都不太理我.

這張真的...拍下去 後感動到哭...哈哈

開始苦行僧生活

禁食:



當然不能吃的東西: 牛奶: 蔬菜: 水果:

汽水 牛奶 豆類 芒果

可樂 奶製品 豆干 柑橘纇

油炸 豆腐 蘋果

甜點 洋蔥 西瓜

巧克力 青椒 香瓜

口香糖 包心菜

啤酒 芹菜

養樂多 地瓜

馬鈴薯

糯米

玉米

韮菜

高麗菜

綠花椰菜



高油脂,高醣,都不可以吃.

不能吃精緻的餐點



晚餐,突然不知道我可以吃什麼?



中餐,我也只能很仔細的在營養午餐裡面尋找我可以吃的東西.

感覺有累...

而且很煩.

三姐的結婚

不知道為什麼,

我坐火車去的時候,凌晨一點,

上車之後,吃了安眠藥,一路到台中.

很開心的到了會場,

然後就一路down到回了家之後...



down到把事情處理完,看著一堆藥發呆.

想說如果把她們全部喀了...不會有事,因為量太少了...

只是禮拜天就會沒有去做禮拜,但是禮拜一還是會去上班.



我好生氣,

生氣自己長大之後,

好像變成因為要照顧小孩,就沒有時間靜下來思考,

沒有時間感到無助,甚至不能覺得無助.

只能一直不斷的走,帶著小孩,往前,一路往前.



坐在火車上,我看著手中的書,關於管教小孩的,



大人要考慮小孩的心情,那我的感覺誰來考慮?

我想應該是我的洪醫師吧...可是這樣不是很好笑嗎?

我的心情是靠我的藥控制.最多只能維持..."還好"的狀態.



不知道大人是怎麼處理自己的心情?



每個人都會有心情不好的時候吧?

除了跟別人說,聊聊天,做自己喜歡的事情,逛街,運動,

然後呢?...

如果這些都沒有辦法...

我已經忘記自己最喜歡做的事情到底是什麼了...



生氣自己的馬的脆弱,



害我一值在回想我到底吃了什麼東西,

怎麼會一回來整個腦中的血清素低的見鬼,

居然可以情緒整個down到極限...



再下去我會爆掉...我覺得..

洪醫師,...救人喔...

大人的生活

雖然一直不想承認,

但是,終究我還是變成大人,

過著一個很奇怪的生活,

心裡很生氣的一個小孩.



我想知道,大人是怎麼控制自己的情緒的?

為什麼我再也不能很自在的接受別人的關心?

或是..

總覺得別人的關心,

有另外的涵義.



我不喜歡這樣.



以前大家疼我,因為我是小孩,

像我疼我的小孩一樣,

現在如果有說愛我的人出現,

總讓我擔心他的腦袋裡裝的除了醬糊還有什麼.

或者...是另一個偶像?



我不喜歡這樣的生活...

像在井底大吼,



可是我現在不知道我可不可以繼續吼,



昨天晚上是slipa救我,

今天呢?...明天呢?...不能一直煩人,不是嗎?



大人,到底是怎麼不害怕的?

亥兒

那天在唱片行看到這張專輯,

買了.



感覺很棒...



第一次見到亥兒是在大安,是保中的場,感覺很緊張的一次.

老大很忙,忙到沒空告訴我關於亥兒的故事.

我站在場下,看著舞台上的表演,

心裡想的是,"老大對於這個團有怎樣的評語?"

畢竟..

跟老大在一起久了一點,總會對所有的事情都有疑慮,

對每一個東西都存著一個保留的想法和思考的餘地.

這樣累不累?

當然很累...而且又好煩.

我到底可以完全相信什麼?誰?



聽著亥兒,好像又回到那樣的生活,

發現我好懷念好懷念那段日子,

在舞台的背面,當一個沒有名字的工作人員,

總是讓大家呼來喊去的"妹仔".

做著收垃圾或者撿東西的事情,

或者被老大叫去做一些很特別的動作.每次一被叫就會有人露出不可思議的眼神盯著看.

可是當音樂爆出來的那刻,我總是很可以自在...

自在的呼吸,自在的跳躍,自在的哭泣.

我喜歡...

可是我一直只能留置在這裡..現在.



過著不喜歡的生活..面對著一群我很喜歡的小孩...當一個很掙扎的人...

只是一個人...連自己都不是.

棒球場旁的天兵日記--背小孩

現在我是六年級的老師!!



所以幾乎小孩都跟我差不多大小.



結果今天居然有個小孩受傷了,然後...實習老師要背去保健中心,

不會吧!背去?!!

太誇張了...

一點都不,我真的就....背去了!



靠,我有快要死掉的感覺..



跟我差不多size,而且是個男生,

馬的...



我跟這群鬼孩子最近的相處...還好,

因為她們大部分都是合唱團員,跟我本來就熟,

只是數學很爛!



最近在訓練她們:"被校長唸的時候不要回嘴!"



她們總覺得自己受委屈沒有人會幫她們,所以就一定只能靠自己,

所以一被罵就會馬上頂回去,



最近練了幾個孩子,

發現如果她們被誤認或者被亂罵(意即當長輩的沒有看清楚狀況就先罵人),

就趕快跳出來把話講清楚.

還不錯耶...這樣的實驗很有趣,只是一開始自己真的很緊張,

一直要解釋東解釋西(誰叫"長輩"每次狀況都搞不清楚),擋著小孩,不要讓她們碎唸,

過沒幾次,孩子就不會再碎唸了耶!也不會頂嘴,

感覺很好玩...

現在也比較好處理,

只是...數學還是很爛!



聽說最近教育部要求不要用建構式數學教學,

因為學生數學能力低落...

現在可好啦...又要威權囉!



果真應驗以前老師說的,分久必合,和久必分,沒有一定,



不過小孩數學很爛的結論還是沒有變...嘖嘖..

棒球場旁的天兵日記--國歌轉錄手

有鑒於國歌的錄音帶壞掉,

校長非常狠心的..."孔老師,麻煩一下,那個國歌和國旗歌,可能要重錄一下了..."

馬的,

"校長只要叫人,都不會有好事"

這句話要當作對聯!!



然後就很好笑的,

回家後,就成了國歌搜尋者.

在外交部的網站上找到了非常棒的版本!

真是驚為天人,非常的好,

結果因為我的電腦技術太爛了,我沒有辦法在一個自己會唱歌的網站上把音樂抓下來...

只好求助於...中華統一促進黨, 保衛中華大同盟的現在的名字,

然後......真的給我找到,

而且有好多版本喔...

還有阿妹演唱的那首,

很好聽...真不賴!

可是....因為她唱得太抒情了,不列入名單.



突然發現國歌很難找.



結果還是皇天不負苦心人的讓我找到了!!

是個"還不賴"的版本,

不錯不錯!!



所以我現在不停的在轉錄著國歌和國旗歌,

房間,乃至於整個家,都充斥著國歌和國旗歌的聲音.

然後不斷的重複..重複..

因為校長說"最好把他整捲錄滿滿..."

好!

錄滿滿!!

結果給我一個120分鐘的tape....真是....按按按按按



不過我覺得很好笑的是,

我在自己的國家的政府的網站上下載不到國歌和國旗歌,

然後國歌和國旗歌要在對岸的網站上下載,

哈哈!

這樣我算不算是中共同路人!!

因為我找國歌找到對岸去了!!

不過也是...諷刺...



但是又突然想到一個問題,

國歌和國旗歌沒有版權嗎?



我想太多了...



現在國歌和國旗歌都還沒錄完一面,六十分鐘...還好遠的感覺..

棒球場旁的天兵日記--11/22

聲音頻率: 近於零

分貝 : 100 分貝

沙啞度 :100 %



記得我曾經有一整個冬天都處在感冒狀態,

而且聲音莫名其妙的低八度一整個學期.



我現在就是這樣,

除了喉嚨非常痛,聲音很糟糕之外,

還是可以吼學生.



不過我下禮拜要上課了,糟糕...



今天記得帶大衣去學校,爽,

溫暖了一點點,

不過!

我還是上課睡著了! 沒辦法,真的太無聊了.

還得克制自己不可以一直吃糖果...



小朋友今天被校長考數學,14個人沒有一個及格,很不好看的分數,

因為他們在學分數,就...約分的時候懶得乘,

所以...成績就很爛.



明天柯老師請假!耶!小朋友都丟給我管啦!明天我最大!哈哈哈!



不過最近的新工作是幫小朋友掃廁所,很煩,

而且還是掃男生廁所ㄝ!!見鬼了!



我正在思考要吃什麼對喉嚨比較好...

棒球場旁的天兵日記--11/21好冷喔

冷到爆



今天是我們三個實習天兵分手的日子,



感覺好奇怪,我們實習天兵三人組,本來都是共同的"樓上,樓下"

結果今天只剩下我樓上吹冷風,

兩個大男人跑到樓下去溫暖了...-__-"

好無言.



從本來的"互相超級陌生",

到和建志老師"互相漏氣求進步",

到現在連和連長老師都能搞笑個兩句,



結果一下子頓失依靠...嘖嘖.

兩個人跑到一年級和二年級蹲,剩我在六年級.



二樓真的馬的冷,



而且我又進入一個沒有水的班級,

不能隨時隨地一杯熱咖啡.

然後我又咳咳咳的感冒了,唉,

不要實習津貼還沒下來我又得透支去看醫生了咩.

生氣.

棒球場旁的天兵日記--合唱團完結篇

雖然說真的,

說正格的,

我很想把孩子集合起來,

我們正式的組一個合唱團,Les Choristes



不過....一定會有一大堆奇奇怪怪的理由,

心裡已經可以想見這些表情:

"ㄟ...又不是要拿師鐸獎!" 這大概會是葉小胖的表情.

"不要沒事找事做好不好!"這大概是小丁的表情.

"這是回家功課嗎?"這是謝老師.

"不用啦..這裡的小孩..."這應該會是呂老師說出來的話.



而且我們又再度的拿了一個甲,

而且還是最後一名的甲.



不過我真的要說,

孩子在比賽的那天,真的很乖,

乖到我只要用手指頭就可以指揮她們...真是...(我想這就是指揮最大的成就吧!)

不過最後還是讓我覺得我很像傻瓜,這麼拼幹麻?

很丟臉...因為宜昌拿第一...嗯....嘖嘖...算了!



所以我開始思考要怎麼獎賞她們.



所以今天我就做了一件事情!



動手做卡片!

還好這次只有28個小孩...



這叫"只有"嗎...



很多耶....做到我都快要瘋掉了!

而且重點是,28張都不一樣耶..

棒球場旁的天兵日記--實習老師的藥包包

早上六點起床,

刷牙洗臉換衣服背上背包,下樓綁頭髮,再下樓,穿鞋.



一定要喝一杯劉叔叔交代的鷄精,

跳上vios, 通常是六點未半,

看情況,家裡有沒有東西當早餐.



到學校,

進教室的第一件事情是泡咖啡,

然後拿出藥盒,五顆,

一邊吃完一邊改作業一邊把咖啡喝掉順便一邊開窗戶和叮嚀小朋友交作業.



之前只要七點半鐘聲一響就會聽到我的慘叫,

(因為又是合唱團的七點半)

現在沒有了,

而且又身處一個沒有"遲到"制度的學校,

一切都很鬆散的到了升旗,

然後又是繼續的功課,訂正,寫功課,訂正.



夏天還好,沒那麼冷,喝的咖啡比較少,

冬天到了...我的咖啡杯只好永遠都是滿的熱水,



不知道為什麼會腳痛,

不然就是被吳老師傳染了,

指揮合唱團的時候喜歡坐著,至少也要靠著什麼東西,

上課的時候也是,

除非是上"要一直寫黑板"的數學課,

我幾乎都得靠一張椅子才撐的下去.



睡前也有得吃的藥,

加上冬天我一定會有的感冒...

嘖嘖,

小朋友都說,老師,你很多藥ㄟ..

(也不過就是早上吃的那一點點阿...)



想想我這個身體,

只要碰到事情就會ㄍㄧㄥ著不生病,

事情一結束就倒光光..

政

你的眼淚 在我眼中不太值錢

你的承諾 在我心中變成謊言

當時間走過

這些這些 大概也只算從前



你的昨天 在歷史上留下nothing

你的抹黑 可笑的太無言

看到今天

我不想再看見



荒唐變成真理

諾言變成謊言

法律死亡在眼前

你看見的真理 其實只是他畫出的蒙那麗莎

我們看不見的 都成了他用施華洛奇堆砌的城堡



有的時候 我覺得痛恨

我的手中有買不起蠟筆的小孩

你卻只養著一個小孩他的美術課學費一個月三十萬



我身邊的小孩在寒風中仍只能穿著薄t恤

你卻配備著好幾十萬的蕭邦鑽戒





今年的冬天來的太早,你知道嗎?

你不會懂得

我想你不會懂.

你這一輩子都不會懂,



不是指你沒有資格,

只是我們生活的世界沒有交集.



就這樣吧,

一切都就停止在這裡,



結束了!你知道嗎? 結束了!

一杯咖啡,一場謊言(53)

之後的日子,就是不定期的和瑞雲碰面,

還有很漫長的等待.



事情還是要做,

雖然要放暑假了.



我的惡夢還是沒有結局,

常常出現的,

通常是有背景,無論是學校,或是工地?或者一些建築物,

然後有逃避的場面,

我用很快很快的速度躲避,

躲在某個地方,

偶像會突然冒出來,

身上每次穿的都不一樣,

但都是我很少看到偶像穿的,燙的整整齊齊的襯衫,

加上一條非常鮮豔的領帶,



每天,作完夢,我會打給牧師把拔,把夢告訴他,

連襯衫是什麼顏色,領帶是什麼樣式的,什麼花紋的,我還是都講了.



暑假之前的是術科期末考.



我彈鋼琴的時候,喜歡有人聽,

我期待那個人會是宗憲,雖然到現在一直都還不是他.

之後偶像變成我的乾爹,我期待他會聽到我的鋼琴,

可是,

面對這次的舞台,我覺得疑惑.



有的時候我不知道我練琴的時候到底該怎麼辦,

我的手發抖著不知如何是好,

我記得很清楚,蕭邦的敘事曲第一首,是為了偶像練起來的,

可是現在呢...我不知道,

我也不確定.



常常逼自己不要管這些,看著譜,

眼淚還是不自覺得的逃出我的掌控,

我痛恨這樣的情形,



我是一個控制欲很強的獅子座,意思就是我討厭事情超出我的控制範圍,

尤其是自己,當自己越來越沒辦法變成應該的樣子,我的崩潰,

常常只能躲在背後一個人崩潰.



這是一個鬧SARS的夏天,

我常常上台北去上鋼琴課,因為世界是不會因為偶像的事情或者是SARS就轉慢一點點,

還要為著暑假的活動繼續準備繼續受訓.



穿梭在各地,

台中,台北,高雄,

我想我的腦袋有全台灣最奇怪的想法,

我想得SARS然後死掉.



為什麼?沒有為什麼阿,只是想死掉罷了.



不過在此時我倒是做了一些很酷的事情,



大四的學姊們要走了,但是因為SARS所以她們沒有畢業典禮,

畢業典禮變成涵蓋在我們系上的送舊裡.



雖然說送舊,但是我那時只是一個大二的小孩,對於送舊,沒有什麼太多的想法,

了不起就是把幾個人搞哭囉!就像我在日光受訓的時候,曾經看過的"辦活動守則",列出辦各種活動的終極目標.



離開一定要哭的!!



所以我們搞了一個就是大家先吃點東西聊點天,然後大四學長姐去換上學士袍,

然後再走進音樂廳,

然後就是系主任致詞,老師致詞,

然後頒畢業證書,

然後就是學生講一些感言,

然後結束之後到外面放些煙火,然後結束!



這樣講起來好像蠻爛的!

不過我們倒是花了很多心在細節上面,

譬如吃的東西,....

致詞和領獎,講感言的時候,叫系上的鋼琴王子彈一些一定會落淚的曲子,

譬如孫燕姿的天黑黑或者宮崎駿的什麼東西,



沒想到,

大家真的哭到爆,每個人都哭,哭到我都不知道怎麼會事,

支後放煙火的時候,大家又突然的笑到不行.



我很冷淡的裝HIGH,看著這些小孩,知道她們很開心,我就滿意了.



很累很累,當我走向小白的時候,

我想躺在馬路上,死.



但是我沒有,

我只是淡淡的開著車,回家,搬下車上的東西,很開心的跟媽媽聊天,然後上樓,

吃藥,..



對.這個時候我已經在吃藥了.



我的狀況除了牧師把拔隨時掌控,還有洪醫師.

到了...!

如果到了,我應該會知道吧?



時間呢?



去拿包裹,一套漫畫,全新的.



那天訂的時候,也不知道為什麼,只是覺得感動...

加上一點點難過.



收到的時候,想馬上送過去,

不過我還在等,

等等看什麼時間送去才是最好的..

棒球場旁的天兵日記--結束的後續

後續一大堆,

而且昨天晚上辛苦的人好多喔...-_-"

真是麻煩了...



只是, 我的ram好像又壞了..

想不太起來到底發生了什麼事情,

覺得這個世界很有趣..



然後換來一個跑得很快的鼻子,

還有很不舒服的眼睛.



我想念曾經非常非常疼我的人...

民主營

翻出CD的時候,還很努力的想,

到底裡面裝的是什麼音樂.



曾經在民主營裡進行的攻防戰,

曾經我們一起吵架,為一個很爛的議題,

曾經我們一起瘋狂的玩著一個無聊的遊戲,

也曾經在那個地方,我們看著近在眼前的小九,

或者和火旺老師,梓祥老師,鳳馨,南方朔,明居正,

一起談著一個對我來說還很遙遠的東西.

政治.



身邊圍繞著的,不是政治法律就是外文,

雖好像站在一旁看著這些,

但是這些都是我的民主引爆點,

也許吧!



音樂響起的時候,被姐姐嘲笑是老歌,

但眼前浮現的是我們在民主營討論或者聊天或者發呆或者等待,

這些,好像好久了..

可是又那麼清楚,像是...

沒有改變的,一直都在.

該翻滾的都翻滾了!

我想我的孩子一定覺得很奇怪,

為什麼今天孔老師一直喊:"xx吧!小孩!"



今天一整天都追著小孩喊著:"打掃吧!小孩!"

"教作業吧!孩子!"



而且心情很好...



昨天金馬的時候,該翻滾的都翻滾了拉!

而且小小恩有上台獻了一盒"牛奶糖".



很開心,

現在不斷的play著主題曲"陽光",真的好好,好棒,

一切都很開心,

呵呵呵呵...



雖然明天要比賽了,

可是,



該翻滾的都翻滾了!!

一杯咖啡,一場謊言(52)

一度,曾經,

我以為張姐她們是假的..



假的的意思呢...就是maybe是偶像的朋友,

或者是偽裝的,例如詐騙集團.

我也曾經告訴過瑞雲和張姐,"你是真的嗎?"



不過沒有人會"自己是假的又很誠實的說對我是假的",

這個我也知道,

所以我的很莫名其妙的信任感是建立在牧師把拔身上,

牧師把拔把我交給瑞雲是因為他信任瑞雲,

所以我必須...也會相信瑞雲.

而瑞雲把我交給張姐,是因為她相信張姐,

所以我...對,就會這樣很奇怪的相信.

那張姐又認識牧師把拔,牧師把拔也認識張姐,

所以我的懷疑其實是沒啥必要,

不過總是會擔心.



派出所在一個國小的旁邊,就在我停車的旁邊約50公尺處,

不過,誰知道這50公尺內,是不是藏了偶像?





現在回過頭來,還是不會覺得自己想太多,

為什麼?因為我現在還是這樣,總覺得偶像就在附近轉來轉去.

很奇怪的想法吧?



很快的衝進警局,櫃檯...服務台....到底是啥名稱去了...執勤台?

管他,反正就是門口的員警馬上就跳起來跟張姐哈拉,

"怎樣?翹班喔?"



我躲在門口,看這些怪異的情形,我好像從來沒有經歷過,

為了不讓自己看起來很恐慌,我把注意力放在警局養的幾隻流浪狗.

(警局怎麼會養流浪狗呢? 當然是幫們顧門的阿! 不過說真的我到是第一次發現)



張姐招呼著我進去,也說明了來意,

警察叔叔馬上很仔細的聽,

而且也引起一些在旁邊泡茶的員警的注意.

張姐拿出數位相機,放大畫面,

唸出上面的地址,跟警察要戶口調查的資料.



然後警察伯伯們就抱出一大堆的資料夾,然後一本一本找,

為什麼一本一本找?

因為我們頓時發現,二樓的地址和三樓的地址差的不是"幾樓"而已,

可是差了很多號.



結果令我們失望,

因為兩間都是久以前的資料,說每次去查的時候都沒有人應門.

到底是怎樣...不知道.





我突然想起一個系統,一個曾經讓我覺得超級無敵霹靂神奇的系統,

暗暗的記下兩戶的地址,馬上撥手機出去,





在警局沒有斬獲,我們也只好收兵回家,

張姐交代我要趕快回家,然後我們說了掰掰就分手了.







我的查詢系統出來了,是二樓沒錯,

雖然掛的不是偶像的名字,但是我認得出來.



為什麼?

因為那個掛的是偶像公司的名字.





我打電話給張姐,告訴她我確定了,是哪一層樓,

也很誠實的告訴她我是怎麼確定的.



雖然這樣不太好,但是.....對,我只是想確定,因為張姐需要這個做筆錄.

棒球場旁的天兵日記--今天是艾岩的生日

小岩今天好可愛好可愛的來上學.

(不過再可愛也沒有我家的阿峯可愛,雖然都是兄弟..-_-")

原來他今天滿四歲了耶!而且好乖好乖,超級會說中文的啦!

媽媽在一旁笑的很開心,說艾岩最愛的字眼是"而且",

我在想,如果艾岩的中文是這樣的環境下學習,

(原住民文法.."要去嗎你到底?"...).....然後就不敢往下想了.

因為連我都已經變成:"到底有沒有在聽你們!"

好慘.



因為很兇而打爆的磁鐵棒: 1 枝

因為我在發怒而嚇到的人: 1位 (校長)

因為我在發怒而又引起小朋友不專心的人: 8位(音教95級的欠打小孩)



剩下三天,我現在好像只能把聲音統整起來..就算了.

一切都算了拉...好煩喔!

棒球場旁的天兵日記--倒數四天

因為生氣打爆的磁鐵棒: 三隻

生病掛點的學生: 三枚

正在生病邊緣還不確定生什麼病滿臉長疹子的小孩: 一枚

因為唱不好加練的時數: 一日三小時



很可憐的小孩,

今天真的唱的爆裂爛,尤其伴奏,爛到爆,

請老師彈"一個半拍彈兩個十六分音符"

g f e d c

= = - - -



失敗兩次,唱給她聽五次,再度失敗五次, 打拍子兼唱給她聽還是沒有辦法,

走到鋼琴旁邊示範給她看再彈一次仍舊失敗,



she can not do that...



but she is a teacher for music.



那我怎麼辦?

我是一個可以彈但是不是老師的人.



加上校長很積極,所以今天整整練了三次 共三小時,

我覺得小朋友有崩潰的趨勢,問題是還是沒辦法唱對.



現在還在唱"對",還來不及要求唱"好"...





因為沮喪而想要撞牆: 152次



騎車的距離: 德興棒球場到門諾再回家. 非常遠...

明天又是加練日,倒楣的小孩: 29個(現在只剩29個...)

棒球場旁的天兵日記--剩下五天

距離我們合唱比賽的天數: 五天

距離我該上床睡覺的時間: 負一個小時

距離我的備課完成時間: maybe要兩小時



不過理論上來說我應該已經要睡著,因為明天要上課又要帶合唱團又要騎車去門諾看醫生之後去花大借書.

以林義傑的話來說,

就是明天是一個Long Day



第一次要跟my bye騎這麼遠...



距離合唱比賽的剩下五天,我開始恐慌.

今天已經跟小朋友很仔細的說,

老師這幾天會脾氣非常不好,因為我很緊張,所以請大家皮繃緊一點.



今天還發狠的預告了..你們唱的真的很不好,



不知道,當我看到"宜昌國小"也出現在名單上而且也唱alleluia的時候,

真的會不知不覺的想抓狂.

怕軒含是不是也帶合唱..那我們如果輸了...我會殺人....

(感覺上一定會輸...><...)



這幾天配伴奏都很不順利,老師喜歡他的拍子,

總是要一值得跟老師說...老師速度是這樣...

然後還要回頭裝沒事,

阿........................慘叫連連.



小朋友從原來的37到現在的30,我很擔心在下去會越來越少人...><



救命阿..



我曾經承諾所有孩子,如果拿優等,我請大家看哈利波特!

我想我現在會願意"哈利波特+好樂迪"

.....希望重賞之下會有勇夫....

剩五天啦剩五天啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

真的不知道了.

好想什麼都不要管,

也不要想起宗憲曾經答應過我的,

也不要記得這些...



覺得好像在崩潰邊緣,

常常笑到哭出來.



我心情很好嗎?

為什麼最近笑的很多??

那為什麼總是落寞的想離開?



記得很多事情,

好像也不太好,

我是該學著遺忘一些不該記得的事情嗎?





回家的途中,

突然發現自己想不起來偶像的名字,

想了好久,也想了好辛苦.

姓,

然後名?



忘了名字?



突然之間我陷入一個很可怕的惶恐,

忘了...真的嗎?



遺忘好像是好的,可是我不想忘了偶像...

至少他完整的部分...

棒球場旁的天兵日記--可惡的報告

昨天趕一個case,小小的費了一點腦力,

結局是今天蠻慘的,早上睡了約10分鐘.大概是累昏了吧!



早上總算記得當導護,

(不過說實在的國福的導護一點都不確實,只要記得放路隊和課間活動)

早上在門口看孩子上學,好好玩.

看到mari(艾峰的妹妹)很急急忙忙的走,然後後面追著是媽媽和艾岩,

最後拖著已經快要爛掉的書包的就是艾峰,

那艾嶼ㄌㄟ?約7點就到校了,可怕的孩子.



想到我的報告阿...



覺得開始很習慣這樣悠哉的生活,

除了合唱比賽很緊急,還有段考(我是與勝敗無關的投手),

偶爾的代課和接手上課,或者突然的臨時接棒外,

好像沒啥生活壓力,

最可怕的不過是要打的報告和還沒有交的實習計畫.



我覺得報告是一個越拖越不想動的東西...

棒球場旁的天兵日記--甜甜的...甜甜的

看這兩個,忍不住偷偷拍下來,

其實兩秒鐘前,立庭還跟我聊天,瞬間就睡著了,

還露出很不好意思,被發現在打瞌睡的微笑,





也其實,

早上我和小小葉才一起渡過家長的責難,

我哭了,小小葉沒有.

也許他已經很習慣了,or這就是正牌老師的功力,

小小葉沒說什麼,也沒有發飆或者生氣.

或者對孩子說出比較刻薄的話,



可是,

原來小小葉累了.

中午12:30,他就抱了他的小猴子頭抱枕,

自己躲到閱讀角去睡覺,

旁邊孩子吵得可以叫醒50公尺外的校長,

他還是睡的很熟.

即使我拿了相機拍了好多照片,他都沒有知覺.



雖然這張照片看起來好甜,

一個很甜的午睡,

兩個很甜的微笑,

可是,

其實我們都剛剛經過風暴.

棒球場旁的天兵日記--於是我迷惑了

是第一次遇到被學生家長罵的情況嗎?

好像不是...



在前山也曾經有過,我記得,

還記得是isabelle的媽媽,好可怕...長的跟威婷好像,本來很有好感的,

一罵人我就傻掉了...

回到主題.



丁叔叔很貼心的喜歡在我的手機留訊息,

maybe只是提醒我要吃飯了,

maybe是叫我該早一點回家不要再留在學校裡兇小孩了.

or問我要不要幫忙管學生..

之類的.



早上到學校的時候雖然不太晚,

但是卻是被爸爸緊急送到學校(因為完全睡過頭).



到教室的時候,小葉也果真的還沒來.



然後就突然的打了7:30的鐘,轉頭一看,馬的葉老師又給我遲到了.

本來還想閒扯,結果突然聽到有人在爭執的聲音.

通常這種事情我不太會管(除非有學生尖叫),

所以我仍然很奮力的與我的國語考卷和學生對峙.



小葉衝了進來,帶進來的是圳曜的爸媽,

家長一進來就開罵了,

從昨天早上,圳曜沒把考卷帶來學校訂正,使得爸爸媽媽當限時專送,送到學校.

那堂課起,我們就有點在極限的邊緣.

圳曜也開始不聽話,不訂正考卷.



他在學校算是很受師長喜愛,尤其是校長.

常常說:"小朋友們,要多以圳曜為榜樣,用功唸書"

可是對我來說,總對他的態度不敢領教,

上課的時候提出的話總是文不對題,

還曾經對我說"老師,我想你不會寫我的名字吧?"

sorry, 我雖然不是國文系,但是推甄的國文成績是頂標!

即使頂標沒啥了不起,但是來帶你們之前我也是有用過功!

何況我的主治醫師也叫"曜".



好,這些就算了,

昨天下午訂正數學考卷,

一個計算錯誤,兩個,三個,...

完全失去耐心的情況下,只好抓來在身邊,跟著另一個比較笨笨的小孩一起寫,

兩個人一邊寫一邊玩,看圳曜也漸漸的有起色,

算的開始有進入狀況,

我就又接手了一個孩子,盯起另一個孩子的作業,



圳曜身邊比較笨笨的那孩子,我要求他算完一格就過來找我改,

不然會一格錯,全部錯,

何況他的考卷已經被擦破了,我希望孩子至少考卷要完整.

圳曜的也是,

因為他們訂正的題目一題裡有很多格子,而全部都是互相連貫的.

常常"一失足成千古恨".

所以兩個孩子就一邊寫一邊問我說"老師,這格答案是不是xxx?"



一邊寫一邊改,漸漸的那孩子一題寫好了,兩題寫好了,

圳曜就開始抓狂,

"老師,答案是不是205?"(正確答案是262)

我搖搖頭,告訴他說:"用算的,不要猜."

"那就一定是206!"

教室裡突然像是喊價的市場,

他開始狂喊205? 206? 207?...

不行不行!我走過去看他問題出在哪裡,

根本就只是計算錯誤,我心裡嘀咕著,開始重頭再教一遍,

他不想聽,不斷的打斷我.

在沒有時間跟他耗的情況下,我只好讓他繼續碎唸著:"我快要死掉了!為什麼要一直訂正!"

轉身去看另外兩個孩子.





早上圳曜的爸媽殺來學校就為了這孩子不願意來上學,

說一整天都在訂正考卷,快要死掉了.



孩子的父親很激動說:"我希望我的孩子可以快樂就好!"



突然之間好像在責怪我和小葉不愛這些孩子.



我突然很疑惑,

我們學教育,到底是要讓孩子開心,還是學習?

是不是強調要"開心的學習"?

那最終目標其實是學習,對吧?



上課的時候,我們老師像瘋子一樣,

講解生字新詞時,還怕孩子聽不懂,要演戲演給小孩看,

課餘必須改作業.



當然,下一個禮拜是段考,

我們都很緊張,收齊了孩子的考卷,希望他們能訂正好,

至少先知道自己哪裡不會,

or至少讓父母親知道.



問題是,小考的時候通通不會寫,不然就是亂寫.

那也只會有一個結果,就是"要訂正很久".



訂正的時候又不專心,東寫錯,西寫錯,

答案直接寫在考卷上讓孩子抄也可以抄錯.

結局就是一直訂正一直訂正.





班上的一個法國小孩,國字懂得不多,

但是看到造句的問題,會的,他就寫;不會,就等改考卷的時候問.

班上的孩子不喜歡造句,考試的時候都直接跳過,

訂正的時候就得寫很多.

尤其是照樣造句,孩子不懂"動作" "地點" "形容一個東西" "形容動作" "東西"

(就是我們說的"動詞" "形容詞" "名詞" "副詞" )

他們甚至連"形容"都搞不太懂.

照樣造句要求"地點"+"動作",孩子通常都會只寫"地點",

而不知道要加上"動作".



上課的時候講解,口頭回答都一百分,或者是不聽課.

訂正的時候還是不會.



於是欠下了一大堆的考卷.



然後殺到學校罵老師沒有教.



有的時候我真的很迷惘,我到底夠不夠愛這些孩子?

或者我到底夠不夠格來教育這些孩子 ?

所以我會害怕,

所以我放假的時候會找資料,

所以我會上教育部的網站查字典,

當孩子的父母親抱怨功課很多,當老師的只好省去逼孩子查字典的動作,

改由老師代勞,

而老師又因為出版社的莫名烏龍,只好一個一個的查字典的情況下,

當起小學生.



我不知道這樣對不對,

我甚至不知道孩子這樣到底有沒有聽進去.

我覺得,當我是孩子的時候,得到了很多的知識,有很充足的資源.

我希望至少我可以提供這些資源給孩子,

就像當初我得到的那樣.



不冀求孩子會有回應,但至少希望他們能夠擁有,



可是今天這樣,我突然不知道我給的是不是太多?



小葉在外面抵擋這些,在全班孩子驚恐的表情旁,我不知道小葉怎麼撐?

也完全手足無措的希望讓孩子不要看著在後面吵架的學生爸媽,

交作業!坐下!不要玩!趕快吃早餐!

要看書的請去閱讀角看!....

一邊改著作業一邊哭,



小葉告訴我不要擔心,

可是我想我真的被嚇壞了,我不懂,我真的不懂,

連我的疑惑,都滿滿的被恐懼淹沒,連我到底在害怕什麼都已經講不太清楚,

只是害怕...非常害怕...



於是我迷惑了,

變回一個不會回答話,沒有辦法處理資料的ram,

棒球場旁的天兵日記--應該的三年級?

我必須承認,我對於以前的事情,忘的很多.



第一次學鋼琴?

第一台鋼琴?

第一把小提琴?



所以對於我的三年級,做了什麼好事?

理所當然的,我也沒啥印象.



記得小學二年級換了新學校,

記得小學三年級我已經是教會的琴手,

要負責詩班的伴奏,和教會儀式進行的鋼琴.

我甚至不知道原來小孩子的正常生活是可以在路口的早餐店買早餐吃.



然後因為個子太小不能拉手風琴,只能吹口風琴.

在學校也參加樂隊,直笛隊,合唱團,

然後我小三個時候看的書是哪一本?

印象中好像是...拇指文庫?



對於幫班上的孩子找書來看,我不得不的傷透腦筋,

她們需要大量的注音,

以及更大量的圖案.



最多的是繪本,還要字很少,很大.



或者是已經退流行了八九年的腦筋急轉彎,



站在書架前,發現我不能用"三年級"小孩來思考.

搬出來的比較像是,一年級的,或者低年級的故事書,



我猜我們教室應該沒有白雪公主.

因為孩子最近在看傑克與豌豆.



我是一個擔很多心的老師,

不過說真的,我寧願待在學校,三年級教室,一個有我的位置的地方.

而且是令我感到溫馨的位置.

孩子愛圍繞我的旁邊,給我一個"我忘記了"的笑容,

然後甜甜的看著已經發飆的我,希望我的紅筆可以在他的考卷上直接寫上答案,



有的時候我很想跟葉老師說,

我真的很愛你們教室,

有家的感覺....

很多的書,孩子,還有我搬去學校的糖果餅乾,

即溶咖啡也出現了,還有我買的字典,

擔心下一步我會不會把電腦抱去?



我寧可留在你們教室也不想回家.



不想回家,然後蹲在藥盒前面,

斥責自己為什麼那次把藥吃光光的時候沒有順便死掉.

重新存藥很難ㄝ...

棒球場旁的天兵日記--會吐的老師

好像只有在學校吃的不會吐出來



最近不管是餅乾,晚餐,飯,吐司,饅頭,咖啡,牛奶,

吃的還是喝的,

甚至水果.只要是東西,吃了就吐出來,

還有我的藥.

很像不能吐,可是還是全部吐出來,在三秒鐘內.

不知道該不該補吃?



不過不知道為什麼在學校吃的中餐就會乖乖的待在我的肚子裡,

或者食道?



還是因為在學校都很努力的罵小孩,

吃進去的東西搶不過要噴出來的字??



我想是這樣吧!

一杯咖啡,一場謊言(51)

張姐的朋友,同事,

她有帶著相機.



艷陽底下,我們很開心也很緩慢的走著,

而我,

像個導遊,

帶著兩個大女生,

走在這個,對我來說曾經有一個記憶,

卻似乎很陌生,

的一個巷子.



兩旁的樓房高高的,伊邊走我一邊介紹,

她們兩個一邊指指點點,一邊到處照相,

就像個旅行團.



我們還在一台老舊的汽車引擎蓋上,

發現一隻睡覺的貓咪.

紅色的引擎蓋,有點脫漆,有點太陽曬過頭的顏色,

那隻貓很自然的隱身在裡面,

令我懷疑起,如果把貓抱起來,是不是會有一個鮮豔的貓的形狀,

像是夏日過後的女生,手臂,或者背上,會有陽光的痕跡.



那麼我,一個也許比這隻貓更重要一點點的孩子,

在那天的暗夜中經過了這裡,

有沒有在任何的地方,留下一個句子?



進公寓的時候,有個中庭,

也是那天我並沒有太注意到的,不太大,

像是有人窺視著,我擔心.



甚至害怕找不到那棟公寓的入口.



我們選了一個"應該"的入口進去.



原來這個門長這個樣子阿?

原來這裡有個轉彎阿?

原來這裡並沒有這麼多階梯阿?



好多個原來從我的口中脫出,

以為會在張姐的眼中閃過一點的懷疑,並沒有.



夜晚,和白天的不同,

原來差這麼多.



亦或者是恐懼?



我害怕起老師會隨時隨地的出現在我背後,

或者我正在走的樓梯上方.



像演警匪槍戰片一樣,

她們兩個大女生一前一後的把我夾在中間,

只是,手中沒有槍,

只是一台數位相機.



"二樓到了!"電梯小姐說.



沒有電梯小姐,

這句話是我說的.



"是這裡嗎?"張姐轉頭看著我.

我不知道.



我記不得是哪裡.



可是我進門的時候有拉著一個紗門.



我很斷定的告訴張姐.二樓的,沒有紗門.

門口髒髒的,像是一棟沒有人打掃的公寓,像是沒有人居住的地方.

像是隨時會爬出一隻大蜘蛛的巢穴.

然後張姐她們兩個大女生會變身成偶像的跟班,像我跟毛,以前那樣.

一前一後的把我綁起來,丟掉.



如果三樓沒有紗門怎麼辦?

那四樓呢?到底是不是這一棟?



"三樓到了!"

我好像想太多了.



真的有紗門.



"那是這裡嗎?"





我不知道.



真的啦,我不確定.



我們三個女生站在樓梯間,瞪著彼此.



我不記得有爬這麼高...

可是有紗門,



有人爬到四樓去,

不太像,四樓,一點都不像,



應該是這裡吧?



張姐的詢問聲回聲又回聲,





我不知道.





好吧,我們全部都照下來,去這個轄區的警局問問!!



張姐做了決定,她們照相,

我害怕門會突然打開,



如果是偶像呢?

我要怎麼跟他說我為什麼會在這裡?



那如果是一個不認識的人呢?

我們是不是找錯棟了?



還是這一切一切都只是一個惡夢...

根本不存在?

棒球場旁的天兵日記--無所適從

到底是要我怎麼教啦!!



翻字典,好像是"應該"的事情,

所以我又去買了一本字典,



發現以前有"國語日報字典"為標準版,

現在好像沒有了,

只好找了一本沒有那麼大本也沒有彩色(會比較便宜咩)的,

帶回家,當聖旨一樣.



翻了翻,上課的時候也常常需要,

越來越覺得方便,

加上孩子很愛問我字要怎麼寫,

就"那邊有本書很好用,第三層,嗯,自己去找喔"

訓練孩子查字典.



現在又回到要教生字的境界,

才他馬的發現字典一直改,

也不知道在改什麼刁,



部首總是搞不懂,

我查了三本字典確定"萬"這個字的部首叫做"艸",傳說中的草字頭.

馬的上了教育部的網站才發現我又馬的的錯了,

原來"萬"是"禸ㄖㄡˊ"部

那現在是怎樣,我給他裝瘋子喔?



那字典ㄌㄟ?

老師的字典都得每次教育部改東改西的時候,不斷的重買?

or裝電腦?



很生氣,可是我到底要怎麼跟孩子解釋

為什麼字典的跟課本上的不一樣?



我要怎麼教阿?

棒球場旁的天兵日記--破聲中的實習老師

我現在的主修是打小孩,

副修罵小孩.



以前的聲音都拿來罵小孩,

加上上課,還有集合的時候用.



今天去校外教學,看到春日的孩子,

居然還有帶擴音器,想想,

我們輸了...因為我們沒有.

只有孔老師的大嗓門.



加上最近狂吐,

不知為何的喉嚨會痛,

又不像感冒那樣的痛...

慘了,



帶合唱團越來越難範唱,

因為自己也撐不了多久,為什麼規定老師範唱要比學生大聲阿?

我範唱都可以"以一個擋一部"(還是我們學生太弱了?)



有時覺得,我只是一個Intern耶...

哪有一個intern是萬能的?



已經連兩天都一個人顧小孩,

帶合唱團,改作業,盯作業,上課,罵小孩,集合,帶小孩撿垃圾(or幫她們撿),

到現在我已經從"要寫教案的備課"到"認真的看完教師手冊和課本and查資料",

接著變成"隨便翻翻有看就可以教",到現在的

:"孔老師,那個我現在忙不過來,你幫我代一下課!"

從國語,數學,自然,音樂,社會(還是直接從老師剛剛寫的粉筆字接下去寫),

到越來越誇張的閩南語,健康與體育,

想想我們孩子還有上什麼課?



什麼都要會也太累了吧!

電腦也要懂,英文也可以隨時上場上課,(怎麼有印象有上過英文課,還是在前山教的),

體育規則也要得知道,生物,自然科學,動植物,



去校外參觀還要兼做解說人員.



物理,還好我是中山物理營回來的小孩,自然組也呆了兩年,不太困難.

石雕,還好因為李周的關係,也認識石雕家,也喜歡也有興趣的就摸了一些,

體育,也還好因為曾經的偶像和曾經的簡,多少懂一點也多少多學了一些,



以為老師是隨身都接著internet的人嗎?

隨時查資料? or真的是傳說中的"行走的字典"?



我教國語,買了一本字典,

發現很多時候都不只翻一本字典.好累.





那天去飛炫屋看牧師把拔,

才一進去,孩子看了我就說:"你是老師嗎?"

靠..我臉上沒有寫我是老師這四個字喔!



總覺得好累,

雖然很愛孩子,看孩子也很開心,

可是有點越來越力不從心,

準備歸準備,自己的身體好像越來越沒辦法負荷,

從之前只要一個善存,

到現在要善存要月見草油要鈣鎂錠要雞精還要加咖啡or一些普拿疼.

每個六日的休息,光休息就不夠了.

有時想上台北看節目,....想想又做罷.



實習快兩個月,有快要倒了的感覺.

實習計畫還沒交出去,

接下來的是一個禮拜上完一課國語的壓力和複習,還有月考,

然後是合唱比賽.



然後還有什麼?

我像是準備走向惡龍的靈魂嗎?

或者我根本不知道自己已經不再存有靈魂?

棒球場旁的天兵日記--10/19

每次禮拜三就很趕.

只有半天,小朋友定正作業的時間變短了,

(不過可以出比較多的作業,嘿嘿)



帶完合唱團之後就開始上我的第一堂國語課,

本來還很急著的回教室要改作業,

沒想到..

葉老師已經全部改完了耶!

(so sweet...越來越像gay了...><)

阿唷,小朋友今天好可憐,

除了數學習作之外,

還要寫12句國語的造句,

社會的考卷一張,

日記一篇,

背課文.



前幾天有家長""又""反應作業太多,

葉老師氣的都不想說話,

知道他很用心,

希望孩子的國文程度可以好一點,

背一點成語,格言,唐詩.

也逐漸看到成效.至少孩子講話的時候會用到,

這樣不是很好..



禮拜五要出去校外教學,

慘了,

因為這樣又少一天練合唱和上國語.

埃唷..老師我好想哭喔...



討厭啦!

討厭惡夢

惡夢又開始出現了.



很討厭.

小孩子晚上作夢,早上也還會有精神.

醫生今天說的.



那為什麼大人不行晚上作夢早上還是醒著的ㄌㄟ...



又回到睡眠很淺的時候了.



好像很難進入"沒有偶像"的世界.



要是沒有偶像,就是老大,

沒有老大,我回到的世界又是偶像.

我不喜歡這樣..



其實我真的很害怕孤單,不是嗎?

棒球場旁的天兵日記--快要氣到抓狂了

剩下幾天要比賽合唱呢?



答案是20天.

但是我們還有一首歌沒有練,動都沒有動.

所以今天勢必得把指定曲的最後一段練好.



不好意思,練好而已喔!沒有說要"背譜"喔!



結果早上莫名其妙的第二部又再度的唱的不知道跑到哪裡去.

當第一部又開心的回到教室時,

剩下坐在指揮台上睡著的老師和第二部,

苦練.



打鐘了,是早修下課的時間,

第二部還沒有辦法唱好.



打鐘了,第一節上課時間,

第二部的還是沒有辦法看著譜唱.



所以又過了十分鐘.

孩子還在唱.



第一是因為孔老師中間打瞌睡五秒鐘,所以我們只好多練一點.

第二是因為四年級的全班遲到十分鐘,所以我們只好多練一點.

第三是因為第二部的連指揮老師指著譜都可以唱錯,所以只好加練.



不行了,命令孩子中午來練.



他馬的音樂老師居然跟我說

:"孩子今天下午要去上游泳課,太開心了,又要換衣服,中午練可能時間不太夠."

對不起我只要十分鐘.

12:30到1:15的午休時間45分鐘我只要10分鐘把第二部的音抓起來.



現在到底是誰在拖進度?

每天第一部都無聊到躺在地板上睡覺,

第二部的又不專心.

每天早上也是你班上的小孩在遲到,

20天後要比賽,

你到底是想要怎樣??

跟我說不要急??



你們班上的小孩要去游泳那別班的就不用喔?

我每天累的要死還要改作業上課,

還要幫你管你們班的秩序,那我不累喔?

中午加練我是怎樣?嫌薪水不夠多也不是這樣!

十分鐘那麼貴的話你們班的都不要唱好了.





合唱團就屌喔?

你是正式老師就了不起喔?

實習老師就不是人喔?

你把合唱團交給我,我不能自己處理這個團喔?

你以為你藝術總監阿我是指揮喔?



馬的今天真的氣到快要殺人了,

老師那附嘴臉..

回到三年級教室,跪在地上,有崩潰的感覺.



說我偏心吧?

我就是比較疼立庭這一班,

你們四年級的為什麼要那麼不受教?

三年級的罵了還會乖,四年級的嘴巴就是閉不起來!

遲到,耍心機,告狀,什麼都要管.

造句亂寫也開心,

你造句不會可以查字典查辭典,三年級的都懂這個道理這個方法,

那你們四年級是在混什麼?



為什麼覺得一個學生順眼,就一定要把他留在合唱團?



那我到底有沒有權力?

指揮是我在指,教是我在教,

拜託,不要連我要不要這個團員都不能決定!!



馬的...

棒球場旁的天兵日記--倒楣的孩子們會更倒楣

雖然我今天很乖的去買了譜架,

但相對而言我的情況越來越糟糕.



我現在又在擔心,

怕明天,

萬一我又火大起來可能會很慘,

要不然就是...卯起來哭.



自己開始嚇自己了!



我是沒有辦法控制情緒的老師.

我需要一個支撐吧?

也許是孩子,

也許是媽媽,

或者什麼?

我並不清楚..



翻滾吧男孩的林教練眼睛裡有兩個叫做堅定的東西.

so what的第一張專輯雖然有著稚拙,但也滿溢出他們的路.



我的眼睛裡面有什麼?



有想要離開的念頭...

馬的痛苦.



想摔爛所有東西,

吃掉所有的藥,然後割腕或上吊隨便,

或者恍惚的走出去給車撞.



我知道這樣講真的很絕對的不應該.

可是又如何?

對,他給我的傷害就應該到此為止了,

我應該走出來了.

可是even我換了環境換了世界換了身邊的人換了心情換了上學的方式換了身分,

他還是不斷不斷的冒出來然後持續他的傷害.



是不是可以終止了!

一個休止符不夠...不是休止,不只是休止!



一直覺得我開始恍神,

疼痛的顫抖,

假裝這些都不會再傷害我.





很可笑,

我居然擔心著孩子禮拜五的考試結果,

然後一邊想著怎麼死掉比較穩妥.

一杯咖啡,一場謊言(50)

雖然張姐給了我她的手機號碼,不過工作上的需求,

她說的.

手機設定不會顯示號碼.



但是我還是很神奇的在我撿起那隻響個不停的手機的瞬間,

就知道這通電話絕對不是好事.



當然,因為是公事,

所以來電號碼是她的辦公室,是少年隊.





因為不知道為什麼,我居然不記得在哪棟樓的第幾樓,

所以我們只好走一趟,以確定是哪裡.

(不過我們也是有依照程序的,

之前的筆錄早就詳述了我印象中的狀況.)

很神奇,我記得門的樣子,我記得開門的方式,

我卻忘記在幾樓.



就像一道鎖一樣,

閉上眼睛,我看得到寶盒的外觀,我看得到裡面的寶物,

但是我不記得鎖長什麼樣子.

也找不出鑰匙.



比預計的時間早了一點到,

說"晃"也太虛偽了,

我像是小偷下手前去探查地形一樣,停在記憶中的那家seven旁,

下車進去買一瓶飲料.



我記得那通電話裡面也有seven店員專有的"歡迎光臨",



彷彿被雷打到,當店員同樣的對我喊出她們規定裡的"歡迎光臨",

我瑟縮了,慌張的進到店裡,站到飲料冷藏櫃玻璃門前,

才真的發現,我正在面對的這一切,

已經不再是別人的故事,不再像是和瑞雲閒談那樣,

像是講著昨夜的連續劇劇情.

玻璃裡的自己,有很多不停晃動的影子,

是否我就是這樣,正在準備裂解中?



還是不見張姐的蹤影,

突然發現,我好像已經忘記張姐長什麼樣子了!

不安的躲回車子裡,以為可以躲起來,

卻忘了有六個大眼睛,正將我向四周無情的宣告著.



偶像在旁邊嗎?

我緊張的四週看,想起之前看過的影片,全民公敵.



為什麼還是沒有人出現呢?



我喜歡假裝不太在乎,這樣也許可以騙自己,不要那麼深陷.

看著後視鏡裡的自己,

我還好,我ok,我沒事,沒啥大不了的,不過是去找到底是哪一樓,

不過是經過一下罷了!

像是問路一樣,不要太擔心.



張姐出現的時候,旁邊還多了一個人.

也是一個女生,看起來很漂亮的.

也不只是漂亮,是氣質吧?



記得那陣子我的嘴巴總是很甜,

喜歡說"哇!你好漂亮喔..."



張姐解釋說她也是女警,一起來幫我,

也算是"陪"嗎?

不知道..





一邊走,張姐很開心的一邊跟我閒聊,

內容是什麼?

當然不外乎"劇情"...

什麼時候接到電話,什麼時候到這裡,什麼時候又走到這裡,

什麼時候轉到這個角,什麼時候看到偶像,

什麼時候停車,什麼時候換坐摩托車,



原來這棟公寓比我想像中的還要近,

感覺好遠.



是多久以前的事情了?

我抬起頭看看一樣很燦爛的陽光,

有一點出竅了,像漂浮一樣的,



我的生活充滿的只有上學,回家,還有在這之間的路程.

抬頭看見陽光的時候,通常是在換教室,

或者準備去買中餐.



那為什麼我現在會在這裡?

我又中毒了

不知道為什麼

這兩天騎腳踏車有一點撞牆

就是, 嗯...騎不太過去,騎得很慢,感覺不太順.



今天回家後,累的攤在椅子上,洗了水梨也懶得削皮就吃,

可是卻馬的的沒有水分!!



等劉叔叔和楊小姐來在我去看電影,^^



結果又跑了一些地方,跟著她們去處理事情,

劉先生居然提議說要吃統帥.



不 會 吧?

那好像是有什麼特別發生的事情才會去的地方吧!

ex外公80大壽, or...



就進去吃自助餐.

三個穿了很隨性又穿拖鞋的人,.....



櫃檯小姐說只剩不到一個小時,要我們考慮一下,

三個神經都很短的人也沒想太多的就衝進去吃.



靠.

吃的速度之快,真是神乎其技!

而且還在劉先生的搞笑之下弄了一堆的"肉"來,

根本就吃不完咩!!



回到家,果真不對,

吐完之後...

(嘔吐的時候還可以認出大概吐到哪裡, 像我今天已經吐到吃的第一盤菜)

覺得仍然很掛點,只好再去沖一杯綠茶,

喝完之後,就是接著拉肚子加反胃心悸.

真的不能碰海鮮,

每次一吃就死....生氣...><...



現在已經吃完藥很久了,還是不想睡,

因為...一直想吐啦><

知或無知?

也許知道才是對的吧?



無知也許是種保護嗎?



每個人都說,是誰那麼無聊沒事幹?



至少二審的結果下來了,安心很多,

代表我和他,我們真的結束了!



結束了...吧??





誰告訴我呢?誰知道,真的結束了嗎?

棒球場旁的天兵日記--10/13

雖然今天不是星期五,但是也夠令人生氣.



為了明天的國語能力抽測,

我們已經搞了一個禮拜,瘋狂的寫作業和訂正作業.

到今天,完全的達到高峰.



早上跳過帶合唱團的混亂場景,

回到教室,我連改了兩節課的作業,還沒有辦法結束.



各式各樣的作業: 國語作業簿寫了三課所有代表孩子有三課要訂正.

聽寫訂正一行,圈詞改錯字,習作.

就這樣,也搞的我和葉老師今天從"語氣溫柔",到"火爆恐龍",



光是一個材料的"料"到底是什麼部首?

我翻了字典,是"斗"部,

有的小孩真的會寫出這樣的標準答案,

但是也有小孩就寫了一個"米",

還振振有詞的說"課本後面有寫阿!就是米部咩!"



挖哩ㄌㄟ,康軒出版社,你要死啦!這個部首錯了耶!

差點沒罵出這句話,

只好忍下怒氣,丟出一堆的字典:"去查啦!"



下午趁孩子去上電腦課的空堂,我和葉老師窩在教室裡面,

他忙他的工作,我翻出整牆壁的書,亂丟成一堆,數來有幾百本吧?

搭配上一直都沒有擦拭的櫃子,

真是,完全不知如何下手.



但是裡面的藏書真的多到爆耶!

從最近出的"小二月的故事",幾米的繪本,哈利波特, 波特萊爾的冒險,

香蕉哥哥的書,劉墉的創造自己,你很特別,各式的繪本,讀者文摘,兒童世界,

童詩選,文心雕龍,唐詩,成語,歷史書,工具書,教畫畫教摺紙教講故事,

還有勵志書,心理輔導的書籍,教師手冊,情緒管理,

甚至米蘭坤德拉,卡夫卡都出現在老師的書單中,

真是超級可怕的.

我翻了一整節課,也只勉強暫時分類一下,

下次該利用一整個禮拜三下午來好好處理一下囉!



每天都看孩子的日記,改一改就會開始傷感,

有的時候,看著孩子的眼睛裡面,

是不是住了一個不太開心的靈魂?想要知道"為什麼媽媽總是愛打人",

或者"為什麼我沒有媽媽"之類的問題,有沒有一個解答.



好死不死我又剛好帶到我最疼的一個班,

不管怎樣皮我都不會"太"生氣.

反而開始覺得好短喔!三個禮拜而已...



不過這幾天真的好忙,到底在忙什麼?也說不出個所以然耶...





今天去幫我的bye裝了一個置物籃,雖然看來很醜,

(擺明就是帥氣的登山車,還換了公路車的車胎,結果居然多了個菜籃)

可是至少我可以開始背我的包包!一個在我突然之間買下,曾經後悔的要死,

但是發現"經過"裡面綸鎂也背著同樣的包包,就開始喜歡她!

ㄏㄏ...^^





11/18是哈利波特的上映日,

我好想跟孩子們說:"合唱拿優等我就帶所有的人去看!"

也不過35個小孩...



嘻嘻!

棒球場旁的天兵日記--艾嶼

我的寶貝學生.

艾嶼.



明明呼吸系統不是很好,

沒有辦法做太劇烈的運動,

還是堅持要當守門員,

還不斷的跟我筆劃著他在電視上(or在法國?)看過的動作,



做事很認真,

要是不會的話,就會不太敢作,

像是唱歌,or造句,

如果遇到不會寫字的話,就會放棄造句.



通常我對他說的一句話:"就是不會才要學阿!要是你都會的話你就可以當爸爸的老師囉!"



也不是說不喜歡挑戰,

也許是一種謹慎吧?



除法正在練習中.

國語呢...搞不懂的還是搞不懂.

當我經過了[經過]

雖然背上的手機不斷的提醒我

今天勢必要跟老大見個面,

但

我想我應該有選擇的權利吧?

所以

手機,請你睡一下.



我經過[經過],站在總統大戲院.

說是大戲院其實一點都不大,

昏暗的燈光更縮小了實際的大小.

站在大廳等待,

我瀏覽著牆上的海報,

似乎都是一些不會變成院線片的電影.



只有這一刻我羨慕起台北人.



因為一張票要210元.



一開始是因為戴立忍和綸鎂,



之後很莫名其妙簡單的劇情,

然後,很莫名其妙的冷淡.



雖然當我走出劇院的時候,並沒有看完鬼片或驚悚片的震撼,

但回到花蓮之後,還是忍不住想再看一次.



經過,

也許只是一個名詞吧?

or在很多人的世界裡,是一個動詞呢?



有的時候我會想起我的孩子們,

昨天的艾嶼,明天即將的艾峰,

還沒有教完艾嶼除法呢!

國語的筆順不知道他還記不記得?ㄢ 要先橫折,才可以寫閃電ㄣ,

接下來的艾峰又會是如何?



昨天我經過,

明天我的孩子們是否會因為這些而改變了什麼?



或者我會因為藥效,

而昨天忘了前天的磁鐵是我打斷的?



提醒自己做省思,是否又紀錄下什麼?

生活應該沒有那麼難

人

喜歡在互相傷害中

尋找到一點的安全感



其實

生活好像沒有那麼難

活下去

才是重點的困難吧?



有的時候

我們都會互相的尋找

那個損壞的天線

是否還有訊號的接受



然後我們會用很多的傷害

來確認自己的存在

是否這是必要?



生活應該沒有那麼難

真心喜歡一個人

也應該簡單的像呼吸一般



不過我倒是很想知道

活下去

為什麼會這樣麻煩?

棒球場旁的天兵日記--倒楣的孩子們

今天是傳說中的禮拜四,



結果我醒來後發現我的眼睛痛的半死,

而且還嚴重失焦,看不清楚東西.



心想完蛋了,今天學妹他們還要來參觀ㄌㄟ...



孩子們很可憐的練合唱時,不太聽話,

又遇到孔老師今天不舒服,

加上外面有幾個穿的很奇怪的人穿高跟鞋的走來走去,

就非常的不專心,



然後想當然爾的是老師又發飆了,



所以孩子們今天很倒楣的被我叫去罰跑兩圈操場.



好慘...><

棒球場旁的天兵日記--關於朱教練

我必須坦承,當亮晶晶說"我真的很感謝朱教練"這句話的時候,

我有窒息的感覺.



第一次看到朱教練是什麼時候?

忘了,不過應該是在今年的三月吧?

可是那時好像看到鬼一樣,



因為他給我的感覺是

"另外一個偶像"



該怎麼說?

就是一個年紀介於更年期的男人,

一附很冷漠的表情,

是一個老師,一個教練,

用很銳利的眼神打量一個人.



跟偶像一模一樣.



不一樣的只在於我不認識朱教練的太太.





也許當時我們班的同學很熟悉朱教練吧?

或者因為呂老師的關係,或者足球隊?

我跟教練也不算不認識.



當然也是偶爾會搭上一句話,可是總是令我害怕的不知所措.

不管什麼事,我總以偶像的事情做對比,

也算做個警惕嗎?



反正就是,

我很怕朱教練,怕跟他太熟,怕他認得我.



那天練足球,我跟了孩子們,在學校的操場邊,

教練還是一樣,冷冷的表情,

過了一個暑假的教練,沒有變.



變的好像只是我們之間的距離,

因為我變的很怕他,更怕.

沒有了亮晶晶在中間,我甚至不知道該說些什麼,



教練莫名其妙的教了我一個方法,教小朋友用的.



先拿節拍器調到60(教練是說:"唸出秒數"),讓孩子閉上眼睛.坐下.

告訴孩子,數到六十下時,安靜的起立.



靠,我完全沒有想到會這麼這麼的有效,

不管是多鬧的環境中,

只要放出節拍器,孩子會立即的閉上眼睛並且開始數.



我第一次用的時候,手上沒有手錶,沒有計時,只是讓孩子去安靜的閉上眼睛,

就已經成效好到不行.

合唱團我們用了節拍器做輔助.



教練說:"過一陣子之後,自己計時,讓孩子在心中數到六十,記下哪一個孩子最接近,

可以用言語鼓勵."



這個活動的目標or意義?

讓學生安靜,閉嘴,專心,靜下心.



意義嗎?...我想應該是訓練孩子的"時間"感. (這句是我自己加的)





我想我們合唱比賽結束之後我一定會對朱教練感謝的五體投地.



還有太多的教學技巧,和怎麼跟一些不同的孩子相處,





可是他有太多偶像的影子,到底是什麼?

一杯咖啡,一場謊言(49)

離開警局,背包裡面有一張報案單,

藏在皮夾裡,

瑞雲很沉默,沒說什麼,

我,又能說什麼?



把瑞雲送回機構,我回到學校,晚上八點.



call了曾經是我的7-11的簡,



我找你.



很簡單的一句話,雖然這一直是我們之間這一陣子不太能見面的原因.

我不能只是因為想見面而見他,因為他有女朋友.

可是我今天真的只是想見他.



我們兩個的聊天總是站著.

他騎在他的單車上,我靠著花架.

講完今天的經過,還有張姐要我交代的

"因為你現在是證人了,警方那邊也有你的電話,如果找你,請不要被嚇到"

簡很沒有表情的點點頭,

是不知道要用什麼表情安慰我?

還是根本不知道到底怎麼了?



有很多路人經過我們,

看著簡,說"ㄟ...你...劈腿喔..."



事情就這樣了嗎?



我看著給我一路上堅持和鼓勵的簡,想哭可是哭不出來,

也許我可以哭吧?

可是好像不能哭...為什麼?



事情好像沒有明朗,



現在只有報案,然後接下來要做什麼?

我不知道.



只知道自從報案之後,

偶像就會知道這件事情整個爆發了,

所以之後我們都不能再跟偶像有任何任何的聯絡了,

包括不能回高中看其他老師了,

包括教師節不能寫卡片給他了,

包括以後父親節也不能傳簡訊給偶像了,

包括我們以後不能再跟著去弄三鐵了,

包括我們以後沒有任何假期的聚餐了,



包括我們開始進入被保護的時期,

妹妹在學校由教官接送,輔導老師隨時注意,

我在學校裡面的安全由簡負責.(不過這個基本上好像沒啥好擔心的)

但是有的人還是會很擔心,像我的鋼琴老師,

緊張的要死,擔心偶像會來暗算我們,



可是我只在乎,

以後我們家裡又出事的時候,我該怎麼辦?

沒有偶像,誰可以幫我解題?

沒有偶像,我可以離家出走去哪裡?

沒有偶像,我們失戀了怎麼辦?

沒有偶像,教師節卡片要給誰?

沒有偶像,我和毛和妹妹的"偶像"誰要來填補?



偶像沒有工作會怎樣?

沒有賺錢怎麼辦?

他會不會很難過,因為我們要告他?



只要一個風吹草動,都會讓我崩潰,



昨天聽說偶像生病了,

那天又聽說妹妹哭了,

今天又聽說開教評會,偶像說了很多很糟糕的話,



我每天哭的眼淚都沒流出來,因為沒啥時間讓我哭,



突然接到張姐的電話,

嚇了一跳.



要去案發現場.

棒球場旁的天兵日記--10/4

今天用了珮珊的建言,

也重排了隊伍,讓孩子有比較大的空間看我,

讓她們習慣用"看"手勢來注意與聽指揮.

好處真的不少,

像是在合唱營的吳尚倫老師一樣,

知道指揮是會讓人上癮的...尤其當"觀眾"專心的時候.



現在開始決定做一件事情(不過決定的有點晚^^)

決定要對艾嶼作一個個別的教學,

因為大家都很忙,好像沒空教他很多事情.

當然我不是很厲害的老師,

只是希望可以在他的除法上幫他一點忙.

or甚至於他的音樂和體育.

(法國音樂教育不太普及,不會連體育都不好吧?)

不過真的可以看的出來一個國家在培育一個人的方式不一樣,

但結果真的差很多...



很多時候我真的太急了,

對於罵孩子這件事情,我發現這才是我正面對最大的困難和挑戰.



不過我現在還是一個拒絕交報告的小孩,

我不懂為什麼要交報告?

or實習計畫?

面對孩子越來越久,也越來越討厭這樣paper類的東西,



早上上學的路上遇到了班傑明之後,

碰到一個我沒有想過會遇到的人...帥帥學務長德勝,

挖賽,

遠遠看到學務長騎車出現,大喊了一聲,

學務長居然還掉頭騎回來跟我聊天...^^

開心



晚上回家受不了手臂的酸麻,整整兩天,

只好又花了100去看醫生,

醫生想當然爾的說"用手過度",唉...



當然會過度,今天搬樹都不知道搬幾棵了,

希望趕快搬完,不然小葉老師和呂老師都在催了..><

棒球場旁的天兵日記--10/3

雖然今天學校沒有電也沒有水,可是我的寶貝愛徒-艾嶼,

還是做了一件令我很開心的事情.



颱風過後第二天.



颱風當天: 漏水-我的房間的牆壁裂縫冒水出來淹了我的書架

(還好書架是木製,沒有滲透.)

停電(廢話)然後接著就是停水.

大風大雨,但是我突然想到沒有去做禮拜,(禮拜天)

希望教堂沒有開,這樣我的罪惡感可能會低一點.



下午因為沒有水也沒有電所以在家裡睡了一整整下午,然後走出去.

有在災區的感覺.

樹倒了,牆倒了,房子倒了,路毀了,

對,也沒有電.

不過不知道為什麼的上帝保佑,我的手機還有一顆電池,

喝的水也到還好,家裡居然還有牛奶和蛋還有吐司(都在冰箱裡),

所以我們的責任是吃掉這些東西,

可見我們有很豐富的早餐,(法國吐司加黑咖啡.)也還好還有瓦斯.



晚上當然在一片混亂中度過,

尤其是我,因為笨笨的,點了很開心的19歲生日禮物-香芬蠟燭,放在浴室,

還很安心的在客廳的地板上轉來轉去,等晚一點再洗澡.

(我的還是電熱水器ㄌㄟ,不過莫名其妙的也還有存著夠用的熱水)

結果因為蠟燭太熱了把他上面的塑膠架融了三個洞..可怕...



要睡覺的時候才突然想起我的充電手電筒還有電,

MD也莫名其妙的有電,(也許因為我每天上學都要聽吧?)

所以晚上睡覺的時候還有相聲可以聽^^



然後就是早上了,

很早,又很黑(因為家裡都沒開鐵門.)

而且我又歸毛的死不開防颱板,所以在家裡也沒啥好混的,

而且前一晚丁叔叔交代學校蠻慘的,

所以很早的就騎上MY BYE, 上學.

到學校是6:50,

還沒有吃早餐的狀況下開始掃地,掃地,掃泥巴,掃樹葉,掃塑膠...

然後突然看到---靠, 玻璃!!整地的碎玻璃.

我和小葉老師就拼命的快點撿,希望可以讓孩子不要碰這邊,

然後在一團混亂之中又過了兩小時,八點半,

想讓孩子回教室休息一下,

結果班導不滿意,在走廊上指揮要孩子再去撿一圈操場,

我只好當導師的分身領著孩子撿.



回到教室,孩子上課我趕緊吞下一整杯５００C.C.的牛奶,

然後改作業,偷吃早餐,因為下一堂課是我的.





渡過了很慌亂又沒有水可以喝的早上,

下午,艾嶼在畫畫,

隨口我想起"放牛班的春天",問他有沒有看過.

他說不懂我的問題,我就唱了主題曲的一小片段,

接著我的艾嶼就把整首歌唱完,用法語.



我覺得我好像真的回到電影裡面,

我和他,坐在桌子上,搖著腿,聽他用很清的聲音唱著,

然後即便這一天很累,

我覺得那一瞬間,一切都直得...

棒球場旁的天兵日記--9/30公假上班日

回到家,看了很久的電視,

回到房間做的事情居然是放了我的最新好笑物品

"法語學習CD",一邊做事一邊跟著唸,



想想也是因為今天閒,空出時間回前山,

想說看看Jennifer的狀況有沒有好一點,

結果不期遇到Mark,

我們兩個就以語言不通的方式討論起"教學",

當然Mark是加拿大人,

他雖然的確對於台灣的教育體制有一定程度的了解,

但是他還是不知道為什麼我們不能跟孩子玩在一起.



其實我也搞不懂.



我會告訴孩子,我上課的時候會很嚴肅,但是下課我們可以瘋,

相對來說我上課的時候請認真,下課搞笑我陪你.



不過孩子通常抓不到準則,

or一般的老師不會這樣跟孩子瘋?

maybe我帶這些孩子還是有點帶夏令營?



我不知道.



Mark很開心的教了我幾句很簡單的法語,

我才突然想到電視裡的 ca lu ca va,

原來很多語言都存留在我的四週罷了!



我今天學到了法語的very good怎麼說了,

下禮拜一上課的時候要跟阿嶼講,看他會不會笑我^^



回到家覺得社交很累,逛街也累,開車很累,找停車位很累,

還是騎自行車好..



雖然我的bye其實不是我的,

不過跟他越來越熟,

感覺以前覺得很吃力的上坡路段都很easy了,

只是發現一大早的空氣越來越冰,

可能我要去找回我的口罩,

不然呼吸系統過沒幾天又要生病,

每天都在吃藥





沒有上班and把孩子的作業"訂正"完覺得好空虛,

感覺我應該要回去把孩子的作業盯著她們寫完...



我瘋了^^

棒球場旁的天兵日記--翻滾吧男孩

進入國福後,又再看了翻滾吧男孩,

多少有點羨慕.



雖說這七個孩子很小,也很辛苦,

可是要不是學校有這整個設備(體育館)

哪有辦法培育出這些孩子.



我好想也來上演一場關於我們合唱團的日記,

雖然每天孩子也都這樣笨笨的,

哭的現在也沒有,

棍子到現在也還沒有打斷,

音叉很好用是真的,當初買果真是對的選擇.

孩子每次看到我拿出音叉就會很開心,覺得很有趣吧?

(還沒學到共振嗎?...我小三的時候就知道那是因為共振耶...)



一附"我也要一支"的表情,



可是到底為什麼每天我還要不斷的重複的問"我們不要練了好不好?"

可是還是沒有人說好...



曾經說"好阿我們不要練了!"的孩子也沒有被我打或罵,

也就是乖乖又快樂的回教室玩啦!



我是不是又該祭出我的"獎賞制"呢?



雖然第一部的居然已經會背了耶...指定曲耶!



可是我還是有點不放心,...





今天買了翻滾吧男孩的電影原聲帶,

看了MV之後覺得好感動,

尤其是歌詞



有夢就去追,不要覺得累,

因為有你 我不會覺得疲憊

帶著翅膀飛 讓我往前追 勇氣就會一路相隨



好想告訴孩子這樣的夢想,



有的時候我真的很擔心,孩子沒有了這樣的幻想,

以後呢?



以前每個人都會告訴我,誰誰誰會偷東西,

誰誰誰家裡教育很不好,

可是我發現當我再台上上課的時後,

她的專心和回應,

真的讓我很窩心,

那我又該說什麼?這個孩子真的有標籤嗎?

為什麼一個標籤就這樣的貼上呢?



孩子,你們能夠就這樣自由的開心笑嗎?

我連這個問題都要擔心..

又怎能期待你們跟我一起幻想?

棒球場旁的天兵日記--單車日記

覺得這是一件很好笑的事情,

騎單車的時候總是被搭訕.



見鬼了..



是很少有人騎單車在路上跑來跑去嗎?

那到底有什麼好大驚小怪的阿?



發現最近越騎越順,

有真的可以去參加鐵人三項的趨勢.

一杯咖啡,一場謊言(48)

通常我們有很多形容詞,

來解釋 "時間流逝的速度" .



不過我最喜歡一個,用台語發音的,

是在聖經裡面唸到的,

"一網你" 指一眨眼之間,



我從偵訊室出來的時候,狠狠的嚇了一大跳.



我們的偵訊持續了很久,

直到張姐問了我一個問題:"你是自願進去那間辦公室的嗎?"

當然我不是笨孩子,我也已經大二了,

而且跟牧師把拔相處之下,還有在這期間跟瑞雲做的無限多次諮商,

我很清楚這個問題,要問的,不是表面這個問題,

是背後的,

被告有沒有辦法被定罪的最重要關鍵問題.



如果我說"不是",那被告必死無疑,而且還會加重刑罰.

但是那要在我說謊話的情形下.



如果我說"是",那我們就此玩完了,

代表我是笨蛋,這整件事情會發生都是我在耍智障,

根本沒有保護好自己的能力,會出事也是應該,



看著正在轉的錄音機, 跳著不停的錄影機螢幕,

還有刺眼的紅燈,

我開始了我的猶疑.



我不會說謊的,雖然這個問題問的不是很好,

當然,我是自願進辦公室的,

但是我卻不知道會發生這樣的事情,而且我也相信不會.



但是我不能多講什麼,不是嗎?

問題就是這樣,

答案也只能有兩個選擇,yes, or no.



我看著張姐給我的鼓勵的微笑,

旁邊的瑞雲,

我很清楚我的信仰教導的是我的誠實,

結局會是如何並不是那樣重要,



所以我點了頭,

哭了,

說了,是.



我可以看出張姐在那瞬間的錯愕,還有瑞雲釋懷的表情.



我知道你懂,



張姐不太確定的看了我,又接著問了幾個好像要給我台階下的問題.

不過最後還是她自己切斷了錄音機和錄影機.



"你知道我要的不是這個答案吧?"

張姐苦笑了一下,



我點了頭,"可是我也只能說實話."



結論,我的這個錄音證詞是很不好的證據,

因為最後的那一個一秒鐘不到的"是".



轉身,窗外沒有東西,有我的倒影.晚上了.

手機的時間顯示現在是快要七點.晚上.

代表我們真的作了很久的偵訊.

錄音帶有一大堆,問題是整個偵訊都毀在最後的那一個一秒鐘.



我知道這個答案很爛,但是這真的是我唯一能說的話,實話.



心裡的愧疚一擁而上,我開始想走,

我害張姐中餐沒吃晚餐也沒辦法吃,

為了我的愚蠢,為了我三月中的那一個愚蠢.



然後我心裡的堅強開始崩潰,

我恨我自己,

一個愚蠢的兩小時,我拖了多少人下水?

妹妹,毛毛,牧師把拔,瑞雲,還有偶像.





警局好像沒有人了,我和瑞雲兩人在電腦旁等待張姐打報告,

"反正事情差不多,你的跟妹妹的大致上只要改一下日期和代號就好了."



對阿,事情其實差不多..

為什麼?



那這樣的愚蠢到底是我引起的吧?

我來不及伸出的保護和自以為的保護色彩,

害了妹妹,



列印報告的時候,張姐開了一張"報案受理單"給我.

我的編號,她說要我記起來,

以後在報告上,都會是這個編號,不會再有我的名字.



一張藍色的單子,上面寫著"妨害性自主",這天是五月18,

張姐順便跟我約去找是發地點的日子,

也給了我她的手機號碼,要我記得接她的電話,有事的時候也要記得找她.

想起什麼的話也可以告訴她.



對,手機,

這陣子我的手機多了好多人的號碼.



以前笨笨的,覺得不想要接的電話就會把號碼刪除,

這是最笨的做法.

最好就是把號碼存起來,姓名顯示"絕對不接",或者清楚的打上大名,

絕對不能因為害怕而把號碼刪掉,

那壞人打電話來怎麼辦?



偶像就曾經這樣,換電話,換很多隻手機打給我,

通常我都會不小心的接起來一次,然後就不會再接,

因為馬上會存入"絕對不接"的電話號碼群組內.



雖然每次手機想都會心痛

痛的很痛.



看完報告要蓋手指紋,也要簽名,

當然不是名字,是那串編號,一個有八位數的編號.



我看報告的時候有點心驚膽顫,

裡面有列出我在"報案前"曾經和誰討論過案情.

這些人都會被列為證人,

裡面有宗憲,有毛,有簡,有姐姐,有牧師把拔,

也都列上了她們的手機號碼和連絡方式,

感覺好奇怪,這樣的感覺真的很奇怪...



說不上來,



也許我累了吧...

很無奈,很想哭,很想簡.

棒球場旁的天兵日記--9/26

進入完全的職業倦怠症.

才第五週而已.



上國語真的有點不太習慣,我的國語雖然不差,

但是注音還是有的會搞不太清楚.

(加上對國字的挑剔)

我的孩子們通常都被我整的很慘...



開始覺得很累,

每一天都一定會睡一堂課.

累爆.



早上帶合唱團通常都會帶到沒有聲音,

從點名就要開始吼人,

然後又要飆高音.



發現最好的殺手鐗是班上的同學,

只要搬出"王老師(王娘就是你)", "李老師(李亮晶晶)"

(不過孩子都好像比較想要孟輯...)

孩子的精神和注意力都會回來.



搞不懂為什麼小朋友喜歡五五六六,

每節下課都在放,而且還跳著很爛的街舞,

真是...很想去撞牆.





今天下了很大的雨,放學的時候,

所以我就淋著大雨回家(騎了20分鐘左右的車).

為了趕回家所以騎到鐵腿了...><



路上的感覺是"能見度約10公尺".

還蠻可怕的.

可是要是背上沒有背著那麼一大堆的譜,

我就會很開心.



不知為何的開心的笑,

想起曾經的宗憲,

和曾經的中山.



雨下的很大,

可是我的心很甜,

我像是這樣的吧...



不過背包裡面的所有東西都濕了,

大從課本筆記簿行事曆鉛筆盒,

小到電話卡,手機吊飾,耳機的連接孔.



嘖嘖..



不過真的很好玩..

希望明天不要下雨,我愛騎車...^^

誰走?

世界走得太快,

書本賣出得太慢.

時間的旋轉,

趕不上地球的自轉.



我一直在失望,

書中不停被更改的歷史,

對與錯,

不是兩個各執一頭的端 ,



我沒有機會 停止一切,

而你, 在哪裡陪伴??



消逝的世界.

棒球場旁的天兵日記--9/19

因為上禮拜五決定要"不發飆",成效還不錯,

(不過很可怕,還是不能太相信小孩...)

所以決定要當一個"在日光底下的老師",

為什麼是"日光"?

我曾經在日光的介紹影片中,說過,

我們總會告訴孩子要愛上帝,要孝順父母,

但自己都做不到,要怎麼去告訴孩子?



如果我要教孩子的是"善待"別人,尊重,信任,道德,

那我就不能用言詞去臭罵我的孩子們.

(講起來好像有點多個,89個耶...)



不過想當然爾,不發飆的定義不包括裝嚴肅.



我雖然愛搞笑,也愛孩子,但是不喜歡孩子總是跟我嘻嘻哈哈搞不清楚狀況.

還好被我教過的學生都比較知輕重.

感覺好像有看到陌生面孔,有點欠扁的臉..



今天升級了,換到四年級,

發現隔音真是爛到爆,

在一樓的時候,隔壁班發生什麼事情,雖然門都沒有關,可是還是啥都聽不到.

現在到二樓,嘖嘖,中間教室的老師嗓子一尖起來,我的耳朵就要爆炸了.

而且她罵孩子的話真的有夠尖酸刻薄的...

怪不得她們班上的孩子...很不好教.



四年級的班好好玩,有好多我曾經答應過的孩子,有我曾經帶過的孩子.

有寶貝,有天兵,也有好笑的艾家老大-艾嶼.



發現艾嶼很喜歡跑來跟我說話(還是只是因為我比較新鮮?),

可是他的法國腔我真的很難適應,

不過他倒是很會畫圖,也蠻天真的,

and我發現了!他不會英文...哈哈哈!我略勝一點點!

還有阿,外國小孩怎麼看來比較幼稚一點點,也不算幼稚,就是比較慢成熟耶!

覺得他在這個班有點...不進入狀況,

還好班上孩子都很幫他,中文也不錯,還蠻聰明的,很好笑.



四年級的班真的很乖,

不是安靜的乖,是一種獨立的乖,都不用擔心他們,

好像放著就會長大.

可是,在他們班上我有過客的感覺,

因為不太需要管,所以也不用擔心,所以我也沒事幹,

老師改作業好像很開心,不過明天去問問看要不要幫忙好了!

導師的行政是合作社經理,這個我會頭大,所以...算了!哈哈



早上帶合唱團,我有想哭的感覺,

高音G ?

想殺死我們孩子的聲帶前,我的聲帶就爆掉了.

(雖然去合唱營的時候隨便唱也有高音G,但是...嘖嘖,我們的孩子唱不上去ㄌㄟ)

可是這首真的比較簡單耶...><...除此之外我都沒啥顧慮,



唉!



我明天要繼續當有愛心的日光底下的老師!



明天禮拜二, 要不要去攀岩呀?哈哈!

一杯咖啡,一場謊言(47)

雖然是兩年前的事情,

不過,只要經過那間警局,對我來說,看到的不是警察局外面的建築.

而是那天的偵訊室.



一整間的灰色調,是一位警察帶我們進去的.

裡面有著防止受偵訊者撞強自盡的厚厚海綿墊,

(或者是防止"逼供"的尖叫吵雜而鋪設的吸音海綿?)

還有一紙箱一紙箱的東西,

當然少不了的是國旗,還有公家機關單位一致的破爛鐵桌椅.



政府最多只能把警察局搞成這麼恐怖吧?我暗暗的竊笑.



笑?還笑得出來喔?

我哪知,



突然瞥過的人影,是妹妹.

和她的(也曾經是我的,...就高中的輔導老師啦)...要怎麼說呢?



我承認當時我試圖在妹妹的眼中尋找一絲一毫曾經哭過的感情,

或者任何的訊息.

她看來比我想像中的好,

(或者我把她想的太軟弱了?)

和她很短的問了普通的家常便飯,

"還好吧?" "課上的如何?" "要加油喔?"

也順便的跟等一下要"偵訊"我的隊長打了照面,

一個很高的女生,看起來很年輕,很漂亮.



雖然我們已經等了一段時間了,可是隊長要先把妹妹的部分處理完畢,

要先打完,然後請妹妹簽名,等等瑣碎的事情.

瑞雲此時才跟我解釋,

為什麼會在這個時候看到妹妹,

還有等一下會攝影加錄音,要我不要緊張.



講到攝影機我就會想起1999的slipa.

那是很甜的回憶,我沒有忘記過.

一台SONY的V8和我一起生活的一個禮拜.





她要我叫她張姐,

想當然爾的她又同樣的重複了瑞雲已經說了N遍的,

"錄音"和"錄影"兩件事情.



對我來說已經變的一點都不陌生,

從開始接受諮商,從瑞雲開始問我問題,

從我開始重新回朔我的生命,從我出生開始,

我的事情和我的世界大概也已經錄成了像是"李姐姐說故事"那樣的一整套專輯.

想說沒事可能可以拿來放一下,說不定可以催眠.





問題果真很尖銳,而且問的很仔細,

然後我像是不斷調出不同監視影帶的鑑識小組,

重複播送著一個段點.

發生不到一秒鐘的事情要問十分鐘,

那我進去那間屋子快兩小時,要問多久?



200小時嗎?





可是很奇妙,我記得的部分都很離奇,

像是我記得房子裡面有很多三鐵的海報和旗幟,

也記得開門的時候有推紗門,

但是我不記得那間房子到底是在公寓的二樓還是三樓.



監視器總是還有死角的阿!



我的記憶也出現了很多的死角,

說不出來的,張姐拿給了我兩個娃娃.



這個我認得,就是傳說中的情境娃娃.

不知道是什麼時候,是誰,是怎樣的情境之下,

好像有上過這樣的課,

說,如果受害者無法形容受害經過,

警察局備有情境娃娃,

可以讓受害者免除受因為言語的形容,而造成二度的傷害.



怎麼現在換我了?

換我在演這個戲碼了?

當時覺得很有趣的"情境娃娃",跟這些,我眼前的這兩個娃娃,

一模一樣.



可是那個知道這個世界上有情境娃娃這東西的年紀,

那個世界,

跑到哪邊去了?



我還在同一個世界裡面嗎??

棒球場旁的天兵日記--開始寫簡譜

孩子的話都不能相信..><



我很緊張,因為日子每天都在倒數.

孩子告訴音樂老師說會看五線譜,鬼ㄌㄟ..



而且孩子不知道為什麼低下頭就不會唱歌了

所以我決定,

簡譜之神又要重出江湖了!



很累ㄟ..



今年好像懶懶的,懶得寫簡譜,



唉唷好緊張喔!要是今年沒有好成績我看校長又要不爽了吧?



家裡的海報紙不夠多,

但是有很多牛皮紙(演完歌劇之後剩的,都沒有人要...撿回家做教具)





不過牛皮紙很容易破,好煩!討厭!!

決定了一切

父母很期待

幫孩子決定一切

希望她的未來

會有如想像中的那樣美好

所以

奮不顧身的努力



賺錢

讓孩子唸比較好一點的學校

補習班

決定孩子參加的社團

座位

眼鏡公司

上學的方式

吃的東西

營養品



然後世界突然變的太快

來不及誕生一個挪亞

我們曾經相信

也曾期待



然後就像卡翠娜一樣

突然的來

突然的死亡

突然的

孩子的幸福失蹤了

報案 無法受理



我們曾經努力很久

甚至我不是家長



可是

孩子的幸福

會不會沒有保固

棒球場旁的天兵日記--9/15

除了今天還是沒有完成把孩子的功課全部都訂正完再放她們走,

還有突然的突發狀況之外,

非常深刻的體認到老師的另一種語言的重要性.



我們常常必須得即時的討論一些事情,

但是沒有辦法攔阻我們聲波的傳送,

所以常常會以奇怪的語言代替.



以前在前山的時候用的是英文,(好像是廢話,因為都是外籍老師阿),

現在用的是台語.

今天又有孩子偷東西,嘖嘖,第二次了.

我們在討論這件事情的過程,用台語.

不過我想多少都有孩子聽的懂.



唉唉唉唉唉唉...



還有.

老師的應變能力要超強..



每天我都得備課,

結果今天要上課前十分鐘,老師要我上去教生活課,

沒有教具,沒有印象中的那種課本掛圖,

什麼都沒有..

靠..





結果還是硬撐了40分鐘,

了不起阿我





還有轉換表情..

馬上兇完馬上轉過來換另一個孩子又變成笑臉...哼





我要許願啦!

明天不要再生氣了!!



以明天一天都不發飆為目標邁進!!

棒球場旁的天兵日記--time to say goodbye

明天,最後一天,

我在這個令我快要崩盤的班級的最後一天.



今天居然有小朋友說"ㄎ"不知道怎麼唸!

吼,老師我都快死掉了...



沒有想到當年留下來只為了好玩的"豐年祭"簡譜,居然又再度又準備又派上用場了.



為什麼好像很多"又",

因為..很"又"阿,就是英文裡的again and again

唉,看著眼前告訴我又要換曲的音樂老師,我又能說什麼?



當老師,我看我還有得磨練的,

一整天都不發脾氣,好像很難.



我在帶日光的時候有沒有生氣?有沒有罵孩子?

好像沒有...



其實我也會想,到底這一年的實習,我會經歷過什麼?

發現我練了四年的鋼琴,然後就全部停止.

唸了四年的音樂教育學系,到現在進入第五年,還沒有教過音樂課.

帶小朋友看動物,教帶動跳,現在教國語,還有之前的數學.

到底音樂課本長什麼樣子都不知道.



覺得我好像老了,很容易累,

上課沒辦法站太久,一久站就頭暈,

撐一整天的清醒對我來說還是有點困難.

雖然從早上會打瞌睡,用my bye解決了,

但是到中午就有快掛點的感覺.

眼睛痛到爆,點眼藥水都沒啥屁用.



我想多學很多東西,可是到現在我到底看到了什麼?



有的時候當我看著孩子,真的很想哭..

棒球場旁的天兵日記--my bye

my bye ,我的新代步工具.

今天帶她去換光頭胎,嗯嗯很滿意,雖然一點貴(1350)

不過看到拍賣網上賣1100就覺得欣慰.

因為換胎真的真的很不容易.



從此我想除了真的要趕時間的時候,or今天要去參加無意義的研習的時候,

我的小白從此暫時光榮退役(因為油價太貴了),

換成my bye囉!

煩

很多事情好像不用那麼在意,就不會很煩.



昨天才去看過心理醫生,老大他決定試著再相信我一次,開給我一個月的藥.

(不過剛剛就想全部喀掉了)



不知道為什麼姐姐心情一直不太好,是因為要生日了嗎?

(我快生日的時候好像會脾氣暴躁很多而且生日那天會特別倒楣..ㄏㄏ)

希望她的生日快點到我就可以送她我準備的禮物了.



不過放學回來很累,看到大家的表情或氣氛也是會覺得無力,

感覺有的時候我們是不是都太敏感了?

對很多事情要求太多的時候,會變得神經質,

像我在學校教小朋友一樣.



不喜歡看到她討厭爸爸,雖然我真的還是會討厭,

但是總是學習試著讓自己不要"那麼"討厭...

覺得不要在乎那麼多事情,我們好像會比較開心,

日子也會比較好過.



想說我看除了我和媽媽看心理醫生外,

姐姐也應該去看一下...到底是怎麼了?

棒球場旁的天兵日記--9/14

對,體罰.

我今天體罰了一個孩子.





靠,真沒想到我真的做的下手..





還是不太會唸注音符號,教了就忘,教了,又再忘.

拖著妳走出教室,妳開始抽噎.

我說,去,跑兩圈操場!

妳開始哭了,

接手妳以來,我很少看妳哭,

妳不像一般的孩子,罵一罵就會哭,

多半只看到妳眼睛裡裝了多一點的水.



妳哭著要回家告訴爸爸,

我氣瘋的狀態下,才理妳說什麼,

拖著妳開始走,



我走的很快,妳矮我很多,

妳只能小跑步.

我越走越快,妳只好越跑越快.

看到妳開始跑,我跟著跑了起來,還一邊吼著妳,

不要哭了,哭什麼!

跑快一點!發什麼呆!



妳一邊哭一邊跑,我一邊跑一邊反身看妳,

我不斷的問自己,這樣到底對不對?

只是因為妳不專心,我花了一整個早自修教妳注音符號妳還是記不起來,ㄠ要怎麼唸,

就有權利罰妳跑操場嗎?

雖然我跟著妳跑,還得跑的比妳快,還要邊跑邊吼妳,還得反著身跑,

可是我真的不知道我這樣做到底對不對.



一圈過了,我們進入第二圈.

妳停止哭泣,只是跑著.

我在最後一百公尺時感到換氣困難.

硬撐的跑完,還是拖著妳去洗手台,要妳洗手洗臉,

回教室喝水,休息.



再把妳叫來問,ㄠ要怎麼唸?

妳就會了..





其實我很難過,可是我到底該拿妳怎麼辦?

妳要我怎麼對待妳?



面對今天的好天氣,我不止的難過了...

棒球場旁的天兵日記--9/13

早上到校的時候只有一個感覺,



...靜...



此時為上午六點五十五分.



早上因為動作慢, 又偷賴床,所以出門的時間是"6:40"

心中為之一緊,靠ㄧㄠ ㄌㄟˇ ...我會遲到了拉(糟糕,老師不能說不好聽的話...)



早餐的土司也來不及烤了,裝袋後順帶倒滿500c.c.牛奶,

跳上我準備拿去改裝成光頭胎的my bicycle,趕緊的衝出門.



路上的行人也不太一樣,

真的要死人了,今天我還得帶合唱團,又要出早自修,ㄇㄚˇ xxx ㄌㄟˇ



心中一面暗想,一面加快了腳步(ㄟ...也算腳步啦,不然要怎麼說?)

等我衝過下坡路的底點,開始準備上坡時,不巧的看到了手錶,

才過五分鐘?哪有可能?

可是心理開始暗笑,嘿嘿,今天很有可能打破紀錄唷!



完全不管一定會鐵腿的後果,拼了命的騎,連上坡路段都至少有時速40吧..

(對不起我亂講,我也沒有時速表,只覺得頭髮飛的很高..)



到校,停車,看時間!!!!!果然破了紀錄!

耶..我騎了15分鐘就到學校了耶!!



但是結局是我鐵腿了一整天,

也沒有鐵,只是很重,

還好精神很好,哈哈哈哈,非常有力的罵了一整天,

還打斷了一隻棍子(上課的第一天就一根,今天又一根,)

by the way, 今天是上課的第二天,



沒有打小孩啦,只是很爽的打黑板...而已..





然後回家的時候又因為要趕去看醫生,飆車(還是my bicycle)

靠,超累的



不過明天要去研習,腳踏車之旅暫告休息,

但是答應教練說明天要牽車去換光頭胎,爽,



聽說用光頭胎可以標更快,只是會很震....><"

棒球場旁的天兵日記--快昏倒的葉老師

只要被他們班搞到瘋掉的時候,葉老師就會很適時的出現在我們班教室,

也當然的如同陳致遠上場般的引起歡聲雷動,

我們班的孩子最愛葉老師,

因為葉老師上的是"綜合活動",每一節課都在玩遊戲,

從"大風吹"到"找朋友","上街買菜","我最愛吃的東西","猜拳"

每次葉老師出現總是我和呂老師的休假,

我們兩個人就在後面偷笑,

不然就是像我這樣偷偷照相,

or注意孩子的反應,猜測她的個性之類一般老師會做的事情,

我們般的孩子也特別喜歡黏在葉老師的身上,



想想葉老師也很苦,

班上有20個小朋友,塞的滿滿的,教室又一片混亂,

什麼都還沒有上軌道,

每天都跑來跟我們聊天,然後羨慕我們的"九"個孩子,

哈哈

棒球場旁的天兵日記--這是我的小寶貝

真的很可愛又很好笑,獅子座.



很乖,上過幼稚園又有安親班的教育,

相對起來我們很輕鬆.

只是有點呆呆,偶爾啦,

動作很慢,可是真的很可愛很可愛,

書包永遠都比她高,每一天上學都可以遲到,

吃中餐永遠是"小貓咪"食量.



以前在前山美語碰到Justin就覺得很慢了,

盯著吃也慢,每次都我餵才餵完(我是保母喔?)



在學校就不行,

埃唷,連唸一下都不行,

眼淚馬上掉下來,不愧是好勝心強的獅子座.



為什麼叫她小寶貝?
因為真的很小而且又好可愛,如果是一般在路上碰到的小孩,
我就會把她抓起來然後跟她玩,
but I am a teacher...所以不可以玩,
不過真的好可愛啦..ㄏㄏ!每次吃不完中餐都會用可憐的眼神看我,
怕她哭總是會放水,讓她多吃一兩口就可以.
真是的...



為了要照這些孩子的照片,還害我用鉛筆盒擋住像機機身,

弄了好久,而且都不能取景,嘖...



希望接下來會更順利一點點...明天就要上台開課囉!



以前是孔老師兇巴巴數學課,接下來是"孔老師恐怖注音符號課"與"嚇死人注音符號課後輔導"

呼...加油囉!!

棒球場旁的天兵日記--關於一年級

 



只有九個人的小小班級

可是問題通常是九分之二,等於有兩成.

將近五分之一.



很想拍她們的臉,可是她們應該會太開心吧?

所以今天只拍了她們的背影...ㄏㄏ

ㄏㄏ..今天好像寫太多日記了

不知道為什麼,只要我一進學校,

我回家之後說的話都會變成"我們家那孩子..."

所有談論的內容都會變成"我們班有個小朋友今天..."



現在帶一年級,再過一個禮拜就會到四年級去,然後再三個禮拜是三年級,

可是我已經讀完了"關於你的八歲孩子".

(還沒買九歲的)

有的時候會覺得我還蠻病態的,很愛講這些瘋瘋癲癲的小孩,

每天都會被小朋友抱著不能動彈,

很奇怪,罵到都哭了還要我抱,



今天上班的時候,突然的流了鼻血,

心裡暗想,"靠,這個時候流,萬一不停就慘了..."

總不能去找護士阿姨吧? 感覺會很爆笑,老師流鼻血了...

嘖嘖.



很想做好多事情,可是因為睡一直都不夠,只能早一點睡,

想念完我的哈利波特六英文版,

埃..

棒球場旁的天兵日記--9/8

每天的發飆頻率越來越高,

好像是靠著發飆來提起精神..非常糟糕,



九個小朋友裡面有兩個認不得數字和注音符號,

也不會數ㄕㄨˇ數ㄕㄨˋ,

每天的每節課都在上數學和國語,上到我頭都痛了還是沒辦法,

什麼生活阿綜合阿健康與體育阿,

也是老師上國語數學到很累的時候來打發一下時間用的.



感覺很累也很挫敗,

根本不記得自己是怎麼學會注音符號,

所以也不知道該怎麼教.



有個孩子每天都要帶營養午餐回家,

作業寫的一團亂,

不會拼注音符號,不會數數,

上課沒辦法專心,

下課出去玩玩的很野,常常不小心弄傷同學,大概是每節下課吧!

懶得跑去女生廁所,

所以直接去男廁上,

好像無時無刻沒有小朋友跑來跟我抱怨那孩子,

對她好,好像又不太對,

對她不好,也不對,

雖然碰過一些孩子,但是到現在還是不知道該怎麼處理她.



很認真又仔細的作了"注音符號"的字卡做成教室佈置,

累死人,可是好像沒啥用,

會的學一學就會,不會的還是不會.



每天早自修開始就像打仗,

訂正,改,訂正,改,

唸,背書,拼音,教,認字,不會...







指導老師氣到直接拿棍子打.

我們班上今天第一個因為數學被打的小孩.



叫她畫5個圈圈在黑板上,一畫就是7或8個,然後還不知道要數一數.

又是另一個也不會唸注音符號的孩子,



譜還是弄不到,拜託在台北的小米幫我去找,

希望可以得到好消息...



校長那天聽說我要教學觀摩4年級數學,嚇了一跳,

發出"蛤?沒搞錯吧?"的驚訝.



不然我教什麼?音樂喔?音樂就不用教了阿!...



搞不太懂一年級的小朋友,正常家庭長大的小孩超級好處理,

不過就是需要一點鼓勵和注意,還有常常輸不起,

就降.



不太對勁的家庭長大的小孩就真的摸不懂.

很想帶回家養,感覺比較快...



挑食,吃東西還要餵,嘖嘖...

以前去前山帶小孩,幼稚園大班的就會自己吃飯,除了換衣服拉不到背後的拉鍊之外,

一切都可以自理.







以前教過的孩子今天臉上傷痕累累,說是用棍子打臉.

聽著心都痛了,我討厭這樣..



小朋友還是一樣,

只是發覺,三年級到四年級的孩子真的長大好多...感嘆ing

我要找資料.....

因為進到這樣的學校,總會想找點什麼東西.

今天突然想到的要上原住民委員會的網站,

靠,不知道什麼原因,死不給上.

怎麼連都連不上,幹麻阿....><....生氣ㄝ

是劉老師耶

Ms Wen-Yin Chan China-Taiwan

Ms Chiao-Ying Chang China-Taiwan

Mr Frederic Chen China-Taiwan

Mr Shih-Wei Chen China-Taiwan

Ms Grace Hsu China-Taiwan

Ms Julia Hsu China-Taiwan

Mr Shu-Hao Hsu China-Taiwan

Mr Tse-Chen Hsu China-Taiwan

Ms Ching-Yun Hu China-Taiwan

Ms Pei-Hsin Kao China-Taiwan

Mr Shih-Yang Lee China-Taiwan

Mr Wei-Chi Lin China-Taiwan

Mr Yi-Fan Lin China-Taiwan

Mr Jhong-Sin Liou China-Taiwan 劉忠欣

Ms Hsuan Lo China-Taiwan

Ms Hsin-Ju Wu China-Taiwan

Ms Chien-Ying Yang China-Taiwan

Mr Chun-Chieh Yen China-Taiwan

Mr Fan-Chiang Yi China-Taiwan



嘖嘖,是劉老師耶!!希望他可以得獎,

看到熟悉的名字真是開心,



蕭邦鋼琴大賽的台灣參賽名單, 感覺有幾個熟人..又認不太出來

棒球場旁的天兵日記--9/6

今天開始殘酷的改作業行動.



第一次寫早自修的狀況很慘,

9個人只有一個小朋友進入狀況,知道我們到底要幹麻,

因為是禮拜二,要去開會,所以也是一片混亂,

開會(校長講話好小聲喔)開了快一小時,回教室真的是果真的一團亂,

天哪,...一個簡單的"抄"都可以"抄"快一小時只寫了六個字,



然後就突然發現國音學和特心很重要,

那個教育心理學,教學原理,語文教才教法都是騙人的啦...

被騙了被騙了!

我寧可每個禮拜多上3堂特心,多上兩堂國音,

也不要上教心什麼的,



國音學課本和特心課本變成我書桌上的常備書,



才小一,所以什麼測驗都不能做,

只能憑感覺,用不一樣的教學法去試試看,

還有,(之前都不相信)

星座真的很準,.....吼....





光今天訂正作業就讓我快殺人了..







氣死了,找合唱譜找到翻桌,

為什麼找不到啦><



基於基督徒的原本動機,很想唱Alleluia,

可是這個巴洛克的死人真的是不知道該拿他怎麼辦,

找不到譜啦...好想哭..



已經問了N個人,從基隆, 台北, 高雄, 花蓮, 台中, 嘉義, 都問了..

為什麼還是沒有譜的下落啦!!





今天騎腳踏車上班, 花了25分鐘,感覺還ok, 不太累,

問題是書包好重喔...><



而且下班之後又不能去辦其他事,還是有點不方便.

一杯咖啡,一場謊言(46)

進入警察局之前,瑞雲給了我很多的心理建設,

我想也是,畢竟都是"政府機構",

要求他們講什麼人情,是不太可能的.



從小到大,除了問路之外,沒有進過警局.



喔,有一次,媽媽開車,結果我們被一台倒車的怪手押扁.

就那唯一一次.



對警局的印象很不好,

積滿茶垢的玻璃桌墊,到處都生鏽的辦公鐵桌椅,

一動就咿咿歪歪叫個不停的大辦公椅,

還有不太透風的房間,

堆滿奇怪東西的偵查室,

燈光搖搖晃晃,

倒是很適合拍鬼片.



我們和警察約在下午,吃過中餐的時間,

吃不太下的狀況,我也不太在乎,

"反正應該講一講就好"

我這樣告訴自己.



也沒錯阿,我和瑞雲已經會談了那麼久,

報告也寫完了,也交出去了,

還有什麼問題要問??



總是緊張,會談前,

這次也一樣,雖然先去了牧師把拔的中心,跟瑞雲又聊了十幾分鐘,

只是希望自己可以鎮定一點.

心裡沒辦法鎮定,至少外表要看起來,

我不怕..



好像很難,



反正就是盡量咩!





是縣府前的警局,很大一間,印象中從我國小才開始出現的.

可是一直都是一個神秘的地方.

警局的門口正對著一個紅綠燈,是一個永遠都不可以闖紅燈(連黃燈都不行喔!)的地方.

感覺自己蠻屌的,

開著我的愛車小白,載著我的諮商師,

(那時候都這樣叫她,之後才知道她是社工,只是社工...)

開車闖進警局.



印象中每個警察局都有名字,

中正一分局,大安分局,...

唯讀這間沒有名字.



好像一個有著橘綠白線條的店,但卻沒有一個大大的"7",

會直覺它是小小的seven eleven,但是又不太肯定.



我不知道這是哪間警局,只知道"他"是警局.

而且我們今天要去的地方是"少年隊".

很酷吧,我都大二了耶,還少年隊.



進去之後,彷彿大家都認識瑞雲般的跟她打招呼,

然後用一種很可憐的眼神盯著我看.



ㄟ,忘了提,瑞雲是牧師把拔中心底下的社工,牧師把拔是執行長,一個社福機構.

這個社福機構一開始是專門在救雛妓的,

現在還多做了一點家庭暴力和婚姻暴力的社會工作.



個案喔?

某個警察叔叔問了一個似乎大家都很想知道的問題,

(真的很年輕的警察喔!以前都以為警察都是"伯伯"..)



執行長的乾女兒啦!

瑞雲很乾脆的回答,順勢拍拍我,提醒我不要忘記笑容.







然後就在一堆莫名其妙的眼神中,穿梭在一樣搖搖晃晃的燈光,

和似乎沒有盡頭的走道與樓梯之間,

不斷的用招牌的笑容打招呼,不斷的在疑問中販賣我的招牌.



"老闆一個招牌!"通常是餐館裡最便宜的套餐吧?

那我的笑容是最便宜的囉?

無價的另一個說法,不用錢.

對,我不用錢..



然後瑞雲出示工作證,說要找誰誰誰,

然後我們又被帶到一個不知道的地方,

像我記憶中的警局一樣,

堆著茶垢的玻璃桌墊,

好像隨時會爬出蟑螂的垃圾桶,

可能是警察用來值班休息的長長藤椅,似乎坐墊不是坐墊,

是棉被.





我們在等隊長.

峰

身上的襯衫溼透了.



帶著你城市的味道.



很冷,

絕望的冷,

站在車廂口等待天清的暖意.



今天的你是不是受了委屈,

為何我沾著你的淚?



走或奔跑都閃避不了的恨,

我在等待,

在雨裡等.

記蘇老大

你喜歡俗艷的塑膠花,

說她永垂,

是否我們都得平凡些,

才足以走到盡頭.



鏡射出,

我只是無言以對的普通,

只是終止在燈滅前,

卻只能奢求.

矛盾

有的時候,

我期待著新的出發,

但可笑的,

心理仍不由自主的盼望死亡.

棒球場旁的天兵日記--9/2

第一次感到很無助.

在這裡.



今天和老師進行第一次的社區訪視,只為了找出一些"戶口在這裡",

所以理論上應該會出現在班上的孩子.



進到社區,感覺很悲哀,

沒有人管的孩子在路上跑,

社區髒亂不堪,房舍破舊,到處堆著垃圾,

被颱風破壞的家園沒有人修復.

三個月前變更的地址,沒有人知道,沒有新的門牌號碼,

住戶互相不認識,因為不是剛搬進來,就是跟人租來的,

找不到小孩,找不到地址上的"家",

鄰居不知道隔壁到底是幾號,

鄰長不知道這裡的路到底被怎麼規劃,

里長不知道在哪邊.



我們找頭目,還是沒辦法找到.



想想,孩子們每天都有爆笑的事情發生,

今天是有個孩子一來上學,吃完巧克力吐司不知道臉上沾滿巧克力醬,持續著她的小花臉.

學校一整天電力不穩定,沒有電風扇,快要沒水,也沒有鐘聲.

上課孩子不知道該回教室,下課老師忘記下課.

第二節上完就有孩子肚子餓,

有孩子因為沒偶吃早餐而老師不准她出去校外買早餐而哭了,

有孩子因為中餐吃不完哭了,

有孩子因為姐姐不跟她玩而哭了,

只有9個小寶貝,



每天中餐都向打戰一樣,

催吃飯,催刷牙,不可以挑食,湯要喝掉,要回收,拿去廚餘桶倒,快點要走路隊了.



還要幫她們的課本一一寫上名字,抄聯絡簿,

帶去護士阿姨那邊,叫上課,



今天有個寶貝穿了睡衣來上課,

還有個寶貝中餐吃完之後書包背了就要回家,沒有收中餐的餐具,

還是老師發現把她叫回來說"你剩這些是怎樣?要給老師吃喔?"



只是覺得很無力,

感覺真的是一個被遺忘的小鎮,

我在這裡,看著孩子,

有的時候我還是會落淚,有的時候得告訴自己不可以這麼心軟,



教育其實好辛苦,付出的心,好痛好痛...

棒球場旁的天兵日記--8/30

第一天的實習,

很好玩又很搞笑.



一大早就到學校,大概才剛七點,

進辦公室,什麼人都沒有,

"好像真的太早了..."自己喃喃自語,看著遠方的公友伯伯在開樓梯的鐵門.



戴著生平買的第一條傳說中的"鈦"項圈,感覺很有精神,

心情也異常的好(還是只是心理作用啊??)

在辦公室裡混了一下,突然想起"我是來實習的耶..趕快去一年級教室看有沒有事"

邊責罵自己的粗心,邊快步跑向一年級的教室.



沒人



挖靠...這是怎麼一回事

只看到班導很熟悉的跟我打招呼,



等了很久,才出現了一兩隻小朋友.



少子化真的很嚴重...到最後班上只出現8個小朋友,

還有一個是老師請別人奪命連環call找來的,

然後好像還有一個是忘記要來上學,連報到都沒有報到...

嘖嘖



新兵上任第一個工作,除了跟新生聊聊天和提供筆與紙畫畫打發時間之外,

是...洗碗筷

洗10人份的碗,便當盒,鋼杯,湯匙,

以及寫上名字並裝入便當袋.



接下來是幫小傢伙們寫名字,

因為到現在還沒有辦法確定到底有誰要來上課,所以也沒辦法刻印章,

所以課本,聯絡簿上的名字(校名,年級,班級,姓名,老師名)

就是我這個天兵的責任,

還要順便幫這8個小傢伙抄聯絡簿,

然後還得隨時看老師照顧孩子的手法,



這一半天都沒有上課,可是小傢伙們一直哇哇叫說想上課,

只好教她們唸課文,

發現有幾個,

"ㄗ"唸成"ㄍ"或"ㄉ"

所以"早安"就變成"搞安"或者"倒安"

老師也不介意,反正明天才要開始上注音符號.



吃飯的時間也是,要幫小傢伙裝飯裝湯,

催她們吃飯,記得誰要走路隊誰要等家長誰要去安親班,

還要記住她們的食量,今天幾乎都沒有吃完,

不是吃完了又添可是不知道自己吃不完所以叫我添很多,

不然就是一開始添的就吃不完,

真是...



好不容易孩子們走了,又是我們這票老師的咖啡時間,

聊天完咖啡完

(來喝咖啡的其中一位老師班上還有學生,居然就把學生放了跑來這裡...來搞笑的喔...)

還要幫孩子掃地(全部都太小,不會掃,改天要教她們掃地)擦桌子,



然後天兵我的第二件工作就是...教室佈置!!



隨便貼一貼然後在剪幾朵花,老師就說有是請外出了,叫我要顧好教室,

等到3:50就可以回家了.



一弄弄到4點多,想到還要去看醫生,只好做個收尾,想說明天再來做,

開始關窗戶關冷氣,怕有颱風還要關防風窗,

結果不小心...靠...我的手機掉到書櫃後面,

最後動用了工友伯伯和替代役大哥,三個人費盡千辛萬苦才搞定,



衝回辦公室,才突然想到,阿,我要管的音樂教室,

又趕快跑到音樂教室去看,

慘,不知道最後一個用的是誰,電扇沒關門沒關,

反正都要弄,就順便洗了抹布,開始擦起桌椅廚櫃,

關窗戶關防颱窗關電燈關電扇關冷氣.



靠...五點,回辦公室想提包包走人,

幼稚園園長居然切了蛋糕,一人一塊,

不行,事關重大,要是我趕不上門診,我這下就沒藥吃,上課可能會發狂,

一邊開車一邊把奶油撥掉一邊把蛋糕吃完,

總算到了醫院.





突然有很深刻的感動,

所以立即跑到書店買書,看到一本"妳的6歲孩子"

信誼出版的一系列,從0到9吧,每一年都有一本,覺得很受用.



重點來了,明天要開始上課了...

好緊張喔^^



今天認識的孩子



子晏 子奇的妹妹,霸道的要死.小公主.

芷苓 很瘦,大慨有點冷,媽媽穿的很辣,她也是,有點內向.

怡捷 綁兩個辮子,很可愛,甜甜的,已經有注音符號基礎

昱偉 也是一附聰明樣,上課有認真.

靜怡 家事背景複雜,過動兒

欣茹 剛到學校冷得一句話都不說,過沒有兩小時就整個完開了,

吃中餐也吃很多,ㄗ和ㄉ分不清楚

鈺淨 也有點過動,不太好教,講不聽,粗線條,要注意

聖媖 名字很可愛,也蠻乖的,食量不小

玄平 ㄍ和ㄗ搞不懂, 安靜,不太愛講話,可能還在害羞





我很開心這些小傢伙可以是我開始實習的一個安慰,尤其她們的眼神和表情,

真的要謝謝...





工作結束,衝去看醫生,給了我一張重大傷病卡,

跑去看牧師把拔,和牧師馬麻,

聊到她們要吃飯了就趕快跑,跑去市中心逛街.

買了一個1570的背包, 784的書, 417的行頭, 郵購199 ,網拍215

回家有很充實的感覺,重點是,看到好多書都想買..埃...



繼續明天的衝刺! 明天有空要讀完認識你的6歲孩子和7歲孩子兩本,還有壁報.



see you ,body!

一杯咖啡,一場謊言(45)

事情好像都在一瞬間發生,



當我回頭去看那隻手機的時候,

"25通未接來電"

都是偶像.



我想丟了手機,再也不要看到這個電話號碼,

可是不行,萬一我出了事情還是得靠手機來求救.



牧師把拔叮嚀我,晚上不要留在學校,早點回家,

盡量不要一個人,注意身邊的人.

找一個信任的同學,告訴他,自己的情形,

多一個人照顧我.



但沒有人發現我的不對,

也代表沒有人會特意的伸出手讓我依靠.

只好轉去找簡.



在深夜的網路上,我很簡單的告訴簡這件事情.

看不到表情,我不知道簡是不是震驚,

但說出來之後,我似乎輕鬆了一點點.



可是開始有了罪惡感,

越是逃避偶像的來電,越是感覺罪惡,

晚上不斷的在我腦海上演著像偶像下跪求他原諒的戲碼.



每天都在恨自己,恨自己沒有早一點幫助妹妹,

恨自己笨到被欺負都不知道,

恨自己居然讓偶像失去教職,

恨自己..



接著是slipa也知道了,姐姐也無意間從高中同學口中聽說了,

建聰也知道了,提供我建議和陪伴我的一個朋友,





音樂是沒有辦法騙人的.

台北的鋼琴老師覺得我怪怪的,即使我掩飾的很完美,

她擔心的問我,怎麼了?

彈的琴不太對勁,



從高三快畢業的時候跟這位老師上課,一小時2500的天價,

還得自己跑上去上課,

可是老師很疼我,把我從"無"教到知道自己在做什麼.



淡淡的跟老師講了這件事,換來的是老師的驚訝,



"這件事情這麼嚴重你居然隱瞞這麼久?"

"妳沒事吧?"



其實我也不知道,感覺我好像沒事,除了晚上的惡夢和偶像有事沒事的奪命追魂call,

還有到處都是的"痛點",和無法入睡,情緒不穩,沒有食慾,想死之外,



我很好.





過沒幾天,瑞雲找我去看我的會談紀錄報告.

看著,覺得很好笑.

像是在看一個廉價的八點檔,感覺沒有那麼切身,

why?

我笑著拿著報告找牧師把拔,說:"這是我的報告喔?怎麼看不出來?"

牧師把拔笑了,

但是看他的笑容,就知道那只是安慰我用的,

像例行公事一樣的報告完我最近的狀況,

牧師把拔告訴我,接下來的行程,



報案,





對,接下來就是要報案了.

一杯咖啡,一場謊言(44)

都兩年過去了,我還是對那裡記憶很深,



開始接受瑞雲的輔導後,日子當然不會暫停,

為了保持"應有的水準",和不被媽媽發現的狀態,

我只有在諮商的時候才哭,哭完馬上恢復表情.

上學一樣照上,更努力的練琴,上課,做報告,唸書.

只有越來越沒有辦法支撐自己的體力,看得出來我真的精疲力竭.



漸漸的,上課的時候會很想哭,

只好跑出教室,找個沒有人的地方,進可能的不發出聲音,掉眼淚.

漸漸的,上課的時候開始沒有辦法專心,

只要一有人碰觸到會讓我想到偶像的點,就像致命的一擊,

會令我低下頭開始發抖,努力閉上雙眼,讓沒有辦法掩飾的眼淚,只是單純的蒸發,





偶像還是會找我,他的來電總讓我一再崩潰.

在牧師把拔還沒有動作之前,他交代我絕對不能街偶像的電話,

一是,我一定會邊講邊哭,

要不就是把整件事情都告訴他,

而且萬一(實際上也是)要上法院,這會是一個很不好的事情.





當時決定讓這件事公開,我和牧師把拔掙扎了很久,

公開勢必會傷害到我,但是不公開...可能會有更多的受害者,我不知道.

我只是想保護其他的人..

從開始接受輔導,牧師把拔也同時對高中校方提出警告,

拿出我的會談報告,以及聯絡校方的輔導老師,

沒想到我最擔心的事情居然發生了.



妹妹也遭殃了...我曾經擔心過的小學妹,也發生了同樣的事情,

在同樣的地點.



知道這個消息後,好像事情都複雜了起來,

毛除了聯絡到妹妹之外,還無意間遇到一個曾經受害的學姊,

學姊甚至說出"還有更多的大學姐..."





靠..現在是什麼情形?



妹妹高三, 我大二, 學姊大三, 再上去還有...

不會吧..

突然之間,世界好像顛倒了,

我曾經相信的真理,好像不對了,

像是曾經相信地球是宇宙的中心的人,突然發現他的理論不對了.



曾經疼我如父親的人?



我一直告訴自己,像電視上的廣告那樣,

發瘋的喊著"這不是真的,這都不是真的!"

是阿,偶像是偶像,他還是那個對我們最好,最照顧我們,陪我們長大的偶像,

這一切一定是搞錯了!





跌坐在琴房的地上,我哭了很久,

鎖上的門,和裡面悶不通風的空氣,也許讓我窒息,我哭到頭暈.

手機響了,牧師把拔,告訴我高中校方已經對偶像提出警告,要開教評會,暫時停止他的教職,

等開會後決議.



無疑的,對我們來說這也算是一個好消息,至少他"暫時"離開校園了,

我知道這段時間妹妹每天都活在恐懼裡,

怕上課,怕在校園裡行走遇到老師,

她住校,出去上補習班要教官接送或輔導老師陪同,

她也會做惡夢,她也無法唸書,無法專心,無法進食,無法正常的過生活,



她準備要考聯考.



偶像離開也是件好事吧?





才剛掛了電話,手機又響了,

看了來電顯示,發抖的把手機放下,

對,是偶像,



我決定不管這隻手機,先讓她在這裡震動吧...

躲開這恐怖的東西,回到走廊上的我,還是繼續跟同學裝瘋,

沒有辦法,脆弱是不能讓別人看到的...

六年,我還記得你的樣子嗎?

那天晚上,吃了藥,準備明天的開學.

習慣的睡不安穩,無意識的拿起手機開始撥.



撥到你的手機,為什麼?

只是很想你很想你.



你沒有接,嘟了很久,

想想也是,很久了,你很久沒有接我的電話了.

猜你大概在美國吧?



只好留言.



那天早上哭的很慘,為了偶像的事情.



之後開始惡夢,我不太敢睡覺.

但為了要開始實習,不得不睡,

睡不著開始夢遊,

打電話.



沒想到你居然回了簡訊



佑霖,我不知道是你,而且我現在在美國,不敢隨便接打來的電話,因為要雙方付費.

我十月回去,我答應你我會去找你,你要帶我去海洋世界喔.

我也聽到你的留言,佑霖,

這個世界很多不公平,你心中該遺忘的是那些壞人,而不是放棄你自己.

如果你放棄自己,只是讓身旁愛妳的人更無法原諒自己而已,

對那些壞人是沒有用的.

難道你願意這樣嗎?

我也希望你能釋懷,重新地勇敢走出這些陰霾,還有很多美好的事物等著你去體驗,

還有,遲來的生日快樂,希望你還會笑納.





六年前,19990709你的20歲生日.我認識你.

19990822我的16歲生日.你來花蓮.特地.也是我們最後一次見面.



六年後,20050709我OD被急救回來,出院剛進家門立刻打電話給生日的你,

20050830被安眠藥副作用纏身的我囈語的打給你,接到你的簡訊.



我還會認得你嗎?宗憲.

我們曾經交換過的e-mail,即使電腦重灌N遍,它還是依然存在,

甚至還有一張你的照片.



可是,六年後的你,一個博士,

你會變成什麼樣子,

我閉著眼睛試著回想你的樣子,我在害怕.

很模糊...



slipa沒有變,你呢?

我和slipa還是好朋友,和你,卻是我的最大遺憾,

可以用生命交換的,就是你.

如果可以見你一面,我甚至願意用生命交換.



你真的會出現嗎?



我曾經為你彈的曲子,我還有勇氣彈奏嗎?



我會等你...希望你不要讓我失望, 我等了六年...希望你真的會出現,

像我這六年之中不斷期待的奇蹟一般.

我等了六年的夢...會不會實現?

一杯咖啡,一場謊言(43)

故事寫到這裡,我開始失去記憶.

找出日記,空白.

之前在網路上的日記,已經被刪掉了.

只能在班板上看著當時的暱稱,回想當時的心情.

看著當時寫的文章,

平常的像平常的我,好像沒有什麼改變.



不過接下來的動作,就開始殘酷了起來.



跟牧師把拔談完話,帶著眼淚開車,

不想這樣紅紅眼睛的回家讓媽媽擔心,只好去逛逛書店.



看到村上村樹,突然想起宗憲,那個曾經在1999年讓我心痛的大男生,

現在的他在做什麼?記得他好像在唸研究所,研二了吧.

看著村上的"發條鳥",買來看看吧!



雖然才剛剛談完這件事情,我還是沒有什麼腦袋去難過,

就像是一隻在睡覺的狗,不動.

被戳一下的時候,才知道要有反應.



之後的事情就很殘酷了,

和牧師把拔談完話一個禮拜後,牧師把拔給了我一個社工.

瑞雲.



跟瑞雲其實已經認識了超過六年,國三那年認識她的.

是一個很可愛,比我還要矮,卻充滿熱誠的社工.

記得她還曾經幫我慶祝了我的19歲生日.

maybe也是因為我跟她很熟,



沒有想到作會談紀錄這麼辛苦,

真是一波三折..

先是要錄影錄音,但是設備壞掉(錄影機的時間沒辦法調正確)

就只好先錄音,做了我的第一份報告.



我們的會談持續了好幾個禮拜,

不斷的詢問,不斷的提出新的問題,不斷的作分析,

好像把我這一輩子曾經發生過的所有事情都得交代清楚,

小時候怕與爸爸獨處的原因,國小碰到的老師,

國中參加樂隊的甘苦,被同學出賣的心痛,

從高二那年認識的宗憲和slipa,

之後參加鋼琴比賽認識的小恩,認識毛毛的過程,被同學圍毆,

高二因為牧師把拔生重病,整個人崩潰,開始有憂鬱症的現象,成績一落千丈,和學校老師作對,

高三時換的英文老師,認識偶像的過程,

為了拼推甄唸音樂補習班時認識的小錄,還有小錄和偶像的關係,

爸爸的外遇,和外遇的女人生的小孩,我們知道這件事的前因後果,

進了大學之後認識的同學,術科課的老師,簡,系學會,社團,

媽媽的憂鬱症,陪伴的辛苦和照顧整個家的累,

上烏山頭的事情,之後對簡的情感,

所有和偶像曾經一起吃飯聊天的時間表,

唸音樂系之後離家出走的過程,都必須交代的很仔細.

不是什麼"大概"就可以蒙混過去,



我們作會談的時候必備品是錄音機,日曆,

而我做會談之前在家還得翻出所有的日記,過去曾經寫過的所有日記和文章,照片,

全部都重新讀一遍,全部都得重新回憶一次.



一開始還覺得很好玩,看自己以前的字,以前的文筆,

可是看沒有多久就崩潰了,

一邊看一邊哭都已經是小事情,

開始惡夢連連,不斷的開始夢見當天晚上發生的所有事情,

開始會害怕路上看起來白頭髮的男人,

經過我們以前吃飯的餐廳,就哭了.

經過高中,哭了.

經過我們以前去過的地方,哭了.

路上看到高高壯壯的男人,哭了.

喝咖啡,哭了.

吃起士蛋糕,哭了.

看到電視上有老師性侵害學生的消息,哭了.

遇到和偶像同款的車子,哭了.

彈起以前要彈給偶像聽的曲子,哭了.



這個時候,我才開始會傷心.

沒有想到自己居然會害怕成這樣,不管是什麼時候都很想哭.

上課的時候,彈鋼琴的時候,回家看電視的時候,任何時候.

但是真正可以讓我落淚(還沒有哭出聲音),只有洗澡的時間.

在媽媽面前,我還是一個堅強的不得了的小孩,

在老師面前,我還是一個功課很好上課專心不打瞌睡準時教作業的好學生,

在同學面前,我還是一個搞笑又樂於借筆記給大家的同學,

在系主任眼中,我還是一個認真負責常辦活動的系學會會長,

在所有人的面前,我還是必須扮演著"我是一般的小孩"的腳色,



痛到很像掉到懸崖邊,只用手指尖勉強勾著山壁,

勾了好久,手臂都僵硬了,

很痛,很想放手.

可是為了媽媽,只能用力的撐住,不可以掉下去,



媽媽一直是世界上最疼我的人,

我不知道她聽到這件事情之後,會有什麼反應,

尤其她曾經非常非常信任偶像,

相信偶像會對我很好,

會教我什麼是該做的,什麼是不該做的,

要好好唸書,要認真過生活,要努力,

她也相信偶像會好好照顧我,



媽媽得了憂鬱症,狀況很糟,

我不能讓她知道這件事情.

要事她知道了,不用說她的信任被打破,

光是她女兒受傷這件事情就夠她悲痛.

可能會想不開自殺吧...



我很怕,

只好裝作一切都很ok.

甚至得再媽媽無意間提起偶像的時候,跟著裝傻,聊起偶像,然後心底淌血.