逃避

每個人都有每個人的避難所.



其實實際上並不是一個"地方",

可能只是一種型態吧?

厭惡

不知道為什麼,

看別人,

和別人相處,

對我來說,

好像是一件比較開心的事情,



比起跟自己相處.





很厭惡,

厭惡自己,

跟自己在一起,

總覺得,生氣.





如果我不是我,

是不是更不會那樣難過?

是不是更不容易對自己傷害?



再怎麼不喜歡,

好像都沒有說"不要"的權利,

承認,和接受,

好像是我的義務和責任.





換句話說,

接受自己跟當兵一樣,

是無可避免的嗎?

或是死神和賦稅?

一杯咖啡,一場謊言(99)

那天我穿的很正式,

正式的...

像是要去聽音樂會,或者說是演出吧?

一身黑,

標準的黑衣黑褲黑風衣,



可能情緒也很黑吧?

或者天氣也陪我一起難過?

陰天,

那天的早上是陰天.

手上即使抱著一杯熱咖啡,

也像是永遠溫暖不起來,

冷的掉眼淚.



時間逼近,剩下不到五分鐘,

還是沒有看到牧師,

我知道他交代過我好幾遍,

他去開記者會,

他會盡量把時間縮短,

他會盡量趕來,

他說,要我等他,



我有點不安,

只好call給我的社工.



社工接電話,

聲音很冷,

只說:牧師不是要陪你去嗎?

早就告訴你不要去開庭了阿?

就掛了.





我不懂,

我躲在儀表版下大哭,

為什麼傷人的,

總是曾經讓我那麼信任的人?

曾經承擔我的一切,

然後就這樣,沒有理由的狠狠一巴掌甩下,敲破我好不容易築起的橋?





時間到,

看看眼睛,一點點血絲,

還好.





告訴自己,沒有關係,

鎮定下來.

我已經是大人了,

沒有牧師,

還是可以面對法庭.





下車,(下車前還是不能避免的...左看右看...是害怕還是期待ㄌㄟ...)

走進高分院,

要往哪邊走?其實我不知道,

怕?

當然是緊張的要死,

怎麼可能不怕.



馬上有警衛過來問我有什麼事?

我也不太會講,

只好掏出傳票遞給他,

警衛看我掏出傳票馬上帶我到另一個長廊,

把我交給另一位(應該是法院工作人員),

那位工作人員看了傳票,

馬上很機警的要我去旁邊坐.

然後要我等一下,

他去"傳",



過沒有多久,

兩個西裝筆挺的人進來,

我以為是誰,並沒有放在心上,

直到他們兩個換上律師袍後,

我才...

心裡像被切了一刀的感覺,

是辯護律師阿..

岩頂

只是在岩場屋頂,

感覺風很涼,

太陽很大,

底下的小孩很吵,

同工彼此在屋頂上聊天,

感覺好溫暖.



我喜歡那個岩頂,

躲在屋頂上,

沒有人能發現,沒有人看到,

慢慢的磨掉一個下午,一天...

隱身

像是在害怕什麼,

我就這樣躲起來了.



其實阿寶告訴我,

希望我可以做點什麼養活自己的時候,

我也不是沒有想過,

問題只是我好像,

就用了牧師來當擋箭牌,

就這樣,

沒有目的的躲了起來,



現在,

活在一個沒有慾望,沒有希望更多,沒有什麼願望的情況下,

好像很難再長大.

你說賺錢?

我也沒有什麼物質需求,

不上課不出門,窩在家裡,

我也漸漸拒絕吸收更多新知,

唸一點書,又能有什麼?

我不太有什麼感動...

拒絕出門,拒絕讓自己變的更出色,拒絕...

拒絕一切的躲避.



為了什麼?

害怕什麼?

我不太清楚...

只能說,

我真的是有在害怕,所以躲藏...

劍道班之小帆紀錄

小帆,

我們劍道班神奇的怪小孩,





他很怪,也很酷.

酷是因為他很強,

說要舉一個代表飛炫劍道的小孩,大概就是他吧?

怪是因為...

我們曾經出去集訓,晚上發現他穿著劍衣睡覺....

有一點點無言啦.





但是他很乖,

非常乖,

也很聽話,不會囉唆很多,





這是某一天練劍的時候偷拍的...

ㄏㄏ

不太過...年....

等到我從床上被挖起來,

被爸爸通知我們馬上要出門回台東,

所以要馬上整理行李.

我才有...要過年...了的感覺.



別怪我咩.



一直都在放假,

加上才剛剛下營隊,

行李都還沒有解開,

就又被"打包"的移送到台東,

整個人都沒有過年的"感動",



或者說天氣也很不賞臉吧?

一直都很熱.





不過爸爸也很難得的,

(也許也因為奶奶剛過世吧...)

帶我們回台東,

而且一路上的遊山玩水.







回到部落,

逃不掉的就是喝酒,吃炒蝸牛,生魚片,檳榔,麻將,抽煙,

還不是普通的喝喔...

列個酒單嗎?

光除夕那天晚上,我們就灌掉三瓶酒精濃度50"趴"以上的酒,

還有一些零星的就不可數了,(包括一些紅酒阿,....)

連我這個不能喝的人都被灌到頭痛不已,

心裡暗想,完蛋,回花聯會被牧師罵死,



檳榔...是吃到感覺我都在吃的狀態,

應該可以理解吧?

就像旁邊有人在吃口香糖,

你會很習慣的伸手說我也要吃的那種感覺.



抽煙就不稀奇啦,

地上掃起來的煙蒂都可以再組成一包心的煙了..





也不是說部落裡面過年不好玩,

這次真的很有趣,

當午夜快12點的時候,

整個部落都陷入"狂亂放煙火"的狀態,

很漂亮喔!!



人總是再自己得不到的時候覺得美好,

就像今年,

因為有喪事沒有過"百日",

所以我們不能唱歌不能放煙火,

但也因為這樣,

我們很難得的欣賞著別人放的煙火,感覺很浪漫...

(我第一次覺得放煙火很浪漫ㄝ...)



加上接到同工的電話,

更覺得...很窩心.



而且部落很可愛喔,

在路邊都架著這樣的燈,



很像放很久都沒有拆掉的聖誕裝飾.

而且因為我們家就在鄉公所旁邊,

喝醉酒的大伯還跑去把燈關掉,(口裡嚷嚷著說很浪費電...)

不過真的很漂亮,





然後我們就在部落裡面混了好幾天,

(一直都忘記好好的拍一下我的部落)

大伯一直希望我們可以留久一點.



我也不是不願意,

不過我總覺得...恍惚,

有點,

我已經不知道在什麼時間下很習慣檳榔的味道,

你如果塞給我我應該會很自然的吃下去..

那種恍惚...



爸爸有指給我們看以前的家,



就是山裡面的山裡面,看到嗎?





這樣看回去其實可以看到部落,

就是...

山裡面的山裡面,哈哈...



反正最後我們還是回家了,

然後又是一路上的玩回來,

包括去了路邊的"巴客浪咖啡"



真的很漂亮喔,

本來爸爸一直說要給我們喝"酒醉咖啡",

不過會煮的人一直都不在,

所以我們去了兩次都沒遇到.



只有幸遇到她們的風景而已.





這是回程經過新的長虹橋照的,





其實不太像過年,

我也說不出為什麼...

也許我真的長大了吧?

年過的越來越有一點淡淡的哀愁,一點點淡淡的..味道吧?

關於我的飛天車

我必須說,

當我的身邊的東西...(包括人)都很辛苦,



從我一開始的第一台車,小白,

開始,

她就很苦命,

毫無選擇餘地的認命陪我上山下海,



直到被我們決定他的命運,

終結她14年的壽命.



接下來我的vios,

在他的第5000公里里程碑,

是在合歡山上度過的.

然後陪著我開過n遍的台14甲和中橫,



曾經當過撞爛護欄的車,

還硬著頭皮(前面的保險桿掉落又被我的透氣膠帶粘著開過合歡山)飆回花蓮,







很少用這個角度看自己的車子吧?

因為他其實很少這樣的飛天...





當我出了車禍,

想到的事情很多,但是做的第一件瘋狂事就是拿像機拍自己的車底,

很有趣,

因為那時候正被拖吊車吊起來,很難得,

看到自己車子這麼輕盈的飛起來,

很有趣.

就不顧旁邊警察的無法理解的眼光,

趴在地上拍了起來.





其實也沒有很嚴重,

大概就是這樣的...損傷罷了.



不過大家看到我的車禍照還是很興奮,

.....



我倒是蠻喜歡這個角度的.





飛天車要落"地"了..

喔,是落"車",

落在別人的貨車上...



就是這樣啦!



所以我的vios正在南投埔里...

不知道什麼時候才能回家維修囉...

嗨..好久不見

好像很有一陣子了,

真的蠻久了.



覺得沮喪,



完全不能克制的沮喪.



記得從台北回來,

進飛炫工作,

雖然常常有不斷的"驚奇"讓我感到疲憊,

有不斷的問題讓我頭痛,

即使無法克服,

我都盡量的超越那些困難,

一直都很快樂...



突然而來的沮喪,

有點無法招架.

有點痛的太過頭,

有點...



我不喜歡這樣...

還是小孩

原來我還是小孩...



小到還活在"世界上的人都是好人"的幻想,

小到會令你擔心被人欺負,

小到你覺得我還沒有辦法好好的應付一個比我小七歲的小孩,

小到...



用你的角度來說,

這個叫做單純.

可是用我的年紀來比較,

這個叫做愚蠢.



其實我也會難過,

當我聽到你仍然常常這樣擔心,

我會愧疚.

愧疚於我仍舊是個小孩,

仍舊只是個小孩.



像我當年,記得你的痛,

記得你的病,

所以不在你面前掉眼淚,不給你擔心,

到現在...卻是最令你擔心的.





其實我並不知道我到底能信任什麼,

信任別人?

甚至連自己的判斷,仍舊無法信任..





剛剛看到的連續劇裡面說:

相信你所相信的...



就像我在"狂飆"時你說的,

相信我相信的..

如果連自己都不相信,就相信你吧..

相信你因為我相信你.





雖然說...原來我還只是個孩子阿...

幸福的是,

至少,

我是你的孩子...

我過敏了.....

又是食物中毒.



也沒有中毒那麼嚴重,

只是吃錯東西了.



過年的..

總是會有年貨,

我家親愛的姐姐,

去逛年貨大街,

買了魷魚絲之類的東西,

結果因為我是在家閒閒無事的人,

把冰箱吃掉就是我的工作,





所以就吃了....

全燃沒發現到,(或說注意到吧)

我不太能吃這種東西..



所以又吐了.



唉..........(其實我真的蠻想好好吃的...好好的吃東西...)

劍道班之老師掛點

所以說練劍道並不會身體比較好一點.





(你有意見唷...把點滴拔掉再來跟我挑戰啦)





今天沒有上劍道.

所有的小孩...(其實只有我和小澐)都很失望...



很不幸的,

因為我們的劍道"主教"(就是主要教練啦)生病了,

還是因為感冒兼腸胃炎,

所以他去醫院急診了.

不過其實最不幸的還不是這個,



最不幸的,

是我,

沒有看過這樣的人...

所以抱著非常極度超級無敵極致的看好戲心態,

衝到急診室.





然後看到一個身高沒有高於我的人,

躺在病床上彎的跟一條蝦,

睡覺.



不知不覺的覺得非常非常的好笑,

好像是睡的很不安穩吧?

還像小孩子一樣還會皺眉頭,踢被子之類的.



然後他漸漸的醒來,

然後...





哇!









我們兩個一起大叫..



他是因為被我嚇到,

我是因為看到他被我嚇到而覺得非常好笑沒有良心的大叫.





真的蠻像小孩的,

(本身就仍舊只是個大學三年級的小孩,那我幹麻要叫他教練阿...因為...他學劍道三年我只學三個月咩)

一直在那邊哼哼叫的,

說什麼肚子很痛,

說很想吐,很想再打一袋點滴...(打點滴有什麼好?不過只是葡萄糖水,而且打完會水腫ㄝ,笨死了)

真是很想巴他一巴掌.



我好像通常是在急診室吊點滴的人,

很少很少很少當探病的人.

第一次完這種角色扮演,

感覺很不一樣.

不過可能是明揚也很搞笑吧?

或者我們兩個共事,一起教小孩這麼久,

也很少好好聊天,

所以我們兩個真的是...講不完.

整著急診室最吵的人,一直講一直講.

還用笑話串場..



不過講一講讓我一直想起牧師,有一點..酸....呼...





看他好像在退燒覺得很冷,

讓他睡一下,趁他睡著的時候趕快落跑.





在場的護士醫生大概覺得我是他的家人或什麼吧?

就像飛炫的孩子會覺得我和明揚在談戀愛,

已經好幾個小孩把我拉到一邊偷偷問我,

真是的...

只能說,小孩就是小孩吧?

就像牧師永遠都不會誤會這種誤會,

畢竟明揚太小了...(包括心智年齡...雖然他真的已經夠成熟了...)

哈哈哈哈哈.



回過頭來說,

嗯...

在明揚睡著的時候,

我的確有認真的想過,

很認真的思考,很認真的希望他趕快好起來...







不然我明天又沒得打劍了...哈哈哈

落淚...

ㄟ嘿...告訴你,我實習完了,

還是有說不完的"小孩"的故事.



暨"艾家的神奇小孩"之後,

其實還有兩隻小孩,

流浪到美崙國中當天兵足球隊員.



自從他們兩個進美崙之後,

就是常常這樣日日唸唸的希望再看看他們,

我不想要原來留在我的印象裡的最後一眼,

居然是他們兩個唱著畢業歌哭到眼睛腫腫的畫面,





那天我和兩個美崙的小孩跑去學校,

懷抱著"尋找偶像"的心態,

希望可以看到我家那兩隻不知道流浪到這裡習不習慣的小孩.

(想當初我看到海尼根啤酒買一手加值送一顆足球,每次看到都想起他們兩個,最後還狠下心買一堆啤酒換足球送小孩)



結果..

非常不巧的,

他們那兩隻跑去選拔了.

(某個足球隊的小孩告訴我們的)



今天晚上非常不甘心的上網,

發現居然有足球隊的部落格耶...

一看之下,

才突然發現,我家的小孩居然當了隊長....?

以前那個動不動就愛哭的小孩當隊長,

不知道好不好?

會不會還是愛哭包?

踢的好嗎?

記得以前常常受傷,還要我們背他,

也記得以前他跟我踢球,一點都不讓我喔,

老是動不動的就鏟我,

害我總是禮拜一帶傷上班,



也記得他是五音不全合唱團的一員,

總是很想把他踢出合唱團,

可是又因為他最乖...不得不的留下他,

(純粹為了賞心悅目)



記得他雖然是足球隊的,跑步還是跑輸我.(非常驕傲...哇哈哈)

記得他歪歪扭扭的國字,記得他寫不完的日記,

記得他算不完的數學,記得上課總是瘋瘋癲癲的他,





也看到另一隻小孩,

記得他告訴我說,爸爸過世的表情,

那樣冷靜,那樣令人不捨,

記得他整齊的字,

記得他常常因為脾氣不好而動不動就害我不得已的衝上去勸架,

記得他常常因為被校長罵而不爽,我還得在他被處罰的時候一直盯著他一直碎唸告訴他不要生氣不要生氣,

也記得他總是很快速的把作業都寫完,

記得他唱合唱團的樣子,

記得他當守門員,而且是王牌守門員的動作,

記得他跟我打架踹我的傷口,

記得跟他踢球被他的大腳踹飛,

記得教練跟他說話認真的表情,希望他上了國中要認真努力,

記得他酷酷的,但唱起畢業歌還是掉了眼淚,





聽說他們要去北京比賽,...



我還記得當他們從國中甄選回來的表情,

當孩子興奮的抱住我告訴我他們要出國比賽,

看到他眼裡流出的興奮和憧憬,

我知道我們是抓不住他的了,

他已經會飛了...

心底有一點澀澀的,有一點不甘心,



養小孩大概就是這樣吧?

孩子長大了,

就會去面對他的未來了...

很感動,也會擔心(還是會擔心),

希望他們繼續努力,

(不要吃太多苦)...這真的是一個無解的迷阿,

不要走偏了路,

不要受太多傷,

.......有好多好多的希望..........

還是希望能再看他們踢球,

或者能夠守著他們長大吧?....至少有困難的時候幫的上忙...之類的

肝指數的迷思

大概認為"癌"症會遺傳吧?

我家的媽媽.



自從我的奶奶因為肝掛點而離開之後,

我家的媽媽開始很緊張,

我.



為什麼是我?

也不知道為什麼,

大概是長期用藥,

加上皮膚越來越黃(跟胡蘿蔔素沒有關聯的情況下)和多次住院之下,

她在一個禮拜之內已經緊急通告我,

希望我去抽血驗個肝指數.



剛剛上網查了一下,

原來肝指數的GOT和GPT是"這麼"一回兒事.

但是說真的,

也許吧?

不能說做人就這麼"硬心",

不把媽媽的擔心放在手上一直掛記,

可是總覺得...沒有想那麼多,

或者說,

其實不怕呢?

劍道班之集訓的日記之小澐篇

我的小孩之一.

小澐.



有點呆呆,有點懦弱,

有的時候很多理由,

有的時候又很寶,

有的時候很認真的往前衝,

有的時候卻什麼都不敢.





這是小澐練習跳躍擺陣,

面對陌生人的無畏.

(順道說一下,背後的萬教練就是傳說中的國手之一)



其實小澐真的很勇猛,

雖然一開始因為身材嬌小沒有護具,

而且又是劍道班的唯一女生,

所以很多理由,

不下場打,

很久都沒有進步.

之後有了護具,加上我也跳下去陪她練,

有的時候發現她還比我厲害很多,

而且進步的很快,

也比我更不害怕,比我更勇敢去挑戰去嘗試,



這是她面對總教頭時的表現,

(總教頭是我連講話都不太敢面對他的強者..)





這是跟自己的牧師對打,

雖然常常打,但是每次看都覺得很有趣,

因為...這應該是身高差最多的一個對打組吧?



不顧一切向前衝的小澐,

很有趣.





接下來跟別的教練對打,也是什麼都不怕.



這個教練很可愛,

看到小澐的某個動作不對吧?

打到一半就停了下來,

跟她講解,



因為小澐太小打不到,

還特地跪下來給她打,



看不出來嗎?

下一張更明顯,



由此可知,教練不只讓小澐打一下,

是打"很多"下,



不然我怎麼拍得到這麼多張?



那時站在旁邊的我,

真是感動到極點,

而且超想衝上去謝謝那位教練,

謝什麼?

我也不知道耶...



不過事後劍道班的看到照片,

都指著小澐的這段,

說那位教練好好,

還跪下來給她打,

說真的,

會這樣的老師,會有幾個?我不知道耶...



這是集訓中,小澐跟我差點為此大打出手的照片.



太累了,睡著了,...

而且前一刻還跟我聊天,

下一瞬間就倒地了,

呵呵...

當她知道我拍了她之後,氣的追著我不放手,

差點摔爛我的像機,

ㄏㄏ.



小孩咩...

偏心是最狠的...錯誤

我絕對不會否認,

我是一個非常偏心的老師.

尤其是,

當"某一群"孩子是屬於自己的"管轄"之下,

就會非常的,

偏心.



心裡茲茲唸唸的就會是自己的小孩.

自己缺乏都不會有怨言,

就只是希望自己的孩子得到夠好的.



可是這樣很容易做錯事情,

是真的..

就是所謂的"意氣用事"了.





我現在正在很努力的思考,

關於偏心這個議題,

我似乎是走上不歸路的偏執下去...