希望自己可以學會恨你

越來越悲哀,看著過去的故事.

想著,如果可以恨你,那該有多好

也許,我就不會這樣傷心;也許,天就會像以前一樣藍.

這是我的悲哀,還是你的?



重新開始逃避以前曾經逃避的,

以為自已已經跨過的裂口,沒想到竟無法復原,像受了詛咒.



如果我在繼續待在這個圈子,我想我會被你一刀一刀的切去生命,

最後變成像我最愛批判的教書匠.

最後也跟著發瘋,然後離開.

我站在小學的門口,想起你,一遍又一遍.

我們曾經重複的故事,

曾經重複的話題,

重複的傷痕.



如果我恨你,是不是就可以不再傷心?



還是很想讓你知道,你是我生命中最重要的人,

我的驕傲,我的世界,好想讓你看見.

在舞台上發光的樣子,我好想讓你看到.



為什麼不再了?

那年在台南的笑話,你是不是還記得?

那年在東華的第一場三鐵,你還記得嗎?

你第一次教示離家出走的我,你還記得嗎?

可是為什麼,不再了 ?一切都不再能夠讓我回憶了?

我只是像個卑微的孩子,走著,

試圖想要閃避你,

卻也期待看見你.



我痛恨自己也即將身為教師,

像你一樣的人.

我不知道我可以撐多久,

被這個環境磨多久,



前不久,老大喊著"三民主義是中華民國的基本"

三民主義嗎?



然後你又回來了.

你甚至進入我為了逃離你而選擇的世界.



剩經裡寫著"我要到哪裡閃避你的臉."

指的是上帝..

可是我總覺得,那像一個夢靨,像你.

我要到哪裡閃避你?



醫生把不做心理治療的我當作問題,

如果能夠好起來,我也希望.

可是我沒有勇氣再回想一次,

沒辦法再重新回答所有的問題.

可是這卻是我該走的路,不是嗎?



如果我可以恨你就好了...