這不是我的世界...

小的時候會這樣想,

但是,

在大人的教育之下,

我漸漸的知道,

世界不是依照我想要的樣子所形成,

我需要謙虛.

所以很多事情變成慢慢的就麻痺,

然後習慣,然後沒有反應.



學習去變成這個世界的人.

然後完全不知道自己是誰.





活的很痛苦的時候,

不知道為什麼,

如果我真的是被錯置的,

為什麼沒有辦法被相信,我是被放錯地方的?





看看世界,

為什麼我不能說,

這不是我的世界?

我不得不說...

很多時候,

我的朋友都跟我很遠.

我知道我的朋友很愛我,

所以我開了這個部落格,寫下一些我的大大小小所有事情.

但是如果因為這樣,

我錯把自己放在一個大家都看得到的地方,

然後傷害了我,

我不得不的說,

真的很痛.



關在房裡,

我想念我的每一個小孩,

我記得我們之間的承諾,

我記得每一張臉孔,

我可以想像到她們現在在做什麼,會問什麼問題,會說什麼話,

可是,

我不敢出去.



我很愛我的小孩,

但是我很怕再受傷,

我怕出門受傷,但是我如果要看小孩就必須出門,



很多事情已經說過,

希望不要我一直一直得說,

這樣傷害我也傷害太多,

瘋狂的背後,

不是我錯,

是你錯.



我不是一個願意傷害別人的人,

如果非有必要,

你不走,

我會離開.

天下父母心

小孩今天考基測.



天氣很熱,

我出發的時候又遲了一點,

到的時候,

小孩差不多該要進考場了,



急急忙忙衝到休息區,

慌慌張張的想找小孩,

結果背後傳來一聲熟悉的叫喊,

是小孩!!



很高興拉著他,

問他還好嗎?有沒有缺什麼東西?

他還笑我說:"你幹麻來阿!!"

然後指給我其他小孩的"所在地".



當我走過去,

喊了其中一個小孩,

沒想到引起宣然大波,

所有的小孩都叫了!



"阿!!你怎麼來了!!" 一個小孩很開心的開始翻我的書包想看有沒有糖果.

(趕快護衛我的書包)＂我有答應你們我會來阿!＂



＂阿你們有沒有沒帶什麼?筆?擦子?＂我開始掏鉛筆盒,

不知道為什麼,

跟他們有了一陣子的相處之後,

知道不管遇到什麼狀況,去哪裡做什麼事情,

一定會有人忘記帶個什麼東西.



"阿..我忘記帶擦子"

(看吧!我就知道.)



一群天兵的跟什麼樣子的寶貝,

就這樣拉著我跳上跳下,

還希望在我的書包裡面找尋糖果之類的.



每個小孩都在問:你為什麼會來?還有誰來嗎?

每個人都很開心,一點都不像是以前我們要考聯考的樣子.

旁邊的班導師倒是用很不解的眼光看我,

大概是不知道我到底是哪裡冒出來的人吧?

也來不及管這麼多,

叮嚀孩子,每一個都打招呼,每一個都點名,每一個都問好...





準備鐘響,





小孩出發了,

跟我揮手,他們就這樣走了.





管理考場秩序的學生拉起封鎖線,

我站在封鎖線外,

看著整棟樓的學生,

太陽光太強,我看不出來我的小孩在哪裡,



好多學生...





然後我就...哭了.





哭個鬼啊!

不知道,

那種感覺很詭異,

很捨不得,充滿很大的希望,

希望他們快樂就好的心,

希望他們擁有更好的未來的期待,

希望他們更自由,

希望他們趕快長大,

希望我們的社會能夠更為他們包容接納的盼望,











我回家之後問爸爸,

"當年我們考聯考的時候你會不會哭?"





老爸這時才露出神秘的微笑,說:

給你去當志工果然是對的...你現在知道了吧!







雖然這群寶貝都不是我生的,

跟我也沒有任何瓜葛,

可是,

就是會替他們擔心,

就是想要他們更快樂一點,

就是希望他們會比我對外來更有期待,

就是盼望他們能夠被社會接受,

就像捧在手掌上的蛋糕,

就像胸前掛的項鍊,

都是最疼愛的寶...





孩子,

明天還有一天,

加油!!

雖然只是...試試看

做人,

好奇心真的不要太大.



那天又不知道自己是怎樣,

有很多想法,

但是缺少很多東西.

加上之前投過一次失敗的履歷,

所以想說...試試看.





丟出去...

馬上面試,

(非常驚恐,因為完全沒有想到會...馬上面試)

老闆娘看到我的學歷,....音樂系大學畢業.

經歷,....實習老師.其他空白,

馬上拋一句話:



那你幹麻不當老師?教鋼琴也比較好賺!!





其實我也不知道我幹麻不教鋼琴,

說真的,

哪裡來你坐在家裡就有鋼琴學生"ㄉㄨㄞ"的跑進來?





不當老師這個問題不是兩句三句就可以解決,

何況很多事情...不需要再講那麼多了,



我只有一昧的傻笑.





老闆娘一附很覺得...不削的眼神,說:

這個很辛苦喔!!



很像唸音樂的就吃不了苦的感覺.

或者人家會覺得大學都畢業了,為什麼做這樣的工作.



我也不知道,

只是覺得,我的一切幾乎都被我忘記了,

唯一有用的,就是我...還活著(完全洩氣),

所以雖然感覺很像很辛苦,

我還是點頭應了,明天上班.







今天開始上班,

開始這個一個小時70元的"試用",

從小到大沒打過什麼工,

今天開始拼看看.



很恐怖的戰場,

有的時候很涼,有的時候拼的跟什麼一樣,



第一天,

除了出錯一杯飲料給客人,(所以我損失了半個小時)

扣薪水,

然後因為音樂太大聲加上第一次操作收銀機and幾乎沒有去過店裡消費所以根本不知道店內賣什麼,

所以在點餐的速度有一點點的慢被客人瞪加上白眼,

還有還不太會使用廣播系統然後唸出來的話不是少一個請至櫃檯取餐就是忘記說謝謝光臨,(謝謝說很多,光臨都忘記)

and因為剛剛擦了桌子所以桌子一點濕被客人嫌桌子髒之外,

一切都很..ok.



我只能說,店裡帶我的朋友都很好,

雖然我的錯誤連連,

但是她們也不會責備我,

只說:不要緊張喔!!



ㄟ...這個很好玩,

以前當老師都是"我"是在上位者,

現在出來當"試用",變成服務客人,

非常緊張的結局就是"大舌頭"加上"台灣國語"還有"ㄕㄙ"不分and如果該說的話沒有在腦袋先想過一遍一定會當機加上說錯!!!!

嗯...





總結我是一個需要練習的人.

阿!!

明天會更好的啦!!

記憶大考驗

背東西應該是不難,

對以前的我來說...



現在大概是吃藥的關係,

記憶力大幅縮水,

也不知道在耳背什麼,

很多時候聽話聽的沒有辦法很完全.



簡而言之,

就是如果醫生知道我現在的打工,

大概會叫我不要做了,

以現在的狀況,

要負荷整個情況的壓力還蠻大,



需要把"聽到的東西"變成"理解的東西",

再輸入進電腦裡,

嗯...有難度.

一開始就是理解能力比較低,需要一點時間,

但是很多時候在rush的時候,沒有機會讓我想,

就會常常弄錯很多東西,



當客人一下講很多或講太快,

我就會馬上進入當機狀態,

常常需要請客人一再重複.

知道這樣很不敬業,

但是真的....對不起,

我會努力再努力啦!!



今天開始學習調理茶類的一些飲料,

根本就是一整個亂七八糟,

昨天背的就已經忘光光,



很糟糕的心理反應,

我只記得一些很正常的食物,

如果是辣的,油的,牛奶,甜的,

或者牧師不能吃的東西,如茶,咖啡,有咖啡因的,就都不行.

全部都忘光光,也很少接觸,(ㄟ...怎麼我最愛喝咖啡和茶啦)

結果我現在做的東西,

就是茶和咖啡...

嗯...變成要記憶起來有難度了,

ㄚ!!!!!

(心裡很小聲的怨恨牧師...)

我會克服的啦!





很好玩,

整間店裡面的工作人員,

年紀我最大,資歷最淺,(廢話,第二天ㄝ)

然後今天有工作人員說:"你很可愛ㄝ..."

感覺很...妙,

大概我一直都被當小孩寵,

所以行為舉止心態都一直維持在小孩,

有事沒事就幼稚搞笑一下.



雖然今天我犯了一大堆錯,

而且在很rush的時候,

可是有工作人員馬上很用力的鼓勵我!

"沒有關係!!加油!!"

感覺很溫暖.





信賴人和與人相處是我很少做的事情,

(奇怪?我不是老師嗎?.....是啦!信賴人和與人相處對我有困難但是對象換成小孩就不一樣囉)

非常遜的記名字能力,到今天我才記得兩個人的名字,

加油阿!!





好像一直在喊加油,



那再喊一次好了,



加油加油!!

考完了...

雖然今天早上一個"半小時"要作非常多的事情,

我還是捨不得放下小孩,

不知道是不是只是因為"幻想太多",

就是覺得自己以前考聯考的時候,

根本就是全家出動陪考,

我們家那堆寶貝都沒人陪考,

想說我能做的唯一只是在考試前去看他們一下,

就做吧!



寶貝們雖然看到我,

說:

"你怎麼又來了!"

好像一付不希望有人去看他們,

但是還是期期艾艾的問著:

"有其他飛炫屋的人來嗎?為什麼她們不來呢?"



我也不知道,寶貝,





昨天因為太慌亂,

只隨便的點了幾個小孩,看到就算,



今天去的比較早一點,

一個一個點名,

才發現有個小孩居然沒有去考試,

昨天就沒有去了...





知道這小孩在考試前一天出了一點狀況,

更是擔心,

不知道是出了什麼問題嗎?有發生什麼事情嗎?

可惜我不知道該聯絡誰或問誰,

只能...就這樣過去...





今天總算考完,

再過幾天就要放榜了,好快,

希望寶貝們都有好成績.

(禱告ing)

真的有糟糕

雖然是劍道新生活運動,

但是隨著基測的倒數,

我們的小孩也在大幅的縮水.



今天劍道班只有我,阿憲,明揚,牧師.

四個人,不知道玩什麼.



穿起劍服,

很熱的天氣,整個人都在冒蒸氣,

加上護具,

不知道幾公斤..



這一陣子都實行著"一天一餐",

當可怕的小孩,

下場很慘,



今天光是"切返練習",

就直接接近打掛我.



很久沒有帶護具,

很累,很不習慣,

尤其是"me",

讓我的視野改變,也改變了測量距離的能力,

不知為什麼的就是差那麼一點點,





很悶熱的天氣,

加上我真的非常非常久的沒有碰劍,

根本打不到...



大概是整身濕的下課.





所以日本人打劍道...

因為天氣比較冷嗎?(迷思)

戀愛...我玩不起

長到現在,

這根本就是一個無解的問題.



以前是不敢問人,

所以走的跌跌撞撞乾脆放棄.

現在是被小孩問,

然後跟小孩一起陷入無解的旋渦.



如果"談"戀愛和"彈"鋼琴一樣,

需要練習,

那麼不知道有沒有戀愛的"練習曲",

或者像"巴哈平均律"是鋼琴的舊約聖經,貝多芬32首奏鳴曲是新約聖經,



戀愛是沒有指導手冊的.

很殘忍.



可是不知道為什麼,

許多人還是不顧一切的想要栽下去,

是因為會從裡面得到什麼?

快樂?幸福?安全感?



完美世界?





最近有世界變完美的感覺,

當我可以沒有顧慮,自己想要做什麼樣的人的時候,

世界很美好,

我也很好,

可以很快樂,可以做很多事情,



但是很多事情就是不能說,

必須放在心裡,

告訴自己,他不是我的"百分之百",

也不是"讓我的世界完美"的人,

也不是我"失落的一角".





講的好像很簡單,

做起來根本會要人命.



當我用一切去交換,

卻發現我的那個"兩萬分之一",

是一個不對的.





很多事情不是"對"或者"不對",

很多事情不是那麼絕對,

很多事情不是兩極化,

所以我常常等待,

有的時候等了很久,會發現幸福消失,

有的時候等了很久,會看見事情的真實,



幸福不屬於我也無所謂,

至少別人幸福..





所以戀愛這個東西,

說真的,

我玩不起...

無從下手

這幾天,

飛炫屋有點頭痛,

大家都很辛苦,每個人都有點...陷入苦戰的感覺.



小孩出狀況,

上從社工,輔導員,

下到像我這樣閒閒沒事做的路人,

大家都好像天氣,

很濕,很重.

很像打泥沼戰一樣.



今天看到小孩的成績單,

...



心底發出無聲的慘叫.



不知道為什麼的數學不太好,英文非常慘,

如果以我的例子,

國中考一百分,

然後高三英文被當掉的比例來比,

那我家小孩國中考二十分,

高中不掛零分...



很擔心,

但是卻不能說:"靠超爛的"



也不知道怎麼樣才能...考比較好...



有人說數學是一種天份,

可是,

如果分數是一種壓力,

天份遲早就被壓力吃光光了...

想練功...

真是非常的落後進度,

不知道為什麼,

從這個世界上開始有線上遊戲開始,

已經經過不知道多久的時間了吧?



我最近開始玩..



但是很不幸的,

我的電腦到現在,

還是沒有辦法應付我半個小時的練功時間,

一個等都沒辦法升,

就當機...



很想哭,

我的小孩已經練到五十幾等,

根本不想理我了,

我還不到二十...



阿阿阿阿阿阿(慘叫)....

剩下...

倒數五天,國中基測.

雖然小孩的成績與我沒啥直接關聯,

但是我們都很緊張.



期待,

唸書能給他們一個更好的將來,

希望,

我們的期待是對的.





昨天晚上跟同工對話,

聊了一點,

同工說:要讓孩子知道,我們不會離開他.



到現在還一直刻著我,

不知道為什麼,

有被拋棄的經驗就會痛一輩子吧?



也不知道自己在怯諾什麼,

雖然被拋棄,

但是還是有人繼續支撐我,

卻什麼都不說的就躲.



今天跟孩子玩了兩個小時,

最後我跟孩子說,

我真的什麼都沒有,我不是一個很優秀的人,

我沒有夢想,不敢挑戰很多事情,

所以我想知道你們有沒有夢想...

我只是想知道,是不是只有我走不下去?



小孩很可愛,

但是他們的回答也讓我很難過,

有的小孩說不出什麼夢想,

他告訴我,

我不該問他想做什麼,

而是應該問他,

這個社會,能接受他嗎?他能做些什麼?





其實我傻掉,

我不知道該怎麼回答他.



我也是有朋友沒有好好唸書沒有唸大學,

在很多地方打工,或者現在都不知道消失到哪裡.

也有朋友唸了研究所,然後不知道去哪裡,

也有朋友唸博士,思索沒有出路.

我不知道這個社會能接受怎樣的人,我不知道,

我知道他放棄,不是沒有原因,



我很難過,

十三歲放棄跟二十三歲放棄有什麼不同?





就像小孩跟我說的笑話,

有人跟耶穌說,耶穌幫幫我,我好可憐,

耶穌張開雙手(釘十架狀),說,我沒有,我什麼都沒有.



他笑的很開心,





其實有多少時候,

我們是真正"有"?

還是其實我們一直都在"沒有"的狀況?



我們是把自己的全部給人,

還是只給別人自己剩下的?...





轉身,

我不知道我有什麼...



長到現在,

我不知道我剩下什麼...

廉價

這個已經不是我說一遍兩遍的事情.



我發現我說的話很廉價.

我做的事情也很廉價.



不是因為我便宜,

而是,

有很多時候,

我做的事情,

根本在我的意識範圍外!



最近越來越常,

做出很多意識範圍之外的事情,

包括忘記說過什麼,

忘記傳過什麼簡訊,

忘記買過什麼東西,

忘記吃過什麼,



同樣的,

這裡面忘記的事情還包括對朋友的承諾,

對人的約定,

或者一些驚人之舉.



也不知道是夢遊的延長,

或者是記憶上整個縮短,





我不喜歡這樣..

好像很多時候,我做的事情,

都不太真實,

我說的話,也不太真實.

我要分辨我什麼時候是真實的,

還是是我身邊的人,

要能分辨我的狀態呢?

關於小孩...

其實對於小孩,應該有很多好方法可以慢慢玩,

但是不知道怎麼的,

發現小孩有很多狀況的原因,

跟自己的狀況...差不了很多,

要處理,還得先搞定自己,

真的沒有那麼簡單...



正在思考如何面對自己...



看小孩,很簡單.

看自己,很難...



為什麼會難?

是因為怕吧?

發光

發光(復興高中畢業歌)

作詞：呂協翰　作曲：呂協翰　演唱：翁宜襄



這條路我們一起走過

有歡笑也有夢

往後的生活孤獨的時候

到海邊走走會想到我

揮揮手不願淚流

我們友情依然長久



莫回頭勇敢大步往前走

我會伴你左右

我會永遠在你的生命裡發光

像顆流星陪在你身旁

好讓你每天都能許下願望

不論你在何方

我會永遠在你的生命裡發光

像顆流星陪在你身旁

好讓你天天都能充滿希望

不論你在何方

今年夏天

友情　無聲降臨　我回味從前　想起了你

心中泛起了一波波漣漪　雖有時嘔氣卻還是珍惜



朋友　曾經相惜　我站在窗前　靜靜回憶

臉上浮起了一絲絲笑意　心中雖有時感到空虛卻依舊溫馨



今年夏天是個充滿希望的季節　我們就要說再見

不知何時會相見　曾相處的畫面　不停重複上映在眼前



今年夏天有種令人不捨的感覺　徘徊在你我之間

抹去彼此流下的淚水　重新展開笑顏　各自踏上錦繡的明天



友情　不曾離去　我想起從前　好多美麗

人生不一定會一切順利　但我會將你放在心裡　替自己打氣



今年夏天是個充滿希望的季節　我們就要說再見

不知何時會相見　曾相處的畫面　不停重複上映在眼前



今年夏天有種令人不捨的感覺　徘徊在你我之間

抹去彼此流下的淚水　重新展開笑顏　各自踏上錦繡的明天



今年夏天是個離情依依的季節　我們友情到永遠

對你說一聲再會　輕輕畫上句點　最美的句點

火

最近喜歡這個東西的迷濛.

火.







不知道為什麼會整個糊掉.

是因為火動的太快嗎?





看"移動的城堡"裡的火,

和我眼前的火,

覺得這東西真的很神奇,

他不斷的吃著,也不斷的吃掉很多東西,

然後躍動,

速度快的神奇.



我肉眼看的時候他是這個顏色,

但是如果是經過閃光燈紀錄,

這個回憶就不是火的顏色了.

好奇怪.









也很難講火是什麼顏色,



他沒有那麼的純粹,

沒有那麼簡單或著獨一.



像是因為吃掉很多顏色,所以跳動出不一樣的色彩.





這是燒到快要完了的狀況,

剩下一點點小火的時候,

也很有趣.

好像沒有連結在物體上,不像是附著著,

反倒是像隔著一點點的距離,

浮在黑色的灰燼上,

小幅度的動著.





這個樣子很像火山爆發的岩漿流下來,

不過是紫色的岩漿.



印象中好像溫度是有顏色的,

越高溫越接近白色,

越低溫越接近藍色,

這個紫色,

應該是比藍色的火焰還要再熱一點吧?







火很特別,

溫度也很特別,

灰燼也很特別.



這是奶奶做百日的時候,

大家燒掉了幾百萬的金紙的盛況.

(當然不是真的幾百萬啦)



那時我拿出像機,

好像是要從火中拍出什麼靈異照片之類的...



只是這樣的美麗是傷人的,

有跳躍進去的吸引力.

蝸牛

這個世界上有很多蝸牛,

很多種.



也有很多人吃蝸牛,

很多種.



我們就是一種.





這是路邊賣蝸牛的,

我們不像法國人這麼浪漫,

蝸牛還要"帶殼".

(阿...我不知道法國人怎麼料理蝸牛的ㄌㄟ...是焗嗎?)



因為吃的是肉,

所以最好是沒有殼的!!

就像是吃魚,

最好就是魚刺都可以吃,或者沒有魚刺!

蝸牛也是同樣的道理!

因為是要大火快炒,所以最好就是...



殼打掉的!!





不過當然,

有人喜歡吃很多刺的魚,

這樣比較有感覺,

也有人吃"帶殼"的蝸牛,





煮起來還蠻霹靂的.





一整個就是非常的"原始".



兩種都好吃,

不過說真的...

吃太多還是會膩的...

我現在就有吃膩的感覺.



因為不知道為什麼,

不管怎麼吃,都是辣,

我又不太能吃太辣,

結果家族的人都吃很辣,

嗯....



這是我們看到蝸牛的反應...好吃...

不愧是原住民的啦!!

劍道班之去慈濟練習之打籃球篇

真的隔蠻久的..

也許是中間事情多了一點吧?

所以很久都沒寫了.





這是2007的4月29日,

也是我最後看到小帆和阿傑的一天.





話說我帶著這六個小孩,

小帆,啟濠,啟濤,小文,小澐,小傑.

我們六個加一(當然要加我),

(不知道算不算七仙子)一行人晃到慈濟,

帶我們去的名揚因為有事,先行閃人,

拋下第一次跑到慈濟笑原來的我,

和一堆小孩.



雖然有交代小孩要先熱身,

但是因為太早到,

小孩很快就無聊了.



ㄟ,我們要去上廁所.



小孩在走廊的盡頭對我大叫.



我點點頭順便喊說:快去快回喔,

就繼續和小澐待在原地,

一邊聊天一邊"照顧"器材.





過了十分鐘.



不太對喔...男生上廁所要十分鐘嗎?

我問小澐.





我走到走廊盡頭,

看沒有人,

結果遠遠看到校園另一端的籃球場.



這兩個傢伙...





雖然不是很清楚,

但是憑著我跟她們相處下來的經驗,

和不太準的第六感...



我提了相機便一邊跑一邊大笑的衝過去.







的確是我家的小孩.





穿著一身劍道服也敢這樣亂跑,

還跑去打籃球??





啟濤把兩手插在"口袋"裡,很好玩的動作,

要是我穿劍服也是常常做這個動作,

這當然不是口袋,

我伸進去的原因是...把衣服拉下整齊...









很少看小傑打籃球,

也很少看到他笑的這麼有自信.

也許我們都躲在暗暗的飛炫屋裡面練劍,

真的很少在大白天的玩..







看這兩個傢伙飛的多高,

真不知道他們到底怎麼想的,

很可愛,

不在意別人會怎麼看他們,

即使穿的奇裝異服也很開心的做他們想做的事情.





我跑去把他們兩個"拎"回來已經很丟臉了,

最丟臉的是我居然當場變成最吵的場邊啦啦隊!!







最後總算在我的斥責下,

小傑依依不捨的丟出最後一球,

這兩個傢伙就這樣"熱身"完畢的被我拉回去準備比賽,

真是兩個...





其實感覺很複雜.



想到很多事情,

回憶起自己以前也曾經是球場上的一員,

跟表哥,教會的朋友一起拼,

長更大一點,就變成啦啦隊,

再更大一點成了老師,就是場邊的醫護組,

再更大一點變成攝影組,



下場打球,

好像很久很久以前了...

不能原諒的是誰

這是我的迷思嗎?



越來越常凝結在一個點,



只是無心拿起報紙,

看到報導,

又再度一片一片的碎裂,

只是掛上微笑,

假裝這會是一個偽裝.





同工告訴我,

幫助孩子的過程中,

要讓孩子知道,

不管是什麼事情,

不管有多麻煩不管有多大條,

雖然他必須面對,

但是我們都會陪他,不會離開,

不會放他,不會留他一個人.





同工說的話一個字又一個字的刻在我的心底,

不管發生什麼事情,都不會離開孩子.



我想我是幸運的,

當我碰到事情,

不管是什麼事情,不管有多糟糕,不管有多恐怖,

都有一個人不會放我一個人,





可是我還是走不出來.

我們已經在這個圈子裡面繞了三年,

還是留在這裡.

所有的東西,還是一樣不停的切割掉我所有的勇氣,

我們這樣努力,像是期待奇蹟一般的培養,

然後只需要一個念頭,

所有的堅強就可以轉瞬間的消失.





我以為我可以很勇敢,

我以為只要我們一起努力,勇氣會慢慢回來,

我以為只要我不放棄,事情就會變的更好,

我以為只要我堅持下去,

我以為只要牙一咬,咬到連頭殼的血管都暴凸出來,就會撐過去,

我以為閉上眼睛,就可以假裝我剛剛沒有看到,

我以為吃了安眠藥,就可以離開惡夢的世界,

我以為在線上遊戲拼命打怪,不好的人就會離開,就會消失,

我以為生活也是經由被打死然後復活累積經驗值,就會慢慢升等,



然後其實都不是這樣.





就像我以為孩子需要幫助,





同工告訴我,孩子罵髒話逃離只是他習慣的模式.

對我來說,自殘也只是我的習慣模式.





曾經有牧師說,

耶穌釘十字架為世人捨命,也洗清我們的罪,

上帝已經原諒我們,

那我們有什麼原因不能原諒自己?





我不知道.





我知道耶穌是經過很痛苦的過程,捨命,

我知道上帝愛我,即使是自己的獨生愛子都可以為我而捨,





好像就是因為這樣嗎?



好像說,上帝的愛變成一種壓力嗎?

或者我太看重這些?





那為什麼無法原諒自己?

只是感覺不值得..



就像有人說過,我不值得牧師對我這樣付出,



我不知道我的小孩會不會這樣想?

他如果真的這樣想的時候,

怎麼辦?





我不知道...







如果我真的能原諒別人,

那為什麼對自己施行"原諒"會這麼困難?

小情歌

蘇打綠



這是一首簡單的小情歌

唱著人們心腸的曲折

我想我很快樂 當有你的溫熱

腳邊的空氣轉了



這是一首簡單的小情歌

唱著我們心頭的白鴿

我想我很適合 當一個歌頌者

青春在風中飄著



你知道 就算大雨讓整座城市顛倒

我會給你懷抱

受不了 看見你背影來到

寫下我 度秒如年難挨的離騷



就算整個世界被寂寞綁票

我也不會奔跑

逃不了 最後誰也都蒼老

寫下我 時間和琴聲交錯的城堡

天使

我相信上帝的

因為你



十年,

你嘆了口氣.



我彷彿知道後面的對白,

我們還有幾個十年?





有很努力的一起走過一個十年,整整,

然後接下來呢?

我們是開心的小孩,在面對一整片自由亂畫的牆,

設計著,

這裡開一朵花,那裡要種一棵樹,

上面有鞦韆,

還有大大的椅子,

要有草地,和上帝約定的彩虹,

我們很開心的...妄想著我們的設計可以慢慢的走,

一天一天過去,



你是上帝給我的天使,

但是你沒有選擇讓我獨立,

你捨不得看我跌倒,

折斷翅膀,忍著這六年的疼痛,

看我搖搖晃晃,



我也想飛,想要離開,

讓你回去當上帝的天使,不再為我忍住疼痛,

我想試試看,

如果沒有你,是不是風雨變色,



忍著傷痛,自己走的時候,

才發現自己疼痛不是真正的難過,

讓人無法忍受的,

是無法知道你是不是痛苦,

讓人無法忍受的,

是沒有資格替你擔心替你難過.



為你畫了一個圈圈,

想要保護你,

卻發現你也畫了一個圈圈,

包圍著一切.





我很心疼,

因為你不能再當天使了.

你不在乎,

彷彿你為了保護,

什麼都可以不在乎.





你是天使,

我相信.

走了

伸出雙手

只是試圖觸摸空氣裡的溫度

想假裝說服自己

你的存在



雨已經停

你離開的倉促沒有留下消息

吞沒自己的震驚

我還活著



只是 臉頰不知為何凝結出水滴

無法原諒自己

就這樣放手讓你回去



只是 天空不知為何滑溜出眼淚

無法單單留你

住在我不會成長的回憶

回不來

有個東西叫做"回收利用".



很多東西都可以回收再利用,

這個我家的媽媽最會,

她最喜歡買二手家具,然後修一修就又是很棒的東西,

或者以前baby時候穿的衣服,

拿來下擺縫一縫就變成面紙套,

或者把廢木料釘一釘又變成盆栽,

盆栽不好用就又變成盒子,或者椅子之類的.



這個我也很會,

把不穿的褲子變成裙子,穿一年,

再把不穿的裙子(同一件)變成一個包包,

不知道包包可以再變成什麼,

枕頭套嗎?





雖然我很會買,

也很會回收利用...

(不過我最會買的是書...書可以做什麼的回收利用ㄌㄟ)





有的東西是一去不會頭,

像是我的身分證..



今天,

拿著舊的身分證去換新證,

很難過,

當我拿著那張硬硬的,還有一點熱熱的新卡,

才真的知道,

舊證是不會回來,

不會像信用卡,剪掉一個洞還可以拿來當鑰匙裝飾,

交出去就交出去,沒有了!



沒有了..

就是沒有了.







有這麼感傷嗎?

一張身分證...

不知道,



第一次領身分證好像是因為國中要畢業了,

有一種長大的感覺,

第二次領身分證的時候是因為改名字,

有一種血緣的感覺,

這次領身分證的時候,

沒有原因的就被迫換掉..很難過,

感覺我執行了一個沒有意義的事情....



就是這樣,

人生,

很多事情事沒有意義,

而且還不能回收,

但是他還是會發生,影響,然後結果,

不能阻止...

其實我也想夾髮夾...

是很難過啦...

畢竟,

我好歹也是個女生,

也有留過很長很長的頭髮ㄚ!!



上次三姐來花蓮,

我們在路邊逛的時候,三姐夾了一個透明的花髮夾到我頭上,

然後說:哇...好可愛!!



心裡稍微的虛榮心..就非常容易的被餵飽,

很開心,

所以希望找一個,

想說上課的時候夾一下,

讓小朋友笑一下.

所以今天就很"自然"的...

鼓起非常大的勇氣走向路邊的攤子,

看...



路邊攤小姐馬上很迅速的移位到我這裡,

說:歡迎看看阿!!



我正在思考的時候,(原諒我,思路比較慢一點)

小姐就說:

是要送人的嗎?







送人???











心裡突然有被砍一刀的感覺.

大概是漫畫裡的場景吧?







送人.....







我想自己戴ㄝ...











嗚嗚...

雖然我已經過了那個把草莓夾在頭上的年紀,

而且髮型也完全是一個男生的短頭髮,

心裡還是有一點點的...

"草莓型"



可不可以夾一個髮夾在頭上?















賣我一個髮夾啦.......(我要草莓的)......

身分證...

剛剛上網看,

我居住的地方,到現在為止,

只有約百分之三的人還沒有換發新的身分證.



心中稍微笑一下.



我也是那百分之三的其中一份子.



為什麼不換?

我也不知道,

有很多時候,很多事情都只是因為一件事情,

感覺.



我的"感覺"讓我不想換身分證.

為什麼?

當初這樣吵的沸沸揚揚的東西,

讓我覺得很噁心.



也不知道我這樣是什麼鬼心態,

別人越喜歡的東西,

很多時候,

我反而越不喜歡.



高鐵,

說真的,我一點都沒有好奇或者想坐坐看,

或者什麼傾斜式列車,

還有現在因為"練習曲"電影紅了,

大家都想"環島騎自行車".

這種感覺讓我噁心.



換身分證也是一個感覺上的問題.

就是不太爽去換.



我很珍惜我的第一個身分證,

因為那個"發證日期"是我的生日,

很巧.





現在又出了一點狀況,

讓我不得不的"必須"去換身分證.

唉...



這種被逼迫的感覺

...

很可惡...

什麼事...

無所適從.



說是太單純,

或者是太愚笨吧?





有些事情不做，一輩子都不會做了。



如果是你,

會是什麼事情?



那天,回家的路上聽到這個問題.

我很認真的想,

有什麼事情是我當時沒有做,現在後悔了的?



想不出來..





但是如果反過來說,

什麼事情,是我做了,然後...後悔了的?



好多好多...





走到現在,

我後悔我在那年走進身心科的門診.

我後悔那年我讓醫生告訴我我得了憂鬱症,

然後我背著我的藥,

一路走到現在.





我後悔當年提告,

我後悔那時候沒有好好的當一個學生,

我後悔國中的時候沒有乖乖的聽話,

我後悔那時候沒有幫助我的好朋友,

我後悔我傷害這麼多人...





不是開玩笑的.

我真的很後悔提出告訴,

我痛恨那個官司,

我痛恨我自己沒有當一個乖小孩,

謹守一個正常的人的本分,

我恨自己打了那通電話,

我恨自己拿起車鑰匙,我後悔進了那道門.

我後悔我看了身心科,吃下了讓我比較哭不出來的藥,

我難過,

卻什麼都不會做.





有些事情不做，一輩子都不會做了。





當年如果我沒有提出告訴,

一輩子都沒有機會提出吧?

我看見自己的懦弱和虛假,

需要多少人告訴我,

我做的事情是對的,

事情變成這樣不是我的不對,

過了這麼長的時間,

我還不能放掉這個痛,

還是不能不責備自己,

還是不能不看見這個我自己的劊子手.





什麼事情,

是你想要去做的?

回部落-喝醉酒

那天我們又回去一次.



這次很酷.

我總算見識到什麼叫做原住民的文化....的變形.



為什麼說變形?

很多東西總是不斷的在改變,

包括文化,

真的要去找到那個原始的頭,

即使有很多長老,其實她們也記不太起來了..







喝醉酒應該是我很不常做的事情.



小時候是因為酒量很海,

常常被拱出來替爸爸喝吧?

現在是身體不好,

一兩杯就掛了.





回部落倒是常常喝掛,

常常動不動就是兩杯三杯...

馬上掛點.

掛點還不能表現出來"我掛點",

硬撐著頭很暈,

繼續聽大人說話,

還得注意自己是不是有失態的動作.



這次當然不例外.



一開始是因為要敬酒,

所以不得已的喝了一杯的台啤,

既然有一就不得不的有"二",

接著被抓去跳舞,

一邊跳一邊有人在內場灌酒.



這個蠻有趣的.

我們一邊跳,

一邊有人在內圈不斷的倒著飲料,

然後大家都共用一個杯子,

跟"很久很久"以前一樣,

好像不喝,

就是不認同的感覺.



當我接下那杯一整個塑膠杯的高粱綠茶,

我可以感覺得到旁邊的人的注意力,

在他們的想法中,我只是一個"白浪",(平地人)

我不是他們的文化中的,

通常都是要有人說:阿這是"啊沈"的女兒啦.

才會有人知道我不是觀光客.



半開玩笑的,

整杯灌掉的瞬間,

整個圓圈都爆出熱烈掌聲,

前面倒酒給我喝的人,

還很high的說著"阿呀!好女兒!"

覺得很有趣,

一杯酒一個認同?



不知道...

食玩

以前超喜歡扭蛋的.

跟亮晶晶兩個人還瘋了一陣子的"frog"系列.



在日本來說,

叫做"轉蛋食玩",

附在零食裡的東西,

就是一邊吃零嘴一邊玩的東西.



像是乖乖裡面的玩具吧?





不過這種東西越來越商業化,

大人沒有時間吃"零食",

所以"食玩"漸漸的就沒有"食",

光是"玩"囉.



最近我發現一個很好玩的東西,





這是附在一個茶飲料上的,

一開始還不知道是什麼東西,

但是因為我還蠻喜歡茶犬,

所以就買了這個茶,

之後才發現這東西實在太酷了.







這個裡面是什麼?

就是一疊小小本的隨手貼,

超酷的,

感覺這個很方便.









按照背後的說法,

這個東西有三種顏色,有六種表情,

如果要全部收集,

總共會有18個.





18個,

一點都不多,

跟那個恐怖的77元snoopy比起來,

這個的"風險"還小了一點.

畢竟這個還是可以"挑選"的.



但是有一個很嚴重的問題,

我完全不知道為什麼,

不是每一瓶這個茶飲料都有附喔!!



真的超級奇怪的!!



雖然每一間小七都有賣這個飲料,

但是不是每一間小七的這個飲料的脖子上都有綁這個鬼東西.



哇...



所以到現在我也只有三個,





感覺起來綠色比較正常吧?



雖然好像沒有那麼困難收集,

但是這個收集起來還是讓我很...詭異...

很怕...

"老師,你這是什麼字?"





坐在我面前的小孩指著紙上一串英文的其中一個字,

那個字是小寫的f.



那個單字是of



我面前的小孩,國中一年級下學期,

跟英文完全不熟.





我看他歪歪扭扭的寫著考卷,

一邊翻課本一邊找單字,

很吃力的抄寫著.



我很擔心,



他下禮拜一要考試,

但是這個...

真的不知道能考幾分出來,

單字還處於根本沒有背的狀態,

ABCD分不太清楚要怎麼背單字呢?









說實在話,

我真的很緊張..

誠實的說,我是得失心很重的老師,

小孩考不好會讓我很難過,



他們好像習慣了.

這個讓我更怕.





習慣失敗,習慣不及格,

習慣不會,習慣"辦不到",

所以很多時候,

根本連嚐試都不願意嚐試,



以前吳牧師有告訴我,

並不是完美的人生才是"正確"的人生,

也許我現在過的並不好,

但是並不意味著我不能是小孩的另類的榜樣.

至少我正在試...



可是我不知道要怎麼告訴孩子,

只要去做就會"有",

如果放棄了,就什麼都沒有.

有沒有得到並不是那麼的重要,

重要的是有沒有去做.



我不能很自豪的告訴孩子我沒有放棄過,

我的確放棄過很多次,

但是每做過一種事,至少過程之中我會看到不一樣的風景,

遇見不一同世界的人,

碰到不能用是非對錯去評斷的事,





我不知道我這樣做到底對還是不對,

我只知道一直做下去,

讓小孩知道只要做了就會有得到,

不要放棄,

放棄了就什麼都沒有了...

奇蹟啦

因為今天美崙幫的已經考完了,

所以我們總算有時間把"奇蹟的夏天"看完.



其實我不太確定小孩看完之後會有什麼反應,

或者她們到底喜不喜歡這部影片.

只是當他們看著這個活在她們生活中的"足球隊"時的反應,

跟不認識美崙的人完全不一樣.



說來好笑,

我已經看這部片兩遍,

跟著孩子看,

是第三次了.



還是會激動,還是會哭,

還是會難過,還是會尖叫,



一邊看一邊想起那兩個在一年級體育班混的小鬼,

不知道他們過的好不好,

不知道他們踢的如何?

有沒有受傷?

聽別的孩子說他們生病了,

感冒嗎?

還是什麼?



老師就是這樣,

...很奇怪的擔心...





回家之後,

突然想到媽媽也還沒有"奇蹟"過,

馬上拿出來放,



結果連爸爸都來"奇蹟"一下,

還看的驚叫連連,

跟看王建民差不多.





今天非常的"奇蹟",

有被轟炸到的感覺.

無能

我最不喜歡這樣的場景.



我一個人在外面抓小孩,

然而我的後面跟著兩個輔導員加一個社工.





這種情景,

如果發生在學校內,

根本就是老師的"班級管理"大失敗!!

沒有第二句話,

老師可以直接捲鋪蓋走人,不用等校長fire.





然而在這裡,

這種事情幾乎是天天發生,

我倒是不知道明揚上課的時候會不會這樣,

但是我好像常常這樣,

常常發生這樣的事情.





回家之後真的會感覺很挫敗,

即使媽媽一直要求我,

"工作和生活要分開",

或者牧師會告訴我"小孩跑出去是常有的事情.."

可是,

我真的很想知道,

是為什麼,

上課的時候總是三不五時就遇到這樣的情況?







感覺很像抓蝴蝶,



蝴蝶會飛走,

所以不能驚動蝴蝶,

但是又有時間限制,

你不能很急促,

而且,如果太用力的話,

蝴蝶翅膀會受傷,





小孩是蝴蝶,

我是那個要帶蝴蝶回家養的人...

飲水大隊

水,

人體內約有60~70%的水.

水對人體很重要,

這是我們從小受教育開始,

就深植在腦袋裡的常識.



但是,

我不喜歡喝水.

不喜歡喝水的程度跟不喜歡喝牛奶的程度差不多,

感覺那都是"非必要"性的事情.



到目前只有兩件事情會迫使我自動的喝水,

一個是要照超音波的時候,

必須先喝1600c.c.的水.

另外一個是我從事激烈運動之後,

尤其在日光活動組,

會很自動自發的喝水.





所以我喝大量的飲料,

譬如黑咖啡或自己泡的茶,都是我的水分攝取來源,

反正,對我來說,

"水"裡面要有味道,最好不要是甜的.



但是自從我變成藥罐小孩子後,

每天至少要喝一口水,

配藥用的.

(雖然偶爾會很皮癢的用可樂配藥)



所以我只好找水,各種牌子的水,

試到volvic這很貴的水...







有一天牧師指著某個濾水器跟我說,

我很不喜歡喝這個濾水器的水,

喝起來怪怪的.



但是牧師每天都要教劍道,

同工都會很熱情的為他奉上一杯水,

在他剛下課,還滿身大汗的時候.

可是他又不敢讓同工知道,他知道同工都為他好,

他不忍心這樣破壞她們的好心..



剛好正是7-11在進行"滿77元送xxx卡套一個"的活動,

所以我開始偷偷的幫他多帶一瓶水.



那種站在櫥窗前面,

盯著一堆水的感覺很有趣.





牧師每天都會收到我帶給他的不同品牌的水,

很像'試飲'的感覺,

看著他的表情,

"今天這個水是什麼味道?"





其實說真的,

我也不知道哪裡有差別,

很多時候,比較貴的水反倒沒有比較好喝,



還好路邊很多7-11,

而且店內有很多種水,

光產地國家就多的數不完,

就更遑論品牌了.







哪一種水比較好喝?

為什麼會比較好喝?





(我家的媽媽一定會說:口渴時的水最好喝)



說正格的,

真的還是有差別喔...



你喝過什麼"天殺的"好喝的水?

夢話

不知道人在什麼情況下會說夢話?

說夢話的狀況背後代表什麼?



每次聽到媽媽說夢話的時候會很擔心,

不知道為什麼,

也不知道她夢到了什麼.





以前瓊瑤有寫過一篇小說,

叫做"菟絲花",

裡面講菟絲花是藤蔓植物,

寄生在宿主上,

菟絲花不能單獨生長,

她們互相依靠,也互相幫忙,



我覺得我和媽媽就像菟絲花,兩株菟絲花,

緊緊的纏繞,然後寄宿攀爬在爸爸身上,

總有一天我和媽媽會彼此把彼此勒死,

或者把爸爸勒死...



我必須說我真的是一個很會想太多的人,

但是這樣的感覺一直揮之不去,











躲在角落偷聽媽媽講夢話,

不知道她夢到什麼,

但好像小孩在講話,

是不是在夢裡,

媽媽也變回了小孩?

黃立成-罪

罪

作詞：Machi　作曲：Machi



你們不要再大頭症　報應不是寫給你們的

你們不值得一首歌　只值三個字



(合唱)

坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪

坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪



(Jeff)

五月十號　有罪無罪我無所謂　說謊我不會

你可能死於非命　只是一個警告　我的個性　我不會恐嚇　我直接把你幹掉

不要逼我放棄演藝圈　撕破臉　跳進政治圈　人民都在等這一天

不需要道歉　講的都是事實

我的歌詞　是華人的驕傲　讓盲人看得到　聾子聽得到

檢察官謝謝你讓我第一個因為寫歌被起訴　為音樂付出

我可以犧牲像耶穌　我不能再看我們的寶島哭

政府　我教你什麼是正義　政府　我教你什麼是民主



坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪

坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪



(DoN P)

包庇不法業者的法案永遠不會通過　虛偽的面具到最後都被看破

我說的沒錯　報應已經實現　謀殺音樂的公司已經不見

選民都認清了政客的嘴臉　沒了選票再也沒機會踏進立法院

誰有罪　誰沒罪　有罪的人心裡住著鬼　騙的了一時騙不了永遠



(Suffa)

做賊的喊抓賊　那罪人到底是誰　兩位告訴人的名字出自我的嘴

身為饒舌歌手我有罪　因我言詞太過尖銳

我的聲音捧紅了過氣立委　如果主謀者黃立成有罪

那一半分給我執行者受罪　連謝國樑都跟我們同進退

挺我們的還有一堆　敢做敢當絕不後悔



坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪

坦白有罪　音樂有罪　由我們來背

不低頭　不怕死　不後退　我判自己有罪



(Luke)

我爲了音樂廢寢忘食爲了理想不顧現實寫了害人對號入座的歌詞　判我有罪

用文字賺很多眼淚讓盜版業者自慚形穢新專輯讓大家望穿秋水　我也有罪

當個藝人卻沒異於常人我有七情六慾也會想入非非　不完美是我的罪

愛打架的國會　愛抱大腿的社會　學生什麼都沒學會　誰在搞鬼　統統有罪

牧師牌咖啡

因為重光教會提出日光支援的計畫,

所以日光派了三名大將,

晃晃,珊妏,三姐,

三個人殺到花蓮來指導日光體驗教育活動.



我也是活動組的小孩,

順便兼花蓮區司機,

所以就跟著跑到山裡面去玩體驗教育.





每天一定要喝的咖啡,其實我在上山的路上喝過了,

可是不對,感覺味道不對,

感覺"感覺"不對,

所以還想要一杯.



我們在早餐店點餐,

拿難牧師聽到我要一杯咖啡,

馬上說:

回家我泡給你喝!



以為是我自己煮的那種,

什麼都沒有加的那種,

黑

咖

啡

.



當牧師端出來的時候我差點哭出來,

美麗的跟星巴克賣的有拼.



用很美麗的杯盤裝著,

頂端有華麗冰涼的鮮奶油,

我淺淺喝一口,

冰冰的鮮奶油(又不會油膩ㄝ),

熱騰騰的咖啡,

還帶著一點點酒味,



牧師,你有加酒?



牧師偷笑說,黑阿,有一點酒味讓咖啡更提神喔!



不知道我的狀況能不能喝酒,

即使是一點點...

不過真的很感動,

喝起來很特別,

超級好喝的啦!

真的不是自己人稱讚自己人,



下一次還要!!

華麗的鮮奶油加三cc威士忌!!

丟是一!!

就是它啦!!






一針一針縫上去的唷!!

發現手工不夠細嗎??



因為帽子真的很硬拉....嗚嗚!!

絕無僅有喔!只有一頂!

太好了...洗版

用砰砰的歌詞來洗版,

非常完美.



知道入圍的那時候,

很認真的想起好多事情.



想到那時候在台北,

常常一個人騎著腳踏車跑來跑去,

不管什麼時候,

總是聽著這張專輯,

好像在進行什麼發洩一樣,



一邊騎一邊搖頭晃腦,

一邊想著這些傢伙錄音時的現場,應該是一團亂吧?

尤其是這些傢伙惡搞的(現在來說算是kuso)東西,

實在是令人哭笑不得,



一開始聽這個專輯,

像是聽一個...黑話大全.

一半是接受的教育和環境,很多歌詞都聽不懂,

聽這個專輯,

也像偷偷吸毒的小孩,

享受那個"怕被發現的緊張感"的刺激,



像是小孩說髒話的感覺嗎?

ㄏㄏ...

阿貶來唱歌

阿貶來唱歌

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：阿強



(大隊長)稍息　立正…

(陳董)各位女士先生，各位媒體朋友，請稍息，由於台灣發生一連串政府高層重大的犯罪事件，不

但對全體國人同胞們帶來永遠沒辦法彌補的重大損失，更對全體國人同胞們造成嚴重的傷害，

其實這許多的事件都是可以…避免的這一種領導幹部，可以說是辜負全民對我阿貶

的殷切期待，內心感到非常的悲痛，在此阿貶要以"嚴訓精煉"四個字送給大家，不要怕吃苦

，也不要怕操練，只有多流汗，平時才能夠少流血，請各位一定要牢記在心、牢記在心，謝

謝大家!



(大隊長)稍息　立正…向中看齊…向錢…看看…看看…



不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　平時才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)

不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　平時才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)

恭請訓示.(看看看看　看　看看看看　看)

(恭請總統就位)



謝謝　這個位置是我的　是鮪魚肚皮　換來的總統只能　有這麼一個　請掌聲鼓勵我來了



歡迎你們點歌　歡迎你們點歌　反正我在講話像唱歌　拿一把傘遮　拿一把傘遮

您沒感覺我已經啊嘴角全沫啊　ㄅㄆㄇㄈ　ㄅㄆㄇㄈ　大家一起唱茼窩來吧茼窩…



不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)

不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)

(總統你來囉！)



沒錯　絕對不是我的錯　如果有錯　也是下面的人太懶惰下面的人　是誰的人　他們不是人　我請來的神

啊　稅要繳　你錢要存　我就給它亂花　啊無你要按怎花光光　你的棺材本　不聽話　你就給我滾…(走啦！甲您爸走！)



江水滔滔江水滔滔　口水噴得你滿頭包　什麼濤什麼濤什麼濤什麼濤　李濤還是郭掏

小貓喵瞄　姑娘酒窩笑笑　唬弄唬弄一切就亂遭遭明天會更好　明天會更好　大家跟我一起呼口號



不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)

不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　才能夠少流血(看看看看　看　看看看看　看)



(當搭拉鐺鐺　鐺鐺)

唉喲ㄛ陳董仔　你祝久沒來啊！　來啦！　脫啦脫啦！唉喲！你腹肚這條美呢！



不要怕吃苦　也不要怕操練　只有多流汗　才能夠少流血

(看看看看看　看　看看看看看　看)



(陳董)這是我們必須要讚美阿強這一段時間的英勇表現，不禁要豎起大拇指，

更要盡速規劃成立反扁犯罪，最後敬祝所有的朋友身體健康，萬事如意，謝謝大家！

(大隊長)稍息　立正…

殺人滅口

殺人滅口

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：同志



殺人滅口…殺人滅口…殺人滅口…殺人滅口…ㄛ　ㄝ



沒道理ㄛ沒道理　殺人滅口本來就沒天理

反正一群人　跟著一起　瞎搞屁　ㄛ殺人滅口　殺人滅口　瞎搞屁



殺人滅口　這招真正真正厲害　掌仔聲甲打一下嘛　這種絕招沒幾個人知

橫直記者會　就是一場接著一場開　已經沒人管你　這是鬧劇遙是瞎掰



聽說有找到　一封兇手ㄝ遺書　但是就是　找無兇手ㄝ身軀

在伊家找到　幾隻紅色ㄝ蜘蛛　就按呢確定兇手　宣佈破案出去吃叭卜



宣佈破案親像　夜市咧做生意　啪啦KEN咧喊　嘛就要喊喊喊喊乎美

麥相鐵齒　不是阮　不要相信你　是因為三歲囝仔　嘛已經已經看不下去



宣佈破案　抹凍親像咧放屁　記者會　嘛不是開來咧相爭

人咧甲你問　就甲嗆聲　甲您爸會記哩　遏是大家　咖啡　喝喝咧　放乎抹記



案情有重大進展　搭是咧看到鬼　看著錄影畫面劇情　一面倒的演下去

口白一直講　請準時收看　我咧真真正正　三一九　龍捲風　連續劇



真相在哪裡　講…講不出去　廣告一直播　三洋維士比

真真正正台灣ㄝ奇蹟　這件代誌…死無對證…



沒道理乙沒道理　殺人滅口本來就沒天理

反正一群人　跟著一起　瞎搞屁　ㄛ殺人滅口　殺人滅口　瞎搞屁



殺人滅口…殺人滅口…殺人滅口…殺人滅口…

聽說是殺人滅口是吧！)



嘛是講抹清　有一大堆理由　歸掛ㄝ怪咖大集合　我甲你加油

還是就要歸家口　就要跪咧甲你求　原來你拿著　一支番仔火和一桶汽油

沒錯　這件代誌　到底是誰做ㄟ　豬哥亮甲多拉A夢　相爭是伊做ㄟ

今嘛就是找無人　兇手一四界　我要報案　加入這個行列



兇手在哪裡　就要間土地公伯　觀手轎仔　感覺　童乩稍垮咧假

兇手到底要哪找　啊　您老師咧　沒道理喔沒道理　殺人滅口本來就沒天理

反正一群人跟著一起瞎搞屁　殺人滅口　殺人滅口　瞎搞屁



沒道理喔沒道理　殺人滅口本來就沒天理　反正一群人跟著一起瞎搞屁

殺人滅口　殺人滅口　瞎搞屁

抗議之神

抗議之神

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：同志/阿汶



(女)ㄛ　柯董　很久沒來了ㄝ　最近在忙什麼！

(柯董)沒啦！　我最近忙碌咧抗議啊！



北斗神拳　我咧虎鶴雙型　九陽神功　神龍抓奶手

魁花寶典　我乎你降龍十八掌　我咧姦夫淫婦劍　一陽指



算了　算了　柯董來了　關門放狗



抗議　抗議　我抗議　抗議　抗議　我抗議



瘋瘋瘋狂連線SNG　奪命無敵攝影機　衣冠禽獸們快迴避　柯董帶你打獵去

綁布條乎口號沒力氣　丟雞蛋潑油漆沒創意　中央伍對準我向中看齊　柯董抗議尚蓋美



今仔日我跳出來是要創啥　是要邀你去抗議坐陣走　免驚有祝多人甲你看　人若甲你笑就甲天空破

柯董柯董是抗議之神　柯董要做立委不是咧含眠　你要相信伊帶屎的精神　乎你挫屎眼冒金星頭殼暈



抗議　抗議　我抗議　狗官講話當放屁　抗議　抗議　我抗議　立法院上演肥皂劇

抗議　抗議　我抗議　跳出來抗議出一口氣　抗議　抗議　我抗議　扳倒大象的小螞蟻



你有事情柯董幫你喬　不管事情是大條小條　抗議狗官在亂搞　貪官污吏你哪裡逃

不分藍綠只分黑白　他在你的肩膀來舉牌　抗議之神柯賜海　打抱不平為你站台



抗議　抗議　我抗議　狗官講話當放屁　抗議　抗議　我抗議　立法院上演肥皂劇

抗議　抗議　我抗議　跳出來抗議出一口氣　抗議　抗議　我抗議　扳倒大象的小螞蟻



(阿強)鄉親啊！為您介紹這位尚有愛心、尚緣投、心地尚善良、尚羅曼蒂克ㄝ帥哥，柯

　　　董仔柯賜海，卜仔聲甲摧落ㄝ！

(柯董)好啊好啊好啊！免打卜仔，我身騎白馬，過三關，我是抗議之神柯賜海，我要掃蕩黑幫

　　　要逮捕張錫銘、要募兵制、要免學費、要反戰爭、反軍購、要族群融合、要319槍擊真相



抗議　抗議　我抗議　狗官講話當放屁　抗議　抗議　我抗議　立法院上演肥皂劇

抗議　抗議　我抗議　跳出來抗議出一口氣　抗議　抗議　我抗議　扳倒大象的小螞蟻

老兵不死

老兵不死

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：阿強



老兵不死　老兵不死

只是凋零　只是凋零

俺經過了年輕的歲月的風霜

英雄不再提當年勇　卻紅了眼眶

孫女問我會不會玩"天堂"

我心想不久就要到那兒去闖一闖

俺最大的官也只有士官長

卻常常有一堆黑鍋可以扛

只要是不槍斃的俺都沒話講

但要記得十個包子和一罐高梁



老兵不死　老兵不死

只是凋零　只是凋零

俺南征北討沒吃過一頓飽

俺還真的看過那個人參貂皮烏拉草

可惜俺的福氣只有美而美的漢堡

還好不用起個大早也吃得到

俺　老了　但不會假清高

窮就窮　也不怕您笑

俺有一些您想買還買不到

俺還挨過媽哩個日本鬼子的砲



老兵不死　老兵不死

只是凋零　只是凋零

從大陸來台灣也有她媽的幾十年

幾個講義氣的兄弟掛的掛　閒的閒

媽哩個Ｂ的俺帥帥的一張臉

如今七老八十住在老人安養院

老芋仔　七老八老　沒人照顧　身苦病痛

老芋仔　舊鞋破杉　伊沒按怎　只是凋零

老芋仔　是非看破　孤身影隻　人死留名

有夢最美 失望相隨

有夢最美　失望相隨

作詞：阿汶　作曲：阿汶/阿強　編曲：同志



有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你衰

有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你衰



老母叫我　打拼貢獻乎社會　有閒要甲厝裡打電話

老爸叫我　記住228的血淚　政治廿東西千萬不通摻相多

ㄝ..有夢最美　希望相隨　多啊呢啊感動ㄝ一句話

投給伊了後伊就開始拼經濟　拼甲我ㄝ頭殼　犁犁

我找了擱再找　啊　找了擱在找　啊　鐵工廠ㄝ頭家　講我書讀太多

大學畢業應該要找　拿筆ㄝ空虧　ㄝ　哪會開車咧送貨

七仔講伊想要跟我切　信用卡ㄝ帳　已經欠甲歸庫底

我眼睛花花　滿天金條黑白飛　歸攬啪ㄝ火　ㄛㄛ



有夢最美　希望相隨　惡夢一堆　無空虧算你衰



細漢我嘛有　認真咧讀書　老師有教數學　數大便是一種美

有力人士一年幾啊億咧A　番薯吃不夠　擱A泰勞ㄝ

泰勞若是知影　吼吼　強要黑油透汽油一杯甲飲落ㄝ

笨湖仔講這一切攏是阿共仔害ㄝ　害隔壁ㄝ阿桑甲伊ㄤ咧冤家



今嘛一年我換24個頭家　有23ㄝ甲您爸薪水　吞落ㄝ

ㄝ..透早台北橋頭臨時工有欠五個　一去排隊　呵呵　已經百多個

台灣錢淹腳目ㄝ時機已經過　今嘛變窮赤人是越來越多

民主進步黨啊　我A啊路低A　喔　有夢最美　是美到誰



我有讀書　我沒空虧　我賣西瓜　西瓜無人要

我喊歸暝　電視攏咧哭爸　我聽真多　你攏咧講白賊話



有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你衰



囝仔代代出狀元　好否　做官就開始污錢　好否

大家攏來去韓國賭博　好否　欠銀行的錢攏免還　好否

甲TVBS關掉　好否　乎阿貶仔做皇帝　好否



有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你哀

有夢最美　希望相隨　惡夢一堆　無空虧算你衰X 2

無空虧的算你衰　A無著算你衰...　衰　衰　衰　衰

來越多

民主進步黨啊　我A啊路低A　喔　有夢最美　是美到誰



我有讀書　我沒空虧　我賣西瓜　西瓜無人要

我喊歸暝　電視攏咧哭爸　我聽真多　你攏咧講白賊話



有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你衰



囝仔代代出狀元　好否　做官就開始污錢　好否

大家攏來去韓國賭博　好否　欠銀行的錢攏免還　好否

甲TVBS關掉　好否　乎阿貶仔做皇帝　好否



有夢最美　希望相隨　有錢就A　A無著算你衰

有夢最美　希望相隨　惡夢一堆　無空虧算你衰X 2

無空虧的算你衰　A無著算你衰　衰　衰　衰

十三支 大老二

十三支　大老二

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：阿強



十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二

賭博賭博蓋不好　戒抹起來是大老二

三眠三日嘛抹煩惱　管伊上班咧頭殼抹清楚

大老二不一定是寶　要贏不一定要拿老二

有老二就要用乎好　若無就害你Doble沒地討

拿四支老二就開始煉丹　慢慢啊練就甲煉乎完

煉甲拉斯豆一條船　乎你氣一下要吃膀胱丸

過　過　乎你過　不想要拆我的一順甲老二啪

打啪請你就人來坐　一手拉一下乎你做狗爬



十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二

唉啊　這個厲害是咧看著鬼　歸手亂是要按怎比

沒同沒啪沒嘴齒　麥擱想啊現出來此

現出來此現出來比　紅不讓的結果你不免躲

1　2　3　4驚著沒代誌　這改乎你開一個月的薪水

我咧 A B C D E F G　不免驚甲嘴開開

一條龍的感覺有夠美　有夠美　啊　有夠美

有夠美　是有多美　紅不讓的命運是走不去

頭前衝三中央鐵支　遇到一條龍鏟下去



十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二

沒出半支三層　四支老二四層　層層加實在很悽慘

老二也是遊戲　要玩就要仔細

考驗你的記憶　瞬間的判斷力

老二老二男生都嘛有　玩牌是不管你有沒有

不管是叔叔還是舅舅　打一支釘一支　無人能出其右

儘等紅不讓兼加賭　煞三輪車遇到K TO TO

項鍊手指不夠輪輸　賣婆賣車甲賣厝

只是一咧小遊戲　小小的賭仔十三支

考驗一下組合能力　充滿無限的樂趣

十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二　十三支　大老二

砰砰全民英檢

砰砰全民英檢

作詞：阿汶　作曲：阿汶　編曲：阿汶



各位同學，起立(…嗯…麥庫試驗…ONE次，ONE次)，敬禮砰砰全民英檢開始了…



let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)



D.D.P　will　P.L.P　/　跟著砰砰來學英語

首先拍馬屁叫做PLP　吼　千萬不要來翻成台語

首先A可魯的A的A　是做官的權利

他媽的B啊　每天笑CC　總統是D　所以沒藥E

F.U.C　把他K下去(幹)…

I.N.G是現在ㄝ事情　過去要加E D

president　A BIAN會當選是用槍子

台灣ㄝ名　R.O.C加一咧 K大家搖下去(搖落A)

HIP HOP　上天堂的樓梯

S.E.C.R.E.T　告訴大家一個秘密

貶啊他家住咧海邊　乎做son of the beach

M.A.C　K.F.C 兩家都在作雞

kiss my ass叫做親我的屁屁



let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)



喲happy是快樂ㄝ事情　我沒親戚咧總統ㄝ身邊

gorge甲mary逐天甲我討錢　oh my gody我需要cash

BMW太貴　daddy買不起　喜歡嗎　jaguar　爸爸買給你

仁愛路上的公寓一間好幾億　沒關係你是我的女婿

BRIDGE是用來拍馬屁　一條高鐵好幾千億　離家五百哩

大家繳稅　給你賭博　black jack二十一

擱說你沒去　搭飛機

L.I.E你不用對不起　做過太多壞事會忘記

T.A.I.W.(A).N.E.S.E　我　生在這裡　我也是千百個不願意



let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)



D.P.P　P.L.P　NCC不是NEC　內褲叫做B.V.D　D.V.D是來看電視

S.H.I.T不是　S.H.E

N.I.K.E　just do it　豬是P.I.G　政府ㄝ工作就是A錢　叫作M.R.T

泌尿科叫E.G.G　P.L.P是作官ㄝ專利

come on baby　是暗時找你來去121

F是胸部裡面最頂級　如果到G　我就非常的滿意

H跟I　把他加在一起　就是把妹妹的第一句

對政府不滿你要把他K下去　我咧很盧的時候把他趕回去

mm是大便不順利　你有說no的權力



let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)



P是動詞　用來搞權力　QQ在內地是用來傳遞訊息

R.S我的車FORD　穿T back的馬子是最美麗

UV防曬油　妹妹我幫你擦上去　W C你還是要蹲下去

XYZ我報告完畢　yes sir　砰砰跟大家教英語



let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

let it be　let it be　DDP will PLP　(會扶攬啪)

芋頭 蕃薯

芋頭　蕃薯

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：阿強



芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

透透透　透早我就聽到台灣的心聲

原來是隔壁的阿媽咧怨嘆伊兒

一工到晚就是賭賭賭　賭賭賭

賭到阿媽沒錢　買菜通煮吃

媳婦　做伊走　留兩個孫子一直嚎

本來幸福美滿ㄝ一家口

剩阿媽咧怨嘆自己一直老

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

街仔路　我又聽到台灣芋仔番薯芭芭樂蓮霧　芋仔番薯芭芭樂蓮霧

透透透透早我就聽到台灣ㄝ心聲

原來是車頭　排班ㄝ計程車

問將講伊兒吃毒　警察要甲抓

今嘛咧走路過年抹凍回來吃

伊媽媽　逐晚都咧想兒

目屎流不完　想兒想到手會抖

看到相片內底　細漢時ㄝ兒

只剩....孤單"...

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

拼垃圾　送報紙　咱生活過了安定又擱快活

不想要開賓士　嘛不免喝酒搬挪

阮只想要逐天講一個笑話給阮媽媽聽

黃昏ㄝ菜市　媽媽甲阿嬸邀著阿姨

買菜煮吃來甲咱飼

攏是為著咱這ㄝ芋仔番薯

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

滷肉飯阮　會凍請　阮是沒想彼多ㄝ做工仔

歸年通天卡穿嘛彼領

阮若是娶媳婦就分你一塊大餅

熱天ㄝ暗時　隔壁ㄝ阿花啊間阮甘有愛伊

伊想要永遠惦滴ㄝ　阮ㄝ身邊

為阮生一大堆　芋仔番薯....

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

芋仔番薯　芭　芭樂蓮霧

大頭打槍籽

大頭打槍籽

作詞：阿強　作曲：阿強　編曲：同志



注意　注意　陳水貶為中央伍

中央伍對準　我向中看…齊…

向錢…看…　齊步…走…



一二　一二一　大頭大頭打槍籽

一二　一二一…大頭大頭打槍籽



糟蹋我乎你糟蹋　我ㄝ生活乎你打一個大死結

正彎還是左彎　故鄉ㄝ路我哪會攏不識

白賊你講白賊　是要叫我跳海還是自殺

但是你真絕　我無力　想要解脫



一二　一二一　大頭大頭打槍籽

一二　一二一　大頭大頭打槍籽



孤苦ㄝ老人　睡在無尾巷　瘦吃ㄝ人你用報紙甲蓋

甲你吵甲你鬧　你就甲踹　這個世界哪會愈來愈憾

做官做官做官就是要貪　請注意小貪就會鑽雞庵

吃乎好　睡乎好　放乎輕鬆

明啊載　阮又擱是　認命ㄝ一工



認命的歌　蓋不住ㄝ心痛　認命的歌

認命的歌　蓋不住ㄝ心痛　認命的歌



滿街乞丐和平和愛　迎接　鄉親啊　愛台灣的年代

滿街乞丐和平和愛　迎接　鄉親啊　愛台灣的年代

滿街乞丐和平和愛　迎接　鄉親啊　愛台灣的年代

滿街乞丐和平和愛　迎接　鄉親啊　愛台灣的年代



一二　一二一　大頭大頭打槍籽



認命的歌　蓋不住ㄝ心痛　認命的歌

認命的歌　蓋不住廿心痛　認命的歌

算命的說

哇...

原來我也會說出這樣的話呢...

"算命的說"...





是我家的爸爸,

很爆笑的去算了命,

算命的告訴他,

我是一個頭腦壞掉的小孩,

然後今年會很危險,(有兩顆子彈危險嗎?)

哈哈



我家的爸爸就非常的緊張..







害我只能很好笑的...想笑翻.

老爸,

我是基督徒ㄝ,...

幸福

生活就是這樣子,

很多事情,

很多時候,

有很多問題像轉圈圈般的,

不斷的出現,



我正拿著兩杯飲料,

是我答應孩子的.



當我站在櫃檯前面,

像唸繞口令般的背誦著孩子指定的飲料,

店員一附很想偷笑的表情,

想像著小孩拿著飲料十的表情,

就是一種很莫名其妙的幸福.





我們站在馬路旁邊,

隔著車門,

聊天,



是另一種幸福.



很多時候其實我們總是太急於追逐,

慢慢的就忘記,

很多事情,像輕輕的煙,

奇蹟其實並不太遙遠,

只是看我們願不願意看到...

點歌時間

小小不知道發什麼神經,

居然在剛開始上課的時候,

"老師,唱首新歌吧!"



當場整個教室都降溫十度以上.



小孩大概以為我生氣了,

因為當時我面無表情.



但說真的,

其實我正在想,

"要唱愛的天靈靈還是老子說?"



然後小小一附很緊張的表情說:ㄟ...沒關係啦...

結果正巧我剛好噴出第一句:愛的天靈靈愛的地靈靈...





希望飛炫屋的監視器沒有收聲音,

不然看帶子一定很好笑,

看到我在裡面突然唱歌跳舞...







教室隨即爆出小孩高分貝的大笑,





不知道是不是因為我今天應了小孩的點歌,

小孩今天上數學課的心情還蠻好的,

不錯,

有"唱"有保佑.

不適合...

總是這樣,

很多時候很多事情,

要慢慢的磨,

才會找到真正的"對"的,







知道一個不適合當老師的原因...



會把小孩吃掉.





不是說開玩笑的,

認真的說,

其實在背後那個潛藏的人心,

真的很恐怖,



突然發現自己是這樣的人..

好像這幾年以來,

都有個什麼東西束縛著自己,

讓自己不會變成一個怪物,



不知為什麼的...好像怪物正在變身中

其實應該要睡覺了

這就是生理時鐘亂搞的下場拉!



明天要上山去參加日光的活動,

結果我現在還在電腦前面,

還沒洗澡也沒有睡覺,剩下五個小時.



可是平常我都沒有告訴我的身體現在要睡覺啦,

所以現在還很high...

雖然我今天早上六點半睡,一點起床...然後一直到現在,

真不知道我的十中在轉什麼,

亂玩!



從飛炫下班被小朋友弄得很頭痛,一直在轉腦袋,

剛剛又看到金曲獎"榜單"非常high,

現在還在聽楊乃文..

聽到很想跟著一起大聲唱歌,...





非常好,我一定會...



再度的睡不著...

換藥的拉

今天換藥.



醫生大概覺得我作息完全亂七八糟,

乾脆"早上吃一粒",

只是變成兩倍藥量,

這樣就不會晚上忘記吃...



本來是晚餐後吃藥,

但是我好像沒有晚餐的定義...





這兩天連續被兩個人唸:好像都沒有長肉...



哈哈...

因為睡的很多所以沒有時間吃飯咩,

都在睡覺阿!!

所以非常的消耗熱量.



完全沒有學理根據的理論...哈哈

可憐的超人...

我對他印象很深...

不只是因為他是西音史老師的朋友,

也不只是因為我們曾經一起待在後台互相吐曹,

也不是因為他帥或者很多自以為是的表現,

也不只是因為他對人很nice,



他很有禮貌,不管我只是一個小小的幫他拿譜架的小孩,

事情隔了一年他還會記得我們那時開的無聊笑話,

他很可愛,拉琴的時候好像整個人都進到琴裡面,

雖然我跟弦樂不熟,

我不懂什麼弓不弓法,

但是我知道他很認真,他很投入,

他對於他的"音樂"很重視.

我知道他不是一個隨便的人...



在網路上看到他被網友批評的很慘,

當然會很難過...

可是我那天也沒有聽到,

不知道現場狀況到底如何...

呼..

只能說音樂真的是很主觀的東西...

見仁見智囉!

金曲獎金曲獎

哇...

今年金曲獎是怎樣!!

一堆的啦!!



流行音樂類,

先是那個很砰砰的砰砰樂隊的"檳榔交出來"入圍了最佳台語專輯,

然後還有陳明章的"海尪"也同樣是最佳台語專輯入圍,

檳榔交出來同樣也入圍最佳專輯製作人...

不過同樣最佳專輯製作人也有"大大樹",我目前喜歡上的客語團體,

所以客語歌手也同樣有謝宇威和林生祥...真是難以取捨阿!



最佳樂團有亥兒和圖騰,

又是我都很愛的...

亥兒是老師的弟子團,真是...太棒了,

努力了這麼久,入圍耶!太棒了!!



傳統暨藝術類,

就是最棒的福爾摩沙的真情歌入圍啦!

(花蓮還買不到這張專輯,真是很生氣!!)

給所有小福的團員拍拍手!!好棒!!





真是一屆令人摸不著頭緒的金曲獎入圍名單,

就等6/16開獎啦!

真刺激...嗚呼~~

(糟糕...跟我一點關係都沒有...)

不知道現在是什麼時間...

我現在好像身在國外,

但是不知道哪一個國家...



現在是早上六點,

但是對我來說比較像晚上十二點..



現在應該去洗澡然後睡覺到一點,

起床後去看醫生,

然後去車站載三姐,

然後再去飛炫上課,



還不錯,

我又醒了12個小時,

總算有"活著"的感覺...

心情不好

誠實的說,我心情超級不好.

(牧師大概是禮拜二被嚇到的)

剛經過我的教室,

就被我甩門.





今天又再牧師吃飯的時候,

說話越說越大聲,

差點直接翻桌...



非常糟糕.

在飛炫屋不能有的行為我通通做了,

情緒真的不是很好.



還好晚上本來想去買"圖騰"的CD,

停車正好停到一家賣小熊的店,

櫥窗裡有隻Paddington Bear,

就是這個,



今天我總算提起勇氣進去問,

那個跟我差不多大的Bear要多少.



店員很有氣質的有個性,

她告訴我,大的不便宜喔,

我心頭一緊,該不會要萬吧?

結果是...五千有找.

可是沒有行李箱.(Paddington Bear有一個行李箱)

而且我想找的是"黃色帽子"的,可是店裡面只有紅色帽子,

不過店員告訴我還有比較小的,

馬上殺出一個胖胖但是可愛的店員,

抱了兩隻給我看,

但是都沒有行李箱.

(還好都沒有,不然我就...帶她們走了)

大概30公分高,780,跟我想像中的價錢差蠻多,

我以為會很貴.

店員告訴我要有行李箱的要"訂",

有比較小和比較大的,



我決定等下次我領薪水的時候來訂一隻回家,

要黃帽子,藍衣服,紅鞋子和行李箱,

然後接近40公分的....

其實我想抱隻跟我差不多大的回家.

但是要有行李箱...(這個很重要ㄝ...怎麼可以沒有行李箱呢?)

不過跟我差不多大的我要存兩個月...哈哈.



所以因為看到熊熊,所以心情好很多,

暨今天凌晨放火希望自焚和差點在飛炫屋翻桌之後,

總算有好一點...



現在坐在有點像熄火後的火場,到處都是燒焦味道的房間裡,

嗯...

目前沒有什麼感覺,

現在時間是凌晨三點,

我想四點的時候媽媽會上來看一次,

五點的時候爸爸會上來看一次,

然後六點的時候媽媽會看第二次,

嗯........



我現在正在期待Paddington Bear....

圖片看起來還好,

沒有什麼特別,

但是實物很可愛唷...

新人唷

我們又有新夥伴加入,

這個很帥...





(重點好像不在這裡)





重點是,

有新夥伴囉,

這個是輔導員(吧...),

所以地位比我高...-___-



所以今天我進門的時候還嚇了一大跳,

這是....是什麼狀況阿...



不過小孩好像都很平常心,

可能真的人的流動太頻繁了,

小孩覺得輔導員本來就會這樣進進出出的吧?



好啦,

先掌聲鼓勵一下!!

否定

當最愛的人在身邊不停的否定自己,

只能在心底不斷念著"只有自己能傷害自己",

每一句話都強而有力的切斷一根又一根的弦,綁住崩裂的心的弦..



書寫著,

只有自己能否定自己.



當媽媽非常認真且連續的否定我,

好像我已經..報廢了.



我當然知道這個世界沒有我不會怎麼樣,

阿寶沒有我當朋友不會怎麼樣,

牧師沒有我也不會難過太久,

小孩沒有我也會很快的有一個新的老師取代,

整個家沒有我也不會崩壞,



就是因為知道,

所以不怕失去活下去的權利,

我的生命可以放在貨架上廉價出售,

我無所謂.



是牧師逼我說服自己,很重要,

是阿寶認真的告訴我,我很重要,

是吳牧師掉眼淚告訴我,我很重要,

我每天都要告訴自己,我很重要,





然後媽媽說,

你根本什麼都不是...







我曾經這樣努力的說服自己,花了好久好久重建的世界,

就瞬間崩毀,



我不重要.



鏡子裡的我,我告訴她,

你不重要,

麻痺

過了很麻痺的一天.



很沒有感覺的被罵了,

很沒有感覺的看到車子輪胎又被刺了一個洞,

很沒有感覺的把釘子拔出來,

很沒有感覺的聽到漏氣的聲音,

很沒有感覺的開著一個輪胎沒氣的車子到處跑,

很沒有感覺的忍住掉下的眼淚,

很沒有感覺的不作任何回應,



放棄自己似乎很快..

放棄感覺也很快.

瓜地馬拉

正在很想念我在瓜地馬拉當兵的朋友,

想出去看看他...





這兩天很認真的想我的朋友在哪裡..

結果只想的出他,

這人又在瓜地馬拉,

想想,我是不是乾脆去報名戀愛巴士,

跟著跑,

說不定會跑到瓜地馬拉...

<<我心中尚未崩壞的部分>>

不過,

若要細數這些人與人之間的不同,

失去的將會是自己.

不管是誰,本質都一樣.

不可能有什麼不同值得拿來說嘴.



人並非為自己,而是為了他人而存在,

只因為有他人,這才有一個模糊的自我.



儘管如此,

在這世界裡經常束縛人類,徹底支配人類的乃是恐懼,

並非愛.



愛常被比喻成光明,

但讓光明確立的卻是深深的黑暗.



想要認識世界有兩種方法:

一種是相信光所引導的方向,沿著光明而迷信的經歷人生.

另一種方法較為細緻,宛如把自己的肉體投入宇宙空間一般,凝視著世界全體.

也就是凝視著深深封閉的黑暗,

但是,

人類不僅在如此巨大的黑暗前顯得過於渺小,

與生俱來的兩隻眼眸也無法凝視黑暗.



所有的希望,愛,各個生命都纏繞著絕望,恐懼以及死亡,

而且所纏繞的絕望,恐懼,死亡,

正是人生的大半部分.





今天把這本書看完,

雖然不像"留把傘給雨天用"那麼不容易懂,

但是也夠灰了,



剛好是我想像中那樣的書...



只是突然,

如果點個火燃燒自己,

是不是會熄滅?

因為沒有希望沒有喜悅而熄滅?



也許我是這樣子的人吧...

太痛...

痛到不知所措,

該做什麼,要怎麼做,

一個人躺在汽車後座,

聽著廣播裡的Johnny在收音機裡認真的執行他的工作.



痛到不知道該說什麼話,

痛到沒有辦法說話,

痛到用盡所有的力量控制眼淚,



我永遠都會是這樣...

沒有原因的責備自己,

有錯,絕對是自己的錯,

沒錯,絕對是別人的功勞,



痛到連拿起安眠藥吃下去,走去睡覺的動力都不知道丟在哪裡...

劍道班之去慈濟

第一次是我帶隊,

帶著六個劍手,

我們要去慈濟踢館.







這是模糊版的亞帆,

剛打完一個延續了四個小時的戰,

亞帆不知道為什麼哭了,



這是他下場之後站在牆邊,

堅持帶著面,

不想讓我們看到他掉眼淚吧?

一杯咖啡,一場謊言(104)

所有我曾經遇想過的狀況都沒有發生.

發生了我從來沒有想到會碰到的狀況.



這樣是好事還是壞事?





按照理論來說,

牧師現在算是我的社工,

所以他不能進到這間房間,這個布簾裡面,

因為這樣會有串供的嫌疑.

所以牧師拍拍我,

就走到外面,

留我在這個螢幕前面,

看著外面演的電影.





我不知道外面是不是看得到我,

很怕,



算了,

牙一咬,

看不看得到又如何?





審判長的聲音透過音響傳進來,

開庭.







開庭的內容我已經忘光光了...











不要怪我!



有人會把深深刺入心臟的刀子還留在原位繼續活下去的嗎?

不是開刀把刀子取出,

就是死了.

一杯咖啡,一場謊言(103)

我看到很詭異的畫面,法庭,



像是好奇寶寶,

我跳上擺著椅子的台階,趴在玻璃上,

真的很有趣.



裡面坐了一些人,就像電視裡看的法界先鋒之類的電視劇那樣,



穿著黑袍子的人,白色的牆壁,接近深灰色的桌椅,

讓整片玻璃看起來像是上映著某個古老黑白片的大螢幕,



要不是突然有人進來,

改變了色調,





我愣住了,

不是開玩笑的,

我看到偶像.



同一個人.

不像上次在地方法院看到的那樣,

小小的,在螢幕裡面,



偶像恢復了原本的樣子,

看來他會提出上訴,

似乎信心飽滿,

也胖了很多,

就是...原本的偶像的樣子.

穿著唐裝上衣,深藍色,



只是一道玻璃隔住我們之間,

但我甚至感覺得到偶像的氣勢凌人,

像是我伸出手,

就摸得到他身邊的空氣一樣.

非常接近.



我才知道我現在的位置在哪裡.



我在法官的背後,

只是隔了一道牆,





我看得到所有發生的所有事情,



我看得到律師正在說話,

我看得到檢察官為我辯護的狀況,

我看得到..



對,我看得到偶像.





非常恐怖的感覺.





我倒退一大步.

跌下階梯,工作人員扶住我,



微笑的跟我說,

要小心喔!不要摔倒了.

一杯咖啡,一場謊言(102)

發現高分院的人對我很好,

他們的態度都很有禮貌,

甚至可以說是...溫柔.



對待我像是我們在對待從國外聘請來的演奏家,



令我感覺,

似乎即使我跟工作人員說我要一杯熱的星巴克卡布奇諾,

都有可能在兩分鐘內送到我手上...

仔細的難以形容,



不過以我上法院的"屈指可數"的次數來說,

沒有一次不是受到這種無微不至的"呵護",

可能因為我是這樣案件的受害者吧?



那種感覺很矛盾,

當受害者,非常慘;但是法院的人對你超級好...

很好笑的矛盾.





在隔離的地下室我轉了一圈,

非常小,

大概只有半坪,

看得出來也是非常少使用的地方,

除了一張佔掉幾乎所有空間的桌子和幾張"總裁椅"之外(總裁椅就是大老闆坐的那種,很大,還可以往後倒的椅子阿...),

就只有一個東西:

灰塵.

由此可知真的很少用到這個地方...



瀰漫在空氣中的灰塵,

和地下室那種獨有的冷冽,

還有一點點的潮濕感覺,

我有一點錯亂..



這一切發生的太突然,

我還不太能接受這樣的空氣,

敏感的鼻子很不舒服.



這個地下室看起來好像某種防空洞,

就連走下來的樓梯,

都窄窄小小,很陡,

像是防止"敵軍快速入侵"的感覺.(金門的地道看過吧...就是那種感覺拉)





牧師突然從樓梯掉下來,

因為樓梯真的太陡了,

牧師走太快,看起來真的很像掉下來的扭蛋.



大概是工作人員帶他來的路上慌慌張張的吧?

他看起來一臉驚魂未定.

不過牧師說我看起來才真的是驚魂未定...





不過我倒是沒有看到任何"通訊"的設備...很奇怪.

上次在地方法院開庭的時候,

是"視訊"的,有一堆器材,

有小的螢幕,有麥克風,有很多東西,

但是這間小到很怪異的房間,

只有一張上面什麼都沒有的桌子,

我要在哪裡"看"?

我要在哪裡"說話"?





工作人員為我開了牆上的一個門.

又是一個房間,

大概一個"試穿間"這麼大吧!

一片漆黑.

眼前只看得到一片落地的厚重的布簾.





拉開布簾,

很詭異的狀況.



我看到一張椅子,在一個台階上,

再抬高一點視線,是一片非常大,

幾乎落地的玻璃.



但是我看到的並不是很透明的感覺,

像是紫外線玻璃...

貼了汽車格熱紙的感覺,

看到的東西都有點藍色.





嗯,

跟警局的指認室很像.

不是你能想像的瘋子

我恨這樣子的自己,

難道這樣還不夠嗎?



我不能變成你們想像中的那樣,

我已經很恨自己了,

為什麼你們的逼迫,還是要像毒蛇一樣侵蝕掉我?



無法面對自己,

無法面對別人,

無法正視任何人,

這樣的生活我還能撐多久?

你不要問我!!

我根本不知道...



要滿足你的心,

要避免你的擔心,

要看起來像你想像中的那樣,

要克制自己不走偏路,

這樣都不夠?



我很怕我已經夠了,我已經太多了,

我承諾我會好好的,

可是不要逼我...

不要逼我放棄自己...

所以人很需要朋友...

就是完全沒有考慮的冒出這句話:

不想回家怎麼辦...



小孩也很可愛,

先是問我為什麼不回家,

又問了我一大堆奇怪的問題,

輪番的丟給我一大堆很正常的回答,

去朋友家阿!

住旅館!



我很不好意思的說...我沒有朋友...



我的學生們每個人下巴都掉下來般的不敢置信,

"怎麼可能"



小孩,

真的就是有這個可能阿,





所以朋友是很重要的,

可以讓你離家出走一天而不用擔心要怎麼辦..