宣判了

第幾次?第二次宣判.

在我們開了一次偵查庭,一次正式開庭,一次辯論庭之後,

有了一個定論.



突然的有點失落,

突然的有點失去重心.



突然的害怕,突然的不知道該做什麼事情.



然後呢 ?

接下來我們應該找點事情做,不是嗎?



沒有找死的理由,

也沒有不好好活下去的理由,

也沒有生病的藉口,

或者,

純粹只是累了?

寶貝94級

最近突然翻出以前大學的照片,

突然很懷念我的大學光陰,我的同學們,

我們之前說過的所有爆笑笑話,

還有搞笑的西音史老師,拉的爛到爆的大提琴,還有每上必胃痛的音基,

看到我們準備西音史考試的表情和臨場,

好想念大學的生活,尤其是混亂的大四...^^

一杯咖啡,一場謊言(63)

推上音樂系非常苦 ,歷經艱辛萬苦,我通過這個不算很難的推甄,進入音樂系就讀.



但是之後我遇到的困難,卻讓我幾乎要崩潰.

這之中,一直陪伴著我的就是偶像這群.



陪我開心,陪我痛苦,

聽我彈鋼琴,聽我的音樂.



只有偶像,他一直都很忙.

即使我的第一次演出,他都沒有看過.



剛當大一新鮮人,我們班辦了第一場的音樂會,

我約了偶像,希望偶像會因為我是他的學生而感到驕傲,

為了他,練習一首很大的曲子,

這首歌,是為了偶像,為了我們上一次去烏山頭,旭昇,毓賢,毛毛,金教授,鐵人,

為了我們而練的曲子.



有夜深的湖光,有淺淺的波影,有冷冽的風,有堅強的信心,



我希望偶像可以來,



偶像說:"你唸了音樂系 ,以後會常常辦音樂會,每場都要我去聽我不累死了?"

"我跟你約定,大四最後一場音樂會,你自己辦的,我一定去聽."



所以鋼琴是我跟偶像的一個約定,

我們約訂了大四的音樂會.





出事的時候,才大二,

可是大四還很遙遠.



可是我的鋼琴 ....??

一杯咖啡,一場謊言(62)

OD了一次之後,就會發現OD的好玩和可怕,

每次OD完的成果是一張病歷,一個淺藍色的塑膠手環,手上一堆針孔,

和每次都被點滴打爆的幾根血管.



每次都是同樣的戲碼,

我吃掉一大堆的藥,第二天發現自己在醫院,

每次都會出現奇怪的機會,有人跳出來救我.

不是爸爸無緣無故突然想到上來看我,

或者媽媽突然想到爬到樓上看,

或者我吃完藥昏迷之後,自己還爬起來打電話給朋友,

或者我吃完要昏迷了,還會爬下樓看電視吃東西跟爸爸聊天,

很可怕吧!!



聽說stinox的副作用就是這樣.

吃下去會無意識的作揖些奇怪的事情.



從我2003年十月開始吃藥之後,藥對我來說變的很重要,

雖然副作用很多, 但我已經上癮了.



一開始吃還要忍受嘗試新藥的作用,

睡眠不穩定,吃飯不穩定,噁心,嘔吐,心悸,



總是不得不的忍受一切.





吃了安眠藥,希望我的睡眠可以更深一點.





睡眠不知道為什麼不會變更深?

開始羨慕起能夠好好睡覺的人,或者像我姐姐這樣,睡很久很久.



開始對所有的事情沒有感情,

不會悲傷,不會難過,不會開心,不會快樂,

這對我們學音樂的人是一個很殘酷的東西.

因為我不能沒有感情.

如果沒有辦法感受人的情緒,我的音樂就變成冷血,

如果自己沒有情緒,我的音樂變的更冷,



我喜歡鋼琴,但卻開始害怕.

我害怕面對鋼琴,因為這是我和偶像的一個承諾.

一杯咖啡,一場謊言(61)

那是那一年的春節,我還記得,2004年1月21日,是那一年的除夕.



我第一次OD.



為什麼選在那個時間?選在一個大家都很快樂的,準備要快樂領紅包的日子?

純粹是生氣爸爸的外遇,和他的媽媽.

因為奶奶居然認了那個孩子做孫子,到底把我們放到哪裡去了呢?

只因為那是一個男孩...



在這樣的情形下,還要我們回台東過年?

去那裡嘻嘻哈哈陪笑?

裝做很會喝酒給那些伯父伯母灌醉後她們很開心我很不舒服?

假裝我是乖孩子回去鞠躬?

我才不要.



回台東的車上,爸爸開車,媽媽坐在駕駛助手座,

我和姐姐坐後座,她坐她的左邊,我在右邊.

途中我們先到了外婆家,跟外公外婆拜年,然後下台東.



離開外公家,我就開始剝藥,一顆一顆的剝,

然後全部吃掉.



我大概存了全部五十幾顆,什麼藥都有,

有我的抗憂鬱藥,安眠藥,鎮靜劑,



狠誇張吧,我把藥都吃了,整車沒有人發現,

直到我們到了台東,

我完全沒有意識,但是聽說我還真的有起來吃年夜飯,

跟那些大人喝酒聊天.



一直到回到花蓮,第二天,大年初一,我負責年初司琴.



我搖搖晃晃的彈完了全程,爬下鋼琴,倒在牧師把拔的身上,

意識模糊的告訴他:"我昨天吃了五十多顆藥,沒死ㄝ..."



然後就被送到醫院打點滴.





在從我開始就醫到這個時間,媽媽都不知道我跟她看同一個身心科醫生,

不知道我一個禮拜要看到醫生兩次,或者三次(包括陪她看的時候.)



媽媽在醫院急診病房看到我這樣,本來還不知道為什麼,

還以為我感冒或者發燒了,才會這樣模模糊胡的.

看到我的病歷,傻掉.



想到要多接受一個瘋子,我爸也受不了.

家裡突然多了一個瘋掉的人,還是他小孩,

一杯咖啡,一場謊言(60)

那時候我外顯行為很好,很正常.



不過事後開始看醫生之後,知道自己那段日子,躁鬱症.



為什麼呢?



因為我的卡頻頻瀕臨刷爆的境界,



聖誕節來臨的時候,

因為希望大家可以開心的過聖誕,像西洋人一樣,

我又去教會借了一棵聖誕樹,把樹佈置起來.

(除了樹是借的,其餘裝飾品都是我再去買的喔...)

然後維持著每三天走一趟家樂福的習慣,

用一週一千五左右的錢,買非常多非常多的糖果,

裝進樹上的大襪子裡,讓系上的同學可以在這一個樂裡,

很開心的,每天吃糖果.



那時候我有多精心?

我可以瞬間算出一顆糖果的價格,可以記得家樂福,全聯社,軍公教福利社...任何有賣糖果的地方的任何糖果的價錢,



袋子裡面永遠有抓不完的餅乾,巧克力,牛奶糖,果凍,水果軟糖,



花的全部都是自己刷卡付錢.(卡當然是爸爸付錢)



整個月下來,光糖果我就花了六千多元.



會不會很驚人?

大概吧?

連爸爸都開始抗議,覺得我太超過了.

我沒有想那麼多.





甚至到學期末要卸任的系員大會,

我跑到剛剛在花蓮開幕的星巴克,買了可供100人喝的咖啡,

花了七千多,讓系上的小朋友每個人都一杯在當時很驚訝的Starbucks.

(是系上的盈餘啦..ㄎㄎ)



很會花錢吧?



而且不會累,不抱怨,

做很多很多的事情都不會生氣,

熬夜整晚只為了一個小小的系學會展,用自己的噴墨印表機印出一張又一張全彩的a4,

做成一本大大本的資料.



刷掉很多錢,很開心的做很多事,

有永遠做不完的計畫,







而且那時候我在計畫另一件事情.





我在等時間.

一杯咖啡,一場謊言(59)

最讓我崩潰的,其實還是自己的同學難過的那次.



我的亮晶晶同學,



我一直是她的伴奏,直到大三那年,

為什麼換伴奏呢?(希望不是因為我彈的太糟糕...)

不過亮晶晶一直是我最好的伴,

她陪我走過很多事情,帶我走大學四年,

因為情緒太糟不想看書,她也會硬逼我唸;

因為腦筋轉不過來所以看不懂學校的規則,沒關係,跟著亮晶晶走就不會錯,

所以因此我到大四都懶得算學分,(反正我跟亮晶晶修一樣的課...她幫我算.)

哈哈哈哈



我們三年級的時候一起去修了外系的多元文化,

我們一起做了很多很多的瘋狂事,

我們和王娘和宜禎一起飆車去玉里,

我們一起站在舞台上,



她是我的亮晶晶.



那天,我還記得,我練琴練了一半,

不知道為什麼的,跑到亮晶晶的琴房,聊了起來,

一個白天,琴房201的大鋼琴旁,

我站著,不太記得為什麼,

講到這件事情.



亮晶晶抱著我,有沒有掉眼淚我不知道,

但是她說了一句話,讓我記得一輩子.





寶貝,為什麼一個人撐了這麼久?





我也不知道,只是,這樣的事情沒有人會到處講吧?

尤其我又不是一個...很多朋友的人.

早就很習慣自己吞自己的故事,





只是,這句話之後,

我知道我不會是一個人撐著,

就,不把這件事當作隱密,

如果對的時間,對的機會,我不會有隱藏的,可以對任何人分享.

ㄎㄎ

為了要掩蓋照片太刺眼,趕快來發表個文章.



今天看到95級即將來實習的傢伙們..

濃妝豔抹的到學校來"拜訪"老師,

就覺得...很好很好.



而且接音樂課的到底是誰阿?

我怎麼會沒看過阿?

95級有新生嗎?

還是化妝化到我看不出來阿?

睫毛膏塗的可以去刷牆壁了.



不是我要說...

真的太太太over啦!

老師在哪裡阿?收斂一點吧!學妹們.

給妹妹的信之二

好快就一天過去,發生好多事情.

如果你有看新聞,應該會很震驚.



因為我雖然歷經了早上審判完的開心,

(我的開心程度大概是你完全沒有看過的,開心到我的學生都覺得我有一點超過,)

回家看到新聞還是得裝作沒事.



妹,很多事情我們不知道的時候,

真的真的不要去看新聞的表面,

有好多事情都是演出來的,

你相信嗎?



即使不是演的,也是別人處理過,剪接好的.

就像辯方律師很喜歡對我的報告斷章取義.(審判長有罵他唷!因為他斷章取義,很有趣吧!)

(不過我當時在聽的時候真的一點都不有趣...因為其實我已經忘記報告寫什麼了...一團霧水)



因為我在2004年的時候就曾經配合演出過一個新聞,

還上了某某小小新聞類雜誌的封面喔.

從此之後我只相信我確實知道的,(因為有的時候你的"知"還是會欺騙你自己的...矛盾吧!)

所以新聞是可以被製造出來的,你相信嗎?



講來講去好像很複雜,

其實沒有,

祇是我把他講的很複雜而已..哈哈



我今天又突然想到...我的未來,

我以後要做麼?結束這一年的實習之後?



審判長這樣問我的時候,我想了想,說....等事情結束之後才有辦法想囉...



通常如果你這樣說的話,別人會怎樣說?

一定是說:"沒關係,不要想太多,要加油喔..."之類的話吧?





審判長笑笑.

"事情在2003年3月那一天就已經結束了,不是嗎?"



不是嗎?妹妹?



其實我們常常自己欺騙了自己都不知道,



我用這個理由欺騙了自己很久,

用這個理由隱藏很多事情,

我甚至用這個理由想要離開這裡,離開大家離開你們,



我被我自己騙了都不知道...







我走回學校的時候,看著向我跑來,喊著:"孔老師,你遲到囉!"的孩子,

我笑了..



是阿,我的孩子,我遲到了,

我遲了三年,還騙自己沒有遲到...



不過,妹妹,

今天知道了...一點都不遲....^^

給妹妹的信之一

很奇怪,

走出法庭的那一刻,我有很大的責任感在我身上.



雖然我曾經迷惑的很嚴重,

迷惑到讓對方派出律師攻擊我.

但是我好像又突然清楚了自己的價值,

好像我活了這麼久的目的.



我一直忘記自己受保護,

也在這件事情中漸漸的忘記自己是一個保護者的身分.

我保護很多人,

我疼愛很多人.



出事後,我常常忘記這點.

我常常恐懼去付出,

常常害怕付出和關愛太多,讓我受傷很重.



審判長在開庭結束特地和另外一位法官走進觀察保護室,(就是..你知道的吧?)

非常出乎我預料的.



因為他們十五分鐘後還要再開一次.

我以為十五分鐘後我們還要重來一次,

我以為法官有什麼問題要問我,



他們兩位法官,笑的很鼓勵,

先是對我做道歉,因為法律上的程序,對方辯護律師覺得上次沒有詰問到證人,

所以決得不公平,希望在開一次庭.

他們提出的抗議是成立的,在法律上,為了人民的辯護權,這是合理的.

所以只好又再開一次.

他們為此跟我道歉.



然後告訴我,其實他們很難過,

看到我們,因為這樣的事情必須一再的出庭,一再的回想,

甚至為人父母,看到這樣的事情他們覺得很難過,

也很欽佩我們站出來的勇氣.



法庭上辯方律師又問了我為什麼在報告裡面寫著希望得到偶像的原諒.

我總覺得我一直一直在講這樣的話:

"沒有人是完美的,沒有人是沒有罪惡的.

對我來說,對老師提出告訴這件事情讓我很傷心,因為我傷害了老師的家庭,傷害了師母,傷害了老師的名譽,

我覺得這是有罪的.既然有罪,我覺得我很希望可以得到老師的原諒."



對方律師又說,既然我當初把這件事講出來是希望保護其他人不被傷害,

卻又不想傷害老師,

那我到底是想要保護誰?



我猶豫了沒有很久,因為這一直是我的答案,

我說:"在我的信仰裡,愛是最重要的,而對我來說,最好的就是大家都平安的過生活,

如果真的要有人受傷,那我寧願那是我;如果我死可以換大家的快樂我願意.如果我走了,大家可以相安無事好好的過日子我甘願."



我一直是這樣想的...(不過牧師一直罵我,這是不可能的.如果我死掉他會瘋掉...這又是另外一件事了.)



檢察官,法官,審判長都告訴我,他們覺得這樣的心態真的是太善良,而且很少見,

他們很佩服,也很感動即使受傷了還是希望得到別人的原諒,這樣的心,真的很令她們很感動.



妹妹,

我現在走在校園裡,檢視地上有沒有垃圾,

這是我們學校的打掃時間.



想起昨天的這些,我還是忍不住的笑了.



其實我笑的是,在電視上我們總看到法官們穿著他們的袍子,

(法官是藍色),(檢察官是紫紅色),(律師是白色),(書記官是黑色)

有彩色的花邊,很漂亮又很莊嚴.

其實他們腳上穿著很好笑的跑鞋,非常不搭嘎.

尤其是昨天的審判長,穿著一般中老年的男性會選擇的白色運動鞋,

很怪吧!!

上半身一片黑,還穿著法官袍子,黑西裝褲,很嚴肅的拿著卷宗,

結果腳上是一雙很有活力的白色跑鞋,感覺會彈起來.



我躲在觀察室的玻璃後.

(這次的觀察室比較像是警察的指認室,是直接在法官的後面用玻璃格出一個房間.)

看著不只法官一雙,加上書記官總共三雙奇形怪狀,有夠居家的鞋子,

又不能笑出來(你知道的,有麥克風.),



我只能說我昨天過的很好笑,

在玻璃後面又哭又笑的過了一個早上還領了540的差旅費.



你覺得呢?審判長夠不夠搞笑?

一杯咖啡,一場謊言(58)

聖經裡面說.不可以說謊.



也大概是我真的滿了..我的情緒終於到了一個不想再假裝的狀態,

所以我猶豫了一下,

就...說了...



從頭到尾,我發現我已經麻痺,

很開心的笑著,說完了這一堆故事.

然後,

沒有掉眼淚,大概講不到一分鐘就沒了.



老師沒有表現出太驚訝的表情.

她始終很溫柔的看著我,

給我ㄧ個釋懷的表情,給我ㄧ個支撐的微笑.





我好像找到ㄧ個依靠,好像從今以後多了一個可以說話的對象.




之後的我,好像開了一個裂縫的水庫,
滴滴滴滴的開始露出了水,
開始瞞不住,
我的姐姐也間接的從她的同學口中得知,
我的表哥表姐也知道了,
整個家族的人都知道了,
班上一個同學也終於忍不住的問了我,
然後就變得好像大家都知道了.

而且,
知道的時候,
通常都會哭...

然後我就莫名奇妙的看著大家,為什麼妳們要哭?