一個回想

我居然在作禮拜的時候亂想其他有的沒的,

而且我還做第一排,

而且我今天還是司琴!



不管如何,

我今天總算稍微的想了一下,

之前的我在幹麻.



其實是為了故事,把故事寫完,

所以開始我的回憶.



從偶像之後,我的記憶力開始變的很爛,

(也許不是偶像的錯,只是我吃了些藥..)

所以重頭回想還蠻困難的.只好一邊想一邊寫下來.

(看起來也會比較像在作筆記)



很有趣的是,有的時候作了很多事情,

但是今天一回想起來,好像又沒有什麼大不了.



事情好像都是這樣,

今天也許因為穿了不合腳的有跟的鞋子而磨破皮,

也許第一天會很痛,

然後我會痛個一個禮拜都沒有癒合.

但是他總會好.



有的會比較嚴重,會有疤痕.像手上斑斑的痕跡.

有的沒啥大不了,像之前攀岩破的水泡,

雖然當時痛的令人大罵髒話,但是今天,看看,也看不太出來.

或者有些還會痛,或者會再度受傷.

像點滴的印記,像捐血的疤痕,





今天是大年初一,不過我卻被牧師把拔狠罵一頓.

其實牧師把拔沒有罵我,但是我知道他真的生氣了.

他生氣我,難過我,

生氣到說出:"你覺得你的難過不會多過我對你的難過?"



他今天跟我說話的時候,

告訴我,如果失去我會痛多久.



曾經我告訴他,他有整個善牧,有老婆有小孩有飛炫屋.

我如果走了,他會難過,難過一兩年,就會過去了.

他很難過的看著我.



我說這種話好多次.



我也說過,如果我走了,大家可能會傷心,

難過個一陣子,總會有人需要大家的關心,所以我走了之後也沒有什麼關係.



今天牧師把拔跟我說話的時候,我才突然感覺到,

我高中的時候,

牧師把拔肝癌病發,被宣告剩不到半年,

那時我沒有什麼感覺,只是冷,很冷,

我一直問自己如果沒有牧師把拔我怎麼走下去?

我不敢問別人,因為這是一個很蠢的問題.



牧師很重要嗎?

我身邊沒有別人嗎?



牧師其實沒有那麼重要,我身邊的人多的很,

可是我只感覺如果牧師把拔走了,我以後快樂跟誰說?我以後難過跟誰說?

誰可以幫我洗禮?誰會在我崩潰的時候拉我一把?或者,誰會告訴我上帝很重要?



如果換一個立場來看,牧師把拔告訴我,他也是這樣想的.



我對他來說並沒有那麼重要,畢竟他還有太太還有小孩,

排排隊排下來我不會那麼前面.



牧師身邊需要他照顧的人多的不知道要排到哪裡我又算什麼?



但是牧師說,如果我玩完了那他受到的難過不會比他玩完了我的難過還少.

我不相信.

牧師把拔說,至少會是一樣多的.





其實我還是不太想繼續玩,畢竟很累.





不過我也不想讓牧師難過,怎麼辦?



繼續玩嗎?or 邊走邊看?

實在太縮水

可怕的經濟.

跟可怕縮水的紅包.



whatever.



今天實在太讚了!



老大居然打給我!!



讓我當場開心到不行,有點high過頭.



完全沒想到會打給我!

換句話說應該是:"完全沒有想到會接到老大的電話!"

太棒了!!



老大年後會回來,希望不要在初四到初七之間,

因為我不在!!哈哈!!

一杯咖啡,一場謊言(55)

躲在堆滿東西的貯物間,我很用力很用力的哭,

皓椉跑來看我,陪著我,讓我知道我不孤單,至少還有他.



皓椉是2002年日光的同工,我們認識,經歷了很多的風波,在一起.

即使偶像的事情發生,他也沒有離開,

2003我們在高雄一起同工.



我們辦攀岩營是有原因的.





學會攀岩還不夠,同工的老大哥阿敏哥訓練我做"確保",

講簡單一點就是在底下拉人的.

就是說,攀岩的時候,那個人上去,所以我要收繩,

意思也等於他掉下來的時候我不能放手,

因為放手了他就"啪"的接受了地心引力.

那"確保"代表了幾件事,

第一,如果他爬不上去,我可能可以把他拉上去.

第二,如果他不小心失手,我可能被他拉上去.



所以這牽扯到一個東西,叫做信任.



攀爬者要信任確保者,(不然兩個都別玩了)



我學習當確保者.



這不是隨便的事情喔!

光是體重,全日光(加上學員)比我輕的,用手指頭都數的出來.

那這代表我就只能確保這些比較輕的嗎?



錯!



我第一次作確保,攀爬者約六十出頭,多十公斤,還好.

不過倒是狀況連連,

不是我收繩不夠順,就是動作不夠快,或者動作不夠確實,

或者重心不對,或者沒有抓到訣竅.

一趟,沒有十分鐘,我的手心就破了三個水泡.



當我的手心破皮出血的時候,我都只是偷偷躲在旁邊綁繃帶,

等到旁人發現破皮的時候,已經血肉糢糊了.



阿敏哥親自上陣的時候,他八十幾公斤.



沒有人知道為什麼阿敏哥這麼堅持,

為什麼阿敏哥一定要我把確保動作學好,

甚至要確保他,一個八十多公斤的人,

他完全不在乎,在十二公尺高的岩壁上放了手.

我馬上被抽上了天空,底下驚慌.尖叫聲四起.

撞上岩壁,又彈回來,再撞上.

我在空中擺盪著,手很痛,卻也不敢放手.

後面好不容易有人拉住我,將我拉回地面,按住我,讓我可以把確保完成.



阿敏哥下來之後,重新又教了我一次.

同樣的動作,他又再做了一次.

我同樣的起飛,同工們同樣的驚慌,



一次又一次. 直到我可以在平地上安全的把確保重頭完成.



阿敏哥只轉頭告訴我,



我相信.

一杯咖啡,一場謊言(54)

暑假到了.



2003年的暑假,我成了一個極度充實的人.



進入日光,我受了半年的訓,我是活動組.

第一次當活動組,

連行前會議都讓我非常緊張非常緊張.

生活緊湊到沒有時間讓我暫時停下來呼吸,或者喘口氣.



第一場,台東,

不多的資源和不多的人力,我們要處理一大堆小孩.

在很短的時間之內想出活動,

在很深的夜裡,不斷重複著,練習著我們已經很熟悉的舞步,

在很累的時候,還不斷的翻著教案,不斷的確認我們明天的工作,

在不斷打瞌睡的夜間會議,我們一直很努力.



很努力帶活動,很努力的笑,很努力的搬東西,很努力的走來走去,

(我甚至練會了"站著睡著"的功夫.)

很努力,為什麼?我常常想.

為了孩子,對,為了這群孩子.



我希望孩子有一天不會像我這樣難過,

我希望至少給孩子一個曾經歡笑過的夏天,

我希望讓孩子學習到不管碰到什麼事情,只要認真,就可以克服,

我希望讓孩子知道要去愛人,

我希望教導孩子如何愛人,如何愛別人,愛你的敵人,

我希望...

我希望孩子至少不會像我.



所以我很認真,我至少很認真不要讓孩子知道其實我只要一轉身就會哭.

我很認真的帶動跳,因為只要一停下來,我會哭.

我很努力的笑,因為只要一休息,眼淚會馬上掉.

我很努力,比男生出更多的力,比別人更不需要休息.



我甚至帶了一個活動,讓當場的孩子都哭了,大家都哭了.

(這個活動從此成為日光的招牌之一...)



我不敢停下來,

即使是吃飯的五分鐘,我都會不由自主的想起偶像,



我想,

我花多少力氣去努力讓自己不要想起偶像,

就要花多少力氣去克制自己不可以哭出來.



一個禮拜的營隊結束之後,馬上移師到高雄的攀岩營.



接續沒有休息,我只有回家拿了換洗的衣服.



坐飛機到高雄,我只有點點頭要自己撐下去.

才開始輔訓我就病了,被帶去打了針,吃藥,還是不敢趴在旁邊休息.



在練習帶活東的過程中,因為一個遲疑,我被同工講了兩句,

撇過頭,吸氣看自己手心破了皮又破皮的水泡,

一切重頭來,我忍住眼淚,告訴自己真的不可以哭.



撐不下去,練習一結束,眼淚馬上飆了出來,

我哭我的懦弱,我哭,發現我好想偶像,我想念那個爸爸般的靠山,

我想念他,

因為以前不管什麼事,偶像都會處理的好好,

即使是我家出了事,只要call偶像,偶像也可以解決,

即使是我跟男朋友吵架,我也可以call偶像,他也會幫我解決.

現在,我,一個人,要面對將進百人,帶著她們玩一個我從來沒有玩過的遊戲,

我不會!我不敢!我怕!

我想轉頭,找尋那個只要我有困難就會出現的偶像,



那是不可能的了.

司琴

第一次司琴,我記憶,三年級.



國小.





對非基督徒來說,也許沒啥大不了的,

可是,會上教會的基督徒,就會知道,

司琴,

很辛苦,很重要.



從頭開始,要彈一首約1分半鐘的前奏曲,

講究一點的還要看牧師當天的講題來選曲.



接下來就是唱聖詩,當然就是伴奏囉.

然後還有獻詩.

那時候在小小的教會,司琴伴奏還要跟著大聲唱.



然後,牧師開始講道了.



那時候我還沒有滿10歲,對於太冗長的講道我不太能接受,

所以通常是睡覺的份.



接下來再唱一首聖詩,然後要奉獻(當然要唱歌),

之後是報告,報告完之後還要再唱一首聖詩,

最後牧師祝導,再唱個阿們頌,

最後大家開始握手寒暄的時候,我還要彈個後奏.



從小三開始,

最長紀錄曾經連續一個月司琴(因為師母不在),

而且還是我小四的時候.



一路下來,我練就了鋼琴的技巧,

還有邊彈邊唱的功力,和視譜.

(完全沒有接受訓練也可以去考試的視譜.)

還有聽力,和聲,

我的音樂課幾乎都是在教會上的,雖然我從來沒有確實的上過課.



2004年,一個打斷一切的年,

我停止了我的司琴工作,甚至在畢業音樂會之後,走下了鋼琴座,

如同我寫給威婷老師的卡片上.



聽著自己曾經的錄音,發現每一個音都在遲疑.

我還是害怕回到鋼琴座上,

面對鋼琴,像是面對偶像一樣.



可是今年的初一禮拜,我重新接下這個工作.

我知道牧師把拔會在底下聽.



我很期待.

我不想玩了...

雖然說過,

這是最後一次OD.

可是還是忍不住,全吃了.

不多,64個.



今天去看周醫師,這樣告訴醫生.

醫生一臉很驚訝的說"64個還不多?"

然後翻翻我的病歷...."果真不多"



說過"最後一次OD"這種話,





今天媽媽像帶著100克拉鑽石般的盯著我,

我該說什麼?



我是一個喜歡自由的人,

想一個人去書店看書,媽媽說不行,除非他跟.



媽媽知道偶像的事了,

整個天下大亂.



我有崩潰的感覺.

我可不可以不要玩了!我真的不想玩了,

這樣的生活,我到底要撐多久?

誰來告訴我...

新年新希望(3)

我已經教過艾嶼和艾峯,

所以對於這兩個,我沒有啥疑問.

艾嶼,跟他又有"悠久"的合唱團感情,

艾峯,從頭到尾最熟的就是這一個.

為什麼?只因為他的傻傻微笑和我最喜歡的"峯"這個字.



最讓我擔心的是Marie,艾嵐,

因為她對我總是有點"視而不見",

讓一個從國中一年級開始教小朋友的我,對小孩所向無敵（只要我還可以忍受的範圍）,

敗在一個莫名其妙從法國來的小女生.



失敗和失落,讓我每次看到艾嵐都是又驚又喜.

驚的是怕他又不理我,會讓我很尷尬...(很奇怪.她又肯跟林建志說話.)

喜的是她很可愛.(而且,人總說,得不到的才是最好的...呸呸呸,亂講話.)



沒想到,那天,艾嵐站在摩托車旁邊,聽我和艾爸爸對話,順便翻譯.

（我的法文和艾爸爸的中文一樣多...）所以還是需要一個中間人.或者我們兩個說英文.

這小孩,居然頭點的跟什麼一樣,

我有當場想要把她抱起來轉一圈衝動.



太開心了,怎麼可能呢?

在學校裡總是對我"避之唯恐不及"的艾嵐,居然點頭如搗蒜,



所以我們約定在禮拜天,



因為艾爸爸問小孩:"禮拜六早上我們要做功課對不對?"

(艾峯這個寶貝鬼在旁邊說:"我等一下回家就寫完.")

"禮拜六的下午要幫爸爸完成一個東西對不對?"



所以就是禮拜天早上,八點.



為了敲時間,我問了她們平常都幾點起床.

沒想到他們居然六點半就起床了.

算了..我輸了.

本來還想說"十點"的,結果...只好說:"八點."



我們像是簽約的大企業老闆,互相確認合約內容般的慎重.哈哈哈哈.



就是這樣,

禮拜天,1月１日,

２００６年的第一天!!

耶! 新年的瑞福吉!!

瑞福吉合唱團‧吳尚倫 ▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔

《發現文藝復興之美》大師經典系列音樂會（九）

哈斯勒與德奧音樂傳統 Hassler and German Traditions

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2006.1.15(日) 15:00 台灣長老教會錫安教會(北市玉成街20號)



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Motet & Missa "Dixit Maria" | 經文歌暨彌撒《馬利亞如是說》

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及 Issac、Senfl、Schuetz、Bach等人 之德文歌曲 聖詠曲 經文歌



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2006.2.11/2.18(六) 14:00 : 詳情請洽 楊先生

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自選曲(16世紀經文歌任一聲部)、視唱 : xavier.ghyang@gmail.com



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‧大師經典系列音樂會(十)～柏德 William Byrd 《五聲部彌撒》

‧大師經典系列音樂會(十一)～逝去的1600～五百年的等待‧四聲部的動機交換

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耶!又是阿倫的音樂會了!開心!!



哈哈,又要去台北聽!!

亮晶晶, 咱們走!!



( 不要告訴我說你沒空....-_-" )



反正這次一定不會迷路了!!

刀鋒邊緣人 25

回到花蓮,我沒有很多時間發呆,

準備下一週上台北,2004年台北國際合唱節.



還要準備第一次出偵查庭.



第一次要去台北住一個禮拜,住親戚家,

說不緊張那是騙人的.

幹麻要緊張?

我活了大半輩子(也不過20),一個人住的日子就佔了四分之一,

習慣很久,

突然要去"寄人籬下",

對,不安...

(如果去住飯店,我想我會安心很多,不過住飯店...想想我的錢包,還是算了.)



上台北的路上,抬頭看看行李架,

又陷入極大的困惑.



如果不想失去老大,就不要理老大.

很奇怪...



一半是天堂,一半是地獄.



老大告訴我的時候,我不懂.

我自己想了,還是不懂.覺得恐懼.



當初在中正看到你,就只能用"無可救藥"來形容我對你的感情.

可是,很清楚告訴自己,來中正,是尋求一個解答,而不是另一個問題.

我們是兩個世界,不要對你有希冀.

好不容易脫離了靠著你的歌聲過日子,好不容易戒掉你的音樂,

你卻告訴我,不要戒掉你.



喜歡上你,卻道德糾結.

因為要努力勇敢,卻無力...

怎麼會變成這樣?

不得不承認你說的很對,我不可能一輩子這樣下去.

你說的話都不斷回盪

"作事要挑重點,觀察也是."

"寬"

我一定會敗給你,不只是年紀小了你十歲,

還要加上你的社會經驗.



我知道你是一個很棒的老師,你教的東西都是我這輩子仍沒學到的.

思考,廣角,人生觀,和你的音樂.



我承認我喜歡你寫的歌,你說你為了一個很爛的理由寫的歌.

可是那對我來說是一首有畫面的曲子.

是有意義的.



即使你說你做的非商業的.你喜歡的音樂類型,

是沒有畫面的,

卻撕裂了一切的痛,

是演唱會上會扯斷心肌,令我缺氧的歌.



我想我會被你玩死.

刀鋒邊緣人 24

我在"原住民"這個詞上,認識多少?

面對鏡頭,面對委員,面對群眾,我有多少體認?

一個台灣要分裂成幾個世界?

難道我們真的錯,做錯了什麼?

我不該看起來像個漢人?我不該唸大學?我不該擁有一個"有錢"的家庭?我不該住在城市?我不該擁有我所擁有的?

如果是,那這到幾是一個什麼樣的邏輯的社會?

人家不該生在有錢人家?

人不該...?

到底一個當政者有什麼權利這樣說別人?

坐在這裡,我差一個月滿21歲,

沒想到面對的居然是如此,

似乎我們已經沒救了,可是孩子呢?

我們下一代的孩子們呢?

我們有沒有給她們挑選的權利與自由?

我們有沒有給她們快樂的希望.

在她們心中,對這個國家,對這個世界,

有沒有感動?



坐在西門町街頭,

年輕的人有好多.

每一個走過來,走過去,

她們看到什麼?看不見什麼?





坐在回程的火車上,

我寫下這樣的筆記.



其實老大對我說的話,對我來說,還沒有反應過來,

當下只是愣住,看著老大,搖搖頭,不知該說什麼不知該做什麼.



老大牽了我回車上,

開往縣府.

路上,沒有說什麼.

老大要去開會,有一陣子,

他讓我下車,要我在附近逛逛,自己照顧自己,

有事我們待會而再說.



結果一待就是四個小時.

站在縣府廣場前發呆,很漂亮的廣場,有漂亮的燈,有噴泉,

有大螢幕電視,有涼亭,有停車場,

可是我腦袋裡仍盤旋著中午的畫面,

凱達前掙扎.







事情沒有那麼嚴重, 真的嗎?

天空還沒墜落前 瞇著眼

古早的旋律 卻沒有目標的飄動.

發光在柏油路上的星星,

沒有原因,放棄自己.

沒有邏輯,無所謂愛或不愛.



白色的吉他 敲列急駛車窗

明日巨塔 會為誰卑躬屈膝?

又一張傳票

很好.



我最喜歡放假了.

因為法官最喜歡在放假的時候發出傳票.



奇怪ㄝ,這些人很喜歡把案子壓壓壓壓,

壓到全國的學生都跑去放寒暑假的時候,

拿出來翻一翻,

想說,來開個庭好了,大家都有空麻,

然後又不知道學生開學的時間,

排了一個已經開學的時間來開庭.



我好像很閒喔!



不知道.

反正早知會來,現在來了,

(後面應該接一句"來了又何妨?")

(接的出這總句子都是騙人的.)



仍然回到一年前的感覺,

前一次是6月1日. 這一次是三月.

不錯,九個月.辦事效率還不錯.



為什麼要找人的時候人都不在?

牧師...你去哪裡了..快接我手機...

壓力啊...

在頭痛頭暈身體不適連續一週之後,

今天好像比較嚴重.

無聊沒事跑去辦公室玩耳溫槍,

恭喜我,37.5度.

沒有算發燒,

不過喉嚨開始痛了,讓我下定決心今天要去看醫生.



感冒是真的感了,

不過醫生說我的頭痛頭暈是壓力的問題.



我倒是很驚訝.

沒有因為壓力頭痛過,

而且我好像不只頭痛,有一點像末梢神經太敏銳,

全身都痛的亂七八糟.



所以我喀掉了一整盒的伏冒熱飲(喝完之後還蠻爽的),

其實只是壓力太大?



還有一整盒的普拿疼...



等明天去看洪醫生吧?

再問問他,可不可以給我個止痛藥或者什麼的,不然我不是殺人就是自殺啦!

很痛ㄝ...



不過用膝蓋想也知道,

醫生一定會說:"小朋友,你只是年終症候群,要過年了你的狀況都會比較差,忍耐一下."

不想忍的話怎麼辦?

醫生就會笑笑的,給我一個"你知道的"的微笑,要我自己看著辦.

不然就是說:"你要學習去忍耐,你可以的."



每次還不都是這樣,



我如果可以的話,就不用去看你啦!

我如果能學習忍耐的話,就用不著你啦!

我如果撐得過去的話,就不用每年大年初一住醫院啦!



是不是這個樣子?是這個樣子.

棒球場旁的天兵日記--1/16

開記者會?



很奇怪的任務.

校長突然就這樣丟下來,然後消失.



我,建志老師,王老師,柯老師,

就這樣被派去約500公尺(應該不到)外的"教育局"開記者會.

到底開什麼記者會?,....校長和主任也都沒有講,那..我們就去吧!



結果,



不到兩分鐘我們就回來了,

為什麼?

因為教育局叫我們過去支援只是因為"人數不足",

可是當場...已經坐滿沒有位置了.

所以我們領了資料又回來了.



很無聊吧!

棒球場旁的天兵日記--我承認我很遲鈍

我被偷了.

對,被我的小孩.



而且其實我禮拜二就看到她拿著我在muji買的鋼筆,

但是我完全沒有想到那隻鋼筆會是小孩偷拿來的.



而且還單純到相信小孩只是撿到,不知道是誰的,所以沒有還.



禮拜二看到孩子拿著鋼筆寫字,

我還很單純的覺得"哇!這麼有品味."

然後還跟孩子說:"這麼特別的筆,誰給你的阿?"

小孩還轉過頭跟我說:"爸爸從台北買的."



心裡還很開心居然有人跟我用同樣的筆耶!



結果到今天早上,星期四,

才恍惚的想起,翻一下筆袋看看我的筆...



沒有.

果真沒有.



心想,大概是我忘在家吧!不敢太確定.

想說試試看"盯"著這小孩,看她會有什麼反應.



沒反應.

很好.



可是我已經開始不安了.

情緒整個掉下來.

為什麼?我好像開始相信人而已...信任又被打亂.



中午忍不住告訴葉把拔,他很震驚,

但也是一個教了很久的老師,會處理吧...我想...

(大概是我有一點撐不住...想找個人說罷了.)



下午逮到機會,小孩在用那隻筆寫字,告訴葉把拔,

丟給他去處理,我閃人.



我不喜歡這樣,抓賊的好像是賊.

我覺得我像小偷一樣.這樣認為小孩是小偷.



結果...小孩頭低低的拿筆來還我.

我還問他是不是她在地上撿到的?

居然還不是,是從我筆袋拿的..



阿....



我好像太笨.

不然就是太蠢.

或者反應太遲鈍.



馬的我就是不想承認小孩也是有壞小孩.



為什麼不能是人性本善?



我不喜歡這樣...



因為我又馬的想起了偶像...然後就死在自己的情緒裡.

很生氣自己.

很奇怪

這樣寫起來好像我每天只是在紀錄自己哪裡不舒服而已.



今天狀況還好.



早上八點多吞下第一顆普拿疼.

之後中午有午睡,小葉老師很體貼的讓我一睡睡到快兩點.

(每次都都超過...=_=)



下午狀況就好很多,

不過反胃和吐的狀況還是...沒差多少.



發現我如果中午有睡,會比較好一點.



今天一整天都很靜的發呆,很無力.

甘願

待在你的身邊

安靜的沒有出聲



為你想著下一步該做什麼

跟著你



有時用側眼

微笑著 看你



肯定的眼神 抱持距離的言談

無可交換的信任 是我們的默契



你忙碌時的背影

你的笑話和幽默

我開始想你 在你轉身那刻



為你關窗 為你開窗 為你整理你的書架

為你擦桌椅 為你打掃 為你照顧你的那堆孩子

像個秘書 甚至像個女傭 甘願

像個家僕 像個無聲的機器 我願



為了你的淺淺一笑

為了你的無價信任

甘願

倆呆民宿住宿記

為什麼"平平"平常日要跑去住民宿?



因為...所以...



好,就是這樣!!

(有講跟沒講一樣.)

就決定住那兒兩晚.



講的好像很輕鬆,但是一住下去真是不得了阿...





第一,上班多了半小時的車程.

(代表我要早半小時起床.)

第二,

沒有第二了.



這樣就很慘了.

而且,不知道為什麼,感覺有把"家"搬過去的感覺,

帶了我的毯子,洗澡的所有"家斯頭",

藥,鬧鐘,

下班後還要先回家拿換洗的衣服和換手機電池還有洗餐盒和咖啡杯.

早上五點五十起床刷牙洗臉,

然後飆車回家換衣服上班,梳頭髮(+抹髮膠),拿餐盒煮咖啡,

再去上班(路上要買早餐.)



好像很好玩.



結果第二天就毀了,

忘了帶手機上班,下班後回家拿東西又忘了帶藥,

雖然到了民宿有手機了,可是沒有藥.(睡的很悽慘.)

先是睡不著,滾半天總算睡著了,然後做不完的惡夢,一個接著一個,

然後是早上睡過頭一個小時,

本想說回家補吃藥,結果還是忘記.

然後就一臉驚恐(因為一路飆100回來)和沒睡飽的眼睛(雖然睡過頭..嘖嘖)上班,

後果就是吃了三顆普拿疼還是又暈又吐的決定很早睡覺.

因為明天還要上班,...廢話,後天也還要...



總歸一句話,

飯店跟民宿是放假的時候住的,

因為只有放假的時候才不用上班,不用趕時間(奇怪,我又沒有遲到扣薪水?幹麻那麼拼!)

還有,忘記帶東西的時候真的要回去拿...尤其是安眠藥...啊啊啊啊...還有xxx藥....啊啊啊啊...



今天一整天都可以看到我在學校無聲的慘叫頭很痛的表情,

(而且可惡的葉老師居然又拋下我照顧他那20個嗷嗷待哺的小孩,一個人穿著不知道哪弄來的皮鞋出去風流.)

(說小孩"嗷嗷待哺"是因為吃中餐的時候,一邊要幫小孩夾麵,一邊要夾雞翅,一邊又管他們挑食不吃青菜,一邊又要協調因為打翻湯兒吵架的小孩.

感覺自己很像...餵小鳥吃蟲的鳥媽媽--忙到翻.)



所以就真的翻了..吐光光..





放假!!我要放假了啦!!



(躲到角落畫圈圈)我撐不下去了咩...不要怪我控制不了情緒,總是很兇...我也不喜歡這樣啦...

volvic

不太喜歡喝水,記憶中.



國二暑假那年,倒是喝了很多,

每作一次檢驗,就要喝上1600c.c.

那時候還有Jennifer這個可愛的阿姨,總是陪著我和媽媽,

有的時候買寶健(我很愛喝),有的時候是柳橙汁(突然忘了牌子,純到爆),

不過通常還是我一個人坐在長長的走廊上,

抱著一大瓶礦泉水瓶,一直灌,一直灌.

灌到一打嗝就會冒出一堆水來,

灌到喉嚨乾乾的.



不過在家卻莫名其妙的東喝水西喝水.



但卻僅止於那年,那個暑假.



之後要我喝水,很難.



除非是可樂,

除非是咖啡.



好像一定要加咖啡因.



進了日光,換喝茶,

或者三姐和浩椉會記得的,我最愛的Qoo運動飲料(好像因為賣不好所以停產了.)



離開日光,

剩下的是starbucks.

大學,我泡在咖啡中過日子.



之後也不喝水.



直到,



有一天,我突然知道我不喝水會死掉的時候.

我開始找水,

喝很多牌子.



然後,我碰到volvic.



記得很久以前跟Jennifer去住汐止新家的時候,家裡沒水,

Jennifer就是買這個水給我們喝的.

我第一次喝到這樣的水...很貴.



我知道很貴,尤其是...莫名其妙,幹麻買礦泉水擺家裡?

水龍頭打開水那麼多.



問題是,我除了volvic, 其他的水幾乎不碰,

除非有加味道(由此可知我是個被寵壞的人).



聽說volvic在法國很便宜?呵呵...



以前都買500毫升的.

現在是1500c.c.



理論上我一天要喝掉一瓶.

不過我...嗯..當寶.

一天只喝一口.



配我的藥吃.



因為藥很苦...哈哈哈

買了一張心CD

是 Salvatore Licitra李希德拉.公認的帕華洛帝接班人.

一張我曾經聽陳文茜放過的CD,

當場感動到不行,

可是遍尋唱片行都沒有.



前天突然想到,於是上網查了,

居然台灣有進這張CD,就"敗"下去.



開心的很.



真的很棒,有不一樣的震撼,

回想起我在音樂系的那段日子,很瘋狂,

說真的...很瘋,

棒球場旁的天兵日記--可怕的平均

最後一張國語考卷,非常慘烈的成績.

因為是最後一節課考的,所以沒有辦法在教室裡改完.

反正19張考卷嘛,帶回家改.



出來最高分81,

最低分15分.

平均53.7分.



國語ㄝ,很簡單.



下禮拜三要考試了,所以我們面臨很緊張的狀態,

結果今天考出這樣的成績.還是"總複習一"而已,

我看我下禮拜不要再考了,再考下去孩子也瘋掉了.

挑幾個常錯的字和永遠造不好的句子講解,出幾個功課算了.



順帶一提,艾峯考58分,在班上的平均之上.

艾峯的數學很好,全班最好的. 通常是一百分,沒有疑問.

國語,....只要造句不要太難.

他的國字不夠多,所以注音還是蠻多的.

對注音的需求也還蠻高,可是只要有注音,可以自由的閱讀,不需要解說,

我很感動這一點,

只少他的國語程度還有在水準之上,也不懶惰.

相信他如果現在要到大陸去,中文水準應該也還可以應付一般對話和學業.



真的很受不了我們那些孩子,

..........無言到極點.

其實我不太喜歡這樣

並不是說我很久沒有像昨天晚上這樣"大爆炸"了.

不過想昨晚這樣摔爛一堆東西倒是還蠻少的.



只是覺得,自己的自尊越來越少了.



如果我想要達到"這個"境界,

我是必得付出相對的苦痛.

如果這個苦痛完全超出我的負荷,

代表我預想的境界太高,

所以我需要縮小我的設定值.



可是我總覺得我的設定值越來越小.



往好的方面想,我的確有目標,

我開過音樂會,不過失敗了.

代表我還可以再開一場,追求那個"成功".



不過我的想法通常是:"關於那場音樂會,我真的很抱歉,彈那麼爛."



這幾天在翻網頁資料,找物理年會的.

即使翹班我都在所不惜,

為什麼?

...說實在的,我只想找宗憲,我想找到他.

一了我這6年半以來的痛和心願.



當這個痛越來越長的時候,

就會發現它越來越不能夠簡單的被掩蓋.





昨天哭的很慘,

哭到洗完澡出來還沒有辦法看東西,

哭到今天早上上班的時候還沒有辦法正常的目視東西,

很直覺的感覺臉很腫,眼睛也很腫,看不到東西.

一直到下午才好一點.



不知道為什麼,感覺還是很想死,



對阿,我就是欠打,

明明就沒事.



最近常有這個想法,其實我並沒有生病,

只是想找一個藉口逃避,

逃避我做錯事情的責任.

說:"我得憂鬱症."來逃避我必須把事情做好.



因為偶像,所以我變成這樣.

因為家,所以生病了.

因為開庭,所以毀了我的音樂會.



我沒有辦法承受"毀了的音樂會",和"現在爛掉的我",

所以告訴大家,哈囉,我生病了,

所以事情會搞雜是很正常的.事情能完成到至少是今天這個地步也很厲害了!

快給我拍拍手吧!



其實爛掉的我和偶像一點關係都沒有.

彈爛的音樂會跟開庭一點關係都沒有.

真的.



大家都會這樣想,

因為這是真理.



所以我還是很失敗.



我沒有生病,只是我失敗掉了.

棒球場旁的天兵日記--休假日

不太爽為什麼只有老師可以休假.

所以今天我也休假了!



不是休假啦!

請假請假!



反正又不會扣薪水,

反正又不會被記,

反正到最後還是會拿到教師証.



那請假又如何?



下下禮拜還要請一次,為什麼?快點問我阿!



因為下下禮拜是2006年物理學年會,

為什麼要請假?

我等很久ㄝ...為了等這天!!



我要去找一個人...



所以我要請假!報告完畢!



今天在家休假,開心,

不過...不知道考卷寫了沒.小孩子,總是會擔心..



擔啥心阿,很奇怪吧!

我又不是班導,擔什麼心.



反正就是會擔心,你不懂的啦!



就降!



休假很好玩..

新年新希望(2)

不論如何,

我就是發狠,做了一件很酷的事(至少我覺得很酷),



我很大膽的跟艾爸爸(其實他還不知道為什麼我都叫他艾爸爸!)



借小孩



對,借他家的小孩,

幹麻?

借出去玩啊!嘿嘿!



本來想說"4"個都借,

不過艾爸爸擔心我照顧不了那麼多個,

就借給我3個,

當然就是傳說中的"艾嶼" "艾峰" "艾嵐",



耶!

棒球場旁的天兵日記--落枕真是痛到爆

新年新希望,結果我居然落枕了,



換回我的最愛-三年級.

成為班上的最新轉學生,在距離期末考只剩下6天的時候.



想當然爾的就是改不完的作業,和統計不完的鬼東西.



最新的工作是幫老師"寫評語".

發現現在的評語...嗯...

評語有評語庫,問題是評語庫裡面的也太虛假噁心了,

有沒有人規定評語可以打的負面一點點?

很怪.

一定都是:真是個活潑負責任的孩子,

或者是:只要再努力一點就更棒了.



基本上,我很少用到評語庫,

幾乎都是自己打.

20個小孩,每個人要有四個評語(到目前為止).

所以我打了80個評語.好厲害喔!

可惡的是還限制了我的字數,一個評語只能有20個字.

又不是在寫公文!!



落枕真的很痛苦,

而且發現我的整個背都爛掉了,

痛到不行.

改一改作業就有想要把被整個挖掉的感覺.

生氣...><



因為期末,所以要統計作業,作業也要抽查了,

現在開始作業大統整.

昨天因為在學校處理不完,

發狠,

抱了40本去starbucks一邊改一邊整理.

改到頭都痛了,痛到回家還在痛,

不管怎樣都沒有辦法減輕我的頭痛.很奇怪.

今天早上也還在痛.



不過我到是很佩服我的背包,可以裝著快10公斤的書都沒有怎樣.

媽媽是很佩服我的背,可以背著快10公斤的書包走來走去.



早上頭很痛,痛到想吃普拿疼.

肩膀也在痛,按穴道啊什麼的都沒啥鬼用.



下午要去看洪醫師,要說什麼呢?..

說我過的還不錯,只要喝醉的那天晚上都會睡的很開心.



這樣是好還是不好?





為什麼我會在中午的時候打日誌?

因為小朋友跑去上英文課了,所以教室現在沒人,

我也把今天要做的事昨天改完了,

(為什麼要昨天改?因為這樣小朋友才有時間訂正!!)

現在在等小孩訂正給我.



啊...救命啊...把我的肩膀挖掉吧!...

看完,等於沒有看

很怪的元旦文告.

最近一直有關於這個文告的新聞.



很累,

聽那麼多廢話,簡直就是浪費我的眼睛和耳朵.

新年新希望(1)

這是一篇這樣的作文吧?



不過其實我要說的是,我的新年第一天,實在太令我永生難忘.



像是談了一場戀愛一般,

真的可以這樣講.



也許我太過偏心,但是莫名其妙我就是特別的愛她們.

愛Marie, Raymond, Wifrid.

對,我戀愛了...



聽說艾家媽媽去中國大陸"探訪",

就決定帶這幾個小鬼出去玩.



我知道艾峯一定會支持我,乖乖的跟我走.

我也知道艾嶼也一定會毫無意見(除了爸爸的話之外)的舉雙手贊成.

不過艾嵐?...



從頭到尾她都是最可愛最寶貝的一個,

可是也是最不跟我說話的一個.



我常常會因為她會回答林老師的問題而吃林老師的醋.

我知道很幼稚啦...可是我真的很喜歡艾嵐阿.真的是超級可愛無敵可愛的.