驚魂快拆

這一切都起因於"買不到的小折".



我還記得那個被偷的痛,

所以一直很想補償.



加上去了台北把老車留在那裡,

本來想再補一台小折,

結果在老闆的說服之下多花了七千,牽了一台"依瓜納"回家,

騎得還蠻開心,

就是覺得不能縮小有點遺憾.



嘗試了多次的快拆拆解失敗,

(不知道應該問誰)

還上網找了很久,

今天閒閒無事的再試一次,

沒想到給我成功,

前輪拆掉,

一下子開心起來,連後輪都拔了.



拔的時候就發現這一切都不是我可以控制的,

因為...預估我會裝不回去.





試到最後都想放棄,牽去給老闆裝叫老闆教我,

然後就,

硬坳的塞了進去.



嚇到魂差點飛了.







以後,



還可以再拆一次,哈哈哈哈!

(無敵了我)

又是熊

喝掉這麼多咖啡的結局是:



這麼多這麼多,









最上面的就是在網拍上買到的,香港版,

因為,

是網拍咩,所以一次就是一整組,很方便,

對我這種運氣不是太好的人,

是一個很方便的.



第二排就是台灣說的倫敦熊,在故事裡面這就是熊的基本造型,基本款,

也是我比較喜歡,

但也許真的是基本款,喝出一大堆.

第三排橘色是紐約淺藍是東京,

我對這兩隻就普通感覺,

反觀香港版的,台灣版的就設計的有點...普通.



最下面那一排是台北熊和巴黎熊.



在港版的黃色小熊穿的可是真實的雨衣,非常酷也非常可愛,

台灣版的也許這是兄弟象情節,

我也特別喜歡這個黃色系列.



最後說的就是右邊最下面的巴黎,

這可是我那天當了"物流車魔人"搜尋整個花蓮市附近的citycafe,

還在店裡等了兩個小時等到的熊.





還記得那時站在櫃檯拆熊,

店員也很緊張,希望我會找到綠色的和這隻,

也就是最上面那一排的左邊數過去二三隻.



我拿了七張給他,

他拿一箱給我一個一個拆(當然還是只能拆七隻啦)

本來看我很仔細的要把膠帶剝開來,

趕緊拿刀片給我,

看起來他比我還緊張,

就在三隻倫敦兩隻紐約和一隻台北之後,

本來我們都要放棄了,

沒想到最後一隻真的給我拆到這隻巴黎,很多人都要的巴黎...

呼...





所以目前還是少了一隻台版的綠色開普頓熊,







人很奇怪,

明明就已經買一組了還要喝一堆...><



這熊我都藏起來,

有八個盒子放在客廳,結果就被唸說,浪費錢弄那麼多熊,

要是其他的也被看到...就慘了,哈哈哈哈





這熊真是我命運中的熊阿...(硬要叉腰大笑)

小七,有的時候好用....很好用

昨天為了小熊,

神經病似的沒有睡,

吃了要居然還醒來抓了錢包手機,

開車出門.



從離家最近的小七開始,

經過每一家有咖啡的小七,

每一家都進去問,



有的店員人很好,

(大夜班都是男生)

很詳細的跟我說,配送車大概幾點會到,

但是還是有的店員告訴我,

我們預定被配送的數量已經被預先訂完了,即使來了還是沒有,



還在半路遇到也去買咖啡想要換小熊的警察.



結果我開過十幾家小七,

只好回到對我很友善的那家小七,

(去年小鎂的海報也是在這裡要到的)

店員就這樣陪我等到配送車來,

還煮了一杯咖啡給我,



當時我看起來應該很嚇人,

三更半夜的,

還整個花蓮市區的找,

拿了七張,

只換到一隻我找了很久的巴黎熊.





走到這裡我突然發現,我之前到底在做什麼啊?

收集到突然覺得很沒有意義,



熊我還是很喜歡,

就只是在這整個過程發現很多很無聊的事情,

我也在這個很無聊的過程裡,



所以我現在還是少一隻綠色的.







突然想起之前,

在內湖,收集思樂冰的球員卡時,

有一個跟願意給我一張我缺很久的內湖網友,

他告訴我,

他知道收集這東西少一個那種痛苦的感覺,

所以要我開開心心的收下那張卡.



小熊也是,

在這之中有很多店員給的鼓勵和幫忙換熊,

還有給我點數的朋友,

可以再不好一點

年底,年底...



最近常常在後院的角落轉來轉去,

面對"年底"這件事情,

好像只有不知所錯的等待,

等時間過去,





你總是被我的憤怒不安焦躁沮喪放棄波及,

為了這樣的我,看得出來,

你也跟著不安緊張,







昨天晚上,

去酒廠看忙著搭舞台調整音響的gaga,



燈光已經打了一整個晚上,花蓮的哪一個角落都看得到.

我站在空曠的場地,突然很想就這樣留在那裡,

發呆,

吹冷風.





有什麼必要把自己搞成這樣?

為什麼不能等我一點時間,

等年底過去,等我好一點,

為什麼要我東跑西跑做這個做那個,覺得這樣的忙碌會讓我轉移低潮的注意力?

很累.







這種感覺很妙,

上一次gaga來已經是國慶日了,

那一次去探班,也是這樣的深夜,吹著這樣的冷風,

第二次去探班,居然開始熟悉這樣的感覺,

gaga的工作人員跟我聊天,讓我感覺安心,

突然覺得,這一陣子,是不是應該停下來等?

堅持"等"這件事情?





每個人都在我的背後不斷的推推推推推,

超認真之海角

無奈.



自從海角七號的DVD從小七熱騰騰的傳到我手上,

我們家每晚的新聞時段就變成海角時段,



每天都要看啦...

昨天居然無聊到連導演解說版都看了,

一邊看還一邊討論,



有點恐怖...海角的魔力居然從暑假延燒到快寒假了...

一雙手

多麼感謝.





為什麼不能接受怪怪的小孩,

為什麼不能懂他,

為什麼要取笑他的不服從,

為什麼要責備,







那天你告訴我,小時後的我,

對別人來說,

非常奇怪.







今天我才知道,當年的我,

有多麼令人厭惡.





為什麼?





為什麼可以用你的眼光來裁量我的行為,我的想法?



為什麼要用你的眼光,去取笑責罵你的學生?







我看著我的孩子們,

很感動,

以前,

我沒有被你放棄,

沒有被上帝趕出來,





即使我有多麼奇怪.







謝謝你沒有放逐我...

不要耍心機

我恨長大就是這樣,

人和人之間的要求和問題一大堆,

每個人都很自私,

為了自己的利益,錢,時間,放假,達到自己的目標,身分地位,

總是那麼的心機,批評,

不要再為了這種無聊的事情爭辯,



我是抱怨接收中心嗎?

大家的不爽都要累積到我身上來,

那我的不爽呢?

我想哭的時候呢?

我無助的時候呢?

我難過的時候到底誰會站在我身邊,

你們到底要我怎麼辦呢?





我恨自己會長大,

我恨自己老的這麼快,

我還是小孩應該快樂的時候就要聽你們這些大人的抱怨不爽,

還要替你們分析?

你們到底知不知道,我真的很想當小孩,

你們到底知不知道,我為什麼可以為小孩犧牲所有,

因為他們愛我他們疼我他們簡單,

他們甚至比你們還知道怎麼讓我開心讓我安心保護我,







不要說我沒有認真過生活,

不要說我什麼都不懂...

也太帥了吧

真的太帥了.



看哈利波特的時候,因為只顧著到目前還沒有鼻子的佛地魔,帥翻的雷夫范恩斯,

完全沒有注意到這個,西追,



羅伯派汀森,

新聞是這樣說的,



在哈利波特系列中,他只出現了一點點的時間,

而且居然沒多久就死掉了.

但也因為這樣,他並沒有因為哈利波特的演出而被定型,

現今演了吸血鬼,成了新時代年輕少女的夢中情人.

(上面都是我看到然後寫出來的...夢中情人,虧我說得出這四個字)





因為實在太帥,

尤其是預告裡面爬樹的那段,

所以我就買了這系列的頭兩本,

(第三集還沒出)







靠...

昨天一下午看完,

還得克制自己不要看的太快,因為忍不住會直接跳行或者跳句,

當然,

對我來說第一次看吸血鬼類的小說,

真的不太理解,

為什麼這個吸血鬼對於自己太愛這個女主角這件事情,

會這麼的惱怒,

而且裡面的男女主角情緒都跳的很快,

上一句話還開開心心,

也沒說什麼的,就會發怒.

....我無法理解的狀況.





even現在我還沒有去看電影(實在很想去),

但是看了預告加上小說,

昨天看書的時候,

彷彿就像看完了這部電影一樣,



非常緊張刺激又感人,

我好像已經很久沒有這樣,一邊看書一邊碎碎唸,一邊發出驚嘆.

看完之後還得克制自己不能馬上拿起下一本,



不然五個小時又會轉瞬的過去.





這男生真的也太帥了,









我覺得對於這本(或這部)作品會那麼的有感覺,

可能不出我對這個世界,或者我目前的狀況,

的投射,

彷彿我面對的,越來越沉重的故事,越來越無法抵抗的世界,走了很久的猶豫掙扎,無懼,

這一切一切的心底交戰,

都成了一本故事,甚至一部電影.





看完的時候,突然很羨慕女主角,

她甚至比我幸運,

她的秘密,有人替她分擔,有人支持她...

當公主的時候

這東西...

真的很漂亮,

可惜不會留很久,





兩個是完全不同的狀態,

一個非常冷靜,

一個非常溫暖,





我喜歡它緞帶彎曲的弧度,

雖然拍的時候晃到,

但是光反在花瓣上的顏色,

還有人造葉子上面的模糊,雖然色調看起來冷冷的,

感覺跟下面那一張完全不同.







這一張跟我想像中的顏色相同.

(真實和想像的差異吧)

金色的網狀緞帶和米白色的寬緞帶,

新鮮的花瓣像是會滴水,

(但實際上這已經被我蹂躪了一個晚上...)







我喜歡它在你手上的樣子,



不過如果我沒有記錯的話,

外國電影裡面,

畢業舞會,

男生會準備一個這樣的花,然後去接女生,

把這朵花(好難定義的單位)綁在女生的手腕上.













所以我就跟你要了.....

我想你應該不是,被我邀約的公主...

夜盲

你知道我有一點夜盲嗎?



那天,突然踏入黑暗,

彷彿恐懼染上了你的習慣,

席捲上我的肩膀,

踩空的瞬間,

我知道自己有多無知.



你在身後,

卻不會注意到我的消失,

即使我真的摔了下去,

也不會意外,必須自己處理.





一直以來都是這樣,

你告訴過我,

你會一直都在,

但我仍然必須活的堅強,

可以一個人走,可以一個人開心,一個人活,

不能耍賴,不能任性,

不能放棄,

可以面對一切,所有,即使是法庭戲.





因為最終,

我們永遠不會知道,最終,

到底在哪裡,

我的感覺,到底可以停在哪裡,

哪裡,才是終點線?









所以即使你知道,

也不會那麼的在乎,我到底可以多脆弱,







就像,

即使我有夜盲,

還是會堅持的在夜裡開車,



(或者跟別人....飆車)

陌生人

那天你攔住我,

在7-11的門口,



你們在我的生活圈裡出現,已經兩個多禮拜,

說過的話沒有超過十句.





所以當你開始問問題,

我有點措手不及,

雖然我知道這就是你們會出現在這裡的原因,



這一陣子你們給我的壓力很大,

不僅僅是工作,

被監視的擔憂,

還要加上陌生給我的恐懼.





你笑了,趕緊告訴我,

你不是壞人,









很多故事我想說,

很多事情你們卻不能知道,

很多思緒流竄在我的腦海中,

很多記憶來去,





7-11的店長不斷透過玻璃看著我們,

你們,兩個高過一百八的男人,

在冷冷的深夜裡,

圍著我問問題,

不惹眼嗎?

店長擔心的看著,







聖誕晚會和你們站在場地的最後面,看著,

我想,

你們不斷的觀察這一切,

我也觀察著,



你們笑我,穿的很正式,

畢竟在工作的時候,

我總是t恤運動褲,沒有太多選擇,甚至牛仔褲都難,

更何況要有多正式,多像一個女生,



我只是表達我的重視,對這個活動.









其實我很好奇為什麼你們要做這件事情,

卻一直不敢問,

來了這麼久,甚至連你們叫什麼名字都不知道,

只是永遠的鴨舌帽,永遠的卡其襯衫,永遠的牛仔褲,

永遠的大背包,(天知道裡面裝了什麼)

永遠的令人好奇.







你說我們會漸漸變得不陌生的.





我還是不確定,

這個漸漸,要多久.

爆走重現

這種感覺很不好,

知道自己在失控的邊緣,然後一直不斷的收手收手卻越來越想吐的飛出去.



問我到底在想什麼,

我說不出口,

壓力到底在大什麼,

也沒有辦法告訴你,

只是有太多太多的事情不斷的累積,

都不是什麼大不了,但就是,

累積,這件是令人最不能小看的威力.





老師的言詞雖然很溫柔,

但是他的個性擺明了就是不讓你找藉口,



我不能告訴老師,

我每一年年底的狀況都很不好,

我也不能告訴他,

小孩到底是不是我該放下的,在這個時候,在這個關卡,



能說的就是,

我知道不可以幫自己找藉口....











前幾堂課結束,

會在車上大哭才回家,

今天已經哭不出來,

知道一定會走到這個抉擇的點,我該不該放,

卻遲遲不敢面對,









你告訴我,做自己想做的事情,

可是那是一個神話,

又怎能活在一個現實的世界?













好久沒有這樣,抓著懸崖邊的感覺....

釋出

難道這是我最後一次看你打球的球季?



每年都要這樣擔心,

還好每一年也都會出先一點奇蹟,



狂傷兵的04年,

第一次正視原來總是在先發名單但是吊車尾的你,

全才.

什麼位置都可以守,

還在網路上看到你當年當投手的身影,

太誇張.



那一年真的看的令人落淚,





然後是一大堆的低潮,

每一次都不是離總冠軍很近,

而是還差很遠,

打擊率永遠都不太高,你,

令人非常提心吊膽,





新人輩出,卻不見你的起色,

一直穩穩的站在原來的地方,看著別人跑過去,

守著教練的指示,





即使今年,離總冠軍這麼近,

還是逃不過中職整個的低潮,暴龍,鯨,景氣,

然後連你都得走了.







看到這個新聞的時候很震驚,

這真的不是我想要看見的結果,

遺憾又代表了什麼?...

每個人都有一個不該死的理由

每個人都有一個不該死的理由

來自"水滸傳"

RPG 1 : 【每個人都有一個該死的理由】



大哥 張翰

小弟 阿常

大嫂 妹妹



【阿常看看倒在地上的妹妹】



阿常 【對妹妹】大嫂…！大嫂妳醒醒啊！大嫂！【對四周】有人在嗎…？有人在嗎？有沒有人啊？



【阿常想想】



阿常 有人出車禍了！…有人流血了！…有人昏倒了！…【停頓】…失火了！…



【妹妹簡直受不了，自己氣憤地站了起來】



妹妹 你叫叫叫叫了這麼久，為什麼你就是不叫救命？

阿常 大嫂，我不能叫救命。

妹妹 為什麼你不能叫救命？

阿常 因為我是男人，男人是不能叫救命的。

妹妹 救命哪有這麼難叫？【自己示範】救命啊！…救命啊！…救…命…啊…！

阿常 【緊張】大嫂，妳叫這麼大聲，大哥馬上就會知道我們在逃到這裡…。

妹妹 有什麼好逃，都跟你說過幾次了，你怎麼膽子這麼小。

阿常 大嫂，我有一問題想問很久了，我這麼膽小，你為什麼會愛上我？

妹妹 親愛的，我相信有一天你會當上大哥的。

阿常 真的嗎？大嫂？



【張翰走出。】



張翰 我剛聽到是誰在想當大哥啊？

阿常 大哥！

張翰 好，很好，你吃我的，住我的，喝我的，帶走我的女人，那也就算了，你竟然還開我的車，最可惡的，是你竟然還把它撞爛了。車子撞了我還可以修，整台撞爛了我還可以再買一台，我的面子撕破了，你叫我怎麼見其他兄弟！



【張翰拿出槍。】



阿常 大哥！

張翰 媽的，你連個女人都不如！她是個女人她一點都不緊張，你是個男人還在那屁滾尿流，〈長嘆〉你從十二歲開始跟我，我還希望未來你還可以成為大哥，我還希望你當大哥之後可以照顧我，媽的，你現在這樣孬。你在怕什麼？，你敢做你就不要怕！

阿常 大哥，可是我真的很害怕啊！

張翰 那你去問她，為什麼她不害怕？

阿常 對啊，為什麼妳不害怕？

妹妹 我早就清楚了，我不跟著他走，早晚也會被你玩死，跟著他也是死，早死晚死還不都是死，反正在你身邊我早就死了，那有什麼差別？

張翰 好，妳夠狠。



【張翰舉槍。】



阿常 大哥，我知道不該這樣做，但是事情已經發生了，你答應我最一個要求，你殺我就好，放過大嫂。

張翰 為什麼？你告訴我個理由。

阿常 不是啊，這樣我死了也沒價值，這樣我就不像男人，至少我還可以為了愛情而死，你至少讓我死得像個男人。

張翰 你難道不知道，兄弟如手足，女人如衣服，這種女人你要，我可以給你十個八個，(哀嘆) 你這樣要我殺你，就是陷我於不仁不義，聽到你這樣講，我身為大哥我怎麼下得了手？

阿常 大哥，你不要難過，大哥。

妹妹 你怎麼這麼婆婆媽媽的？

張翰 你現在站起來，槍給你，你殺了她。

阿常 真的要嗎？

張翰 你想想看我的處境，我的小弟跟我的老婆跑了，我沒追到就算了，你還讓我追到，這我怎麼辦，要不你拿槍殺了我，然後你們兩個繼續跑，快啊，殺我，這裡，打這裡(指頭)，打這裡(指心臟)，打這裡(指老二)。



【停頓。】



阿常 大哥，你什麼意思，我跟不上。

張翰 媽的，你動動腦啊，你打我的頭，代表你想當大哥很久了，你打我心臟，表示你情急之下開槍，打我老二，你代表你想上大嫂很久了，你在替那個女人出氣。

阿常 大嫂，我怎麼辦？

妹妹 如果是我選擇，我會選擇三。

張翰 （對品辰）我就知道你是這種女人！（對阿常）你殺了她，你殺了她我們就做兄弟。

妹妹 （對阿常）你殺了他，你殺他之後你就可以做大哥。



【阿常把槍指東指西對著兩人。】



阿常 難道都沒有別的選擇嗎？(指自己) 大哥，大嫂，我對不起你們，我現在說什麼都沒有用，我只能說我對不起你們。



【妹妹搶下阿常手中的槍，順道踹阿常一腳。】



妹妹 他媽的，一個女人一輩子選錯一個男人就罷了，我選錯兩次。



【妹妹指著兩個男人。】



妹妹 你們現是在怕什麼？你不是大哥嗎？你不是殺人不眨眼的小弟嗎？

阿常 大嫂你冷靜一點！

妹妹 你不是說你喜歡我熱情如火嗎？

張翰 這時候不要刺激她，這個時候千萬不要刺激她！

阿常 大哥我怎麼覺得你比我還害怕。

張翰 噓！

妹妹我剛才已經忍受很久了，擺在你們面前不就三個選擇，這麼簡單的問題，拿了槍的，要不是殺這個，就是殺那個，不然就是殺了你自己，婆婆媽媽的，哪有這麼難選擇？現在槍在我手中，更簡單，不是殺了你 (指張翰)要不就殺了你 (指阿常)，要不就兩個都殺。如果這個世界是由女人來當大哥，可能會簡單得多。我還以為從這個男人的身邊逃開，可以跟另外一個男人過日子，沒想到都一樣。現在我最愛的保時捷撞壞了，我最愛的LV包包被割破了，我的彩繪指甲刮花了兩隻，我的氣要出在誰身上？好，那我們現在公平起見。



【妹妹掏出所有子彈，只留一顆，先對自己射一槍，無事。】

【妹妹遞給阿常。】



妹妹 換你們了。

阿常 【遞槍給張翰】大哥。

張翰 你什麼意思？

阿常 我們有好的通常第一個都是給大哥。

張翰 這算什麼好事？



【阿常對自己開槍，沒事。】

【阿常尷尬，不敢把槍給大哥。】

【兩人沉默許久。】



妹妹 你現在在猶豫什麼？你不是一直想知道為什麼我會跟他走？看看你等待的時間，這就是答案。我們起碼還敢對自己腦袋開一槍，你還在幹嘛？



【阿常看一下張翰。然後把槍指著妹妹。】



阿常 你這個賤女人，你這個壞女人，你欺負我大哥。

張翰 不要啊，小弟，不要啊。



【張翰從阿常手中拿槍，看手槍。】



張翰 槍口指著誰，都可以替他找到一個該死的理由，槍口指著自己…



【張翰拿槍指著自己，阿常阻止。】

【張翰吸氣，放鬆，看阿常】



阿常 大哥！大哥！不要開！



【張翰吸氣，放鬆，看妹妹。】



妹妹 其實我還是愛過你的。



【張翰吸氣，放鬆，還是沒開槍。】



張翰 槍口指向自己



張翰 槍口指向自己，都可以替自己找到三個不該死的理由。我為什麼要死呢？三不是大於一嗎？所以我們為什麼要死？我們為什麼不能從困境中走出去呢？

阿常 大哥，你好有智慧。

妹妹 孬種。



【張翰暴怒】



張翰 我它媽的受夠了，為什麼小弟都不用腦袋，為什麼女人就可以只為了她自己的生存，為什麼當大哥的人就要解決這種問題？為什麼當大哥的都要解決問題？我不解決可不可以，我沒看到，我沒追上來，我現在還在巴里島，我什麼都不知道，我什麼都不需要解決！



【張翰把槍給阿常。】



張翰 不然你當大哥嘛 你解決！你解決！

阿常 大嫂！

妹妹 那是你們男人的事喔！

阿常 大哥，大嫂，大哥，大嫂，我當小弟怎麼可能解決這樣的問題呢？















這是水滸的某個橋段的台詞,

真的是...讚到爆.



看的時候看很慢,

但是演戲的時候,演員說的很快,

就像機關槍一樣批哩啪拉的射向人腦,

雖然題目是 ”每個人都有一個不該死的理由”,

但是我在看的時候,

有著"每個人都有一個該死的理由"的刺痛,



"槍口指向自己，都可以替自己找到三個不該死的理由。我為什麼要死呢？三不是大於一嗎？所以我們為什麼要死？我們為什麼不能從困境中走出去呢？"



人總是不喜歡死,

到底是依戀著人世間的什麼?

錢?女人?男人?

權力?義務?

或者人類所他媽的榮譽感?





每個人都有一個不該死的理由,當槍口指向自己的時候,

但是當真的槍口指向自己的時候,每個人真的只有一個該死的理由嗎?





一個人有幾個該死的理由?



套個相聲的段子,

這個混亂的社會,這個污染的空氣,吵雜的城市,

為了吃飽汲汲營營,為了名利幹盡骯髒事,

閉上道德的眼睛闖紅燈,看不到肚子餓的小孩,沒有聽到燒炭自殺的新聞,

我活在這個世界上,

受病痛折磨,

吃各種的藥只期待能夠輕鬆的吸口氣,

掩著心痛往前衝,

不記得自己出生的原因,成為另外一個人的傀儡,

想買的東西買不起,想看的書看不到,

想吃的東西不能吃,想做的事情不能做,

想說的話沒有資格,想開的路忘了裝霧燈,

想飛卻忘記自己會暈機,想旅行卻連坐火車都會暈車,

我活著,

什麼事情都不是我,什麼事情都不能做,

我活著,

根本就像在地獄,

那何必為自己多找一個不該死的理由?







我真的覺得這個實在是無與倫比的需要思考,

你有沒有一個不該死的理由.















你不該死的理由是什麼?

哭

最近很愛哭,

是因為身體不舒服還是太多事了呢?



想到VUVU,

以前因為爸爸的事情,因為在外面的那個孫子,那個她認的孫子,

而生氣,而決定再也不跟VUVU說話,

決定這輩子我不是VUVU的孫女,



連VUVU生病也只回去看一次,在醫院,

VUVU變的好小,好瘦好小,

VUVU抱著我哭,抱著媽媽哭,

是歉疚嗎?是為什麼?



之後再一次看到VUVU的時候,已經躺在小小的穆箱子裡,

流出點滴,藥水,

那些曾經支撐她走下去的東西.





因為身體不舒服,媽媽不准我守夜,

但還是沒有辦法阻止我站在棺材旁邊,看著躺在那裡的VUVU,

常常的夜裡我會蹲在旁邊跟冰櫃裡的VUVU說話,

守著這樣的不跟她說話的孫女,到底有多痛有多不開心呢?

我到底有多久沒有回家了呢?

真的是直到生命的盡頭,才回去.



大人分財產,記得有幾塊地,

記得有多少串琉璃,記得有多少黃金,



我看著這樣的荒謬,我不記得我第一次od就是在這裡,

我不記得在這裡喝過多少酒,晃蕩過多少,

在這裡想過多少事情,



大人把vuvu的金戒指分給我們這堆小孩,

每個人看到黃金都開始挑重的,挑大的.

其實我不是很想要,過去了真的就沒有了...

有一個戒指又有什麼?

拿了最後一個,放在身邊,

小孩會問我,為什麼有這一個醜醜的戒指,

我只能笑笑,畢竟過去了,真的過去了,







昨天晚上哭的很慘,

只是最近想起vuvu的次數太頻繁,有點不堪負荷,

內疚吧,



一年過去了呢!

想想去年的這個時候,我還因為覺得小藍人會動而嚇壞媽媽和精神科醫生,

戒指在身邊常常被壓歪,小孩也覺得這東西真的沒什麼價值,

但是真的...我知道那真的不會改變,

很多事情雖然真的過去了,

但是很多事情,真的不會改變...

走與不走

每年回到部落都會碰到這個問題,

而,

關於這個問題我也疑問了很久,



到底我有沒有名字!!



老人說我有,

但是兩個老人就有兩個不同的意見,

加上她們喝醉之後,

就會延伸出"大於四"的意見數,

加上我還聽不懂母語,(對我來說應該是"父"語,畢竟是爸爸這邊的..)

所以,

當老人吵完之後,

(通常也不會吵完,因為討論族譜討論到一半就會有人插進來喝一杯然後話題轉移)

還是沒有結論.





來簡述一下我們家族命名標準,

從vuvu過世之後,

因為只有小姪子和堂哥有母語名字,

加上守靈太無聊,

當麻將和撲克牌都完爛的時候,

大家就會開始趁著族人也在的時候,開始詢問各方意見,



爸爸和伯父們排完之後,

就是大伯父的小孩,二伯父的小孩...啪啦啪拉的排下去,

輪到我的時候,有一個vuvu說我的名字就是vuvu的,

但是令一個vuvu又說不對,是...

然後大家就.....喝酒!!解決問題的第一步,先喝一杯,

因為有酒,才有共識,

有了第一個共識,才能達成第二個共識,



但是不知道為什麼,就是搞不定,

沒有人記得我應該叫什麼名字,

也沒有人有權力決定我叫什麼名字,

這一切的一切就在某個vuvu來家裡唱詩的時候走過來告訴我說:你有排灣的眼睛.

定案,

我是排灣族的,

但是還是沒有名字,





哇,

這還得了,

我還是沒有名字!





那天回部落,感觸很深,

身邊都是vuvu,長的跟我的vuvu一樣,

很快她們也都會跟我的vuvu一起去天堂,

部落還是這樣沒有改變,

山一樣灰灰的,上面已經被挖掉變成一個洞等下一次颱風土石流,









回家的路上,

我轉頭對媽媽說,

"大伯的名字是漢名直譯,二伯的也是,爸爸的也是,那我可不可以?"



媽媽的表情很怪,





我們很喜歡問別人名字有沒有意義,

但是vuvu們每次都罵我,

"名字就名字,還什麼意思!"





因為我的名字直譯的話,是有意思的....







linlin,蝸牛.







"你要叫蝸牛嗎?"

媽媽怪異的看我,

我想,

"至少我還有家..."









是不是說好我就是蝸牛的?

把家背在身上?



很多人說我是"媽寶",被媽媽寵壞的,

其實我不是媽寶,





背著家七年了,那天跟爸爸很激烈的爭執,

我不要了!

爸爸說,家就是一家人的,沒有人可以說不要就不要!



這個我懂,

我也確實執行,

但是一個人背真的很辛苦,

爸爸賺錢養我和媽媽,

我不賺錢,

但是我負責吃掉家裡所有的痛苦不開心憤怒,

這是我在家裡的責任,

地板髒了我掃,車子髒了我洗,衣服髒了我洗,桌子髒了我擦,

出了事情我處理,需要跑腿我去做,

生氣了需要出氣筒我來裝,難過了需要有人哭訴我來聽,



爸爸是金錢的提款機,我是情感的提款機,

爸爸出門工作,就可以把家的提款機裝滿,

但是我要從哪裡把我的提款機裝滿,任人取用呢?



我也會累,我也想過正常的生活,

一個家的情緒需要全家人一起分,而不是我,



爸爸不懂,

他覺得這樣很好,

他甚至覺得我應該出門找個工作養活自己,

那我可不可以只養自己?

我可不可以只當自己的情緒提款機?

爸爸說不行.

爸爸也許當初給我這個名字的時候,

就認定了,我會是這個家的蝸牛,

是這樣嗎?





其實我喜歡這個蝸牛的意思,

但是,

在走與不走之間,

為什麼會有這麼大的拉扯...



或是其實我不想當蝸牛....

西遊記

這是毒藥.



少不讀水滸,老不讀三國.

古人這樣說.



加一句,台灣人不看林奕華.





有多恐怖?



前一陣子因為在電視上看了水滸傳-who is the man,

所以跑到台北看了現場版,

激動,不安,恐慌,悲傷,歡笑,諷刺,

滿滿的沖刷在我回家的路上.





昨天晚上,已經半夜,

準備關電視,不巧的轉到公視,

又是灰灰的畫面,穿著輕鬆服裝的演員,

感覺不太對,

對白,舞台設計,就是林奕華的感覺,

果真沒錯,的確是西遊記.





可是很不幸的我只看到很後段的約十分鐘,

非常可惜,

因為真的很感動.





為什麼我喜歡聽相聲?

在背後有太多無奈和批判,

是平常的時候,說不出來的,

即使說,也只是流於一般的謾罵口水之爭,



把字辭稍微排列一下就會很美!就會很震撼!

(所以把國文好好學起來是很重要的!)





這個西遊記跟所謂的西遊記不太一樣,

就像林奕華的水滸傳和所謂的水滸傳也不一樣,道理是相通的,

裡面說著一個男生闖入電視台,(我只有看到後半段)

在選秀的節目上亂搞,把每個人都搞的灰頭土臉,

最後有個人出來跟他講道理,

又最後有個人出來跟他耍body body,

最後被關起來.





我講述故事的時候很沒有震撼力,

但是舞台上很有power,非常恐怖,

演員對罵髒話,或者罵人不帶髒字的黑話,

令我聯想到林奕華老師在排戲的時候有罵髒話比賽的熱身行動,





媽媽說我去帶小朋友回來之後總是滿嘴髒話,

很抱歉...其實是看了這兩個舞台劇之後,

覺得罵出那個字,是很...痛的感覺,

憤怒!

但是其實是很猥瑣的憤怒,

因為沒種去挑戰!沒種去做,只能罵罵就算了,



老師就是這種樣子阿,

只能罵罵就算了,不能真的打,

而且罵還不能在學生面前罵,或者要用黑話,

根本就是沒種到極點的行業!!

跟政客一樣,說到做不到.







離題蠻遠的.



我蠻想親歷罵髒話比賽的現場,很刺激,很智慧,很緊張,

很猥瑣.







我想我喜歡林奕華的這兩部作品,

是因為裡面的王耀慶,還是髒話?



我想後者多點.

林奕華的水滸

人說,選擇是痛苦的,

或者說是痛苦之後的選擇才會珍惜?



不管是哪一個,

這個水滸都讓我看完之後難以忘懷.



小時後看過水滸傳,

長大了就慢慢的忘記裡面到底寫些什麼,

之前在台北看到水滸傳的廣告打的很兇,但是卻沒有去看,

因為貴...不是啦,

是因為沒有時間,所以就這樣狠狠的錯過,

等到我第一次看到林奕華的水滸的時候,

是在電視上,公視,

那必然的淺色調讓螢幕看來慘灰,

電視裡只有一個男人,正在說話,

我從來沒有看過,但是我卻一眼認出那服裝,雖然只是普通的襯衫西裝褲,

這絕對是水滸,



我在"浪子"的段落靜靜的流下眼淚,

在"虎"的段落驚心,

在"寶刀"笑翻了天,

在"天下無不散的筵席"裡從大笑的看著演員們玩著大風吹,

到李建常對著一朵小白花說話的時候哭的不能自己,

到"大佬"時幾乎是抱著電視機落淚,

和最後的"無休止般"的小提琴高音sol和最後導演的夢,



連演員訪問,導演訪問,幕後花絮都看了!



我才發現我到底錯過了什麼,

我錯過的不是一場戲,而根本是一段生命!







我常常一個人的唱著"那些花兒",

像酒醉那樣的沒有節奏,

一遍一遍,想起很多人很多事情,

在一個人走路的時候,

再一個人面對的時候.





然後讓我等到了水滸的重演,



即使必須丟下孩子,丟下學生,丟下工作,

我都得去看,

我告訴自己,不會再錯過第二次,

誰知道我有沒有這個雞會再碰到一次,

所以我去看了水滸,



雖然有很多令我不爽的事情,

譬如旁邊的人手機震動,居然還有種接起來..

或者前排的女生因為張孝全脫衣服而輕聲的歡呼尖叫,

或者旁邊的女生看到睡著,

或者...



不過這都不是重點!!

重點是我有爽到就好了!!



看表演就是這樣,

到底是要在電視機前面看到人很大一個講話也很清楚,

我也看的很爽,

高興的時候就大叫,難過的時候就大哭,跟著一起跳舞,一起旋轉,

電視機裡的演員在舞台上演,我在電視機前演,

但是顏色很淡,

然後在廣告的時候還要罵髒話,



或者在現場看,

台上的演員很小,講話很快所以聽不太清楚,或者忘詞,

旁邊的觀眾很吵,手機咳嗽,(看戲劇演出咳嗽倒是干擾比較少)

但是感覺得到演員的呼吸,

感覺上好像摸得到,

也沒有廣告,比較爽一點,





很難判斷也很難說.



但是無論如何.

這齣戲真的是...不能不看,

而且連看三個小時後還會想說,

不夠不夠!!

我要再看一次!!



(真的很想再看一次...)

一閃一閃亮晶晶

為什麼你都寫星星呢?

因為我讓你覺得像星星?





總是這樣,

躲也躲不過的是這個聲音,

不管走到哪裡,

最後剩下的,好像其實,只有你.



總覺得悲傷,

世界,生命為什麼捉弄你或者我,

就這樣錯身,然後錯身,然後再錯身,





其實我沒有抓住流星,

只是曾經落淚在你的生命,



無論如何逃避都不會離開這樣的圈圈,

也許抓住流星的是你吧!

就這樣彼此牽制著,





在最冷的風裡,

你給了我這樣的微笑,這樣的溫暖,

給了我這樣的感動,





記得你說的,努力彈琴,會超乎想像...

記得在冷風裡面你為了我彈的那首曲子,突如其來的為我,

記得你的感冒,記得笑聲,

記得我們曾經有過的爭執不休,

記得曾經的恐懼和脅迫,



伸出手,

好像那扇門就在眼前,

推開,在裡面聆聽的,是你...

盲目的麻痺

盲目的麻痺

ㄟ?

剛剛不是聽過這首了?



一整天聽著這些有的沒有的,

就會突然的有這種...電腦是不是當掉的感覺,

一切好像不斷的重複著.



感覺厭惡.





睡前翻閱著樂曲分析的書,

之後再聽,

無論如何都沒有書上寫的那樣的感覺,

到底為什麼!!







可惡,

手指頭明明都還活著,

腦袋卻像死了一般!



天哪!

冬天有這麼的令我難以想像和接受嗎!



聽音樂還是窩在車上是絕對的王道...

也許因為我的車子小所以回音剛好吧...(雖然只有前座有喇叭)

坐在電腦前面就是沒有辦法專注!

(天生的被電波控制的命運)

帶著耳機也有受不了的嚴厲感逼迫著自己...



很想換掉廉價的音箱又懶惰換CD片的人.....好像沒有太多權利這樣暴怒....嗚嗚嗚嗚...

自己彈好像比較快一點.

無奈

我有太累的感覺,

太爆炸,太多太多.



人如果都能少一點渴望有多好?

人如果可以少一點私心有多好?

為了自己或者為了別人呢?



好累...



不要再給我要求,

可曾想過我有極限的時候?

不要說那些可笑的藉口,

我的謊話已經編織得太多...

放手

妳說你沒有愛他很多

妳說我的愛一直在你心中

可是我只能夠站在他的身影背後

好像這個世界從來沒有我



妳怎麼捨得看我這樣難過

你可以想像我是多麼不好過

妳現在告訴我

去過自己的生活

就在我已經習慣有你的時候

這就是你給我的愛嗎

為什麼我已經不能承受

一個人看著兩個人 共同的生活

我卻找不到屬於自己的角落

這就是你要給我的愛嗎

妳從來不問我 會多痛

妳看不到 我的愛有多重

也許在我走了之後

妳才會學會難過

也許我應該要學會 放手

小花碎不

趁著去台北上課的時間,

順帶的去逛了當代博物館,

展出的是小碎花不.



入場券只要50元,

公營單位的,入場券便宜到翻調卻常常乏人問津.



自從離開台北,

我也很久沒去看展覽了,

當時看的最震驚的就是當代藝術了吧,

在世貿展出的那一次,

也許是數量之大,也特別感到驚訝.



這次的小碎花不裡面...其實我最想看的是小桂的作品,

聽說很不錯.



不過我慢慢逛了起來,才發現這些藝術家真的很讚,

但是我真的很怕哪種"互動式"的作品,

好像你應該伸出手去體驗,

但是又覺得...害怕,

這就是一個人去看展最不好的地方,

如果兩個人去看展就會彼此給彼此鼓勵然後試試看.



我記得裡面有一個展,是都市酵母,

題目是"都市酵母的4x6客廳"

要脫鞋子進去,很多人為了這個就放棄了.



裡面佈置的很溫馨,

黃色的雲和黃色的大墊子,

中間有一個懸吊起來,白色的大大的,像是歐洲女生以前穿的澎裙內襯,

人可以做進去然後寫下一點感覺,

感覺就很想窩進去,很舒服,

(不過我進去的時候裡面有兩個人在寫,而且寫的很開心,還在裡面聊很久,我就只後站著看看看等等等等...最後只好放棄)





另一個我很喜歡的作品是"現在詩"的"劃掉.劃掉.劃掉."

利用生活常見的一些雜誌,報紙,

將一些多出來的字刪掉,最後會形成一首詩.



好像生活中的報章雜誌裡面除了言語暴力之外,好像就是.多出來的,不必要的字,

很令人醒思,我們平常說的作的文章,是不是都是多餘的?不需要的?





當然接著是小桂的作品,

這個房間非常非常的黑,還要翻開重重的布簾,有一點恐怖,

進去之後只有一台小電視懸在半空中,然後螢幕裡只有小桂的臉,

微微閉著眼睛或者說往下看,

沒有聲音,小桂也沒有動.



我剛進去的時候裡面已經有一群年輕人,

她們似乎待了一陣子,聊的很起勁,

然後一整個就是不知道作品怎麼了,看著電視機裡的小桂,

她們吱吱扎扎的討論到底這是一件什麼作品,

好像就這樣,沒東西,空空的,

然後嘻笑半天就走了.



她們走出去的瞬間,

房裡此起彼落的瞬間閃出一整片的鎂光燈,

然後螢幕上出現的就是她們剛剛的背影,

但她們已經走遠,沒有看到.



我在裡面待更久,看了兩次,

很震撼,(但是要花一點時間去想想)





還有一個作品算是我最喜歡的,

吳耿楨,木色,一遍一遍回想的流浪時光.

整個展場的走道上都有這個作品,

很抽象卻也很寫實,







然後最後一個要說的是"夏夏"的"我們的書桌-漂浮中" 樹與書

整間沿牆堆疊的書,

有的堆得跟人一樣高.

志工告訴我們,可以拿這個書來疊疊看,看我的身高需要幾本書,

(當然因為害羞而不敢作)

可我想想我的房間,書的數量應該不會小於這個,

這些書堆疊出來,

到底指的是我的知識,

還是只是一個形式上的累積？





看完之後有點需要思考,

太久沒有看展,腦袋整個空虛掉了.

第十堂-調性天堂,現代地獄

在經歷了近數月的課程之後,

老師總算告訴我,

這首,

我已經練了數月,也背了差不多的貝多芬,



不適合我.



在此要跟他分手,然後另覓新的貝多芬.





心底很微涼,

要不就早一點告訴我,

"這男人不適合你"

為何今日才告訴我,其實我配不上他呢?

(內心有無數個這樣的配音)





非常悲哀....





這幾天都在演連續劇,

昨天演的是”埋葬”的感覺,

今天演分手戲,





之後我們又討論到現代曲碼,

在我已經練起來的曲子裡面,老師都不滿意,



老師下的定義:我是一個調性鬼,

只彈有調性的東西,













很惶恐,

畢竟剩下這幾天,要換曲子要新練曲子,







一切都有一句話,

幹麻不早一點告訴我啦!

Paddington Bear

這...是一種病.



那天我order了一盒熊,

這就是人生吧,

曾經"可以"擁有的,那時堅持不要,

現在還是買了下來,



一半是因為喜歡Paddington Bear,

一半是小鎂在city cafe廣告裡也有一隻,

(超超超級可愛)



一組有六隻,每一個盒子都做成手提箱的樣子,

就是paddington熊熊提的旅行箱,





背面有這一組六隻的圖案,





六個盒子堆起來,







做的很精緻,

非常的...讚.

看了就很開心,雖然每一個其實都很小,

and

是一隻一隻賣而不是一組一組,所以我買的一組是賣家已經拆開過,

所以箱子有一點可惜的破壞過了.





一定要來的一張大合照.





有一隻想落跑了,

你你你要去哪裡阿!!





經典款,

一定要的紅雨鞋,藍外套,還要連帽,





看,即使這熊只有10公分左右的高度,

還是有做帽子喔.

而且是可以戴的.





燈心絨熊,

剛剛想要偷跑的喔!





型格熊,

這就是小鎂在廣告裡拿的熊熊喔!

喔耶喔耶.





迷彩熊,

哈哈,

這個看起來有點像,蜥蜴.





雨衣,

這真的很可愛,我也很喜歡這個,

很有旅行的感覺,





古著熊,

這隻我就沒有那麼喜歡,





他的外套背後還有寫paddington呢.







這張看起來兩隻熊熊在偷笑,





大家在床上的合照,



凱西最久了,好像是國中的生日要求媽媽買的,

第二久的是豆豆,2000年連宋競選時候的紀念玩偶,是電台送的,

第三只有露出臉的小狗(還是熊),高中同學畢業典禮送我的,

再來是的是,...淺藍色的小羊,是好朋友送,希望我這個愛失眠的人也可以好好睡,(很窩心)

然後是兄弟象,我也不知道是哪一段時間出現的象,不過這是我去看醫生的時候在愛心小舖買到的,好像才二三十,

還有因為趴著所以拍不到的open將,

雖然很多隻,但是也不是我床頭最熱鬧的時候ㄌㄟ,ㄏㄏ.





後面的兩張都是手機拍的,

感覺起來效果比相機好,有的時候就是這樣,

所以照相常常要照兩份,之後再來挑.









paddington之記事.





曾經擁有的,現在還是可以擁有...ㄏㄏ

第九堂-追著跑

鋼琴老師那天用一種不太激動的表情看著我,

說,

你不夠努力.





當下很暈眩.





那天自已的狀況很差,

一去上課,

牧師,老師都紛紛問我還好嗎?

我想了想,

不要隨便替自己找藉口,

便認真的坐下來,準備上課,







所以當老師告訴我,你不夠努力,

真的很沮喪,





是真的很不努力,







推論出來鋼琴是一個不會"背叛"的,

他不會背叛我,

也不會背叛我的表現,

他會等我,

但是當我對他不認真,他也是會...狠狠的表現出來.

喔喔我的手

另外一種笨,就是這樣,

明 知 不 "該" 為 而 為 之 .



譬如練琴,

老師說:你練的很混喔...

(當然不適用這種口吻,畢竟老師...很有氣質)



不"該"打混而打混,

就是"不該為而為之"







還有最近做的...



這陣子開始在小孩下課之後簡單的打假人,練"扣"這個動作,

不多,

三百隻,約莫五分鐘結束,

但是代價就是..

手臂手掌手指分別的酸痛,破皮,







這個右手很吃力,

練琴,還要大量的寫字(總算開始卯起來寫),

加上扣劍,

現在已經呈現無法伸縮微微發抖的狀態,







這也是練劍的另一個附加作用,



以前練琴受傷或者像這樣累的時候就會放著不管,

累積就會痛到不能動只好看醫生,

練劍之後,即使自己不打也要當急救組幫小孩上藥,

也比較關心運動傷害的問題,

換了鋼琴老師之後,更加的被老師"逼迫"懂了更多,







但是該痛的還是會痛,

就像現在這樣...單手打字,

去睡覺,明天還要去上課,









手痛,

但是總算暫時不迷路了.

跩咧!搞啥AB型人

這一切都是從一本書開始,



原本是"媽呀!好個B型人!"這本書,

在書店看的時候,笑到差點被老闆趕出去,



過了很久,

發現,

居然一本一本的出,



昨天我無意間看到這本,

毫不猶豫的就買了下來.

整本書內容寫的方式很像"待辦清單",

一整本的"CHEAK"可以勾選,

看起來很像一種心理測驗,到最後統計總共有幾個然後符合哪一種個性之類的.

但是每一個選項都是連續的,



如果沒有前面的小格子,

基本上看起來就是一篇篇完整的文章,

也許是小格子,

讓每一句話都有一個斷點,

有一點接近四格漫畫的感覺.







 畢竟這真的是關於"自己"的事情,

也只有自己才懂,



□ 想依自己的步調來度過一整天.

□ 任誰也不能隨便決定自己要怎麼過,也不會讓他們這樣做,絕對不會.

□ 早上一起來,不會花時間在"發--呆"上

□ 可是睡醒之後卻完全不會感到神清氣爽



(我就是這樣....睡醒跟沒有睡醒的狀態差不多,但是很懊惱,而且腦袋會很認真的旋轉著....)





還有下一個,

□ 就算是一時衝動買下東西也不會後悔,其實是不願想太多,

□ 但要是衝動的話會不小心買錯東西,而且那個東西用了一次之後就不會想再用,

   或者連一次都還沒用過.

□ 不,不會後悔的,只會當作"什麼都沒發生過"罷了



(唉,關於這件事情連我的小孩都會如此的替我背書,真的是這樣....)





□ 不會覺得寫日記是件痛苦的事.

(看就知道,我的日記真的是寫的很認真......突發情況還會狂寫,或者...真的太突發會震驚到寫不出來)



□ 每當回頭看看自己寫的那些日記,要是看到那些怎麼看也看不懂的內容時會很納悶.

(現在就是這樣.....所以以前寫的手寫日記都是一本寫完馬上封箱,不想以後花太多時間思考.....但是還是會無聊沒事開箱來看,封箱這件事只是一個好看的噱頭...對我來說)



□ 不知為何 ,寫日記這個習慣已經持續超過3年了



□ 會自己把那窩看起來很煩的鳥頭髮給剪掉

(真的有發生過....)

□ 結果剪壞了

□ 早知道就不要自己剪,怎麼會想要自己剪呢?

□ 算了,認命吧,就這樣頂著一頭櫃髮型出現在群眾之中,看起來明明就很好笑.







下面的更好笑,也更準...



□ 在家基本上都穿睡衣

□ 沒有漂亮的家居服

□ 運動套衫和純棉運動衫是必需品

□ 而且褲頭的橡皮筋還彈性疲乏,已經變成一塊破布

□ 儘管如此,依舊捨不得丟,這樣沒關係的



看到這段的時候,

我也是這樣的狀態,

不禁突然的狂笑了起來,



這本書在我看到之前我想過很久,

也跟朋友說過,

如果有一種"使用手冊"的話有多好,

結果就是這樣...看到這本"使用手冊"

不得不的信服,

太厲害了....





PS 每個血型都有出........想知道自己的"使用方法"的人...真的可以嘗試一下.

這是一定要的流行...

當然,

當球季結束之後,

還是有一些事情是我們可以繼續瘋狂的,



譬如這個.









那天去小七訂購的時候,

店員也一頭霧水,

我們花了很久的時間才完成整個手續,



等到我拿到的時候,

非常的驚訝,



真的很小盒.



但至少還包的不錯,

還很"假裝"的寫了球員卡的分布比例,







不過,

依然是因為太匆忙,

(或者腦筋只動一半)

所以只有在車上隨性的等紅綠燈時拍了個意思意思,







哇哈哈一整盒,非常滿,

拆了很久,

熬夜拆的ㄌㄟ.







但是其實很小張,

(大概是我太久沒買球員卡了)





上一次買球員卡應該是"葛雷諾"時期了...

(因為年代太久遠而完全不記得)

但是當時的球員卡還很讚的說!

也因為那時候的球員卡而完全的喜歡盜總.(結果現在記得他的人也不多了....嗚嗚)









那為什麼沒有拆卡後的照片?

因為拆完之後很失望,

運氣不好,

拿到的卡都很普普通通,

也是球季,年度,很多的因素,

讓整盒卡片看起來有很多的心酸和不要再提起的故事....

跟這個球季比起來.







希望中職至少要打過20年....

球迷的小小心願.

喔....鞋!

那天,

上了捷運之後猛的一看到一個熟悉的"身影".



耶!是我的鞋子!

其實也不是我的...







這是我買的第一雙air force,

買的原因並不是因為顏色,

而是因為鞋墊.









看到沒!

鞋墊上的圖案可是劍道的對打畫面喔!





收到鞋子的時候太匆忙,

只好在車上照下來,

因為不是我要穿的....



看就知道了啊!



依照比例想想看,

如果是我的鞋,

代表我的腳"應該"有多長....應該有多細...



但這一切都只是假象,







鞋子脫下來,自己的腳當比例尺,

非常明顯的,

足足的比我的腳大了一倍.





所以很遺憾,我真的沒有穿到.







但是因為這是"劍道"限定版,

所以我在捷運上看到一個男生穿著一模一樣的鞋子會如此驚訝,

就一點都不稀奇了...

(也許我真的太大驚小怪了,畢竟...花蓮我沒有找到這一雙鞋)

傲

我告訴你,

人,要靠著一點驕傲,才能完整的走下去.





這個理論我想了很久,





政治新聞,社會議題,宗教關係,

自己,家人,朋友,

現在,過去,未來,





我嘗試站在不同的位置,設想.





這一陣子花了很多很多的時間在觀察,

只是單單的看著人,







我才發現這個驕傲是真的很重要.









禮教因素,驕傲在我認知裡,是一個不好的東西,

人要謙沖自牧,

虛懷若谷,

等等,



累積起來變成一種"指責"或批評算是一種過份的行為,



然後自己傷痕累累也不能說,







我看著他,

不禁的告訴你,人真的需要驕傲,





到現在我還是會感嘆,

如果小時後媽媽可以讓我多擁有一點的驕傲,也許我可以不那麼害怕,

如果國中的時候我擁有多一點點的驕傲,也許就不會受傷,

如果高中可以有多一點點的驕傲,也許就不會生病,

如果大學可以擁有多一點點的驕傲,也許就不會有那麼多的眼淚,

如果現在有多一點點的驕傲,也許會有多一點點的保護.







你笑笑沒有說些什麼,





我也沒有多跟你解釋,





如果可以擁有那一點點的驕傲,他會知道他表現的比他想像中的好,

他會知道他的才能,他會走的更好,





我似乎只是一相情願的這樣想,



也許是從前的惡夢悄悄的又找上了我.

失眠

這個世界總是這樣,

紛擾,亂,



最近越來越絕得,長大真不好玩,

開始杯起一個秘密之後,

這個秘密就會越長越大,越來越重,

然後我就漸漸的只能消失在秘密底下.





嚴重失眠,昨天,今天,

但也把拼了很久的創世紀拼完了,

我突然之間好想打電話給你,



好累,

卻因為一個人的恐慌而飢餓,

而不敢入睡,

你不在...





一個人走真的還是需要充電...





好累

水淹劍道班

這不是某個池塘的水面,

是練劍道的場地.





這怎麼一回兒事?





晚上練劍打一打,

站在沒有屋頂的後院,看著小孩準備要對打,

突然冒起了小雨,滴在我的臉上,

連忙揮了手要小孩進道屋簷底下,

瞬間,

就下了大雨,非常大.



還來不及反應,

整個地上就淹了起來.





這是我們練打時候的"假人"輪胎,

拍出去整個都是水,

(手機的功能還是很有限)

水花大的像是整盆水不斷的倒下來,













過沒有幾分鐘,

聯有屋簷的地方也整片水,

水流的很快,

沒有辦法對打,怕孩子在衝撞的時候滑倒,

只好暫停,改練劍道型.





於是乎大家就像在水面漂一樣的,

鞋也濕了,劍裙擺也濕了,













這個倒影看起來很浪漫,

對我們來說一點都不.









這是景氣寒冬,加上秋冬之際,

社福機構間間喊窮,

電視上出現不少付不出薪水的社會福利團體.



然後我們想要蓋一個新家.









錢從哪裡來?







真的有辦法蓋嗎?







一定要蓋嗎?







蓋了之後有辦法營運嗎?













身為一個"只是路過"的人,

我知道我沒有權力說太多,也沒有那個份量,



我承認我自私,一切都從劍道班看起,

下雨,淹水,

就想要一個新家,希望我們以後可以不要再這樣閃雨,

冬天風一吹,

就希望要有一個新家,至少孩子不會常常因為這樣吹風吹到感冒,

護具一沒地方安放,

就希望要有一個新家,希望至少不要再被嫌棄東西亂丟,

希望我們以後可以有一個大一點的場地,

希望以後不要有人再抱怨劍道班吵,



我承認我很自私.

對劍道班情有獨鐘的偏心.









場地在淹水,屋頂在漏雨,

我急忙搬著漸漸被波及到的劍,護具,

看著小孩在水上嘩啦嘩啦的滑來滑去,說話的聲音完全被雨聲壓過,

心底也下起大雨.









蓋房子要錢,要很多錢,

我們沒有.

那為什麼還要蓋?

為什麼還要堅持?







因為我很在乎,我們會很在乎,



在乎小孩下課了,到了飛炫屋卻什麼空間都沒有,

不能玩不能跑不能捉迷藏不能鬼抓人,

甚至想坐下來聊天說話,

都沒有地方,

只好在隔壁別人的店面,三五成群的,

被人嫌噁被人討厭,



在乎十幾個小孩擠在小小的教室裡寫作業,

這邊碰那邊卡,



在乎,

很多事情明明是可以做的,

明明就看得到,

就寧願放著讓他這樣沒有退路的繼續殘破.









水流的很快,

像是很多已經脫離我們可以掌握的事情,

消逝的非常迅速.





這個生命裡還可以做些什麼?

錢財,名聲,

很多事情根本就不值得一提,

卻有很多事情是必須去放棄或者去挑戰的.







當然可以很守成的說,

飛炫屋已經走到這個地位,有了很多小孩,有了基本的硬體,

有很多要做的事工了,夠了,

何況經濟不景氣,連下個月薪水都有可能發不出來了,

為什麼要去提那個兩億的預算,去蓋一個新的房子.









因為小孩需要,



沒有別的藉口.











今天雨下的很大,

像是累積太久的情緒,爆發,

看著雨這樣下,

突然心很痛.

根本就累翻了

從基隆回來,根本就累翻了,

我還是沒打劍的,

不知道打了的會怎麼樣.



從出發那一刻就緊繃到回花蓮坐上自己的車.

不敢鬆懈.





一路上看著小孩在火車上睡睡醒醒,

很累也不敢睡,

就是擔心有個什麼的萬一,

(我果然是杞人,非常的憂天)



晚上小孩沒睡也不敢睡,

早上小孩沒起床就趕著爬起來去等小孩.

(還好,跟日光活動組比起來真是輕鬆很多)



看大家回程的火車上睡得深沉,

自己很累還是得硬撐,





理當好好的把照片影片看一看整理整理上傳+寫網誌,

可是真的累翻了,

無法思考.



改明兒再來補交心得報告.

2008-10-4劍道班到基隆打全國青少年盃-1

偶像劇裡面說,要讓小獅子迅速成長的方法,

就是,

把小獅子帶到山崖邊,

然後一把狠狠,

推下去.





當,然,

以我們一路打下來的狀況,

一把狠狠的把孩子推上戰場的狀況,

除了升段那一次的友誼賽,孩子沒有太"嚴重"的打過比賽.

加上我們真的,




心太軟.

推小孩下山的這種動作,做不到.





這次要去打全國青少年盃,

實際上沒有什麼人看好,當然,看笑話的比率佔了百分之九十九,

可!是!

(這一定要打上驚嘆號的)



沒有第一次的"狠狠"哪裡會有下一次的"狠狠",

所以,劍道班的第一次全體出賽(雖然都是比個人賽)就這樣決定了.





行前當然免不了的,一定要的,

集訓.





但是在這更之前的一個禮拜,其實我們過的非常悽慘,



九月底颱風遍地開花(這個詞純粹用來敘述陸上被摧毀的程度),

我們就這樣被掃到一個.





打劍,或者說看著孩子打劍,

也硬是這樣的走過兩個年頭,

劍也修了不下數十把,

道服頭巾如何清潔都很簡單,

護具,因為它的昂貴(我賠不起)以及不了解(關於這部分的中文書及資料都很少)還有數量太多(將近二十套),

光是維護它不長霉不結鹽巴晶出來,

(護具都是收放在飛炫屋的倉庫)

我也試了很多種方法,清潔劑,

也只是表面上的維持這些護具的整潔和完整.





沒洗過護具吧!







我很想這樣很有自信的說,大部分打劍道的人,很少人有洗過這東西吧？

畢竟它看起來厚實程度不輸地毯,

水洗,不可能的事情.







九月底我們被颱風掃到,

整個倉庫淹水,

加上颱風放假,整個倉庫就這樣悶了兩天,



等我看到護具的時候,只有錐心刺痛來形容,



近二十把劍泡了水,而且幾乎都是新劍,連包裝都沒有拆,柄皮被泡到軟爛,

將近二十套護具更是無一倖免,

同工也只有在第一時間把東西全部放到室外,擺到椅子上晾乾,

(那一陣子也沒有出太陽)

所有應該是"一套一套"放好的護具全部東一隻手西一個men的到處都是.

那天我看到的情景只有慘不忍睹可以形容,





很巧的,我們四天後要去基隆比賽.







當天晚上孩子在旁邊練劍,我一個人蹲在旁邊把劍一把一把的拆開來,

一片一片的擦,擦乾淨再擦一次酒精,

打電話給朱教練跟他求救,

護具泡水的狀況真的太慘烈,數量也太大,面臨比賽我也不知道來不來得及,一個人弄要弄多久,怎麼做才有效率.



教練很緊張,

但是也同時安撫我不要擔心,護具是可以洗的.



洗?







上完課後我和孩子逐一清點整理這個現場,

順便安慰自己情況沒有這麼嚴重,

也裝鎮定安慰小孩,



我們點完護具,把東一隻西一隻的護具整理成一套一套,

晾好擺好,明天去買清潔劑再來擦.



當天晚上我洗了三隻kote,

非常難洗,

加上又是第一次,

除了真的味道很不好聞,加上很怕洗壞,



把發霉的部位刷掉,被水泡到的地方也刷一刷,

然後把kote整個沖乾淨,

(我生平第一次這麼認真的清洗一個東西....)

甩水,再沖一次,再甩水,

很怕有清潔劑殘留在裡面,

然後在我媽完全看不過去的慫恿之下,拿去洗衣機脫水.

弄到三更半夜,

第二天用除濕機除了一天,

非常乾淨香噴噴的kote.



這是護具部份,



劍,則是按照朱教練的指示,

前一天擦乾擦酒精通風放一晚(可惜是當晚還是有下雨),

第二天抱了一罐針車油,

一片一片一片的擦,再通風,

放一晚,再組起來.







就這樣,

我們在一片慌亂中,總算邁出我們的第一步.











那是2008-10-3的下午五點,

孩子開始在飛炫屋集合.



九個小孩九套護具十八把劍三個大人.

不算小的一個陣容.

拖了很久

拖了很久的心得報告總算要開始動工,

突然感覺日子過的很快,



當時為了搶時間整理東西修理的,

弄得整個人神經緊繃,

現在開始寫心得報告居然,

什麼都忘光光.

落淚的理由

的確,

哭,有的時候需要很多的理由,

需要很多的引爆點,需要很多的導火線,



可是,落淚就沒有那麼一定.





很好笑,這陣子瘋"低調邁象總冠軍",

畢竟上一次真的打進去,已經很久很久以前,

接下來的幾年兄弟也很辛苦,



今年打季後賽,

我一直都很忙,連電視live都看不到,

總是三更半夜看那凌晨一點的重播(還是剪接版的),



記得是季賽2,

看到陳江河這樣跑跑抽筋,心裡一陣緊,

仍奮勇在場上堅持,



看著大家的堅持表情,認真,開心,

那個時候我真的覺得,

不要再打了...你們這些人是怎麼打上來的?

受傷,挫折,投手失調,換將,舊傷連連,

拼成這樣,打進來,

真的夠了...當一個球迷也只希望球員身體健康繼續打下去,



看著他們這樣,真的很心碎.





結果下一輪陳江河上來跑到直接翻倒,

然後是隊友上來背他下場.



靠,

馬上落淚.



回家之後我們四個瘋兄弟的聊天,

只要開口說"那個陳江河..."

馬上就哽咽,



媽媽笑我到底在感動個什麼,





我只是忍不住的想到兄弟以前曾經那麼輝煌,

然後也是那樣拼,

然後有一年球季,打還剩很多場,就已經傷兵連連,

能不能再打下去我們都很難想像,也真的希望就這樣球季結束大家休息,

結果球員還是這樣撐下去,

一線的幾乎都重傷,

幾乎變成板凳球員在做先發,

看了真的很心碎,尤其是這些原本的板凳,上了場,拼鬥不輸一線球員,

甚至打下了一片江山,

很不可思議,但是這就是兄弟象.







我還記得恰恰打千轟的時候我看著電視,然後就這樣千轟.

那刻感覺不太到喜悅,

是不可置信.





畢竟有了一定的成就就會擔起一定的期待,

這對球員(或任何人)都是一種很沉重的壓力,

看著球員這樣,



不知道,總覺得我很難像球場的球迷那樣的狂喜,

只希望球員們都健健康康.







昨天看緯來週報的時候,

做了一系列的報導,也許球員都忙或者什麼的,訪問的是球隊的防護員,



他說,恰恰在G2抽筋這樣一拐一拐的上二壘,

堅持不下場,(才打第二輪而已)

衣sir告訴他,我們明天還要打不是嗎?

(電視機前的我開始心酸)

我們不是要打總冠軍嗎?

(靠....不要再說了)

我們還要去東京不是嗎?

(然後就直接哭了)



然後恰恰沒有說話,想了想,才下來.









落淚真的有的時候不需要什麼理由...

落淚+2

和你們一起哭,

但是還是很開心,



真的辛苦,

真的很痛,

真的謝謝你們.

落淚+1

這天,我在火車上,

剛剛上完理論課又快跑追捷運準備追火車,

很累.



換季的過敏很嚴重,

呼吸不順就不說,加上頭暈,然後想吐.

膝蓋莫名的抽痛,



我突然不知道我可以再拼多久,

我才剛起步,結果卻發現自己這樣的時候,

沮喪.



花了五個小時寫的作業,老師說寫得不錯,

的確是一個不小的鼓勵,







爸爸打電話來,

說贏了.







顧不得在安靜的火車上,

還是小小的歡呼了一聲.

然後低頭落淚.





這是G6,



我們家四個人從季後開始瘋,

這種"打電話報比數"已經不是希奇事.

我們從小就看兄弟.





今年對我來說,或者對我們家來說都很特別,

堂哥接了職棒轉播的成音工作,

我又搬到堂哥家住,

在家裡有的時候看哥哥看球賽,他注意的他看的事情,

或者我們看奧運時看到他的專業,

或者有時哥哥還是會偷偷酸我一兩句,唷,還支持兄弟喔.





有的時候一個人看棒球,在房間,

怕播報的聲音吵到姪子,還會戴著耳機,

歡呼的時候也隱藏在心裡,









一路打進季後,有的時候很心酸,

當然這種感情很複雜,或者淡淡的說,關我什麼事,







有的時候看棒球跟看小孩打劍的心情很像,





我知道運動傷害的可怕,

我受過傷,我知道累積疼痛的徬徨,

我記得那種不知道什麼時候可以"正常"走路的恐懼,

我知道面對舊傷的不甘心,

我知道一個人挑大樑的恐懼,

我知道孤獨站在場上的壓力,



我還記得那個感覺,你已經看到終點了,

但是你就是走不到那裡,

你就是做不到.







季後,總冠軍,

常常給我這樣的感覺.









今年,就剩明天一場了,

雖然現在寫感言有點早,可是還是要謝謝兄弟,

還有這群球員的拼鬥,



今年真的發生很多事情,

我們都有看到,









很多話,明天再說.





今天的感動,就刻到這了.

兄弟,加油.

沒送

昨天真的一路的非常"沒送".



回到家十一點,

我吃著很冷的晚餐和爸爸一邊看著新聞夜總會,轉台看著新聞,

正在大力放送一個檢調的神秘搜索.



有看的人應該知道新聞夜總會幾乎沒有做過live,

昨天為了等這個神秘的搜索,特別的作了,

live,



結果在節目結束結束前還是沒有等到檢調的人出來解釋說明.



這是第一個"沒送"





第二個當然是又輸球了,非常"沒送".



勝敗乃兵家常事,

球員不要受傷就好了.



結果發現昨天居然又起衝突了,

還是被挑釁的,

靠,

超級不爽.







第三"沒送"還是中職,

米迪亞的事,



我們的確很相信優秀球員,以及球員的奮勇表現,

可是搞到這樣變得風聲鶴唳草木皆兵的狀態,

很像...誰都不能相信,



很"沒送"





最後一個"沒送"還是關於中職,

的確還是別人的事情.





碼的...



我爸就很爆笑的一直笑我,

不爽還一直看.





轉回新聞台,還是沒有.



新聞夜總會也播完了,

還是沒有出來.

一整個非常悶.













其實昨天最悶的事情不太敢說.











樂透沒中.







哈哈哈哈!





我們家爸爸在我下午練琴練到一半三點整時,傳了一個簡訊給我.

"上看xx億,去買個兩三百吧"



靠.





牧師說過,基督徒不能買樂透,

因為那或多或少都有點賭博的味道,而且你的希望多少也帶著一點和上帝交換什麼的意思,

這樣是不對的.



講難聽一點,

真的要替上帝做什麼事工,還要上帝讓你中獎,上帝才不管你,

祂彈個手指就可以成就很多事情,幹麻要你在那裡跟祂交換條件.

(以上言論是我說的,沒禮貌和沒道理的話真的是我的問題...跟教育我的牧師們無關...)





所以我真的是....用一種很難過但是不得不向爸爸交差的心態去買了,

結果還沒中.



靠..



等會兒被上帝雷劈下來就慘了....



好啦,



所以昨天非常的"沒送",

直到今天早上看了新聞就很"送",

因為昨天晚上這些檢調真的忙的很辛苦,也真的抓了一個人起來...

爽1.





and油價又要回降到2005年的價格,

爽2.



不錯不錯.





(但是昨天輸球還是很沒送)



一切以贏球為基準.

第五堂-學太多想太多

上個禮拜缺課...喔不是,

是缺了心得報告.





這個禮拜其實練的很少,

不知道為什麼,整個禮拜過的很恍惚,

越來越累,睡得很多但是很輕很淺,好像連睡覺都只是恍惚過去,



上禮拜六去上了第一堂的理論課,

花很多時間在複習,

因為是插班上,所以還有很大的空缺要追,有點累.



我對合聲也很不知所措,

總是這樣那樣的東一塊西一塊,學不到完整也記不起完整.

希望趁這次上的理論班,把學得如此不確實的東西,理論,搞一個清楚.





上一個禮拜,花了很多時間跟老師討論"顫音",

我的左右手不夠獨立,

碰上音程大的分解和絃就會彈得破破爛爛,不穩定,有點跌倒跌倒,

就更遑論需要"分心思考"的顫音,



我第一次看到老師恐怖的功力,

平均到極點的四對四算簡單,平均的四對八也還好,

老師說了一句:



顫音的重點不在多,在平均,在穩定.





結果老師開始雙手彈起超過半分鐘的穩定顫音,一秒鐘12個音,

是簡單的四對四.



然後,

突變,來了一個,

四對五,



?





好吧,這是我第一次看到四對五,而且持續那半分鐘都穩定的沒有任何一個拖拍,

真是...不知道如何辦到的.



老師說,四對五有一種急促和吵雜熱鬧的感覺,

可以善用在音樂需要的地方.









然後我們持續翻著樂譜中有顫音的部分,





我問老師,



老師,你怎麼去判斷這個顫音要從上到下還是從下到上?





老師露出一抹神秘的笑容,

此時我的心中想的是,慘了,老師一定會笑我譜沒有看清楚樂曲分析不夠音樂家生平背景不了解等等,





其實我也不知道.







?

老師第一次跟我說這句話,



老師說,他的顫音都是憑感覺,

喜歡上到下就上到下,喜歡下到上就下到上,

一切都是聽聽聽聽出來的.



老師,這樣不太好吧?



老師又是同樣的笑容,

我承認這樣真的不太對,可是其實我...我承認我真的沒有認真的去研究.









好啦,

繼這件事情之後,

今天我彈的是巴哈的12平均律第一冊第19首fuga,

彈一半後老師又照常的喊了暫停,

開始從我的指法檢討,

結果我們今天多了一個討論的問題,



主題在哪裡?





師:你覺得呢?



我:(呆想)嗯...應該是搭...搭啦搭啦啦搭...(持續彈著不確定的看著老師)



師:我不知道.



我:(內心OS老師不要跟我說不知道,你說不知道我要怎麼辦)老師可是你看這個主題第二次內聲部出來的時候有完整的回到主音耶,

第一次出來的時候是應該要唱到主音嗎?



師:(又是神秘的笑容)我不知道.



我:(靠...我總算知道老師有多不喜歡學生說我不知道了)因為第三次在低聲部出來的時候也是有回到主音阿.





然後我們就開始討論起所謂的FUGA形式,

到底是主題出來要唱完才會接下一個主題的開始,還是都可以?



我:老師我覺得可以耶,(內心OS我有彈過也有唱過這樣的)



師:不對喔,大部分的Fuga開頭的聲部分別演唱主題都是一部唱完換一部喔.



我:(持續的內心os那這個算不算大部分的其外)



師:你覺得呢?





我們兩個就在這個問題點上一邊思考一邊爭執的吵了快十分鐘後,

老師總算受不了,



師:先彈你的華德斯坦.



我:吧搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭...啦搭搭...得勒搭啦搭搭...



師:你彈了這兩句有什麼感覺?



我:(疑惑,又想了很久)無聊.



師:(臉上又是神秘的微笑)你想想喔,以18世紀的耳多朵想.

請問第二句轉到哪一個調?



我:......

大學和我同班的一定記得,當年我們學樂曲分析的時候就有分到這一首,

第二句是什麼調?

其實也沒有轉,當年老師說的是"兩種可能,第一可能是轉到F大,另外一個可能是在四級上做借用"

結果我這個老師卻很激動的說,

轉到降B!有沒有看到,

然後很奮力的彈很久的降B一級和絃.



師:理論上要轉到哪裡?



我:....五級....sol si re ....



師:那為什麼這裡會這樣寫?



我:(內心非常的不耐煩)因為他是貝多芬...



師:對!因為他是貝多芬!!



(這是什麼結論啊)

歐,當然,我們之後還各自說了非常多的見解以及問題,(老師又丟很多問題)



然後突然扯掉我的譜丟上巴哈,



師:所以這裡也是同樣的道理.



我:?



師:你覺得這裡可不可以主題這麼短?



我:不可以.



師:為什麼不可以?



我:(因為我高興)....



師:你覺得巴哈的作品會不會有很多重複的,主題相同拿來改一改?



我:(內心思索著以巴哈一個一介大師加上基督徒的神聖身分)不會.



師:哈哈哈哈!會!!

你想,他每個禮拜都要司琴耶,還要寫那麼多作品,還有19個小孩,那麼忙.



我:...

因為禮拜六的理論課是把巴哈所寫出來的很多東西當作定律,所以是"巴哈"宗旨論,以電動來說就是是"巴哈大神"

當然一切回答以"巴哈最大"為基準.



師:你覺得有人可以全部,巴哈的作品全部都彈過聽過分析過嗎?

禮拜五來了,唉...又要司琴了,來不及寫了,幾年前的曲子拿來翻一下改一點點東西,反正沒人會記得.



我:唉...就像我,上個禮拜彈過的前奏也沒有人會記得...司琴也彈了快十五年,前奏就那幾首,也沒人發現.



師:(大笑)所以囉,你覺得這個主題可不可以這麼短?



我:(ㄝ?哪有這麼快跳回這裡,這跟巴哈有沒有重複有什麼關聯)







然後又是超過十分鐘的爭執和討論.













老師最後說:

你真的很辛苦,彈一個曲子還要想這麼多.

其實我沒有彈過這首,所以我也不知道.













靠,到底是誰讓我想這麼多的啊!









結果課剛上完我就開了車去圖書館找這本書:巴哈平均律解析(之類的書名).





碼的,



書上寫說,這首Fuga的特殊性在於一開始就呈現了聲部重疊.



靠,原來我一開始堅持的聲部重疊是對的!

老師還在那裡跟我辯"大部分"第一次會各聲部唱完才接下一個聲部的真理.

結果我真的彈到一首"大部分"之外的曲子.





一切還是依靠我的直覺ㄌㄟ.





老師,不要說我沒有做功課,

我真的有做功課喔...









為什麼說學越多想越多?

要不是上個禮拜的理論課喚醒我大學(或高三)學過的東西,

我這禮拜也不會跟老師辯論這麼多.





之中火氣應該不少,

因為我還多了一句:老師你是什麼意思我不知道.





哈哈,還好老師人真的很好,也很妙,

我說了這句他也沒有生氣,只是哈哈大笑然後再跟我解釋一遍.





講來我也有點太over,跟老師說話已經開始沒大沒小了,









本週課程內容:fuga的主題在何方?



下週預定:(未定,要看我這禮拜開不開心練一首浪漫)







老師的確是一個很"現代"的老師,

說了很多的"我不知道"來逼使我去找書吧,

要不是他今天最後說"我沒彈過所以我不知道",我看我這輩子也很難去翻那本"巴哈平均律解析"的書,

或者上禮拜說的"顫音我也不清楚"這句話,



老師喔....

音樂會的重點

前幾天花了五百塊去聽了一場音樂會.



總算理解什麼叫做社交音樂會.







這近幾期的新新聞和謬斯客雜誌都或多或少的因為大陸國家音樂廳(是這個名字吧...不太清楚)開始"營運"而有了這些文章,

提起聽音樂進劇場的尊重,禮節,

無不盛讚台灣音樂會(藝文節目)經過多年的努力和大家的共識,薰陶之下,

大家都培養出一定的默契,

也比較不會拍錯手,準時進場,鮮少聽見的手機鈴聲.





可是在這樣多數音樂家爭出頭的時代,

出現了很多"發表會"型的音樂會,



當然這個很無所謂,畢竟要開音樂會的人是這個音樂家,

他也是有花錢.



但是,

我真的覺得...售票是一件很狠的事情.



畢竟肯能對很多人是"公關票"或者"朋友"身分出席,

"一切"的演出都可以接受.



但是如果不是"親朋好友"的狀況底下,

會火大...







我前幾天聽到的音樂會就是這樣,

還沒有開場的時候每個人滿場飛的跟大家打招呼,

連燈閃了,觀眾區暗了舞台亮了演出者走出來了,

還捨不得回到位置上.





中場休息也是這樣.





這樣就算了,

但是音樂表現和內容真的很讓人火大,

沒有背譜(這個也是一個可以談論的事情,畢竟真的沒有規定一定要背譜才能演出),音群糊糊的,

音準,

動作一附...自己開心的狀態,

講彈聽一點就是...自己爽的音樂會.



這是最殘忍的一件事.



畢竟我也是花了錢買門票,甚至車費,

你,

一個演出者,

對自己的演出到底有沒有負責任?

你對不對得起自己?



好吧,

如果真的對得起,那我真的就認賠,

列進不再觀賞的名單.





(我到底在憤怒什麼啊...)





鋼琴老師告訴我,

音樂你當然可以自己開心,

但是當你花時間在"練習"上,就要對自己花的時間"負責",

當你表演的時候,請對聆聽者花的時間"負責",

彈給上帝聽的時候,請想想,到底對不對得起上帝,



就是這樣.







我沒有權力說別人到底有沒有為自己負責,對不對得起自己.

但是你這樣真的對不起我,



失望,非常失望.

聽見

你聽得見嗎 你聽見沒有

只是 我急切的呼喊

是否湮沒於這一切合理的不合理



該造出多少波長的波長

才能讓你 流露出滿意的笑容



是的 我知道 我什麼都知道

千百條責罵 叮嚀 教訓

不要再加諸於只是孩子的我

別輕看 別輕看 即便我只是孩子

我無力 無力提出辯駁

誰能呢

誰能替我發言呢



你聽見了嗎

你聽不見











這是高二到高三左右時候寫的,

那時候隨手一張紙,就寫的天花亂墜,

到今天看,

總有那麼一點的不好意思.



裡面有不少錯字和不少用詞不精的地方,

忘記是為什麼

記得當時真的有一點故意的樣子



當初寫了很多很多

但是幾乎都被同學要走,或者被我封存起來了,

不知道為什麼這一張就這樣一直放在我看得見的地方,












看著,又笑了,

笑著當年懷著超乎自信的自己,

一切都要靠緣分

前幾天為了國慶晚會下花蓮來做舞台的堂哥,

到了我們的地盤卻辛苦工作的沒時間來看我們(或我們去看他),





爸爸,身為叔叔,

決定去變出一大堆的"LIN-LIN"(蝸牛),

然後我們四個人就這樣端著一大盤香到極點的炒蝸牛和三手海尼根闖入會場.



靠,

只剩下工作人員,堂哥去別的地方跟別人MEETING,

為了"順便"照顧哥哥的員工,

我們只好忍痛放下蝸牛和啤酒,(其實自己比較想吃)

就這樣快十一點了還驅車前往另一個地點.





是一個發電機的老闆的家,

在場還有許多做舞台音響燈光的老闆.

一到場,大家紛紛起身挪出座位和整理桌上的杯盤狼藉順便再端更多瓶酒,

經過一番的介紹,兩三背杯的私釀下肚,

加上已經喝了一半醉的老闆們,大家都開始亂講了起來.



突然有個老闆很醉的跟爸爸說你家女兒很漂亮不如我們來做親家啦!

老爸突然尷尬了一下馬上敬酒說:阿呀,這一切都要看緣分啊!



另一個老闆馬上站起來,



緣分?這很簡單阿



那個颱風天有沒有,去那個海邊阿,

(此時我腦中的畫面是情侶去海邊看海聊天搞浪漫)



然後那個風阿一直吹一直吹

(老闆比手畫腳的作出風吹向自己的動作)







就很多"鹽分"了.













這些喝醉的說出來的笑話都很經典也非常的有意思.









第二天國慶晚會,

我在控台和這些昨天喝過酒的老闆們一邊聊天一邊看,

大家還是...."鹽分啦鹽分"









感覺我這樣淡淡的說出來似乎沒什麼,

但是當場大家可真是笑到翻掉,

也因為開心又多喝兩三輪.





這種感覺跟我和媽媽去看海角七號的時候,

飾演勞馬的爸爸被打到然後鼻樑上貼一個叉叉,

凡以後我在家在鼻樑比一個叉叉,

老媽就會跟著狂笑了起來,



雖然好像沒什麼,但是真的有種莫名的搞笑點.







一切都是要看緣分的啦!!

第三堂--亂彈

歷經兩次課只聽了一點點的巴哈,

我決定這堂課先彈貝多芬.



貝多芬奏鳴曲"華德斯坦"第一樂章.







當我綱要彈入發展部的時候,

老師喊了暫停,







很好很好,

看得出來你練得很認真.





可是一開始的連續八分音符為什麼聽起來不太整齊.

為什麼?



....





你要怎麼讓聲音整齊?



我的內心os:把聲音iso化







是不是把所有的動作控制在同樣的範圍內?

...嗯...





好,那彈琴有哪些動作?



...觸鍵?...





不是,我說的是動作,分開來,

第一個動作是什麼?



....壓琴鍵?





然後呢?



...抬起來?





所以這兩個動作要怎麼讓它們一樣?



......





彈下去的距離是多少?

要多少才會很容易控制?

很高可以嗎?

還是要短短的?



....琴鍵上?





對,

然後抬起來的距離呢?



...手指留在琴鍵上?





嗯,

試一次.





巴搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭搭....







你聽得出來嗎?

你彈的時候有多一個"嘟"的聲音?

再一次.





巴搭搭搭搭搭搭搭....





有沒有?



........





為什麼會有那個"嘟"的聲音?

你彈琴的時候多了一個"戳"鋼琴的動作

(那個戳字是我填入的,老師卡再那個字想了很久)



手放鬆.







你知道驅動(這個詞也是我填的)一個琴鍵要多重的力量?

猜猜看.







答案是55~70公克.





那你知道你的手臂多重?



(我哪裡會知道啊...我又沒有把手剁下來過)





至少有四公斤吧.







(然後老師開始思考)



你有做什麼運動?





又再度的心虛的說出"打劍"





阿!原來如此...怪不得.

(老師聽我說完馬上彈跳了起來,一邊走一邊大笑)





那個是不是強調在於小小的動作?



(內心os,其實也沒有那麼小)







是不是強調要快速?



(也是都可以啦)







怪不得你會彈成這樣....











老師的意思是說,像羽球,排球發球的時候,

手都會拉出一個長長的弧線,

讓手先有一個加速度然後,啪,把球打出去.

可是劍道沒有這個東西.







你知道小孩彈琴有多亂彈嗎?

很隨意的壓琴鍵,亂彈.

但是她們是整隻手臂施力,而不是只用手腕.





試著亂彈吧!











這個禮拜的功課.



亂彈.









老師說,彈琴之前要作熱身運動,

連彈同一個合弦,



但是要用10的速度彈,



彈琴的目標在彈下去之後的位置,

所以,

抬起來不要停,馬上放鬆讓手"摔"回琴鍵壓下去最底的位置.







亂彈.







然後曲子也要都這樣.

亂彈每一個音....

我們只是...愛聊天

第一次見到老師

9.16



當天是第一次去上課,

基本上比較接近只是彼此溝通,聊天,

確認老師的教學方式,

確認我的決心和目標,



然後就是9.23

正式第一次上課,結果整整聊天聊了一個多小時.

(我們也太會講了)

單純講一個教育體制的問題,

就說得沒完沒了,

要不是老師接下來還要去別的地方上課,

哪有這麼簡單結束.





之後空了快十天,

10.3

第一次正式上課.

第二堂--踏板

第二堂課.





同樣的,

Bach平均律第一集第19首前奏曲.





繼上一周的30速度來慢...慢...慢...的彈,

上課的時候也是以30來彈,

總算很順利的彈完.





我這一個禮拜練的時候總覺得...

這巴哈原來彈這麼慢是一件很美的事情,很悽美的悲傷.

雖然頭很大,因為很慢,慢到磨掉我的耐心,

常常很想譜丟了就不管了,

但是仍然...慢....慢...慢......

一邊練一編寫指法.





老師聽完之後很滿意,



然後問我:





這首曲子哪裡需要加上踏板?





ㄟ?

我整個人傻掉,

彈巴哈沒有加過踏板,



上個禮拜我用以前彈巴哈的方式,每一個音都分開,

老師說請我彈連在一起,譜上寫多少多久就要彈多久,



結果這禮拜居然說要加踏板?





老師,這樣會不會太甜?





不會啊,為什麼會?



...但是老師我以前彈巴哈沒有加過踏板





為什麼?



....ㄟ....風格?





嗯,很好,

什麼風格?





(天哪...我們又開始了)





為什麼巴哈要分開?



...因為他那個時候是大鍵琴





然後呢?大鍵琴如何運作?



....撥....





那你現在彈什麼?



...鋼琴...





那是不是應該遵照譜的旨意,發揮鋼琴的用處?



........









然後就開始了我的踏板之路,









踩踏版的時候發生了什麼事情?



....太吵





為什麼會太吵?



因為....









然後我們開始把鋼琴分解,一部分一部分的說,

講解鋼琴的發音方式,踏板的運作方式,

試踩踏版的速度,深度,習慣腳的位置和動作的角度,







然後這堂課又進入了一個半小時.

第一堂課--牛肉麵

繼上次和上上次的"聊不完"課,

我和老師在牧師的堅持下總算願意"安靜上課",





第一首:

巴哈.平均律第一集.19首.前奏曲.





彈完一遍,

老師開始跟我"討論"



練習的方式,

浪費時間,

音樂的組成,

基本,





老師是一個很愛講話的人,

也常常"引用"很多的東西來強調他說的話.

加上老師是一個...外國人,

中文還是有一個很嚴重的腔調,文法的問題,詞彙比較少,







你最喜歡做什麼運動?



....劍道....(回答的很心虛)





好,很好,

老師教你一個新的動作的時候,你要怎麼練習?



...先慢動作...





很好!沒錯沒錯,

那為什麼要用慢動作?



...因為先要讓身體肌肉習慣這個動作的節奏,動作的順序...





很好很好!

你是不是慢慢練,練到熟練之後才開始加速度?



....嗯....





那練鋼琴同樣,一開始要...慢練,

用意在於?



...熟悉...?





(為什麼我的回答都有許多的點點點,因為想很久,老師說不可以說不知道,所以一定要想出一個答案)





熟悉什麼?



....?





好,基礎基礎,







嗯...我想一個事情....





你會不會煮飯?煮牛肉麵?



....(點頭)....





喔!好厲害喔!那你知道煮牛肉麵要怎麼煮?



....老師,你要紅燒的還是清燉的...







你喜歡哪一種?



清燉.





(看喔,我們已經從音樂走到劍道又走到牛肉麵了)





好,那就講清燉,清燉要什麼材料,要怎麼做?

先講材料好了,需要什麼?



...米酒,蔥,薑,鹽巴,....?





還有呢?



....牛肉?





當然呀!還有呢?



.....??





鍋子啊!

還有刀子呢?瓦斯呢?水呢?



.....







(接下來我們就討論了非常久的牛肉麵,中間省略)







好,回到鋼琴,

彈琴也有材料,材料是什麼?就是基礎基礎,什麼是基礎?



....指法?





很好...(然後老師又敘述了非常久)

還有呢?

良好的材料喔!







....拍子節奏?





嗯,(當然一樣說了非常多,跳過)



.

.

.

.

.







然後一個小時就過了,

我們今天只講了一件事情,

煮牛肉麵,



啊不是啦,

是,

彈鋼琴的材料,



指法,拍子節奏,雙手對齊,音量,正確的音高.







所以我這個禮拜的功課是,

已非常非常慢的速度練習所有的曲子,前奏曲,賦格,還有一首貝多芬.

非常慢是慢到一個極致,30,(兩秒鐘一拍,有很慢吧)









回家之後我用外國人的腔調完整的敘述一遍上課的過程給媽媽,

老媽笑到不行,





"你們兩個到底是去上鋼琴課的還是上烹飪課的?"

過敏

彷彿只要遇到這種時段,

我就必須經歷這樣的痛苦.



(不停的打噴嚏)





過敏真的很頭大,

幾乎沒有辦法認真的作某件事情,

不停的打噴嚏擤鼻涕就忙得不可開交了....



可惡...





季節轉換就是這樣...恐怖...

醫生說

醫生說人要感謝自己的免疫力,

但是人總是覺得,那一切都

理所當然.





不過我的...免疫力,

真的很辛苦,

所以...可能比較弱一點點.



一個小小的傷口就會整個爛掉...



前幾天膝蓋不知道為什麼的有了個小小的傷口,

本來以為會...自然好,

結果就這樣禮拜三禮拜四的走過去,

才發現整個膝蓋都腫起來,熱熱的,

因為忙就忘記,

禮拜五也忙的團團轉,雖然很痛,

還是忍痛的看堂哥工作一整個晚上,

然後禮拜六就整條腿開始發麻,痛到幾乎不能走路,

然後就到今天,

媽媽已經完全看不下去,幾乎是押著我的去看了醫生,







你喔...這個回去吃了藥之後還要再來一次喔,

如果沒有好就....開刀喔...







(真的很痛...嗚嗚嗚)

嚴苛

嚴苛

非常嚴苛



今天很混亂的跑去聽了一場演講,





老師說,

這個世界沒有人說不可以犯錯,

犯錯就是一個經驗,



但是要為自己的決定負責.





人都會作夢,

但是夢夢夢夢一切都不會變好,

就是要去做.





遇到困難挫折,

想想,當初的動力,

想想,存在的價值.







最後一個,不要只做你會做的事情.











我說過我真的真的真的已經怕到,

怕到不敢嘗試不敢付出,

怕到知道我根本就已經承擔不了再多的失敗,







回想,我存在的價值,

我彈琴而存在的價值,對我,對自己,對別人,







這一陣子遇上另一個老師,

非常有計畫的一步一步對我探底,

尋找我的欠缺,

整理我的基礎.





雖然上課的過程和之後,讓我非常累,也真的很沮喪,

我學了快20年的鋼琴,一切都變得要重頭來過,

但不知道為什麼的我已經開始感謝這個老師,

好像我遺失的大學四年,

老師的嚴苛慢慢的讓我回憶起我那四年的學習,



我到底為什麼彈琴,

我為什麼選這首曲子,

我為什麼要這麼彈,

我為什麼要用這個速度,

我為什麼要這樣練習,

我為什麼選擇這個指法,





撿回四年的曲子,

猛然看見自己這流浪的日子,

猛然知道老師之前說的,

流浪是好的.

為什麼.







這些日子看見學到的,

雖然一切都很破碎很零散,或者我仍然不知道為什麼,

但卻是真的,

存在的價值.





前幾天為了這種事情被唸了好一陣子,

很難過,

但是我相信這是對的事情,所以就這樣堅持,

被唸被罵,就過眼雲煙,







大學是一個很有趣的地方,

一個人的奠基,



到今天之前,我總是後悔我那四年為了別人的事情,

慘痛付出的代價,

總是在憤怒的時候忍不住的向爸爸討,還我我的大學,還給我,



今天我總算釋懷,

那麼多的痛和壓力,雖然讓我跌倒很久,

到今天,

我總算知道這些日子,真的沒有白白的就這樣走過去,

和胃痛搏鬥

真的不是第一次,

痛得這樣,



可是,真的是第一次,

孩子細心的問我,

還好嗎.







被胃痛痛醒,硬是吃了早餐還外加自告奮勇去買咖啡加上喝掉,然後吃了一堆胃藥,

在短暫休兵之後繼續奮戰,





(痛到無法動身做事....但仍然看了棒球...)

只能看著你走

我真的很清楚,

總有一天一定會走到這個點.

即使當初我曾經,為了你,

但是再如何,

你長大的很快,我知道,





記得看到你的時候,還很小,

總是被學長們欺負,



看到你一個人站在邊緣,

拿著劍,吃力的揮,

然後沒有對手,只好發呆.



我知道那個時候的你很辛苦,

我們也著急,

希望你可以像豆芽,長得很快,

卻期待你可以更像小樹,慢慢的,但是可以長很高,走很遠.





我放下一切的起劍.為了你.







幾百人的場地,我不知道你會不會緊張,

但我卻忍不住想哭的意念,

拎著仍然矮我很多的你,這邊拿劍,那邊拿護具,

報到,檢錄,

拿起紅白緞帶,親手替起繫上.



也許這是我唯一能做的.







看著你一個人跪著,自己綁頭巾,綁men,帶kote,

你的身後有一個大人拿著相機,拍他的小孩,興奮的看著小孩,不屑的看著原本就站在這裡的你,

不斷的把你一點一滴的擠開,



我可以體會那個爸爸的心態,自己的小孩,

看著你,我何嘗沒有這樣的緊張興奮.

我可以體諒他的心情,

但我更心痛,因為你的緊張,因為你的備戰,因為你的整裝,

被一個人打斷.









我就這樣,也就只能這樣站著,

看著你,

走出我手臂的半徑,

走進只能屬於你的戰場.









我想起,

曾經和你打了好幾場,總是我逼得你到處轉,

敗下場後,脫了men流著汗喘不過氣的臉,

還是會伸出手抱我,

還是會說我打太重,還是會生氣我讓你一直轉.









敗下陣,

men交錯的鐵條看不見你的眼光是不是有點潮濕,

卻不由自主的就伸手,

然後感覺得到你的不甘心,所以我替你哭了.







我真的很清楚,

總有一天一定會走到這個點.





我只能目送著你,遠去.

生病不開心

懶得抱怨,



老師說過不要為自己找藉口,不對就是不對,

做不到就是要努力,



(嘆氣)







越來越焦慮...





可憐的葉金川.





這一篇到底在寫什麼啊?

一整個胡言亂語.





回花蓮又生病,

東西也沒收,事情就接不完,

花很多時間在做沒意義的事情.

有水的水月二部曲

為了那一句"太扯了,沒有水的水月也看得下去 "

上次重金敗了一片DVD回家觀賞,

這天,

為了雲門的35週年,

以及想滿足"真的"沒有看過真的有水的水月,

還是再度的灑錢買了一張票,



因為身為杞人,所以提早到場是一定要的,

吃了當作午晚餐的壽司(恐怖的味道就不要提了),

正當我拿著在一群薇閣中學的學生群中奮勇殺出一條血路買的咖啡,準備在"大中至正"和"蔣公銅像"的中間坐下來慢慢喝咖啡等星星.



居然下起雨.



下雨耶!





不是說下雨是一件希奇的事情,

但是今天下雨就很有趣.





國家戲劇院的走廊上應該沒有擠過這麼一大群的中學生.



因為太多小鬼,

連警察保全服務人員都出動好幾位,

此刻我才知道這場有一半以上的觀眾都是這些中學生.





我很羨慕.





我看見自己喜歡的東西就會想辦法找出(或買)好幾份同樣的東西,

分享給愛我的小孩和我愛的小孩,

可是唯獨這個,

我沒有辦法分享.即便我有多麼的想.



精采的舞蹈,戲劇,音樂會,

除了金錢,還有太多難以控制的變因和限制,讓這些對孩子們來說是種不能達成的妄想.



所以我很羨慕這些中學生,

不知道他們之中會有多少人懷著深刻的感動離開現場,

(但是希望演出的時候不要太吵...)





進場,買節目單,

雲門這次的節目單真是便宜又大碗,一本一百塊,

一大本,厚厚的跟"表演藝術"雜誌有得拼,內容也完全不輸,





人,比想像中的還多,

幾乎座無虛席.

(就不用說明天麥斯基的現場演出會有多滿)

我旁邊都是滿的.





但是右手邊的人吃口香糖喝水大肆聊天,

(這是一種消極的態度嗎)我卻只期待服務員會發現然後來勸說,

還好這是演出前的事,所以...可以等.





結果開演,

舞者在台上動了起來音樂放了全場安靜,

我才驚覺我左邊的觀眾手錶很大聲.



什麼叫做手錶很大聲.

就是指針在走路的聲音大的很驚人.



這下可慘了,水月是沒有中場的,

我該什麼時候或者用什麼方式請她把手錶收起來?



一秒一下非常的規律,

配上完全不在拍子內的巴哈無伴奏....

我感覺精神分裂.





突然右後方的電子表"滴滴"的叫了,

然後像是感染一樣,

啪搭...現場連續的在那30秒內,響了不只百下的"滴滴".

那是八點整的事情.





這個"滴滴"剛剛過去,音樂停了,

突然的跳針.

下一首的第一個音已經跳出來,但是這是一個中間整個寂靜,舞者有一個幾拍的等待,

然後緩慢的.....



可是整個狀況就這樣被那個突然跳出來的音毀了,

而且還跳了兩次.



趁此混亂我伸手直接摸向隔壁的手錶,

她有一點恍神所以沒有被我嚇到,

我只好比手勢告訴她你的手錶走路很大聲,



她也了了,所以收了手錶,

我的分裂也總算結束.





好,

認真來說一下一開始.



跟錄影來說,

看現場其實比較好.

跟音樂會不太一樣.

音樂會常常會因為現場演出場地品質觀眾演出者狀況,而有很大的差別,

可是戲劇或舞蹈的感覺又完全不同.

整個燈光舞台效果,那是現場才有的.

至於舞者的表情或長相...對我來說其實不太重要,

顧得了其一就顧不了其二,

就像一開始男舞者的獨舞非常的引人注目,

接著進來的舞者們,就間接的成了背景或者不重要的因素,

看的時候甚至很難取捨到底是要看獨舞還是要"整個舞台"都看.

(還是因為我今天瞎了一隻眼睛...這最後再說)



現場的好處是另外一個,



看錄影會看的很仔細,

舞者的呼吸,喘氣,手指間的動作,

停拍的點(我不是學舞蹈的...只能說個感覺了)和接下的圓滑線,都看得一清二楚.

所以很難專心於整體.



或許是真的看了幾遍,大致知道演出的內容,

這次看現場對我來說像是一種對已知物的完整複習與歸納.





當然有喜歡和不喜歡的,

(可是這牽扯到個人情感和交情...所以跳過)

(在此還是要說一句...芳宜就是芳宜,真的很美...)







直接跳到女舞者獨舞的段落.





我看的錄影版就是芳宜跳的,

整個無話可說雞皮疙瘩掉滿地的感動,

指間拉出的線和停止的點的力度,

像是一首有很多樂句的曲子,

很獨立很堅強的.(這句話是在形容什麼...)





今天看的是另外一種感覺,

溫柔婉約.



我後面的人一直說,像一條蛇.



我也知道,所以請你不要一直說....







那種感覺很微妙,兩個截然不同的感覺,卻又如此的相似,



(這又是現場的好處)

整個舞者像是一個發光體一般的,舞,舞,舞,

非常驚人.

燈光打的真的...讚,這個地方真的绝頂.

好像不留心就會整個人被這個發光的旋轉著的舞者牽扯進另外一個未知狀態,





後來真的有水了,

我後面的也一直的說ㄟ你看有水耶有水耶真的有水耶...



當然有水的水越才叫水月,

不過很有趣的是大家好像只在期待這個水跑出來的時間嗎?





(今天很像批評文)

水聲很大,

出水的時候,放水的時候,

聽得出來是水出來之後就開始放,一直不斷的"咕督估督咕督",

結果我這兩段都配著"咕督"而不是"巴哈"的看完.







可是燈光和舞台真的很驚人,



這是我第一次看真的有水的水月的現場.

所以看到"傳說中"的水中倒影,還是很感動,

而且這麼清晰這麼直接,

(我又坐在二樓)

水中倒映出來的人影清晰的跟真人一樣...(看我說的這麼天花亂墜)

太厲害了.







這篇文章我的分類選擇是"明星影友會",

也許吧...(慚愧)

對我來說雲門就像一個品牌了,

即使今天經歷了三個跳針的音效,聽起來突然走音的大提琴,

不能避免的咳嗽談話,手錶走路的聲音和電子錶,

我還是會....

再看一次雲門.

(上次看的是斷章,過程也是不那麼的完美)

還是會只記得那完美的片段...







這真的是人生經歷,



小時後看是因為馬友友,

之後看是因為被嘲笑看的是沒有水的水月,

這次看,

突然想起一年前學過的太極,

以前看起來作做又毫無頭緒的動作,

一個一個的變成了有意義的,





觀後感.











還好今天沒有踏水而歸,

雨,在我們走出表演廳前停了,



等公車的時候覺得很感慨,

看著一台比一台昂貴高級的轎車從停車場開出來,

不知道為什麼情緒整個複雜了起來.











這幾天不知道為什麼左眼腫了起來,痛的不得了,一眨眼睛就痛,

還不只是痛眼睛,痛到頭都痛,

不知道該眨眼還是不眨眼的好.

在台北也不知道該去哪裡處理,

想說明天就回花蓮了,回家再去看醫生吧,

就這樣撐著脹痛的左眼,跟瞎了沒兩樣,

希望今天看的水月沒有變成只有平面的水月了...

2008-9-17劍道班在慈濟連續拍

劍道班"Always"在禮拜三會慢慢晃到慈濟練劍,

這次第一次用了連拍式的紀錄一場比賽.





這種照片我還蠻喜歡拍的,

(已經照了不知幾張)

主角都一樣,

但是每次感覺都很有趣.









連拍第一場.



不知道為什麼我的相機的"連拍"功能照不出來,

(手機照的還比較好)

所以變成"手動連拍".



因為要一邊看對戰還要拍,

所以基本上沒有在看視窗到底拍到什麼,

加上劍道動作太快,照出來都糊糊的,

而且沒有注意抓焦距就會失焦.

所以回家還是刪掉一堆照片.



畢竟是第一次,

有一些相片都只是一個概念而已.







第一場,阿浩和牧師.



體碰,

阿浩的體碰有一點中心太高,想用"推"的把對手撞開,

可惜對手是牧師,推不動.

理論上體碰的確不是單純用推的,還是要靠腰和重心放低(但是也不要低頭),





因為推不出去,

所以阿浩整個自己往後飛又再度回到對劍.





阿浩想要敲men但是太慢出劍,

而且起劍歪掉了所以被壓制.





往前一攻,

仍然被擋掉,而且還被敲了頭.





再度被壓制.

(怎麼都拍不到正常一點的照片)

牧師有改,以前跟孩子打卡在一起故意壓的時候都比較不會砍在孩子的脖子上,

好像是上一次三峽回來之後嗎?





喔!

阿浩用力一推,這次有成功.





但是馬上失敗,

這次的第一動作還不錯,

但是重心不夠低,所以還是被往後退.





阿浩用力抵制,

居然推回去而且還卡在那裡很久.

這不知道是不是教練關係,

如果是在練習比賽的時候,這樣就會被罵,是因為浪費時間吧?

牧師都會讓小孩試著推,但是就會習慣,





兩個人總算再度分開,

準備再戰一回.





阿浩駝背.

喔喔...

不妙.





果然,

又回到對峙狀態.





只好再度分開.







哇,一場比賽花了我這麼多相片和版面敘述,但是這還是簡單的.

阿浩太久沒打,體力整個衰退,

還沒下場就已經"批胚喘",

下來之後根本就不會動.





下一場.



濠兒對牧師.









想敲kote結果動作不夠快,





馬上被敲了men,

發現men快失守了要起劍已經來不及.





對峙.





分開,退守.





要起劍敲,

結果牧師一退,濠兒沒抓到,





劍落了,





不愧是大師兄,

馬上跳起來再接再厲.

敲一隻men,還是被擋掉.





濠兒的手真的不錯,

這個敲下去牧師也很痛.





看起來沒啥連結,一隻do,

其實是一個退擊.



這一陣子他們一直在練kote-men-體碰-退擊do-kote-men-體碰-退擊do-kote-men衝出去作殘心.

所以小孩的退擊最近有越來越多的趨勢,

但是do都一直亂打,

不是逆do就是殘心不好或者左手伸的不夠又拉不回來造成do都卡在對手身上.







這兩個不知道在幹麻,

這個距離抓上段,

瘋了...



不過說真的,

這兩個打上段的時候真的很恐怖,

精采的非常恐怖,

有一種拉得太緊的緊繃感.







濠兒很常打上段,(不過比賽的時候又常常不打)

馬上退開.

他說,

上段是跟牧師打的時候才用,

其他人...(也許對濠兒來說上段是牧師的一種權力或者對牧師的敬重吧)







結果又慢一步.

這個角度拍出來的劍小孩都歪歪的,沒有走在中間線上.

所以men又被吃掉了.





回到"起手式",





近身.





對峙.





其實牧師準備要退,

但是濠兒沒這個打算.





所以牧師退了一步,

濠兒抓了這個機會起劍,

看起來要打men,





不過最後吃掉一隻do,





牧師推進,





兩個開始打,

很像填空一樣,

不花心思想招數的打,是一種休息吧?









濠兒又敲一隻退擊men,

(很想偷偷說,牧師好像沒有敲到小孩)



濠兒再度抓上段,



其實牧師有說過,

濠兒打上段的一點原因應該是牧師高,他想抓上段打men,

可是基本上如果碰到身高有差距的其實可以打do,

不然這樣打上段都會被破.





這隻真的酷斃了.



先接剛剛牧師用左手把劍橫在men前面,濠兒舉上段準備攻擊,

然後濠兒要敲men但是還是慢了一步,

真的就差那麼一點點點點點...





對峙.





退擊men.沒有.





來不及守的濠兒又被吃了一隻men.





再敲一隻還是沒有.







這是本日轉播文.

第一次寫這種"落落長"的附圖解說文,

還好我還記得內容是什麼...

也還好沒有打太久,

不然照片整個列出來會太恐怖的多.