你挺他,我挺你.

這是一個很奇怪的結構.



通常你做的決定,

我就會..狠狠的相信,

而且還會從不相信到慢慢理解到幫你辯解.

跟你站在同一陣線上.



以前錫瑋的事情,

在2004年,

錫瑋還只是"錫瑋"的時候,

你就幫他寫了一首歌,

你告訴我你挺他.



那時候錫瑋只是錫瑋,

你說只是欣賞.



我也挺錫瑋,





現在的老宋也一樣,

連我爸媽都無法理解,

為什麼你挺他?



我也不懂,

也無法為她們解答.

你為老宋寫的歌,

我也不太理解.



你說,

只是情義.





傻孩子,

該怎麼說你呢?



不過通常都是這樣,

你挺他,我挺你,



但是這次不代表我挺他,

對於他對泛藍的破裂,和常常帽出來有的沒有的話,

有點受不了,



唉...

政治,

雖然我們是同一陣線上的,

但是我們很少談到這個..

會太傷心...







不過!

無論如何,

我還是挺你的...

朔溪

雖然我是花蓮人,

但是我從來沒朔過溪.





記得五年前,在高雄,

跟一群喜好野外運動的朋友,

剛攀完岩,室內的,

大家圍圍坐下聊天.



聊起有人正在賣包包.

很貴的那種背包.

OAKLEY

這個.

(當時好像很紅..現在好像沒太看到.)



根本就是爆利!

他從當地買...回台灣賣翻了30倍價格ㄝ.

一群大男人(也有接近老人的教練級人物)笑的東倒西歪,

為了這些暴利.



因為第一次爬,所以我已經累歪,沒力氣跟人聊天,

安安靜靜的在旁邊聽話.

他們的話題不斷的換,但是主題永遠不脫這些野外極限之類的運動,



突然教練說到"朔溪".

一群人也整個的high起來討論,

教練突然說:你知道市面上的朔溪包,就是朔溪用的背包要多少錢嗎?

大家又七嘴八舌的說...哇超貴阿什麼的.

朔溪又要防水,萬一進水了又要能夠排水,

說有的朔溪包強調的除了有防水還有快速排水,又多貴了很多錢.



教練就搖搖頭說,防水最好的方法其實就是拿幾個垃圾袋包一包,多包幾層.



那排水呢?有人問.





最好的方法就是...

























背包底下打四個洞,就快速排水拉!









這不是一個笑話.

講這個故事也不是沒有原因的.



自從我10月27日晉升為腳踏車族,

就決心要跟悠遊卡說再見,

意思就是!不撘公車和捷運拉!

所以地圖變成我的好朋友,

還有我的腳踏車.



那天說好要去小福,還衣服,看看大師,還有大師的大師,和拿可愛的明信片給雅欣,

四個工作.

還要去書店買關於中國文化史或者歷史的書.



所以就出發了,在29日的晚上,

明諭出門後,我就跳進我的褲子裡,背上輕量級的背包,(完全沒有裝東西除了手機錢包和一件禮服的狀況)

才出門,就發現下了雨了.

靠.



不行!

我是堅強的小孩...(也是堅持的小孩),

所以說了就要做!



就這樣繼續騎...不到三十秒,

本來的毛毛雨馬上變成傾盆大雨,

還是颱風的那種傾盆,夾帶著狂風.



我已經完全失去視線,就不用管我身上是乾的還是濕的...

(一定是全濕了阿)

不行!

我是堅持的小孩...(也是固執的小孩)

所以就上了福和橋(因為我要走敦化南路),

馬上發現!死定了!

汽機車分道.





我走錯了.





而且最慘的事情還是當我一邊騎一邊發現我錯了的時候還一邊無法調頭也無法換車道,

因為車子多但是車子也都車速很快.



這一錯就錯了15分鐘以上.







而且還是在猛烈的大雨大風之下.



一路上不斷有汽車對我按喇叭,我也一路上的邊笑邊大喊我知道我錯了可是你又不讓我下去!

反正就是處在一整個非常搞笑的狀況.

我多麼希望此時有一台警車出現,

取締我也好,

(上車多好...乾乾的車...也不會冷...)





當我下橋來的時候是在哪裡?

不知道,但是確定已經在敦化南路.(地圖上有畫出基隆路,我根本沒看到...大概在橋上吧)



下來,又錯了,

我又騎到汽車道.不過還好,晚上的敦南三段很少車.

找到機會轉過去,

不錯,騎到敦化的時候沒有下雨,

代表只在台北縣下雨.

還好.





當我走進敦南誠品的畫面,一定霹靂酷.

身上的褲子濕的可以直接擰出水,衣服也是.

我已經很盡量的把臉弄乾,衣服就沒辦法了.

書是一定要找的,所以...嗯...還是進去了.



也是冷氣吧?

我的褲子乾的很快,但是我也冷的很快,

書找的差不多時,我已經冷到抽筋.

若無其事的去結帳,然後僵硬的走出去,還是很冷,



這裡是哪裡...是東區ㄝ!

要衣服哪裡沒有?整條路上都是!

我想起地下街的一家bossini,大特價,隨時都在特價,

是我去愛樂練唱忘記帶衣服時的急救站.



僵硬的走進地下街,

找了很久才找到,買了件看起來很暖的針織毛衣.

一百九ㄝ!便宜.

(本來以為是長袖,結果只有七分)



呼...總算活回來了.







就這樣,我維持著半乾的上衣和濕了又乾後變的硬梆梆的長褲,繼續騎車到行天宮.





還之後都沒有再下雨了.









這跟朔溪有什麼關聯?









因為我的背包本來是"傳說中"防潑水的nike包,

但是歷經幾次的磨難,還有我的洗背包怪癖,

他的防水漆已經掉了差不多.



現在我正在考慮背包底下是不是要打四個洞...







因為那天我的背包,當我到誠品的時候,

是裝著水的...

台灣

那天看到陳映真病危的消息,

我放下報紙,嘆了口氣.



唉...陳映真.





我旁邊兩個人轉頭過來,

誰是陳映真?



陳映真是台灣戰後文學的指標性人物，1968年時被以閱讀毛澤東魯迅的著作為共產黨宣傳的罪名將他逮捕，判刑7年。

在獄中陳映真改變寫作風格，朝現實文學主義創作，曾發表「文學來自社會反應社會」等書。

但1979年高雄事件前夕，陳映真又遭政府當局逮捕，不過後來因為沒有證據顯示犯罪，而無罪釋放，

好友林懷民為了向這位台灣文壇大師致敬，還曾經創作陳映真風景的舞劇。





這是我心底瞬間掃射過的字句,



可是這兩個人說:誰是陳映真,

讓我真的傻眼.





一個唸文學,一個唸財經,

兩個都已經大學畢業,財經的還已經唸到碩士快畢業.











我唸樂理班的時候,

曾經用"學院派"來形容一個樂段.

我面前的同學,一個已經是老師的人,冒出一句:什麼是學院派?



我突然一陣冷汗.







那天我突然看雜誌看一看自言的說了,這個小泉,



室友又是一陣冷,慢慢的才有人偷問...小泉是誰?







請問一下台灣的小孩或者台灣人關心的到底是什麼?學習到的到底是什麼?

有人可以NCC和NSO搞不清楚.



像我曾經問過一個自稱學藝術的人.

你認識漢寶德嗎?

他大笑,還說:你肚子餓了嗎?



漢寶德不只在建築界有名聲,在藝術文化界都有一定的地位.

你跟我說你不認識.

我小時候還跟他通過信,那時候他是科博館館長.





有人曾經稱讚說我很聰明懂很多東西.



我想了一下,反問.

這不是常理嗎?

夏鑄九是誰?扮演什麼樣的地位?

葉菊蘭在台灣歷史上的地位?

林濁水,王拓,

藍博州(這個一定會有人說不認識),

楊渡,楊照,他們分別是做什麼的,

這些常在電視上出現的人,還有人不太清楚.



這還是台灣而已.







南北韓之間的關係,



北韓核爆試驗.

然後對台灣會有什麼威脅嗎?

我有兩個室友,兩個都不知道北韓核爆試驗.

對國際的無知觀百分之百.



那你知道泰國發生爆動嗎? 不知道.

你知道王建民今天輸了嗎? 輸了嗎?我沒看新聞...... 笨蛋,洋基早就下來了,洋基的"今年"早就結束了.

你知道北韓的核武試驗會對台灣造成什麼影響嗎? 不知道ㄝ,

所以你一定不知道聯合國作了什麼吧?





你知道F1永遠的戰神引退了吧? 是誰阿?

那個一身紅的阿...有沒有...想起來沒? 不知道...

法拉利阿....德國人.... 不知道....









政治,不了解.

國家,不清楚,

文壇,不是很了解.

體育,只有暫時的王建民.

國際...零分.





這是台灣現在的小孩嗎?

或者是....?









你知道今年的諾貝爾數學獎頒發給誰嗎? 誰?不知道..





























諾貝爾沒有數學獎.









這是台灣人.





不用政治衰亡,人民的知識已經在衰亡,

然後過沒有多久,整個國家就會自動的崩裂,

像女生臉上的妝畫了太久,畫了太厚,

然後又在乾燥的環境底下.

一塊一塊的掉粉下來.



可以想像嗎?

或者壁癌..





我絕對不會說我懂很多.

通常我會偷偷問牧師,(當我被人這樣稱讚的時候)...這不是做人的基本嗎?





阿不然人要幹麻?













你知道SMART汽車其實跟手錶有關連嗎?











回到陳映真.



你知道陳映真病情好轉了嗎? 陳映真到底是誰?





我才懶的管你不知道他是誰ㄌㄟ...至少他的病情好轉了,

我不希望他早點再寫作,只希望他身體健康一點.

(因為大家都說希望早日再看到他的新作..這樣人家會很累ㄝ...)





多少認識一些台灣人吧!

這個地球上除了SOGO禮券之外還有別的東西...

到底是買什麼?

我愛無印良品.

即使在這樣的經濟拮据情況底下,

我還是愛用無印良品.



以前在花蓮,

總是會列一個長長的清單,

然後趁著聽完音樂會或者聽音樂會之前,

衝去最近的無印,

然後買完,然後再趕火車.



很累,

但通常我會很開心.





現在更糟糕,

我住在這裡,而且我補習的地點就在無印良品的旁邊.



明明一本月曆在路邊只要50元一本就有相同的東西,

但是muji就是可以賣你一本450.



明明在baby用品店可以買到純棉吸汗的毛巾或者手帕.

而且純白或者品質優良又便宜.

但是就是會不小心的買到muji的.



明明一個床包只要五百就有品質不錯的,

同樣尺寸,muji就是要花掉你的2000元.



明明同樣的黑色風衣,

在net只要1500而且品質優良給你穿上玉山都溫暖,

無印就是可以開價3200而且不打折.



明明nike包(已經名牌到nike了喔)實用防水又好背容量又大,

一個muji的可以開價到比nike多將近一千元.





到底在買什麼?



我不能否認的,

床包真的比較好睡,400支紗ㄝ,生活工廠的有50支紗就要偷笑了.

仙貝是真的是日本的仙貝,比台灣的好吃太多了.

皮夾真的很耐用也很低調,沒有亂七八糟的花紋也不是貴的要死的純皮或者用一用就爛掉的路邊攤.



有些東西真的是無可否認的好,

像以上提的,還有基本旅行包(已經停產了),小的化妝包(被我拿來裝悠遊卡和鑰匙和胃藥脣膏萬用紫草膏),

超級好用的洗面乳,品質好到另人落淚的行事曆.





可是muji的CD?





就像去STARBUCKS,

你告訴我,咖啡很好喝,我不否認,

你說飲料很好喝,我會點頭,

你說杯子很好看,我承認,

你說隨行杯很好用,這是肯定的.





可是你跟我說麵包很好吃?

我會懷疑一點點,然後勉強點頭.

然後稍微的藐視你.



你跟我說蛋糕很好吃,

我會懷疑的很嚴重然後拼命搖頭.那不是STARBUCKS的蛋糕阿!

然後我會極度的藐視你.



你跟我說早餐的生菜沙拉很好吃,

我會送你去精神科病房.

那個不是"星巴克"生產出來的OK?













就像有人在星巴克裡買了一張貴的要死,外面可以再減價200元而且品質更好的CD,

我會心底大肆嘲笑你.



就有人真的在星巴克買CD....你家開銀行喔?









那天看到網路上有人說"MUJI"的音樂很好聽,

所以他買了MUJI的CD...



靠,這是什麼東西?

MUJI的CD有小野麗莎或者夏川里美或者任何一個日本的歌手或音樂家的東西嗎?

....



而且貴的我可以買10包仙貝吃到落淚.



那個CD大概是我同學高三的創作的程度.

或者說是一些合輯.

合輯我IPOD裡面隨便挑幾手就可以賣一張20元,

好聽感動你到爆掉.



你買不買?





你不買嘛...

為什麼不買?



因為我算哪根蔥?



如果是黃舒駿的,就值400元.

如果是MUJI的,可能可以到500元.



如果是LV的,大概可以飆到5000元.







為什麼?

這是在買什麼?





你可能會想,MUJI出生活用品家具衣飾等等,

生活,當然包括音樂,

所以他出的CD當然好.因為MUJI就是一個"好"的代名詞阿.



問題是值不值得阿?

內容並不值得阿!





那LV出專輯呢?

你可能會想,那是天方夜譚拉!

LV幹麻出專輯!沒有必要阿!

我告訴你,LV真的出的話,真會有人買,再貴都買.





為什麼?

只是因為我們買一個...牌子.



我們因為這個牌子的某些東西而相信這個牌子,

而一鼓腦的相信他所販售的,是經過"他"的挑選,然後嚴格品質把關,

所以!

所有的東西都代表了這個牌子的優點.

所以我使用這個牌子也代表我具有這個品牌的眼光和同樣的身分地位,





所以星巴克是外國的東西,

代表的是什麼?我不太清楚...(我只因為咖啡好喝而喜歡)

但是大家因為希望"我看起來要有洋墨水味",看起來要像"ABC",

所以所有的東西都是星巴克.

杯子,筆,帽子,包包,行事曆,甚至CD,或者難吃到炸掉的蛋糕,都算是一種代表.



或者是LV,

或者是MUJI.

或者是NIKE,

或者是任何有品牌的東西.





那我們買東西到底在買什麼?

你說呢?

辛"苦"

所有的東西都失味了.



藥的副作用,

喝牛奶沒有牛奶的味道,苦.

深呼吸只吸到涼涼的感覺,接著是沉沉的苦,

吃東西沒有甜,

只有苦.



所有的東西都變成苦的,

酸酸的番茄變苦苦的,

甜甜的蘋果變苦苦的,

超甜的可樂變苦苦的,

更甜的巧克力奶昔變苦苦的,



我不能吃甜食,因為胃不好,

可是為了壓下那個苦,

喝大量的水..沒有用,...

喝牛奶,(也不能喝太多)也沒有用,

喝果汁,也沒有用,

吃水果,也不對.

反正是從口或鼻進去的,

都是苦的.

連聞到二手煙都不知道味道不好聞.



突然想念起stilnox...

雖然會夢遊.

把拔,我睡不著....

我這樣算不算嚴重失眠?

根本就睡不著...

好可怕.



已經吃了兩倍的藥了,

還是沒辦法睡.



我想睡覺...><



昨天吃了三倍,

結果還是沒怎麼睡,



已經把安眠藥吃完了,

禮拜四之前都沒有要可以吃了...糟糕.

拿"議事規程"來看,

說不定會很好睡...

天亮說晚安

現在是早上五點半,

天亮了,

我卻還沒睡,

或者說是睡不著,



突然之間很想見你,



突然湧上的孤單...

繼上一篇

才剛打完上一篇,

然後出門.

上課.



回家,

開門後,

轉身要提起鞋子,



碼的又看到幻影...



嘖嘖...

最近很奇異

不知道為什麼,

已經是第三是看到幻覺了.



第一次是我剛回家,

開門,進家門,

然後看到一個白白的物體瞬間(真的是瞬間喔)的衝出家門,

然後往六樓逃竄.



以為是美倩的貓貓,跑出去玩.

嚇到,

想說完蛋了!

貓貓居然逃跑!

又不敢太張揚,怕被罵,

只好一直小小聲的喊著"貓貓"..



美倩說:貓貓在房間睡覺.





嘖..哇哩ㄌㄟ還好.





第二次是前天晚上,要睡覺之前,

看到一個銀白色的物體瞬間的從我腳邊出現然後"刷"的逃離我的範圍,

再我轉身追過去看的時候,

已經來不及了.





這一次是....完了,

忘記在哪裡了!



記得也是一樣,

看到一個銀白色的東西,

刷的跑過去.

還拉著長長的一條線...就是所謂的殘像吧?(還是殘影?我忘記了)





通常人應該會覺得是見鬼了吧?

不過我道是覺得..

我該不會是生病了?

還是哪裡的什麼藥的副作用?

或者只是太累?



記得士毅有談過這方面的問題,

知道我這樣不算是什麼了不起的狀況,大概只是貧血或者腦袋當機,

所以會有這種瞬間的影像"刷".

像是突然聽到奇怪的聲音一樣,都不嚴重.





突然想起來上次去台大,

圍一圈的醫生問我有沒有出現過幻聽或幻覺,

還問的一副我只是撞鬼之類的態度.

感覺台大還蠻奸詐的...哈哈

太high

通常騎車回家後,

都會有一個跡象..就是太開心.

昨天晚上又犯了同樣的狀況.

而且昨天騎超級遠.



可是太開心又沒得人找..真是極度可惡,

好想跟牧師把拔分享這樣的心情,

結果好像太晚了..他沒有接電話.

今天又是禮拜一,

牧師把拔又特忙的一天,

..



無言.

等一下又要出門去上課了,

ㄏㄏ...



台北已經有點冷,

可是騎車騎到一半背就濕光光(流汗),

但是..

已經令我有想穿帽t出門的衝動了..ㄎㄎ,



背包真熱啊

再見

如果沒有說再見

那就不會再見面了?



如果說了再見呢?

就一定會再見面嗎?



我不說再見 因為我不把握 是否一去不回

飛躍星巴巴

你知道哪裡有比星巴巴便宜,

但是好喝...

(至少不會難喝到哪邊去)

的咖啡嗎?



例如小七的city cafe,

或者摩斯"笨蛋"(日語發音)的咖啡(只要把水分再降低一半...)

mos的咖啡非常稀阿...雖然我有喝過"正常"濃度的.





今天實在超級痛苦的.



不知道為什麼我很喜歡吃麵,

那天在路邊角落很巧的碰到一個推車的攤子,

賣"看起來"很好吃的炒麵和炒米粉,



結果不只看起來好吃,

還真的不錯,

尤其是有加上辣辣的泡菜,

和很香的香菜（香菜不香就有問題拉...）



不過,

之後想要再找都找不到了.

而且每當兩的的課放學,要接著六點半的課,

整條補習街就像同時放飯一樣,

塞著滿滿的人,馬路都變"人"路了.

(本來上面就沒有馬了....那應該要叫車路嗎?...)



每一個店面都排著大概要排十分鐘的隊伍.

我不在這邊吃也沾滿一身油煙,

加上...我還是不習慣在街頭晃盪.



有的時候乾脆不吃...







但是!!!

重點來了.



飯可以不吃,

咖啡不能不喝!

就像..

食可以絕,

水不能斷....



找不到咖啡,只好亂找一個飲料店,類似...快可力之類的,

叫做"茶"...茶什麼的,



沒有黑咖啡.

但是已經騎虎難下,(後面排了一大堆人...)

只好買了,還無糖喔.





結果喝一口..

看...你右邊啦!

怎麼會有奶味?

再喝,

是三合一ㄝ!

真的太誇張了...

你賣三合一還賣３５元?

跟我的晚餐一大盒炒麵一樣?





我怎麼知道是三合一的呢?



喝咖啡喝久了,

什麼樣的咖啡沒喝過.

從摩卡的即融,

到西雅圖的咖啡,

到星巴克,

到自己磨的,用摩卡壺"壓"出來的,

到各家餐廳的副餐咖啡,

到麥當勞,mos,小七,

到電動咖啡壺,

到因為去帶活動沒資格喝太"優秀"的咖啡,三合一二合一勉強填塞,

什麼樣的咖啡都試過,



我知道泡三合一的下場..



因為在實習喝大量的咖啡,

又沒空,不得已的喝三合一加上黑黑黑咖啡,

來不及喝完,就要上課,

只好放在桌上去上課.



回來的慘劇一定是"圍繞著一大群的果蠅".



我到現在也不知道為什麼,

但是屢試不爽,

只要有三合一,一定有果蠅,

除非我在果蠅"ㄙㄨˋ"掉之前把咖啡喝完.







ㄟ,這裡可是溫度只有２１度的冷氣房ㄝ,

居然我的嘴巴離開吸管一秒鐘就出現一隻果蠅圍繞著我的吸管,



足以證明,那真的是三合一.





真是感謝阿..哼...



請問除了星巴巴之外...還有哪裡的咖啡是可以喝又不坑人錢的阿..

嘖...

強

聽著你的專輯,

我常常想起你.



你神秘的背景,怪異的工作,

有時令人無法親近的滿口亂噴的髒話,

有時卻沉靜

獨自一個人思考,

或者沒有表情的看著台上的演出,



你寫出來的作品有著那樣巨大的差異,

有深深刻進心底的,

有簡單的像小孩隨便寫的,

有令人聽了想摔爛ipod的,



你的強烈才華,

和那摸不透的內斂微笑,



你是可以進步的,

例如,

放下,放下更多.



你擁有奇怪的舞台魅力,

但總是咬字不清,

不然就是...嚴重忘詞.



我很喜歡你的創作,

很非主流,

很菲商業,

卻常常令人發愣神往.

prada

從海報出來之後,

在捷運站常常看到它.

而且又是安海瑟威演的.

我一直很想知道裡面到底在幹麻.



那天跑到書局,

總算狠下心敗了這本書.

結果哪知道一下子..

哇靠,

欲罷不能.



連走在昏暗的馬路邊,

我都急著想要看下一頁.



這本書一路看回花蓮,

我還看到凌晨三四點,總算結束了這本書.





看完書,

哇ㄌㄟ...我一定要趕快去看電影,

書裡面寫的超級好,





今天晚上我敗了腳踏車之後,

總算開開心心的騎去電影院.

雖然,

(如果同學知道我一個人去看電影,一定覺得我好可憐..)

雖然是一個人看電影,

但是還是令人充滿期待.

(除了一張票230令我很不期待之外...)





電影開演10分鐘,

我只有一個想法....逃離電影院.



這是什麼狀況阿?

書裡面寫出來的主要idea,都沒有演出來.

那個因為階級,因為有了一個"名字"就擁有了一個世界,

這樣的現實,都沒有,

反而只偏重於一個女生在工作之後,和自己的身活完全脫離,

她的選擇和發生的事情,

就這樣..



令我不禁...

想氣的去撕爛電影海報.

實在是有夠騙我的230.



書真的很好看,280,

電影真的有夠爛...

實在喔....

無眠

都是臭明諭...



也不是啦,

只是我忘記了..

等我洗完澡從浴室"摔"出來的時候,

明諭已經睡了.



哇!慘了,

我的藥在他那邊.



沒關係啦,只是一個區區安眠藥..



我回到椅子上繼續唸,

嗯...

時間差不多了,

該睡了.



收好桌面.

躺下.





我開始神經抽動,

不停的抽搐,



抽搐也不是第一次,

也沒有像真正抽搐的狀況那麼嚴重,

只不過是一點點肌肉不受控制,不停止的抽動.



想說按摩一下肌肉,

做做伸展操,

讓身體鬆一點.



可是很奇怪,

這次,一抽就不停了.



而且...

我就這樣抽了一整夜.



兩點,

三點...



我的時鐘沒有夜光,

但是我看著窗戶外面,

翻來翻去,

像是烤架上的香腸,

順時針的旋轉了一圈,兩圈,三圈..



四點,

五點,

六點.



雨點滴在鐵板上,

聲音傳進來,聽起來其實不是"滴滴答答",

而是有點像煎個不停的早餐店,

尤其是煎荷包蛋的聲音.



不相信嗎?下次你煎荷包蛋的時候聽聽看,

一定是這樣的.







不行了,

再躺下去我會發瘋.

已經開始有神經崩潰的感覺.



只好爬起來開始擦地板,

把房間的第板擦乾淨,

把書拿出來繼續唸,



六點半,

好吧!來看個白色巨塔線上版,

總算...有人起床了!





果真是明諭這個笨蛋.





"明諭.."

'等一下喔..'

"嗯..."

'怎麼了? 你一整個晚上都沒有睡喔?..'

明諭眼睛還在睡眼咪咪,但卻已經是很驚訝的表情.



"我睡不著.."

'怎麼會睡不著呢?....你沒有吃藥嗎...'

"嗯...藥..."

'藥在我這裡,你要跟我講阿...'

"可是你已經睡了我不敢吵你..."

'有夠笨呢!'

明諭急忙塞了藥給我,趕快去睡..







我只睡了三個半小時.

感覺像是睡了一天.....

不過真的睡到翻過去,

沒聽到門鈴,沒有聽到手機,沒有聽到電話聲...







失眠的感覺真的很痛苦..

想想我到現在還是得靠著安眠藥在睡喔..有夠慘...

哇哈哈!我也是有車族了

告訴你,

我是有車族了!

不要小看我囉!!



我今天買了一台腳踏車!!!



第一次騎這種,雖然是二手的,

但是,

對我來說算是新型的呢!



騎著腳踏車回家的時候,

只有一個"爽"字可以形容.



雖然看著腳踏車店裡的公路車,4280,

不貴,

心裡癢的很,

但是就是敗不下去.

只能偷偷擦掉已經流了滿地的口水,

付了1800,帶著一台目前對我來說椅墊還不夠高的車子,

和一隻大到快要可以鎖摩托車的大鎖回家.



高興到極點.



我現在可以跟等公車的惡夢說再見了...

也可以不用在拘泥於公車路線轉來轉去了!

不過最新的霹靂事件,

就是我..嘿嘿...

要開始確定路要怎麼走阿,或者有沒有單行道阿什麼的...

(沒有人管騎腳踏車的逆向行駛吧?)ㄎㄎ



今天超級幸福,

也很開心,

雖然很笨的記錯日子以為需要上課的飛奔出門,

背著很重的書包走來走去.



不過還是敗下了我夢想很久的代步工具.

耶!!

結束了

第一次覺得沒有感覺.



這樣的結束也許是我可以負擔的,

但是總令我一點點的遺憾.





那時,

總覺得我真的已經盡力了,

是不是生了病的人,

怎麼做都不會令人滿意.



也許可以用另外一個點來看,

或許.

當初我發現的,我看到的,

成了事實.

我開始可以接受...





怎麼講的有點顛三倒四...

爛掉的胃

有點糟糕.





在補習班街,整條街都賣吃的,

可是我一點都不想吃..

因為都是人擠人,

又沒食慾.



加上我吃了也胃痛,

不吃也胃痛,

只好喝水喝牛奶(胃不好又不能喝太多牛奶...),



禮拜四要去唱歌,結果給我胃痛,

只好找個屈臣氏買個胃乳,



慘烈的是,

只要吃,就一定胃痛,

又不能不吃.

只好飯後胃痛來包胃藥..



今天禮拜六,

藥只剩兩包.



突然發現我整個背包都是藥,

胃藥,止痛藥,感冒藥,xx藥,強效維他命c,...還有一整個藥盒,



嘖嘖...

看來我該去看個醫生,

這樣開出胃藥會不會比較便宜划算?...

嘖嘖...這是什麼情況

在台北過生活24天花掉兩萬六.

加上房租兩個月的還有一點學費.



太可怕了..

我根本就是個花錢機器.



太慘烈了.



最慘烈的還是今天我去拿火車票,

因為準備要回家,

又是一整個行李箱的書回去,

準備一個行李箱的書回來.

還有帶一些冬天的衣服,免得在台北一直覺得衣櫃很空..哈哈







在此小小離題一下.



台北車站實在太好玩了,

現在居然有一個"網路語音電話訂票自動櫃員機"之類的東西,

我如果是網路訂票,

我就可以去那個"桂圓機"....還"肉圓"ㄌㄟ..

領票.

不用在那邊傻傻的排隊牌很久.



今天我就去試玩看看,

哇!超級高科技超級厲害耶!

好好玩,

而且很迅速.







好,

回題.





領完車票的結局是,

我的皮夾很重.

因為櫃員機只找"零錢",

所以我給他1000一張,來回票總共802元,

找零錢是多少呢?快算!



就是198啦,

那零錢是多少呢?

就是3個五十元,四個十元,一個五元,三個一元.

總共有11個硬幣.

很重喔..





但是重點又來了..





雖然爸爸在7天前又匯了5000到我的戶頭,

但是直到昨天,我的戶頭又只剩2000,

一張給了星巴克的加值...><

一張給了台鐵...

剩下給我的就是一百九十八元..我要再過兩天生活...><







還好的事情!!(好事發生了!)



明天下午兩點練唱...到六點,

肚子餓該吃晚餐怎麼辦?吃自助餐好了...

大概花50元可以滿足我的爛掉的胃,



錯!!

明天晚餐是便當!

因為...(明天要彩排,有便當...)

然後...(後天要演出,也有便當...)



我只要乖乖的睡過中餐(就不會肚子餓拉!),

認真的唱完四個小時就可以領便當,哈哈哈哈哈哈...



(看到的請不要告訴我爸爸媽媽...不然她們兩個又要擔心我沒錢....不過通常應該是生氣花錢花太快.ㄎㄎ)

苦醒了...

至少睡了四到五個小時.

就被苦醒了...



可怕的藥,

回家要好好的查一下,

到底有沒有解決方法.

可惡...

加一顆!



就只是加一顆耶,這醫生也太霹靂了吧..



今天去看醫生,

結果還是出問題..

嘖嘖.



早上真是霹靂無敵順利的抵達學校,又回到醫院,

在公車驚魂記上完成一個冒險旅途.

結果進了台大,

吼...



醫生重感冒所以消失了,

又是替代醫生.



嘖.



我覺得替代醫生太遜了,

我在花蓮的醫生,

看過我兩次就記得我的名字,

而且那個時候還不是我的醫生,我還不是他的病人.

這個醫生到現在還不知道我的名字,

我的狀況還要看病例,





在外面等的時候,

有醫院的人來發問卷,

很好,

我就開心的罵.

最後還有一格,總分,我只給49.

這49分是看在醫院有starbucks的份上.





這醫院很遜ㄝ,

不會在門上挖一個洞,

讓來的病人投健保卡,然後護士就在裡面收,

這樣不就知道病人來的順序啦?

就不會有人在外面等了兩個多小時,結果都是別的剛到的人在看.

阿是怎樣...



我想這是精神科的特例吧?

因為精神科總是不定時,

有的病人兩分鐘,有的病人要談個兩小時,

別的診間都不太需要這樣.



可是門諾就可以辦到這樣,

為什麼台大不行?



還有,門諾的義工都笑嘻嘻,台大的義工是怎樣?股票跌太慘了喔?

還有,門諾的路標都大的跟我的臉一樣,阿台大的是怎樣?沒錢印比較大的字喔?

還有,門諾的醫生看病的時候才不會拿手機起來講ㄌㄟ,台大是怎樣?比較緊急?

還有阿...吼...

反正很多還有啦!

所以只有49分.



真的,

唯一令我開心的事情,

就是等領藥的時候,

可以買到星巴克.............



可是門諾..我從來不用"等"領藥,

批完價就直接換我領藥,

嘖..

還有,門諾批價的小姐都態度超好,

台大的很像就只有臭臉,臭臉,很臭的臉,超臭的臉,

嘖....





台大,不是"大"就好,

所以我勾選"不會推薦親朋來此看病"

還寫"可供參考的醫院"...門諾...



雖然門諾沒有精神科病房,

至少急診的時候會看得到主治的醫生,

(在台大都不知道誰是誰,護士只想踢你回家)

而且門諾有台大沒有的藥喔!





我突然很想念我的洪老大,

我已經去台大第四次了,

還沒看到王醫師本人...嘖嘖,

跟我比較熟的是星巴克的夥伴...

我們是三個和尚

我,美倩,明諭,

三個和尚.



我們是三個有潔癖,但是又是奇怪的潔癖的人.



我是有空的潔癖.



因為平常很忙,但是又無法忍受不乾淨,

所以我走極簡風.

我的理想狀態就是生活在無塵室...哈這當然是不可能的,

所以我的東西,都是收在極度被我擦乾淨的廚櫃裡,

外面的,很少有"布"類.

因為灰塵會掉下來阿,

布的話...要常常洗,我沒啥空.



美倩是極度潔癖.

但是抽煙又養貓也喝酒,

對於垃圾分類也搞不太清楚,

(不知道為什麼...還是因為我的高中教垃圾分類教的很徹底?)

她負責擦地板,

還有舖地毯...(這就是我不能接受的東西....)

但是常常洗,真是太可怕了.



明諭又是另一種潔癖.

上次我的衣服上黏了洗衣機裡面的衛生紙屑,

(就是口袋裡面的紙沒有拿出來,跟著洗衣機一起洗,全部的衣服都變的雪花飄飄.)

我們在看電視,我在剝屑屑起來丟到垃圾筒.

她就盯著我看,

然後說...你那個屑屑..要撿起來喔.

害我馬上冒出三條線,

靠...我不是正在撿咩><





反正我們三個人生活在一起,

負責不一樣方向的潔癖,

維持一個家的整潔.

還不錯,

家很整齊也很乾淨.



是"很"乾淨喔.

維持在隨時都擦過的地板的狀態.





除了因為大家的作息都極度不正常,

每次垃圾都要等到有人有"正常"的作息時間才會倒一次,

通常都會累積個八九包,

....







我現在正在等垃圾車,

碼的,

從早上八點開始等.

我只記得"天亮亮"的時候會有一次垃圾車,

卻忘記是幾點.

上網也查不到...嘖嘖....

雙重人格

我是一個有多重人格的人...



吃了安眠藥又爬起來夢遊的時候,

是一種人格.



面對補習班老師,

是一種人格.



面對媽媽,

是一種人格.



面對牧師把拔,

是一種人格.



面對合唱團指揮,

又是另外一種人格.



室友聽我講電話,覺得我根本就分裂成兩個人.





可是又能如何?

有很多時候,

有的人只能知道需要知道的事情.

有的人只需要聽笑話.

有的人只需要知道我還不錯.

有的人就很倒楣,通常都聽不到我生活的光明面.

有的人只需要看到我認真的那一面,我的憂鬱症我的病發不用看見.



是只有我這樣,

還是大家都是這樣?

耶...開心ING

雖然今天胃痛.

雖然今天還是找不到去哪裡坐0東的公車,

雖然..



但是看到行事曆,

哇!

我下禮拜有空回家!

而且還可以呆很久,

從禮拜一晚上音樂會結束就可以提著行李箱回花蓮,

到禮拜四早上坐火車回台北去松山伴奏,

就覺得非常爽,

好多天唷...^^



呼...

苦到爆

換一個藥.



我跟醫生抱怨stilnox會夢遊很嚴重,

醫生換了"宜眠安"給我,

結果...



超級超級無敵的苦.

而且不是吃黃連的那種苦,

是苦到極點..

是化學藥劑的苦.





我苦到沒有辦法睡.



這樣還叫做安眠藥嗎?

而且我是吃了馬上喝大量水吞下去,

結果給我從胃裡面苦出來,



結果是今天早上上早班課的明諭看到我昏死在電視前面,

我根本沒辦法睡,

只好爬去客廳看vcd,一片演完之後還是沒辦法睡,又懶的去換片,

就看著電視的"螢幕保護程式"漂來漂去...





明諭很無法理解的去上課..





到現在我還在苦...

失眠囉

不知道為什麼的,

感覺缺少了一大塊的..不安,

今天,居然睡不著,

我已經吃了兩倍的安眠藥,

我的精神卻還是很好,



因為吃太多藥,有點想吐,

不太舒服.



四點半,

我還醒著..

去唸西洋史吧....

阿爸的心肝寶貝

要離開的暗暝

給我再看一下

阿爸的心肝寶貝

用尺來來量恁外高外矮

量在阮永遠的心底



要離開的暗暝

給我再親一下

阿爸的心肝寶貝

趴在桌頂來寫著這一張批

也只好靜靜的說再會





有一天恁會大漢

恁會讀書多多

恁會了解 在這個社會

需要有人敢說真心話



阿爸因為按呢

才不得已離開恁甲心愛的土地





要離開的暗暝

給我再抱一下

阿爸的心肝寶貝

偷偷阿牽起恁的手

抱在阮永遠的心肝底











第一次看譜的時候,是在捷運裡,

想起的是白色恐怖,

馬上就覺得不太對勁.



之後才知道,這是寫給彭明敏的歌.

(我對政治還滿敏感的咩..)

不過很抱歉的是,

再怎麼想,

我都想起一身紅的施明德...><



白色恐怖,對我們這一代真的有點遙遠,

最接近的,就只有牧師把拔跟我吵架的時候會說到.



我進這一個圈子,

從民主營,到學運,到民盟,

然後開始靜坐,開始幫忙,開始從在前線衝刺的到學會旁觀,

學會站在警察旁邊.學會拉住衝動的老師.



其實在這整片紅潮,我都沒有正面的看過施主席,

有看過張總召,看過很多台面上的人,(譬如鄭麗文的本人,電視上比較好看...陳文茜是本人好看)

我比較不會好奇那些頭頭們,在底下的,

我們總是跟她們坐在一起,

也比較關心.



抱著譜,穿著禮服,站在舞台上,

我總想起一身紅的主席.

唱這首歌的時候.

關心

上聲樂課的時候,

我們正在很抒情的念著很浪漫的歌詞.

"如果你有我愛你的這麼愛我.."

"你曾經想起我們的過去嗎?"

"不要欺騙我,拋棄我.."

"當我們必須分離,風也輕聲的悲嘆"



曾經,

我是會為了這樣的浪漫而感動,

曾經,

我是一個會因為有了這些歌詞而想起好多故事的.





其實有好多故事進到我的心裡,

但是突然之間,

我不感動,一點也不.



這些事情,這些人,

都這樣的蕭逝.



應該是"消逝",可是我突然喜歡上這個"蕭",

有樹枯萎的感覺.







關起來了.

只是因為我把心關起來了,

這一部分的.



雖然唱到有些歌,

或者想起一些事情,還是會讓我痛,

但是這一部分的,

卻整個停滯了.





那天晚上,

我躺在地板上聽著dies irae,

想,

我死了嗎?...

我也要當摺疊車魔人

那天問了摺疊車魔人,

他告訴我,

摺疊車是可以上捷運而且免費(跟自行車不一樣)的時候,

我就想當摺疊車人魔了.....



阿不是人魔,是魔人...><



可是知道摺疊車最大的壞處是...輪軸很小,

像我騎慣了我的大車,小輪子的就很不好騎,

而且不太適合我長途跋涉..



不過我想要一台自行車啦!

不然通車費好貴喔..





快..

台北的...幫我生出一台自行車吧...

嚴重小感冒

哈!

真的感啦!



就是很多的痰和很多的鼻涕,

還有一點的咳嗽加上很多的喉嚨痛.

並無大礙.

所以也沒有看醫生的打算.



哈哈...

耳膜破裂

我的耳朵流血了!!





第一個反應一定是阿....耳膜破裂!

不然耳朵裡有什麼東西會無原無故自己流血?



我也不知道耶,

反正現在就是我的耳朵一直在流血,

真是嚇到我...><

雖然還聽得到東西,

總覺得不太踏實,

天哪..



這是坐飛機的懲罰,



記得上次是開車去南投,

也許因為我的海拔變化的太快(開太快,前進的就很快,升高的也很快),

結局是我三天在南投整個人完全呈現耳鳴狀態,

不是聽不到,就是連鼻子都很不舒服,

或者是頭痛,挖拉挖拉的一大堆.

那次耳朵也有流血...><





今天是坐飛機回來.

海拔也變的很快的一種交通工具.

(也只有飛到兩萬英尺)

可是開車是只有兩千(還是三千?忘記了)公尺高耶...合歡山阿.





反正我的耳朵不太好.

這幾天呼吸也很不順,

戴著口罩道處走.



之前是只有冷氣房要帶,因為空氣太冰,

連今天出門去上課,

走在路上就覺得我快窒息了..

衝進便利商店買口罩,

才能呼吸...



之後就一直帶著口罩.

我覺得我..

很像要去搶銀行之類的...><



知道自己呼吸系統不好.

也不太喜歡呼吸系統不好.

但是就是沒辦法..



唉..

震怒之日

無法分辨真實或夢境.



無法死亡.型成一個無法終止的惡夢.

Dies Irae.

我在想念,曾經爆炸的那個年代.



曾經可以這麼的接近死亡.

第一次...回來了

第一次合唱巡演,回來了.

心得,

非常慘烈.

就是說,

如果平常沒有練過的曲子,

會死的很慘,

當新團員的功課就是:努力的練歌.



雖然睡在很貴的飯店,

但是結論是:

我不能睡冷氣房裡面,

太冷,呼吸道會...

過敏吧?



回台北馬上出現感冒的症狀,

完蛋了.





而且一整個累字.

腦袋很轉,

頭很痛,

因為前一天晚上唱的所有歌都不斷的重複播出還隨機選曲,

很可怕,不用音響我的世界就充滿音樂...><



很想安靜個一兩小時.





回家,明諭叫我去睡一下,

總算有好一點,

看起來臉色可能不太好吧?

但是睡的過程之中都惡夢連連...嘖.



要出門去補習了,呼...



結束第一次的巡演,

很開心slipa和姐姐和嬿嬿都有去聽,

我真是辦事不力,

老師說要賣20張,我只找到4個人,

哈哈..

非常不乖.



下次努力啦..><

期待

說上帝造人的時候,

到禮拜天,休息.



可是很怪的是,

有的時候我們的行事曆,

又是從禮拜天開始的.



可是對我來說,

一個星期,

開始,總在我最期待的那天.





很久以前,

從我開始訂新新聞來看,

最期待禮拜四,

郵差來的時候,

會帶給我,

那本又愛又恨又討厭的東西.

因為很多字,

但是有的時候寫的又很爆笑,



那個時候的我,

一個禮拜的開始,是星期四.

新新聞日.





之後開始實習,

雖然一整個禮拜很累,

但是我最期待的是,

跟孩子踢足球.

那是禮拜六日的下午.



很操.

一整個禮拜都累壞了還沒得好好休息的週末.

但是,看孩子踢的很爽,

(尤其是欺負我的時候他們都超開心)

我會有老師的驕傲..



我的一週開始,是星期六.





之後開始練劍,

我的生活重心轉移到禮拜二,

從禮拜二晚上的劍道課.

早上就會開始高興,

早早的準備,

書,水,巴拉巴拉的東西.

一早就準備出門,

先看書,看到爆掉再去練劍,

還要帶劍衣,帶劍,帶水,帶綠藥膏(被蚊子咬).



我必須承認..那個時候的我其實超級幸福.

一個禮拜裡面可以打劍打三天,

這三天都可以好好的期待.







現在到了台北,

有點累.



唱合唱團,

大團唱的很輕鬆,咬字咬很清楚老師就滿意,

小團很緊張,因為每一個部分都要做到精準.

但是在小團,大家都很好,

連總是在另外一個世界恍神的老師都很好笑,

也很照顧我.



那是禮拜天晚上的事情.



所以我的一週又回到了禮拜天.

從禮拜六就開始緊張,

抱著譜開始練批哩啪拉的歌詞,

一直要延燒到公車上還在批哩啪拉.





可是變成我的一個期待.







人總會因為這樣而改變一個生理週期,我就是這樣..

我的一週,

開始,

和結束...

想說我愛你...

想說這句話.





發現其實我...也蠻糟糕的.

我把所有的都delete掉了耶...嘖嘖,有點糟糕的記性.

(開始會說...因為因為因為...吃藥..所以記憶很差,哈哈...)



能說"我愛你",

其實真的很幸福...

可以對一個人表達自己的擁有,



其實我也蠻想的.

尤其是現在.



只是好像又喜歡上一個不該喜歡的人?



或者就像牧師把拔說的,

其實,

我應該只是因為有個破洞沒有被填滿.

現在出現的人,

只是一個墊腳的,暫時讓我不會沉沒...



牧師總說我快沉沒了.





那天我們討論這個話題的時候,

我還不覺得,

慢慢的感覺到,體認到,

所以對自己的感情對自己想要的不太敢確認,

覺得那個很難分辨,

我現在好像不太能夠理解.







所以唱歌唱到很感情的...通常是宗教或者對小孩比較會讓我感動,

男女之間,

對我來說怎麼還是那麼難懂阿哈哈,



就像亮晶晶說的,

我可以選擇當小孩.永遠.

可以不必長大.



也許吧?

我可以維持這樣的身分,

用這樣的笑容,

這樣的心智,

永遠是小孩的腳色,

穿梭.





還是很想說我愛你...對象是誰?

看啥時會真的出現.



ㄟ,對了,

對的人出現的時候,要怎麼知道?

會兩邊都知道嗎?雙方?

(知道我很遲鈍...嘖嘖...)

如果只有我覺得,那就不是對的人了,對嗎?

tell

喜歡這個字.



可以是"說",

也可以是"分辨".



有些事很難說...也可以說是,

有些事很難分辨.



變成怎麼樣的人,

有怎樣的想法,

過的好不好,

人生和死亡的差異,



你問我嗎?

我如果說不知道,代表我信任你.

我如果說還好,代表其實我不知道.







我不知道怎麼說.





說的更好一點,

就是,

我不知道怎麼分辨.



有什麼樣的想法,我不會分辨.

我不知道要什麼,希望什麼,期待什麼,滿足什麼.

過的好不好,我不會分辨.

什麼是好,什麼是不好.







tell很有趣...



i can't tell... tell waht?...

............

華格納瘋

不知道為什麼,?

今年很華格納.?


有一整個系列的華格納指環,

有接下來的華格納選粹,

有今天看的崔斯坦與伊索德.



實在是哭腰的好看.





記得是古典音樂也有人作,

就是不記得是誰作的.

結果一邊看電影一邊抱著字典想.



總算給我猜出華格納這位大師.1865的作品.





雖然已經認識這部歌劇很久,

可是對他其實不太熟.

根本沒看過.

而且書也記不太起來內容是什麼,

考試的話我只會寫"中世紀的羅密歐與茱麗葉",



今天看電影版.

非常渴望看歌劇版,





突然想到杜老爺說的:ㄟ..其實你們唱巡禮者合唱的時候穿那樣也不錯.

那時後正在播西音史老師最厭惡的"太空裝"版的華格納,

而且女生全部穿超低胸禮服,閃亮亮,

重點是胸部很豐滿.



嘖...這是我對以上杜老爺的談話的不予置評的不滿聲.







喔對了華格納.

嗯,托他的福我又撿回了以前的德文,

不過還是在布拉姆斯身上,

德文比較霹靂一點,



今年不之怎搞的,

不是莫札特之年嗎?

阿怎麼跑出一個華格納?

阿就是這樣....

台灣的藝術環境就是這樣怪怪的.





無論如何...

我對華格納有一點的改觀..

這個人從可怕的墳墓中爬出來了,

我好像開始看到一個活的人.

怎麼說呢?

華格納的東西好像一直不是那麼容易懂,

而且唸音樂史的時候唸到他總是"卡卡"的,不太順,

所以...他是"墳墓裡"的人.

例如史特拉文斯基到現在對我來說也是在墳墓裡的人.

活著的大概只有舒曼.

(曾經很認真的看過天使與惡魔之舞)

其他的大概都在墳墓的一半或是我還不認識...

嘖..

我的音樂史有夠爛.





不過!

托今年的福,我也認識了死掉的莫札特(因為安魂曲...已經死了咩)

還不錯,

蠻好玩的..

突然看到的

其實這之前我已經知道了.

只是不知道為什麼...

換醫院原來會有不一樣的說法.









原來stilnox的副作用有頭痛,頭暈,記憶障礙...

有記憶障礙耶!

我書讀不下去不要怪我....>,<亂講話...



Eurodin的主要副作用有警覺性及動作協調能力降低



而且我換新藥了.

新藥就是媽媽吃的.

用藥須知:起床起立時動作宜緩慢.(為什麼...我忘記了...)



還有一大堆奇怪的副作用..嘖嘖.

真是有趣.

自處

最近常常這樣.

好像因為我的心態有了轉換,



會有點不知如何自處,

在某些地方.

那樣的感覺很累.



當我知道我沒有做錯,

但是別人說我做錯了,

我該說什麼?



我該堅持我的做法?

像費曼說的:你管別人怎麼想?





最近在台北的家看到這本書,

突然很開心.

明諭對費曼沒什麼興趣,

可是費曼可是我高中的支柱之一.

常以他為鼓勵.

抱著費曼的書,在校園裡面的一角,

或邊等待邊看,或邊掉眼淚邊看,或邊大笑邊看.



很難跟別人解釋費曼嗎?

他寫的書有那麼多物理嗎?



突然覺得很不容易自處,

突然很習慣變成一個石頭,發 呆.

無非只是這樣的

難道不對嗎?



人生裡面有很多的...巧合.



看白色巨塔,

裡面的別無選擇,

很像當年的我們.



偶像和我,

跟莊主任和關欣.

無非只是無奈的別無選擇.



我們別無選擇的上訴,

關欣別無選擇的離開.



突然覺得,

為什麼我會喜歡這齣戲,

我會喜歡關欣這個腳色.



總有那麼一點的巧合.

帶珍珠耳環的少女

想起很多事情.

看完之後,

覺得...當一個藝術家身邊的人,

是很可怕的.





其實覺得這本書真的蠻吸引人,

我拿到之後欲罷不能,

還邊走路邊看,

隨時都在看,

一個早上就吞掉了這本書.



想說有機會的話想看看電影版的..

如果說

忠於自己是一件美事,

能自由,

能快樂,

能不愧對自己.



那有多幸福?



我希望我可以這樣生活?





我不行.



開始不能終於自己,

為了某些事情,

犧牲.

因為因素,

所以學會放棄.

因為跌倒而學會不哭,

也學會自己找藥貼,



能知道自己想做的事情,

是幸福的.

能學會退讓,

也是幸福的.



我現在,正在學習什麼叫做退讓,

放棄,

失望,

為了別人成全別人.



這是長大的第一步嗎?



沒關係,

我會不那麼的失望,

告訴自己,

不要失望,你會沒辦法過生活...

所以作了決定

很心痛的走在捷運站,

我知道這會是最後一堂課.



我愛鋼琴,

所以我願意為這個付出,

付出心力,付出我的身體,付出精神,

付出痛,

雖然出錢的痛我不知道,

但是我知道,

我的愛要換來多少的傷害.



所以只能放棄.



就像談戀愛一樣.



如果到了極點,

如果不能愛了,

我們還是得分手.



我好想繼續彈鋼琴,

但是,

變成貴族專利的這個興趣,

我承擔不起.



我付不起學費,

我付不起上課費,

我不能學琴,因為一個小時太貴,

我不能上樂理課,因為課太貴,

我不能買書,因為書太貴,

我不能聽音樂會,因為票太貴.





曾經是貴族的一員.

但是,

沒辦法,

假的就是假的..永遠都不會是真的.





我只能就此站住,

看著我愛的琴,

我喜歡的譜,我喜歡看的書,

我喜歡聽的音樂會,

我喜歡處理的事情,

我喜歡的樂曲分析,

我喜歡的音樂史,

我喜歡的小澤征爾,

我喜歡的穆提,

我喜歡的季辛,



如果藝術這一條路,

變得我再負擔不下去,

就連我喜歡的合唱,

我喜歡的戲劇,

我喜歡看的建築,

我喜歡的閱讀,



都不能再負擔了.





作了不得不的選擇...

我不知道對不對,

可是已經這樣了,



我好像不得不這樣選擇...

第二次挑戰看醫生

不知道是我智商太低,

還是對台大過敏,

反正我總會在台大醫院裡面出狀況.

不是看不懂地圖,

不然就是看不懂掛號單,

或者領藥單.

(藥單我還看得懂,因為上面熟悉的藥名...)



第一次是狀況連連,

今天是第二次,

我決定穿上我很想穿的紅衣服,

去看醫生.



結果又出狀況...

我搞不清楚我要去哪一個診間看.



以前的醫院都會在門口打一個list告訴你說今天有誰誰誰掛了號.

所以可以在上面確認自己的掛號.



可是台大就沒有...

嘖.





只好在人海中繼續排隊,排掛號的.

問我的掛號是哪一個.



非常好的問到了.

也非常容易的看到醫生了...

然後接下來就是要去領藥.

一切都順利的讓我很開心.只是腰痛的很哭腰...



走到一大堆人之中.

咦?為什麼有咖啡的味道?

好香好香.....後面要加一句:好想喝...

是星巴克嗎?可是星巴克要到對面去阿?



不管...我要去找,不是星巴克我也要喝.



可是我就是找不到.

我還走到了樓下,一大堆賣吃的,

有7-11,有呷七碗,有老行家,新東陽,有賣便當的,賣蒟蒻的..

就是沒有咖啡.



怪了...



我又走回樓上,

還是有很濃郁的味道,而且用膝蓋想就知道那是星巴克的香味,

問題是我就是找不到.

有夠可惡!!





放棄.....

繼續等藥.還很久....

電視上播放的公視美國職棒現場轉播,

沒有王建民誰也不想看,

大家只注意跳號什麼時候輪到自己,

可以早日脫離這樣的苦海.



我決定放棄用視力尋找.

用想的.



閉著眼睛聞一聞,

我賭了一個方位,

沒想到一轉,

靠....一家好大一家的星巴克阿...



我今天喝了抹茶奶霜家一份shot,

只有一個爽字可以形容.



開心.

爽.





這是我對我自己的鼓勵...

第二次平安的看醫生回來.

又換囉

雖然看不到白色巨塔台灣版,

還是很想再作一次.

上次那個"白色巨塔"關欣版本的首頁.



不過這次選了這樣的白,

為了某個老人..眼睛不好,

看反白會很累,

ㄏㄏ...那位老人自己舉手吧.



這張照片是幾年前的過年照的呢?

我也不知道.

忘記了.



可是我一直很喜歡這個照片透出的感覺,

有一點點家的溫暖,

有一點點冬天,

黑白的,



這張照的很隨手,

說正確一點其實好像是因為新買了相機,

正在玩功能,

剛好到黑白,就隨手照了.



還不錯,

裡面的三個女生剛好是我們家的三個家的代表,

ㄏㄏ...

勇敢

今天的我很勇敢,

作了很多決定.



決定以後自己對自己負責,

決定以後不要成為誰或者誰的負擔,

決定,



再當負擔就不要玩了.





唸歷史有最低薪資制,有最低税富制,

我只能開始過最低規格生活制了.



沒關係,

至少我現在還可以唱歌,比別人富有一點.

至少我現在還不用面對死亡,比牧師把拔富有一點.

至少我還有電腦可以寫網誌,比媽媽幸福一點.

至少我還有洗衣機可以洗衣服,比很多人幸福很多.

至少明諭還會請我吃飯,比很多人還幸福很多,即使那是一天的一餐.

至少我可以不用再寫合聲.



雖然我的腰很痛,讓我很難專心很不能好好的坐著.

雖然不能再唸樂曲分析,

雖然以後可不可以唸研究所也不知道,

雖然可能考不到研究所的機率很高,



但是這些雖然都不要看,

就會很幸福.



轉身,我的書櫃分成兩邊,

在我的書桌兩邊分立.



一邊是關於音樂,關於鋼琴,

一邊是關於藝術,關於行政,





牆壁上有很多音樂會的海報,資料,邀請卡,

所以呢?

好好唸書,只有唸書了...





也學會一件事情,

很多事情,

我不能再依靠牧師把拔了...

作決定的好地方

當然是捷運站.



因為是公眾場合,

會比較克制自己,

比較不會影響情緒.



今天,

在路上決定放棄.

在上課的時候認真記筆記,問問題,

(最後一次也要堅持)

然後跟老師說,對不起.



離開北投的捷運車廂,

是空的.

我拿出行事曆,

用立可白,一個 一個的刪除掉,

上面的行程.



控制自己掉眼淚的情緒.



那是空白的.



然後寫下排序.

我的生命重要性排序.





每個人都會有吧?

在太多的身分中扮演太多重的腳色,

所以有了優先順序.

順序表裡,我是最後一個.



當然我是最後一個.哪有我排第一的阿?





車廂越來越多人,

我搖搖頭,

就像當初要下臺.

要離開鋼琴椅的那天,





沒關係,



我告訴著自己.

沒關係.





學會不失望就不會難過,

要我也受不了

其實說真的...

我再怎麼反,

也受不了.



你每天這樣子搞,

.....你有精神有體力,

沒別的事做阿.



我們不是耶,

雖然說我很閒,

可是我要上課要唸書,

到現在還沒有好好的出去逛個街.



我多羨慕 以前在花蓮的生活,

要去哪裡就去哪裡,

沒有人擋.



該說什麼..



倒扁,真的該結束了,...再撐下去的人都得去掛號精神科了....

作了無知的選擇

很被迫,

很累,

很遺憾,

很.....



可是好像是我沒有辦法之中的唯一辦法?

或者是我的一相情願?



生活沒有那麼辛苦我清楚,

但是我也漸漸的發現,

生活其實也很辛苦...



我有什麼選擇權?

日光的....朋友....

實在是拜託了.

小妹要賣出200元在高雄,10/15本週日晚上七點半,

在至善廳.



幫幫忙吧!

高雄的日光同工!喊聲拉...

這種希望,希望有一天你會知道

我不知道你的感覺,

但是我當了一年實習老師,

帶了兩年合唱團.

這樣的感覺,

我懂.



一年的實習,

我看著孩子們,

陪她們練健康操,

陪他們踢足球,偶爾當當標靶讓孩子踢,跟著孩子一起喝地下水,卯起來跑讓孩子追只是為了讓孩子提起精神跑更快,

心疼的收著他們一雙39元的襪子費,

緊張的陪他們走上台,在舞台上安慰她們,辦鬼臉搞笑,

寫簡譜大字報到三更半夜還得出去找麥克筆,

腳痛也不敢喊的一起練球,

替他們向校長頂罪,



只是因為,

我為他們的開心而開心...



他們跑在球場上,贏了,很開心,

作老師的,不想沾他們的光,因為那是他們的努力,

但是我為了他們的開心而開心.



他們在舞台上,唱歌,

雖然緊張,但是他們的眼神露出的閃亮,

我為他們的閃亮開心.



在健康操比賽現場,

孩子的一舉一動,每一個,我們都緊緊盯著,

深怕出差錯,



孩子得獎的那一刻,沒有一個老師願意出去領獎,因為那是孩子的.

孩子的開心,老師開心,

我為大家的開心而開心.



我多希望有一天你會因為這樣,而開心.



你能想像,每一天練唱我要承受多大壓力?

平常在家要練習,

到場,又會有突發的譜,大家都會只有我不會,

這個情況我又要馬上的"會唱",

老師盯著我,

我能擺爛說我是新人我不會.

我不會作這種事情,我會馬上練起來.



今天練唱,突然有了這樣的狀況,

其實不是不會,只是不知道哪裡不對,

老師對於我們就是不滿意.



我的痛馬上拉到已經失敗的唯一一場獨奏會.



2005年的六月,

我失敗,我對不起我的夥伴王娘.

為此我常常突然想到,

痛哭失聲,

跪倒在地上,

我真的不是故意的,我真的很抱歉,原諒我...真的對不起,...我不是故意的...

重複這樣的台詞好幾遍.

你能想像嗎?我今天在練合唱的時候差一點出狀況,出這種狀況.



可是唱合唱是一個快樂,

能不能因為我的快樂而開心,而感到欣慰?你.



曾經有一個人,他因為我的表現而驕傲,

因為我乖我是音樂系的好學生,讓他感覺驕傲,

他是偶像..



他作了你應該表現出來的態度.



為什麼我從不曾在你眼中看到,

我在台上的閃耀,你會感到驕傲嗎?

靜慧,我以前的鋼琴老師,

會為了我在台上閃閃動人而落淚,

甚至阿峰,也因此感動到不行.

陳牧師也會,不管我做什麼樣的事情,必須付出什麼樣的代價,

只要我開心,他們都為了我開心而驕傲.



可是你的眼裡我看不到這樣的驕傲.



所以發生了偶像的事情,所以我們打官司,

所以你女兒瘋了,一個禮拜要花

一百五看醫生,

一千三上樂理課,

至少兩千元看表演,

一千元買書,

大約三千元的鋼琴課.



一個禮拜不吃不喝就可以花掉你將進一萬元.





這是因為你沒有辦法因為我快樂而感到快樂,

你沒有辦法因為我演出而感到驕傲.

而這些驕傲讓偶像拿去,

這些信賴變成他是我的爸爸,

導致最後的一個官司,

導致最後你的小孩發瘋了.







如果一切回去.

我多希望你能再我的開心時開心,

我多希望你可以看著我指揮,

看著我唱詩班,

看著我司琴,

為著我的表現而感到驕傲,

你.本來就應該是你,來當這個爸爸的腳色.



而不是接下來讓我痛苦的這些人.





這種希望你會為了我開心而開心的希望,

你懂嗎?

這不是每一個父母,都有的嗎?...





寫給永遠的 爸爸

我的第一個學生

現在不太想承認他.

我的二房東,兼室友,明諭.

到現在我已經住了快一個月還不跟我收房租,

有事沒事請我吃飯的人.



現在家裡的高級音響傳著"夢中的婚禮",

就是這首曲子讓我變成天才..

他眼中的吧?

然後整天逼著我教他彈.



剛剛幫他寫完簡譜...簡譜喔.

然後他很有毅力的彈了兩個小時,就只彈單手...還只有左手...嘖嘖...

太有毅力...

然後聽著midi...覺得這樣就會練起來...



剛搬進來的時候他自己寫了像密碼一樣的一長串數字,我口述,

那叫做簡譜.

然後就憑著"聽"和他的"密碼簡譜",

把右手彈的差不多了.



今天也不知道為什麼心血來潮的逼我教了左手.



不過基本上,



還有一長段路要走ㄌㄟ.

因為有一個"附點",他對那個不熟,

我跟他說那是一又二分之一....不懂.

ㄟ..這要我怎麼說ㄌㄟ?

打拍子給他看,也彈給他看,

還有分解動作,



結論是:我再多聽幾次...









我教的第一個學生給我彈夢中的婚禮....





老師我沒有什麼想法,

有一點想撞牆而已.



現在又很認真的彈了起來,

距離我寫完簡譜給他已經過了兩個半小時...



一邊彈一邊聽音響,

我覺得...

明天早上這個人就會彈給我聽...



可能性很低.







這樣就練的起來,

那我噴泉噴到大陸去了啦!

缺...

音樂系的都不要吃飯了,嘖嘖.

天下圍攻

再不回來你就要去現場領我回家了喔!!



氣死人了.

消失幾天了阿!







其實也才第二天,

挖ㄌㄟ..

我也太嚴重了.



....

不過說認真的,

天下圍攻,真是一件可怕的事情,

我光想都不敢去想.



經過景福,會常想起那個我在景福門裡走來走去,

只屬於一些人的回憶.

有幸,

或不幸我是其中之一.





然後現在被鐵龍圍起來.



我不知道這是景福的幸,或者不幸.

幸於其不會被我這種笨蛋再度糟蹋,

或者不幸於毀壞?



對我來說景福是一個安慰...



所以說到天下圍攻,

說到現在台北市的國慶準備,

說到這些..



都挺恐怖的.

翹...

唉唷真的很對不起毛和白,

因為真的..

我實在有夠腰痛.

今天睡一整天...

總算有好一點,

晚一點,又開始痛了..

實在是...

總算看醫生了

哈哈我的哭腰

總算去看醫生了.



不過我發現,

去看之後痛的比較悽慘.



這次在永和附近的一間據說很有名的中醫診所看,

作了第一次的拔罐,

很不怎樣.

還有霹靂痛的推拿,

醫生說我有翹二郎腿的習慣...><...沒錯,

還有低頭看書...也沒錯,

還有一點脊椎歪歪,

挖ㄌ一ㄌㄟ..



反正現在是處於無敵霹靂爆裂痛的狀態.

非常之可怕.

你知道誰也倒扁嗎?

江口洋介.





發生什麼事了?

為什麼他要關心台灣政治?





那天浩倫帶我去看詭絲,

就看到,

江口洋介在大螢幕上比出大大的倒扁手勢,



一時之間,

笑翻了整間電影院.

一個恐怖片也因此變成搞笑片了,

挖哩ㄌㄟ..

失蹤

我的鬧鐘不見了,

你知道嗎?

她自己離家出走了,

還是我們一起出門,忘了她?



為什麼會忘記?



我一直在這裡,

卻沒有知覺,

甚至沒有醒.



半夜,

她在門外叫,

我



是我的鬧鐘嗎?

我努力回憶的,卻不知是真是假,

是活著嗎?



鬧鐘的叫聲有差別嗎?



是我聽見了,還是錯覺了?

哭腰

我又閃到腰了.



所以一整天都在哭腰.

從昨晚就死了,

無法順利蹲或站,

躺下也很痛,



今天更慘,

坐也不能,走路也痛,

好像一個老人,

得一直扶著我的腰.



就很哭腰囉.

因為一直哭喊咩...

詭絲

想死的人比較容易死嗎?

或者,

一直想死的人,

比較不幸福?



我也不知道為什麼會一直想死,



看到這部影片,

有點毛毛的,

毛的是我的心態,



這是一種病嗎?

對於死亡的慾望?



我不太清楚,

要到什麼時候會治好?

或者說,

我只是習慣於那樣的感覺?

追求死亡?



把拔,

我不太懂...

要結束了

沒辦法.

這,

原本是我紓解壓力的地方,

可是當有人看了,

就會很無謂的作了很無謂的事情,



本來是一個連絡很遙遠的朋友的地方,

我寫點東西,

毛毛會看到,他會知道我過的好不好,

阿醜會看到,他也可以知道我好嗎?





我覺得我受夠了,

我身邊的人也受夠這樣的氣了.



關掉網誌是我從來沒有想過的事情,



他不會被我關掉,

只是以後只寫給一個人看.



如果你也想看,

留言給我.



事情演變到這樣,

對不起.





結束了.

超愛

超愛小福.



雖然我的音不太準(隔壁常常告訴我...我走音了),

雖然到目前我還是無法背譜...真的很難咩.

雖然有人常常有的沒的說著..."又走音了",

雖然我的台語還是很爛,

雖然我還是常常遲到(沒辦法,我等公車就等了一個多小時...有夠氣)



但是還是很愛.







以前剛認識蘇老師,

是2004合唱營,他來演講.

我唯一印象最深的,花樹下.

不過其實我不喜歡他,

因為...總覺得他對原住民的文化有那麼一點的自以為是..

好像很了解一樣.

也覺得他有一種莫名其妙的感覺,



所以不喜歡他.







直到亮晶晶進了小福,

跟我說裡面有多好多好,

進去唱,

才真的..

很好.



尤其是老師,

我從2006合唱營開始跟他聊天之後,

對他大改觀.

變成一個可以講很多有的沒的話的老師.

而且他也會用有的沒有的方式來幫助我.



還有王子,

雖然不知道人家叫什麼名字,

但是覺得他是一個令人開心的人.



蔡老師,

矮矮小小,但是有著甜甜的笑容和溫暖的...(本來想打擁抱,可是還沒抱過,所以不知道,只是用猜的...)



雅欣,

永遠在我皺起眉頭表示我沒有譜之前,

把譜給我.



瑪莉,

隨時給我最大聲的招呼.



還有一大堆叫不出名字的人.



博能,

常常載我回家.



幫我試音的老師.(居然不知道人家叫什麼名字)

跟我一樣的政治理念,雖然有一點"柔",

但是人很好,也很爆笑.



還有拉小提琴的...不知道名字.

實在太酷了,騎摺疊腳踏車,

我也要騎腳踏車!!



還有最好的建民...(一定要列在最後...)

雖然我又遲到一次,

而且沒有彈的很好,

但是他總是很爆笑的...關心人.



我覺得就這是小福最大不同點吧?

永遠的關心人.



雖然都不唱大曲子,

一次練歌就練到爆,然後又要"倒背"(島唄),

可是那種唱很多曲子的感覺,

我覺得很有趣,

而且很好玩.





雖然真的很遠...

(我住在台北縣北端,台北市南端,)

活動範圍在台北車站以南.

所以民權西路對我來說真的很北端了....><

哈哈





只能說,

超愛...

突然覺得很開心

當我關了網誌,

這個地方就變成"一些人"才看得到的.



開始不用再擔心,

開始不用再斟酌我的字句.

這是一個開心的地方,

是我開心的地方.





前幾天,

因為無聊所以去逛街..(真可怕,無聊就逛街)

發現net在大特價.

而且我突然間的發現一件事情.



就是...



因為我的肩線要穿女生的m,

但是男生的衣服...

比較便宜,而且我穿s就ok,

而且剛剛好,一掰一掰的(這是什麼語阿?我突然忘記了...)



男生有一件99元超好看,

可是女生最便宜也不會低過199,

便宜一百塊耶!

帥氣.







還有阿,前幾天出狀況,

結果因為是自己跑去找醫生的,

也忘記自己怎麼到醫院的,

所以現在全身上下都是傷口,

肩膀和膝蓋都黑清,

腰好像也閃到了,

腳上有片片段段的傷口.

還好,

人還是完整的...





其實我還蠻想念牧師把拔的,

昨天晚上大哭,

因為牧師把拔不接我電話(半夜兩點)...

哭到我的室友很擔心,(還好室友也都還沒睡)

想說嗯把我灌醉好了...不行,我不能再喝酒了.

那把我打暈好了....兩個人互看,不敢打.

想來想去,就只好陪我一直聊...

也沒有一直說話,

只是大眼看小眼.實在喔...





已經空白了好幾天的生活,

明譽(男生的室友)一回家就會問我還有沒有暈暈的,

有沒有吃藥,

美茜就會有事沒事叫我喝水,



明天開始要回覆去補習班補課的生活,

希望可以趕快找到腳踏車,

不然每次等公車都等一小時,又要走來走去,累.

接下來又要被罵

想死大概也是一種病態.



網路上找到這一篇文章,

感覺我每次吃都吃不夠.

二十顆雖然多.

可是聽說要吃60顆.



嘖嘖,

普拿疼那麼貴..



真是的.



好啦!

牧師又要罵人了...先閃...

吼!看到好文章....

普拿疼中毒臨床特徵

長庚醫院內科黃嘉勳醫師;林杰樑教授

– 毒性作用

‧ 肝臟毒性



‧ 腎小管壞死



‧ 胰臟炎



‧ 心肌細胞壞死



血液：溶血性貧血、嗜中性白血球過低症、白血 球過低症、全部血球過低症與血小板過低症





– 中毒原因

‧ 意圖自殺



‧ 過量服用



– 致病因

‧ 肝臟無法負荷過量的acetaminophen,而導致毒性代謝產物(NAPQI)的形成;造成肝細胞的傷害.

‧ 每日最高劑量

– 成人:4.0gm



– 小孩:90mg/kg



‧ 中毒劑量:成人:7.0 gm 或 150/kg







‧ 併發肝臟毒性的危險因子

– 肝炎



– 肝臟其他疾病



– 長期飲酒



– 酗酒



– 絕食



‧ 機轉



– 消耗肝臟 glutathione 的存量



– 活化 P-450 isoenzyme system



– 其他

‧ microsomal - system activation



– barbiturate



– dilantin



– carbamazepine



– rimfampin



– isoniazid



– phenobarbital



– omeprazole





– 臨床表現

‧ 嚴重性與服食劑量有關



‧ 生化上的變化在最初的24-36小時也可能不明顯



‧ 主要器官的傷害,通常在服食24-48小時後;逐漸顯現出來



‧ 臨床的病程分為四個階段



Acetaminophen intoxication

– 第一階段(phase 1)

‧ 服食數個鐘頭到24小時內



‧ 臨床症狀與症候



– 無症狀



– 厭食



– 噁心,.嘔吐



– 蒼白



– 倦怠



– 冒冷汗





– 第二階段(phase 2)

‧ 服食後24-48小時



‧ 臨床症狀與症候



– 第一階段的症狀可能暫時改善



– 右上腹疼痛



– AST/ALT 上升



– 頻脈



– 低血壓





– 第三階段(phase 3)

‧ 服食後 72-96 小時



‧ 臨床症狀與症候



– 第一階段的症狀重新出現且惡化



– 肝細胞壞死



– 腹痛



– 黃疸



– 凝血功能異常



– 肝腦病變



– 腎衰竭



– AST/ALT/PT/Bilirubin 皆上升





– 第四階段(phase 4)

‧ 服食後 四日至三週



– 肝臟傷害逐漸復原



– 1-2% 仍持續惡化導致肝衰竭



　

會痛...

胸左下方的部分是什麼?

最近不知道為什麼突然疼痛,

有點像神經痛的抽動.



大概又是我可憐的神經痛了吧??

一杯咖啡,一場謊言(90)

眼淚突然決堤.



不要問我為什麼.

我突然往後轉,

亮晶晶,我沒有辦法.



和我一起辦音樂會的同學也撐著我,

你可以的.



大家都在後台亂成一團.

你可以的.



為什麼大家都要這樣告訴我?



舞台亮了,

好漂亮.

一台乾乾淨淨的史坦威,

一個我們拖了一個下午的地板,

雖然觀眾不多,但是都是觀眾.

她們在等待.



我也在等待.





我要偶像,

我要偶像出現.

這個希求,

很困難嗎?





舞台像一個黑洞,

會吞噬掉我,



像回到法院的偵訊室.



才五天前發生的事情,你要我忘記,

那有可能那麼快?



五天衝擊,

我像行尸走肉一般的活著,

裝著堅強的笑容,

裝出一個沒有任何事情發生的笑容.

假裝沒有法院,

假裝沒有偶像的謊言,

假裝這一切都沒有發生,

假裝.



那是不可能的.





很製式化的上台,

鞠躬.

眼淚忍在禮服裡面,

我假裝我很勇敢,

假裝我很高傲,

我可以彈的.

即使那是我和偶像之間的曲子,

我要紀念偶像.





沒有辦法,

才彈到寧靜的一段,

在那個晚上,

偶像在前座,大家都累壞了,

靠著可以靠的東西睡著了,



偶像輕輕的問我,家裡的事情.

他用很安靜的表情,

輕輕的安慰我,

我們正行駛在一個沉靜海岸線,

窗外一片漆黑,

但我們彷彿都聽到了輕輕的海浪.



偶像知道我很苦,

他疼愛我,所以他要我堅強,

要我努力,

不管發生什麼事情,

都要抬起頭向前看,

如果真的走不下去,

要記得,

我會在背後支撐你.





我看著琴鍵,

這幾天的假裝過生活的壓力和偶像法庭上的謊言,

沒有辦法,

我太"進入"音樂,

只能抽身離開,



然後我忘譜,

忘記一切,

一邊哭一邊找尋著最後一個和絃.



一頁又一頁的譜在我的腦海中快速的翻動,

找到一個可以接的地方.



非常好.

和絃飛出,

然後我鞠躬下台.





舞台的門已經開了,

看見的是亮晶晶緊張到極點的表情,

他有想要衝上舞台抱住我的衝動,

可是他也是很專業的在舞台後面給我一個擁抱,



第一首,結束.

非常慘烈.

以前

以前,
我會有拼死都要去作這件事情的動力.
現在比較沒有了..
為什麼阿?

我想念以前的那種拼