哭哭

媽押...



真是天大的打擊,

車禍之後...除了牙齒痛的狠之外,

為什麼當我想來寫一下網誌的時候,

挖ㄌㄟblogger給我當掉呢?...



哭哭...

我有新家了!

搬新家了!

不過一切都很草創,因為還沒有時間去摸東摸西,
不過以後就都會在那編寫文章囉!
請一樣多多支持的拉!

http://dorabella-linlin.blogspot.com/

好久不見

到底該說大家好久不見,

還是應該說好久不見大家?



電腦死了好久,

加上生活作息突然大大改變,

有點負荷過重的工作量,

變成上班回家除了跟爸爸聊點政治和洋基以安慰爸爸擔心的心情,

和跟媽媽隨口哈拉個兩句一起看電視,

接著就是直接洗澡上床吃藥看點書準備教材然後睡覺.



回到這裡,

這個丁丁,

還是有點...



說是習慣呢還是無奈?

...

偷偷

所有的東西都在一夕之間,

ㄟ?

變貴了.



或者假裝變大杯,變貴一點,

其實沒有變大杯,但是真的花掉比較多錢.



我喜歡的牛奶,

從一盒25漲了三塊錢,

偷偷的,沒有預告,

(還好平凡的銅鑼燒現在還很穩定.)



我喜歡的咖啡,

偷偷的漲價,



我不能喝的汽油,

也總是偷偷趁著我睡著的時候,

跳動數字.



我的薪水沒有漲...

(我有領過薪水嗎?仔細思考一下...)



書也喜歡漲價,

而且很偷偷,

在根本不知道的情況下,

"感覺上"的變貴了.



(你猜你手上的那本書多少錢?)





嗯...

小孩的學費也變貴了,

又是開學,

又是註冊的惡夢,

(繼續慘叫)





(官逼民反)

偷偷的要泛政治一下...

(無聲的慘叫)

我知道這樣很不應該,

但是還是不得不的很想抱怨....



太習慣這種飄浮在

有和沒有,

慾望和滿足,

有氣泡也有煙霧

這樣的生活,

太習慣了.



兩個禮拜緊張又煩惱頭痛的劍道營總算要結束,

接著是開學.

還有小孩沒有止息的問題,還有問出來的問題.



我有開學恐懼症候群.



今天飛炫屋進來了滿屋子的小孩,

連吃飯都要輪流坐,

再加上劍道營的學生,

多到我必須抓起小孩然候用力丟到一邊,

才能順利的走動.



每個孩子又都抓著一把劍,

一直打來打去,撞來撞去,

又加上沒有停止,一直有小孩跑來問問題,

一直有小孩喊著自己然後尖叫,怎樣又怎樣.,

不然就是,抱怨.



等到孩子都回家後,

只有無止境無聲的慘叫陪著我回家,



雖然我今天很乖的寫好也打好我的教學計畫,

但天知道我還有幾份要打,

還有多少的"教學"要教,

還有多少事情要做,

還有多少問題要解決.



事情永遠都在前十分鐘發生,

然後只有一分鐘思考,

然後就像車禍一樣快的衝撞,

啪!

必須做,必須解決,



雖然我不是一個工作量大的人,

但是這樣迅速的燃燒腦袋,

真的很累.



(我要放假...)

這句話也只能偷偷的在心裡喊,

然後胃痛也只有偷偷的吃很多的胃藥假裝一切都沒事.





怎麼整個暑假都沒休息到!!







接著是什麼樣的一個世界呢?

我已經開始有精神錯亂的預感...不太妙.

意義

有,

或者沒有,

代表著什麼?



習慣每天為你帶瓶水,

只是放在角落,

等待你的發現.



發現自己很像那瓶水,

不是個什麼可以站在檯面上的腳色,

只是在一旁等待,

在你需要的時候,伸手.



這樣的事情,

有,

或者沒有意義?



代表了什麼?



有意義的事情才做?

或者,

知道要做就該做呢?

簡單的幸福

有的時候,

一個微笑可以代表很多感覺,



有的時候,

一個眼神可以交代很多事情.



現在的幸福對我來說,

很簡單,

卻也是等待了一輩子換來的,





這種感覺很奇妙.



當我抱著陳玉蕙的"你是否愛過?"看,

覺得書裡的人,好像自己,

那種迷茫,

對人生命的絕望,

意義的追求,

甚至裡面的痛苦和自問,

都是曾經那麼深刻經歷過的自己.



看起來,很熟悉,

也很痛.





生命是一個轉動不停的輪子,

一直走,

感覺很複雜,生命很複雜,世界很複雜,

不斷的複雜會累積著我們的疲累,

但是這份幸福很簡單,

簡單的令人淡淡的輕鬆入睡..

另類的...?

也許我是另類的?



擁有的時候,覺得自己非常的另類.

尤其是擁有的,非常另類.





我覺得這樣的生活很有趣.



當我在看著自己的行事曆的時候,

當我在等待自己的未來的時候,

當我在默記"型"的時候,

當我翻閱過去的筆記的時候,

當我在備課的時候,

當我在寫教學計畫的時候,

當我在和大人進對應退的時候,

當我穿起劍服的時候,

當我活在一個又一個不一樣的時空的時候,



我覺得我很另類.

舞雨

不知道為什麼,

也不知道從什麼時候開始,

是那年多雨的中山嗎?

還是陰鬱靠海的高中生活?



今天在書店逛了一會兒,

才出店門,

驚覺居然開始下了大雨.



沒有說什麼,

也沒多慮,

就這樣踏出去,淋著雨,





走回停車場的一路上,

有很多人站在騎樓,

躲著雨,



這場大雨來的又兇又急,

挺起胸膛的走進雨中,

喜歡這種感覺,

淋雨.





在停車場,踩著一個又一個的水漥,

如果你在,我知道你一定會在旁邊叨念著,

叮嚀著我不要淋濕,

等會兒又頭痛,

就像我常常叮嚀你的一樣.



如果你在,我知道你一定會像拖著行李箱般的拖著我到有遮雨棚的地方,

你不懂為什麼我喜歡淋雨,你只是覺得我這樣會感冒,

你不知道在這之前的我,多少次踩著水走在雨裡,

只是為了隱藏臉上分不清楚的淚痕和雨滴,

多少的日子,我只能在大雨中抖動的哭泣.





不過你不在.



背著背包,我一個人在積了水的停車場,

跳著沒有人看見的舞,

尖叫著,大笑著,

又如何呢?





睜開眼睛,

撫順溼透的髮,

摘下沒有必要再存在的眼鏡,

一個人,

淋雨.

2007太魯閣

好久沒去太魯閣,

就像台中人不會常常去科學博物館的道理差不多吧?

通常只有在非必要的時候...帶朋友,

才會去這個對我來說,已經真的很熟析的地方.





我很相信一個很有趣的理論,

要是感情太好的朋友,

即使生活不在一起,但是情緒上的波動,會一起.





那天,

天氣出奇的好,

帶著一群台北來的小鬼頭,上太魯閣,

心中惦記著心情不好的s,

如果s沒空出去玩,

也許我可以替他拍一張大太陽底下的山,樹,森林.





聽說颱風晚上會登陸,

前一個颱風也才剛剛走,

整個河谷的水,汙濁的令我傻眼,





但抬頭,

看著遠遠的天空,竟然發亮的刺眼.



小鬼頭很開心,

到處東拍拍西看看,一直說,

哇...好漂亮.



一群大一小男生,也會說出好漂亮?

我不懂.







這個算是"很漂亮"的其中之一吧?



像是母雞帶小鴨一樣,

時時的盯著這一票完全無法控制的小鬼頭,

從一開始的拘謹,

到最後跟著他們一起瘋狂的做很多事情,

還聳動他們全部躺在馬路上照相,

看著他們玩一堆奇奇怪怪的大冒險.







自己倒是拍了不少照片,

看半天,

決定,

親愛的s,這張是給你的,

來幫我打個分數吧?

照的如何呢?



當我趴在地上照這張相片時,

另外一個孩子越過我的肩膀,看著我的LCD顯示出來的照片,

說,

哇,原來這個角度這麼不賴,我也來一張,

跟著一票都趴在地上拍,

看著他們,

感覺很奇妙...說不上來的感覺.

張懸之跳針

從寶貝之後,

我的電腦就變成張懸的跳針版音響,

連嘴巴唱出來的,

也都是哇啦哇啦的張懸.

(還有間或性的蘇打綠和藍眼睛...)



第二張專輯出了之後,

我的腦袋更加嚴重的像被雷擊後,

完全只旋轉著張懸的音樂,

還真著主打mv的推出不斷的更新,



從喜歡,討人厭的字,

到現在的兒歌,



一直在那裡...生活,生活....

令人很感觸的社會

看著孩子,

我永遠不知道,我們這群大人,到底為了她們準備了一個怎麼樣的世界.



在電視裡,

不斷批評責罵針鋒相對的同時,

悲劇不斷上演.



人,

如果能少一點指責,

多一點自責,

那有多好?

劍道營之第一個禮拜

沒有這麼連續打劍過...

非常的想哭.



第一天,二十個小孩出現的時候,

有一點傻眼.

我沒有看過這麼遜的20個人...(根本就是廢話,小孩都不會打咩)

然後我和其他四個孩子,

我們五個人要瞬間教會這群孩子一堆我們練了一兩個月的東西,

什麼中段啦,揮劍啦,擺陣,大擺陣,跳躍擺陣,

ㄚ...

劍道營的孩子連劍都不會拿,就不用說其他的..





忍著很痛的腰,

還是要上課,而且還要面對老師不確定的狀況,

老師每次都晚來,

我就得假裝很厲害的教劍,

心虛的不得了.





還好以前劍道班的孩子都好乖,

在我們百般的威脅利誘,軟硬皆施之下,

一個一個的乖乖出現,

還持續不懈,擔任小助教的工作,

讓我輕鬆很多.







其實第一天是最恐怖的,

因為家長很好奇,所以有很多家長,

應付家長...其實比較辛苦...><...

(蹲到角落哭)





然後又要面對喜怒無常的天氣,

因為空間問題,

如果下雨,相對能利用的空間就少,

而且又會積水,

每天我們都要禱告晚上不要下雨,下了雨又要禱告趕快停雨,

順便拜託幾個小助教幫忙拖乾地板.





禮拜三我們帶孩子出去打劍,

一群活寶衝到沒有限制的空間,

加上那天有人到飛炫屋做評鑑的工作,

所有的同工如臨大敵,

就把所有的小孩丟給我,

狀況不斷的小孩們害我差點在外面哭出來,

不是這個東西忘記帶,

就是那個小孩太高興而不專心上課,

不然就是這個要上廁所,那個要喝水,







今天,

總算結束了第一個禮拜,

穿了一個禮拜的劍服總算可以拿去洗了.

(髒的要死,一整個禮拜的汗都在上面)

剩一個禮拜了,

ㄚ.....(包括了慘叫和宣洩...)

新來的小雞

聖帕重創花蓮之後,

我家又多了幾隻新來的小雞.







剛剛出殼的,

真的剛出殼,

從孵蛋店回到我家的時候,身上還黏著一小塊蛋殼,

我們緊張的找了個罐頭把它放進去,

因為比他早來一天的小雞會啄他,



順便撕了幾張報紙,





放進去後他就整個軟在裡面.









這隻是比他早一天的傢伙.





結果過了一天,

我回到家,

小雞變的黃黃,很可愛,

趕快拿出來照相,





卻發現他根本不會站.



像腦麻的孩子,有一點肢體上的殘缺,

不斷抖動著腳,看的好心疼,





真的很小隻,

跟我的手比起來,真的很明顯的很小,

而且加上不會站,一直叫一直叫,

也不會吃東西不會喝水,

我們像是餵螳螂喝水一樣,

用手指頭沾一點點水湊到它的嘴邊,

然後讓水滑一點點到它嘴裡.







太小了,

一直睡覺,

很明顯,爪子彎曲的很不正常,



我一直跟小雞說,

我們帶你去掛急診好不好?

可是有獸醫看小雞的嗎?



也不知道小雞是怎麼了...哎.



媽媽放在無計可施之下把小雞回母雞身邊,

希望母雞可以好好的照顧它...





前一陣子孵出來的雞,

已經在颱風前長大到可以放養在隔壁的小小雞場,



晚上都飛到樹上睡覺,

連颱風來的那天,

還堅持的抓著樹枝,一大群的,在風中搖阿搖阿搖阿,

差點沒笑壞在陽台做颱風現場連線的我.





今天新聞剛剛報導,

日本有新的"治療系"電子雞,

真不懂,

電子雞很可愛嗎?



不知道那隻新的小雞現在好不好?

(母雞把它藏起來了,我們都看不到...)

大失敗

吃掉的東西:一包爆米花,一顆李子,一片口香糖,一盤川燙豆芽菜,一杯咖啡,藥不知道幾顆

罵小孩的次數:大概用掉了一年的用量

想自殺的次數:多到可以直接下十八層地獄



有多恨自己?

恨到開著車子覺得自己有蓄意撞車的衝動,

覺得自己應該棄車,

覺得根本不應該移動.

連走路都有直接衝向車道的幻覺.



人,

生下來好像不是為了活著,

而是為了走向地獄,





很害怕,

害怕自己失控,

知道這不是一個我可以失控的世界,

知道我不應該,

知道...



很多事情都知道,

很多事情,都知道的令自己反胃,

令自己憎恨自己,

知道這麼多有什麼用?



很失敗...

我認了...

所有的事情又重來一次的感覺...



很想吐.



人生活一定要這麼辛苦?

我不懂.



這跟自殺有什麼兩樣...

無法挽救

如果就讓一切結束,

應該會在蔓延之前有美麗的ENDING,

靜止的,刻畫在彼此心底.





我想,

接下來會無法挽救了,

如果為了我好,

就此結束...







自己都痛的要死

其實...生日是這樣的一會兒事

上帝常常說,

我幫你關了一扇門,會記得幫你開窗通風.

不是沒有道理的...





今天很慘烈的亡命天涯,

像是逃跑的衝出家門,

哭著腫腫的眼睛,也不知道去哪裡可以給我發呆恍神靈魂出竅,

好吧,還是只有starbucks可以了.



很疲累的推開門,

馬上有個伙伴"噹"的跳出來,

"你是我們本月的生日熟客!對不對?"

我還在恍神,她馬上很熱情的說:今天喝的公司請客!你是八月生日的呀!





其實我很恨過生日,

我覺得那是一個詛咒,沒有一年逃的過.

反正只要是生日這一天,不是被罵的很慘,就是我哭的很慘,

反正總是要重傷好久.

所以我很怕這天.



只是今年的提前開始爆發,

明天生日,今天就被炸到情緒不穩,





站櫃檯的夥伴馬上很開心的說:

你要喝什麼!!



(仍在恍神)....本日...



夥伴說:ㄟ...不要這樣啦!公司請客....快,點杯大一點的,



看著對方慧狹的笑臉,我總算清醒,

開個玩笑對夥伴說:來杯venti Cappuccino...

夥伴馬上微微低頭的摸出一個venti杯,然後說,

"你說的是一杯,還是..."

笑著摸出一大串的venti.





感覺好像看著很認真表演的魔術師,

不禁的笑了.





雖然我必須說...喝cappuccino用紙杯還是很沒有感覺,

還是要用馬克杯比較好!



但是這次在starbucks的一個驚喜,

我必須說,

我很滿意今年的生日禮物!

沒有說服力

要如何說服別人?

最強力的,

應該就是以身作則吧?





可見我是一個很沒有說服力的老師.



我很難跟孩子說,

要好好唸書ㄚ,考試要考好ㄚ,

分數要高一點ㄚ,上課要認真ㄚ,



為什麼?

為什麼分數要高?為什麼成績要好?

因為以後就會有工作?

因為好好唸書之後就會有美好的人生?



我聽你在作夢.







我沒有辦法說服孩子,

要好好唸書.





即使騙的了孩子,

我也騙不了自己.





失敗,兩個字,

以前可以寫在黑板上然後擦掉,

現在是刻在心頭,

抹不去,補不好,





就像...

傷害別人之前要想清楚,

刀,刻下去之後,

就再也不會平復了...

越來越好玩的小孩

"幫我換公仔"





今天小孩很可愛,知道我要去seven又要準備劍道班,

特地跑來找我,問我要買什麼飲料,



以前孩子都是"伸手"的機器,

今天突變成幫忙的玩具,

很寶貝,很可愛...



雖然這個公仔真的有夠....令我失望,

但是還是將它放在桌上,

每次看到,

都告訴自己,這是孩子幫我換的喔!



(我是很容易滿足的老師)

哇...好多東西喔

今天總算把一大堆有的沒有的照片處理上傳,

好多劍道班的照片,

代表接下來還有很多的事情要做啦...嗚嗚...

很認真的亥兒...

這兩天又開始燒過去的生活,

把亥兒拿出來很認真的聽,

很想說....

小紅,你們紅不起來的...

如果主唱音準再不高一點點的話...





ㄚ...說的好殘酷,

可是說認真的,

聽太久會有聽覺崩潰的感覺,

(怎麼又變成外行人在旁邊吵...)



很多音都不夠高,不只人聲,

二胡也不夠高,

聽到後面真的很崩潰.

手做日記

哇..今天要拍拍手!

然後告訴自己真是一個乖小孩.



在想了很久,

我總算決定把手上的那快從光南買來的中國風大紅刺繡布,

做成一個不麻煩的袋子.



就是...

正方形的布,對折...(變長方形喔!)

然後縫上拉鍊.





其實聽起來很簡單,

我弄得時候沒有這麼輕鬆ㄌㄟ,

車了我一個小時,







所謂熟能生巧ㄚ...

太久沒有車拉鍊,很快就全部忘光光,

想當年我可是穿著自己做的裙子跑來跑去的ㄌㄟ!



現在看著旁邊那個大紅色的袋子,

還是感覺很滿足,









那為什麼沒有圖片?



因為老娘今天不想照相啦....

誓約

洗禮,是一個和上帝的約定.

是一個儀式性的東西,

嗎?



我不知道.



對我來說很重要,

比婚禮重要.



我常常會幻想自己洗禮的時候的樣子,

或者那時那刻的感動,

希望是一個低調的事情,

就只是淡淡的走過去,

刻畫在心裏,就好了.





可是面對自己的父親,我卻步了.

我不知道應該怎麼跟他說,

我想要洗禮,我希望跟上帝勾勾手,立下這約定,

我認為我該跟上帝約定了,我覺得我夠老了,

可是我不知道該怎麼跟自己的爸爸說,

爸,我要洗禮.



現在感覺好像我明天要去私奔,跟別人結婚,

但是前一天晚上卻不知道該怎麼面對自己的父親,

又覺得應該跟他說,不應該自己一個人跑掉...





好複雜.









前陣子參加了一個友人母親的喪禮,

當棺木移走的時候,

我媽媽開始哭,哭的非常傷心,

她說,她想起我的奶奶過世的時候.

我們為什麼沒有帶她信主呢?

好像說,

如果她信上帝了,

她離開的時候,我們會比較沒有罪惡感?

好像說我們沒有伸手拉她一把.



這是媽媽的感覺,

爸爸的感覺就完全相反.





我記得小時候姐姐想要洗禮的那陣子,

牧師也來家裡跟爸爸談了很久,

家裡的很多長輩也好說歹說的說了一大堆,

爸爸不肯就是不肯.









說實在話的,

我還是不知道我應該怎麼準備心,

為了這一個誓約,準備怎麼樣的腦袋,準備怎麼樣的自己?

討人厭的字

討人厭的字



作詞：張懸　作曲：張懸



大家都怕了苦日子

我不知道我是不是

我總是說著那　沒有人懂得歌詞

寫下了討人厭的字



往後還要有的　不會是

比較五花八門宿命也繽紛的事

我還是想想剛剛又聽到的解釋

寫下討人厭的字



討人厭的字



討人厭的字　討人厭的字

我也只是卸下討人厭的字

再練討人厭的字



大家都怕了苦日子

我不知道我是不是



















也許我比較三八比較愛亂想,

不知為何的特別喜歡這首歌一開始的那句,

"大家都怕了苦日子..."



讓我想起廣場的那段日子,紅衫軍的日子,

我用自己很小孩子的想法和心態,自己面對的自以為的紅衫軍.



特別愛這首歌...給我自己帶來的政治的提醒...

(又在泛政治了)

腰,很重要...

這陣子再度腰重傷,

才知道腰真的很重要,



本來都還好好的,

不知道為什麼在開車回家的路上,

突然整隻左腳麻掉,

然後手也抓不住方向盤,

右腳也不太能使力,

連手煞車都拉不動.



昨天就是這樣硬是開車開回到家.

然後很痛苦,

連走路都沒有辦法,站,坐,躺,

都不行.

走樓梯更是酷刑,



爬上三樓之後發現不能洗澡,

因為連衣服都脫不掉,

要躺上床也不能,

坐上去都很困難了.





今天早上是被痛醒的,

六點半.



然後一路苦撐到下午,

決定去看醫生.

一個人在醫院裡面走來走去,

很想哭,痛到很想哭.



拍了x光片,

醫生才說:可能是壓到神經吧,

先吃一個禮拜的止痛藥,沒用的話再拍核磁共振了.





雖然很想揍扁那個醫生,

但是看在他開了止痛藥給我,讓我現在可以坐著打電腦的份上,

還是饒了他...





腰,

真的很重要.

腰一痛,

要蹲不能蹲,要站不能站,要撿東西撿不起來,

即使只是彎腰丟垃圾都不可能,

脫不掉衣服也穿不上來,

就不用說還打什麼劍道了!

恐怖...





ㄚ....

記得上一次這樣痛的時候人在永和,

一個人和很勇敢的這樣做公車走路去小福練合唱,

超猛,

但是在路上一直哭,因為腰太痛,

痛到走路走不好,連走上公車都被司機罵說走那麼慢.



好像在家裡躺了一個禮拜,除了去練唱之外都沒有移動,

(好像一個人住比較自由...真是的...)

呼...



大家多保重啦!

原來...其實並不複雜...

我一直覺得很困惑.





學劍道要幹麻?





對打要幹麻?





也不知道為什麼,

教出來的小孩就很自由自在的,很輕鬆的就可以跟別人對打,

但是不知道為什麼,

我就是一個完全無法面對人,和人對打的人.





我只是覺得,

當我站在那裡,手裡拿著一把劍,管它只是一把竹劍,

對著某個人的時候,

好像我要打他...........的時候,

會被上帝一刀劈死.



上帝會說,怎麼可以有攻擊別人的念頭呢?





所以要我對打,

根本就是....比登天還不可能ㄚ!







在歷經很多次"對打"恐懼的磨難之後,

我總算提起勇氣,

跟教我劍道的牧師問,



"跟別人對打的時候心裡都在想什麼?"







牧師說了一個很神奇的答案...



"想要怎麼表現自己"









劍道其實是一個很好玩的東西,

在對打的過程之中,

像是打電動,

我想一個方法...ㄟ...可以打到你的men,或者打到哪裡,或者讓對方打不到,

就像玩線上遊戲ㄚ,不斷的想不一樣的動作,



不是只是壓制,然後逃,

不要想太多,



在場上,對打,

只是想說ㄟ,我可以打出一個動作,我可以做到什麼樣的動作,

很酷,很炫,很神奇.

就醬而已.











是這樣嗎?

也許其實就是這樣..

其實,一點都不難....

想那麼多...

武士的一分

非常認真的看完了這部電影,

心裡的唯一感覺是...









靠,

我的劍拿來!!







爸爸還在旁邊阻止我,

腰傷沒好前不准動劍!







很可惜啦!

雖然我就是一心一意的想看對打的畫面,

但是就是沒有出現很多.

不過精采的程度,

也讓我那個從來沒看過對戰的媽媽嘆為觀止,

只是一直問,

日本以前怎麼這麼麻煩ㄚ...

規定一大堆的.





看完之後好想立刻!

馬上!

即時!



RIGHT NOW!



的拿給我們家小孩看.

這種電影,小孩不知道接受程度有多少..

嗯...



還是很好看啦!

公務員...

有人要當公務員嗎?



剛剛上了考選部的網站,

這...

真不是蓋的.



我以前唸的書果真的都唸假的.





沒辦法ㄝ,

好像說有了原住民的身分就要去考原住民特考?

好吧,

姑且抱著不要辜負家人期待的心看了考題..

嘖嘖,

這根本不是我念過的東西嘛...

以前學校也都沒有教過ㄝ!



真不知道這些公務員都是唸哪裡畢業的...

以後政府也不用開大學了,

反正有"師院",

開個"公務員院"好了,

這樣也不用浪費國家未來的棟樑念無聊的大學四年,

或者念了四年大學之後又多唸奇怪的東西然後當公務員...







考題真的有夠難,

嗯......(敲破腦袋中)

下了決定

有的時候,

下決定,是很簡單的一件事情.



其實沒有這麼特別,

但是既然都決定了,我知道也沒有什麼好等待.







看看,當我轉頭的時候,

才知道已經要滿24歲了,

從小學開始的基要真理課程,

好像是為了一個...十年後的事情準備?





既然決定了,

就...禱告吧!

親愛的

親愛的

作詞：張懸　作曲：張懸



深深的話要淺淺地說

長長的路要揮霍的走



大大的世界要率真地感受

會痛的傷口要　輕輕的揉



被抱緊的時候　去勇敢的祝福

不被了解得時候

相信自己　值得



永遠心疼做過的夢



在乎得人要傻傻地愛

經歷的事　就慢慢地來



想法很多的時候　要細膩地用

擁有一切之後　就

讓他走

在某個角落放一首歌



別忘了　要溫柔

別忘了要快樂

三峽...我們又來了(1)

雖然不是第一次帶孩子出去打劍道,

雖然不是第一次去三峽,

雖然...



但是我還是從出門前兩天就開始寢食難安,緊張的不斷修改"攜帶物品清單",

除了自己也要打,必備的劍衣劍裙不能少,

還要擔心孩子受傷,帶了一堆的急救藥品,

又不停的在心裡提醒自己一定要注意孩子有沒有帶到劍,有沒有帶到護具,有沒有帶頭巾,

又怕孩子打斷劍,還幫孩子多帶了兩把備劍,

緊張到我出門前不得不克制自己把行李倒出來重新檢查有沒有忘記東西的衝動,

腦袋裡一直不斷的"幻想"著很多"可能"發生的情形,"可能"需要的東西,

差點出不了門.





我,

加上小路姐,社工一枚,

和明揚,劍道班老師,

三個個子都很小的大人,帶著六個小孩,

這樣九個人的陣仗,其實已經很大一堆,

但是最引起整個車站遊客眼光的,是我們的謢具和那藏都藏不起來的劍.





當我們下了火車,走在月台上時,

遠遠看起來真的很壯觀,

尤其孩子背護具都喜歡學漫畫"神劍闖江湖"裡人物背物品的方式,

我們這九個人就像是要去打仗一樣,

雖然已經很努力的面露善意,

旁邊的行人還是都很"自動"的遠離我們.

並且在我們身邊不斷的指指點點,





孩子很可愛,

非常一派自然的走著,

根本不管路人有多訝異於我們這一群人.





還好我們很快的就抵達晚上住宿的地方,

總算放下了身上的"包袱",

敦促著孩子去洗澡睡覺,準備迎接明天的硬仗...

憎恨

我就是這樣憎恨,

憎恨別人對我的未來對我的期待.



家裡有人來修燈,

結果來的人...有一個是大學的教官.



和媽媽兩個人,

開始在我的門外吵架,

吵著我的未來.

罵我以前就不應該唸音樂系,

大學就要轉系.





很多人聽我當志工,

會愣住,

不知道應該接什麼話,

總會問我,為什麼不去考老師?



其實我好想問,

我如果有了正職,

那我現在做的事情誰去做?



社會上有很多人,每個人都有每個人的職業,

然後生出小孩,我們陪這些小孩.

這是我選擇的職業,

空出我的時間幫助別人,這樣不好嗎?



現在暑假閒閒沒事情就一直被念,

開學後要去幫別人伴奏,

要去小學的課後陪伴班幫忙做課輔,

要去幫別人的case當作文老師,



我做這樣的工作都不行嗎?



我很疑惑,

為什麼這樣不對?

我這樣為什麼不對!





我只是憎恨...

憎恨當別人又論談起這一切的時候,

沒有想過,我也是會痛的ㄚ...

封印

小帆前陣子考第二次基測,

他告訴我,他考試前把電腦封印起來.



就是傳說中的...封條...

拿一張紙,寫上封印,然後,把電腦,封印嘛!



小帆一邊比手畫腳一邊很認真的告訴我.





深夜,

我點著網誌裡的過去,

我好想像小帆那樣,

寫點什麼,為之前把自己切的碎爛的故事,

封印.





我一直覺得把故事寫完,

我的記憶就會跟著備封印了,

可是好像沒有那麼簡單.



好像燒東西,

把不想留下的東西堆一堆,點火,

以為可以燒掉所有,

但其實留下的傷痕和灰燼,

會一輩子的,一輩子的提醒著自己,



封印...是一種理想?

三峽...我們又來了(2)

每次出門打劍都很興奮的孩子,

一大早,

連早餐都吃不太下的狀況,

就想要換上劍服.



當我們一到三峽的道館,

原本興奮雀躍的孩子,

馬上被當下的氣氛和氣勢壓倒.



真不是蓋的,

眼前出現將近三十個大大小小正在著裝的"劍士",

平常練劍道的人口數不多,

看得到十個就算多了,

二話不說,馬上指揮孩子放下東西,開始穿上護具,準備熱身.



孩子非常安靜,臉上也明顯的看得出緊張的神色,

動作也慢了很多.

除了要敦促他們加快速度,自己也手忙腳亂的穿起護具,

還得偶爾裝鎮定的說個笑話逗逗孩子們.





早上是基本的教學,

就是打中文的"切返",

黃教練說,切返雖然看起來簡單,但是裡面蘊藏了所有劍道的基本,

可以說是劍道的基本功.



一開始是自由去找教練對打"切返",

接著是與教練做衝擊的練習.

每一位教練都不吝惜的給予指導和改正,

很有耐心的教導和糾正我們常犯的錯誤,劍尖不夠高啦,施力不對啦,擊打的位置錯誤等等,

當練習一開始,道場裡大叫聲和竹劍的擊打聲四起,當下的場面實在是不輸給電影裡的武打片!

尤其大家都戴著"頭盔",

教練在教學的時候根本就是用吼的,

除非等到黃教練示意停止的鼓聲響起,不然根本無法正常溝通.





打劍道是很考驗耐力的.

因為一穿上劍服,除了很熱,上洗手間也很不方便,

如果連護具都穿齊全,別說喝水了,

甚至想要抓個癢,都是不可能的任務.

但是基本的打個五分鐘,

除了流失的汗水,喊聲耗掉的口水也讓人口乾舌燥,

可是看著孩子每一個都投注了全副精神,

沒有一個喊累喊渴,

即使是在排隊等待教練,孩子依然是十分專心且很有大將之風的站得直挺挺,

看了除了是感動於孩子的自律,也感覺到十分驕傲.





經過中午短暫的休息,

下午是對打練習賽.



一開始是先排隊與教練對打練習,

再來教練們將所有的學生分成兩組,

進行一對一的對打練習,三支分勝負.



因為我是沒有認真練劍的學生,被分為三將.

(劍道的對打是從實力弱的排到實力強的...)

可是轉頭一看,哇,原來我們的孩子全部都是實力強的,全部被排在後面,

不由得的還是要驕傲高興一下.





從一開始實力較弱的打,還沒有這麼精采,

一直到後面五個,

打起來好像都真的要人命的感覺.

教練很嚴格的要求在場邊觀戰的我們只能拍手,不能發出聲音,

害我們每每想為孩子加油的那一口氣,總是哽在胸口,差點內傷.





孩子下場後還興奮的在旁邊竊竊私語,

不斷的討論著剛剛發生的所有細節,

誰先打到誰的"面",誰先打到誰的"Do",誰剛剛怎樣又怎樣,

好像討論電影情節一般.

還要翻出剛剛受傷的部位,似乎這是英雄的戰果!





就這一樣一路打到快要晚上六點,

護具也溼透了,嗓子也啞了,

總算結束了這一天的劍道修煉.

無言的心得報告

有看過老師教書完要寫心得報告的嗎?



有拉...

就是我....









課輔心得



以前人說：「無心插柳柳成蔭。」我看著我眼前的情景，根本就是：「無心插柳柳橙汁。」對我擺臭臉的學生：一位、生氣而爬到窗外的學生：一位、因為太累不想上課躲到桌子底下的學生：兩位；我手上依然拿著白板筆，努力的鎮定自己慌亂的神情，假裝什麼事情都沒有發生的繼續上的我成語課。



這是飛炫屋裡的課輔班上課情景；要是被我的大學教授看見，想必教授會馬上收回我的教師資格吧？在學校上課，要先有班級秩序，才能進行「有效」的教學；在學生的學校不同、年級不同、出席狀態不穩定等等的情況下，我不知道以前學校敎我的「班級經營」，我到底做的到多少？學生在課輔的時間裡，到底能學習多少？進步多少？



開始當課輔老師，是我接觸了飛炫屋的孩子半年後的事情；雖然一開始，飛炫屋的輔導員已經幫我打了很多預防針，告訴我對孩子的得失心不要太重、跟我說明過孩子的狀況，但多多少少，當老師，總是會希望學生能有好的表現、好的成績；總是在自己有空的時候，翻閱著一堆教育家寫的書，或者蹲在書店看著那一本本的「作文輕鬆寫」、「如何學好數學」、「成語百分百」、「數學小魔女」之類的書；面對孩子上課時疲累又不開心的臉時，多麼希望可以直接「Download」我腦袋中的東西到孩子的「記憶體」內，減輕孩子上課的痛苦。



陳牧師說過：「愛，是不求回報的。」既然愛是不求回報的，柳成不了「蔭」至少也有「柳橙汁」吧？以這個心態，丟掉所有過去教課書上的「規則」，我開始想很多怪招，希望多少能讓孩子上課專心一點，學多少算多少。可是孩子的狀況還是一直都很不理想，飛炫屋的輔導員會鼓勵我真的已經盡力了，但是我常常問上帝，我真的盡力了嗎？孩子們都是「上帝的」，而我，真的盡力了嗎？孩子每天都會吵架、打架、上課情緒低落、摔講義、發呆，看著他們，我不懂我們到底少做了什麼？可是除了等、禱告，好像做什麼都不對。



也是完全沒想到，就像打雷一樣的突然，孩子的進步神速的嚇人。每天都「必須」跟我鬧脾氣的小宇，現在抱著一本重得嚇人的成語字典一個一個的念；動不動就翻桌的小廷，現在是維持秩序的風紀股長；雖然小成加減乘除仍算不清楚，至少開始願意在一步一步的引導之下嘗試解題；有稍微閱讀障礙的小傑也在全班的鼓勵之下嘗試著唸完一篇文章等等。每天都會發生一點點的改變（仍然必須在糖果的引誘之下），雖然只有一點點，但是對我來說，就是奇蹟。



看著孩子開心的拿著成績進步的獎狀，看著孩子提起勇氣面對討厭的習題，心裡滿滿感動的淚水，覺得之前燃燒掉的腦細胞都值得了。雖然我們相聚在一起的時間很短，雖然我帶給孩子的根本不算什麼，也許這就是當老師的感動吧？把一切都給孩子，然後看著他們揹著屬於自己的背包，往下一個更好的世界邁進！

逃跑

早上還沒有七點,

關著房門的我,已經被二樓的吵架聲驚醒,

兩秒後,爸爸爬上三樓要我背些書,

趕快離開.



這是我第幾次以這種心情離開家門?



只是讓我很受不了的,

我好像有一點宿醉,昨天晚上是不是又喝酒了?

我已經完全沒有印象.

這個疲累讓我很受不了,



背起逃難的背包,

塞進幾本書,和聲學,英文...

匆匆的開了車子走了.





一個人坐在麥當勞,

喝著淡而無味的咖啡,

假裝是請孩子吃麥當勞時喝的那杯咖啡,

假裝孩子都在旁邊,

假裝現在不是還沒有七點的早上,



很想哭,有差別嗎?

哭了跟沒有哭?





窩在角落,

睡睡醒醒的,希望時間快點過去,

我可以去飛炫屋打電腦,

至少有孩子陪我玩,

就不那麼孤單.





我不喜歡這種沒有立錐之地的感覺,

好累,

好恐怖,

怪異的新注音

不知道為什麼的,

我的電腦的微軟新注音會無法輸入,

害我現在打字變回龜速...

嘖嘖.

三峽再度見面

再度的三峽練劍,

跟以前,跟上次,

我變的不是一個小護士或者一個旁觀者,

而是跟著一起跳下去打.



根本就是噩夢一場.



光是基本動作就被老師修理了好久,

代表我的

....

基本功不知道都丟到哪裡去.



中段不對,

揮劍不對,

手伸長度不對,

揮劍速度太慢,

不敢衝,沒有喊,

哇...根本就是...重新來過的感覺。



老師跟我講很多,

我一個一個打,一個老師一個老師學到不一樣的重點,

很有趣,

但是也很辛苦.



以我這種平常沒有在運動的人,

早上打一場就直接掛點,



還好我這個美國人的作息拯救了下午的我,

多少多了一點點拼勁.

呼...



第一次沒有當小護士,

不過事後還是噴了很多人一些有的沒有的藥,



我就是這樣,

救的了別人救不了自己,

幫別人止痛,

自己腰痛的要死還是沒有救..

嘖嘖...

如果

張懸說,

當大家都覺得你已經可以安定,

旁人都可以開始祝福期待你的時候,

你還是像我一樣試圖破壞自己,

就很難了解這個喜悅了...





好像是現在的我...

當LUKE有了信心,開始等待的時候,

我還是沒有進步的總是想東想西,

就沒有辦法懂LUKE現在的心情...

親愛的...我還不知道

病危的消息急速的流竄,

我只有焦急的狂奔在醫院長廊的資格,連哭的眼淚都不能讓你看見.

曾經在空中畫出一道一道旋律線的雙手,

只是插著點滴,

彷彿儀器是你存活的動力.



每年的聖誕節,

你指揮著合唱團,我為你而彈.

你是大家的眼光聚焦,

我只是一個連譜都抱不動的小孩,



你的眼神裡,是不是帶著一點點浪漫?

親愛的,我還不知道.



從死神手中被我們搶救回來的你,

牽著我的手,現在,能走到多遠?

成績...

很緊張的老師正在緊張...

不知道自己的學生可以考到哪裡去...





雖然最後沒有看到孩子,

但是那天,

我回到飛炫屋,

拿了孩子給我的禮物.



是一隻熊,

workinghouse的熊.



其實普通不過了,

對我來說,應該只有站在床邊的份.

可是最近這幾天不知為什麼的,

常常是抱著他睡覺.



跟熊說,

希望孩子可以考到好學校,

希望孩子以後高中遇到好老師,慢慢的重新教他,

希望孩子開心的過暑假...



雖然夏天抱著一隻熊真的很熱...





沒有想過會這麼重要,

對我來說,

明天..很重要,

或者說是待會兒吧?



不知道孩子放榜後會不會跟我講成績呢?



很緊張的老師在替孩子緊張,...ㄏㄏ

海綿寶寶

不知道為什麼...

大家都很喜歡的樣子?



看見整路的海綿寶寶,

我只有皺眉頭的份.



"世界大戰"裡的小女孩,

也看海綿寶寶,



卡通裡,

也很多的海綿.



問題是我不知道為什麼海綿寶寶好看,

或者笑點在哪裡?



也許這就是卡通的真諦吧?

沒有意義...





ㄝ?我在抱怨啥阿...哈哈

嘗試

我只是在嘗試著,

當一個正常人,

應該如何生活,如何活著.



曾經很不珍惜生命的,

放棄,

讓自己的過去在眼前燃燒.



只是很不能理解,

自己的意義,

別人的意義,

生活的意義,

做事的意義,

爭吵的意義,





其實人如果沒有試過,

又要怎麼刻骨銘心?



再如何痛的歌曲,

要是沒有跟著一起墜落地獄的人理解,

又怎能產生共鳴?





人,

是怎麼變之而為人的?

為什麼有人可以單純的不知道原因活下去,

而我非得自己找到這個答案不可?

是什麼原因迫使我成為一個嘗試的人,

不甘於現狀.





生活如果可以很簡單,

可以很複雜,

那麼,是誰讓這一切如此的?

是我的上帝嗎?

還是自以為宇宙主宰的人類?

不想在這裡混下去了

沒有什麼大不了,

只是那天,

在更生日報上面看到今年度的教師甄試放榜名單,

覺得很恐怖.





一大堆的名字,

百分之八十是"代課老師",

國小沒有開音樂缺,

缺的是國中,

只開兩個.



現在是怎樣?我們要當老師的話,

就是派幾個黑色的,

去幹掉學校的老師?





說實在話,

不想再這樣混下去,在這裡混下去,

我想離開這裡,

找一個地方,

找一個工作,然後做一個平凡的人,

至少做自己想要當的人...





問了朋友,

有沒有要出租的套房..



想離開,

還不確定該怎麼跟爸爸討論...

很麻煩...生病果然還是一個問題,

我看不管如何,

今年應該是不論如何的都走不掉,



我猜爸爸應該很相信那個算命的說的吧?

如果我活過今年,也許就是算命的說錯,

也許我就自由了吧....

小雞日誌-3

前幾天接了一通很含糊的電話,

模糊的聽到一句:來殺小雞.



我告訴媽媽,

媽媽說:是"小雞孵出來了,來抓小雞"



因為不斷的有孵出來的,

所以就有很多新朋友.







這隻超小的,

翅膀下還有點濕濕的,





雖然背景顏色不太能襯托,

但還是覺得這張的小雞實在可愛爆了.





這隻背上有線的叫做"tiger",

只有他有名字,因為分得出來.

ㄟ,

一開始有五隻,還有辦法取名字,

現在快十隻了,

雖然都分得出來,還是想不出那麼多名字啦!







這隻小的不知道為什麼,

一直鑽到別隻雞的底下,

可能是冷吧?





剛來的還不太會站,

整隻趴在地上,

很好笑,

而且還不太會走路,

一直倒退走,





這是"新同學"專輯!

小雞日誌-2

哇...明明就應該是第二天就寫,

結果這個第二篇,

跟第一篇,

差了十萬八千里...





瞬間就變這麼多了..

也不知道喔,

反正就是過幾天就會孵出一些小雞,

然後就變變變的變出來了...





還睡!

都被偷拍了還不知道!





不要以為小雞都不知道喔,

我坐在旁邊,(隔了50公分的旁邊)

伸一下腳,小雞就會醒來,

超級靈敏的.

所以非常難照到,

雖然平均他們只維持約五秒的清醒,

但是每一隻清醒的時間都不一樣,

然 後

一隻醒著就會一直動,就會吵醒其他隻,

所以要拍到他們打瞌睡,

就是整隻手都放在紙箱裡面不動,

等很久,.....

啪!

這樣.

很累ㄝ!

我照了超多張的,才照到一張比較好一點的...





這叫做"睡在食物裡",

非常好,

吃一吃就睡著.









但是也很難說喔,

前一張,所有"人"都醒著站的好好的,

下一張,



馬上睡著.







而且有一就有二,

接連著第二隻跟著睡,





然後睡成一堆.





這好像隔很久?

不是,

我是手一直放在箱子裡面都沒有動,

微微的按一下快門,再按,再來,

這是三張連著的照片ㄌㄟ,

超可愛的.





因為今天是"睡覺"專輯,

所一一口氣說完吧!







這不是被我捏死的啦!

他太誇張了,居然在我手裡面睡著,







明明就很愛睡,

還要硬撐著張開眼睛,有夠小孩子,









最後還是甘願了,

趴在大拇指上睡著.







姐姐說為什麼小雞一直睡覺?

因為小孩咩...



懂嗎?



睡覺才會長大阿!

而且他們現在吃也不太會吃,

喝也不太會喝,

站也不太會站,

所以最會做的事情就是....睡覺!!!



好啦!

我也要去睡覺....

Baby Sister

昨天是表姐的訂婚,

也是我第一次當別人的保母.



很想當然耳的,

在訂婚儀式之後有筵席,

在筵席之中,

我看大家雖然已經很有耐心,

容忍度也很高,

但是其中baby的尖叫哭鬧聲還是讓大人們反射動作的微微皺眉頭.





其實我不是不喜歡和大家一起吃飯,

只是那天不知為什麼的,

覺得獨自一人,

會是一個比較好的選擇.



向家長示意過後,

我抱了baby,便離開了筵席.





手上的小孩九個月大,有點重,

知道他是愛睡覺所以哭鬧,

所以抱著他到處走走.

想想也很好笑,

那天我穿著很正式的衣裙,還穿個五公分細跟高跟鞋,

就這樣抱著一個娃娃,

漫步在飯店裡面.



娃娃叫做"沙姆",

沙姆很乖,在我懷裡安安靜靜的看著很多東西,

抓到東西就咬,

把我的項鍊和衣服的緞帶都吃的沾滿口水,



很多人看著我,

可能想,好像一個大一點的小孩抱個娃兒?

或者是看我很驚險的抱著娃娃穿高跟鞋走下樓梯?



不知道,

可能孤單吧,我很想說說話,

跟一個"什麼"說話,不一定.



看著窗外走過的國中生,

我想著唸同一間國中的孩子,不知道他還好嗎?

在別的機構裡,開心嗎?有吃飽嗎?

氣溫很高,他會不會很熱?

我一邊抱著沙姆,一邊跟他碎念著,

沙姆什麼都沒有回應我,(廢話...)

可是也讓我很安心,就這樣一邊走一邊說話,

偶爾偷偷親他小小的臉和小小的額頭,

感覺一個娃娃躺在自己胸口的溫度,節奏.





不知道這是天性還是後天養成?

反正我抱著娃娃,

還對他唱著搖籃曲,

沙姆好像很驚訝的看著我,有點疑惑,

是想著,為什麼唱歌的不是媽媽?是這樣嗎?我微笑的問沙姆.



雖然娃娃不大,抱起來也沒什麼太重的感覺,

但是抱久了,還是會手酸.

等大人吃飽離開筵席,開始打包的時候,

媽媽出來跟我換手,

讓我回去吃甜點時,

我的手居然酸的不能控制,







感覺很好玩,

抱一個別人的小孩,

尤其是他又安安靜靜的漸漸的睡著,



大家離開的時候,

看著沙姆安穩的趴在爸爸的懷裡,睡的很沉,

我淡淡的笑了,

比吃飽還有意思...

墜落

不過寫下前一篇的"伸手", 

還是有一個引發點, 



那天在飛炫屋上網,看看小紅的網誌,

看了一篇寫的很好的文章,



陪小孩寫考卷的時候,就想著想著寫了起來,





在思索之前想, 

想,

為了什麼,

思索. 



寫到這裡都很我的風格,就是隨便用一些很少的字把文堆起來.

接下去就是芭樂文了,自以為的"激勵風格"





人可以很簡單,生活可以很自在, 

為什麼要擔心意外. 

太多的如果掩飾你的喜歡, 

太多的困難打敗你的期待.



天堂總有墜落的理由,

我也該放心伸手掌握.





寫到這裡其實有點當機,不知道該寫什麼,

然後想到范瑋琪的"那些花兒"出現在"水滸傳"這個舞台劇時的片段和背景.





哪有花兒,

寧願放棄盛開,

哪有人兒,

希望失去未來.





接下來的更是...非常的...

想說都已經亂寫了,就亂寫到底吧!!





只要現在天空依舊蔚藍,

我們就有力量重新再來,



只要明天天空湛藍,

伸出雙手就能握住未來.









哈哈,

真是非常的搞笑...

 

親愛的,我還不知道...

覺得很有趣,

張懸的新專輯名稱.



其實好期待,

期待音樂生出來的時候.

第二次

還有八天.





今天孩子很乖的拿著報紙來跟我對答案,

報告著戰況.





前天是學測的第二次,

有幾個孩子參加.





我們坐在體育館陪考的時候,

想著我應該帶個"扛棒"來的,

人家國中都有"xx國中加油!",

我們怎麼沒有做一個"飛炫屋加油"之類的東西?

ㄏㄏ..

很像在產房外等待消息的人.

一有小孩進休息區,

我就很緊張的抬頭看是不是我們的小孩,

小孩看到我們,很興奮,也一點點意外,







在外面下起大雨的時候,

我們一群人圍在今天的報紙,

看著報紙上的題目,

小孩不斷問著我這題怎麼解那題怎麼解,

我像是補教班老大一樣,

忙的跟八爪章魚,

一下寫數學一下寫理化,

真是...



不過看孩子臉上透出的表情就知道,

考的還不錯,



原來我家小孩是需要兩次機會的...

還不錯阿,

至少他們現在都笑的超級開心,

這樣我就滿足了...



現階段的滿足,哈哈!







等成績單出來之後,

再來打擊我一次吧!!

清境風車節

http://www.cjta.org.tw/index.htm



台灣越來越多這個節那個節了,

可是我真的很想知道,

為什麼要選在清境辦風車節?



或者說,

為什麼清境要辦風車節?



清境,

跟風車,

感覺很難聯想.





然後就是交通的事情,

開車到埔里好幾次,

真正進去清境也才一次,還只有到"星巴克"喝咖啡而已,

可是沿路的交通真的很令人難以領教.

尤其是冬天,

開上去"賞雪"的車子,

很輕鬆的就把路給塞爆,

然後整個停在山路上的車子,

很輕易的就把空氣給污染了.



山上再怎麼多樹,

也淨化不了吧?





回到文化方面,

我也不知道風車跟清境有什麼關聯,





講起來又回到那位攝影師拍的台灣一樣了...

眼光,角度,

看的世界跟我們的為什麼不一樣 ?

伸手

我知道,

你曾經在太陽下沉默,

流下汗水,

苦苦地等待他的承諾.



也知道,

你為了未來努力奔波,

期待明天,

卻永遠留在失望背後.



謊言太多,

不想再去相信什麼,

你要的不多,

只求有天海闊天空.



天堂其實就在你我手中,

選擇不必這麼難過,



只要天空依然蔚藍,

我們就有力量重新來過,



只要明天天空湛藍,

伸出手就能將未來緊握.







很抱歉,

這是我在幫孩子補習的時候,一邊陪他寫考卷的時候寫的,

寫的非常的芭樂,我知道.



但是這裡面是有涵義的...

我"完全""完全"完完全全是為了一件事情寫的....

而且是故意寫成這樣..





我來解釋一下好了.



我知道,....................這句是以張雨生"我的未來不是夢"為範本開頭的

你曾經在太陽下沉默,.........這是在寫我們靜坐抗議的時候

流下汗水,..................這也很抄襲我的未來不是夢(真是對不起雨生)

苦苦地等待他的承諾..........這個他...很明顯,這裡指的是阿扁總統的競選支票,所以他就是..你知道的.



也知道,....................這個還是"我的未來不是夢"風格,非常糟糕的模仿

你為了未來努力奔波,.........講的當然是辛苦的老百姓和我十分鐘前看到的辛苦菜鳥業務員

期待明天,..................指的是未來囉!台灣的明天

卻永遠留在失望背後..........就是我們只是一直得到失望,只看得到失望的背影啦



謊言太多,..................政客咩,當然是以謊言掩飾事實(前一句出自V怪客)

不想再去相信什麼,...........這句就是說你們的唬爛沒人要信了啦!誰說的都一樣!

你要的不多,................黑啦黑啦,我要的真的不多,(包括我家的小孩要的也不多)

只求能有海闊天空............這就是...完全是在填空白的,



天堂其實就在你我手中,........喔!這句說的天堂就是"美夢"...背後的涵義其實是選民的投票權

選擇不必這麼難過,............"選擇"就是投票的意思!難過呢?就是...不要操弄得這麼難看啦!



只要天空依然蔚藍,............沒辦法,我一開始是以"某黨派的競選歌曲"為起點,所以一定要有顏色的...

我們就有力量重新來過,........當然不是重新戒嚴,是說這爛掉的八年是可以撕掉的...



只要明天天空湛藍,............喔!又是顏色啦,而且說"明天"指的是2008囉,

伸出手就能將未來緊握.........就是說走出門伸手投票就是抓住未來...















寫完的時候覺得真是爛到一個爆點,

但是還是以自己的白爛和搞笑為驕傲,

所以拿出來娛樂一下了...



(說我沒有政治立場...那是不可能的事情啦!哈哈哈哈)

哇靠....

這次的樣式,

真的不是蓋的.



可以名流青史了!!





怎麼會這麼動人!!



在此感謝吳小孩的中段,

非常好...



這張照片也抓的很準時間ㄋㄟ...真是太不容易,

感動到爆啦!!

喔對了...

關於上面一篇,

今天我們寫到一題:



錯!!





我指著答案,

稻子會開花喔小孩,





他非常驚恐的看著我:

稻子會開花??









稻子會開花,

我很認真的對他點頭...











還有,

這裡不得不說相聲的威力了,

我聽了這麼多相聲,

相聲除了怡情ba la ba la等功用,

最大用處是...

複習歷史..







聽相聲,歷史會變好,真的...



害我很想借相聲的cd給小孩聽,

希望學測前他的歷史能達到"相聲的標準"...

(更無言的老師)







學校老師都去死吧!!

搞什麼阿!

教一個孩子三年,

搞到最後去家教的時候把家教老師弄到爆點,

而且教的大概就是"相聲標準",

學校都不用老師啦!

相聲聽一聽就算了唄!



(暴怒中的老師...還是小學的...)

哇ㄌㄟ幫幫忙...

今天我家小孩很認真的開始有放棄準備學測的跡象...



我這個老師就有...崩潰的跡象.





其實我的公民並不好!!

地理歷史也頗爛,

但是公民好是因為什麼?

因為台灣政治太爛了,

爛到我這種小老百姓都看不下去,

只好唸點公民,議會規則,政府架構一堆有的沒的,

以防被電視上的名嘴騙了,

或是至少在長輩旁邊不會覺得無知,

(喝醉酒的大人最喜歡談政治...)

有時候還可以修理他們一頓...這個就是可憐的牧師了,每次都因為政治跟我吵架.

有事沒事還可以拿來罵罵馬英九.



嗯...這個真的很無言,

公民好的原因是因為政治腐敗而迫使我去唸公民,

感覺跟"公民"原來的立意相反了..





好吧!

講回我家的小孩,

他對理化也很沒輒,

莫耳,分子,原子,電子,中子,質子,



今天在寫的時候一直不斷的唸,

這跟我一點關係都沒有...



我是很想兇他,

"怎麼會跟你沒有關係!!光是公民,公民沒有唸好以後罵人都罵錯對象!"

國家預算是誰審查的?

這個題目已經寫了好幾遍,還是給我寫監察院!

監察個鬼!是立法立法院!

不要以後長大罵國家預算亂編的時候還罵錯,罵到監察院,



可是為了過幾天的考試,

我只好忍住這口氣,無奈的點頭,



數學差,一個很基本的東西...運算都不好,

就不用說什麼邏輯能力了,



英文耶很恐怖,

只有"猜"的份,



國文也是時好時壞,

三十五分上下,

這樣下來還得了?







今天我抱著他那幾本總複習,

在他還沒有來上課之前幫他畫重點.



看清楚了,



我幫他,

畫重點.





因為叫他回去看,懶的看,

看了,也不知道重點在哪裡,

知道重點,又不知道解題方法,



所以在我面前就是解題,學解題方法,

回家,看重點,



希望他可以多看幾個東西進腦袋,

可惜他只看得進一公升的眼淚.



今天我已經發飆,一個人生氣,然後氣到把手機摔爛了,然後默默流下一公升的眼淚,

再這樣下去,

流下一公升眼淚的不只是我,

連我爸都會流...







我們還是要平心而論,

說真的,

總複習是有好處的,

像我這樣考第二次的高中聯考,

複習國中的東西,

找出很多我已經忘掉的東西重新記起來,

也不錯...



(完全在安慰自己)



阿阿...







我真的很想對著他大吼:你也給我幫幫忙!!

(老師的無奈和心聲..)

小雞日誌-1

接著鳥,

的事蹟....



不是"事蹟",

是"雞".







我家快成動物園了.





一號雞.





二號雞.





三號雞.





沒有照四號.

也沒有取名字,

因為不知道為什麼的分不出來.



他們現在還很爆笑,

不太會站,

不太會吃,

不太會喝,

這麼熱的天氣還是一樣要照燈.



因為不太會站,

所以睡覺的時候是趴在地上睡的,

(雞,是站著睡覺的!)

每次我看到都覺得恐怖,

以為被燈曬死了.



然後就會去戳他們一下.







我媽媽說,

家裡的那三隻"ㄅㄛˋ"再不乖一點,

就馬上要被這四隻小雞取代了.

然後我們經過鳥籠的時候都會踢他們一腳...

喔,沒有"我們",

是只有"我"這麼無聊而已.



每天都跟這些雞阿鳥的說話,

嗯...

怪不得我說出來的話越來越鳥了....





我記得實習的時候也有養過雞..

我們家養雞的紀錄好像就是從那個時候開始的,



現在養的這種不知道叫什麼雞,

忘記了,



這是我們之前養的然後生的蛋喔!

不是去買小雞來養.





小雞長很快,

一天就不一樣了,

所以從他們回家之後開始寫日記...





媽媽很爆笑,

還拿去給我那幾個法國小孩看,

因為小石頭的爸爸之前有買小的鵝給小石頭養,

聽說小石頭超愛那些鵝,

所以媽媽把小雞抱去給小石頭看看,

真是的...



這是小雞日誌,第一天...

手機掰掰

真是抱歉的不知道為什麼,

手機就這樣很手滑的...

離開了我的手了,

然後我就跟他說再見了!



重回命案現場的時間不太對,

所以找不太到屍體,

只剩金屬殼和鍵盤,



嗯...



只好就是這樣...

再買一隻了,

無話可說的...

詛咒

像是詛咒一樣,

覺得悲哀.

如果這種事情,讓爸爸知道,

這應該是最讓他後悔的事情吧?



雖然沒有任何證明,

或者證據,

但是我相信這是不會改變,



從頭到尾,

好像談了很久的戀愛,

所有的感情,

全部都卡在第三者,



以第三者的角度介入,

然後因為自己的道德而痛苦的放手,

這輩子不斷的在這其中翻滾,

然後呢?



該說是自己造業自己承擔,

還是上輩子的因果?



呼...

基督徒還在說因果,

真是糟糕...

基督徒還當第三者,

更糟糕...

鑑別

怎麼會這麼一不小心就四點了呢?



其實很久以來,

我看這麼多書,

也不知道在看什麼的.





就像聽歌好了,

聽音樂,為什麼要買誰唱的誰唱的?

除了因為歌不一樣(這句是廢話)之外,

還有,聲音不一樣,

音質,

每個人有每個人不一樣的聲音特質.



對我來說,

叫做鑑別度.





看書應該也是這樣,

就像前一陣子,

我有想發狠下來讀原文書的衝動,

有的時候覺得翻譯的不是那麼的原味..



看書,

想像著寫作的人應該也有寫作的人的鑑別度,

不然那些文學座談是在談什麼?





電視上最近常常播放蔣勳在講美的這件事情.

蔣勳的文章有他的風格,

王文華的押韻,

很多台灣作家的寫作風格都不一樣,



也對,

要有鑑別度才出的了名...

不然大家都寫一樣的東西,風格一樣,

有什麼好玩的?



可是看外國書就有難度,

我哪知道原本作家的風格?

了不起認得哈利波特就很強了...

翻譯過的還是有差別.





今天寫這個只是突然想到,

不然我看這麼多書是幹麻?分辨不出這是誰寫的是誰寫的,

至少連國家都分不出來,

那我不是太遜了?





只是..

這是我的疑點...

大家很瘋的星光幫,

我只能說聲音鑑別度很低,

每個人唱出來的聲音都差不多,

如果不特意的做什麼情緒上或者音高上的差別,

放一個段落,誰分的出來這是誰的背叛?



很難講的很完整,



對我來說,

不是什麼東西做到"好",叫做好,

而是你是獨特的.

也許不是那樣的"好",但是這是自己的風格,

別人分別的出來,

嗯,

這個就是你,





像我家小孩打劍一樣,

帶上護具哪裡分得出來誰是誰?

差別只差在他們擅長的招數,動作,

速度,力量,習慣,



當然也有鑑別度很低的,

比較新手都會這樣,



如果一模一樣,那不是就只是一個"型",

而非鬥智鬥心法?

黑色大理花

預告很聳動,

尤其是那陣子自己一個人住在台北,

搭捷運跑來跑去好累,

常常看著捷運的電視螢幕.



在上演黑色大理花預告的那段時間,

真是恐怖,





過了好久,

在網路上又遇見這本書,

買回家,

很認真的看了一陣子,

敘寫的還不錯,

然後看了電影,就覺得沒有什麼...



不過到是拍的很考究,

不管是運鏡的手法,

或者場景轉換,

人物,角色,說話,

都很舊電影的感覺.

很有趣,

演的都有那麼一點那個時代的演員的感覺,

有一點點不夠入戲,

有一點點假假的,

感情做的沒有那麼多,比較不像現代的電影,

時間背景都蠻一致,



不過我正在思索,

花一百元租這片回家的意義....

我和我的小孩

暑假到了,

飛炫屋的孩子換了一群.



原本在我手上的小孩都放暑假去了,

本來不在我身邊的小孩,

一個一個冒出頭,

我們的生活型態也變了.



以前,

我是來負責上課的,

時間一到,

我們就得搬出白板,

發下講義.



現在,

是跟著小孩玩,

小孩今天出什麼狀況,我們就做什麼事情.





今天有個寶孩子,

抱著吉他彈,

很厲害喔!

不是普通的...真的很厲害,

而且他是...自己練出來的.



這個不是我們家的,不過是從飛炫屋出去的,

在阿弗,在小番茄手上.



我做在他身邊看他彈,

很專注,很認真,

另外一個小孩也很認真的抱著吉他跟著學,

我看著這兩個寶孩子,

忍不住的嘆了一口氣.



孩子很敏感的抬頭問我,

怎麼了?我們做錯什麼嗎?

(真的很令人心疼...我的一口氣就會讓他們擔心...)

我看著他們,

搖搖頭,說,

沒有,只是覺得對不起你們太多.



然後因為快哭出來只好跑走.



如果這幾個寶孩子喜歡,有興趣,

其實我們可以找個老師,教他們彈,

跟著他們玩,

可惜很多時候我們都沒有注意到這些,

只是在事情發生之後,

想辦法解決.



但是在普通的日子,

孩子沒有怎麼樣的時候,

反而就降低了注意力,

很少看見他們做了什麼,能做什麼,

喜歡什麼,會做什麼,想要什麼...





不知道ㄝ,

感覺暑假的這幾個從阿弗回來放假的孩子,

很乖,

很聽話也很懂事,

這又是另一種故事了吧...

自以為是的手汗...

這一陣子下來,

發現我有手汗的問題...



抓滑鼠抓一抓就得抽張衛生紙來擦擦手,



一開始還好,

過了一陣子發現有困擾,

結果...



轉頭看我的滑鼠,

是不是你害的!你說!!











結果不是,

只是因為暗黑打太多,

抓滑鼠真的太久...





(有被媽媽追殺的陰影)

喜歡你

喜歡你



作詞：庭竹　作曲：庭竹/Lupo Groinig　編曲：Lupo Groinig



雨傘下的距離　車窗裡的空氣

沒有防備的自己　好意外　不由自主的動心



喜歡你微笑神情　專注的眼睛　撥動我的心情

喜歡你認真表情　對我好熱情　心慢慢的貼近

喜歡你溫熱手心　傳達的訊息　溫柔包圍我的心

愛情來到的那一天　我真的願意　相信



電話裡的聲音　遙遠卻更親密

不知何時開始　已習慣　身邊有你的呼吸



喜歡你微笑神情　專注的眼睛　撥動我的心情

喜歡你認真表情　對我好熱情　心慢慢的貼近

喜歡你溫熱手心　傳達的訊息　溫柔包圍我的心

到那麼一天　你是否願意



喜歡你所有決定　溫柔的聲音　撥動我的心情

喜歡你撒嬌語氣　傻瓜的行徑　心慢慢的貼近

喜歡你寬厚背影　安定的氣息　溫柔包圍我的心

我相信一定有一天　我們就可以　在一起　和你在一起



喜歡你認真表情　對我好熱情　心慢慢的貼近

喜歡你撒嬌語氣　傻瓜的行徑　心慢慢的貼近　在一起

青春電幻物語

我是看了花與愛麗絲才知道岩井俊二,

隔了很久才看了青春電幻物語.



一個人躲在電腦螢幕前面,

黑黑的房間,

大熱天,彷彿蒸籠般,

耐著性子看著一路德布西的電影,

兩小時半.



可惜我是花六十元租來的,

並不像花與愛麗絲,買dvd回家慢慢看.

看的有點急促,

有點不懂,



可是卻又很深很深的一刀一刀切著靈魂,

像是花與愛麗絲裡面,

她們共同的朋友拍的攝影展,

還說:不要吵架阿,



那個年輕無知樂天又一點憂鬱,

沒有太多笑容,

但是卻跳著那樣的舞蹈,





喜歡人聲伴唱帶那段,

但是結局真是悲痛到極點,







怪不得姐姐每次都說我看文藝片都這樣,

說不出所以然,

自己一個人不知道在那裡震撼什麼..

ㄏㄏ

幹麻這麼認真?

今天,

早上,

看完了小孩隨手塞給我的偵探推理小說,

晚上,

看完了黑色大理花,

突然覺得世界一片燦爛,

我幹麻有事沒事看一堆黑暗小說.





那天伊朗問我,我在看什麼書,

我把書塞給他,

"怎麼看這種書?"

"小孩塞給我看的阿!"我苦笑著收回書,繼續努力爬著字牆,

"幹麻這麼認真?"

"...."

我也不知道這麼認真是做什麼,

小孩也不會叫我寫閱讀心得報告,

反正我就是很認真的看完了..





只是有點淡淡的想告訴我親愛的小孩...











基測考完再看小說啦!!



真是的...

流星

我以前相信這個童話,

對著流星許願,

只要誠心,願望就會實現.





那是大學的笨蛋故事,



傻傻的喜歡上一個練鐵人三項的國手,

在心底,很單純也很笨的喜歡,

常常一個人站在操場邊,

凝視著遠遠練跑的他,





新聞報告說晚上會有流星雨,

最大出現群在凌晨三點.





沒有設定鬧鐘,

也不知道為什麼的,

三點,我悄悄的醒了,

推開頂樓的門,

只有電信公司的基地台運轉的聲音.





我坐在管線上,

仰著頭,

想著,我要許什麼願望?







流星突然出現.





我希望鐵人繼續練鐵人!



突然這樣大喊.







不知道是怎麼了,

接著半個小時,我看到一大堆的流星,

每一個流星,

我都很認真的告訴他,

我希望鐵人繼續練鐵人!













我記得有人告訴我,

我太好,好到每件事都想別人,

對著流星許願的夜晚,我把每一個許願都給了他,

那個我喜歡了好久卻從來提不起勇氣告訴他的男生.





結果呢?

時間過去了,

當年我認識的鐵人們都不是鐵人了,

好可惜..



所以我也不相信這個流星的童話了,

只是在看到流星的時候,

會想到,

鐵人什麼時候會再度開始練鐵人呢?

哈利波特大轟炸

"你在看什麼?" 媽媽問.



"哈利波特" 我死盯著電視,連視線離開一秒鐘的時間都沒有.



"那你剛剛看的是什麼?"媽媽又問.



"哈利波特" 我還是沒有轉頭.



"你幹麻看兩次哈利波特?"媽媽問.



"剛剛那是第一集,現在演第四集" 我已經不太想回答,



"都是哈利波特,誰分得出來是第幾集第幾集阿?"媽媽嘀咕著



"差很多好不好!"我有點生氣的轉頭瞪著她,

"第一集是小孩子,第二集長大一點,第三集長更大,第四集長的更大"

我自己都知道自己語無倫次了.



爸爸出來打圓場:最近怎麼一直播哈利波特阿?昨天晚上不是才播了第三集嗎?



"因為大後天哈利波特第五集要上映啦!" 我轉回電視螢光幕,

"對了,你們誰要陪我去看?"



兩個大人面面相覷,無言.



"算了,我還是帶我學生去看好了,帶你們去,一個睡著一個看不懂..."我有點失望.







我也不知道為什麼,

這個家就我瘋哈利波特,

之前把冬天的大衣拿去洗的時候,乾洗店的老闆問我,

"我很少看年輕的女生穿這樣的大衣喔,年輕人不是都穿羽絨衣嗎?"



"因為這樣才像哈利波特阿!"我回答的不假思索,可是老闆一附嚇到的表情.







今天HBO播了哈利波特第五集鳳凰會的密令的電影預告和幕後特集,

我一個人蹲在二樓看的很開心,

爸爸一直在樓下聽我尖叫,

一下是太開心,一下又是失望,

最後還差點動手砸電視,

老爸一直說,吼...你不是五六月就知道七月才會上映,都忍了兩個月,三天算什麼!

然後又一邊笑我,

你跟國中生比起來還小ㄌㄟ...說不定你家的國中生根本不想跟你去看,會嫌你幼稚!



沒辦法!



誰叫我就是喜歡看哈利波特,加上這幾天都在大轟炸,

媽媽已經受不了的說:

這個不是好久以前看過嗎?阿這台不是也看過?阿這...





倒數三天,

嗚...誰要陪我去看哈利波特!!







那天在飛炫屋跟小孩聊天的時候,

小孩說:姐姐,你為什麼要人家陪你去看?

我很認真的跟小孩說:因為我一個人去看會太激動到被警衛拖出去...帶一個人去,至少可以壓制我...



小孩很不敢置信的瞪著已經樂翻的我.



哈哈哈哈哈哈哈哈利...!!

一杯咖啡,一場謊言(109)

反正由此可知,

中國人有多麼厲害,

明明就是兩句話可以交代的事情,

一定要弄個整本,

覺得很像博士論文.





然後最神奇的事情,

明明整本裡面的每一個字我都認得,

每一個句子我也都看得懂.

但是我就是搞不懂,

也完全看不懂,







發生什麼事情了?







一件很簡單的案子,一個很簡單很簡單的事情,

馬上變的很複雜.













開完庭後我馬上回學校,

因為那天我滿堂,

要上課上到下午四點,滿滿的.



沒有任何一分一秒給我難過或者驚駭,

雖然開完庭,

我整個人都亂掉,

思緒亂掉,情緒亂掉,

但是我還在實習,我知道我還要回去上班,

我知道還有學生.



沒有眼淚,沒有恐懼,

我跟陪我去開庭的牧師揮揮手,算是再見,





背著很重的包包,腦袋還一片混亂,

我走進學校,不知道待會要怎麼上課,



一個孩子看見我,衝過來抱住我,

就這樣,

傷,痛,我只能選擇暫時把它蓋起來,

一切都不重要,我告訴我自己,

我自己,一點都不重要,



像是強迫症,

我必須不斷不斷的告訴自己,

我不重要,我不重要,

才有辦法繼續面對事情,才能處理,才能好好的...活的像個人,





審判長告訴我的,一切早就在那天就結束了,



我沒有那麼確定.





低頭洗著手上的杯子,

我沒有那麼確定,



看著學生在操場玩,

我沒有那麼確定.



窗戶外面,樹枝,樹葉各自找自己的位置生存,

我沒有那麼確定.





你告訴我,

真的結束了嗎?



像被拔了插頭的燈,真的不會亮了嗎?

一杯咖啡,一場謊言(108)

一個人,一輩子.

會有很多令人印象深刻的事情,時間,人,事,物.



到死之前,

只有一個,不管是人,事,物,日子,

叫做"最".



到死之前,

也只有一個"永遠不會忘記"







二審的判決書寄來的那天,

我永遠都不會忘記.







那是一份來的太早的聖誕節禮物,

來的太早的生日禮物,

來的太早的情人節禮物,

來的太早的...



反正他來的太早,我還在上班,

收到判決書的是媽媽.





媽媽在我們隱瞞了三年多,

在這一天,

才知道我這三年來發生了什麼事情,





判決書到我手上的時候,

有點厚,

我猶豫不決,不知道該怎麼打開.



16頁,

比我曾經寫過的任何一份報告都還厚.

但這就代表了這些磨難?





















原判決撤銷.









對,

原判決撤銷.









我不是第一次看這種東西,

這種寫了整本言不及義的話的東西,我不是第一次看.

這跟寫閱讀測驗一樣,是有技巧的,



以前學英文時,

老師告訴過我,

如果拿到一篇閱讀測驗,整篇認得的字沒幾個,

不要緊張,

看看文章的開頭,

看看文章的結尾,

這兩段,就是重點了.

下面會問的問題,也就只會出在這兩段,



這個我屢試不爽,很巧,

大家都喜歡在起頭跟結尾寫出重點,

所以中間叫做垃圾和充版面.





判決書也跟閱讀測驗很類似,



最開頭,

...................會有一句話.這就是重點了,



中間完全跳過可以不用看了,

因為...

ㄟ,你是當事人ㄝ,

你會不知道到底發生了什麼事情嗎?





最尾端,

......................羅列罪名,這也是重點.



就這樣,

中間寫的就是你到底做了多少壞事,

判決書越厚...壞事越多,

說的話越多,證據越多,



有的時候我會懷疑,

這些話真的是我說出來的嗎?為什麼我都忘記了,

書記官都會記得..









好,

這都不是重點,



重點是,

我看完第一頁最中間的那句,

原判決撤銷.

就傻了.

寵壞

所以說,

教育是一件很重要的事情.





爸媽對我,

是用寵大的...

雖然也歷經慘痛的鞭打求學期,

但現在對我來說,

我真的很受寵.





受了什麼教育,

就會如何的去教育,



被寵大,

就會寵小孩.



雖然我家小孩一定沒有這種想法,

覺得受寵,

可是在別的輔導員眼中,

我是提"x"機,



路邊有自動提款機,

我是什麼都提的出來.

可以提"飲料",提"口香糖",

提"繃帶",提"作業",

提"kitty貓貼紙",提"手機",提"相機",提"...."

好像小孩說的出來的要求,

對我來說都...辦得到,





今天被牧師唸,我太寵孩子了.

這個,

已經不是第一次的狀況.

也不知道為什麼,

對錢很重視的爸爸,也會說:能幫的就幫啊!

不論我要做什麼事,只要碰到孩子,

我家的老爸就會很阿殺力的說,沒關係啦!



搞的連我都不知道該怎麼拿捏這個分際.







只是覺得悲哀,

以前我是爸媽寵我,

所以我知道有問題只要找父母親,一切就會解決,

雖然可能會被唸,

但是那只是大人的關心.



對孩子,

我不是他的監護人,

我沒有寵他的權利.

他出了事情,也不能找大人想辦法,

也不願意找大人想辦法.



只能跟我這個半調子的半大人求助,

然後把我丟進這個不知道到底對還是不對的問題漩渦中.

很有趣,也很..無力.





我能做的,

好像就只是...儘可能的...告訴孩子,

我會幫你,

但是你要記住,做錯事情自己要承擔,

如果知道自己無法承擔,

這個錯誤就不要再錯第二次...







我的孩子也蠻寶貝的,

跟她們說過,

以前的學生,我還沒有教會她數到25,就離開人世,

對我打擊很大,

所以我會盡一切力量去幫助我能幫的孩子,

我的孩子也懂,

她們知道,懂我的意思,

知道如果她們出狀況,我會很難過,

她們會盡量不出狀況,不小心出狀況也會找我.





只是回到原點,

到底,

當初應該寵這些寶貝的人,

是誰?...

藍眼睛

藍眼睛 蘇打綠 & 張韶涵



作詞：吳青峰 作曲：吳青峰





你的眼睛 藍色的一面海

總是太安靜 像是會有暴風雨

呼喚一個夏季 也許那天都逝去

海面閃著淚 像夢境



你的眼睛 閃爍的一面海

平靜的嘆息 灑了一片碎玻璃

穿過一座島嶼 也許那天都死去

海浪都沉默 累不累



作一場冒險的表演

走過千秋萬歲 寂寞的雲煙

下雨天 沒有地點可以擱淺

拍一張分別的紀念

努力遠走高飛 失眠的海面

地平線 彩虹消失在一瞬間



其實從頭到尾 誰又得到了水仙

其實從頭到尾 走了錯誤的航線

讓海水都抹去你我的臉 閉上眼

回到原點 一個語言 兩個世界

CSI現場

剛剛我又做了一件很恐怖的事情.



正當我背著書包衝回家,

進家門,

第一件事情是先看BIRD們好不好,

結果...





死掉了,

有一隻黃BIRD跟一隻藍BIRD住在一起,

然後...

打架死掉的吧?



也不知道,

外表沒有明顯外傷,

死因不明.



害我很難過...





這個是兇手,

被我罰三個禮拜不能吃飯..

沒辦法,我太生氣了,





這是我很恐怖的狀態之下,(可能有精神分裂的傾向了)

很專業的拍了的CSI系列照片.

我回家看到的時候就是這樣,

直挺挺的趴在地上..



死掉的BIRD真的比較輕,不知道為什麼...





翻過來再照一張,

死後肢體僵硬,

而且應該死很久了,身體冰冷.





真慘,



我還為他埋了一個墓穴,

ㄞ...

我光是今天就埋了兩隻動物,真慘....

索編鞋

就是他囉!

小孩看到這雙鞋子,

一直問我,

姐姐,為什麼要買這個顏色?





不是很好看嗎...

哈哈



那天才被阿姨唸,



阿姨問說,

這雙鞋多少?

我跟他說一千四.

馬上引起阿姨的驚叫....那麼貴!!





我很生氣的指著我家姐姐的鞋子,

這雙不只兩千,

這雙也不只兩千,

這這這這麼多都不只兩千,

我一雙一千五不到就說貴!!





阿姨說,

不是我要說你,

為什麼你每次買的鞋子...看起來都只要五十元?

(上一雙是看起來很像塑膠玩具鞋的CROCS...)



哀,

我又能說什麼,

我買鞋子也不是看中外表而已,

重點是,好穿...





不過我真的超愛這雙鞋鞋,

沒辦法,

我就是一個愛穿怪鞋的怪ㄎ阿囉...

生命和死亡

我們家又多一個生命了!!



媽媽問我,

為什麼白色的雞會生出黑色的雞?

....我哪知道,

抱錯的吧?







很可愛喔,

一直基基基基叫個不停.



以為他是肚子餓,倒了飼料,

也不吃,

給他喝水,喝一喝也不喝,

結果我們只好使出最後絕招,



本來想說現在夏天,氣溫這麼高,

小雞應該不會怕冷,

可是他實在太吵了,我們只好再拿出高溫燈泡,

照他.











然後小雞就睡著了...



哇ㄌㄟ!

原來是愛睡覺喔?



也許是因為剛出生,

還不太會站,重心不穩,

一直往後傾的跌倒,

很像人站著打瞌睡.



超可愛





但這跟達爾文說的物競天擇一樣,

好像一切都是注定的.





母雞不小心的把雞蛋壓破.

有生就有死.





感覺我很恐怖嗎?

還把小雞屍體撥掉蛋殼還拍照,

可是我覺得這跟吃"鴨仔蛋"的人比起來,還人道多了吧?

只是我媽一直在旁邊哀哀叫,

覺得我很像病態.



不過我只是覺得,

這個,

真的很難得一見,所以拍下來紀錄,





這有照到卵黃的部分,





所以囉!

嗯,

我們家今天多了一隻小雞,

不知道明天會不會又多幾隻出來..

better

只是希望更好,

我們有這樣的決心和信念,

一個叫做better的字

我們很努力的相信



拋棄我們的社會公理正義道德

我們偏激的仇恨,

只留下,

亡命之徒.

自在 自由

空氣

只是溫度高了一點,

人

只是多了一點,

我

墜入沒有底的井,



沒有我.





天空很藍也沒有用,

人和人之間,

密度越來越高,空間越來越小,

溫度越來越高,氣氛越來越緊張,

地球越來越熱,我越來越絕望,





我忘了,

沒有我.







我不在這個世界,



沒有藍色的天空,

沒有擁擠的街道,

沒有窺視的恐懼,

沒有遺失的美好,

沒有笑容,

沒有禮貌,

沒有化學分子密佈的臉,

沒有展露軀體的女生,

沒有拖鞋,

沒有觀光客,

沒有假期,





沒有我,

我不在這裡.







沒有自在,沒有自由,

我不在這裡,沒有我的自由,

太生氣的結果

通常是一直吐,

或者是一直抖,

再不然就是一直丟東西.



如果三個加在一起,

就是世界末日.







那我現在到底是什麼狀況...?

無言

四年.



四年之後我還是搞不清楚,

到底為什麼.



很好...



我這四年中,

不斷的這樣打轉,

根本不為什麼,





重新再來,

說的很輕鬆簡單,

然而?

很有趣的事情沒有結尾

前幾天在忙,

忙一個很爆笑的事情.



我去報名"高中音樂老師".



神奇吧!!





我的教學範圍從國小國中馬上跳進高中去?



也不知道,

反正姐姐說有這個機會,

我就報名啦!





要考兩個東西,

一個是筆試,一個是試教.

筆試只考專業範圍,

這個對於教育專業課目很差的我,

是一個很大的福利.



筆試考過才可以考試教.

我兩個都沒什麼信心,

反正也是玩玩,



隨手找出歷年玩音樂累積下來的資料,

唸唸,看看,

幾個朋友和家裡的小孩很乖的奉獻出高中音樂課本,

我就去上考場了.





第一天,筆試,



在休息區的時候,一直感覺自己走錯地方,

怎麼好像大家都很老阿?

阿我怎麼看起來就是一個小孩的臉?



進去寫考卷的時候更好笑,

裡面有一半是我不會寫的,

只是靠著亂猜和回憶,

慢慢的推敲出一張考卷,交卷了就趕緊閃去看醫生,



上課上到一半,學校call我明天要去試教.



這個更慘,

我根本不確定高中課本寫什麼,

何況我根本沒有做什麼準備,

好吧!

就這樣一片空白的去教,

只帶一根捏在手心會比較有把握的音叉.



然後加上口試,校長面談.







沒有考上.







我不知道,

我很沮喪的原因是...我想知道是哪部分不好?

教的不好?

口試哪個回答不好?



可是這些都是無解.





沒有為什麼,

我只是想知道哪裡不好,

以後才能改進,

但是我一直都不會知道我哪裡不好...



說的簡單一點,

我想領張成績單,就這樣,

可惜沒有這種措施,

所以我的成績單就是這樣一片空白...









"你的教學年資?"

實習一年.



"嗯...."







這是我試教完之後底下的老師問我的問題.









雖然很有趣,

我指的是去考高中,

但是這件事情好像沒有結尾的感覺....

非常有趣之有趣

真的很有趣,

但是到底是有趣什麼東西?

ㄏㄏ...



明天再說,

我現在要去看霹靂布袋戲的漫畫了,

哈哈

繼之...

從我穿上crocs之後,

那雙鬼怪鞋子,

從我家的小孩叫他青蛙,鱷魚,

一直到現在,

穿了快兩年,不知為什麼的發現很多很多人開始穿,

結果我居然在這個時候發現新鮮的東西.



喔喔!





不知道,

我就是一個不喜歡穿正常鞋子的人,

或者說我太挑剔,

無法忍受或者學著去習慣,

所以,

即使我的crocs已經歷經滄桑,

跟著我上天下海,

還跟著我烤肉的時候踩到木炭而鞋底融的一個一個凹陷,

跟著我練劍道在水泥地上滑來滑去,

到現在已經成了一雙完全沒有鞋痕(鞋底的溝槽),

所以變成我的鞋子是幾乎沒有抓地力,

但是我還是很...無法放棄.



我還記得我穿著我愛的crocs去買很貴的牛仔褲時,專櫃小姐的鄙視眼神...

還告訴我:

我們櫃的褲子都很好看,只要你不要配這雙怪鞋子.







結果現在,

我看到一個很酷的東西,



名字是Gurkee's,

中文名字是"舒韌"涼鞋.

整雙鞋...

都是用"聚炳烯"手工編製的,

看起來很像用童軍繩繞一繞的鞋子.

感覺就很怪也很特別.





我已經想他想了很久,

終於決定去穿看看.



嗯...



跟crocs有並駕齊驅的感覺,

很輕,很涼,



然後我又很鬼見愁的買了紅色,



回家之後,

媽媽和姐姐同時發出了很多不同的意見,



媽媽說很像...要去夢遊,

姐姐說很像日本的和尚的鞋子...就是草鞋啦!

對啦對啦!

如果是棕色的,看起來就跟草鞋沒什麼不一樣,







有人說,

一雙好的鞋可以帶你到很美好的地方,

所以,

這雙草鞋將接下crocs的棒子,

帶我到更多不一樣的世界囉!!



(好像要跟crocs說再見一樣...)

接著,上帝說...

今天在拼考前衝刺班的時候,

有老師打給我,

告訴我,



"下學期我想弄合唱團,你來幫我彈琴?"





知道了吧!



上帝很妙,

昨天失業了,

今天又有新工作了,



嗯.....(不要跟我說幫人家彈一個小時不算工作啦)

接著,我就...

失業了.



嘿阿,就是失業了咩!

雖然是不能算是正職,可是對我來說還蠻重要的,

所以失業了,

有一點點失落感覺.



也沒辦法囉!





可見我還是教書人ㄝ,...







失業啦失業啦!

最後一定的結束

雖然這是完全不能避免的.

雖然這本來就不會長久,



但是結束還是很恐怖,





不知道為什麼,

手上的"畢業"生很多,

我看著桌上一個一個資料袋,

每一個孩子一個,

裡面有他坐在我面前的時候寫下的每一個東西,

也許只是他的名字,

也許只是他閱讀過的一篇短文,

也許根本就不算是什麼,

也許只有一張紙,



但是每一個我都留了,

所以桌上有一整個雜誌架,

是裝著這一個一個袋子的.



方案結束了,

孩子有的一年級唸完了,

有的要升三年級了,

一個一個袋子,也要還給他們了.



今天特別空虛,

八年級的小孩去畢業旅行,

雖然大概只有一半的小孩去,另一半的沒有錢去,

可是當我收著這些資料,

小孩上課的表情就會出現,





有很多小孩提前"畢業",

從我的手上,

他的袋子我也留著,

裡面還是會裝進他的班上同學的上課講義,

只是自以為的羅曼蒂克吧我想?







不知道為什麼,

突然之間的不知道為什麼自己很空虛,

教的很空虛,

好像孩子都沒有成長,自己都沒有付出,

很愧對...









去年的這個禮拜四,是我第一次見到這些孩子...

今年的寒假過後,是我們正式開始,

然後就結束了..









"為什麼ㄆㄞ不見了?"

因為這個二ㄆㄞ跟這個二ㄆㄞ減掉了阿!





今天上了一個小孩的數學,

在算圓面積,





我不知道我跟孩子的交會面積多少?

有一ㄆㄞ嗎?....

爆炸

沒有想到我這樣就爆了.



聽說孩子被轉介走,

可能因為無知吧,

突然之間有天崩地裂的感覺,

不知道孩子好不好?



聽說現在有一點適應不良,

心都碎了,



眼前還有一個學生還要教,

只好強忍眼淚,

繼續把課上完.







別的小孩很敏感,

知道我情緒不好,但是不知道為什麼,

但是我有能說些什麼?



有小孩問起他去了哪裡?

我也不知道該怎麼回答,只是聳肩說不知道,

可是真的很難過,

我沒有想到,

沒有想到我們最後還是幫不上忙,

雖然我們真的盡力了.









我記得他會去哪裡打電動,

以前如果他沒有來上課,

下課後我就會去那裡轉轉,

看看這傢伙是不是又跑到這裡發洩,



那次真的很爆笑,

我坐在他旁邊,

他很用力的打著電動,罵著髒話,

路人很詫異的看著我們,

一邊跟他聊天,

一邊看著他揍著機台,

一邊大笑,







我只是看著天空,腦中響著王宏恩的月光,

感覺心很痛,但是又如何?

就這樣...

大家都說真的盡力,我們能做的就是這些了...





你是深山百合花,默默綻放不說話...



小孩,要乖乖,

我也只能跟上帝說,

希望祂伸出手,輕輕的牽著你,

在你生氣的時候拉住衝動的你,

在你難過的時候等待你,

我把你放下來,放在上帝身邊,

祂會好好的照顧你,你要乖,

我們不是不要你也不是不愛你了,

我們只能希望下一個接手你的地方,是可以好好保護你,

讓你不再擔憂,不再難過,

....









結果因為我情緒太低落,

最後上課上到剩沒兩分鐘,整個爆炸了,

情緒一發不可收拾,

只好收拾書包,

頭也不回的逃離,

哭過,也許會好一點吧...









聽著"月光",

還是很難過,一直想起小孩每一個捉弄我,欺負我,

上課不配合,生氣,打架,的畫面,

愛吃糖,可是成績好,

心情好的時候配合度也比較高,

喜歡成語,很愛說話,





感覺心又被切了一塊下來...

討厭自傳

我都忘記當年推甄的時候,

自傳是怎麼生出來的.



還是高三的我比較簡單,

很快就可以寫的...眉飛色舞...(用錯成語)

或者現在的我老了,

生命也變的太複雜,

所以自傳就複雜很多?



不知道,

反正我從大三就討厭這個東西,

所以要我寫,

不如...斷頭!!





沒這麼嚴重?

對我來說很嚴重阿!





寫文章會依照我的心情,

最近發生的事情,

剛剛看的電影,

正在聽的音樂,

和這陣子油價的波動,

內容會有天地間的差別.



文章的風格,說話的語氣,

用字遣辭,

甚至開頭的第一句話,

對我來說都很難決定,

尤其是現在.





我當然知道這種東西可以很簡單,

很輕鬆,

也很已很震撼,

很豐富.





很可惜自傳不是選擇題,

也很可惜的,

自傳沒有標準答案,

所以一切都非常複雜的正在進行中,



我正在很努力的思考,

這篇自傳的下筆第一句話到底要是什麼?





寫的很通俗很簡單,

寫的很像名人回憶錄也很簡單,



我想我需要一把籤,

上面寫著各式各樣的風格,

文體,字數,內容精采度,

或者擲筊會容易更多?







反正我不太喜歡這種東西...

現在不太喜歡...

保持著信心....

剛看完大法師的首部曲,

發現其實沒那麼恐怖,

倒是想了很多,





什麼是自由?



耶穌在曠野四十天的試煉,

忍受的是什麼?





很多人害怕死亡,我不害怕,

什麼事情是最令我恐懼的?







我很喜歡聖經裡有一句話,

要警醒,

惡魔有如飢餓的獅子在地上爬行,

四處尋找可吞食的靈魂.



原文(務要謹守，警醒。因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。彼得前書五章八節)





這樣看起來好像說我們要警醒的原因,

是因為害怕被吞食,

或者,害怕撒旦在其中,

最後會傷害自己或者傷害別人.





其實重點應該不是在於傷害,

而是對上帝保持信心.







身處在世界上,

活著不是因為自己要活,

而是上帝給予,

不需要常常的思考自己需要什麼,

下一步要做什麼,想要什麼,

保持信心,是一個功課,

如果可以這樣,這個信念,

可以是一切.



其實我們並不需要那麼多,

或者設想這麼多,

上帝的器皿,上帝會給我一個訊號,會成就我,

而不是自己去成就自己.







孤單很痛苦,

活下去很辛苦,





保持信心,好嗎?

水滸傳

水滸傳.



中國經典文學.





不過我要說的不是這個,

是另外一個,

林奕華的.

副標題是「what is man」





裡面有太多經典,

我看的一邊大笑一邊很傷很痛,



很難簡單的把這個舞台劇講完,

也不知道我看到電視轉播和應該到現場看哪一種比較好.

當然就是古典音樂的那種"現場的五千元票"還是"五百元cd一張"比較.



因為現場會有距離,

但是看電視你看得到演員臉上豐富精采的表情..

反正很多,

去看過戲劇或者聽過音樂會的人都一定有很深刻的慘痛記憶.







裡面也有太多讓我忘不掉的段,



我很喜歡張孝全演的,

而王耀慶演戲和舞台劇和綜藝節目...

那個感覺差很多,好像根本是三個不一樣的人,



該怎麼說,



這整個劇本裡面說真的,

我沒有看過解說,也不知道這跟水滸傳的關聯,

(可能最根本原因是...我沒看過原本水滸傳)

可是很動人,



我最喜歡裡面有個老大坐在椅子上,

很孤單很無奈的唱著范范的"那些花兒",

一開始聽到音樂,

覺得很好笑,

會想到小s說過"范范大便那麼臭,怎麼唱得出那些花兒"這樣她們姊妹淘裡的玩笑,

可是當老大不斷的唱著,

"他們都老了吧,他們在哪裡呀,我們就這樣各自奔天涯"



突然的很動人,很...

很絕望.







事後再聽原唱版本,

我反而完全忘不掉那個演員唱的,

雖然在幕後訪問,

他說自己是很不會唱歌的,



但是演出中,

他沒有唱走音,節拍也對,

在幾近清唱的狀態下,

可以在的很穩,唱的很進入狀況,

唱的非常用感情,唱的讓人看得到畫面,

我不得不佩服,

演員...不只是演員...











除了這個,

還有他們所有演員在台上玩另類大風吹的段落,

很好笑,

但是也很黑色,



情緒的轉變,好像就在那一兩秒鐘而已,

我在電視機前面從大笑到傻眼,

也就是那一秒鐘,



很驚人的舞台,劇本,演出,...









嚴格來說這不是我看的第一齣舞台劇,

但卻深刻的令我覺得,

這是第一部...

劍道班之很有感覺

其實也不是跟劍道很有關係的事情,

只是某天,

小孩在打劍,我一樣照例蹲在旁邊觀戰,

順手拍個幾張照片.







不知道為什麼,

就是突然之間覺得這個畫面很動人.



這是某個孩子,

本來已經是榮登劍道班一二名強手程度的孩子,

算是劍道班的驕傲吧!

結果因為國三拼學測,很久一陣子沒來,

整個體力和戰力都滑落,





那天他們畢業,這孩子總算回復正常練習狀態,



他下場後,

坐在一旁,很累,很熱,

也很渴,



但是不能解面,



算是他們私底下一至的默契,或者不成文的規定吧?





他有點沮喪,



我順手抄起相機,

雖然鏡頭裡會有一整個柱子擋住我,

但是還是覺得,

我現在拍下去,

能看得到他的沮喪和旁邊的空白...

如果我為了成就一個我想要的畫面而起身,移動,

可能就抓不到了.

(我們家的小孩非常的會躲鏡頭)





不知道為什麼的,

就這樣,

對這張照片很有感覺...

一切都是傳說...

四葉妹妹,很可愛.

當我看完這一集(第六集)之後,

裡面出現了一個很神奇的東西,

叫做"閃電泡芙".



我沒吃過.

漫畫裡面看起來也看不知道是什麼東西,

但是網路上有人有吃過!!

而且便利商店就有!!



心想,

一定要去買來吃看看!!





找了很久,

ㄟ...我們是同在同一個島上嗎?

為什麼我找不到?

就是真的很認真的找了非常多家的便利商店,

就是沒有!!



百思不得其解.





正當我已經把尋找閃電泡芙當作業餘活動的時候,

也把注意力轉向到"10元便宜好吃銅鑼燒"上,



今天,

我居然看到了ㄝ!!

所以非常高興的就買下手,



然後非常性急的在車上就拆來吃,





這是外包裝,

叫做"巧克力小閃電泡芙",

不知道是泡芙"小",

還是閃電"小"....

故意的抖一個包袱...

(連續冷兩次)



撕開來





非常嚇死我.

為什麼?

我無法接受巧克力表面上的水滴,

但是還是在心理安慰自己說:

畢竟是便利商店...就將就將就咩...







如果以我的手作為比例尺,

大概就可以知道這個"小"閃電泡芙說的絕對不是閃電是"小"的,

是泡芙.

一點都不大,

而且可以知道上面的水珠有多少,有多大了...



這時候又在安慰自己:

便利商店便利商店....







一口咬下...

裡面居然有包餡料,

是普通的克林姆,







吃完之後沒什麼印象,

就只有剛吃的時候那個冰冰涼涼的印象而已.



就是泡芙做成長條的咩!



為什麼叫閃電!!

閃電不是 "z" 字型的嗎?

閃電泡芙沒有閃電的味道也沒有閃電的樣子,

為什麼叫做閃電泡芙呢?

不懂不懂!!



(以為閃電泡芙要有閃電口味的幼稚小孩)





就是這樣,

我的閃電泡芙體驗.



所以一切都是傳說,

應該還是"漫畫的歸漫畫,現實的歸現實"比較好,

不然我的夢想都破滅了咩!





(閃電口味應該是什麼?)

試著習慣

不知道為什麼,

以前,

我並不是很清楚的知道,

我為什麼在這裡,

為什麼彈鋼琴,

為什麼喜歡這個,

為什麼喜歡那個,

為什麼唸書,

為什麼往前走.





在我彈著我第一首自己決定要彈的曲子,

這輩子第一次自己決定的曲子,

蕭邦,練習曲,op.25第一首.



我試著回想當初是如何決定,

在什麼樣的心情,

在怎麼樣的情況底下,

我做了這個選擇,

然後不到一個禮拜把曲子練起來,背起來,

在那個一天練琴時間仍然只"能"有兩三小時的高三.





我不是想要回憶,

或者抓住些青春的什麼,

只是想,

為什麼,為什麼是這首?

它有什麼特殊?

我是什麼樣子的人?

音程?音符?速度?節奏?曲子長度?



像是在星座書裡尋找自己一樣,

我希望音樂也是,

像心理測驗一樣.







想當然的我什麼都記不得.



除了樂曲的主旋律,

和手指的舞動,

其他都忘了.





我記得那個習慣一切的生活,

習慣早上起床,天氣冷,

穿上制服,默不作聲的上學,

在路上有的時候我會暈車,

天空還沒有醒,

我們已經為了什麼的孜孜不倦,







習慣自己的善忘,

習慣自己的不舒服,

習慣自己的頭痛,

我漸漸的嘗試去習慣這個世界,



在這個時候,在這個年紀.





試著習慣傷痛永遠都在最痛的時候不斷的捅自己一刀又一刀,

試著習慣把傷痛記得忘記,記得放棄,

小情歌...

沒有原因,



有人問我,

還記得失戀的味道嗎?

我想了好久,抱歉的笑笑,

好久以前,我曾經...失戀過,

太久沒有談感情,

我甚至忘了如何去愛一個人.





或是愛別人對我來說很容易,

付出那種沒有私心的愛,

對我來說,很簡單.



我問過你,

是不是其實我已經壞掉了,不能感受到愛的感覺?

失去了愛別人的能力?

我甚至不太記得,

去年夏天,我的孩子離開的時候,

在她的棺木前,那樣崩潰決裂的心碎,



你說我沒有忘記,我也沒有失去愛人的能力,

你說,當我陪著孩子一起玩一起當瘋子的時候,

你說,當我跟孩子一起在馬路上不顧旁人眼光一起跳舞的時候,

你說,當我期待找到孩子,開著車一間網咖一間網咖找的時候,

你說,當我跟孩子耍賴,拿白板筆丟孩子,逼孩子抄筆記的時候,

你說,當我情緒很低潮,但是一談起孩子,馬上眼光閃閃的時候,

你說,你不是沒有吃過醋的.



你說,只是我不知道而已.

你說,只是我太習慣而已.

你說,

我不是忘記去年夏天的崩潰,

我只是假裝我沒有在乎,然後漸漸的自己就真的以為自己不在乎了,



"你每一次說的時候,我還是可以感覺得到你的心痛..."

你很認真的告訴我.







我聽著蘇打綠淡淡的唱著"小情歌",

剛剛蘇打綠在舞台上說的:

這張專輯主軸是表現對這個城市的愛.



我想著很多事情,

想著我的孩子,

想著我一直看不太清楚的台灣的未來,

想著一個理想中的社會,

想著未來的小孩.





就像我對你說,

好像怎麼做都不會夠多...







就像一直在愛這個世界,

雖然做的事情很呆,

但是還是很堅持去愛下去...









不過基於小女生的心態,

我還是很想知道,

為什麼我沒辦法談戀愛阿...

(搖頭晃腦中)

心情很差...

醫生還是不理我,

雖然我沒有砸螢幕,

不過我有很認真的發飆,

告訴他,

我是真的很認真的...希望可以解決心情不好的問題!



醫生只是重複那個論點,

而且悠悠的說...

"這就是人生..."



很想生氣,

我當然知道這就是人生,

如果我可以好好的度過,

我就不用來找你了阿!!!!





很失敗,所以很難過,



我討厭這樣的無奈,

但是又什麼都不能做.





小孩今天又跟我借錢,

小孩今天又出狀況,



其實我不知道怎麼辦...很多事情,

真的不是我想就做得到,

然後還得安慰自己,



這就是人生..







我看過不開心的孩子,

我不要我的孩子不開心,

這樣的要求很過分?



心情很低落...哎...

不得不的

真的,

不得不的說,

壓力是不會自己不見...



很多事情雖然我一再調整,

即使是自己的心情,

或者想法,

但是,

事情不會改變,

即使看法變了那又如何?

好像自欺欺人而已罷了...





我記得以前住院的時候,

坐在病床上,

翻著一大堆譜,

那好像是剛開學,我正在選曲子,

要彈什麼.



即使我很開心的聽著很開心的鋼琴,

但是我身處在醫院的狀況是沒有改變的阿!

因為沒有吃藥引起的頭痛還是完全沒有減低,

即使我已經很認真的調適,

很認真的去想要習慣這個頭痛,

有什麼用呢?

我不懂.





不喜歡自欺欺人,



事情沒有改變,

即使想法轉變了,事情還是在,

那,

改變想法不是多此一舉嗎?...

換小孩拍

這件事情讓牧師想很久.







今天小孩拿著我的相機東跑西跑,

很高興的把玩著,

東照西照,



這不是第一次,

但是這是第一次牧師知道我把相機借小孩.



不是說不行,

只是因為很貴...

牧師覺得孩子會弄壞,會賠不起,

我也不能老是做慈善事業,

孩子說什麼都好好好,



可是孩子還是喜歡拿我的像機.





不過這件事情最有趣的是,

這樣我就入鏡了.







不要懷疑...

我在飛炫屋睡著了.

因為今天太累,

等孩子上課之前在看理化,

看到累到當場不支倒地,



小孩就摸了我的相機然後開拍,

不得不佩服他們,

我也不知道我在睡什麼,睡到不醒人事的樣子,



晚上在家裡看到,感覺非常搞笑,

這群孩子...







這個也是,

上課不專心,偷摸我的相機,

我們正在寫基測的題目然後玩"壓寶",

四個選項,看你要壓什麼,



有的時候小孩會很認真很認真的看,

有的時候都在賭運氣,

反正寫這個我也沒有很認真..(不是說我上課不認真拉),

只是多寫多經驗,

不然這群寶貝平常都沒有在看書,

課外讀物讀的少之又少,

寫這種奇怪的考卷倒是很有興趣,





加上玩遊戲,

(獎勵也沒什麼,基本上只是糖果一顆)

每次都搞的好像拉斯維加斯賭城一樣,

小孩還會自己配音"下好離手!!",

"你要壓多少?全部壓了啦!"...(其實是壓哪個選項...我們的賭局都沒什麼理論可言,亂玩一通)







只是覺得很有趣,

我很少會在照片裡面,

但是小孩很愛照,

手機也拿來照,相機也要照,

照到都沒電了還想要玩,

實在是...

奇蹟中的奇蹟

高興中



小孩今天畢業,所以跑去湊熱鬧,

前一天晚上我還一直問,

為什麼我要去?

小朋友問我會去嗎?我就說我會去,那這樣就要去嗎?

我去要做什麼?

有什麼意義?





牧師說:

你去沒有要做什麼,

也沒有意義.





那我幹麻去?





我哪知道,

七點我醒來,然後在床上掙扎了十分鐘,

好吧!

還是去看看了...







然後我就看到奇蹟中的奇蹟...



很多很多個奇蹟的夏天的球員回學校,

突然在我旁邊坐下,

我轉頭看他,

問他說:我應該跟你要簽名嗎?



小孩也才高一,

笑的很靦腆,





不過最後他有跟我照相唷!

所以是奇蹟中的奇蹟...



真不知道他是喜歡照相還是不怕生...

笑的這麼燦爛!

ㄏㄏ...

小孩畢業啦

今天!!



我們有一打小孩畢業,

說一打,

但是意思不是12個,

是比12個多...



那到底幾個呢?

說實在話,我真的不知道,

因為有太多個,

每次算都不一樣,

有時多有時少,算一算還會冒出新的,

不知不覺之中就變成...

"一打"





這群寶貝小孩在飛炫屋很久了,

常常對著我說:

我可是飛炫屋的元老!!



(這句話好像是我常常說的嗎?...嗯....)





雖然在路邊看到他們,

用"普遍"的眼光,

一定覺得他們不過是路上的猴死嬰仔,

或者覺得是壞小孩,

但是不知道為什麼,

(說不定我有自虐傾向)

我總是覺得孩子對我還是很有禮貌,也很乖,

盡量說到做到,

很多話也會對我說,也盡量不帶髒字,

總覺得他們很寶,

有很多很爆笑的事情常常發生,

心情很低落,或者狀況很糟糕,

跟他們瘋個一兩小時就完全狀況改觀.







這場畢業典禮是我第一次去看的"路邊"的畢業典禮,

我就是傳說中的路人甲...



進到學校,

才知道飛炫屋有多少孩子在這裡,

我只要在一個定點站十分鐘就會遇到一個認識的小孩,

至少我叫得出名字,

感覺機率很高...





說實在話,

這群寶貝沒有一個是愛讀書成績優良品學兼優等等等...

但是每一個人都可以列出一堆英勇事績.











這兩個我沒有認識很久,但是狀況一大堆...

不過很會逗人開心,(至少是讓我很貼心吧...哈哈)



說要照相,兩個還很迅速的擺出pose然後讓我很迅速的拍下...

寶就是寶.












不知道為什麼對我態度時好時壞,

劍道打的很不錯的小傑,

在學校根本不理我...

很勉強的照了一張.









劍道班第一把交椅,

(ㄟ...這樣說不知道有沒有人會生氣)

小帆打的很不錯,

這個也是乖又聽話,然後單純到極點的小孩,

最英勇的事蹟:穿著劍道服睡覺...












這個是上台領獎的阿修,

最英勇的事蹟:在網咖陪我聊天教我打暗黑的小孩,

很乖,聽話,










族繁不及備載...





有的時候我搞不太懂他們,

但是他們又很有自己的想法和對未來的展望,



我們就像"先知"裡說的吧,

小孩不是我們的小孩,

我們是一把弓,

孩子是箭,

我們要做的就是把自己拉的滿滿的,

讓他們能飛的又高又遠,

嗯...



畢業啦!!

(後面好像要加一句...總算...)

呼...

不想玩了

我真的不想玩了.



很不想玩,

非常不想玩,



感覺很恐怖,

不知道為什麼而直直的往下墜,







是週期嗎?

我在猜醫生一定會這樣想,

然後根本不理我.



雖然跟醫生很熟,

也很相信醫生說的話,

可是每次他這樣告訴我:你祇是週期到了而已,

我就會很不爽,



難道每次週期我就要忍受這樣墜樓般的感覺,

人家墜樓都不超過一分鐘,

忍受整整一個禮拜以上墜樓的感覺,

然後不斷的重複,

這樣很好玩嗎?

這是用意志力可以控制的嗎?



有的時候很想揍醫生..







我不要玩了拉!





決定下次看醫生要把他的電腦螢幕砸爛,

不然他永遠都不知道我說:我不要玩了,

到底有多認真...





生氣ing

吐血

這兩天不知怎地,

睡的很糟糕,



根本不能睡...



加上今天又頭痛欲裂,

雖然很乖的吃了藥上床睡覺,

結果完全沒有發作藥效,



我是清醒的維持了兩個小時,

然後很痛苦的覺得很想吐,

只好爬起來,

很像醉漢.



晚餐幾乎沒有吃什麼的全部吐光光,

吐到最後還不斷的吐出血,

讓我認真的覺得恐怖,



現在喉嚨痛斃了,

而且我不斷的吞嚥下鹹鹹的"血味"口水,



碼的我很想睡..

結果藥一點用處都沒有!!



非常生氣.

再一次被打死

很難過,

難過到我今天根本沒打多少,

大概五分鐘,

就下線乖乖寫網誌.



而且還是被同一群人打死,

而且還用下流的話罵,



(我好像玩的太認真了)



ㄟ,人家是一大群人打...

我一個人練功就不行,

很難過.



不知道此時是不是有一家網咖裡面傳出小孩子得意的笑聲..

哎...

業績壓力

又到了年度總結算的時候了..



嗯?

還沒有年度喔?



這是我接手開始教這群寶貝的第二個學期的接近結束,

第一個學期結束的時候,

有期末考,

所以考前其實我很擔心,

雖然我不逼孩子要考的很好,

但是總是希望有好成績,畢竟這是有人要看的,

算是我的業績吧?



現在也是,

下禮拜有兩個要考期末考,

下下禮拜有三個要考,

我現在已經有胃打結的感覺.



是傳說中的業績壓力嗎?



再加上一個月後的第二次基測,





嗯.....





奇怪了,

我明明就不是體制內的老師,

這麼緊張幹麻?







因為上一次段考有兩個孩子拿了成績進步獎,

讓飛炫屋的輔導員很開心,

所以...

換我該拿進步獎,

(內心的慘叫)

第二次

基測剛結束,

成績剛公佈,



然後我就接了一個"第二次基測"衝刺的小孩,



剛剛上網看了一下,

第二次基測是七月中,





有的時候真的不知道這是什麼狀況,

被人如此的抬舉...



說難聽一點,我也只是個音樂系的學生,

教孩子教到現在,

從國小英文補習班,

國小的"輕鬆"全科都可以教,

到國中國文,國中數學,

現在不但國中的國文數學英文都要吃得開,

還開始全科的生活,

而且是衝刺?





感覺很鮮,也很刺激.

真的很看得起我...





看來明天又要去書店報到了...



國中?

不知道是幾百年前的東西了,

我連國中的還是高中的東西都分布太清楚,

還有我記得我的社會蠻爛的,

真不知道能教出什麼,

....無言....

被打死..

剛剛很認真的在暗黑上解任務,

莫名其妙的就被一個路過的人打死,

而且還很囂張的說:

嫩.





其實我在暗黑不久,

很多狀況其實都是新手,

被路人打也是第一次.



心裡就很不高興,

一是他是有加入血盟的,

二是他的召喚寶是比我高等很多的,

擺明就是我比他嫩很多,

只是傻傻的跑到太高段的地方打,

然後無心插柳的正在解任務,





在打遊戲的時候,

我很不喜歡有人跟我說話,

我會怕.

尤其他還這麼囂張,



我就問他為什麼要打我?

他居然只回:看你不爽.



讓我更火大,

很想罵髒話什麼的,

但是...反正我就是嫩,



然後明知我已經死了,

他還說:起來打我阿!



我說:

我不削,

不削跟你這種小人打.



然後就回到我的復活點.





其實不是什麼大事情,

只是畢竟只是遊戲,

何必要這樣?



我的孩子知道我有在打線上,

紛紛的要我加入他的血盟,

說要帶我打.

還有更絕得說要把帳號給我,

他們每一個都是暗黑上的老手,都是打了很久的.



或者我曾經被一個路人指導,

還丟了三萬給我,



也許這只是一個心態上的問題,

可是說真的,

被人說"因為看你不爽"而被打死,

感覺真的很不好.



也許我把我的現實生活投射到遊戲裡了吧?



可是如果對方把遊戲投射到生活裡,

就是傳說中的在路上看不順眼就扁人...



真不知道這是什麼樣的社會,

教出了什麼樣的小孩,

什麼樣的下一代...

我不懂ㄝ

如果你的手機沒電了,

又怎麼收得到簡訊?



我不懂...



就像我不知道如何回應一樣...

嘖,

這個世界的科技到底進步到哪裡了?...

有關口香糖的波波波

自從昨天發生"波波波"事件,

我一直對於"波波波"很有興趣.



到底什麼是"波波波"呢?



這是一個真的很神奇的東西.

說"真的"...就代表他"真的"很神奇,







從小吃口香糖到大,

很多人對口香糖有不同的見解.

有人喜歡,有人厭惡,

記得有老師厭惡口香糖的原因是:



"吃口香糖好像在反覆的吃自己的口水,很恐怖..."



自己本來喜歡,因為一直咬,

可是之後發現自己不太能吃"木醣醇",好像身體會不舒服之類的,

就戒了口香糖,

可是還是為了提神的...重新開始吃,

而且,如果口氣清新會讓我心情比較好...(有點強詞奪理)

加上小孩喜歡跟我要糖果,

口香糖最不會溶化...



總總的因素,我的身上又重新的有了口香糖.









總之,

"波波波"是這樣的:

(以下為小孩的教學...正在教我)



先把口香糖弄得扁扁的一片,

然後放在門牙的地方,

然後吸氣!!





嗯,

小孩就是這樣教的,

可是我發現,

我弄了很多次還是無法成功,



沒關係,

"知恥近乎勇"

"做人要不恥下問!"

所以我就問了小孩:我還是沒有弄出來ㄝ!!

小孩又很認真的重新交了一遍,



我試了好久,還是不行,

放在門牙,然後吸,

一吸,口香糖就會往口腔內衝阿?沒辦法發音吧?

以我淺薄的物理常識,

這樣應該沒有任何的發生原理吧!!





於是我用手指譬喻為牙齒,

手臂剛好充當舌頭,

問小孩,到底是放在門牙的裡面還是外面?











外面阿!







什麼阿!原來是外面!!

我的愚蠢行為被小孩笑到四個小孩都跌到椅子下,

說:你怎麼可以這麼蠢!!



我也不知道...反正我就是不懂才要問阿!





然後又在我的非常努力的嘗試...連續了五分鐘...

(這五分鐘內我們還是一起寫了很多功課喔!一點都沒有打混!!)





"波"





非常微弱!





旁邊的小孩非常高興的跳了起來,說:

"你成功了!!"



然後全班歡欣鼓舞,

不過就僅此那次,

不管我再怎麼努力,就是沒有聲音,





今天晚上在家無聊,

一邊安裝我的藍芽和手機的通訊,

一邊咬著口香糖,

總算能順利的發出"波波波"的聲音,

但是還是不夠順利也不夠清脆,





這其實沒啥,

可是對我和我的小孩來說,

就跟流行一樣,

會"波波波"跟不會"波波波"的差別,

就是非常酷跟非常不酷一樣的.





(正在繼續苦練中)





波波波波波波波波波...