負負得正

為什麼是負負得正?

大家都喜歡負負得正,為什麼?

當自己受傷,出拳反抗,就是正義嗎?

我是不是一個有權利說出"公理"的人?



覺得這是一個奇怪的不平等.



當答案出來了,是不是考卷也已經改好,無法翻盤了?



我很想告訴你,我不想傷害任何人.

但在下判決之前,是不是不能和你聯繫?

我痛恨這樣,

痛恨我不能告訴你,上帝是愛你的,

我不想讓你受傷,

我寧願上帝保佑的是你...



為什麼?不肯認錯?

不要再傷害別人了,好嗎?.....

一杯咖啡,一場謊言(25)

飯後雖然是放風,可是,我和毛兩個無辜的小孩,

ㄟ,要期中考了喔!

就看到我們兩個很乖的回房間唸書,

這個時候,偶像就殺進房間,看我們到底唸個鬼.



毛是一本我看不懂的土木結構什麼之類的(就真的不知道在寫什麼咩)

我?哼哼,你以為唸師院的會唸多深奧的書阿!

不過就教教小學嘛,隨便書唸一唸就可以教啦!

(感覺我說話很酸嗎?因為真的很酸,

對大學有很大的期待,雖然偶像已經教育過我們N百遍,

"大學只是知識的開頭",但還是很期待可以多學一點東西,多一點點也好...)

我就是..唸一本"兒童文學".

不是格林童話啦,是在解析兒童文學的一本書,算是我們的課本.



本來是很簡單的,可是碰到我這個對"背"不太行的傢伙,

只好很認真的...背.



偶像不斷的嘲笑我們到底在唸個大頭,

不要唸了,去他房間,有很多的教練在討論這次的比賽,



放下書,到隔壁,看到房間裡面真的擠滿了不少人,

很認真的在討論,很認真的看秩序冊,地形,場地,比賽路線,電腦程式,什麼有的沒有的.

我和毛兩個小孩子,莫名其妙的愣在原地.

因為..沒有位置.



偶像塞了一人一枝冰棒給我們,

要我們乖乖的認真聽,嘴巴閉起來,沒有位置,罰站!!



很認真努力的一邊聽他們說(因為不熟悉這個領域,不太容易懂),

一邊很認真的順邊快速把快溶化的冰棒吃掉.



然後,偶像從冰箱拿出一個塑膠袋,7-11的,裡面裝了好幾隻冰棒.

"很好,吃完囉!把這個拿去給新加坡的教練!"

新加坡?啊??哪裡阿?

正想問偶像,...算了,他在忙...大家都忙著跟他討論計時器.

兩個呆小孩只好乖乖的拎起袋子,

往外走.



毛很聰明的說,我們去櫃檯問就一定知道囉!!



走到櫃檯,

我是呆小孩!!就很呆的站在旁邊看看看看看看看看,哇,好多帥哥喔!好多自行車喔!

毛正在問的時候,我也很乖的站在旁邊,

我的旁邊還有一個人,他很高,身材也很好.

(這句是廢話,在場的所有所有人,身材幾乎都很好,...除了教練外...)

所以我也沒很注意的看他,只是,嗯,感覺一下有這個人的存在.



然後櫃檯小姐就說了一句話:

"金教授,這是您的身分證和房間鑰匙,明天加油!"



"金"?

那個時候我正在"注意"一個也姓"金"的教授,教作曲的,指揮合唱,很強.

我很欣賞他,很想認識這個教授.



所以我就很開心的抬起頭.



靠!

這個人...



不可能吧!



我轉頭看向櫃檯上面的身分證,

靠....

然後我就真的真的真的真的真真真真真真真真真真的,

嚇到了.





他是金溥聰,

就是那個金溥聰,

曾經是台北市馬英九團隊裡面的新聞局長,

因為有線電視的事情而下臺,

是一個純粹的學者,風度翩翩,但是跟政客一點點都不容.

而且,正直.



真的,真的是金溥聰...

我一邊很緊張的拉著毛,一邊看著他,順便不小心的看到了他的房間號碼.

還想繼續寫

可是,不知道為什麼,

好像被鎖起來的記憶盒,打開了,

又再因為一個答案,

鎖上.

而且還不見了...



我凝視著照片,

看著一年,兩年,三年,

累積下來的故事,慢慢的流過去,

曾經,我們很幸福,

互相擁有彼此對彼此最重要的尊重,

還有無價的, 信任.



然後它就突然很廉價的被定下一個...

價碼.



對你,我付出的信任,只值這個價錢?



我真廉價..



對你,我想繼續的寫,我們曾經有的幸福,那是一個換不回的.



可是我好像已經遺忘了,忘了我們曾經的所有,

甚至連簡,都消失在那張唯一的獨照裡.

一年後的Johnny

再次回到這裡,很熟悉的三號門.

很熟悉的中正,很熟悉的大中至正,

一年後,

事情都變了,可是中正還是在這裡等.



看到Johnny,不知道他是不是變了.

只是因為很自然的跟他打了招呼,沒想到他的驚訝.

心底還是把他跟吳老師搞混.



雖然這一整個禮拜很少見到他,但還是很開心,每次遇到他的時候.

他一直都是那樣的平易近人,

認真的聽你說話,

面對著你,非常仔細的聆聽與注視.



這是一個令我懷念的尊重.



雖然老師胖了一點點,可是他的專心卻一點都沒有改.

感動一直寫滿了我的臉,

看著他,心情就莫名的好.



跟他問問題,說一個三秒鐘的問題,他就回答快十分鐘.

充滿了鼓勵和微笑.

好開心好開心.



最後一晚,希望他跟我一起裝可愛照一張像,

沒想到他的笑容居然甜的出乎我意外.

雖然最後他還是以"年紀都一把了"拒絕了我的請求,

可是當他跟我合照的時候,

一起搞笑的畫面,還在我的印象裡,

那是用任何東西都紀錄不下來的.



明年要參加指揮營給Johnny上課啦...-__-"

不過聽說他要出國唸博士了.



想要以他為目標,努力在這條路上向前衝!!

一年六個月

當這個世界已經變了樣的時候,

我是不是不該再有所苛求?



當人已經不再互相信賴的時候,

我是不是該讓自己絕望.



當我們已經越來越遠的時候,

我是不是該先說抱歉.



當好消息出現的時候,

我是不是應該要滿足不再擔心.



答案出來了,

我是不是應該要對這張考卷滿意.

離開與否...

這個家,住了八年多..風風雨雨,

曾經有人說過我們家有"很多"奇怪的人進出,(沒有腳的那種)

可是我還是很認真的把房間打點的越來越人性化.

懶得計算數量的CD,也自己認真的做了一個CD架準備開始整理.



可是當事情越來越嚴重的時候,世界變的有一點可怕的時候.



離開,變成似乎必行的事情之一.

連續的od,醫不好的病.

看著手機裡面,在醫院裡面的自拍照, 居然一點點印象都沒有.

可是相片中的我,清醒的詭異.



我不知道走後會不會比較好.

醫生也這樣的期待,牧師也希望,身邊的朋友也這樣建議.

讓我非常舉棋不定..

畢竟 ,如果離開,勢必是一個爭執的開端.

我們三個小女生要搬到哪裡去?房租呢?水電費?

光靠我和姐姐的實習費是絶對不夠的阿!

我曾經很認真的思考,並且很認真的抉擇,

但當媽媽也對我很語重心長的提出這個提議時,

不自覺得腦袋又轉了起來.



我是不是真的該離開這裡.

我曾經花了兩天一夜的時間漆上的深藍牆壁,

細心的打掃的每一個角落,

佈置,牆上的彩繪,地上的貼圖.

都不是我隨便的作品...



我是不是真的該離開這裡?

我開始害怕...擺明我們未來的月薪是8000的狀態下,

我開始認真的思考兼職的可行性..

我是漆彈小孩

跑去打漆彈沒去監票回來後的報應是,

黑青



而且還是被"近射"打到的,剛黑青的時候是一個凹下去的十元硬幣大小周圍的一塊,

回家洗過澡後,推一推,變成腫了一大塊.

屁股超痛的.想必明天一定會鐵腿.



可是真的超好玩的.

尤其我們一群"十分鐘前"認識的"朋友", 居然能打到第二名.



想想,我好像很喜歡這種戶外又極限的運動,

攀岩, 漆彈,

很想去泛舟, 朔溪, 輕艇, 等等...

也喜歡騎自行車, 看鐵人三項.

呵呵..我喜歡的都是一些奇怪的運動.



可是心理還是很惦記,擔心投票的狀況.

看來馬英九會當選了,開始擔心起國民黨的未來...

雖然我是小九的支持者,可是基於種種考量,還是希望是阿金當選,

怎麼會這麼複雜的心情阿



明天要去合唱營囉!

希望不會因為今天不乖乖去監票,跑出去玩而遭到報應啦!

一杯咖啡,一場謊言(23)

突然變天,風刮的報到帳棚搖搖欲墜.

我們幾個小朋友很緊張的倒出好幾百個上面印有選手名字,編號的計時器.

在很手忙腳亂的情況下,排順序還得防止被風吹走,

一個要價可是不只押金的500元呢...



抵達的選手先是去報到,然後拿一堆奇怪的紀念品,號碼牌,然後就是來到我們這個攤子拿計時器.

地上攤著七百多個計時器,還得來回奔波於"攤位"和"商品"之間.

感覺好像生意很好的商店...

三個小朋友就這樣很開心的忙碌著,

偶像和旭昇就在旁邊負責社交和聊天...

(總是會碰到熟人咩,還是要打個招呼的ㄚ!)

不過,偶像總是很貼心的在碰到熟人的時候順便介紹一下我們.

然後我就看到東吳的精英組...

也在這次比賽的時候認識了老郭.

當然囉,所謂的認識也不過只是....認得臉罷了.



挖ㄙㄟˋ,真的不是開玩笑的,

過來領計時器的選手,(不知道為啥,通常他們都是本人來領,很少代領的)

而且他們很在乎喔,一領到就想要先測試,怕出狀況.

阿測試就是旭昇俗俗的事情啦!



喔,回到選手的事情.

真的不是亂說的,根本就是猛男雜誌裡面走下來的.

身上的肌肉線條就不用說了,每一個都漂亮,又不會太超過,

雖然他們都穿的很多(風大咩,...),不過也只是t恤,線條還是非常清楚.

嘖嘖..

雖然我跟簡曾經同班過,也曾經同班游泳課過,

可是還是覺得...哇,幾百個猛男走來走去....

而且重點是,他們都不醜...



我和毛除了忙著找號碼之外,還很開心的評論著哪一個比較帥.



偶像很奸詐的不告訴我簡的編號,害我只得再這一大堆計時器中尋找"他的"



ㄟ, 很巧,112,

怎麼這麼好找呢..怎麼會這麼巧阿?

之後旭昇才跟我解釋,因為這是有分組的阿,

1到100是精英組,

101之後是青少年組,

然後之後就巴拉巴拉...

所以才會這麼巧合.



怎麼會有這麼簡單的事情阿...偶像根本就是在旁邊看我很緊張的翻一大堆計時器,覺得很好笑吧!哼!



然後簡就出現了.

簡出現的很突然,那時我正背對攤子,以很醜的姿勢蹲著,排著"仍然很多"的計時器.

心中也惦記著他的號碼, 只要毛一喊這個號碼,就是簡了.

可是當我伸手拿起編號112的計時器時,我還沒有發覺到這個是誰.



"簡?"

看見他的微笑,很迷人,也好簡單.

好想衝上去擁抱他,我等他等了好久.

雖然沒有"很久不見",

可是在異地的陌生感,還有和毛一起過夜,和旭昇和毓賢一起過這兩天的陌生,

還是讓我很害怕,付出很大的勇氣去面對.



簡的笑容停留了很久,我跟他說我忙,他也被偶像小小的糗了一下.

偶像說:"明明就是國手,還報青少年組,根本就是要來拿獎金的咩!"

領取完東西的簡,告訴我他們家的汽車的位置,說他要先去練一下.

我緊盯著他離開我們的攤位,看著他走向他們家的小紅,車旁有爸爸媽媽,跟我揮揮手.

之後因為忙,就沒辦法再看著他.



快發完了!

我們三個小朋友總算開心的站起來伸展筋骨,

結果我看到近乎裸體的簡..

ㄚ!不是啦,他穿著泳褲騎在他那台快要10萬的自行車上.

(總是覺得,如果把他的車子稱為"腳踏車",好像是一種污辱...哈哈好笨的想法)

看到他這樣,我差點鼻血都噴出來,



阿,沒有沒有,是鼻涕...因為風真的很大,我都穿了外套了,這傢伙居然沒有套上衣.



我趕快跟他揮揮手,叫他過來.



"你練完了喔?"

他一貫的靦腆笑容"嗯!"

"ㄟ,簡,風很大ㄝ,你快去把衣服穿起來,不要生病了..."

"不會啦,我剛有下去游一下,蠻溫暖的."

這傢伙,真是的,把人家的好心當什麼阿...><

還是叮嚀他趕快去穿衣服,沒想到他居然回答"可是..我在找我家人,他們不見了!"

哪有這麼可愛的人ㄚ!



仔細一看,簡身上只有泳褲,自行車, 然後就沒有了.

我趕緊掏出我的手機給他打,



當時,我停留在他身邊,他身上皮膚的毛細孔跟我好近,

還冒著淡淡的熱氣,也還有濕漉漉的樣子,

我暫停了呼吸,想要靜靜的感覺這個溫度,這樣的簡.



從喜歡上他開始,很難得跟他這麼近...

突如其來的想念

整個人陷入很深的想念,

開始想起你.



記得我們第一個眼神,我真的還記得,雖然那是6年前.

也記得我們曾經說過的永遠,曾經幻想過的未來.

你似乎很認真的走在你曾經預想的道路上,

我卻不斷的偏離原有的世界,



今天下午的廣播,唱出"聽海",對我和對你都很深很深的一首歌.

突如期然的想念整個刮倒我僅存的意志,手上的工作不斷暫停.

催眠自己是為你而做,艱難的完成.



記得出院後,想起你的生日,

試撥了電話給你,沒想到你居然真的接了...



生日的人可以許願吧?,你說,

希望我可以知道你的手機號碼, 你的願望.

孩子,你多麼的可愛.

從頭到尾我的號碼沒有換過阿...就像你的一樣.



曾經你告訴我"我不能出國,因為我出國你就找不到我了.."

那次你剛知道我發生的故事.



這次你許下了這個願望,只因為我打電話給你.



真的很難找你,科技這麼進步,

手機似乎將我們連線,網路似乎拉近一切.

但卻從來沒有因此讓我可以再一次的看到你,我的小小願望你知道嗎...

曾在中央的校園漫步,狂奔,超過3小時,只因為尋找.

但願我還有那樣的瘋狂..

應許之地, FIR的歌

應許之地

作詞：F.I.R.　作曲：F.I.R.　編曲：Terence Teo



多事之秋　耶路撒冷 的天空　

破碎的夢　應許之地 消失中

你神聖的外表之中　有多少無奈　

這純粹的仇恨啊　你想證明的是什麼



我不應該　對你有任何遐想　

就任憑你　無止無盡地訴說

You used to be like an angel, but now a devil

多殘酷的笑話　我逃離　我冷靜不下來



就讓仇恨隨風　帶走傷　帶走痛　

想眼淚不再流　為生命找個出口

當血染紅天空　卻用愛　去承受　

願天使從廢墟　灰飛淹沒中　把愛降落





一看就覺得是聖歌...

感覺這首歌唱起來好淡,卻好重.

呵,好久不見的老師

只是突然覺得,

我把西音史老師的照片當作我的顯示圖片...

很有趣..

after the Heiligenstater...

就假裝我去留學了吧?

即使這個通訊發展的時代,

讓一個人消失,

也是容易的.



離開也許不是一個好的選擇,

但卻是比較不爛的,

像在這樣的年代,

只能選一個比較不爛的人來當總統.



我只是沒有勇氣的轉過身,

在瘋狂降臨之前,

跳入無止盡的黑暗.

總是感到心酸

記得郭老師的兒子,在苗栗的反軍購晚會上告訴我的:

"只要活著,就有希望."

想想,他才國小而已.



每次在遊行現場都會看到你們,

跟著你們認真的爸爸們,說著一些連一些大學生都說不出的論點.

看著你們的成熟,以一個旁觀的路人,你們是成熟懂事的,但你們也何嘗不是只是個孩子呢?

你們有權利和一些平常的小孩那樣玩耍吧?

而不是在全年365天之中和爸爸為了這樣的政治上街頭.

看著你們,全部都不過小學,

遊行很苦,你們吞了下去;

爸爸忙著演講,募款,沒空照顧你們,沒人為你們擔心三餐;

你們渴了,也只能忍耐;

還得跟著我們這群瘋狂的大哥哥大姐姐們賣書,抱著沉重的募款箱在幾萬人之中,跟著這些人鞠躬,要錢.

這不是你們年齡中應該出現的童話故事吧?



曾經我跟郭老師說,跟你們的爸爸開玩笑過,

你們其實是很幸福的,

當去年的319後,郭老師曾有想過把你們帶出國,

算了,這個政治,不要管了!

可是還是留了下來.

我告訴老師,你們還是有選擇權的,你們能選擇要走還是留,可是台灣有多少的孩子是沒有選擇權的?

那時郭老師笑笑沒說什麼.



一年了.你們這一年之中長大了好多.速度快的令我不敢相信.

可是你們還是孩子...看著你們在人群裡跟著這些大人要錢,我真的感到難過.看到你們蹲在路邊抱著便當吃,看到你們聲嘶力竭的喊著,看到你們居然很貼心的為我們找水,擔心我們會累要我們去休息.

...很捨不得....總是感到心酸...



記DAA郭老師,謝老師的兒子們...

Dear Dr.

如果全天下的病人都像我這樣,

你應該會跌倒吧..



今天跟你聊天,

在沒有護士,沒有時間壓力,沒有等待的焦躁,

我告訴你其實我常常說的話,

只是這次,你似乎當真...

你很嚴肅,告訴我,

一定要跟你聯絡.不要自己一個人悶.

可是,Dr. 看著你,和你親愛的孩子,

我笑笑的告訴你,醫生,別擔我的心...



如果認識一個好人,都要在這樣的情況下,

我寧可身邊都是壞人.

也許你不是最了解我的人,

但你應該是.

也許你不是最關心我的人,

不過其實你也不必是.



我喜歡你們的大女兒,

她的靈巧和慧黠,還有她的貼心.

我也喜歡你們的小兒子,

他的耐心以及勇氣,和他的開心,

我想都是我在or-English最大的樂趣,



我想我是幸運的,

On Monday, I may meet Matthew,

On Tuesday, I will mett Jebby.

And Wed. And it'll be a lucky week for me.

醫生,當你的病人真的是幸運的.



如果跟你說再見,你會擔心,

那麼,不要告訴你的離去呢?

醫生,你很辛苦,我不想讓你多擔一個心,

我覺得那是沒有必要的...

非藍即綠?

當大家問我,你是藍的吧?

我很想說,我不知道

難道這個世界只剩下藍或綠嗎?



我很政治化,對生活的一切事情都很敏感,

有事沒事都會想到政治那邊去,

但是,我不是一個很激進的,到處都把人分成藍色或綠色.

何苦呢?

如果這個世界上擁有百萬種色彩,那人們又何必把自己的眼睛變成只看的見藍綠的色盲?



228,大家都覺得228是台獨的先鋒,

但是,真正的史因有多少人探究過?

而今,228應該不是再去批判當時是誰是誰非,

歷史的教訓不能遺忘,但人不能因此陷入仇恨排擠之中阿.



看到教會裡面的牧師們,紛紛的上政論節目,

感覺悲哀.

記得教會中如同父親的牧師,告訴我 "你知道國民黨在228的時候殺了多少人嗎?那個仇恨是不能遺忘的!"

可是你是牧師阿!

你是教導人要和平,要寬恕的牧師阿,

感覺悲哀.



想起老師說的,

"小朋友,你要記得,如果你被界定為什麼顏色的人,你就沒辦法做別的顏色的事了."

老師非藍非綠.



只是一個批判者,很難不被界定為執政黨的另一邊.

好像說站出來批判的,就必定是在野黨.

為什麼?

台灣人的眼界變的如此窄小?



只是覺得悲哀,

悲哀這個世界的什麼事情居然都剩下用顏色去判斷.

Ridiculous

3/21/05 11:52:17 pm







覺得這是一個唸起來非常有趣的字眼.

而喜愛這個字音的原因也十分ridiculous...

不由得的恥笑了



跟隨在你腳邊,感覺自己太可笑了,

我可以忍受跟別人分享你,

但是無法忍受尋找你的恐懼.

319的艷陽,除了看到你的驕傲,不知道多少人可以看見你的悲憤.

國民黨,注意了!三民主義才是建立中華民國的根本.

有多少人聽見這句話,淹沒在人群的尖叫...



我駐立,為了你瘋狂.看著大銀幕上出現自己的身影,我還是會擔心,還是會害怕.害怕旁邊拿著攝影機的人的蒐證,害怕被誰認出.

在你的世界裡,我是沒有名字的,我知道.

你居然仍然記不得我的名字...算了,我也認了.



當你在唱廣場時,我可以感覺我的淚水,

也可以感覺你的力量,從四周圍蕩,衝擊著人群.

螢幕上有你,電視轉播有你,有你寫的歌,有你寫的詞.



可是在黑夜的228公園裡尋找你,我很害怕.

一個沒有去過的地方,要找一個你...



跟著你的腳步,我讓自己留在你右後方30公分的地方.

我發現你不太常找我,即使在人群中,你也不擔心我會不見.

因為你知道我會跟著你...

雖然你偶爾還是會轉過頭來看我是不是還在你身後.

但在你身邊,我有自由的空間,你有你的世界.



太多人認識你了...在你身後,我的工作好像是跟路人打招呼..大家都喊著你的名字,你卻似乎只聽的到我跟你的竊竊私語.



有時候,你的世界沒有那樣遙遠,

就像319的夜晚....你的車聽說去撞了警車,

我們很快速的流動在台北夜頭,

我靜靜的跟著你,走了15分鐘.有時你的笑臉會讓我安心,有時是你拉我過馬路的手掌讓我昏厥.

你的世界很近.



跟你,跟老師一起吃飯,

感覺我應該更懂事一點,應該要很有禮貌的先幫你和老師夾菜,先幫你和老師盛湯,

可是我沒有.

就像個10歲的小孩,反而是你連番的幫我夾了一大堆的菜,還對著老師說"這是個笨小孩"

感覺我好像還欠你照顧.



也許吧,對你來說我一直只是個小孩嗎?....

開春以來年度第一大笑話

我想台灣人真的是悶太久了,

才會連這麼嚴肅的事情都可以編成笑話.



一邊聽廣播,一邊覺得好笑,

感到很悲哀的好笑.



你,怎麼就這樣死了呢?

為什麼呢?



to 陳義雄

累積

180+70

我真是太低估我自己了...

還以為已經有600了...

原來之前損失了100顆會讓我累積的速度完全減緩一倍...



禮拜五到底做了什麼事呢?

為什麼有開車開一開突然用撒嬌的聲音喊:

我好想死掉喔

大概只是去starbucks唸了下午四個小時的西洋音樂史罷了,

感覺自己變嫩了,

才一個下午的西音史就讓我的頭有點暈,

肩上的背包也不知道為什麼沉重的讓我覺得傷心.



越接近實習,感到恐懼.

上班級經營的老師,不知為什麼的我想起了偶像,

報告開始不知所云,上課開始力不從心.

我越來越害怕,

害怕自己當老師.

我不恨偶像,可是我被他傷的太重了,

眼淚滿滿的..

很多人都會說,如果可以的話,我想回去重來一次.

我不想,即使結局會更好,我也不想.

已經的傷痕就已經太多了,我不想要再來一次.

再看到他,再看三鐵,再看到他的車,再當老師,..

雖然我答應了老大,以後不再提這個人.

可是我好難過好難過...不知道怎麼辦...

蔚藍的天空出現灰的雲...

保衛中華大同盟成立白狼領軍　王蘭不畏黑道色彩濃

2005-03-28 19:59:30 來自: 東森新聞網



由「白狼」張安樂發起的「保衛中華大同盟」，經內政部許可成為正式政黨，27日晚間在台北市大安森林公園舉辦慶祝音樂會，除了由十多個地下樂團輪番表演，人在國外的張安樂還透過影像，向大家精神喊話，發言人王蘭上台，帶大家一起唱黨歌。



台上樂團用音樂，唱出對政治現況的不滿，台下民眾跟著又唱又跳。為了慶祝「保衛中華大同盟」成為正式政黨，27日晚間特別舉辦一連串的音樂表演。



雖然發起人張安樂人在國外，但仍用影像向民眾精神喊話，儘管已經淡出政壇，為了堅持理念，林正杰更接下黨主席的棒子。



發言人王蘭在台上引吭高歌，不過，仔細一看，台下還多了不少黑衣客，白狼加王蘭，保衛中華大同盟不免蒙上一層黑道色彩，但王蘭一點也不擔心。就像這首由張安樂作詞的「兄弟啊兄弟！」，畢竟組黨是人民的權利，不管黑道或白道。



記者黃貞茹、楊逸平報導





有的時候我真不知道我該說什麼才好,

莫名其妙的在這裡,也莫名其妙的看著這一切.

從去年的四月到現在,我好像還是傻傻的,

從去年知道被利用到現在,還是傻傻的在被利用,

然後很傻的繼續甘之如飴.

現在呢?...



好像很久了,很久以前的故事,

為什麼到現在還不會驚醒?

還是這一切對我來說太依舊?



有的時候會很驕傲,

你寫的歌我會唱...每一首都會唱

看著舞台上你彈著吉他,底下的我拿著V8拍,

不管之前多苦多累,我也不會太在乎.



這場,我見識到很多事情.

我看見你,和你身邊的人,和你現在在做的事情,

還有可怕的號昭力.



還是會很忌諱談到這個問題,

也還是會怕,當看到這些人出現在我身邊的時後.

當然,我也是曾經被這些人保護過,我知道他們的認真,

但說真的,仍不能"免俗"的害怕一下吧?



今天陽光依然照耀這個廣場,就像保護著我們一樣,

明天的家是否變成一個天堂,要靠大家努力去闖.



我喜歡你寫這些很激昂的句子,

雖然手上的仍是DEMO,可是卻已經牢牢的存在我腦裡,



雖然跟著你,當你的學生到今天,

每一次辦活動都只有苦工可以做,連便當時間都難得,

可是我還是很任份的繼續努力,為什麼?



為什麼叫你老師,你知道嗎?

為什麼叫我小朋友,我知道.

這一路走來,想想,快要是我們認識的一年了.

什麼事情都漸漸的快要滿一年了.

好久了,

我很開心從你這邊學到的,是我從沒不會去認真思考的,

因為你,我接觸這樣的一個世界,

認識很多不一樣的人,開始唸很多以前不會拿來翻的書.

雖然好累好累,

走路走到腳痛,喊到破聲,又渴又餓也沒空抱怨,被群眾罵也不敢回嘴,好多事情都得默默的承受.

雖然我也是很認真的思考過,這值不值得...



當台上出現的團越來越熱,越來越年輕,

演講的老師卻越來越老...

覺得難過,難過的是這些人以前努力過,以前奮鬥,為了理想與希望,犧牲了太多.

但當他們應該"贏了"的時候,卻被踢到一邊,卻看見以前的同伴,背叛.

現在已經老了,青春歲月都奉獻給我們了,還得繼續的努力,

有的時候真的很無言,不知道當我做對的事情的時候,為什麼還是有人不知道對或錯?

..又做惡夢了..

其實不該見你的,不是嗎?

其實我根本就不該再打開這個記憶的,不是嗎?

不是已經說了再見嗎?



slipa我很開心見到你,

也真的很高興,很高興再次看到那年的VCD,

可是我還是做了惡夢了-__-



說真的我還是很期待,

當我決定辦音樂會的時候,

我期待可以讓你,還有他,興華,

曾經對我很重要很重要的你們,看到這一切,

看到五年前的我和現在的我,



可是已經沒辦法了...不是嗎?

我還是很傷心,提到他的時候.

快要六年了...天哪..好快喔...



我很害怕....

當初很可憐,風風雨雨這樣走過來,

很悲哀的理由,很悲哀的,懷抱著期待,六年.

只是希望我努力的這一切,他可以看到.

經過那麼多次的失敗,還是懷抱著希望,很呆很笨.

可是到現在還是持續著期待,

好傻,...我真的不知道該怎麼學會放棄...



誰叫你要給我VCD...你完了,你得再花六年陪我把他忘掉喔!哼哼!

我不想

你知道你會下地獄嗎?



我不想這樣

我相信你也不想



那你為什麼還要說謊?

為什麼你還要做這些事情傷害我?

我知道我不過是個舉無輕重的小孩

我知道即使你傷害我,你也不會感到難過

我知道我根本一點都不重要

可是我好希望 至少你說實話

你根本就知道

我 妹妹 毛 從來不想傷害你

以前不會 現在也不會 以後也不會

我記得你三個小孩 我記得你的太太

我記得你的家 我記得你煮的牛肉清湯



今天高中辦畢業典禮 我沒有勇氣回去看看



為你買一個禮物,是一個艱鉅的任務

除了知道你愛吃,你是老師,你有三個小孩,你不是基督徒,你有一台克萊斯勒,

你什麼都有,我們該送你什麼?



對你的稱呼已經從"偶像",變成"大花兒"的毛,

想到送你一件球衣,

我們買的是"勾勾牌"



還是毛自己去挑的,還有試穿,怕size太小.

送你的時候,你還取笑那是抹布.

因為是透氣排汗衫,不是純棉的,你不習慣.

結果你居然冰到冰箱裡面,

說穿起來應該會比較涼.





我們曾經很開心,曾經,

所以我不希望你難過,

也不希望你受傷.



可是為什麼這樣你就可以恣意的傷害我呢?



記得高一的作文,我寫著我的夢想,

只希望全家開心,我就滿意了.



小時後的夢想很大,有一個世界,希望大家都很開心.

長大了一點點,即使受傷,還是希望大家都可以很幸福.

然後到現在,

停留的世界,太大,太傷心.

崩潰太長,太常.

我好想開心的向前,

很有自信,很有期待的找自己.



為什麼?

死亡不能降臨?

明天,我會不會在地獄裡醒來?

我好想走,

我不想你說謊.

我希望你可以很開心,

如果我可以在地獄知道你很開心,我就沒有遺憾了..

倒數了

靜慧告訴我,心沒有開.

我不敢開..真的...



六月一日 下午兩點半 會發生什麼事情?

不敢哭,不敢想.

知道有好多人郝多人都支持我,也知道大家都會陪我,

可是,到最後,面對老師,我該怎麼辦?



看著藥盒裡面的藥,我可以全吃了嗎?

知道逃避不是一個解決問題的方法,

可是我好像無路可退.



找不回很多事情...

電腦的資料可以備分,可是我卻不能

很多人可以保護我,可是我卻沒辦法

我躲在一個點,包起來,

該怎麼辦?我不知道,真的不知道...

6/1是什麼...

要開庭了,總算.



是總算嗎?在牧師把拔面前,我還是哭了...



然後就哭那一次.



還沒有時間仔細的回想這件事情,

一直像個輪胎,很認真也很仔細的走,

然後摩擦掉身上的突起,

磨平了,疲軟了,

然後呢?



想像個法國人的慢慢..

卻始終脫離不了德國人的準確.

像巴洛克,那樣的音樂,

雖然不像浪漫派的澎湃,多色彩.

卻一直一直得按著自己的方式,用很多的線條,

不斷的前進,不斷的堆疊.



如果可以,我想換一個假終止,暫停一下...

只是覺得...it&#039s unfair

他失去了他的工作,

可是我卻得背負著這個痛一輩子?



真的到了邊境了...

我撐不下去了啦!

我再也再也再也不要教書,

再也不要照顧小孩!

再也不要為了這些孩子擔心!



我很想很簡單的堅強,很單純的勇敢過日子,

可是為什麼事情總是會變的複雜,

而我居然在複雜的世界脆弱,

脆弱的沒有辦法保護自己,

每一次每一次看到孩子們就...傷心...



我好恨...

希望自己可以學會恨你

越來越悲哀,看著過去的故事.

想著,如果可以恨你,那該有多好

也許,我就不會這樣傷心;也許,天就會像以前一樣藍.

這是我的悲哀,還是你的?



重新開始逃避以前曾經逃避的,

以為自已已經跨過的裂口,沒想到竟無法復原,像受了詛咒.



如果我在繼續待在這個圈子,我想我會被你一刀一刀的切去生命,

最後變成像我最愛批判的教書匠.

最後也跟著發瘋,然後離開.

我站在小學的門口,想起你,一遍又一遍.

我們曾經重複的故事,

曾經重複的話題,

重複的傷痕.



如果我恨你,是不是就可以不再傷心?



還是很想讓你知道,你是我生命中最重要的人,

我的驕傲,我的世界,好想讓你看見.

在舞台上發光的樣子,我好想讓你看到.



為什麼不再了?

那年在台南的笑話,你是不是還記得?

那年在東華的第一場三鐵,你還記得嗎?

你第一次教示離家出走的我,你還記得嗎?

可是為什麼,不再了 ?一切都不再能夠讓我回憶了?

我只是像個卑微的孩子,走著,

試圖想要閃避你,

卻也期待看見你.



我痛恨自己也即將身為教師,

像你一樣的人.

我不知道我可以撐多久,

被這個環境磨多久,



前不久,老大喊著"三民主義是中華民國的基本"

三民主義嗎?



然後你又回來了.

你甚至進入我為了逃離你而選擇的世界.



剩經裡寫著"我要到哪裡閃避你的臉."

指的是上帝..

可是我總覺得,那像一個夢靨,像你.

我要到哪裡閃避你?



醫生把不做心理治療的我當作問題,

如果能夠好起來,我也希望.

可是我沒有勇氣再回想一次,

沒辦法再重新回答所有的問題.

可是這卻是我該走的路,不是嗎?



如果我可以恨你就好了...

我的星座

‧你的太陽在獅子座

獅子日座的人自豪、精力旺盛、性情爽朗、寬大。率直開放，惟頗自負，奢侈浪費，易受慫恿。此類型的人毫無複雜或難以理解之處，他是國王、頂頭上司、領袖。他深知自己具有操縱和領導別人的能力，這個星座具有自大、武斷、不容異己的缺點，因而需要時時約束自己，並自我反省，而將與生俱有的優點如樂於助人、大方，作最好的發揮。獅子日座中最優秀的特質，生性熱情、樂於助人、樂觀、進取，能夠將陽光和歡樂帶給別人。令人吃驚的是，獅子日座的人相當敏感，並容易受到傷害，不過他們在表面上能夠不動聲色，並且對不公平的待遇表現出最大的寬容，萬一被激怒的話，他會以王者的威嚴懾服對方。獅子日座的誕生者儘管出身寒微，依舊擁有一己的尊嚴和屬於自己的王國。



‧你的月亮在水瓶座

水瓶月座喜歡不拘傳統，具備卓越智力和先見之明，以及獨創性。珍視個人的獨立。有時也會有頑固、古怪的行為，但倒不致於討人嫌。友善、慈悲、善良等特性尤其明顯。通常對於占星學獨具天賦，或許會具有獨創力和科學頭腦。喜愛獨立的結果會導致孤寂，以及感情關係的失敗，但會以漠不關心來掩飾。在受剋時會有神經緊張的表現。必須控制怪異的行為。水瓶月座的人，非常喜歡參與討論，在大型的研討會中，能有一席之地暢所欲言，正是本月座的人最高興的事了。對人類社會之所以維持的一些基本原則，例如人權，環保，消滅雛妓，保護野生動物，這些都是水瓶月座最關心的課題，非常能夠接受最新，最進步之觀念，堅持理性，自以為很講理，最開明不過了。水瓶月座的人，十分愛講話，有時雄辯滔滔，因為關心社會，所以對政治事務也十分有興趣，非常願意投身於改善人類社會福利、生活、環保、人權等社會運動。水瓶月座個性屬於固執，反抗性十分強烈，不認同任何既有的模式，也不會尊重傳統，行為十分標新立異，甚至變得古怪，獨立性很強，不依靠別人，也不喜歡別人依靠自己。可以說是自由、獨創、獨立的人格。反抗性十分強烈，有時無心一句話，氣得主管哇哇大叫，旁邊的同事們反而都笑在心裡。不論男女，幾乎都會對電腦、占星或開車感到興趣，水瓶月座的人，處理機械或科技的能力很強，電腦可以學得很深入，開車也是手腳俐落。有一部分水瓶月座的男女，瘋狂地相信算命，終於成為到處算命型的顧客。其實在學習占星術上，本月座的人有其天賦，很有潛力成為此道之專家。不論在學術上或為人處事上，都有追根究底的精神，凡事都要找到一個合理的原因，真是打破沙鍋問到底的人。說起來，這個月座的人有時會被認為古怪，情緒很天真，完全沒有尷尬的感覺，在和別人吵架之後很少會記仇，又可以馬上談起其他問題，下次見面還是好朋友一般，不要以為這是做作，其實這種友善的人格完全表裏如一。



‧你的水星在處女座

你尋求任何事情的解釋，任何所見所聞你都希望儘快的找出意義來，在你的眼中，任何物品都連帶有一種價值觀，例如一輛車子在你的眼中決不僅是車子，而是一輛老車，一輛新車，一輛舒適的車子，一輛破舊的車子，一輛迷人的車子...諸如此類等等。如果以聲音為例，你也絕不只是聽見聲音，而是聽見一種愉快的聲音，嘈雜的聲音亦或是美妙的聲音等等。無論如何，你內心的心智還是明瞭人性的情感的，但是不是以「人情」的觀點來看它，因此你能夠踏實的處理與「人」有關的事務，但是處理的方法，是不受個人情感影響的，對保健、衛生、食物、實務文書、分析、心愛物發生興趣。注意健康、衛生和飲食，可能是素食者。富理解力，擅長說話，凡事採取仔細、深思謹慎之態度，能分析並鍥而不捨地解決問題，在從事漫長而辛苦的研究工作中很管用。學習力強，具有科學或評論文章的天賦。分門別類的行為讓你感覺能掌握一切，因此你不斷試圖著將自己以往的感官經驗貼上標籤，做成索引，這樣你才能堅牢地擁有這些資產。這樣的過程顯得很繁瑣無趣，但你自己樂此不疲。同樣的這種水星位置也適於營養學家。也能成為優秀的秘書人物，或者在需要組織能力與靈巧的雙手的職業中，獲得成功。你學起東西來很容易，你具有高尚的心智，能夠成為優秀的作家、批評家、語言家，或者能夠在需要分析的職業裏獲得成功。雖然多才多藝，聰明，有辨別力，但在壓力之下容易變得苛求。你有一種傾向非常的喜歡批評，而且你對於缺少機智的人感到很不耐煩。注意細節，但有時會過於繁瑣。常伴隨著繁瑣的批評。水星在此座若受剋，會變成愛挑剔、賣弄學問、不顧大局。如果是男人，則會像個老小姐一樣的嘮叨。從長遠觀點視之，現實世界中的種種經歷透過太繁瑣的智力活動來分類，可能會使你對生命樂趣的追求，慢慢感到動力和熱誠不足，因為玫瑰花的名稱一經更改，對你而言，竟然也不再芬芳。想辦法放逐文字，丟掉字典，你才能再度回歸於人類的純真趣味。



‧你的金星在處女座

屬羞怯、批評、保守、拘謹型的人格特質。因為你喜歡與人保持距離，您所認識的人之中，屬於泛泛之交的人比真正的朋友要來得多些。你傾向於有些冷漠而且喜愛孤獨。通常具有絕佳的生意眼。有時則因喜歡挑剔，而有打破和諧的趨勢，應特別注意地位喪失的可能性。對方不重要的性格特徵也會被視為天大的過錯。金星在此座的人必須認清這些缺失，並且彌補。有時這些缺失的原因是自己太過小題大作。在親密關係上你喜歡於把感情轉用於理性的途徑上！當你真正的戀愛時，你仍舊非常的現實。你並不會因你的熱情與深刻的感情而忘掉了考慮到現實問題。因此你需要一個很實際，頭腦很有邏輯的伴侶，相處會比較和諧，你表達感情的方式謹慎，實事求是，且非常膽小，你在如同顯微鏡般的精密檢視細節時、和知性的分析活動裡得到快樂。女性示愛的型態是一板一眼、很認真、偏向精神方面的愛情，而且相當地冷靜。一開始你會以智慧的言語傾訴愛情，或寫情書。但是，漸慚地你流露出與生俱來的批評觀，看見對方的缺點和毛病，最後有點討人厭地加以干涉。你對愛情雖然用情很深面且待人誠實，可是因為你的理想太高、對方的要求太多，因而有無法付出熱情之傾向。你很注意飲食和健康，讓他吃你親手做的菜使你感到愉快。男性所喜歡的女性類型是愛乾淨、言行謹慎，安靜嫻淑又有女人味的人。你期待未來的伴侶是關心你的飲食和健康、細心留意營養均衡、使你能常保最佳狀況，而且為他打理一切的溫柔女性。或者你喜歡不很醒目，卻能以富有智慧和幽默感的談話使人快樂的人，有旺盛的進取心也有理解力的可人兒。你愛完美與秩序，不只是對事，在人際關係上也是如此，你有服務別人的需要，尤其是為你所愛的人服務，會給你情緒上的滿足，你同樣會被一個樂於為你服務的人所吸引。而當你失敗於找到屬於個人的愛時，你可能取而代之的針對全人類的幸福而獻身。另外部份的人可能為了某種值得的理由，奉獻自己，但是這種奉獻還是大多屬於心智的而不是基於感情的因素。



‧你的火星在獅子座

火星在獅子座時最好的性格便是熱心及對目標的明確概念、性情活潑，喜歡運動。富創造能力，工作態度認真，有責任感。脾氣暴躁，但來得容易去得也快。通常慷慨大方、重情感、不拘小節。性喜交際，愛與他人為伍。然常會變得很傲慢，惟仍舊擁有強烈的目標意識和誠心。天生的戲劇感在火星受剋時會造成行事故意誇大。你富有事業冒險心，具有膽識，對於富足的生活極有野心，伴之以熱切，會成為一股強大的力量，你對於慾望的表達總是持著驕傲的姿態，但又渴望被眾人認同，負面的特徵是過度熱心，誇大的傾向。火星在獅子座顯示在情感上有一種非常高貴的表現，藉著藝術創造力及熱情的愛二者達成。你不只是在感情上是熱情的，而且你以一種大方自信而且開放的態度來表現自己。你喜歡伴侶稱讚、激賞你的性能力，當對方愷然自若而坦率的表露感情時，會激發你的追求，性驅動力強而持久。女性所喜歡的男性類型是有威嚴、有包容力、具有領導能力，能夠成為別人之長官的人。在社交舞台上活躍，嚮往權力、追求名譽和地位，會讓你過舒適生活的男性。約會時也是選擇一流飯店，讓對方非常盡興，為理想和希望而努力充滿上進心的人，這些人都深得你心。男性示愛的方式相當積極，一旦決定和某人交住的目標，就會採用肉麻且過分的求愛語言，進行密集攻勢。他是心胸寬人的情人，自信心也很強，大部分的事都依照一己所想的來做。喜怒衰樂直接表現在表面上，非常富有戲劇化。也有急性子的時候，期望對方亦能快速地反應。希望黑白分明，最討厭磨磨蹭蹭。你是一位自負而爽快親切的領袖人物，天生擁有很強的精神力與自信心，因為你的火星品質優異，你擁有驚人的實際行動力與指揮能力。你需要表達自我，並顯現成就，但有時你會變成強求和支配別人的獨裁者。



‧你的木星在射手座

樂觀，眼光遠大，凡事都以哲學觀點來看。木星的正面特徵明顯，心智能力可以發展圓滿。心智發展到最高時、便是真正的聖哲之士，如教授，哲學家，或是教會人士。你最能發現機會並把握機會，因為你具社會性，因此你需要處於群眾之中。而且你喜歡年輕人，你也喜歡動物和運動，尤其是馬匹或貓兒。你樂於服務眾人，使大家的生活變得更美好，而且你總是可以成為主管人物，很少變成副手。樂觀以及外向，你需要自由、參與戶外活動，宗教和運動都能使你興趣盎然。你具有遠見和深刻思考的能力，性喜奢華，你可能一時衝動而花大錢。還好當你需要如何的賺錢以及運用錢財時，就會產生很好的意見與想法。有財富有地位的人就會自然而然的信任你。不喜歡約束，愛好自由。常保持寬大、威嚴的態度，以開創幸福。在此星座的人尤適於朝文學方面發展，在海外定居，及研究哲學，古代學問，語言、法律。如果你的木星位置和太陽系其餘星曜的相位不良，你也會變成心胸狹窄、自以為是、輕率鹵莽和不辨善惡。假如木星受剋，此人可能粗心大意，愛吹牛、目無法紀，而且嗜賭。木星在此星座的誕生者，以牡羊日座，獅子日座，射手日座等火象星座旅遊運最佳，而以處女日座和雙魚日座旅遊運較差，若您是個雙子日座的人，則旅遊的機會在人生的歷程中特別多，而且有不得不動，被迫遷動的遭遇。水瓶日座及天秤日座的誕生者因旅遊而創造新機運，魔羯日座，天蠍日座，巨蟹日座和金牛日座等四個星座的旅遊活動將伴隨著壓力和麻煩，有時候是樂極生悲，應較為小心。當然詳細旅遊運的好壞，端視天宮圖的其他部份有無特別強調的地方，不可一概而論。



‧你的土星在天秤座

依照傳統，土星在天秤座的位置很好，通常具有耐性，注重心靈、理性的人生觀。和善、愉快，討人喜歡的個性流露無遺。可以適當地發揮所需要的耐性，良好的判斷力、公正、足夠的適應力，可以杜絕舉棋不定的個性。雖然你的基本態度是節制、負責和嚴肅，但你總是愉悅的、性喜深思以及公正公平地對待他人。社會適應良好，通常你能名利雙收，外交手腕高明，人際關係佳，你能以合作代替競爭。土星在此一星座，是一個對於律師、法官和擔任仲裁工作者的好位置，也對於團體性的計畫協調能力、商業活動和政府公職等非常適合。對於伴侶的渴望，這一點對幸福及個人完全的發展十分重要，一旦被壓抑，所產生的孤寂會造成極度的頹喪。除非你的土星相位非常的不好，你會是一位專一的婚姻配偶，而且你需要婚姻所能帶來的穩定影響力。當然，假如土星的相位非常不好，你可能遭受到離婚的不幸或者可能較晚婚，或許配偶略帶嚴肅，需要以耐性來處理婚姻，可能很辛苦，這也就是土星居於天秤座的教訓之一，應引為殷鑒。在受剋時，變成偏執、虛偽、不切實際。但是，有時則會固執己見，引起爭論。往往由於疏忽和他人之間欠缺相互利益之因素，而易造成憂鬱和寂寞的心理。如果你的土星位置和太陽系其餘星曜的相位不佳，會使你喜愛亂指揮、粗暴、不能寬恕他人以及虛偽，你會有很多航空的危險或者是這方面的不適發生。在身體上要注意有關腎臟的疾病。當然除非你土星的相位非常的不良，你可以真正的為你個人的趣好去追尋你的目標，是一位善解人意的性情中人。



‧你的天王星在射手座

天王星在射手座善於思考大問題，使你成為大藝術家，大思想家，大哲學家，大佈道家等等，或者至少使你成為不切實際的思想者，為了加重自我表現，你常常和其他人的意見產生衝突。充滿反叛性、魯莽。如果出生圖其他部分出現不安及情緒緊張，這些傾向就會增強，使此人難以相處。對特殊學問發生興趣。若有愛讀書的傾向，將可有獨創性，或許能夠從事研究工作。當對學問、宗教，和法律等的研究興趣改變時，就想利用異常或反抗的方法以獲取自由。



‧你的海王星在射手座

海王星居於射手座的誕生者有可能產生對宗教和神秘學的興趣，這是一個願意嘗試新的感官經驗的位置，只要任何和心靈有關的事物，都能激發興趣。這是應用靈魂超能力於學問、出版和醫學的世代。海王星在此星座時，當能感覺到一種振奮的影響力。具有設立特異靈魂新知的能力，海王星是在第九、第十宮，以及不受剋的人，心智能力最高。這世界會有一批聖哲之士，懷著烏托邦式的人生觀。但如果濫用超能力的話，會導致文明趨於混亂。



‧你的冥王星在天秤座

冥王星居於天秤座是要追求文明社會中難得的公平正義。你了解別人的需要，而且你知道惟有透過法律才能使每個個人得到最大的自由。此時期對立的集團會為建立和平社會和國際組織而努力。人類處於婚姻價值觀正在改變的世代中。為了追求絕對性的合作對象，容易演變成敵友對峙。冥王星唯一能產生和平影響的星座，就是在這個天秤座裏。就個人而言，個人會產生一種更合理和平的影響力。冥王星在這個星座裡有利於大財團的合作和發展。



‧你的上昇星座在獅子座

獅子上昇的人不管出現在任何場合，總是予人氣勢不凡的感覺，不管他們的姿態儀容是真的優雅動人，或令人發噱，你都可以從他們身上嗅出某種自信與尊貴的味道，似乎他們隨時皆極欲向品格高尚、意志力堅定、能力非凡的人自薦。但有時因太過激進反而變得莽衝直撞、蠻橫不講理。他們的意志如鋼堅硬，所以往往能突破一般人不易克服的困境，他們就是常在戲劇般的一記中擊倒對手，令眾人瞠目結舌。當自己一個人在思考時，常會有極佳的構想出現；他們視世界為一座華麗高雅的舞台，而自己就是眾人矚目的男女主角，極喜愛參加團體活動，即使不被邀請，也會自動出席，儼然成為該會議的領導者。獅子上昇者的人生觀常是往好處看，因此他們很少懷疑別人。他們的大方開朗更讓他們成為小孩子心目中的偶像。相信把一切好的東西留給子女，是最正確的做法，不過，有時子女的表現並不盡理想。時而傾向於藝術性、創造性的表現。由於喜歡舉行奢侈的舞會，所以，為了佈置富麗堂皇的場地，可以不惜一切投擲大量金錢。向運動和宗教界進軍，亦會帶來很大的喜悅；特別容易受洞察人生意義的宗教、哲學和戲劇所感動。深切體認萬物均以永恆為起點。由於空持想法之故，所以，其創造力大都以戲劇化型態表現出來，不為傳統的宗教形式所拘泥。在今天的世界，為了理想，擁有改革理念者仍多。事業發展傾向以一絲不苟、嚴格的態度來管制金錢方面的問題。在工作上，由於喜歡團體行動，所以經常勸導友人參加投資行列，並計畫經由公司和集體活動賺取金錢。對工作非常認真，如果有人嘲笑其工作情況，則會非常憤怒。聚精會神，認真負責乃是其應有的工作態度。而且，也喜歡加入集團組織而為其效力。為了保持符合自己理想且具有品格的高水準生活，而拼命地賺取錢財。有時也會貪求名聲地位。由於對土地有親切感，所以從事不動產業、農業或園藝工作都適合。人際關係中以高尚人品表現思想，對兄弟姊妹、鄰居，甚至所有的人，都極為親切。喜歡奢侈的旅行。身為作家者，則樂於尋找喜愛文學的同好，對外採人道主義，樂於製造利他主義形象。在合夥關係中，尋求個人自由與集中事物的能力。一旦結婚，表現出控制慾很強，對對方的行蹤甚為關心，常常迫不及待地想知道對方究竟在哪兒，正在作何事。為了增進自己的能力，選擇能提供新思想新觀念的聰明、率直人士為朋友。而且，為持續此友情，則不斷尋求變化和智識性的刺激。在家族中，顯得蠻橫不講理，就好像專制的君王，沒有任何理由，只是一味地擺著一副發怒的姿態。對於反抗其權威的家人，則專斷的向他們誇示，自己所擁有的權威至大無比。又因為喜歡在家中的自我領域裏生活，一定也會擁有獨立的空間。由於體認生命終有界限之觀念，所以，不會悲觀的思考死亡問題。相反的，為了延續有生之日，儘可能地嘗試任何事。尤其是男性，對於維他命劑和礦物質等藥物，亦經常使用。

一年啦!

沒有想到,一年耶!

真的就這樣一年了嗎?

轉過頭,"民"字還在我的左後方牆上,

沒有泛黃,沒有折損,

一切都好像昨天才從我的背上拿下來.



很多東西是很耐用的,

譬如我的桌子,大理石製,設計師作品,價值約五萬.

可是也有很多東西很不耐用,

譬如我的大衣,

net,黑色,羊毛,

一年而已,就毀了..



想起好多故事,也想遺忘掉很多.

一年的運動,我經歷了不多.

認識的人不多,看到的人不多,

可是我學到的東西,是沒有辦法測量的.



這一年,雖然就短短的一年,

卻發生了太多事情.

我從沒有政治感覺的小孩,到什麼事情都泛政治化,

到現在選擇冷冷的去看這些.



不只我,連我週邊的環境都變了,

世界變的好快,快的我沒有什麼機會停下這一切,

只是不斷的衝,不斷的跑.



希望我還是以前那樣,

還是再廣場靜坐時那樣的仙子,



記得5月2日,去年,

上廣場送了一把野百合,

一年了,

花早就不知道變成哪塊地土的養分,

但是,

多希望這一切都沒有改變...

竟然傷了我

跟著你從國中到現在,

九年了.

跟著你吃苦,跟著你開心,

不管你到哪裡,都堅持留在你的身邊,

結果今天,你居然一刀的劃傷我?



為什麼?

我摸著傷口,不可置信,不敢相信,

傷口甚至還泛著剛受傷的小型痛,輕微的癢,

流一點血.



有什麼恩怨?



我沒有忘記過你,沒有拋棄過你,

學運的時候也帶著你,

被警察拖走的時候也跟著你,

演出的時候也是你陪我,

懸吊在岩壁上也只有你保護我.

結果你今天居然這樣...



好,

很好.

我只好把你冷凍起來.再也不跟你聯絡了!

就這樣吧!緣分已盡了吧?











晚上七點多,發現脖子上有一道傷口,

沒想到居然是我戴了九年的十字架項鍊劃傷的.

感覺很難過,可是也沒辦法.

鍊子的部分已經壞了,伸出的金屬會刮傷我了.

為了不讓項鍊再壞下去,只好洗一洗收進首飾盒.

沒想到就這樣子了..



戴著一個新的太陽,留著那份安全感..



安息吧我的項鍊...哈哈哈哈哈

孩子

喔 我最親愛的孩子

你是多麼美麗

和我一樣的眼睛

微笑的捲髮 纏繞在額際



喔 我最親愛的孩子

你是多麼甜蜜

當你像我伸出手

擁抱我的心 像蜂蜜氣息



常常我擔心

不能讓你開心長大 擁有自己的天地

我費盡心力

希望可以用生命 換取你未來的自由雙翼



如果不能陪你飛

請你不要傷心

就像藍天

其實沒有和白雲住在一起



如果不能看著你

請你不要擔心

就像黑暗

其實夜光永遠不離他而去



我停在這裡

即使再也無法對你 輕述我多想你

沒有後悔 只要你能夠 擁有你自己

荒野的天兵日記

雖然今天只是我和我們二年級小朋友相處的第二天,

可是她們的天兵本質...著實讓班上同學抱怨連連.



不過我還是很自然的,就叫她們孩子.

第一天的美語課,看見原班老師打學生,

當下非常憤怒.你怎麼可以打我們班的孩子?

也許她們很天兵,

可是她們也才二年級,你又能要求她們多少?

我不能理解,

如果你身為一個老師,

就應該要有基本的認知,對每一個時期的孩子.

可是你卻沒有,

就這樣伸手的打了孩子,

還用非常沒有禮貌的言語責罵學生.





早上有故事媽媽來講故事,

沒想到居然是教會裡的劉爸劉媽,

有了她們的支援,

我和亮晶晶兩個菜鳥實習老師,

就很悠閒的坐在後面聽故事,

看著台上劉爸的演出,

突然有種難過和傷心,想起劉爸以前曾經與我們相處的種種,

覺得,時間真的很可怕...



就像可恨之人必有可憐之處,

一個班上19個小朋友,

漸漸的看到她們的故事和背景,

感覺這個感觸是很快又很深,

總會有點招架不住,

可是又得很迅速的調整自己的心態,

繼續上課,



想起偶像總是淚連連,

常常期望自己可以不再為他難過,

這樣的信任破碎,我不知道該怎麼去復原,

就像牧師把拔說的,

"我最擔心的事情還是發生了..."



擦掉眼淚,告訴自己,現在是一個老師.

雖然還是實習的.

可是,就像在日光,

我總是這樣的要求自己.

只是一個差別,

把我的心關起來...

小甜甜,你回來了...

2004年的5月2日,你收下我給你的一束野百合,

這是我特地從花蓮一路抱上去的.



2004年5月4日,我留在廣場到晚上六點,

我沒有過夜,因為我感到悲哀.



2004年的5月14日,你留在廣場最後一夜.



常常,我想我是幸福,

擔心你在廣場上,承受的壓力,冷風,責難.

而我舒服的躺在家裡的床上.



認識你後,我變成你口中的仙子,

為了我,你留在我印象中那塊銀白色的廣場,

堅持你和我曾經交集的期望和遠景.



2004年的四月,我認識了你和老大,

你們兩個人改變了我之後的日子,

從你們,

我開始變成一個能夠接受游牧生活的孩子,

我可以忍受沒有位子的火車,

也可以忍受沒有水沒有食物的努力工作.



你是讓我感動的,

為了我說一句話,你遠從台中跑到花蓮,只見了我一個小時.

卻也是讓我害怕的...



我們認識一年多了,

還好你回來了,..

還好你又變回以前,四月九日那天,我遇見的小甜甜,

讓我安心,陪伴我,

我想...

有的時候,看著你在網路上的新聞,

有的時候,會瞪著你在msn上,沒有上線的紅色小人頭.

然後陷入發呆狀態.

有的時候,自言自語,講到你的時候,會偷偷哭.



這些其實都不太算什麼,



我想我開始很習慣這樣的世界了吧?

你會突然出現,

把我當作是你隨傳隨到的侍從,

除了當你一通電話就能讓我撘上飛機立刻趕到,

還可以甘於只做一個影子,

沒有聲音,沒有要求,沒有怨言,

看著你的眼神做事,

像是和你毫無瓜葛的默默看著你,



第一次看見你的時候,不期望你會看見我.

聽你唱歌的時候,不敢奢望你會知道我都在台下,

第一次讓你知道我的名字的時候,不期待你會記住,

第一次接到你的簡訊時,不敢盼望會有下一封.

到現在,

甚至還是不敢期待你的眼神,

只要能夠聽到你唱歌,搭火車再辛苦.趕車再累我都不在乎,

雖然知道自己微不足道,可是當你每次在辦完活動,

用讚許的眼神看我,用安慰的口氣跟我說,謝謝,

還是不由自主的覺得只有我,只有我住在你的眼睛裡.

當你向我抱怨的時候,我會跟著你一起難過.

當你告訴我,"錢沒有關係,

我會挺你,活動我會出錢幫你,不要再累了,

旁人的眼神,不要再去在乎了,

錢的問題不要擔心,只要你了解,我就滿足了..."

msn對話框出現這一句,我的眼淚似乎也無法透過網路,

滴在你的手背,



想想也很荒謬,

科技再怎麼發達,有的時候,我還是找不到你,

只能等等等, 在網路上等,在手機旁邊等,

也許只是你上線的"噹"一聲,也許只是你傳來的"嗨",



你很辛苦很辛苦,

可是你從來不向別人抱怨,對我也很少說起.

只是像個孩子般的撒嬌,

只是對我有事沒事突來的嘆氣覺得不公平.

只是再我說你好可愛時抱怨"是可憐啦!"



我總是說你好可愛,

你總是說我很乖,



有的時候,看同學們談戀愛,

不覺得欣羨,也不感嘆為什麼我不是你的女朋友,

雖然我們的關係你從不定位,

可是我也不會感到不安,

因為即使只是你的影子,只要能夠聽你唱歌,

我甘願,只是路人我都甘願...

果真...

我傳簡訊給你

"你還活著吧?"

總覺得擔心你被你老闆殺了,消息還被封鎖.



看到張峰奇的專輯裡面有個編曲,

很眼熟的名字.



是你們的同志.是很默默可是很冷酷的童老師.

知道說你的團員並不簡單,尤其是他,

我還是不由自主的...突然大笑了起來..

很冷靜的笑完,就像你一貫的笑臉

然後繼續擔心



雖然知道你心裡曾經告訴我的話,

但還是不斷的猜測,

猜測你會在哪裡?

擔心你會因為我們的事情被拖累.

不安你會被老闆刁難,



有的時候,同學問我,

為什麼不能按照規矩辦事情,

我好想告訴她,如果可以,我想你也是願意的.

問題是,在這個樣子的社會裡面,

你,要活下去,

你,能夠活到今天,

也是沒有辦法...

沒有辦法所有的事情都乖乖的按著規矩,

只能在不傷害人的情況下,違規.



總覺得諷刺又悲哀.





不斷的反覆播放你們的宣傳短片,

安慰自己,騙自己,

你很好,你們都很安全,

只是忙,只是一點忙而已.

可是最後一次跟你通話的內容,

讓我非常不安....

2005-5-25

你真的來了...我沒有辦法相信.

永遠對我指頤使氣,永遠捉摸不定,永遠高高在上,

居然委屈在小小的202琴房裡面,作著應該是我的工作.



今天,對我來說很重要嗎?

我不知道.

有的時候,我總覺得,放棄了...

如果你今天沒有來,我會這麼重視嗎?我不曉得.

慌亂了一整天,看到你,我就安心了一半.

心裡有太多的不定,和虧欠.

我欠你太多,還不起,這輩子還不起.

有太多的不定因素還等著我去擺平.



接下來的是等待. 還有似乎已經遺忘了的緊張感.

是因為你在底下抓著攝影機嗎?

還是因為我已經對這首曲子麻痺了?

面對底下滿場的觀眾,我說不出我的感覺.

也可以說,沒有感覺...



事後你告訴我,你嚇到了.

在錄音室裡面的我,彈的像個垃圾.

在舞台上的我,彈的另你驚艷.也許吧?

看了你拍的帶子,我沒有被自己感動.

當然,這樣的演出是失敗的.

沒有辦法感動自己的人,要怎麼感動別人?



蹲在你床邊看你睡覺的眼睛.

不定, 而且跟我一樣,沒有闔眼.

覺得有趣,覺得擔心,也同樣覺得難過.

在人前的你,是君王.

在我面前的你,是孩子,一直都是.

你會任性,會難過,會耍賴,單純的開心.

我看著你睡著的臉,像媽媽,看著你..

有的時候你叫我小朋友,有的時候是寶貝,有的時候是混帳,有的時候是"喂".

有的時候我叫你老師,有的時候是老大,有的時候是峰,有的時候是小孩子.



到底該怎麼讓你開心?

該如何保護你讓你不再受別人的傷害?

我聽著你的CD,裡面有我熟悉的歌曲,但也有讓我思考的樂句.

什麼時候的你是真的你?

你說過好多好多話,都是真的嗎?...

今天你卻告訴我,不要等你...

為什麼?







我們的愛,像太陽一樣,散發出光芒,他照亮了希望.

我們的愛,像太陽一樣,圍繞在你身旁,讓世界都變亮.這是愛的力量!





聽著...聽著就哭了,...

寫出這樣令人感動的歌的你,卻快崩潰了.

我該伸出哪隻手,托住你.

不可以說謊!!

我以為自己可以撐過去,至少可以鎮定的看著你

結果你才一直走進螢幕裡,我就哭了



從你當我們老師開始,你對我來說,

一直是像個爸爸,老師,是有尊嚴的

看到你,整頭都白了,也瘦了一大圈,我好難過.

是因為我們的關係嗎?

是因為我們所以你難過嗎?

我好難過,我很想跟你說對不起,

我不該這麼做,我不該讓你難過,

不該讓你沒有工作,不該讓你這麼辛苦.



可是你為什麼要說謊?

明明就有的事情,你怎麼可以這樣?

你在警察面前都已經承認的事情,你現在又說我們亂說?

我不喜歡你這樣對我們!

你不是我們老師嗎? 你是!

你一直都是我們老師,不管過去或者現在,

即使經過今天下午,對我來說,你還是我的老師.



可是你為什麼說謊?

我和妹妹尊敬你,你今天這樣對我們?

我不恨你,到現在都不恨你,

我只覺得好悲傷好悲傷,

我寧願自己受傷,也不願意傷害別人,

那你就利用這樣心態的我?

我善良也有錯嗎?

難道我真的要恨你,要罵你,要把你告到傾家蕩產?



一個人50萬,兩個人都有100萬ㄝ,

這樣的要求你要我們怎麼講的出來?

連諮商師都說"怎麼可能只要50,至少都500"

我心好痛...

你是我老師ㄝ,我們怎麼可以這樣對你...

我不知道,

我不知道我的善良到底對不對?

我不知道我這叫做善良還是叫做愚蠢?

為什麼要利用我?



525那天,我多麼希望當我敬禮的時候,可以看到你,

我多希望當我彈完,為我感到驕傲的人,有一個是你.

我多麼希望,如果可以,能夠再叫你老師,

可是你已經不把我們當學生看待了...

我們被你丟了...



為什麼要這樣對待我和妹妹...

曾經有一個人

你在我的世界裡出現了很久,快要六年了.

但是也消失了將進兩年.



你給我一個很大的世界,你給我一個不一樣的眼界,



這一陣子,在整理出庭的東西.

找出很多東西,包括那個被我封起來的紙箱,

那是兩年前,事情發生之後封的吧?

覺得不能再靠這些過活了,下了這樣的決定.



但最好笑的其實是,當我打開的時候,發現好多以前忘記的東西.

中山的T恤,

中山的簡介,

slipa的名牌,

為了你們寫下的故事,整整三本.



當然還包括了那時候的mail,和你的照片.



該用什麼字眼來形容?



有好多東西其實是沒有辦法釐清的.

你身上曾有的影子,你的影子停留在誰的身上,

曾經為你彈的鋼琴,

也曾經與你一起度過的故事.



然後接下來的是,可惜,找不到你.

一年一封的生日快樂簡訊也沒有了.

一年還沒過完,我差點忘了你的生日.



明年呢?





謝謝你, 宗憲.

很耐用的小孩

喜歡一個人到處跑的感覺.

雖然感覺呆呆的,可是喜歡走路,

即使太陽好大,或者迷路了.



一個人走,有很多自己看到的事情,

感覺不一樣的空氣,

呼吸著不一樣的光影.

雖然一路上都有熟悉的Hello貓,

和那隱藏不住的橘綠商標,

可是就是不一樣.



常跑台北,很習慣穿流的公車,有禮貌的計程車,

還有隨手隨叫的捷運,和閉著眼睛也能閃避的人群.

即使台北的禮貌,有可能是因為警察的眼線太多,罰單太貴.



高雄,等很久沒有看到的公車,

和根本不等妳的計程車,

還有很愛發面紙的路人.

和看起來似乎積了非常厚的茶垢的冷飲店.



台南,看起來安全帽應該會滯銷的一個地方.

好像到日本(因為大家都逆向行駛),

門牌似乎也不太常用到,

很多冷飲店,很多小吃店,

可是找不到可以住的地方

(花蓮的民宿感覺有比7-11還多的趨勢)





總是背著看起來很不輕的背包.

在台北的烈焰下走上幾個小時,

在高雄的霧氣中晃盪,

在台南,靠著手上快被捏爛的地圖,邊走邊猜.



發現自己很耐用,

背包很重,還是可以一直走,

天氣很熱,也是沒有停下的開心,



這樣的自己比較開心嗎?...

我有乖乖吃藥....

Zolpidem 10mg/tab (Stilnox 史蒂諾斯)

安眠

白色 長圓柱形 1公分 標記(STILNOX)

口服 睡前使用一次 每次1粒

最好再睡前半小時服用,服用後避免隨意走動.會引起倦睡,駕車或操作機器者小心使用. 服用後7至8小時內切勿再服用一次劑量.



Estazolam 2mg/tab (Eurodin 悠樂丁)

安眠

白色,圓凸形,07公分.標記(/)

口服 睡前使用1次 每次1粒

服藥期間不可喝酒. 會引起倦睡,駕車或操作機器者小心使用.



失效的東西...生氣

在床上翻過來翻過去,相聲都講完了為什麼我還醒著?

是不是該趁這個時候戒掉安眠藥?

可是晚上不睡覺,早上又打瞌睡...

是我的生理時鐘壞掉了吧,吃了兩年多的藥,

好像整個人都壞掉了.



好想知道什麼時候會好,

等了24天,還沒有出來的判決,

即使定讞,我會變比較好嗎?...



醫生喜歡問我有沒有乖乖吃藥,

通常大家不喜歡吃,

可是醫生只擔心我吃太多.



其實這兩種都好苦,尤其是把它們咬碎.

可是藥效會比較快...至少我不會因為睡不著難過很久.

一百個也沒有很多啊,何況書上寫40個過量,

100個也不過只是2.5倍.....



洪老大說,他要出國,

所以七月沒辦法看我,所以要給我兩個月的藥.

我開玩笑問他,如果我全部吃了呢?

老大皺了眉說"那這樣你要每個禮拜來給我看."



也許老大對我很有信心吧?

雖然前科不太好...

變身中

從學生變身為一個什麼身分都不是的人,



以前是學生,

之後在補習班當工讀生,

偶爾被叫老師.

去帶合唱團也被叫老師,

現在變成一個ｉｎｔｅｒｎ,

一個實習的東西.



之前都混充自己是學生,

現在還是裝學生就已經來不及了,

感覺好煩,哪有人老那麼快的啦!



不過漸漸的發現自己可以走很長的路,

可是非常不耐等.

我討厭等人,等時間,

寧願一直走走走.

希望自己可以是一個不會充壞的手機,

可以一直用旅充,可以不用座充...





一直走不要等.很有趣吧...

一杯咖啡,一場謊言(22)

根本不知道我們上烏山頭到底是幹麻的,

因為除了拿下一些行李(一點都不重),還有找到飯店的房間,

除了這些事情之外,

就什麼事都沒有作的...又花了將近一個半小時的開車下山,只是為了吃晚餐.



很苦命,這四個人都不知道到底要去哪裡吃東西,

而且我們開了一個半小時的路程,

路上只有檳榔攤,檳榔西施,維士比,檳榔西施,檳榔西施,

然後就是路燈.



總算看見一個比較熱鬧的地方,馬上下車,

四個人走到一個夜市,然後有兩個幾乎什麼東西都沒有吃...

因為不知道要吃什麼阿.

另外兩個倒是吃的很開心.



然後我們又回烏山頭.

然後又是一個什麼事情都沒做的一個晚上,

除了我和毛,

兩個面臨期中考結果還跑出來玩的不知死活大學生,

帶著書,在飯店裡面讀.



第二天早上,旭昇帶我們去看場地,

說是帶"我們"去看,其實看得懂的也只有旭昇,

我和毛,當跟屁蟲去閒晃,

還在那邊的動物園區東晃西晃.

這樣也可以耗掉一個早上,不得不的佩服我們.

不過說真的,我們四個人都沒有去過烏山頭,

在旭昇很迅速的看完了場地,決定地點之後,

他就像個爸爸(雖然真的只沒大我們多少)般的帶我們三個小毛頭到處觀光.還到處合影留念...

反正也不用入場券,當然要玩給他夠本.



平常在班上都丈著我年紀最小,

到了這邊,四個人中我只比旭昇年輕一點點.

唉, 也不知道幹麻,就突然的遺憾了咩.





老師到了.



他到的很突然,只是旭昇那隻會發出像聲納般的鈴聲的手機,突然的通知了我們.



然後我們四個傢伙只得收起玩心,回到飯店,

準備馬上要來臨的,...



選手報到.







沒錯,選手到了...

代表簡也快到了,

沒來由的,很緊張也很期待,

不知道該如何面對簡,也不知道該用什麼心情去等他,

聽說爸爸媽媽都有來,還有教練...

一杯咖啡,一場謊言(21)

不過很好笑,我禮拜四早上就出門了.

可是簡還得去上課(因為這傢伙沒辦法請公假)



公假?一定很奇怪吧?

我到底是去幹麻的呢?哪裡生的出一個公假阿?

沒辦法,我就是厲害,哇哈哈哈哈!

當然是因為偶像的關係囉,

偶像為了要讓我們去幫他搬東西,特別幫我和毛請了公假,



想想去請公假的時候,

教官還一附狐疑的樣子:"你?音樂系的學生?鐵人三項的裁判?"

那次總算知道...學校的公假果真很難請,

那次大概是破例吧!

教官准假後還跟我開玩笑說:"應該把你的公文影印,拿去體育系公告,怎麼這麼遜,鐵人三項的比賽居然是音樂系的學生當裁判?"



所以我是公假出門的,

但是簡這可憐的小孩,因為他不是代表學校去參賽,

所以"不准假!"

所以禮拜四的課他還是得上,苦命阿...



不過那天閩南語老師點名的時候,

簡站起來幫我解圍說"她去當裁判!"的時候,

在場沒有半個人相信(我也不太相信)



所以我真的不是去玩的!



(雖然本質上,真的是去玩的!)







第一次走南橫,居然沒有暈車耶!

以我這個隨便車,火車汽車遊覽車都會暈的人,

一路上就在旭昇級冷的冷笑話和周蕙的第二張專輯中,

慢慢的晃到了台南.



然後我們就迷路了.





搞什麼嘛!哼!





因為要去接毛毛,我們還特地繞了比預計多兩個小時的路程,在高速公路上塞道快要抓狂之後,

還是找不到.

一邊開一邊問人,千辛萬苦的才接到毛毛,

然後又回去塞高速公路...







還好這個時候已經跟旭昇和毓賢混的比較熟,

我們2+2個人,此時就發揮了極度的耍冷功,

從新營一路講冷笑話到烏山頭.







為什麼到現在偶像還沒有現身ㄌ?

"你們老師去台北開會啦!他明天會下來!"

旭昇這樣說.

一杯咖啡,一場謊言(20)

跟他的緣分就是這樣結下來的.



不過跟他敘述了半天,其實他根本不太清楚我是誰.

(真是有夠悲哀,我暗戀這個人已經快一年了ㄝ,而且還跟他同班了快兩學期...)







不過他說他會去台南!!



當下馬上一口答應了偶像,說我一定要去!

毛一看我這麼堅決,也決定要把時間排一排跟我一起去.

這時我還沒去思考我的術科課怎麼辦,人已經high翻,

第一次ㄝ,第一次看他跑鐵人三項,

天知道會是怎樣的狀況!!



雖然不像大一上學期那麼幸運,跟他一起上游泳又一起上生命科學,

可是我們現在還是一起上閩南語概論,

(阿,天注定的命運啦!哈哈哈!)

我是乖學生,很早就到.

而且因為是通識課,整間教室45個人我一個人都不認識,除了他.



現在是怎樣?

故事都到這裡了還沒有介紹一下這位國手?

因為他是鐵人三項的選手,所以他們班上同學都叫他鐵人,

我不想和別人一樣,所以我都叫他"簡".



簡很好玩,自從我們認識後,他上課會選坐在我前面,或者旁邊.

這樣還可以偶爾聊一下天.



想想我大一的時候可真很矬,

背個很重的書包走來走去,然後穿長裙喔!而且還長頭髮...長的跟什麼一樣ㄌㄟ!

感覺就很呆,穿長群的怪小孩.

(怪不得都吊不到簡...)



閩南語課的時候更好笑,

我的閩南語很爛,可是簡很強.

所以上課常常說的很不輪轉,鬧了很多笑話.

我和簡共有的笑話.

像是"打寒顫"的台語,我永遠都會說成"加冷水(台語發音)"!

簡大概教了我100遍吧!還是會錯!





然後我們就要去台南了!



那天,很早很早,旭昇(偶像的老跟班)就來接我了,

一台箱型車,上面除了旭昇還有偶像的二兒子,毓賢.

兩個都是陌生人.

雖然都曾經見過面,可是都不算熟.

要我跟著兩個陌生人一路到台南...可怕耶...

一杯咖啡,一場謊言(19)

偶像突然問說,"ㄟ,你們課多不多阿?"

光這句話就又可以讓我們這票學生雜七雜八的囉唆了十分鐘,

互相吐槽著彼此的學校阿...教授阿...教室阿...排課阿什麼有的沒有,

偶像突然受不了似的大喊說"給我都閉嘴!我話都沒有說完你們吵什麼吵阿!"

就像電視劇裡面常常演的那樣...

不過我們幾個學生倒是很乖的就低下頭來繼續啃東西,沒有給他一個白眼繼續講...

就當我的注意力回到我眼前的這盤義大利麵時,耳朵裡面突然冒出偶像說

"我過幾天要去烏山頭帶場鐵人三項的比賽,有沒有人要跟?"



當時的我,腦中快速的翻過了印象中的schedule,過幾天?是4月中吧...嗯....

沒有經過大腦的就直接說了"沒辦法,我禮拜五要上術科課,沒辦法請假."

可是腦中突然跳出一張畫面.......





對了.....說不定他會去比....









哇靠!那我一定要去!





想到這件事,馬上拿出手機撥給同學,問了他的手機號碼,馬上又撥過去給他...



"喂!你好.."



身邊有那麼多隻眼睛瞪著我,誰有辦法好好的講話阿!



吼...很緊張耶...



我這輩子第一次打電話給他耶...而且我還很擔心說不定他正在比賽,

要是打擾到他游泳,而且萬一是在比賽中,那就太不好了;

游一游還接電話,會打擾人家的時間耶...ㄟ,你怎麼知道他一定沒有在比賽?搞不好他是從水裡面接電話的!



對不起,我亂說的...







"喂!...你好..."





哇靠!真的是他耶...

一杯咖啡,一場謊言(18)

這家餐廳,外面看真的蠻美的.(不過現在不知道為什麼已經換老闆了..),

可是生意感覺起來不是很好,因為我們進去的時候差不多已經快12點半了,可是裡面沒有客人耶...一個都沒有!



不過事後想想,也許那天生意不好也跟我們去有關係吧...



傳言中只要三個女人就可吵過一個菜市場,

我們已經不只三個女人,

還要加上那位為了要讓我們都有聽到他說話,把我們的聲音都壓過去,而拼命把音量往上調到最大的偶像;

即使我們的位子被丟在餐廳的最角落,還是吵到別人都無法容忍吧!



而且這家餐廳非常的貼心,除了點餐之外,還有自助吧檯,上面滿滿是水果,生菜沙拉,餅乾,蛋糕,果凍,果汁,咖啡;

我們這幾個人除了忙著說話之外,也從來沒有忘記要塞點東西到嘴巴裡.

而且還不斷的來來回回,又或者是從座位上大喊說:

"ㄟ!順便幫我到一杯果汁!"(會這樣喊的通常是偶像)

"哪一種口味的阿?"(就是倒楣的我們囉!)

"什麼?大聲一點!!"(因為我們都害羞的不敢大喊...><...結果偶像又有重聽..唉..老人家...)

一杯咖啡,一場謊言(17)

關於這位國手的故事,也是因為一頓飯.



雖然那時已經是大一的下學期(這句話的背後含意是,我已經跟這位國手同學"同學"了一學期多了),可是這位國手同學還是不太認識我.

雖然讓我很遺憾,可是心中還是小小的懷抱著希望.

每天都告訴自己,反正還看的到人;目前沒有把人搞丟就好,還有機會還有時間!



大一的上學期,雖然很幸運的跟他兩個通識課同班,可是他只是依稀記得我似乎是有跟他同班.

直到我犧牲的把那張我第一眼看到就愛上他的"剪報"送給他,他才記住我,記得我是他的同學,也才開始發現原來他的生命周圍出現了一個女生,就是我.



他到那時候也才知道我對鐵人三項的經驗.



那時候他是國手,不過,我可是"裁判"呢!雖然只是小小的C級裁判.不過真的頗稀少的唷!



雖然我犧牲掉了一張我最珍愛的剪報,不過至少讓他認識我,還有一點點小小的值得了.





我們第一次跟偶像吃飯是在寒假,2002年的寒假.



那天中餐才吃過同學會,想說毛也難得上來,就乾脆一起吃一吃算了.

那是我們畢業之後第一次跟偶像吃飯,也是我們畢業後第一次看到偶像.約的地方也是偶像約的,在民禮路上,叫做"城市獵人".跟漫畫應該沒什麼關係吧我在想.可是那次真的太緊張了,我們三個小女生,我,毛,阿爆,雖然在學校跟老師小熟,可是也很久(真的很久,半年多耶)沒有看到老師,難免會擔心一下.或者是興奮吧!所以那天我們三個人都沒有吃東西,我還記得阿爆喝的是花茶,我點了一杯黑咖啡.不過,偶像雖然很大方的點了東西一直吃,可是這一次應該不太算吃飯,比較像是...說真的倒是有一點像網友第一次見面的感覺...



之後是在春假.2002年的春假.也就是距離我們上一次吃飯約三個月的時間.和毛毛,阿爆,偉嵐,我們四個小朋友總算橋到時間,在我們放了春假的時候跑到學校去找偶像,還有看一些老師;然後就在偶像的指引之下,去"小木屋"吃中餐.



我們一直有一個共識,就是當我們有了男朋友之後帶給偶像看,偶像會請他和我們吃飯.但是當我們還沒有男朋友或者還沒有給偶像"鑑定"之前,和老師吃飯都是我們要付錢(還要加付老師的).







在學校集合見面,然後找偶像.找到偶像之後,本來我們四個小女生想說可以坐坐老師的"克萊斯勒"吧!因為"聽說"...聽說老師的車很棒!



結果沒想到老師居然點名要坐我的車!



這怎麼可能呢?我家的小白雖然是福特的但是已經高齡13歲並且歷經風霜長途跋涉,跟老師那台保養得當的高級車相比,根本是天堂與地獄咩!

可是老師一轉眼就已經擅自的鑽進前座,我們也只好莫名其妙的就這樣出發!



"我拜託你阿!你好歹也是個女生阿!車子怎麼跟垃圾車一樣阿?"看吧!老師才一上車,馬上就開始抱怨了.

"我是有拜託你坐喔?老師!而且,很整齊了耶!至少沒有垃圾!而且我很忙耶!一個月用吸塵器吸車子就很厲害了!而且我哪那麼多錢去叫人家洗阿?哼!"

而且老師才一上車,居然就拿起我放在前坐的備糧(就是...怕塞車或者開車會肚子餓,就會放一點東西在車上打發時間!),而且那時候我的備糧是"高崗屋海苔",老師就這樣毫不客氣的卯起來吃.海苔耶...我最愛的備糧...><

全部吃光光不說,居然還抱怨我的備糧不夠多!

臭傢伙!都已經要吃中餐了咩!還跟我ㄠ這麼多!哼!



好不容易到了目的地(可是莫名其妙的喔!目的地距離學校不過5分鐘不到的車程,怎麼會用"好不容易"來形容呢?哈...只是單純的因為從老師上車到下車,不斷不斷的抱怨和囉唆及嘮叨,實在是...害我一秒鐘像是一年的過阿....嘖嘖...)

一杯咖啡,一場謊言(16)

偶像疼我像自己的孩子,



還記得有一次,回學校,

那次我還記得是高三在模擬考,整個學校安靜的跟什麼一樣,

我悄悄的找到老師監考的教室,蹲在門口看著老師,

看他又在無聊沒事幹的打他的電腦,

突發奇想的想搞個惡作劇,

心想反正我都畢業了,學校也不能拿我怎樣,

就拿了手機,傳了封簡訊給老師,

想說不知道老師有沒有把手機關機,或者調震動.

反正我就像個壞孩子蹲在門邊想看看老師的反應.

結果偶像還一附無所謂的表情,打開手機,

(還好是震動的)

然後還一附裝做沒事的表情轉頭看前門,

我再也止不住的壓抑著笑聲,

看著偶像一附又好氣又好笑的表情走出來,

罵人說"沒看到我在監考阿!死小孩..."



死小孩,偶像常常這樣罵我...

不然就是"死佑尹",反正永遠不脫一個"死"字,

感覺我好像真的很欠打之類的,

不過也不算罵啦,只是喊個高興的吧,...



可是偶像從不對我們生氣,

我,毛,和另一位同學,

偶像絶不罵我們,也許他覺得我們只是孩子,

犯錯是很正常的吧!

不過偶像老是跟我們抱怨他的兒子,

一下抱怨大兒子不貼心,

一下抱怨二兒子難處理,

一下抱怨三兒子漸漸長大都不理他,

就像我們三個也偶爾會跟他抱怨自己家,抱怨男朋友,抱怨學校,一大堆哩哩摳摳有的沒有的,

當然,雖然我過的很辛苦,可是對毛和另外一位同學來說,我們過的生活還都是"應該"是正常的大一學生,

所以抱怨這些有的沒的都很正常阿...



講到這裡,又會覺得對另外一位同學不好意思,

從頭到現在,都沒有提到她的名字,

一直都讓她以"另一位同學"來稱呼...

她叫做阿爆.



其實在寫這個故事之前,我有想過,

到底要真實的把事情從頭到尾完整的寫出來,

還是要像說故事一樣,

有的地方保留,有的地方誇大,



我不太清楚,也想了很久,

最後的決定就是現在看到的,這個是事實,

雖然我一直都以"故事"稱呼,不過其實這個是一個



事實



對,它是事實...



所以在故事裡面...所有的人的名字都是真的,

我不知道會有多少人看到這個故事,

可是對我來說,寫這篇文章出來,並不是為了要給大家看,只是給一個人,

我,

給我自己一個...治療的機會而已...





雖然說實在話,我們三個人平常真的不太會聯絡,

在那個年代(好像很久,其實才兩年),

MSM還不是很風行,那時候流行的(對我們三個人來說),

叫做BBS,

但是也不是那樣的方便,

所以其實我們三個人彼此之間要聯絡也真的不是很頻繁,

只有到了放假的時候,才會想到說,

阿!放假了耶!大家都回花蓮了,來吃個飯吧!!



那個時候,才會開始莫名其妙的橋吃飯的時間聚餐的地點什麼之類有的沒有的.

一杯咖啡,一場謊言(15)

剛滿18歲一個月,我拿到人生的第一張駕照,

和CAR.

雖然我到現在都還不會騎摩托車,不過我真的已經開了3年的車了.



也許大家學開車的目的可能是因為,炫,方便,很強,什麼之類的,

可是我學車的目的只有一個,要載媽媽去看醫生.



媽媽得了很嚴重的憂鬱症,

一開始是"燥",之後是"憂",

可是都沒什麼想管.

爸爸還是在很遙遠的地方上班,所以他不管.

姐姐到了更遠的地方上學,所以她有權利不管.

但是我沒有,

我是媽媽的小孩,視唯一一個在家裡稍微可能還活著的人,所以這是我的責任,也是我的工作.

我的職責不是唸書,是照顧媽媽.



大人們,我身邊的大人們,

最喜歡說的話是"霖霖,你要加油,你很勇敢,媽媽都靠你了"

不過通常對我說這句話的人,馬上會被我列入"不受歡迎"名單.



我,剛滿18,

你知道剛滿18歲的女生應該在做什麼嗎?

或者,

網路上有好多故事,

你知道剛進大學的大一新生應該在做什麼嗎?



當然,這個問題有標準答案的.



我,大一的時候在做什麼呢?



每個月的帳單,要繳.

(當然我沒有打工也沒有上班,錢當然是爸爸的提款卡裡面變出來的)

每個月刷卡的帳單,要繳.

要煮飯洗衣服曬衣服照顧媽媽,最後還要唸書.

所以我大一的時候關心的不是哪一個學校的學伴帥,

我擔心的是家裡的媽媽不知道現在在做什麼?

她早餐有吃那中餐會不會忘記吃?

她現在是不是又在哭了?

她等一下要做什麼?

姐姐在台北到底刷掉什麼東西為什麼帳單會這麼多?

等一下要上術科課可是等會要回去帶媽媽去看醫生怎麼辦?

明天要上鋼琴還沒練完好想留在學校練琴可是媽媽怎麼辦?



我也必須常常打電話回家,確定媽媽在家,

確定她的安全,確定她的情緒.



她有好幾次失蹤的紀錄,所以我真的很怕.



她每一次失蹤,我就只好開著車大街小巷的衝.

打電話給所有人請她們幫我,

到所有她有可能去的地方找.

那個時候的緊張和不安,磨掉了我很多東西.

我沒有好好練琴,所以鋼琴老師罵我,嫌棄我.

我沒有時間參加家聚,所以學姊不爽我這學妹幹麻耍大牌.

我沒有辦法參加班聚,所以同學覺得我莫名其妙.



只是覺得自己壓力很大,大到很難控制自己的情緒,

非常容易生氣,也很想哭,無力,

可是我不斷不斷的告訴自己絶對不可以哭,

尤其不可以在媽媽面前哭.

我是她的小孩,我會照顧她.我會好好照顧她.



可是當別人都覺得我很奇怪或者老師的責罵落在頭上時,真的覺得很無辜,

如果可以,我真的是一個很喜歡當乖學生的人,

我上課認真做筆記回家唸書,上課也不說話不吵鬧,

而且我盡我的可能不翹課,可是老師還是不滿意,

沒有人滿意.

大家都覺得我到底把時間用到哪邊去了?



可是我能告訴她們嗎?



我能說,老師,對不起,我媽媽生病,我得照顧她.

我能這樣說嗎?





那時幾度想要休學,專心好好照顧媽媽,

不是不想念,只是覺得沒有辦法承擔學校老師給的壓力.覺得那對我都是不公平的.





偶像知道,他什麼都知道.

我難過,偶像知道;

我被罵.偶像知道;

我累了,偶像也知道;

我想休學,偶像也很清楚.



當我撐不下去的時候,偶像會在後面陪著我.

我痛苦我難過,只要一通電話,

偶像就會接起來,給我支持給我鼓勵.

偶像不會安慰我,他喜歡用的方式是"教育".

畢竟他是老師...

偶像說的話我都會聽,

因為對我來說,他是我的爸爸.

我真正的爸爸犯了錯,在我心裡面已經沒有這個人,

我知道這樣的心態很不好,可是我還是沒辦法,

我覺得我像一個沒有爸爸的小孩,因為失去,所以必須比任何人都努力的活下去.

可是偶像的出現,對我來說就像一個爸爸.

不是就像,是就是.

偶像對我來說就是爸爸,一個陪我走過很多問題很多困難,甚至一起成長的爸爸.

我知道我已經18歲了,爸爸,媽媽,對我來說應該已經是要漸漸不再去依賴的人了,

可是我沒有辦法.

我頓時失去太多東西,我只想要有個東西可以抓.

一杯咖啡,一場謊言(14)

通常一般人心裡有話,都會跟好朋友說,

女生通常會跟手帕交聊,

那我像我可能是異纇,

因為我找偶像.



雖然我已經畢業了,雖然我們都畢業了,

可是對我來說"一日為師,終身為父",

而且,還在學校時,我們和偶像建立起來的關係,

早就已經是在師生關係的"父女關係".

所以當很多人知道我常常和偶像聊天的時候,

大家都會覺得有點奇怪.

但讓我覺得更奇怪的是,即使只是一般師生的關係,

怎麼可能會因為"畢業"而終止呢?

你,今天當我的老師,

你,一輩子都會是我的老師.

我有問題,還是會乖乖的舉手站起來問

:"老師,對不起,請問一下..."

對我來說,關係,不管是什麼關係,

師生關係也好,朋友關係也好,親屬關係,

都不會因為一個時間或距離或者一種形式上的動作結束.

對我來說,師生關係,不會因為畢了業,我就不會回學校去看看老師,跟老師聊天;

更何況,我們和偶像之間的關係,是更勝於師生的朋友關係的.



所以有問題,問老師,程序上有錯誤嗎?沒有.



雖然問的問題蠻爛的,





從畢業之後,我還是三不五時會回學校看看老師,

有的時候只是去看偶像,有的時候會連別的老師都"問候"一下,

總有的時候會讓自己有一種"在校生"的感覺.





大一,對很多人來說,應該是一個很快樂很快樂的時間,

有數不完的聯誼,抽不完的學伴,

打不完的BBS,吃不完的家聚,

好多好多的活動,迎新,社團,班聚,郊遊,烤肉,遊山玩水,照很多照片,熬夜聊天,一起吃宵夜,等等數都屬不完的活動.

大一對我來說是惡夢.





2001年9月,我變成大學新鮮人,

很多事情對我來說都應該很新鮮,

尤其是剛從自然組轉社會組,

要開始習慣每天都要好好練琴,要習慣每一個禮拜的術科課,要開始吸收很多以前都沒有唸過聽過看過的有關音樂的東西,

一些當代的音樂家的名字.一些書.一些術語,

我承認,那段時間真的蠻可怕的,

付出很多時間心血,可是一直都卡在原地,

還有媽媽.



姐姐很幸運的考上師大,所以她離開家去台北了,

不過她很戀家,所以哭蠻久的...

但是她的問題還算好解決...

媽媽就..



也許是"階段性"任務完成,所以她放棄了;

或者是"震撼期"結束,所以她開始感到痛苦了;

或者,...很多或者,我也不知道,

不過結論就是,媽媽的憂鬱症發作了,而且嚴重,很嚴重.





很多人會莫名其妙的羨慕我,

我擁有很多東西,例如,我有汽車,也會開車,在18歲的時候算蠻稀奇的吧我也不知道;

還有,我有一張刷不爆的卡,

其實也不算刷不爆啦,只是它的上限很高,高到我可以用刷卡去買台車,而且付錢的不是我,是爸爸.

因為爸爸覺得他做錯事情,所以給他兩個女兒一人一張卡,以玆彌補.

很好,

大家非常羨慕,覺得這根本就是公主的生活.

我看我只差一個司機吧!





但是,

事情都是有代價的.





我的代價是什麼??







就像八號當舖一樣,我擁有很多東西,但是你們知道我在八號當鋪當掉了什麼東西嗎?







所以,不要隨便羨慕擁有很多的人.

一杯咖啡,一場謊言(13)

...沉浸在跟國手同班的喜悅當中...



也許因為我從小就是個普通人,身邊的人也都是普通人,

所以當有一個"小有名氣"的人出現的時候,

我真的有點太過激動的處於無聲的慘叫中.



同學無言的看著我的表現,連體育系的同學都覺得...這個女生怎麼會認識他...而且HIGH的這麼詭異...



沒辦法,我完全不知道,完全沒有概念,沒有想法...腦袋裡面到底裝了什麼東西我不知道,只是莫名其妙的被下了一個指令"聽到XXX的名字時,心情會變超好"

我自己都覺得很奇怪,

到現在我也不知道為什麼..

那個時候,光憑一個不到10x10公分大小的報導,

而且照片還照的有點模糊有點醜,可是我怎麼會一眼就看上了這個男生...



然後就在很high的情緒下上玩了第一堂游泳課.



而且這堂課就變成我這個人在大一的時候最愛上的課,

之一,

為什麼會是"之一"ㄌㄟ....





就在知道"這位國手"(每次都讓他用XXX出場很不禮貌...可是又不想稱他的名字...><)跟我同一堂游泳課,讓我對未來一年的大學生涯開始充滿期待與憧憬的時候,

(什麼憧憬?當然就是一個蠢蛋小女生妄想跟一個連長像都還不是很確定長什麼樣子的男生談戀愛的幻想故事),

又過了兩天,又是一堂通識課.

這堂通識課非常奇妙,叫做"生命科學".

名稱感覺很普通吧!問題是,我現在唸的叫做音樂系,

而不再是高中的"自然組",

所以當老師點名...(剛開學當然要點個名咩)...

點點點點點....."孔佑尹"..."有!"

"你是音樂系的??"

當場嚇到的不是只有我,喔!不是我,我是不會被這樣小事就嚇到的.是我的老師.

老師,全班同學,通通以一附"哇靠..."的表情看著我,

這又什麼不對嗎?

害我還以為我幹了什麼好事...

唸生命科學對我來說簡直就是小意思(我指的是通識的),跟高中比起來,只是"難"了一點點,可是大致上來說還是很有趣的,從那刻起,我又偷偷的把這堂課列入"我的最愛"中,心情開始好的不得了.

然後...."XXX".....



靠...不會吧...!!他又跟我同班??

我馬上轉頭朝向聲音的來源,是一個大塊頭的男生,

偷偷把剪報拿出來比對,不太像,

可是,就是他沒有錯!憑感覺就知道,就是這個人沒有錯.

他長的其實也還好,沒有什麼很特別的地方

就只是一個在路邊可能會經過你身邊的男生而已,

我很仔細的偷偷看著他,看著他小小的瞇瞇眼,很白淨的皮膚;

他有著一附很有氣質的感覺,跟一般唸體育的男生的粗魯不修邊幅不一樣.看起來不太愛說話,有點靦腆.

第一次近距離看到他,我覺得空氣像摻雜了洋菜粉,漸漸的凝住.

他不胖,有點壯壯高高,看來手長腳長,頭髮裡個小平頭,

我發誓,我那一秒鐘就掉下去了.

掉下那可怕的單戀的情懷裡面

(每次寫到這段,都覺得好好笑.)

可是那段日子對我來說,真的頗痛苦,

他就在我的世界旁邊,很近很近,可是我從來都不敢跟他說我很喜歡他.



有的時候上通識課的時候,他會坐在我旁邊,

然後上課偷偷打瞌睡.

我就這樣看著他睡著的表情,看著他臉上的弧線,

他的臉很乾淨,很白,沒有長什麼痘子或者留下一些青春的痕跡;頭髮有一點褐色,我知道那不是染的,那只是因為長時間泡在游泳池裡面,髮質被氯氣傷的,所以顏色變的有點淺.



我發現我很喜歡他,很喜歡...

如果今天能見到他,我這一天就會過的非常快樂.

那如果可以跟他談上一兩句話,就是天堂掉下來...



為了想讓他認識我,我好不容易提起勇氣跟他聊鐵人三項,甚至把我手上珍藏的那張剪報送給他,

還好雖然有一點小小損失,但是至少他開始認識我,

他開始記起我是他的"同學",偶爾在校園裡面見到他,

也得花好大好大的勇氣我才敢跟他打招呼..



很莫名其妙吧!

我覺得我配不上他,我覺得他很遠.

我真的很喜歡他,覺得他太完美了,當他再跑步的時候,身體上的線條,簡單又流暢,

我真的很喜歡他,也很想讓他知道我真的很喜歡他,

可是我覺得我不配.

我沒有漂亮的外表,也不是男生會喜歡的那種型(我一直這麼覺得),

所以,雖然班上同學都知道我超級喜歡這個男生,

大家都鼓勵我乾脆去跟他表白,

可是我還是不敢...我不敢拉...><....



對啦我就是不敢咩...

一杯咖啡,一場謊言(12)

沒看過鐵人三項的人,基本上會覺得這是一個極其無聊的比賽.

因為,

第一,你不可能跟著選手一起跑

第二,選手經過你面前大概只有3秒鐘,

第三,通常天氣會非常熱

第四,除非看到背號,你根本認不出來誰是誰,比NBA更看不懂.(NBA是一堆黑黑的人跑來跑去,三鐵也是...)



所以大部分的人根本沒辦法想像我為什麼會喜歡上這個運動,

因為真的非常非常的無聊,尤其是在旁邊看的人.等將近一個小時終於等到你的親屬(或朋友)然後他瞬間又跑掉了,又要再等一個多小時.如果不小心的話還有可能看錯人,然後就莫名其妙的等兩三個小時.

最快回到終點的人最少都要花個兩小時,那更何況是等所有的選手都回來,四小時跑不掉.

實在是莫名其妙的沒有參與感的一種運動.





太陽無敵霹靂大,2001年的大專盃.



我也莫名其妙的愛上了這個運動,只是看,

就是很好看...

完全沒有理由,



也因為這次比賽,毛毛和我很奇妙的和老師建立起很奇妙的友誼...(友誼?有一點奇怪)



偶像不只帶我們玩.去看比賽,

也常常灌輸我們一堆想法,譬如偶像很強調我們上大學一定要好好唸書,

他要我們一定要用功唸書,不要想著去打工,

雖然現在的大學教育說實在話真的教不了我們多少東西,可是再怎麼說,進入另外一個世界,該學的東西還是要認真的學,而且很多學校的獎學金比打工還好賺,

所以偶像一直要我們努力唸書賺講學金.

或者他常常會唸我,要我不要擔爸爸媽媽那麼多心,

他告訴我,很多事情,雖然再怎麼講,大人的世界還是很複雜很複雜的,不是我這個小孩子可以想像理解的.

而且,偶像一直告訴我,我只有17歲,沒有那個必要去承擔一個不是我的年紀能背的動的問題.



我很喜歡聽偶像說話,

或者跟他聊天.

在偶像身邊,我只是一個學生,一個孩子,

他是一個老師,一個爸爸,

很多事情在偶像身邊都是不會發生在我身上的.

在偶像身邊我不用當一個大人,

我不用背很多東西,我不用過虛假的生活,

我不用裝做很堅強,我不用處理很多事情.

在偶像身邊,我就是一個小孩,



偶像喜歡這樣跟別人介紹毛毛,另一位同學,和我

"這三個是我女兒,這是大女兒,二女兒,那個是小女兒"

偶像常常告訴他班上的學生,其實他很想要有女兒,

他們家有三個兒子,全部都是兒子,

他覺得有女兒很好,因為女兒貼心,

所以當我們三個小女生出現的時候,我們就莫名的變成了偶像的女兒,

偶像真的很疼我們,就像疼他的兒子般,



很快的就畢業了.



對阿,奇怪喔,講了很久的故事,終於要進入下一年了.





毛毛要去南投唸書,我還在花蓮,另一位同學在台北唸書,所以偶像的三個女兒就莫名的分開了.

但是我們還是好朋友,尤其是我跟毛毛,

我們有事沒事就喜歡聊天,網路上或講電話,有的沒有的,



這時候出現了一個人,



他出現的也很莫名.可是很重要.





2001年大專盃鐵人三項後,過個幾天,

我在報紙上的某一小角落看到一個報導,

"三鐵國手xxx資優保送花師體育系"

當場愣住,哇靠,跟我同年居然有個國手,

而且我們即將會變成同學?!

這實在太好了,我馬上剪下這篇報導,背下這個傢伙的名字,

可能也同時"一見鍾情"的愛上了這個未曾謀面的男孩子吧!哈哈!誰知道呢?





然後接著是開學,

還有奇奇怪怪的選課阿迎新阿什麼有的沒的,



第一堂體育通識課,

我喜歡游泳(其他都不喜歡,什麼羽球不會打..),

那時候跟班上同學還不熟,本來還以為會孤軍奮戰一個人去上課,還好有幾個同班同學一起去壯膽.

有點嚴肅的爆笑老師開始點名,

xxx,xxx,xxx,......然後我們幾個同班的就偷偷在底下聊天,

突然 "XXX"

靠!是他!

怎麼會這樣!!我會不會太幸運了一點點??

可是,就在我還沒有反應過來去看他長什麼樣子的時候,老師已經點到下一個人了.

突然我有窒息的感覺,天哪,國手耶,國國國國國國.....

這怎麼可能??



天哪....

一杯咖啡,一場謊言(11)

牧師說我多愁善感,

可是他又說我又成熟的可怕.

一個多愁善感的大人.



推上大學之後,我跟毛毛還有幾個同學就變成班上的游離分子,

早上的時候我們負責打掃教室,做資源回收,

很奇怪,那時候每天都在玩垃圾,都不覺得怎樣,

其實資源回收是一件很有趣的事,

尤其是當你看到一大堆的東西被疊疊疊疊成一疊,

就會有莫名的爽...



對不起,我就是這樣莫名...



做完資源回收,上一點課,

我們就會不由自主的游離教室,

跑向校園的各地,

ex,圖書館,體育館,之類的

那個時候我最常呆的就是圖書館加體育館,

為什麼呢?

我可是個體育白痴...



在歷經推甄的殘酷試煉,

和分享家庭不愉快經驗之後的我和毛毛,

就變成好好好好好的好朋友,

雖然我們不一定會一起行動,

(我去圖書館毛不一定會去...)

可是我們快放學的錢一小時一定會到體育館報到,

毛毛喜歡打羽球,

我不會打.

所以都是毛毛打,我在旁邊看書兼餵蚊子,

為什麼要專程去體育館看書?

因為一個人在教室看書是很可怕的,

大家會覺得:

"你這個考到大學的人滾!不要在這裡炫燿你的光環!"

尤其前不久我才被圍毆過...



繼我們成為三民主義老師(也稱偶像)的洗杯子小妹後,

毛毛和我也漸漸的跟老師熟了起來,

偶爾毛會過去跟老師打個幾場,

不過通常都只有被痛砍的份,因為老師真的超級強.

每次他都會大喊"XXX(某老師的名字)",

然後就把球殺到那位被點名的老師身上.

非常令我和毛毛傻眼.



偶像也隻到高三學生是莫名其妙的壓力大,

而且聯考不考三民主義,所以當上三民主義課的時候,

偶像就會來幾個笑話給學生笑一下,

通常都是有關他兒子,或者他兒子女朋友的事情,

那時我常常在想,當他的兒子還蠻慘的,

一個笑話被自己的爸爸連續講了不知道幾百遍...





我也不太記得是什麼時候開始,

毛會陪我去找老師(偶像),跟他談家裡的事情...

偶像人很好,他不會覺得說我不是他導的學生,

我幹麻沒事跟他說這些,

偶像常常會用一些以前他發生的事情來和我分享經驗.

給我一點支持和鼓勵...



雖然不太喜歡陌生人,可是我很奇怪的,

很自然的克服了心理的一點點障礙,

信任偶像,相信偶像說的每一句話.



偶像也喜歡有事沒事找我們去幫他忙,

我最記得,我們去參加2001年大專盃,在東華,

老師是"鐵人三項"賽的計時負責人,

有很多有的沒有的儀器要搬,

阿剛好那時我們也沒事,偶像就幫我和毛毛和一些同學報了工作人員,

把我們帶去東華做苦工.



那天天氣很熱,太陽超大,我第一次看鐵人三項比賽.

雖然只是大專盃,並不是什麼職業選手的比賽,

可是在現場的拼勁,還是很嚇人的.

選手要先游泳1500公尺,然後回轉換區騎車40公里,

最後再跑10公里.

游泳選手在東湖裡面游,有一點可怕,

因為聽在場其他工作人員說,東湖之前本來是再蓋東華大學時候的蓄水池,

意思就是說,那時候很多東西都丟進去,

因為也沒有想過說要開放人去游泳吧!

所以湖底有鋼筋阿,鐵釘,石頭,鐵片,

想得到的建築材料都會在裡面,

雖然她們說比賽前有撈過,可是畢竟沒有那麼容易,

所以選手下水前,大會居然還宣布:

"請各位選手沒事不要踩湖底..."



這是我這輩子的第一場鐵人三項

一杯咖啡,一場謊言(10)

然後莫名其妙的聯考就逼近了.



所以媽媽帶著姐姐兩個人就跑到台北租了間小套房,

準備衝刺.

我?我當然還是一個沒有人要的小孩.



雖然家裡沒有人,可是我腦袋轉的像讀取不到的CD,

非常快.

總覺得好吵,一切都好吵.



我像是快要掉到懸崖裡的登山客,

只剩下一隻手,抓著山壁,

像是電視上"不可能的任務2"裡面,

湯姆克魯斯一開始的帥氣場景.

可是對我來說,那一點都不帥氣.

我好累,好想鬆手,

好想轉身過去拔掉我世界裡的檯燈插頭,

似乎,當一切都暗卻,

就可以假裝什麼都沒有發生過,

甚至根本就不曾存在.



我,根本就不曾存在過.





不過,問題就是出在,插頭在哪裡??





像是天使與魔鬼同時附身,

我是一個全天下最有耐心愛心的人,

卻恨透了自己的爸爸.



對,我變成一個惡魔,

我的愛恨很簡單,

只有兩個點,愛,恨,

沒有中間值,也沒有趨近於什麼..



問題是,從小到大教導我的聖經裡面告訴我,

"當孝敬父母"

可是後面又寫

"不可姦淫"

幹的好,聖經用在我的世界,自相矛盾.



我要愛一個犯了姦淫罪的爸爸.



這什麼爛邏輯爛世界阿?



還是遵從上帝的話語,是有選擇性的?



聖經裡面有一個故事,

就是說有一個犯了姦淫罪的女人,

她的鄰人把她團團圍住,判她死罪,

要用石頭把她丟死.

耶穌說:在你們當中,如果有誰沒有犯過罪的,就可以打死她.

在場的所有人都猶豫了,

漸漸的,人們放下石頭,離開.

耶穌告訴那女人,你的罪被赦免了.



每次我碰到問題的時候總會想起這個故事,

當我在決定一個人是對或錯的時候,

會問問我自己,我有沒有這個權力?

從出生到現在,我犯過的過錯不知道有多少,

那我今天面對這個人,我到底有沒有能力,

有沒有哪個智慧去判斷,

他對,或錯.



對爸爸也是這樣,

我看著媽媽的病,心裡痛的像用刀割腕,

痛的很想吐,可是我無能為力.

我沒有仙女棒,可以點一下,就讓"快樂"這個東西降臨,

我也沒有清潔劑,可以洗掉我們這三個女生的痛.

可是我沒有辦法怨恨.我犯了太多錯,

我沒有權力去怨恨別人,沒有權力指著別人說

"你做錯事了",



可是我的心很痛.



痛的連我自己到底痛不痛都不知道.



我常常跟乾爹討論,

我問他,問什麼我不會難過?

為什麼媽媽哭,姐姐也哭,只有我沒有哭?

為什麼我說這件事情的時候,

像在敘述一個從網路上看來的故事?



他很心疼,



乾爹是一個牧師,我都叫他陳牧師,比較少叫乾爹,

因為不管怎樣禮貌還是要顧的咩.

我第一次見到陳牧師,被嚇到.

因為陳牧師身高將近200公分,體重超過100公斤,

而且是一附"鬼見愁"的臉,

我那時候13歲.



陳牧師莫名其妙的了解我,

他很喜歡告訴我說:

"你剛進來教會的時候才這麼一點點,(然後用手比了一個大概100公分高的高度),現在一下子就長的這麼大,又乖,..."

牧師也是這個世界上第一次讓我感到生離死別的人,

他差一點死掉.我高二的時候.

肝癌,只剩下三個月.

那三個月裡面,我每天都跑去醫院看他,

都不敢哭.

大家都哭,每個人都哭,長老也哭,執事也哭,

可是我沒有哭.

我知道牧師好累好累,累的不太能再承受什麼,

我也知道眼淚很重,每個人的眼淚都很重.

也許我並不是一個很優秀的孩子,或者不是一個重要的人,

但是我知道我的眼淚也很重,對牧師來說.

我知道他累的不能再承受,

他捨不得我們難過,他捨不得離開.

我也捨不得他離開.所以我不想再讓他覺得累,

我的眼淚我自己背.



牧師喜歡告訴我說,

要記住一件事情,好好的去愛人,愛全天下的人,

愛你的敵人,愛愛你的人,愛你不愛的人,愛不愛你的人,愛所有的人.記住牧師的信仰,記住上帝的信仰.



他差一點走,



可是不管怎樣,我知道他很疼我,

生病到很嚴重的時候,牧師告訴我,

"霖,不要把我當牧師看,牧師擁有的是信心和很好的見證,可是我自己也會怕,我害怕今天眼睛閉上之後,明天呢?我也會失去信心...不要把我當牧師來看,我們從今以後就是朋友..."



一個跟朋友一樣的乾爹,

他很心疼,心疼我,心疼一個17歲然後變成莫名其妙不快樂的小孩.

一杯咖啡,一場謊言(8)

然後我的生活就變了,

變的很可怕.



暑假過完開始上學,每個人都像上了發條的金頂兔,

非常非常的有力的上課唸書考試,

然後我像一個發條轉太緊的金頂兔,動太多.

上課下課上課下課考試唸書繳作業唸書,

一下課就趕去補樂理,或者鋼琴,或者聲樂,

晚餐通常是省略,或者是假裝吃過.



回家之後,有報告就打報告,有考試就唸書,有習作就寫.

弄完之後,就開始練琴或者唸樂理.

然後第二天又起來繼續同樣的活動.

上課唸書批哩怕拉...



發條沒有鬆過,好像他本來就不會鬆.



每一個人都有24個小時,我也只有24小時,

同學做的事情我也會做.

大家都有補數學,我也有補,補微積,

不過我沒有補化學物理生物英文一些大家也有補的東西,

因為我沒有時間,也沒有錢.

那為什麼補數學?也許那是我最快樂的時間吧!

整間教室都是男生,他們說的笑話和惡作劇,也許是我差點沒命的生活中唯一的樂趣吧!



我沒有辦法回想那個時候我有多狂熱,

為了推甄,我幾乎連命都不要了,

反正沒推上也沒命了...誰在乎那麼多呢?



眼睛閉上,看的到譜上每一個音.

不會唸義大利文還是被逼著唱義大利文歌.

樂理一團亂還是要唸.

再來還有從來沒碰過的史地,

還有視唱聽寫.

視唱很簡單,聽寫....







就是一直在追進度,人家補了三年的東西,

我要在三個月左右全部嗑完,

也可以說很多人唸了一輩子的東西,

我必須要以20倍以上的速度熟記.



接下來是學測.



還好沒有很慘,只是一點點慘,

數學剛好在均標上,英文比均標高一點點,

不過如果分數加一加我還可以去申請交大清大,

社會是撿到的高分...國文是頂標以上,

自然也不錯...



(只是之前沒有去申請清交....>

一杯咖啡,一場謊言(7)

也許從那一刻開始,我就不是17歲了.



在家裡,爸爸不在家.

反正他在家或者不在家都沒有差別,只是在家的時候家裡會比較吵.

吵不完的架.

姐姐要努力唸書,所以也可以假裝她也不在,

反正她的職責,唯一的職責,生命唯一的現階段的唯一目標就是唸書唸書還是唸書,然後考上大學.

媽媽,...

她開始會歇斯底里.

那時候我還不是很清楚什麼叫做歇斯底里,

只是她偶爾會突然像昏迷一般,

或者她說她很暈,

或者她會一直睡,不然就是一直哭,阿不然就是一直打電話.

然後就有很多"宗教"上的支持,

EX舅媽就會要她要看看詩篇,

外婆(是真的外婆喔,就是媽媽的媽媽)也會一直一直的灌輸她.

不過精神上她也不在家.



所以,在家裡,說起來,唯一活著的人,

唯一有在活動的人,就剩下我了.







推甄上,我知道是預料中的事情.

這不是指說我很有信心會推甄上,或是我很聰明,

或者是我天資聰穎,也不是我家很有錢或者背後的靠山很高.

只是因為這是我用生命換來的,我就不相信會考不上.



升高三的暑假,我下了很大的一個決定,

雖然我一直覺得我真的超級無敵霹靂的想念建築系,

可是對不起,成績單上告訴我,

考上建築系的機率是零,那如果要考到國立的建築系,

只有等世界末日了.

我不想活那麼久,很累,

所以在鋼琴老師的提議下,我決定試試看音樂系.

沒有一個人看好.

每一個人看到我都拼了老命的說服我,

要我死了這條心.

每個人說的話都是一樣的:

"人家考音樂系的都是從小唸音樂班"

"人家家裡很有錢,你家沒有!!"

"唸音樂會餓!"

還有更狠的

"你沒有那個天份!!"



我沒有天份?我當然知道我沒有天份,

不然我早就變成馬友友或者李雲迪之類的國際巨星,

何必會陷入自然組的困惑裡?



我困惑,而且很困惑,

我不知道我的成績單上面顯示出來的成績,

到底代表我可能可以推上哪一個學校的哪一個系,

甚至我連我到底想要唸什麼都不知道,

除了建築之外.



在困惑的惡夢裡面,

鋼琴老師很高尚的拿了根點亮了的蠟燭,

還是有香精油配方的.

對準我走了過來,告訴我,

"你可能考的到音樂系,只是會很辛苦很辛苦.

你要很有決心很有決心,宇宙無敵超級有決心,

而且要付出比一般人多十倍的努力(和金錢,這是我自己加的),

可是,只要你願意付出,考上的機率非常大,

你願意接受這樣的挑戰嗎?"



誰不願意?



我即使很努力很喜歡唸自然組還是考不到建築系,

但是我只要很努力就可以考到音樂系,

我願意放手一搏.

甚至,發下毒誓,如果沒考到,就去跳樓!



我連遺書都寫好了.



有點幼稚...





然後我的暑假就瞬間消失,

取而代之的是樂理,聲樂課,鋼琴課,

和媽媽交到我手上不會超過10分鐘的學費.

爸爸十分的不樂意,因為這代表他必須花掉非常多非常多的錢.

一堂鋼琴課1500,聲樂課也是.

一個小時的樂理課600,一個禮拜至少要上4~5小時,

所以我一個禮拜可以花掉6000元新台幣.

從暑假到推甄至少有半年,就是24個禮拜,

還不包括之中的密集訓練補習,

我至少會花掉21萬.

半年,只有半年.

所以付錢的人非常不願意.

付錢的人不斷的提醒我,我沒有天份,

花了20萬也不一定考的到,所以乾脆不要花.



雖然我10歲的時候就知道什麼叫做貸款,

也從那個時候開始會計算家裡所背負的貸款,

也從12歲開始報稅,報全家的稅.

也很清楚100萬的貸款等於要付多少年,要多付多少利息.

也很清楚多省一點錢多存一點錢多繳一點貸款,

可以多"少"一點利息.

可是我想耍無賴,

反正他都有兒子了,我幹麻還要為他節省?

或者是為"他"節省?



開始上樂理課的時候,我沒有付學費,

因為我沒錢.對,沒錢.我就是這樣跟老師說的.

不過老師也很莫名其妙的收我,

鋼琴老師也是.

聲樂老師也是,反正他跟鋼琴老師是同一個人.



直到我欠的學費有一點小多的時候,媽媽開口跟付錢的人要錢,付錢的人不肯,

一場戰爭就此開打.

不過還好電話發達,我的鋼琴老師(兼聲樂老師)開始和我爸打起了唇槍舌戰.

到底說了什麼?我哪知道阿...

然後他們兩個男人之間的戰爭呼的轉到我頭上,

老師堅持要收我,說不收錢也收!

爸爸堅持我不能去上課,免費也不能去上!



我其實不太記得我們到底吵了多少次架,

只記得,天氣很悶熱,我蹲在電話旁邊,

眼淚已經流滿地還不能哭出聲音,

還要假裝無賴的跟爸爸吵,

窗戶外面曬進來的落日很橘,

橘的連眼淚都變成橘色.





不過據說,爸爸最後還是去多貸了50萬,為了兩個女兒考大學.

一杯咖啡,一場謊言(6)

每天對我來說,最期待的一件事情,

就是散戲.

天知道我有多麼期待,會有一個人突然跑進來,

喊卡,

然後就有人會進來收燈光,收道具,

然後我可以換下戲服,也許跟演員們一起去吃宵夜,

或者是拿著一張信用卡去刷下所有自己想要的東西.

亦或者是,什麼都不做,

或者拿起劇本開始背明天的台詞.



問題是,這是生活,

我沒有在拍戲,即使這一切發生的都像一齣連續劇,

尤其像花系列的...



可是這是生活,沒有疑問,毫無質疑餘地的.



那天,我沒有一點點感覺,

沒有像花系列裡面演的



"什麼??你說什麼??喔!!這不是真的!!不是真的!!"



我的反應比較像是去7-11買一本雜誌,但是沒有像跑去書店買那樣有打折,不過書店只打95折.有一點點...完全沒差的感覺.

很奇怪的比喻.

反正,就是,其實我真的沒什麼感覺,

只是走過去拍拍開始哭的面目全非的母親,

然後默默的把該做的打掃工作做完.回家.



家?



我知道不管怎麼說那還是一個家,

有門,有窗戶,有燈,有電腦,有冰箱,

一個家應該有的東西都有.

也沒有例外的有爸爸和媽媽,

只是似乎多了一些什麼,多了一些不該出現的東西,

例如...外面生的小孩...



事情到底是發生到怎樣的地步,

或是到底發生了什麼事情,

我只要看著爸爸媽媽和姐姐臉上的表情就拼的出來,

像拼一片只有三片的拼圖,很快.

也很簡單.



之後媽媽有事沒事就會接到江小姐的電話,

她到底要什麼東西,我不知道,

反正我不是我媽,聽電話的時候,我也沒有偷聽.

所以我什麼都不是很清楚.

不過,事情變的很突然,

反正呢!就是大家都變的很不一樣...

爸爸不在家(反正他一直都不在),

然後媽媽開始掉到奇奇怪怪的問題堆裡,

譬如,那個小孩到底是不是真的是爸爸的?

或者我們是不是要把那個小孩帶回來養?

還有,我們突然被邊緣化.讓媽媽很痛..



從小到大,我和姐姐莫名其妙的就是家族裡面的寶貝,

不管是爸爸那邊的家族,還是媽媽這邊的家族.

奶奶疼我們就像疼長孫,或者更勝.

外公也是,總是關心我們多過家族裡的長孫.

雖然我們家族因為信基督教的關係,

比較不那麼守舊的家族階級,

可是,還是總會讓"長孫"有那麼一點點的吃味.



結果,在414事變(這是我姐對這件事私下的稱呼)後,

有一位不能說他是誰的人告訴媽,

爸爸在他的"外子"(外面生的兒子,此"外子"非彼外子)出生後,還跟那位不能說他是誰的仁兄借了車,(因為那時老爸開的是Ford 小小白色10歲的嘉年華),

開著那台"嬌"車(印象中好像是SAAB還是賓士之類的)載著他的"外子"和"外婆"(外面的老婆,此"外婆"非彼外婆)去他台東的老家,給我那位親愛的奶奶看.

而且奶奶非常的歡樂,因為那是個男生.

孫子耶...哇賽...

一個"男生"就可以一把毀滅掉我和老姐這17年來的乖巧與聰明伶俐,

真是太便宜了.





我指的是我和我姐姐.



兩個女生,活了17年的價值,還比不上一個目前尚未對社會有貢獻的小男生.



真便宜.

一杯咖啡,一場謊言(5)

突然莫名其妙的,家裡架起了攝影棚般的,

上演起花系列的八點檔.

劇本之複雜程度,到今天,愛看電視的我,

還是沒看過這麼複雜的連續劇.



某一天的禮拜六,

(其實也不用說是"某"一天,對我來說,這個日子是這輩子都不會忘記的2001/4/14)

早上的主日學事工結束後,我呆在教會,

因為這個禮拜輪到我們家打掃,所以我就只好在教會等媽媽來一起掃.這是早上出門前就跟她約好了的.

可是我左邊等等右邊等等,就是等沒有人...

不過說真的,我這輩子什麼都不太會,

最會的就是,...."等"

非常有耐心的等.



過了快一小時,我看到媽媽出現在教會,表情不太對,

才一進門,就跟我要了我乾爹的電話.

乾爹是誰呢?乾爹是花蓮善牧中心的執行長,也是我們教會以前的牧師的先生(沒錯拉,我們的牧師是女生)

然後我就開始掃地擦椅子之類的,耳朵專注的偷偷聽大人們之間的談話,

突然之間我被嚇到了,

從母親片片段段的話語之間,我才發現她遲到這麼久的原因,





從我高二左右,父親就因為公司調職的原因,被調到距離家裡要兩個小時路程的玉里.

雖然真的頗遠,但是依照爸爸的說法,現在他被調到玉里去是升官,升一個職等,然後等花蓮是這邊有缺就會被調回來,就算升官了.

反正我那時候也不夠大,小的還不懂這些有的沒有的事情,一切就都隨大人他們去說.

學生咩!最重要的東西叫做讀書,

除此之外,什麼都沒有,連"想要"做別的事情的權力,也沒有.



然後爸爸就去了玉里,大概每個禮拜會回來一次.

剛開始我們家三個女生:媽媽,姐,我,

非常的興奮.

因為父親很高壓的管制,每每讓我們三個女生,

想看電視,不行;

想吃泡麵,不行;

想去逛街,不行;

什麼都不行不行不行,

對爸爸來說,女兒成績單上美麗的"優"就代表了他兩個女兒這輩子唯一該做的事情.

而媽媽的職責就是好好顧家,打掃,接送小孩,帶去補習,煮飯,洗衣服,曬衣服,

小孩成績不好,媽媽也要負連帶責任.



來過我們家人都會覺得可怕,

可怕的一件事是我們家那一整個大牆壁的書,

另外一個是我們兩姊妹的書桌,

是靠著牆的一張常長桌子,

而父親就坐在我們兩的背後打電腦或什麼的,

監視著我和姐姐的一舉一動.

如我我倆一分心,可能是責罵,也有可能是藤條,

那種壓力讓我覺得要唸書簡直是種酷刑,

好像在補習的衝刺班一樣.

我到現在還是不習慣我的後面有坐人,

我喜歡坐在最後一排,有足夠的空間和牆壁給我的安全感.

雖然我真的很喜歡唸書,

可是總覺得這樣好像是在集中營裡面,

頭痛的好像腦子被背後的高壓壓得窒息,

沒有力量去旋轉.



所以當我們知道爸爸被調去玉里,

家裡的四個人都很高興.

爸爸高興是因為這等於是升官,

媽媽和我們兩姊妹高興是因為我們放假了...

(在心理層面上來說)

尤其是我,我自由了.

那不是期待很久的自由,也不是突然接觸到新鮮空氣般的雀躍,

好像,好像我只是很輕鬆的抬起頭,

看著每天都會出現的天空一樣.



我們三個女生大概過了一個多越的蜜月期,

只要爸爸不在家,我們就擁有很多很多.

像掉到糖果堆裡面的孩子,

快樂的忘記上床前要刷牙,或者明天還要上學,



之後,爸爸變的偶爾說話會噴出一點三字經,

也許他覺得這樣很酷吧,誰知道呢?



然後接著的是,他的言談之間會多了一些女生的名字,

什麼阿美阿,阿花阿什麼之類的..



然後,就很多然後,

反正他很遠,而且越來越遠,

可是掉到糖罐子裡面的三個女生,

快樂的根本不去在乎,

快樂的根本就忘記應該要去在乎.





然後就是2001/4/14

那天,在家裡準備重考(我已經甄試過了)的姐,

接到了一通電話.



在那之前,家裡常常有很多莫名其妙打進還都懶的說話的電話,可是就像我之前說的,

三個太快樂的女生,忘記去在乎.



但是414那天的電話,讓姐姐從天堂掉到地獄,

表面還要假裝像天使一樣...



爸爸外遇了.



外遇的女生,還生了個孩子,



而且那個女生本來就有一個先生,

先生還是個警察.





而且那個孩子的名字還是我爸取的.



好諷刺的故事.

一杯咖啡,一場謊言(4)

有的時候,我不禁會想,

這一切一切的最根本源頭,到底是什麼事情,

到底是為了什麼引起這一連串的反應,

也許就像化學課本裡面寫的化學反應一樣,

只不過,

有的事情引起的反應小,

就像在外在環境影響越小,物質越純的情況下做的實驗,越接近理論值;

而當外在因素越來越多種,雜質比例越來越高的時候,

整個化學反應要完整的寫出來,

就不是一件容易的事情了.



如果和老師之間,

只維持著一般的師生關係,也許我們會永遠都是師生吧!

但是很不幸的,

雜質太多,

漸漸的,這一個化學反應,

完全超出我所能控制與紀錄的範圍,

一個化學式寫滿滿一張紙還是沒有辦法全部寫完...



3月24日,

我成了我們那年度的第一個大學生.



接到電話的那一刻,我沒有什麼感覺,

只是看著窗外,漸漸的落日,

然後拿出課本繼續唸,

雖然手機響了好幾次,同學的恭喜,老師的恭喜,

可是這對我好像都沒有什麼意義,

我也不知道為什麼會什麼感覺都沒有...

也許這一切都是天注定的吧,

注定其實考上大學在我的生命裡面,

其實是沒有什麼重要意義的...

一杯咖啡,一場謊言(3)

此時,

老愛耍自己威風八面的老師,就變成我們的新目標.

為了一封可能不到500字的推薦函,毛毛跟我只好不得已的成為老師的"台傭".

老師今天高興叫毛毛過去看看推薦函的草稿,

我們兩個單純的小朋友就得趁下課十分鐘的時間,跑到校園另一角的教師辦公室,再氣喘吁吁的衝上三樓,

然後就會看到老師指著一堆杯子說:

[來來來,小朋友,先把杯子拿去洗啦!]

等我們洗完杯子,早就已經過了上課打鈴時間,

然後就會看到一大一小兩個傻子邊跑還要邊躲教官的回教室.



說到這裡,應該有一個疑點,

就是啊,我幹麻閒閒沒事跟著毛毛亂跑阿?

原因很簡單,

在我們那個年代,推薦甄試要先考"筆試",

筆試通常是在寒假考的,

筆試過了的,才可以進入第二關的面試,

到了面試,就需要一大堆東西,要看各學校的規定要求,

譬如大部分自然組的系都會要繳交"小論文",

那像音樂.體育.等等奇怪的系,通常都考術科,

這個是推甄的部分.

那如果申請,就是...花一大堆錢...寄一大堆東西,

比較不用在那邊汲汲於學測分數的一分兩分,



極其幸運的,

我跟毛都有通過第一階段的筆試,

在我們班上40人只有5個過關...夠少了吧!

那代表這1/8裡面的人還有不知道能夠通過百分之幾,

其他的人就是拼申請了.

說好聽是拼申請,說難聽一點,

就是比誰家有錢,誰家有後門,誰家靠山比較高.



通過筆試的我們美其名是班上的寶,

實地裡是大家的眼中釘,

大家都恨不得你沒考到,因為掉一個人就多一個機會.



尤其是我這個怪人,

好死不死留在自然組裡面想要唸音樂系.

早就已經是大家仇恨的目標,

還曾經因為一點細故被班上同學圍毆.

大家總在背後指指點點的覺得我不自量力,唸什麼音樂系?

為了不想留在教室裡面承受大家眼光的攻擊,

當毛毛要離開教室,我也就會馬上跳起來跟著衝出去.

反正我也沒差,

大家都會在下課時間多唸一點點書,或多寫一題微積分,

可是我總不能在下課十分鐘內跑到音樂教室裡面多練一首曲子,一首曲子就不只十分鐘...



更何況,通過筆試的我早就變成班上的遊牧民族,

老師們也知道反正我再上下去也沒有差,

對於推甄試抱著必死決心的我,

擺明就是一附以推甄為依歸的表情坐在教室裡面,

有一半的老師乾脆就體諒我接下來的術科考,

讓我在上課的時候寫樂理或唸音樂史,

有的老師是根本就假裝沒有看到我連課本都沒有帶,

其實說來說去真的很感激老師們那時的幫忙和睜一隻眼閉一隻眼,

對於那時每天晚上都要補樂理,上鋼琴,上聲樂,補聽寫,回到家已經沒有多餘的時間寫補習的規定作業,

只好利用在學校的時間寫.

其實真的給了我很大的方便...



所以反正我下課也沒事,

已經變成上"晚上班"的我,就習慣跟毛毛到處跑.



所以也間接的變成三民主義老師的洗杯子小妹.

一杯咖啡,一場謊言(2)

老師喜歡喝咖啡,很喜歡,

而且也很會泡咖啡,

從他的座位就看的出來,

因為老師的位子旁邊除了有磨豆機之外,

最誇張的是居然有一台"蒸餾式"咖啡壺,

天哪...那時的高中生對於咖啡,了不起就是三合一,

不然就是難喝到爆的西雅圖,

那時Starbucks嫌市場太小還不願進軍此地...

沒想到這位老大的位子上居然擺著一架...咖啡壺??

老師愛喝咖啡的程度,

和他的專業程度,

從這裡就看的出來了.



我還記得那杯咖啡的味道,

只有一點溫溫的,只有一點點甜,只有一點點香,

可是在那個陰天裡,

像個夢...



"我下午一煮就煮太多,等下要回家就沒喝了,給你一半好了!"

老師他一邊倒咖啡還一邊自顧自的說著,

捧著咖啡回位子,看著老師離去的背影,

我想,我以後一定要好好的上三民主義這堂課.



"碼的誰有三民主義課本!!"

才剛許完願的後一堂三民主義課,我就忘記帶課本了,

急急忙忙衝到隔壁班借,

碼的,昨天還記得要帶的...

還在喘,老師就進來上課了.

他居然在台上不知道喇什麼就喇掉一節課,

太狠了,

而且不是只有喇,還不忘檢查大家的課本有沒有帶,

...... .....



之後的三民主義課,早就忘記上了什麼,

連課本都漸漸的失蹤.

只好成了每週到隔壁班借課本的混帳...

對啦我就是混帳...



在那個年代,聯考已經不考三民主義,

這堂課幾乎是虛設的,

不過,推甄還是要考,所以當然還是要上,

而且依照老師的官方說法,

三民主義+歷史+地理=社會科

社會科=15級分

15級分除以三=5

所以只要把三民主義薄薄的一本唸完,

就可以輕鬆拿下5級分,

比唸5本的歷史或者5本的地理還好賺,

而且,

我們班是自然組,歷史地理沒有上,

所以三民主義就更顯重要了!!



問題來了,

我雖然唸自然組,可是我居然要考的系,

叫做"音樂系"

音樂系不是自然組的...

(因為居然有很多人聽我以前唸自然組現在念音樂系還以為音樂系是自然組的...)

所以其實歷史地理對我來說...更顯重要...

而且,史地根本就是硬塞到腦袋裡的,

所以說,三民主義對我來說,就是史地之外的惡夢了,



所以我的三民主義成績,三次段考,都是一蹋糊塗.

不過還好有毛毛,

總會在段考前一小時幫我來個考前衝刺,

所以也沒糊塗到哪邊去...







高三學生除了考試很重要,還有一個東西,

叫做推薦函,



推薦函這東西看的完全是

"人脈"

"人脈"

"人脈"



這三個"人脈"都不是同一個"人脈"的意思ㄛ



第一個"人脈"

指的是你在學校裡面跟同學的人脈要好,因為老師寫推薦函的數量有限,跟越多同學越好,你越能去跟同學"互喬"要拜託的老師,這樣才會大家都滿意.

第二個"人脈"

指的是你爸媽跟外面的人脈要好,因為你爸媽可以cover你,如果可以搞到什麼校長阿或者縣長總統之類的人的推薦函,那你根本就可以不用唸書就可以上大學了.怎麼覺得走後門走的很嚴重ㄚ...當然嚴重ㄚ...不然就不用寫"推薦函"了...

第三個"人脈"

就是指你跟老師的人脈要好.如果可以每一個老師你都叫"乾爹" "乾媽",那你也可以不用求爺爺告奶奶的拜託老師,還可以馬的的"選擇"老師幫你寫...



因為一個學校只有一個音樂老師,

所以我的推薦函靠的不是"人脈",

而是"錢",

怎麼會是錢ㄚ,當然是錢ㄚ,

因為都是外面的音樂補習班老師寫的,

我每個禮拜都要按時繳學費,

所以推薦函當然是用錢疊出來的ㄚ...



意思就是說,

在學校裡面我根本就不用愁推薦函的事,

可是毛毛就不一樣了.





毛毛是誰ㄌㄟ,

毛毛是我同班同學,我們認識的過程非常搞笑,

居然是在垃圾堆裡認識的,



話說我們學校對於"資源回收"是非常非常要求的,

所以值日生要做資源回收就變成當然的事,

我和毛毛本來只是點頭之交,

結果卻因為某天當值日生,

兩人蹲在垃圾堆裡整理垃圾時,

一起看到"周俊三"的報導,然後就變成好朋友了,

因為我們都是阿三迷.



毛毛要考的是土木,

所以她要的推薦函最好是物理老師或是數學老師,

化學老師也可以,

問題是,這幾個老師要寫的推薦函太多了,

毛毛的三個人脈只有兩個人脈好,

所以堆不出推薦函...

刀鋒邊緣人 21

2004.7.12

早上,和姐姐兩個人在家中吃早午餐的時候,

郵差送來了一個我這輩子都不想在收到的禮物.



一張傳票.



在我答應老大再也不提偶像的事情過後7天,

這一切突然排山倒海的衝了回來.

10天,我有10天的時間仔細的想想.



可是,我很恐懼.

我的恐懼大到我都不知道我該怎麼辦.

很久沒有壞掉的大腦,

又突然像讀取不到CD的PLAYER,瘋狂的轉動.



還好這個時候有一個人說了一些很笨的話,

然後引起一整個族群的不爽.

然後這個族群的人決定抗爭,

我也是這個族群的一份子.



雖然我長的一點都不像原住民,

雖然我只會講一句母語,

雖然我是因為政策的關係所以變成原住民,

雖然到目前為止我都在享有這個身分帶來的利益.



在7/16那天,

電視上登出高金素梅帶了一群人到凱達靜坐,



然後7/17,我就在那裡了.



上去的前一天晚上,心情很雜亂,

想到這片地土,想到這樣的社會,想到人民,

就很痛,很傷.

很怪,我又不是什麼政府官員還是什麼父母官,

沒有小孩,食衣不缺,

照理來說我應該是一個對這個社會滿足的小孩.



可是那是照理來說...

這個台灣到現在,有沒有理我都不知道了...



不知道去凱達會發生什麼事情,但是還是告訴自己好好的去面對.



有很多朋友知道我那天在現場,都深表不認同.

尤其當她們知道我還被警察拖走...

SLIPA說"你再也不要去參加政治活動了!"



那天,凱達天氣有點陰,但是很悶.

高金,和一群原住民,約莫不會超過20個人,

就這樣坐在馬路中間.



旁邊有很多無聊的台北市民,

還有很多很累的警察.

加上我,一個準備過馬路加入他們的小孩.



當我坐到高金旁邊時,委員看了我一下,

大概在想"怎麼來了一個平地人..."

當時馬上有一些委員的助理悄悄的問我的身分,

還有加入他們的原因.



坐了不到10分鐘,哇靠...替代役男都來了.

示威的民眾(就是我們啦)不到100人(50人都難說有),

不過現場的警力大概過500吧,很可怕.



有一個奶奶坐到我的身邊,

她很老很老了,很像我的奶奶.

很久沒有回去看"姆姆"了...自從...

姆姆很喜歡爸外面生的小孩,因為是兒子.

在我們兩個女兒之中,一個傳承香火的小孩.

從那次之後,我再也不回去,

我恨,我恨她們承認了那個小孩,

我恨她們傷害了我的媽媽,我,和姐姐.

可是我同樣感到羞恥, 她是我的奶奶...我居然恨她.



警察在警告了三次之後,就圍上來拉人了.

刀鋒邊緣人 20

第一次見面,2004的7月2日,

第二次見面,2004的7月4日.

好像跟台北只是鄰居.



背包只裝了一個手機,一台相機,然後就跳上火車,

沒有座位的塞在車廂裡不到50公分的夾縫,

一路晃到台北.





已經隔了9個月,很多記憶已經被掩蓋,

像是一層層堆疊的棉被,很重,

我只好翻出去年的日記,把這些故事又重新的整理.



還記得那天回凱達,可是已經完全忘光光到底是為了什麼.

不過我還記得的是,哪場真是無敵的小,

只有一個車道.

然後有一堆老伯伯坐在椅子上,就在那一個車道,

跟往來的車輛比鄰.



這個時候的我,

雖然快要滿21歲,可是外表看起來還是只有不到18歲.

加上綁著兩邊的馬尾,總是讓人覺得我還是高中生.

背著背包,低著頭走過台北賓館的大門,

走過穿著中山裝或者一身黑西裝,假裝若無其事的在門口走來走去的年輕人,

那時候太嫩了,

減掉學運,這也只是我參加的第一場有一點政治的活動.

對什麼事情都很陌生,很害怕.



知道老大會很忙,可是這場也是被他叫上來的,

只好硬著頭皮的打給他,

沒想到他接了,還叫我過去哪邊找他.





講半天,這場活動真的很失敗,

變成某某政黨的造勢活動,

搞什麼阿?

每一個想要選立委的人,都跑出來,

然後上去講講講,

然後大喊"凍蒜喔!"

我看老大的臉有一點冷冷的,

想必是不太爽吧?



雖然是前天才開始當你的學生,

可是你還是很認真的跟我講解這一切.





記得前天而已,下著大雨,

一個人面對你,有點害怕,裝做堅強.

和你簡單的介紹我進入這個圈圈的原因和我的人際,

你當下決定我是可以教,

而且是該教的小孩,不然在這個圈子會被騙死.



我們談了好多,從政治,到偶像,到音樂,到你的作品.

你用流行的角度看我的音樂,我用學院派分析你的作品給你聽.



你告訴我,感情是會讓人高興的,不要拒絕.

你告訴我,我以前面對的,是一個世界.

如果決定繼續出發,就再也不要提起偶像,

你希望我寬心一點,希望我能開心.



你要我做是要挑重點做,觀察也是.

對每一個人,看他的重點,

不要對任何一個政治人物投注太大的喜好,

只會失去對人審視的準則.



我站在人群之中,看著你,看著人群.

突然之間,感到很深很深的痛,開始窒息.

刀鋒邊緣人 19

算起來這一天應該是我跟老師認識的第一天吧?



他應該很有名氣,小有名氣...

台北,應該是他的世界吧?

他似乎擁有一切,而正積極的準備著什麼.

坐在他的店裡,很重的咖哩味道,

旁邊有兔子,兔子的女朋友,小娟,

還有一個,老師的團員"阿渂",

一個酷的跟什麼一樣的男生.重頭到尾都非常冷靜的思考,非常冷靜的說話的人.

大家似乎都很熟,

(這也是當然的阿,這些人在台北,從四越學運就開始認識到現在都已經快四個月了,不熟才有鬼ㄌㄟ)

講沒有多久就開始分配工作,

準備起下一場的活動,



有的時候,回想起這一幕.

一個很黑的夜晚,在一家很小很小的店裡,

鐵門半拉,裡面聚集了六個年輕人,

昏暗的燈光底下攤了一大堆的紙,

上面畫滿了企劃,寫滿了該準備的工作.

似乎跟以前的電影很眼熟,

像是紀錄著228的一些文人,在深夜裡面談論著國家大事般的慎重.

這就是我們這群年輕人能做的嗎?

對於這樣的政治理念,

一個剛開始要涉足這個世界的我,

甚至連這些朋友,這些未來的戰友都不甚熟悉,

我們就要一起開始做事情了嗎?



為了我的回程,

大家很努力也早早的就把會議結束,

老師決定要送我去車站,大家便準備回家.

坐在老師的車上,

說實在話,我很緊張.

面對一個對我來說有一點像偶像的人,

他的音樂還在我腦子裡面巡蕩,

卻對這個人一點都不認識,

腦中可以說是一片空白,也可以說是千頭萬緒吧!



老師先開口了,

"你怎麼會認識兔子的?"

當我告訴老師,我是在四月學運的哪一天上台北靜坐絕食,而之後又是如何如何的認識了兔子,小甜甜,之類的事後,沒想到老師居然此時跟我大爆內幕.



也許不算內幕了吧?

反正大家都知道的,

老師只是覺得我很簡單,甚至也許覺得我跟他沒有利益的衝突吧!

他告訴我很多關於這場學運的事情,

也對我的絕食靜坐感到一點的不捨.他說,當然我們做的這些附和都是他們在媒體上的籌碼,

但是他說,說真的,沒有想到會這樣的認識一個在場絕食的學生,而且還是音樂系的.



老師對我參加學運的細節倒是不那麼的有興趣,

他反而開始關心起我離家出走去學運的背後故事,





也許大家都會覺得這個故事很爛,

可是不知道為什麼的,就是這樣的演下去.

之後在車上聊的,就像花系列那樣的肥皂卻很真,很感人,

而對我來說,這個老師,開始變的很,...高深莫策嗎?我不知道...





對那時的我來說,單獨和一個陌生男子處在一個很小的空間,是一個很大的挑戰.

本來我也有想過要自己去車站的,

但是,說實在話,我連當時身處何地都不知道...就更別提要跟誰求救了.

只好很莫可奈何的上了車,像上了賊船.



我沒有想到認識這個人之後,對我來說會有這樣深切的傷痕,更甚於偶像.

因為這位老師,我看到很多很卑劣的面向,很醜陋的人心,也從此,一個很深很深的謊話,就這樣侵蝕掉我的世界.

刀鋒邊緣人 18

馬英九ㄝ,

雖然他是活人,看到他也應該是很當然的事情,

可是當馬英九跟我聊天...

這感覺起來不是那麼的當然了...



雖然真的替他感到一點點難過,

因為底下的這群大學生其實都是來罵他的.

可是還是很認真的看著他,

對他提出質疑...(雖然提質疑的時候真的很心痛)



他的眼神很專注的跟著你的言論,

你說話時,他的眼神不銳利,卻很有耐心的接收你的一切,

很溫暖,很簡單.





會議結束後,他要走了,

跟每個學生握手,

他告訴我說:"學音樂的孩子就該像你這樣關心政治!才不會太早死!"

笨蛋市長,這是什麼言論阿...

而且還告訴我們,去選里長吧,..如果對這個政治環境熱心的話...





老大對他很不滿,

倒是對我很有興趣.

也不是我, 是我的科系.

他說,他沒有看過音樂系的學生來搞政治,

他說,他沒有看過這麼不像音樂系的音樂系學生,

他說,他沒有想到說原來音樂系的學生也願意絕食,

他說,他沒有想到在場的我居然是從花蓮趕上來的.





然後我們一群四個人就移駕到他的店裡去開會,

開下一個會.





這個時候我開始把這個人,輸入我的記憶檔裡.

他的長相,他的名字,

他很有才華,歌寫的很棒,說話很狠,腦筋轉很快,

可是說實在話,他是誰?我真的不知道.



除了他唱的CD之外,我對他,一無所知.



但沒有想到,從此,我叫他老師.我居然成了他的學生.

為什麼?



而我也因此成了游走在刀鋒的邊緣人.

刀鋒邊緣人 17

暑假開始,我就期待著這一天,

即使期末考術科又再度的考很爛,我一樣維持著很開心的心情,期待這一天:2004年7月2日.

不用翻行事曆或日記都不會忘記的日子.



不過那天卻下了雨,還蠻大的,有颱風,

我在台北市街頭淋雨,沒想到,原來捷運站出口也能擠這麼多人.

市政府站.

雖然常上台北上課,可是為什麼沒去過市政府站阿?真是有趣的一個問題....



兔子說會有人來接我,可是,是誰呢?

我不認識吧?學運的同學至今還記得的大概也只剩小甜甜和兔子吧!會是誰呢?

雖然是暑假,雖然在台北,可是不知道為什麼,有點冷.



站在人群中,看著有人等待,有人進來;有人離開,有人發呆;但誰會是 "該" 認出我,接我的人呢?



等一下見到馬英九,他會是什麼樣子?

還是一年前民主營給我的感覺嗎?會是電視上那樣嗎?

要跟他說什麼呢?邊吃飯邊開會,會討論什麼?



接我的人很可愛,一個很嘻哈的女生,跟我差不多年紀(我猜的...),也不知道她怎麼認出我的,就問我是不是xx的朋友,(說了兔子的本名),我愣了一下,不知道兔子的本名.



不知道她問了多少個人,還是兔子告訴她找一個呆呆的女生呢? 就叫她小娟吧.

她指著路邊的一台白色類似吉普車的小小鈴木的車,帶我和另一個美麗的女生上車,

一片混亂中,總算在那台小小的車子裡塞了四個人(車子真的太小了...).



車子動了,司機說話了.

等會兒,這人的聲音很耳熟,我大概聽了n萬遍吧?



是他,我嚇了一大跳,完全愣在當下,

雖然不是漫漫長夜,但卻也驚心動魄;雖然不寂寞,卻孤單的夜晚,是他,在帳棚旁唱著歌陪著我們靜坐.







也許真的太單純了,

沒有接觸過這樣的環境,

我單純的近乎白痴.

要我對著心中的偶像,批評他,挑剔他,我覺得有困難.



他很近,這輩子沒有這麼近過.

我們一起坐下來,和12個大學生一起吃飯,吃一樣的普通便當.

他很認真的聽著我們自我介紹,很仔細的在筆記本上記下我們的名字,

他很開心的對我開玩笑:學音樂的孩子要多接觸政治,才不會太早死...

他很認真的看著我講述我的問題,



我沒有想過他會這麼近.



也沒有想過我有辦法批評他.



他是馬英九,我不斷的告訴自己,不可以拍照,不可以簽名,這是老大交代的.

他是我的偶像,

他很帥,

他也玩三鐵,

他旁邊坐的是林火旺,

他和正常人一樣吃飯(這不廢話嗎...)

可是他對我來說,真的有點遙遠,遠的像偶像,

遙不可及.



跟他握手,坐在跟他不到50公分的距離,看著他的眼神,聽著他談論,聽著他對我們的批評作出回應.



他是馬英九.很帥...



我是呆呆的,第一次批評他,剛踏進政治圈的小孩,很笨...

刀鋒邊緣人 16

現在是4月10日清晨的1點.

我背後貼著的是"民".

第一階段告一段落了.

背後的"民"沒有撕下,靜靜的等待.

捷運關了,我們還在這裡.

燈熄了,我們仍在這裡.

人散,我們沒有離去.

一切都在等待

我們,在等待.



這是當時寫下的紙條.



那時為了等總統的回應,我們說我們會等到最後一秒鐘.

就在那最後一秒鐘後,我們做了一個動作.

很有趣,我們坐在那邊大概兩天快三天,什麼動作都沒有.只是為了這一刻.

快要十一點的時候,很多人很忙,可是我們學生都不知道等一下會發生什麼事情.

外圍的人群也在騷動,有人開始喊口號,有人開始吵架,有人在罵人,

可是場內的我們,也沒有安心到哪邊去,

大家互相交換著眼神,不知道等會兒到底會發生什麼事情.直到他又出現.

那個頭髮像河豚的人.



那時我才知道他的名字.

他發給我們一人一張紙(上面有寫字...),

分別是"民" "主" "已" "死" "背" "向" "政" "客"

要我們很"秘密"的把字貼到背後,

因為最後我們要發表一篇宣言,然後一起向後轉,背向總統府...

突然,我有一點我好像是玩偶的感覺,只是來演這一齣戲...而並沒有那樣的偉大,那麼的了不起,是來參加一個什麼活動...我只是來演戲的.

到現在我才突然有這樣的感覺..當我手上已經拿著"民"字的時候...



當然,現在才體會到是有一點慢,可是我也已經來不及了,來不及後悔了...



那一秒鐘一過,我們之中的人站起來說要發表宣言...

不知道該怎麼說,好像監獄專門照犯人的那種燈突然的打亮了!所有的攝影機都動了,所有的燈都亮了,所有的鎂光燈都閃了.我們一起起立,深深的一鞠躬,然後在宣言發表完後,一起向後轉.

然後是更多更多的鎂光燈和記者喊叫的聲音.





就這樣,這一個活動算是走完了.

可是有沒有成效?...沒有...

其實我們應該到此為止了吧...可是也沒有...



第二天我搭火車回家.



報紙上,到處的報紙,幾乎每一份都有我們的背影...

"民主已死,背向政客"

就這樣...我這輩子的第一次參加有一點點"民主"的活動,就這樣結束了.







我還以為就這樣結束了..

沒想到廣場的學生硬是撐到了5月4日...



甚至是留到最後一刻的小甜甜...五月12日吧...連我都忘了...真悲哀...







之後的驗票,兔子打了電話給我希望我去幫忙,

剛好又卡到又術科期末考,沒有辦法.

我想,就這樣吧...

電視上的驗票如火如荼的展開,但是我的鋼琴也正在如火如荼的上演著期末考前的垂死版本...





沒想到兔子還會再打給我.

這通電話改變了一切...

刀鋒邊緣人 15

回到學校,我又恍惚至少一個禮拜.

挨了同學將近一個月的罵.

其實我不是很清楚到底為什麼要罵我,以她的立場視覺得我應該要好好的把自己該做的事情做好,

政治?就讓大人們去管吧!何況,我們在那邊坐,到底又有什麼用處呢?有誰會感覺到震撼呢?

問題是,其實我去靜坐只是為了解決自己的問題...

而不是"大家"的問題...

感覺有一點悲哀,我很悲哀.



最悲哀的是那一整天我到底是怎麼度過的?

那天禮拜五,早上我應該有一堂三個小時的特殊教育心理學,不過,當金憙打電話問我到底在哪邊的時候,我人剛從中正的風中衝回帳棚.

金憙知道我在中正的第一個反應是:"你到底在想什麼?你去那邊做什麼?"

覺得很無辜...我又沒有做錯事情...



風很大,而且真的很冷.沒有進食的將進第二天,體力有點開始消耗.(真諷刺,什麼都沒有做,就是呆呆的坐在風頭吹風.也會消失掉體力...)



可是在此時,對我來說,台灣一點都不遠.除了一點頭痛之外,我很開心.

我可以很清楚的感覺到台灣正在呼吸,我可以感覺到這個地面正在心跳的鼓動.我的心情好的不可思議.

只是,我很希望,我現在做的一切,大家可以相信我,可以理解...這些我無法用言語去形容的感動和原因.



雖然已經接近下午一點,此時的中正還是一片銀白.

有一點霧氣在我的眼前,也許是太強的風掩蓋住的假象吧!但是一切卻都是那樣的真實.

人群的吶喊,數不完的鏡頭,替我們說話的花束,

一把海芋被她的主人遺留在現場,

我需要看見什麼?求天賜予...

第一次在這裡,面對 蔣公,

看國旗,

心酸 心痛,

都不足形容.

眼淚似乎一呼吸就能流出.



這裡是一個很莫名的陌生的世界,所有人都可以很自然的和陌生人交換著彼次的生命.在這裡,我們沒有名字,沒有身分,沒有界限,也沒有防備.一切一切都那麼的自由自在.也許是擺脫名字的框架,獲得的新的安全感.

也許心中的激烈可以取代一切吧.活在歷史裡,我正在努力.

沒有包袱,我不是以前的孩子,一切,都正在重來.



回憶那兩天,我發現我只是因為沒有了身分給我的壓力,我過的很開心.我沒有名字,沒有人認得我.我不代表誰,不代表我的學校,不代表我的宗教,什麼都不代表.我就是我,一個紅頭髮的女生,坐在中正的門口.



看著記者,他們比我們更苦吧我想.在風中,有的女主播已經沒有力氣顧髮型還是臉上的妝了,一些攝影記者為了要拍照幾乎都要爬上兩旁的石柱,上演著驚險的特技動作.可是我不知道,拿著相機的你們,到底想要看見什麼?

看見我們倒下?

看見我們堅強?

看見我們爭執?

我不知道...

拿著相機的你們,在電視機前面的你們,

在底片消失,在關上電源後,

還會記得曾經的這一切嗎?

到最後,這些也都只存活在我們自己的世界裡面,不是嗎?







我們只等到今天4月9日晚上12點59分59秒.



政峰說的.

刀鋒邊緣人 14

這一天真的蠻重要的,雖然我只在廣場呆大概60個小時,可是剛好這一場學運最重要的幾個小時都被我遇上了(沒遇到羅文嘉...可惜...哈)





當我回學校後,很多人問我,到底那60個小時我都在幹麻?

其實很多時候,平常的時間幾乎都浪費在"想要"吃什麼,"準備"吃什麼,"正在"吃什麼,和吃完東西之後的"收拾".其他大概又花了半天的時間在"想要"睡覺,"準備"睡覺,"正在"睡覺,和睡完之後的"正在清醒".在廣場上其實也是...



早上醒來去洗手間(這個就很花時間囉!為什麼呢?因為要去之前,要先找到一個為安工作人員,然後要走一點點路,然後再花一點點時間走回來...),看完升旗典禮,回到座位上坐好,然後發一點呆想一下事情,然後報紙就到了!莫名其妙多的報紙喔!哪一家的都有!花了一大段時間看完報紙之後,又回到位子上坐.坐到護士來血壓,量體重,量體溫.然後大家又會開始傳一些寶健或是楓糖水,然後我們的世界又安靜了下來,前面的記者又開始東拍西拍.

然後還有政峰他們會定時開記者會.

為什麼用"他們"而不是"我們"呢?

因為對我來說,跑到這裡來並不是為了"加入"政峰他們,也不是為了來"聲援"他們,純粹是為了...

是是是,之前已經說了幾億遍了,單純是為了逃避的...

也許這樣說起來很窩囊,可是逃避又有什麼不對的?而且,最好的是,至少我還有承認我是來逃避的啊!我至少沒有逃避我的原始初衷.而且我很坦白!再怎麼丟臉也不可以說謊也不可以說假話騙別人!

即使如果我說"我是很有抱負來的!"感覺好像很屌,可是騙人的東西有什麼好了不起的?只是丟臉而已阿!幹麻要因為好像很了不起就騙人?這樣一點點意義都沒有的事情,唉...算了...現在的人也許覺得這個很正常吧!



開了記者會之後我們的責任就是一直坐在那邊,然後

"閉嘴"

對,在那邊的我們對政峰來說最好是沒有聲音的.只要聽他說話就好.不是我們聽,是只要"記者"有聽他講話就好.其他的人...就是閉嘴,非常簡單.



所以學生幹麻坐在那邊都帶個口罩?

當然不是因為我們準備畏罪潛逃,只是因為這樣沒有人說話大家都會聽政峰說話就好了.



在那邊的人也知道自己坐在那邊的用處,可是大家還是坐在那邊,也不知道為什麼...



不過,說實在話,我真的很不喜歡在那邊的時候大家都是整天罵東罵西,一直罵人...好沒有意義喔..



可是大家都喜歡罵人,真不知道幹麻.



接著就會有些學生出現一點體力不支的狀況,就是開始昏睡...

所以在帳棚底下,很少會出現"全體"的人頭.

為什麼ㄌㄟ?只是因為學生不是因為累所以睡著看不到人頭,就是因為一直喝水所以一直不斷的友人跑廁所.

對阿,雖然跑廁所的時候真的很麻煩(你一個人要上廁所,大概要有兩個人陪你一起去...很大費周章耶.),可是護士還是會堅持我們要喝很多很多的水,很多很多的寶健,很多很多的楓糖漿.



之後我跑去參加飢餓30,在那邊有很好聽的名稱叫做生命糧,而且喝的時候還要打上投影片大家一起喝!可是在廣場的時候,每次要喝東西的時候也總是躲躲藏藏的躲鏡頭.真是無辜...



到現在,是四月九日的早上約十一點.

刀鋒邊緣人 13

回到帳棚裡,看到一大堆東西正在蠕動,還好不是白色的,不然可真會嚇死很多人...



蛆啦....有沒有很像?



真的很像喔..尤其當時我還處於"銀白色維安工作人員對國旗之敬禮"的混亂感動中,眼睛有一點模糊,真的沒有什麼別的想法喔?不要誤會了...



就在我坐回位子的時候,很多同伴也漸漸的醒了.大家不是正坐著發呆,就是還在恍神.

然後就冒出一個人.穿著白色的厚外套,戴著眼鏡,瞇瞇眼.

一來,就幫著學生收拾著帳棚,還指揮著大家折棉被,搬椅墊.

大家開始動起來的時候,才會突然的發現說,ㄟ,這邊怎麼多了一個人?ㄟ?這是誰阿?

如此一來,大家才開始"清查人數",和清點絕食的學生,這樣一問下來,才知道目前有絕食的學生只剩下兩個人;一個人是我.

就這樣被"搬"到學生的最前排.



我看到的現在不再只是一堆蠕動的屍體了.....(不是不是,不是屍體.....),現在看到的是一大片白色的布,和一大堆的記者.



對,我們被擺到前面的原因,也是因為...宣傳...



雖然理由很無聊,可是真的也很現實.

因為這是現實的社會阿,沒辦法!尤其是場面已經搞成這樣了,我們還能在含蓄下去嗎?應該沒有含蓄的必要了吧?



不過我倒是很好奇突然冒出來的這個人.



他是兔子.





可是當時,我以為他是哪一個美女?...

真的不是故意的,可是因為那時候天氣很冷,所有的人都穿的超厚的,兔子又穿了一件純白色,厚厚的,有著毛邊的連帽大外套,有一點像孫燕姿某一張專輯的一個造型.很可愛.

而且兔子又好瘦好瘦,一個很有靈氣的臉,和一雙很有氣質的眼睛,戴著一附細框眼鏡,說話秀氣秀氣的出現在剛剛結束一場混戰的廣場...







就在此時,政峰回來了.





他回來的像一個"慈濟"人,沒有任何意思,只是因為他穿的衣服...上藍下白..



好,不開玩笑了.



政峰回來,大家的情緒都提了起來.他開始到處跟人握手阿,或者是說一大堆有的沒有的,還有,記者開始帽上來問一個又一個的問題.





然後那時我們在等一個人,那一天是4月9日.



我們在等他,雖然他不來的機率非常大,但是,對啦,形式上我們還是在等.



這個時候我已經將進40個小時沒有進食.

刀鋒邊緣人 12

國旗的影子在地上飄動的模糊,銀白色的維安,用他的眼神追隨著真實的國旗,風裡的鴿子隨著影子搖.國旗歌似乎在很遠的地方飄來,找不太到那個tempo...



底下升旗的憲兵,也許也很習慣升旗吧!



不知道有多少人會跟我有一樣的感覺...落淚...



心裡奇妙的被抓的緊緊的,像是快要無法呼吸的用力鼓動著,卻悲哀的停滯不動.

我難過過的其實不是很難得看到的升旗典禮,而是那位維安工作人員.

不可否認,他們的確有他們的背景;是黑的,或是白的,或是什麼顏色的,我不是很清楚,可是在廣場的時間,看著這些工作人員,陪伴我們.幫我們整理環境.保護我們.搬東西.鼓勵我們,真的很難讓人想像他們平常的模樣...他們有制度,有義氣,有責任心,敢作敢說也敢擔當,不推卸責任,不互相猜忌責罵.



光這幾點就比現在很多"場面上"的人值得我們信任太多.





重要的是,他們愛國更甚於"領導國家的人"(基本上這個人應該是最愛國家的...不過在台灣,他愛的好像不是國家,而是錢.......算了...不要誣賴他好了,我們的國家領導人最愛他外孫子,這樣可以吧?)



在我還沒有意識到國旗歌快演奏完的時候,我偷偷轉過頭看其他的工作人員.發現,只要是醒著的維安,沒有一個人是晃來晃去聊天.全部都立正站好的向國旗敬禮.



突然之間,有一點無言以對.



人的好壞,或者是對人的評價,是否光從一個人的外顯行為呢?

我看著這些大家總覺得他們"背景"有一點"重"的維安,我該說什麼?我相信一個人如果愛他的國家,這個人不會是壞人.他有義氣,對國家有責任.



可是對很多人來說都不是這樣的吧!



所以此時的我真的是有一點悲喜交加.高興的是看到這麼多愛著這面國旗,為了這面國旗忍受許多榮辱興衰的人,而這些人,我們,卻被丟在中正,被丟在大中至正的門下,被丟在這裡接受社會大眾的批判.





然後我們的訴求,很多人就忘記了.

忘記我們到底是為什麼要坐在那邊...



感覺一片心酸





回到帳棚,寫下..



"很多事情,

真的不需要管別人在想什麼,說什麼.

自己做的.想的,才是最重要的.

在這裡,不禁唱起才剛彈過的曲調,一首又一首.

不知道公義與平安,

何時才能臨到這片地土.

要道何時,

台灣人才能互相疼愛,

不再有仇恨,

不再有攻奸謾罵,

只是因為愛而活下去,

才是最重要的,

不是嗎?"

刀鋒邊緣人 11

清晨的中正,是一片銀白的.



醒來,2004年4月9日



很像去童軍露營一樣,因為旁邊很多人,一堆人身上包著睡袋或者是舊棉被.也有像我身上只有外套.或者是堆了一堆坐墊什麼的.



醫生看到我醒了,笑笑的點個頭.



掙扎的在快要冰凍的空氣裡面,用力吸一口氣.塑膠布的味道和潮濕悶悶的味道,混雜在臭腳味裡.



感覺,看到的是銀白;聞道的味道,感覺起來也像是銀白色的.

為什麼?感覺像是下過雨後,鼻子貼在銀白色的鋁門窗上,慢慢滲進我嗅覺神經的感覺.



戴上口罩,一個屬於靜坐學生的mark,



我想外面大概也只有12度左右吧!吹著一點風,清晨的中正,也許還沒有醒吧?



在維安的戒護下去洗手間,雖然蠻奇怪的,還是開始有一點點習慣了.

回到廣場,光著腳,站在冰冷的廣場石子地上,看著太陽的方向,有一個銀白色的人型.





那是一個維安工作人員.



我會認得的原因,除了他身上的銀白色運動套裝,還有那一頭染的淡金色的頭髮.



昨夜,他和另外一位工作人員,一前一後的戒護;雖然講話不脫髒字,說話也一附就是混道上的模樣,可是我卻莫名的覺得些工作人員...熟悉...







有的時候,身邊的環境,或者身邊的人,總會莫名其妙的牽動著我們自己的情緒.

雖然是在兩個混道上的人"包圍"之下去洗手間,可是不知為什麼的,總覺得來得比在絢爛的街頭安全.



好奇怪的安全感建立模式喔?





我看著那位工作人員.他非常亮眼.(全身都是銀白色的運動套裝,不亮眼也難吧!)看著他好像在凝視什麼,我凝視著他.雖然他仍在漫步,隨意的走在警戒線外,可是眼神沒有移動過的看著什麼.



我站在警戒線內,腳底踩著冰冷的中正的肌膚,看著這一附畫面,這一切寧靜的有一點點奇妙.



在他突然止步的瞬間,響起的是國歌.





我才看到他一直在凝視的是什麼.也站挺了,看著遠方的升旗台.



然後就是國旗歌.







我想,這樣的時間,這個世代,會唱國歌的人就已經很少了,大家都放"卡拉"...更何況國旗歌呢?

會對著國旗凝視,立正的人也不多了,更何況是大庭廣眾之下?

可是我看到更讓我難過的畫面,...



也許台北人都很熟悉,或者可以說是已經習慣,更甚至是麻木了吧!在中正廣場運動的民眾,雖然聽到了國歌,也是照常的運動,沒有像以前老師教的..."聽到國歌要立正!"....總是覺得疑惑....好像國家都不是自己的...感覺大家的愛國心都有那麼一點的淡掉了...



銀白色的維安工作人員,非常用力的,像是阿兵哥一樣的,像是憲兵,舉起手敬禮,完全不顧週遭的人的眼光;再他身邊照下的陽光,全部都凝結在中正的石地,和上面的眼淚中...