刀鋒邊緣人 10

到最後,有個教授很生氣的把這些學生轟出去!

說要吵架就離開帳棚,帳棚底下的學生在靜坐,沒有人說話!!

之後學生又全部都跑走了,跑到帳棚後面吵架,可是記者又說"怎麼都沒有學生呢?",之後又把學生叫回帳棚.

真是複雜又麻煩..



不過這一天晚上,

我們的康樂股長唱歌囉!





一開始還不知道是他唱的.





野百合的翅膀



你們今天還好嗎？為什麼不回家？

回家的路很遠嗎？還要走多長？

大家過得快樂嗎？還是有話想講？

一天不如一天阿！明天會是什麼樣？



今天下班累了嗎？心情是什麼樣？

藍的衣服綠的妝！是不是很煩阿？

大家過得快樂嗎？還是有話想講？

一天不如一天阿！明天會是什麼樣？



野百合的翅膀 遇到了冬天

它又張開了

它飛過了藍天 飛過了綠地

想找到一個家

親愛的爸爸 親愛的媽媽

請你們聽我唱

野百合的春天　它會在響起

只要我們大聲唱





很可怕,我第一次聽到這首歌的時候,卯起來哭.



不知道有沒有人在廣場聽過,我指的是那一天晚上喔!



4/8的晚上,很冷.風很大.聲音飄的很遠.

前方的燈光昏黃,還有發電機的聲音.

飄來飄去的聲音加上迴音,讓歌詞聽起來不是很清楚,有點像是在鬼片裡面出現的聲音,"嗚~"



所以整首歌我只聽到這句"回家的路很遠嗎?..."





想到在家裡一定擔心到快瘋掉的媽媽,就開始哭了起來.

有的時候覺得那時候的我很不應該,不應該放下生病的母親一個人在家裡...只是因為我這個小小的"逃避"?



不過最可怕的還是另外一首,台灣:



台灣



台灣的山 台灣的海 你我走在台灣這條路

是咱的山 是咱的海 是咱鬥陣出世的所在



台灣的人 台灣的命運 要靠你我互相來扶持

台灣的名 台灣的前程 有什麼困難 咱是同條心

台灣是咱鬥陣長大的故鄉



台灣啊台灣 這就是咱可愛的台灣

台灣啊台灣 這就是咱永遠的台灣





這首歌是台語唱的,可是有著原住民歌曲的風味.

感覺很怪吧...

可是當阿峰的聲音..."台灣~~"這樣飄飄飄的時候,

真的超...超級飆淚的.



本來就是這樣不是嗎?

我們愛的,一個國家,一塊地土,一個很簡單的地方,一件很簡單的事情.幹麻一定要搞的那麼複雜?





可是,當時我在那裡,...............







我只是為了逃避...





沒想到,能躲的還是躲不掉...

刀鋒邊緣人 9

這一夜很混亂.



我忘了帶抗憂鬱症的藥,也忘了帶安眠藥.

只有一次"吃太多"藥,沒有沒吃藥的紀錄...

可是翻遍了整個包包都沒有,怎麼會呢?



三姐突然知道我在這裡.帶了同工和一杯我最愛的starbucks和一大袋7-11的零食,跑到大中至正底下看我.還拿了她的手機給我,

"霖,手機留著,三姐要找人也才找的到!還有,要接一下皓椉的電話,不要讓別人難過"



雖然還是真的被削了一頓.



在三姐面前,我想不管什麼話我都說不太出來..



也不是無言以對,只是因為...好像覺得說什麼都沒有用,政治本來就是這樣的事情不是嗎?對政治的支持,應該本來就是個人的事情.



信仰呢?

信仰本來也應該是這樣的不是嗎?應該也是說本來應該只是個人的事情.那這樣講起來我們幹麻要傳教阿?這就是宗教神奇的地方囉!



不過這篇文章當然也不是在寫這個信仰或是宗教.





政治.



對政治的支持也應該只是個人的事情,我喜歡什麼顏色應該不是任何人可以管的吧?不過那時候皓椉就很不滿.他覺得我的顏色太深,他覺得那是不好的.教會裡面的人也是,我從320之後就沒有回教會了,為什麼?我為著教會,在很多事工上耗掉了很多的心血,花掉了很多時間,流出了很多眼淚.

教會對我來說,是一個從來都不會放棄的地方.

只是因為一個320...怎麼會脆弱成這樣?到底有多少人可以理解呢?



只是,對我來說.宗教是宗教,政治是政治.當我們在談論政治的時候,請不要套上宗教的帽子.跟我討論宗教信仰的時候,請不要帶上藍綠之爭,也不想看到有任何的宗教界人物牽涉入哪一個顏色的世界.可是這是不太可能的..



所以當我在"大中至正"底下看到三姐的時候,心情是很複雜的.我不知道我面前這個很綠很綠的人,今天到底是為了什麼提著點心和一杯我最愛的咖啡來看我?只是因為一個很簡單的擔心?還是只是因為一個很單純的我是她的朋友?

可是為什麼三姐你不能了解我的痛苦?

我坐在這裡,沒有吃東西,我到底為了什麼?

三姐來的時候,差不多24小時沒有進食.但是還是沒有感覺捯有什麼不舒服的地方,反而這個環境讓我安心.



好奇怪的說法.



這一夜,是廣場最混亂的一夜.為什麼我會安心的如此?









看著當時寫下的字條..



"停吃東西進入了24hr,

其實沒啥大不了的.

我的訴求是什麼,自己問自己.

其實我相信我需要思考.

也許目前情勢並不如我所預期,

但只希望能靜靜的坐下來,等待.

等什麼呢?

我愛這一片土地,也感謝大家所賜予的,

生長 成長 成就.

看到現在的情況,不禁憂心.

我不希望未來我能因此得到了什麼,

甚至未來走入政治一途,

我只想在這個獨自又安靜的時刻,

思考很多."







當時,我坐在醫護站的旁邊.

看著坐在我右邊的醫生和護士,還有我左邊的一大群吵架吵的非常認真的學生.還有我面前一大群SNG車,我右前方的工作人員,和我左前方的一群激動的群眾.



很混亂...



混亂的群眾因為看到學生吵架所以生氣,氣的罵著學生,要這些學生離開,她們乾脆自己找學生.學生因為旁邊很多插嘴的人所以很不爽,一直堅持這是學運,只有學生有權利發言.不斷的指責著別人,不斷的把議事規則抱出來砸死人,不斷的重選主席,不斷的叫別人住嘴.



我看著右邊的醫生,他們兩個有點無辜也有點無聊的看著我,想說反正我也沒事就叫我填了一張"絕食表".說好像24小時就要追蹤之類的.



有點小有趣的是說那個醫生和護士是台北市立和平醫院的.

不怎麼有趣嗎?...算了,反正那時後我真的無聊到極點.

刀鋒邊緣人 8

然後左邊的學生就佔領了整個帳棚的一半以上,開始吵架.



她們真的是非常慎重的在吵架喔...



我抱著我的背包,看著她們,看著眼前無敵混亂的事情.

當我們開始分裂的時候,就是媒體爽了的時候.媒體只是個嗜血的怪物,拿著她們昂貴的機器,畫著昂貴的妝,在鏡頭前面批哩啪拉說一堆她們覺得的故事,然後把鏡頭轉過來,轉過去...



然後我的頭也這樣轉過來轉過去,

因為周圍有很多很好看的東西...像部電影,

當場上演,無剪接無特技,一群大學生自以為是的開始討論學生的身分.

想到下午還說要拿學生證要驗學生證.是怎樣阿?票都還沒驗就想先驗學生證?



不知道有多少人很厭惡這一切.



我坐在這邊到底在幹麻ㄌㄟ?我一直告訴自己,也告訴偷偷跑過來跟我說話的人,我只是因為難過,因為心疼這裡,所以來這裡.

我不想說什麼也不覺得自己有能力作什麼,所以我只想坐在這邊,安安靜靜的看.

我不知道我說什麼會有什麼用?

在所有的人都非常的想要表演的時候,我覺得當個燈控是一件很不錯的工作.不過並不是大家都這樣想吧?

不然台灣現在就不會如此的令人心疼吧..



覺得我愛台灣的方式還蠻搞笑的.



我愛,而且因為這樣的愛,所以感到心疼.

因為心疼,所以伸出手想要保護些什麼.

因為嘗試伸出手,所以決定要加入這一切.



不過,我只能說我這個人單純的...非常單純.



我從來沒有想過,我們在這裡,只是因為一個人的希望.

不過這都是很以後我才知道的事情.





如果這個...也還不是國家的台灣...

到底要怎麼定位阿?



對不起喔...我也不是台獨人士,當然也不想合併,只是很單純的就事論事.

第一,一個國家組成的三要素是"土地","人民","主權";這是我學到的,不知道課本改寫了沒有.不過那時候的我倒是常常答錯.因為我很愛國阿!所以我會覺得台灣是一個國家咩!結果就被老師罵:"台灣沒有主權!懂不懂!"所以我國小三年級開始就知道...嗯...台灣不是一個國家.



第二,有的時候很想說,為什麼一定要正名"台灣"ㄚ?為什麼不能正名成"中華民國"呢?也許我歷史真的不好吧...反正我就是歷史不好!!可是對我來說,只是一個很簡單的事情.我們的國家叫做...中華民國...地名叫做...台灣島...



這樣可不可以ㄚ?ㄟ?老師呢??怎麼老師不見了ㄚ??怎麼沒有人可以回答我一下呢??



有沒有一種突然覺得我很無知的感覺?



沒唸歷史也可以愛國的好嗎?我錯了的話就請跳出來告訴我吧...!!我很需要老師的指點的...



只是,誰可以給我解答??



其實如果住在這裡的人都很愛這裡...

很簡單的愛喔!沒有利益的喔!沒有權力的喔!

這一切都會變的簡單又美好,而且也不會有那麼多的謊言吧!

可是現實好像不是這樣...為什麼不是 ?

我怎麼會知道?我又不是那些站在台上的.."大人"



我是一個喜歡當燈控的小孩...









場務也可以.

刀鋒邊緣人 7

這一切都發生的太突然..



最後一個學生,坐在我們的"新"家,他身邊的小貓,拿著一本聖經(因為我也是基督徒...當然認得,而且是一本新約聖經...),一邊念著聖經,一邊跟他說話(如果沒有記錯的話,那個應該是偉傑吧...)



然後就倒了.



在場的學生全部都倒了...



雖然我們的帳棚三分鐘前才蓋好;有頂,背後有塑膠布可以擋風,而且還是用釘子固定在地板上.可是大家還是不顧一切的把釘子全部扯掉,只怕耽誤了那一點點的時間.



當初的學生都走了...當場的鎂光燈閃起,侯導,賀教授,還有一大堆我根本不知道名字的教授,全部跑來跑去,媒體也跑來跑去,所有的學生都跑來跑去.



我,抱著我的背包,沒有動.



那是一種悲哀.



你悲哀你看到的一切都變化的那樣快速,你悲哀你看到的都是沒有心的,你悲哀大家都冷冷的看著你,你悲哀沒有人靜下來跟你一起觀賞這一切的混亂.



不過我還悲哀...悲哀我的手機沒電.





去學運讓很多人很生氣,包括我的主奏.我每天都要幫她伴奏,不過我最讓她生氣的是因為我正準備當音樂會的總監,結果什麼都沒做的就跑去台北.



為什麼?

其實我選擇..只是一種逃避吧!



什麼?做人不能逃避?

廢話,我活了20年也知道不能逃避.但是我總有選擇的權利吧?請問一下喔!我應該也有選擇努力或者選擇放棄甚至選擇逃避的權利吧?你再怎麼關心我擔心我,我也知道我對人有責任,對接下來的班級音樂會有責任,但是如果我掛了那責任誰擔阿?拜託,給我一兩天的假,讓我清理一下好嗎?為人活了20年我能不能為自己活兩天阿?

也許我這樣說很任性吧!可是,對,就是三個字...我累了...

壓了太久太久根本就不屬於我的石頭,我似乎老的太快...不是外在..是心.我有一個太老太老的心...



也許我不屬於現在吧,who knows?



皓椉對這件事非常感冒,而且非常非常的生氣.他說,難道我連一秒鐘打電話告訴他我人在哪邊幹什麼都沒空嗎?

我不是沒空...



對不起.那時候我在逃避.



你有看過出去打坐或者靜修的仙人手上帶著手機,隨時接起來說..."ㄟ!那隻股票可以賣了!"

有這樣的嗎?



我選擇的逃避方式也許很白痴吧!一個沒有人認識我的地方,可是這又能證明什麼?證明我是一個害怕孤獨的人?即使要逃避還是逃到大城市?即使是這樣又怎樣?我既然有權利選擇逃避,也有選擇逃避方式的權利吧?



所以我的手機關機.



然後就出事了.



學生開始分裂.



坐在帳棚的右後方,醫護站的旁邊.我看著眼前的學生切成兩邊,然後一切都變成我看不懂的狀況.

右手邊,是當初發起的學生,她們準備要去台大看倒下的學生,然後他們要結束這場靜坐;

左邊一大堆是今天下午開會吵架的學生,她們要繼續,她們要選一個新的領導者出來.

然後媒體就兩邊拍,右邊拍拍拍左邊;

右邊的學生變出一大把百合花,發表了一篇宣言之後,用針刺破自己的手指,把血滴在花上面,說是血濺百合.

然後閃光燈....啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪...



請自行想像畫面.







然後左邊的學生不爽,感覺被右邊的學生拋棄.





局勢就變的有一點像尬舞,不過沒有真的跳起來就對了.

學生就這樣莫名其妙的變成兩邊,互相嗆聲,

然後原來的學生就離開了,閃光燈又啪啪啪啪啪啪啪啪





留下來的是瘋狂的學生跟準備要開始瘋狂的群眾.

刀鋒邊緣人 6

不知道如果去做市調,問有多少人聽過"野百合的翅膀"這首歌,或者問有多少人聽過或認識唱這首歌的人,不知道做出來的比率會不會超過全台灣的人口1%?



感覺"1趴"好像很少,不過好好的乘一下,"1趴"大概就有23萬人,這樣的數量也很驚人了..(這種人出唱片唱片公司就會放心了吧!...)



不過當時對我來說,這個人,不過是一個從我面前走過去的人,



是一個頭髮像河豚的人.







這一天發生的所有事情,在網路上,如果有興趣的話,網路上的瀏覽器裡面到處找都找的到.2004年4月8日.



很多事情都發生的太突然,突然間政峰倒了,



雖然我們的"新"家,已經蓋好了,所有的學生都已經遷進去了,醫生也就位了;可是經過了到底幾天?3天還是5天?這麼多天的風吹雨打(很多人都只記得之後的帳棚吧,問題是在4月２日,靜坐的初期,學生們都是直接坐在大太陽底下,雨淋下來的時候也沒有辦法,拿了個布,我記好像是某某建築公司的宣傳布條,隨便的蓋了一下就撐過來了.),我不知道還有多少人可以繼續硬撐下去.



政峰倒的時候,現場一片混亂,所有的人圍了上去,鎂光燈又亮了.很奇怪吧!其實也沒有那麼奇怪.不過這些似乎都是大家喜歡看的東西,血腥.暴力.爭執.脆弱,所有的人性弱點,在媒體上面不斷的被放大再放大,在電視機前面的民眾沒有選擇權利的接收又接受,終至成為過胖的人類,沙發上的馬鈴薯.



夜晚降臨,



鼓起勇氣打電話給爸爸,很隨性的跟他聊了兩句,爸爸突然問我,ㄟ?你今天晚餐想要吃什麼我買回家.一句話,我突然愣住.



我在電視前面,你打開電視看看,也許有轉播吧!



我正在很多很多的很多的SNG車前面.



不知道是誰說台灣是SNG車分布密度最高的地方.這是真的嗎?還是我記錯了?管他...我只知道對於台灣人來說,大家都覺得知道的事情一定要是"第一手"的才會爽.難道第一手的新聞比較好吃?還是比較血腥?or只是因為知道別人都不知道的事情很"了不起"(其實我很想用"屌"這個字,不過暫時還是忍一下好了)?我也不清楚.問我嗎?



對我來說新聞就只是新聞,會留下來的新聞才是經典,才是重要的,而,重要的東西是需要討論與回想的,



so,...



感覺我好像總統喔...



不知道有多少人知道總統一起床所看到的.類似報紙的東西,是怎麼"製造"出來的?



如果不知道的話可以去查一下喔!不然第910期的新新聞也有大致的寫一下.



但是如果大家還是懶的去查,就是,



簡單的來說,就是有一群人ㄚ,每天早上一大早閒閒沒事情(怎麼會這麼閒?哪閒阿,這群人還有領薪水的...)就要先幫我們親愛的總統先生"整理"一些報紙,免的總統要看完所有的報紙就要花掉一整天的時間而且還會看到一大堆重複的新聞非常的沒效率(因為本人就曾經無聊沒事幹的作過這種事情,花了很長的一堆時間把圖書館裡面呈列的"本日報紙"全部看完,非常非常的浪費時間且沒有意義,請沒有事的人不要輕易的嘗試.不過應該是要沒事情幹的人才有時間去做這種事吧...就像當初的我..)



講到哪邊都不知道了...



唉唷,大致上就是這樣啦！

總統看的報紙有人"整理"過,我看的也是,就是看一些政論或者是社論之類的,其他的大概view過就可以了.





好像離題非常非常的遠.







然後我爸就非常的驚訝,驚訝的真本就不知道該跟我說什麼話,我只好快速的跟他報告一下我的手機快要沒電了所以我會把手機關機,我很好,這邊很多人照顧我們,如果要知道我怎樣,看電視吧!



為什麼那麼有信心?



前天才把整頭染成鮮紅色.是鮮紅色喔,真的的鮮紅.即使攝影機懶的照我,我爸媽也可以在螢幕上面的某一個小角落非常快的"瞥"見那顆頭,就會知道我是不是還活著了.

刀鋒邊緣人 5

好死不死我的手機快要沒電了.



也許不是一件很重要的事情,問題是,我其實算是逃家來的,看手機的電力只剩下"一格",能不能撐過今天下午都不知道;沒辦法了,只好先關機,晚上才有辦法打回家大致上報個平安.



可是沒有手機對我來說,其實很殘忍.

為什麼?我也不知道耶,



以前曾經有人說過我的手機吊飾非常的有創意,

並且同時稱讚我的鑰匙環十分的獨一無二.



只是因為我的手機吊飾是我的好幾把重要鑰匙,

而鑰匙環,就是我的手機.



什麼東西我都會弄丟,除了手機.

而且不論到哪裡,手機永遠不會消失在我的視野範圍超過3分鐘.



我的安全感大概都建立在那一隻手機上面吧我想.

非常脆弱又無意義的安全感基石.



現在是下午的幾點阿?天知道..



我們開始進入沒有期限的發呆之中,偶爾轉身回頭看看信儒,也許就是我現在唯一可以做的事了吧?





不知道有多少人在現場,我只知道現場很亂很亂,直到我們的新帳棚搭好以前,我們這群學生都只能這樣的枯坐了.也許這樣講我們好像很沒有用,可是說真的...還真的很沒有用.我們只是人在哪邊,但實質上到底有什麼意義,我不知道.







寫這篇,不是故事.

只是想和我的朋友,分享我在這場政治的小小遊戲裡面,學到的東西.即便事情很糟糕,我還是願意分享,也許,算是作一個給每一個人的警惕吧!



可是,很掙扎.



因為在這個故事裡的所有人都是真的,

真的有那位大眼睛的女生,真的有那張報導,

真的有我,也真的有那首叫做"野百合的翅膀"的這首歌;所有所有發生的事情也都是真的.



但是,即使故事很糟糕,

對我來說,也只是一個故事,今天身敗名裂,也沒什麼所謂了.

可是對我週邊的人...我不知道.

尤其是裡面即將會出現的人..





我到底該不該寫出來?我不知道....





我多麼的希望有一個叫做尊重的東西可以發生在今天的社會上,發生在我身上?

"尊重"到底有多貴?

為什麼我買不起...

刀鋒邊緣人 4

這個世界也許就是這樣吧,會突然出現一些莫名其妙的人或者突然發生一些莫名其妙的事情.它們都很奇怪,不過,還蠻有共通點的,就是總是來的沒有原因,也找不出它可能的原因.



我掏出手機.

我的手機算是那時候很少見的手機喔,是Nokia3300,雖然已經出很久了,可是也許喜歡這隻手機的人口不多,或者是說,其實這個手機出的時間不太對,他剛剛好的卡在"照相"手機開始蓬勃發展的時間,所以當他出現的時候,並沒有受到多大的矚目,也許只是因為他不能照相,只是這樣,少一個功能,就這樣的退出市場.

很莫名其妙吧,反正這個世界上的事情也就是這樣不是嗎?

也許你在這個時間準備好要跳出來發光發熱,而且你也是一個很有價值很有條件的人,可是不巧有一個比你沒有價值條件,但身上只是因為比你多背了一個LV包包而受人矚目,然後你所做的一切都白費.你就這樣消失在世界上的眼光裡;雖然你還是一直的存在,而且你還是一樣的很有價值,可是就是沒有人會再看到你,你就這樣的退出市場了.



這時候大眼睛女生又指了一個人,說:

"這是我們的康樂股長,每天他都會來唱歌,或者帶band來"



這個人大家都認識,只要到過中正紀念堂,只要跟我們靜坐的學生接觸過,只要在選後對這個可怕的政治有稍微的關心的人都會認識他,都會聽過他唱的歌.





野百合的翅膀





那一刻,我只看到一個頭髮像河豚般,而且是漲了氣的河豚的人走過去.穿著白色的舖棉外套,紅色的T恤,米色的工作褲.

為什麼我會記得這麼深刻?我也不知道,也許他跟文茜一樣都很亮眼吧!?當然我也記得當天文茜穿的衣服...



反正這個人就走過去.



前面的學生吵架一樣吵的很兇,莫名其妙.

媒體拍的非常開心,大家都是這樣,"樂於"見到不安靜的事情.如果這個世界一直處於太過和平的狀況,我想人類也許會因此這樣無聊的睡著然後死掉吧!誰知道呢?

所以當我們之中如果"比較"大聲一點,或有人比較"激動"一點,鏡頭馬上轉過來,啪啦啪啦的鎂光燈就莫名其妙的亮的跟什麼一樣.

這就是人性吧!大家只是不斷的在期待,期待有一點點的高潮.或者爭端.

可是這對這整件事情有什麼重要的意義嗎?沒有...



就像這個可憐的政治,

真的,真的是政治無罪阿!有罪的都是我們這些太過無聊的人民,

有事沒事就一定要弄出一件事情出來,好像這樣才會覺得人生沒有了遺憾,或者覺得這一切這樣子才正常.但,什麼又是正常?對大家來說?

難道就不能這樣安安靜靜的過日子?可能對很多人來說這是一件很困難的事情吧?

就像八點檔,瓊瑤一定要搞的哭哭鬧鬧;花系列一定要弄個什麼不倫之戀;霹靂火一定要弄刀弄槍;

可是人生不能是這樣走的阿?更何況是一個國家?



一個國家的元首好像只是一部連續劇的編劇,

而我們只是一群沒有薪水的演員,全部都是臨時演員,

演不好也有隨時被換角的風險,

我們不能過著在starbucks裡面靠一杯咖啡和一本書過一整天發呆的日子,我們必須拿著刀去刺你,或者躲避別人的攻擊,然後為了保護自己又去攻擊另外的人;而另外的人為了自保又去攻擊別人.

然後看戲的人就是總統.

他看的非常開心.

而且,我們看八點檔還不能任意修改劇情.

他可以喔.

今天不爽劉文聰流的血不夠多,明天換個人來流;



然後我們這些臨演就看天吃飯,

為了能夠繼續演戲,演出這場沒有意義的劇,

燃燒掉自己應有的尊嚴和靈魂,甚至毫無自覺的成為演員,順著劇本,今天這樣演,明天也許死掉,後天總統又大發慈悲來個大復活.who knows?



從學運回到現實社會後,我大概挨了一個月以上的罵吧!雖然我去絕食靜坐不到60個小時.然後就被罵了30天以上,很划不來.

可是大家都喜歡這樣吧!沒事找事做,

明明我就不是你管轄的範圍,那為什麼我的行為要受的你的限制?或者必須聽從你的旨意?你是我的上帝嗎?



人就是喜歡看這些無端爭擾的戲碼.她們覺得這樣很爽.



誰知道呢?

刀鋒邊緣人 3

說實在話,今天加入這場學運是一件很奇妙的事.因為今天很重要.

是一件好事,也可以說是一件壞事,

太多事情在這一天發生,



前面的學生還圍了一大圈在吵架,工作人員正在忙著架帳棚,

信儒他們躺在冷風裡面,

我們坐在他們前面,我們只剩下四個人.

帶著口罩,只剩下眼睛.



我看著這一片的混亂,

正還在思考著我看到的這一切是真的還是假的,

我怎麼會在這邊呢?

風真的很大,我穿著一件帽T,和一件大衣,

風還是一直灌灌灌的.

剛到的時候雖然有點雨,

但是那時腳邊有一大堆的棉被和睡袋,

說實在話,腳真的頗溫暖的.

可是現在因為正在"建設",

棉被都在信儒他們身上,(因為他們比我們更...衰弱...)

所以囉..我們這四個學生也只好就這樣靜靜的坐在地上,看著這四週的雜亂,似乎這一切都不太跟我們有關係,可是我們明明就是屬於這裡的...

很奇怪..



有一種被流放邊疆的歸屬感,

然後傻傻的守著精神指標.



我知道當時很多人都是因為當時靜坐絕食的學生而來聲援支持,把他們當個精神指標,

之後他們被送醫院的時候,這個活動差點被結束掉.

問我到底發生什麼事情?我真的不知道要怎麼回答,我雖然在現場,沒錯,

整件事情發生的過程我都在旁邊.

可是我沒有參與討論.



對我來說,上去靜坐,也許是一個逃避吧!

逃避在家,在學校裡面承受的一點點小小壓力,

到底是什麼壓力,我也不是很說的上來.

也許是偶像,也許是家裡,也許是分不掉的男朋友吧..

或者是一個面臨崩盤的信仰?

我真的不是很清楚...



可是,對我來說,

坐在那邊,到底是為了什麼?

為了那五大訴求?要驗票?真相?

對不起,我沒有那麼偉大.

對我來說,只是因為看到電視裡面,學生,

坐在那裡,吹著冷風,下雨,還要接受其他人的無情批判,覺得悲哀又心疼,

所以上去,純粹支持.因為我沒有錢咩,我沒有辦法支持他們什麼,只有一個東西,就是我自己.



我所能付出的,只有我自己.

所以...



我們坐在那邊,有幾個人過來,

有個台大的學生(用猜的)過來問了我的身分,

大概是旁邊的大眼睛女生吧!所以他覺得我應該是OK的,什麼意思呢?...就是說那時候他們在傳有內奸,有別的顏色的學生跑進來故意要攪局.他們正在過濾身份.也許旁邊的大眼睛女生坐在那邊很久了吧,所以大家都知道她是OK的,那我,跟著她,所以我也OK...也許是這樣的吧...

就在一些人過來關心我們,交代我們不要再跑走,也不要被帶走,小心一點,坐在信儒她們前面,不要動.



就在這一些人過來說完之後,

旁邊的大眼睛女生拍拍我,說:"反正我們閒閒沒事,我跟你介紹一下在這裡的一些名人好了."

她指了一個女生,說,"那是鄭麗文"

然後突然剛剛冒出來的大男生,帶著一個...我好像有在電視上看過的人...在哪個節目...



"教授,她是今天特地從花蓮上來的..."

那個男生招呼著他身邊的女人..



那位"教授"伸出手,很用力的握住我說,"你好,我是賀德芬,你放心,坐在這裡沒有人可以對你們怎麼樣,..."之後還有批哩啪拉講一堆,不過,現場真的太吵了,後面的話都流失掉了,

我跟教授緊緊相擁後,教授就離開又跑去別的地方討論很多事情,然後旁邊的大眼睛女生又告訴我說:"看那邊..."

等我轉過去看的時候,天哪...



我看到一個我只有在電視上看到的人...



她好瘦...



我用的形容詞會很奇怪嗎?可是根本沒有人相信我說的...



文茜



我看到她...

當場傻眼...是真的傻掉...

她大概距離我50公分吧...不過我們坐在地上,她站著,

我只能說,跟電視上差太多了...

她比我們在任何媒體上看到的都漂亮多了,

而且她的美不適用任何形容人漂亮的形容詞,

因為這些詞都不夠資格形容...

那是一種...說簡單一點就是氣質,

不是嬌柔,也不是強悍,

不像陳敏薰那樣的氣質,也不像高金,

她就是她,

當她出現的時候你根本就不用尋找,她很亮眼,

不是說她身上的顏色,而是她整個人散發出來的,



怎麼形容詞都用完了還沒辦法描述我當時的震撼...



姑且不論她的言行,光說外在,我就夠佩服夠傻眼了,

不過好像沒有多少人相信...也不知道為什麼,

我說她真的頗瘦的,沒有人相信,

我說她很漂亮,也沒有人相信,

可是我說的都是真的ㄚ...她的出現真的讓我窒息...



我可以想像一些對她的有的沒有的批評...

刀鋒邊緣人 2

怎麼會一直哭ㄌㄟ?



不知道有多少人有真正去過中正紀念堂,

然後站在那裡,看著"大中至正"這個門.



很認真的看喔...不是那種...

"哇...喔...大中至正...走吧...!!"

觀光客式的看,不是.





我站在中正紀念堂的廣場,有多少人在當場我不知道,

我看到的是一片白,是一大片晃動的白,

第一,因為我在哭,所以所有的東西都在恍惚中.

第二,因為當天很冷,所以我一直在發抖.

第三,因為當場的帳棚都白白屋頂的,

第四,因為當場有一個很大的白布舖在地上.





找到報名台,對我來說已經很不容易了,

因為人超級多的,而且我眼睛已經裝滿眼淚了...



然後我就掏出了學生證,填了報名表.

我不知道我那個時候看起來怎樣,但是在場突然揚起一片掌聲.

有人喊了加油!有媽媽又開始哭的聲音,

有人給了我一個口罩,要我戴上,然後他拉起了封鎖線,領著我走到靜坐絕食區.



真的很冷,而且很濕.

大家看到又有人加入,就開始挪位子給我.

放下背包,我坐進這群學生之中,還在哭.



大家都好累好累的感覺,

張著眼,沒有說話.

用眼神交換著彼此的身分.

絶水的信儒,就在我身邊,吊了點滴,非常虛弱,

閉著眼睛,虛弱的令我絕望...



我看到我身邊有一個女生,眼睛很大,看著書.

然後過了一陣子,她累了,翻了翻身邊的衣物,大家讓了個位子給她躺下來.

沒辦法把眼神從信如身上拉開,因為我真的很心痛.

我不認識他,

可是如果我是他的媽媽,我一定當場跪在總統府前面哭著求總統出面救救我兒子,

(當然,由此可知我單純的非常單純...)

可是看著信儒的衰弱,害我一直想到乾爹癌症末期的時候躺在病床上的模樣,死亡的天使站在旁邊守護..



好可怕...



當場有很多人跑來跑去,也有很多人駐足不走.

很多人看著我們,很多人做著很多事情.

因為我們這群學生都絕食沒啥體力,都不用做事.

其他的事情就是由很多旁邊的人在做,

那這些人哪邊來?我不知道...

我跟你說過了,我只是很單純的因為很難過所以出現在這裡.



其實讓我下這個決定的還是因為我的學長,

過寒假的時候,他告訴我,

去做一件你根本沒有想過你會做的事吧.



所以我就在這裡了,我就在中正了.





那天是2004的4月8日,

為什麼我要一直強調這個日子?

因為對這場學運來說,這一天也是很重要的一天.



我是中午到的,

下午開始有人調來了更大的帳棚,還有專業的舞台板,

所以開始重新"建設"我們這群學生的"家".

之前的"家"很破,除了會漏水,也非常不舒服,

風一直吹,地板也很不穩.

好像是鄭麗文弄來的吧,我也不是很確定,

其實我對這些政治人物一點都不認識,會知道她們的名字,只是因為旁邊的這位女生跟我介紹的.



可是就在東西還在架設的過程中,出事了.

學生開始圍起了圈圈,開始"討論",

講沒兩句連議事規則都搬出來了.

ㄟ..同學...不好意思喔...我是唸音樂的,你們講這個我聽不懂捏...

然後那一大群學生就吵了起來,還說有奸細阿,什麼有的沒有的,

哇靠,哪會這樣阿...



我轉頭看著躺在旁邊的信儒,對啦我又開始想飆淚了,

所以我離開了這個圈圈,蹲到旁邊去,

伸出手,握住他的手,

沒想到他沒有睡,只是閉著眼睛,

因為他馬上睜開眼,很緊很緊的抓住我的手,

我告訴他,你要加油...我很心疼...

他只是淺淺的笑了一下,說,謝謝...

怎麼會是你跟我謝謝阿信儒?...我不太清楚...

可是我不想打擾你太久,



坐在信儒躺的的位子前面,

剛剛在我身邊的女孩也坐了下來,



那邊的學生還在吵.



旁邊的女孩悄悄的跟我攀談了起來,

交換了唸的學校後(在那邊是沒有名字的,因為會被拿去做文章..),她拿出一個東西,

她說:"我跟你分享一個東西."

我定眼一看,是我早上看到的報紙,

"這是我.."

她笑了,

我的天哪...我跟這女孩做了3個小時的"鄰居",都還沒發現這件事...

我很開心的告訴她:"我是因為看到這張照片而上來的"

我只是因為覺得悲傷,所以上來;只是因為覺得這群學生令我心疼,所以上來.



我們兩個第一次握手,不過,也是最後一次.

刀鋒邊緣人 1

記得"阿達新聞檔案"之"調查局檔案"

裡面的"十八標案"一文中,裡面有這麼一句,

"法律和政治,這兩個東西,一個黑,一個髒!能不碰,最好就別碰!"



當然重點不是"十八標案",

重點是在這句話裡面的"政治=髒"和"法律=黑",

雖然白紙黑字寫的很明白,而且每一個字我都認得,

但是還是三個字"來不及".

來不及了,

當我看到這句話的時候,早就已經來不及了.

雖然這本書剛出爐的時候,我手上已經有了這一本書,

可是,當這本出冒出來的時候,

已經是2004年的6月了.

來不及了.



即便已經栽下去,

可是我跟范記者一樣;

當時他老爸告訴他這句話的時候,他也搞不清楚這句話的含意到底是什麼;

我也搞不懂.



當然,大家都知道政治很髒,可是為什麼不要碰呢?





從313,莫名其妙的,跑去參加了313的遊行,

看到在場的每一個人的激情,

看到主持人臉上冒出的汗珠,

對我來說,是一個很大的震撼.



我20歲,

可是這些群眾裡面,有國小校長,

有退休老師,

有七十多歲的爺爺,有連走路都沒辦法走路的奶奶,

好多好多人,好多好多不可思議的人,

流著眼淚,揮著國旗.

突然我也不知道為什麼的悲傷了起來,



看著滿場的國旗,我的無可救藥的多愁善感又冒了出來,

然後,就一頭栽進來了,

掉到這個又髒又黑的世界,努力.





不諱言的承認,我也有去228手牽手護台灣,

也沒有什麼好不承認的...我覺得,

愛國本來就是一個國民應盡的責任,而愛國應該是沒有分什麼人或者什麼顏色的,

或者什麼職業什麼學歷什麼身分,

就是不管怎樣的人都應該要好好的愛國家.

這是我的認知.



所以我320後情緒低潮了一陣子.



(怎麼突然有一種跟愛國沒什麼關聯的感覺...)



那時候因為太多事情重重疊疊,我有一點憂鬱,

媽媽還以為我得了選後憂鬱症,幫我請了一個禮拜的假,

在那個假的第一天,我在家裡睡了一整天,

我記得那天禮拜三,4月7日,2004年.

那天我應該去上課,因為下午有語文教材教法課,

老師蠻搞笑的,所以我應該去上課.

可是我還是沒有...只是看著電視上面的時鐘,

看著時針走到一...然後慢慢的走過二,走過三...

走過那天的課,然後天暗了下來.



在我還沒有跟禮拜四的鋼琴老師請假之前,老師就跟我請假了,真是上帝保佑(這句是我媽說的),

可是,我身為一個班上同學的伴奏,

不管怎樣,我不想上課還是得去幫她伴奏.

我是一個超級無敵有責任感的人.

因為我對"她"有責任,所以,我就去上課了.



那天是2004年4月8日,



渾渾噩噩的上完課,早上10點,

有點悲傷的走進7-11(為什麼悲傷?...反正就很悲傷咩問這麼多...其實我也不知道為什麼悲傷),看報紙.



我記得那天的,中國時報,頭版,的照片.

是一個奶奶低下頭看著一個女孩,老淚縱橫,

女孩伸出手安慰著奶奶,雖然女孩看來很蒼白.



其實四月對我來說是很多事情發生的一個月,

其實大家也都還記得...吧...

四月學運...



從4月學運開始,我在電視機前面看著這幾個學生坐下來,心裡面就開始滴血.

也許這幾個學生跟我一點點關係都沒有,

可是,我總覺得,我好像這些孩子的媽媽,看著電視機裡面的他們,然後,哭...





我放下報紙,忍住快飆出來的眼淚,下了決定.





回到車上,我發現我會笑了,

把最後一口咖啡喝掉.這杯咖啡是我的早餐...



一個小時後我抵達松山機場.



然後十分鐘後,我站在中正紀念堂,開始哭.

刀鋒邊緣人 (起)

一個故事,好長,

只是想把他記下來,告訴自己,到底發生什麼事情.



遇見,是2004的四月,

春天,卻仍冷的令人落淚.



還沒有結尾的故事...

新新聞

開始想念起跟新新聞投稿的日子.

不知為什麼.

雖然稿費很低,可是卻寫的很爽...



今天接到兔子的電話,很驚喜.

以為自從我丟掉手機之後,就失去的這些朋友,

居然一個一個的打了電話給我.



在書店逛了逛,

這週的新新聞封面是"林全",

說來說去還是一個字"税"

還有底下配上的副標題"Do somrthing, please"

蠻感嘆,



記得上次跑太魯閣馬拉松.

------不過我每年都沒有跑...

遇見令我差點心臟病的葉金川和金溥聰,

在閒談之間,我只說,希望你們好好的當副市長...

沒有太多的懇求,也沒有太多的期盼,

也許這樣說是很傷人的吧?

可是當時,對我來說,就是這樣.

一個政府官員,如果不能做到完美,

但至少要做該做的事情,甚至要做對的事情.

現在的官員呢...

有好多好多的政策無非只是擾民罷了.

加稅, 流浪教師當警察, 護漁, 官場文化.

人民都累了,不是嗎?...



寫出來提醒這個國家嗎?

好像已經沒有用了.

比較級

當我越來越大 ,發現二元論只是幻想,

沒有誰能一刀分出對錯,

也沒有什麼是絕對是或非,



我只能選擇比較沒有錯的路,

過似乎比較對的生活.

可笑

我讓休止符活躍在這裡

瞬間 一片藍

用四個和絃 組成一首歌

卻只用兩種人民 拼湊出國家的想法

不是太自私了嗎?

生活必需品

Sertraline 50mg/tab(Zoloft 樂復得)

抗憂鬱藥

白色 長圓柱形 1.05公分 標記(Pfizer, ZLF-50)

口服 睡前使用一次 每次2粒

會引起倦睡,駕車或操作機器者小心使用. 服用期間請勿喝酒或喝葡萄柚.



Zolpidem 10mg/tab (Stilnox 史蒂諾斯)

安眠

白色 長圓柱形 1公分 標記(STILNOX)

口服 睡前使用一次 每次1粒

最好再睡前半小時服用,服用後避免隨意走動.會引起倦睡,駕車或操作機器者小心使用. 服用後7至8小時內切勿再服用一次劑量.



Estazolam 2mg/tab (Eurodin 悠樂丁)

安眠

白色,圓凸形,07公分.標記(/)

口服 睡前使用1次 每次1粒

服藥期間不可喝酒. 會引起倦睡,駕車或操作機器者小心使用.

中國的人民都愛笑

笑笑 笑 笑 笑笑 中國的人民都愛笑

笑笑 笑 笑 笑笑 全中國人民都在笑



北京人說他的風沙多 內蒙人就笑了

內蒙人說他的面積大 新疆人就笑了

新疆人說他的民族多 雲南人就笑了

雲南人說他地勢高 西藏人就笑了

西藏人說他的文物多 陜西人就笑了

陜西人說他革命早 江西人就笑了

江西人說他能吃辣 湖南人就笑了

湖南人說他美女多 四川人就笑了



笑笑 笑 笑 笑笑 中國的人民都愛笑

笑笑 笑 笑 笑笑 全中國人民都在笑



四川人說他的膽子大 東北人就笑了

東北人說他的性子直 山東人就笑了

山東人說他的經濟好 上海人就笑了

上海人說他的迷宮多 廣東人就笑了

廣東人說他罰款多 香港人就笑了

香港人說他二奶多 台灣人就笑了

台灣人說他想獨立 全中國人民都笑了



笑笑 笑 笑 笑笑 全中國人民都在笑

笑笑 笑 笑 笑笑 台灣有人愛亂搞

笑笑 笑 笑 笑笑 全中國人民都在笑

笑笑 笑 笑 笑笑 台灣有人在亂搞



誰在笑 誰在笑 誰在笑不重要

不要起笑 不要起笑 台灣獨立真好笑

笑笑 笑 笑 笑笑 中國的人民都愛笑

別鬧 別鬧 你鬧不如大家都要起笑

let&#039s get marry

就這樣不經意的掉入這婚禮

心裡有點緊 快忘了呼吸

我在你手心找到心情要空氣

不管在哪裡 妳逗我開心

啦啦啦 let's get marry



戴上戒指我把幸福交給你

我沒有懷疑 妳教我放心

愛情是瘋狂美麗組合的旋律

當鐘聲響起 才真的好聽



噹噹噹 let's get marry



You're not in dreaming baby baby

stay in my heart now I hold you tight



start my fortune

your your eyes I see

I love you frenzy



let's get marry

廣場

蔚藍的天空出現灰的雲,

每個人都好像活的屍體,

整個城市冰冷的讓人擔心.



廣場上的勇士們在聚集,

熱血沸騰了他們的勇氣,

智慧變成他們的武器.



廣場讓我看見一道光芒,叫做希望,

為它,我願意付出我的力量.

和平的鐘,有誰能夠用力把它敲響.

我們背負著希望.



今天陽光依然照耀這個廣場,

就像保護著我們一樣,

明天的家是否變成一個天堂,

要靠大家努力去闖.

老百姓

我最近的生活是怎麼了,感覺真的很悶哪,

怎麼整個世界,就剩下兩種顏色.

我逃不開這個地方.



我記得小的時候的生活,是那麼簡單.

爸爸忙著賺錢,媽媽她負責煮飯,

而我只要乖乖的讀書.



誰來救救我,我這個老百姓,

我不想活在這個口水淹沒的城市.

大人的骯髒事,不關我的鳥事.



誰來救救我,我這個老百姓,

我不想活在這個顏色恐怖的都市,

我們有選擇嗎? 我真的自由嗎?





他們還是決定拆掉了,老舊的眷村,

他們拆掉了老兵的最後記憶,

他的尊嚴跟著不見了.



每個老兵手上都刻著,屬於他的靈魂,

民國八十九年那天起他們就不見了,

他們忠貞的靈魂,被吞噬了.



誰來就就他,偉大的老百姓,

他不想活在這個顏色恐怖的城市,

他們有選擇嗎?他們可以回家嗎?



讓我懷念的老眷村很安定,

隔壁的大嬸還會不經意的唱起.

陪我長大的旋律,真好聽..

我們的愛,像太陽一樣

我們都在一起生活 每個人都有夢

妳不要想太多 努力就不會錯

小兵也可以立大功 因為有妳和我

大家都是英雄 只要把愛放在手中



我們的愛 像太陽一樣 散發出光芒 他照亮了希望

我們的愛 像太陽一樣 圍繞在你身旁 讓世界都變亮 這是愛的力量



我們都在一起生活 每個人都有夢

我們都是英雄 只要把愛放在心中

謝謝

亂石中,不退縮,多少風波經歷過.

為了你,需要堅持到最後.

風雨中,聽見你,傳來關心的問候

不用說,只有你和我最懂.



謝謝你,陪我走過這段路,

謝謝你,給我關心和祝福,

為了你的幸福,就算再多辛苦,

我都願意為你付出.



謝謝你,陪我走過這段路,

因為你,我的未來更清楚,

為了你的托付,就算很多辛苦,

你的微笑讓我滿足.



老朋友,牽著手,一定挺你到最後.

記憶中,充滿貼心的感動.

這些年,不好過,明天是否還有夢,

相信我,你的選擇不會錯.



我們的夢自己掌握,

只要有愛海闊天空.

一個人

我沒有翅膀能夠獨自飛到你的身旁,

距離就像天和地他們至始至終不曾交集,

如果化成雨滴是連結天和地的唯一途徑,

我希望能夠化成雨水讓我們緊緊串在一起.



我手上拿著劍是希望我有能力保護你,

可是我手上的劍卻讓我不能緊緊抱著你,

如果丟掉一切就表示無怨無悔相信你,

希望你像我一樣能夠讓我放心跟著你.



一個人是住在台北,

一個人出生在北京,

兩人心中卻都有思念,

常常思念化成淚水.



一個人是住在台北,

一個人出生在北京,

兩人心中卻都有心願,

期待對方都能快點出現.

如果我不能再牽著你的手

我踩著紊亂的腳步慢慢向你靠近

你看的出來我是多麼的沒有我自己

我始終沒有想透 到底你愛我哪裡

我想了又想 還是決定好好專心的愛你



如果我不能再牽著你的手 我寧願牽著一隻狗

如果我不能再繼續愛著你 我寧願放棄我卑微的靈魂

如果我不能再牽著你的手 我寧願牽著一隻狗

如果我不能再繼續愛著你 我寧願放棄我卑微的靈魂



原諒我就是無法好好的照顧自己

總要你為我這種男人擔心

我始終沒有想透 到底你愛我哪裡

我想了又想 還是決定好好專心的愛你

原來我在夢裡

我走進我夢裡 看見我勉強壓抑著自己

就像在無人的島嶼 渴望去聽見另一個人的聲音

我看不見 我聽不到 我受不了 我求不到

我快瘋掉 我快死掉 為什麼沒有一個人站在這裡



原來我在夢裡 原來我在夢裡 呼吸

醒來後我是著安慰我自己 這不過是在夢中發生的事情



我 不能再害怕了 也不可以再睡了

一個孩子他生來就是會遇到這種夢境



我看不見 我聽不到 我受不了 我求不到

我快瘋掉 我快死掉 為什麼沒有一個人站在這裡



原來我在夢裡 原來我在夢裡 呼吸

我睜開眼就怕 怕看到這世界

並不是我想像想像中的的那麼美麗

我寧願在夢裡 我寧願在夢裡 死去



三月二十七號

我還是活在這裡 沒有風沒有雨 太陽還是掛在那裡

我好像斷了氣 沒了氣

我沒種

每當你離開 孤單走進來

寂寞它匯成小河 慢慢向我流了過來

猜妳的腳步 計算妳的速度

無奈我總是跟不上 你的腳步 妳的速度



我背著你的名字 逃開這悲情城市

我可以死去一次 就算只愛妳的影子

我記得妳的樣子 卻不敢叫妳名字

我沒種 我沒種



我以為愛你不起 我以為我不可以

我決定努力愛妳 就算賠上我的性命

我已經真的可以 準備好用力愛妳

我可以 我可以



每當你回來 太陽靠過來

照亮我這個活在灰暗沒沒無名的人

妳要我相信 幸福的距離

會隨著勇氣慢慢縮短我們所有差距



從頭到尾我輸了 我都為你不值得

自己說 自己聽 莫非希望你能快樂

原來你為我哭了 沒有人讓你更快樂

只有我 會讓你哭



我懶得呼吸 我睜開眼沒醒

一定是你讓我忘了扮演自己

也許我該站起來 也許我該站出來

其實在一開始我就愛妳 愛得那麼徹底

STAY

每個人都需要一份真愛

當然你也不能夠是例外

像在茫茫人海 尋找一個我的愛

親愛的 妳是否能夠明白



愛上你也不能算是意外

每一個眼神背影都有愛

妳卻像是大海 來來去去不著岸

我只能站在這裡等你來



等妳的時候 像個瘋子般的轉

想你回來是多麼難

相聚的時候又像孩子般的轉

你怎麼能說我是可笑的不能依賴



PLEASE STAY PLEASE STAY

妳還不能為我而來

PLEASE STAY PLEASE STAY

誰都不願一個人愛

明天

你看我的表情有點陌生

難道說我們不算一對愛人

距離有五千多里的遠

在一起 還有多少個明天



你和我的相愛就像大雪

開始很美 現在卻讓人懷念

妳的心頭 始終藏著一句話

說出來吧 把恩怨丟向荒野



我一看見妳的眼睛就想要哭阿

我找不到明天的妳在哪裡

我唯一想要說的是你要堅強

有一天我會回到妳的身旁

run

漸漸習慣在凌晨醒來 面對真情的告白

發現單純它已經不在 不會再回來

想要逃開不安全地帶 找到妳的所在

後來知道你和我一樣 討厭這個地方



所以

RUN AND RUN

RUN AND RUN

RUN AND RUN

一起離開



只好

RUN AND RUN

RUN AND RUN

RUN AND RUN

不要回來



找尋生命最美的一段 看到妳的存在

不用太多辛苦的對白 隨時準備逃開

真愛不孤獨

再一遍,我就翻臉了,

你隨隨便便,讓我快瘋掉了.

跟你說多少次我們只是朋友,

難道你還不了解.

陪你笑,陪你哭,陪你開心聊天,

不代表我就是你的.



關於你愛我,我愛你,這些問題,

就不要再提起好嗎?

至於你和我,我和你,什麼關係,

就交給上帝來決定.



關於你愛我,我愛你,這些問題,

別急著要一個答案;

至於你和我,我和你,什麼關係,

就看你有多麼用心.



我相信今天的腳步,

我相信明天會幸福的;

我不信盲目的付出,

我不信真愛會孤獨.

好久沒有旅行

離開日光之後,好像就很少做長時間的旅行了.

雖然常常離家,常常坐火車,也從會事先預定車票變成隨時上車的孩子.

跑台北,上課,開會,抗爭,

可是卻好久沒有南下.

說了很久,要去台南看看已經變牧師的傳道,

還有slipa的攝影展.

卻都一直在恍惚.



接下來面對的是滿22歲生日,會如何?



還有勇氣去挑戰一個人的旅行嗎?



記得去年的夏天,一個人跑到13行去,

在那邊耗了一整天,很開心的玩.也很認真的看完.

還有台北合唱營.

在國家音樂廳度過的那一個禮拜,好多事情.其中還包括一次的出草,還有首度登上新新聞.

呵呵..



好像連打包都不會了...

以前在日光,每次行李打包最好的就是我了!

什麼都有帶,卻是最小包最輕的,

還有拖著背包走很遠很遠的路.

這個功力好像一直都存在...尤其是從去年409開始練,到925,還有之後的327.

也記得自己在中壢車站跳下來之後,憑直覺找到中央,

也憑直覺找到光電所..



現在的我呢?...

音教四-孟輯

喜歡看孟輯彈鋼琴,

以前



知道他很厲害,第一次看他彈琴,就被嚇到了.

之後有時跟他很熟,有時跟他很不熟.

可是總是喜歡躲在旁邊偷偷看他練琴,唸書,發呆.



孟輯是很討厭人黏他的吧,

接近四年的相處,還是只敢遠觀不敢褻玩焉.



好難得,到快要畢業的時候,

居然可以和他玩來玩去,

或者蹲在他旁邊看他練琴,

黏在他背後聞著他今天身上的味道.



他在背譜的背影,

正是準備上台考術科的時候,

孟輯在背德布西,

好孤獨,

還是因為我孤獨呢?



隨手拿起像機,拍下這個背影,

我想要記住.

翼動的感言

知道自己是一個沒有天份的孩子，

但還想繼續彈琴。

今天結束後，是否就該離開了？

彈鋼琴是很孤獨，也很殘酷；

面對著鋼琴時，其實看到的是自己。

沒有辦法誠實的面對自己，就無法放心的去彈；

沒有人可以陪我，也沒有誰會幫我。

但感謝上帝，

四年裡，我從「為誰」而彈到「為鋼琴」而彈，到站在台上。

謝謝所有用生命愛我的人。也謝謝你陪我走過這段路。

2005-6-15

關在家裡三天,

沒有辦法掉眼淚,只好一直盯著電視.

轉去7-11買東西,告別肚子餓的日子.



想用一瓶酒灌倒自己的理智,

大概是濃度不夠吧?

發現自己的時間停留在倒數的日子.



明天要去看醫生了,一個月又過去.

發生很多事情,又要再釐清一次.

也許這樣的釐清,對我是好的.

可是總覺得...不想讓洪醫師擔心太多...



其實沒有醉的感覺,

只是很絕望.

憤怒...

然後等待離去

洪老大

在海邊唸書, 然後打game boy

沒想到去看洪老大的時候還是等了很久,還看到了高中的老師.

突然的有點小感嘆,好像大家都生病了.



第一次你這樣告訴我,說,有的時候還是要跟上帝講.

回家,看了康斯坦丁,

記起一句話,

有的時候,上帝的想法真的是我們人類沒有辦法度量的.

在極度的悲苦之中,才會真正看到上帝.



我好想知道我是不是過去了?

當我重複的看了一遍,加百列說的話.



有下地獄,有為了不下地獄而做的事情,

為了不下地獄而做的事,

我想什麼,做什麼,我自己都不知道的時候,其實最清楚的還是只有上帝.



康斯坦丁很辛苦,他不喜歡這樣的生活,但是他還是會為了別人去面對這些事情,



有的時候,很多人會說我很乖,很可愛,

像王媽說的,

四年來看到妳是如此勇敢堅強地面對人生的問題.

有時會為妳心疼,但卻為你感到驕傲.

因你一定會比別人成熟.

鎮定去走未來的路,也會走得非常好.

所以請別忘了我的祝福,

祝福妳的未來也如妳人一樣甜甜又可愛.



但是我真的懷疑,這是真的嗎?...我不太喜歡這樣的褒獎.

我喜歡稱讚別人,我喜歡看同伴們站在舞台的光彩中,

我喜歡看著她們的光芒, 不太習慣這樣的是自己.





我想我可以堅強的走,

四年過了,

這個故事該結束了,

就像那六年前的故事嗎?



放下的時候,就不要猶豫.