故事寫到這裡,我開始失去記憶.
找出日記,空白.
之前在網路上的日記,已經被刪掉了.
只能在班板上看著當時的暱稱,回想當時的心情.
看著當時寫的文章,
平常的像平常的我,好像沒有什麼改變.
不過接下來的動作,就開始殘酷了起來.
跟牧師把拔談完話,帶著眼淚開車,
不想這樣紅紅眼睛的回家讓媽媽擔心,只好去逛逛書店.
看到村上村樹,突然想起宗憲,那個曾經在1999年讓我心痛的大男生,
現在的他在做什麼?記得他好像在唸研究所,研二了吧.
看著村上的"發條鳥",買來看看吧!
雖然才剛剛談完這件事情,我還是沒有什麼腦袋去難過,
就像是一隻在睡覺的狗,不動.
被戳一下的時候,才知道要有反應.
之後的事情就很殘酷了,
和牧師把拔談完話一個禮拜後,牧師把拔給了我一個社工.
瑞雲.
跟瑞雲其實已經認識了超過六年,國三那年認識她的.
是一個很可愛,比我還要矮,卻充滿熱誠的社工.
記得她還曾經幫我慶祝了我的19歲生日.
maybe也是因為我跟她很熟,
沒有想到作會談紀錄這麼辛苦,
真是一波三折..
先是要錄影錄音,但是設備壞掉(錄影機的時間沒辦法調正確)
就只好先錄音,做了我的第一份報告.
我們的會談持續了好幾個禮拜,
不斷的詢問,不斷的提出新的問題,不斷的作分析,
好像把我這一輩子曾經發生過的所有事情都得交代清楚,
小時候怕與爸爸獨處的原因,國小碰到的老師,
國中參加樂隊的甘苦,被同學出賣的心痛,
從高二那年認識的宗憲和slipa,
之後參加鋼琴比賽認識的小恩,認識毛毛的過程,被同學圍毆,
高二因為牧師把拔生重病,整個人崩潰,開始有憂鬱症的現象,成績一落千丈,和學校老師作對,
高三時換的英文老師,認識偶像的過程,
為了拼推甄唸音樂補習班時認識的小錄,還有小錄和偶像的關係,
爸爸的外遇,和外遇的女人生的小孩,我們知道這件事的前因後果,
進了大學之後認識的同學,術科課的老師,簡,系學會,社團,
媽媽的憂鬱症,陪伴的辛苦和照顧整個家的累,
上烏山頭的事情,之後對簡的情感,
所有和偶像曾經一起吃飯聊天的時間表,
唸音樂系之後離家出走的過程,都必須交代的很仔細.
不是什麼"大概"就可以蒙混過去,
我們作會談的時候必備品是錄音機,日曆,
而我做會談之前在家還得翻出所有的日記,過去曾經寫過的所有日記和文章,照片,
全部都重新讀一遍,全部都得重新回憶一次.
一開始還覺得很好玩,看自己以前的字,以前的文筆,
可是看沒有多久就崩潰了,
一邊看一邊哭都已經是小事情,
開始惡夢連連,不斷的開始夢見當天晚上發生的所有事情,
開始會害怕路上看起來白頭髮的男人,
經過我們以前吃飯的餐廳,就哭了.
經過高中,哭了.
經過我們以前去過的地方,哭了.
路上看到高高壯壯的男人,哭了.
喝咖啡,哭了.
吃起士蛋糕,哭了.
看到電視上有老師性侵害學生的消息,哭了.
遇到和偶像同款的車子,哭了.
彈起以前要彈給偶像聽的曲子,哭了.
這個時候,我才開始會傷心.
沒有想到自己居然會害怕成這樣,不管是什麼時候都很想哭.
上課的時候,彈鋼琴的時候,回家看電視的時候,任何時候.
但是真正可以讓我落淚(還沒有哭出聲音),只有洗澡的時間.
在媽媽面前,我還是一個堅強的不得了的小孩,
在老師面前,我還是一個功課很好上課專心不打瞌睡準時教作業的好學生,
在同學面前,我還是一個搞笑又樂於借筆記給大家的同學,
在系主任眼中,我還是一個認真負責常辦活動的系學會會長,
在所有人的面前,我還是必須扮演著"我是一般的小孩"的腳色,
痛到很像掉到懸崖邊,只用手指尖勉強勾著山壁,
勾了好久,手臂都僵硬了,
很痛,很想放手.
可是為了媽媽,只能用力的撐住,不可以掉下去,
媽媽一直是世界上最疼我的人,
我不知道她聽到這件事情之後,會有什麼反應,
尤其她曾經非常非常信任偶像,
相信偶像會對我很好,
會教我什麼是該做的,什麼是不該做的,
要好好唸書,要認真過生活,要努力,
她也相信偶像會好好照顧我,
媽媽得了憂鬱症,狀況很糟,
我不能讓她知道這件事情.
要事她知道了,不用說她的信任被打破,
光是她女兒受傷這件事情就夠她悲痛.
可能會想不開自殺吧...
我很怕,
只好裝作一切都很ok.
甚至得再媽媽無意間提起偶像的時候,跟著裝傻,聊起偶像,然後心底淌血.
2005年8月31日 星期三
最後還是沒有辦法幫你...
當知道你消失的那刻,我還是免不了的替你緊張了好久.
我們曾經是共進退的戰友,至少也都4年,撐了過來.
可是你就這樣終止實習,
而且事情沒有處理好,
真的很不應該..
總是希望你長大一點,做事的態度更好一點,
還是沒有辦法..
下午接到果甫的電話,說孟輯兩天沒有去實習了,
學校的教務主任氣到把果甫狠狠的罵了一頓,
果甫很緊張,希望打電話找孟輯.
雖然給了他孟輯的電話,但我想他應該是不會接的吧.
果不齊然..
真的沒有接,
我開始緊張了,怕孟輯真的臨陣脫逃,還把果甫拖下水,這樣很不很不應該,
想說打給軒含一定會知道孟輯的下落
(也是韋翰老師說他暑假的時候有看到她們出去逛街...)
好死不死手機裡面居然沒有軒含的電話,
只好等到回家之後才緊急的翻出通訊錄,
軒含的口氣讓我很不爽..
這事說不大也不大,但是還蠻嚴重的
(至少對我來說...因為害我的同學也連帶挨罵)
沒想到她居然知道所有的事情,
用一附什麼都無所謂的口氣說"喔..他終止實習啦!"
說今天寶蓮阿姨有接到學校打去罵人的電話,
然後說孟輯終止實習但是沒有辦手續,
靠...
連學校都被罵了,還無所謂..
還在那邊說"沒關係阿..."
令人感覺很無力,都已經這麼大了,還是搞不清楚狀況的感覺.
唉,已經有兩個人退出戰局了,
也只好祝福孟輯在拼研究所的路上會順利了...
我們曾經是共進退的戰友,至少也都4年,撐了過來.
可是你就這樣終止實習,
而且事情沒有處理好,
真的很不應該..
總是希望你長大一點,做事的態度更好一點,
還是沒有辦法..
下午接到果甫的電話,說孟輯兩天沒有去實習了,
學校的教務主任氣到把果甫狠狠的罵了一頓,
果甫很緊張,希望打電話找孟輯.
雖然給了他孟輯的電話,但我想他應該是不會接的吧.
果不齊然..
真的沒有接,
我開始緊張了,怕孟輯真的臨陣脫逃,還把果甫拖下水,這樣很不很不應該,
想說打給軒含一定會知道孟輯的下落
(也是韋翰老師說他暑假的時候有看到她們出去逛街...)
好死不死手機裡面居然沒有軒含的電話,
只好等到回家之後才緊急的翻出通訊錄,
軒含的口氣讓我很不爽..
這事說不大也不大,但是還蠻嚴重的
(至少對我來說...因為害我的同學也連帶挨罵)
沒想到她居然知道所有的事情,
用一附什麼都無所謂的口氣說"喔..他終止實習啦!"
說今天寶蓮阿姨有接到學校打去罵人的電話,
然後說孟輯終止實習但是沒有辦手續,
靠...
連學校都被罵了,還無所謂..
還在那邊說"沒關係阿..."
令人感覺很無力,都已經這麼大了,還是搞不清楚狀況的感覺.
唉,已經有兩個人退出戰局了,
也只好祝福孟輯在拼研究所的路上會順利了...
2005年8月30日 星期二
給婷婷
夜裡的寧靜,突然想起妳,
永遠虧欠的痛,放不下心.
我的孩子,妳在哪裡?
是否平安,亦或者惡夢往昔.
也許我不是上帝,
不能讓你擁有金錢買不到的勇氣,
可是我願意展開我的生命,
幫你撐起一片深呼吸的山林.
偶像是永遠的,
不要擔心,
難過是一定,但故事總會過去,
再精采的電影也有ending,
就在最動人的微笑之後.
最糟的已經過去,
結局就要來臨,
抬起頭,妳看見的所有,都陪著妳.
我們曾在同樣的地方,流出相同的淚水,
也在一樣的地方,同時失憶.
但那都不再有關係,只要妳願意.
風吹過後,會讓你感到涼快,
傷痛過後,會讓你永遠勇敢,
我們都一起走在這裡,望向一個我們期待的世界,
我的孩子,妳在哪裡,
是不是正低著眼淚,希望失憶的是妳,
我情願用我的勇氣,交換回妳那給我希望的微笑,
誠實面對自己的走下去,
深深吸一口氣,
看到了嗎? 我就在那裡,
親愛的孩子,不要恐懼,
妳流失的淚水,不會只是in vain.
不用抬頭尋找上帝,不用感覺徬徨,
祂在妳身邊,守護.
我的孩子,我會在妳身邊,
保護.
=============================================================
Dear 妹妹,
我只會說對不起,
沒能早一點通知妳
沒能保護妳
要二審,我知道的時候,直覺想到妳,
希望妳好一點..
我現在又開始怕黑,怕陌生人,怕偶像的車,怕看到偶像.
不知道你是不是跟我一樣,又重頭來.
希望你會比我好...我永遠都這樣希望,
所以,親愛的孩子,我很想妳,
希望妳好....
永遠虧欠的痛,放不下心.
我的孩子,妳在哪裡?
是否平安,亦或者惡夢往昔.
也許我不是上帝,
不能讓你擁有金錢買不到的勇氣,
可是我願意展開我的生命,
幫你撐起一片深呼吸的山林.
偶像是永遠的,
不要擔心,
難過是一定,但故事總會過去,
再精采的電影也有ending,
就在最動人的微笑之後.
最糟的已經過去,
結局就要來臨,
抬起頭,妳看見的所有,都陪著妳.
我們曾在同樣的地方,流出相同的淚水,
也在一樣的地方,同時失憶.
但那都不再有關係,只要妳願意.
風吹過後,會讓你感到涼快,
傷痛過後,會讓你永遠勇敢,
我們都一起走在這裡,望向一個我們期待的世界,
我的孩子,妳在哪裡,
是不是正低著眼淚,希望失憶的是妳,
我情願用我的勇氣,交換回妳那給我希望的微笑,
誠實面對自己的走下去,
深深吸一口氣,
看到了嗎? 我就在那裡,
親愛的孩子,不要恐懼,
妳流失的淚水,不會只是in vain.
不用抬頭尋找上帝,不用感覺徬徨,
祂在妳身邊,守護.
我的孩子,我會在妳身邊,
保護.
=============================================================
Dear 妹妹,
我只會說對不起,
沒能早一點通知妳
沒能保護妳
要二審,我知道的時候,直覺想到妳,
希望妳好一點..
我現在又開始怕黑,怕陌生人,怕偶像的車,怕看到偶像.
不知道你是不是跟我一樣,又重頭來.
希望你會比我好...我永遠都這樣希望,
所以,親愛的孩子,我很想妳,
希望妳好....
2005年8月28日 星期日
我以為已經結束了..
好像是默契,
好到可怕的默契,或心電感應嗎?
覺得牧師把拔今天會在花蓮,
所以聚會後還特別跑去找,
果真..
看到牧師,我就開始想哭,
最近發生的所有事情,我都好想告訴最疼我的牧師把拔,
可是,他居然先告訴我一個壞消息.
好像前幾天才告訴劉叔叔說,
這一切結束在這個暑假,對我來說,
剛好又換了一個生活環境,準備接受不一樣的挑戰,
我已經準備好了.
像新生,覺得可以重新出發,從另外一個點,往下走.
好不容易才有那麼一點的勇氣,
很誠懇的告訴自己,
讓自己也信服了...
然後才知道原來這一切都沒有結束,
上半場才剛結束罷了.
一切又要重新來過了.
感覺很不切實.
在教會前面又哭了,
牧師把拔看著我哭,要我勇敢,要我堅強...
他不會讓我在他的懷裡哭,
無非只是要我勇敢,獨立.
反倒是白牧師,安安靜靜的抱住我,
第一次,我很深的碎裂,
很痛很痛的告訴牧師,我都沒有乖乖聽話,
我都沒有乖乖,
所以才會被壞人欺負...
第一次感覺跟白牧師好近好近.
我抬頭問牧師把拔,我是不是太在意這件事情了..
他點點頭..
其實我也知道,
可是我好想看到一個否定,告訴我,那個沒有關係...可以難過一下...
"最壞的都已經過去了,又有什麼能打敗我們呢?"
牧師很肯定的跟我說這句話..
眼睛哭到很痛,
之後一直很恍惚,
很難過,難過的很想登到高樓,往下跳.
難過到即使很痛都甘願割腕,
這一切又要重新再來一次了,真的,又要重來了
好到可怕的默契,或心電感應嗎?
覺得牧師把拔今天會在花蓮,
所以聚會後還特別跑去找,
果真..
看到牧師,我就開始想哭,
最近發生的所有事情,我都好想告訴最疼我的牧師把拔,
可是,他居然先告訴我一個壞消息.
好像前幾天才告訴劉叔叔說,
這一切結束在這個暑假,對我來說,
剛好又換了一個生活環境,準備接受不一樣的挑戰,
我已經準備好了.
像新生,覺得可以重新出發,從另外一個點,往下走.
好不容易才有那麼一點的勇氣,
很誠懇的告訴自己,
讓自己也信服了...
然後才知道原來這一切都沒有結束,
上半場才剛結束罷了.
一切又要重新來過了.
感覺很不切實.
在教會前面又哭了,
牧師把拔看著我哭,要我勇敢,要我堅強...
他不會讓我在他的懷裡哭,
無非只是要我勇敢,獨立.
反倒是白牧師,安安靜靜的抱住我,
第一次,我很深的碎裂,
很痛很痛的告訴牧師,我都沒有乖乖聽話,
我都沒有乖乖,
所以才會被壞人欺負...
第一次感覺跟白牧師好近好近.
我抬頭問牧師把拔,我是不是太在意這件事情了..
他點點頭..
其實我也知道,
可是我好想看到一個否定,告訴我,那個沒有關係...可以難過一下...
"最壞的都已經過去了,又有什麼能打敗我們呢?"
牧師很肯定的跟我說這句話..
眼睛哭到很痛,
之後一直很恍惚,
很難過,難過的很想登到高樓,往下跳.
難過到即使很痛都甘願割腕,
這一切又要重新再來一次了,真的,又要重來了
2005年8月27日 星期六
一杯咖啡,一場謊言(42)
是牧師說的嗎?
還是誰,曾經說過,上帝是公平的.
(聖經有說, 祂是公義的主,可是公"義"和公正是有差別的吧...)
通常 祂給了我很多的時候,會讓我知道有人很缺少,
讓我不會覺得自滿而驕傲.(這句話聽起來蠻驕傲的..對不起)
我也相信,不管發生什麼事情,上帝自有祂的安排,
所以很多事情對我來說好像有一點的麻痺.
像現在,我並沒有感覺奇怪,也不難過.
拿起手機,又撥了電話,給牧師把拔,跟他約時間見面.
已經是又過了一個禮拜的事情.
為什麼又隔了這麼久?我不知道.
我甚至沒有考慮到牧師可能會擔心,會難過,
我比較怕他生氣.
萬一他生氣了,會不會就這樣不要我了?
電話接通的瞬間,我就哭了,
只是壓下落淚的聲音,裝做無所謂.
沒有想到自己那麼脆弱,也沒有想到自己會突然的這樣,
沒有預警的悲傷.
是悲傷嗎? 還是只是突然的感動?我沒有感覺太多的難過,不知道...
這是第二個人,聽到這件事情,
我想我的措辭應該有比跟毛講的時候好一點吧?
一回生二回熟阿!
因為我們是浪費國家資源的大學生,正在放可愛的春假.
所以我就去了牧師的辦公室.
牧師從來不對我生氣,我只有看過他罵自己的小孩,
對我,都是永遠的寬容和微笑.
曾經在病床前陪他,
那是高中的故事了.
上了大學之後,反而很少去看他.
牧師也因病搬到台北去,不過禮拜二到禮拜四都會在花蓮上班.
所以通常我都挑"中間日"打電話給牧師.
但是牧師總是忙,忙,忙,
有太多事情要他忙,有太多事情要他處理,
所以牧師"接見"我的時間通常是中午.
要講故事之前,我是以很開心的微笑小孩出現在辦公室.
牧師每次看到我都會很開心.
講完之後,兩個人都沒有眼淚,
不過震驚的牧師好像不知道我一直在思考句子,
該怎麼排列字句,才不會讓這個故事聽起來太傷悲,太嚴重,
像在辯論賽,一邊說話要一邊省思剛剛的句子是否有漏洞,還要一邊繼續呈述,
並且讓接下來的話語更有震撼效果.
牧師只說了一句話,
"霖霖,我一直都在,你知道嗎?你為什麼不找我..."
這句話讓我愣住了,
為什麼不找牧師?
因為你很忙...我說過,不管多忙都會關心你.
因為你生病...我說過不要因為我的病而擔心我沒有辦法關心你太多.
因為你很遠...
牧師靜了下來,對...我真的很遠.對不起.
我問牧師,為什麼你不罵我?
牧師沒有說話的掉了眼淚,
霖霖,我想你會是我碰到最難處理的個案,為什麼會是你...
都是牧師不好,沒有好好照顧你...
牧師哭了,我很少看他哭,
我也心碎了,
好像很久沒有幫你禱告了喔?
來,我們一起來禱告吧!
牧師整理好心情,帶著我禱告,按著我的肩膀,希望能把他的勇氣給我.
然後我們就擬定了,決定下個禮拜跟社工見面,
該做什麼事情,該怎麼處理,牧師把拔告訴我,不要擔心...
可是我看的到他的擔心...
回到家,上網的名字,我改成..."讓你們擔心難過了"
其實我很心疼,牧師的眼淚.
但牧師說,他當時何嘗不難過,只是他知道他不能比我難過,他要冷靜的去想,
然後處理這件事情.
然後呢?
還是誰,曾經說過,上帝是公平的.
(聖經有說, 祂是公義的主,可是公"義"和公正是有差別的吧...)
通常 祂給了我很多的時候,會讓我知道有人很缺少,
讓我不會覺得自滿而驕傲.(這句話聽起來蠻驕傲的..對不起)
我也相信,不管發生什麼事情,上帝自有祂的安排,
所以很多事情對我來說好像有一點的麻痺.
像現在,我並沒有感覺奇怪,也不難過.
拿起手機,又撥了電話,給牧師把拔,跟他約時間見面.
已經是又過了一個禮拜的事情.
為什麼又隔了這麼久?我不知道.
我甚至沒有考慮到牧師可能會擔心,會難過,
我比較怕他生氣.
萬一他生氣了,會不會就這樣不要我了?
電話接通的瞬間,我就哭了,
只是壓下落淚的聲音,裝做無所謂.
沒有想到自己那麼脆弱,也沒有想到自己會突然的這樣,
沒有預警的悲傷.
是悲傷嗎? 還是只是突然的感動?我沒有感覺太多的難過,不知道...
這是第二個人,聽到這件事情,
我想我的措辭應該有比跟毛講的時候好一點吧?
一回生二回熟阿!
因為我們是浪費國家資源的大學生,正在放可愛的春假.
所以我就去了牧師的辦公室.
牧師從來不對我生氣,我只有看過他罵自己的小孩,
對我,都是永遠的寬容和微笑.
曾經在病床前陪他,
那是高中的故事了.
上了大學之後,反而很少去看他.
牧師也因病搬到台北去,不過禮拜二到禮拜四都會在花蓮上班.
所以通常我都挑"中間日"打電話給牧師.
但是牧師總是忙,忙,忙,
有太多事情要他忙,有太多事情要他處理,
所以牧師"接見"我的時間通常是中午.
要講故事之前,我是以很開心的微笑小孩出現在辦公室.
牧師每次看到我都會很開心.
講完之後,兩個人都沒有眼淚,
不過震驚的牧師好像不知道我一直在思考句子,
該怎麼排列字句,才不會讓這個故事聽起來太傷悲,太嚴重,
像在辯論賽,一邊說話要一邊省思剛剛的句子是否有漏洞,還要一邊繼續呈述,
並且讓接下來的話語更有震撼效果.
牧師只說了一句話,
"霖霖,我一直都在,你知道嗎?你為什麼不找我..."
這句話讓我愣住了,
為什麼不找牧師?
因為你很忙...我說過,不管多忙都會關心你.
因為你生病...我說過不要因為我的病而擔心我沒有辦法關心你太多.
因為你很遠...
牧師靜了下來,對...我真的很遠.對不起.
我問牧師,為什麼你不罵我?
牧師沒有說話的掉了眼淚,
霖霖,我想你會是我碰到最難處理的個案,為什麼會是你...
都是牧師不好,沒有好好照顧你...
牧師哭了,我很少看他哭,
我也心碎了,
好像很久沒有幫你禱告了喔?
來,我們一起來禱告吧!
牧師整理好心情,帶著我禱告,按著我的肩膀,希望能把他的勇氣給我.
然後我們就擬定了,決定下個禮拜跟社工見面,
該做什麼事情,該怎麼處理,牧師把拔告訴我,不要擔心...
可是我看的到他的擔心...
回到家,上網的名字,我改成..."讓你們擔心難過了"
其實我很心疼,牧師的眼淚.
但牧師說,他當時何嘗不難過,只是他知道他不能比我難過,他要冷靜的去想,
然後處理這件事情.
然後呢?
2005年8月26日 星期五
一杯咖啡,一場謊言(41)
從離開公司,輕輕的告訴自己一句話,
"怎麼搞得你好像妓女..."
到一個禮拜後打電話跟毛聊天,
我逼自己把這件事情壓下去,畢竟生活不是只有這個事情要處理,
還得上課,還要唸書,還要照顧媽媽,還要照顧家裡,還要處理系學會的事情,還要準備日光的受訓,還要在教會服事.
沒有那個美國時間再來思考這件事情.
感覺,這一整個禮拜過的很平靜,
自己的腦袋像浮在水上的葉子,沒有著地,
太忙碌的世界,讓我還沒有時間感到震驚,讓我還沒有時間去整理,
即使感到不安,也只是搖搖頭,告訴自己,
又想太多了.
那天又是術科課,上完,有個10分鐘的休息.
覺得難過,又挨罵,
看著手機,我不斷著按著"next"鍵,尋找一個可以講話的朋友..
毛,
現在應該在吃中餐吧?..打打看吧!
毛接了,
隨口的講了說今天上課又挨罵.
心情不好..
毛很習慣的告訴我:"那你打電話給偶像吧!"
接下來的一片沉默,毛感覺到了.
毛沒有提起這一句話,我還沒有想到這件事情.
我和毛感情很好,
雖然他年紀小我兩個月,但是他總有點像姐姐的照顧我,
聽我講一些生活的難過,心情不好也總是他安慰我,
他要到暨大去唸書,他也很擔心,
怕我一個人在花蓮唸書,難過的話要找誰?不開心的時候要找誰?
所以偶像變成他認定的另外一個支柱,我的支柱.
偶像又像是爸爸,又是大人,
思考事情總是比我們小孩子有經驗,
比我們鎮定,比我們有把握.
毛擔心我的時候,總習慣要我去找偶像,
他相信偶像可以處理我的問題,
我也相信.
可是這一次我們都愣住了,
我想了很久,決定告訴毛.
不知道要如何措辭,我講的有點避重就輕,
像是填選擇題,讓毛自己去拼湊出整個事情的發展,
我負責說"嗯",和"不知道"
不知怎地,突然我想起一個毛的小學妹,
仔細算算,她今年高三,
以前我們高三的時候她高一,所以也會跟著我和毛去找偶像,或者打羽球.
我問了毛,學妹還在學校吧...
然後又是一片沉默.
也許毛也猜的出來我在想什麼吧?
跟小學妹沒有那麼熟的我,開始擔心起來,
跟毛說,如果有連絡到小學妹的話,請叮嚀他不要再去找偶像了,
我怕我沒有跟偶像見面,偶像會換目標.
我擔心小學妹會被傷害,
毛除了答應我之外,
我感覺到他的緊張和不安,
她說:"我覺得你要告訴一個大人,這件事情."
這件事情不能不處理吧?
我也不知道,我還沒有想這件事情到底是一件事情,
還是只是一個換氣,只是一個瞬間過去的夢,
是真的發生了這件事情嗎?
我曾經很認真的去回想,可是不管怎樣,都只想起一點點片段,
整個過程,都不知道被我藏到哪裡去.
我甚至擔心這件事情會不會只是我的一個惡夢?
夢,都是假的,不是嗎?
我可以告訴誰呢?這件事情要處理嗎?這是一件事情嗎?
為什麼我會記不起來了?
不是才一個禮拜之前的事情嗎?為什麼會一片空白呢?
為什麼??
"怎麼搞得你好像妓女..."
到一個禮拜後打電話跟毛聊天,
我逼自己把這件事情壓下去,畢竟生活不是只有這個事情要處理,
還得上課,還要唸書,還要照顧媽媽,還要照顧家裡,還要處理系學會的事情,還要準備日光的受訓,還要在教會服事.
沒有那個美國時間再來思考這件事情.
感覺,這一整個禮拜過的很平靜,
自己的腦袋像浮在水上的葉子,沒有著地,
太忙碌的世界,讓我還沒有時間感到震驚,讓我還沒有時間去整理,
即使感到不安,也只是搖搖頭,告訴自己,
又想太多了.
那天又是術科課,上完,有個10分鐘的休息.
覺得難過,又挨罵,
看著手機,我不斷著按著"next"鍵,尋找一個可以講話的朋友..
毛,
現在應該在吃中餐吧?..打打看吧!
毛接了,
隨口的講了說今天上課又挨罵.
心情不好..
毛很習慣的告訴我:"那你打電話給偶像吧!"
接下來的一片沉默,毛感覺到了.
毛沒有提起這一句話,我還沒有想到這件事情.
我和毛感情很好,
雖然他年紀小我兩個月,但是他總有點像姐姐的照顧我,
聽我講一些生活的難過,心情不好也總是他安慰我,
他要到暨大去唸書,他也很擔心,
怕我一個人在花蓮唸書,難過的話要找誰?不開心的時候要找誰?
所以偶像變成他認定的另外一個支柱,我的支柱.
偶像又像是爸爸,又是大人,
思考事情總是比我們小孩子有經驗,
比我們鎮定,比我們有把握.
毛擔心我的時候,總習慣要我去找偶像,
他相信偶像可以處理我的問題,
我也相信.
可是這一次我們都愣住了,
我想了很久,決定告訴毛.
不知道要如何措辭,我講的有點避重就輕,
像是填選擇題,讓毛自己去拼湊出整個事情的發展,
我負責說"嗯",和"不知道"
不知怎地,突然我想起一個毛的小學妹,
仔細算算,她今年高三,
以前我們高三的時候她高一,所以也會跟著我和毛去找偶像,或者打羽球.
我問了毛,學妹還在學校吧...
然後又是一片沉默.
也許毛也猜的出來我在想什麼吧?
跟小學妹沒有那麼熟的我,開始擔心起來,
跟毛說,如果有連絡到小學妹的話,請叮嚀他不要再去找偶像了,
我怕我沒有跟偶像見面,偶像會換目標.
我擔心小學妹會被傷害,
毛除了答應我之外,
我感覺到他的緊張和不安,
她說:"我覺得你要告訴一個大人,這件事情."
這件事情不能不處理吧?
我也不知道,我還沒有想這件事情到底是一件事情,
還是只是一個換氣,只是一個瞬間過去的夢,
是真的發生了這件事情嗎?
我曾經很認真的去回想,可是不管怎樣,都只想起一點點片段,
整個過程,都不知道被我藏到哪裡去.
我甚至擔心這件事情會不會只是我的一個惡夢?
夢,都是假的,不是嗎?
我可以告訴誰呢?這件事情要處理嗎?這是一件事情嗎?
為什麼我會記不起來了?
不是才一個禮拜之前的事情嗎?為什麼會一片空白呢?
為什麼??
一杯咖啡,一場謊言(40)
對偶像的信任,是絕對的.
雖然感覺不太對,卻傻傻的笑自己太多心了.
偶像有騙過我們嗎?
沒有.
偶像有罵過我們嗎?
很少.
也許他的責罵在我們心理都可以歸類為叮嚀吧!
偶像有欺負過我們嗎?
也沒有.
所以我們一直得相信,偶像是絕對信任的..
至少比簡還值得信任,不會因為什麼原因隨便拋棄我們.
可是這一次,我錯了.
但我一直到兩年後,才知道自己錯了.
好慢的領悟,
花了兩年才發現自己錯了...
雖然感覺不太對,卻傻傻的笑自己太多心了.
偶像有騙過我們嗎?
沒有.
偶像有罵過我們嗎?
很少.
也許他的責罵在我們心理都可以歸類為叮嚀吧!
偶像有欺負過我們嗎?
也沒有.
所以我們一直得相信,偶像是絕對信任的..
至少比簡還值得信任,不會因為什麼原因隨便拋棄我們.
可是這一次,我錯了.
但我一直到兩年後,才知道自己錯了.
好慢的領悟,
花了兩年才發現自己錯了...
2005年8月24日 星期三
一杯咖啡,一場謊言(39)
但是這卻不會改變什麼,
我的付出和關心.
我一直只是在簡旁邊微笑而過的女生,
一個鐵人三項的裁判,
只有這樣.
我和簡的關係,也只有這樣.
不過幾乎全世界的人也都知道我喜歡簡,一直,默默的...
偶像也很清楚,他曾經還說願意栽培簡,幫忙他找教練或者找個記者幫他做報導.
還跟我開玩笑要我陪簡一起練三鐵.
那時真的有鐵了心,如果他肯繼續練,我一定陪.
不過還是女朋友重要,對他來說.
我就像一般的朋友,對待簡,還有對待他的新女朋友.
比我小一屆的學妹..
他們要出去玩,我可以借車給簡開;車是我的,載的美女卻不是我.
車子撞爛,我也不會生氣..
還得懂得開玩笑跟他說"你開車不專心喔!..嘿嘿...在想什麼阿!"
三不五時也會[奉上]老媽做的蛋糕或餅乾,(只是一個想見他的藉口)
但是我永遠都只是個...朋友.
為了不讓自己受傷,只好習慣,麻醉自己,
讓自己冷靜,不再愛上誰.
2003年的三月,我大學二年級的下學期.
那時候發生的事情我都還記得很清楚,
甚至我還記得那時候聲樂課正在上的曲子:"Tu lo sai"
那天又是一個上術科課的日子,
我從早上就是滿堂,
上完普通的課還要接著上鋼琴課,上完鋼琴課還要犧牲中餐時間上聲樂課,
上完之後又要馬不停蹄的衝向學科課的較是繼續滿堂的上課.
雖然換了新的老師快一年,但是我還是很少可以開開心心的上完鋼琴課.
那天,3月17日,早上媽媽又抓狂,處理完家裡的事情衝到學校上課,
整個人情緒都沒有調回來,彈的很爛,被罵的很慘,
走出教室,開始哭,
不甘心的撥電話給偶像.
我希望自己可以勇敢,喜歡訓練自己哭完就算了,
不到最後關頭不輕易打電話給偶像.
偶像說他很忙,說他晚一點再打給我.
我沒有抗議的掛了電話,心裡知道他會打來,開始不斷的看手機,有沒有來電.
但是情緒總算有個出口,總算不哭,總算可以跟同學開玩笑.
直到晚上練琴練累了,走出琴房,跟走廊上的學妹聊天,
手機響了,還是"老師專屬"的鈴聲.
是偶像.
"ㄟ,你的晚一點真的很晚ㄝ." 我跟他抱怨.
[小朋友,你又怎樣啦!哭什麼阿..要不要出來聊聊?]
天哪,晚上八點多ㄟ..."老師,很晚了ㄝ..."
[老師請你喝咖啡啦!難得喔!]
真的很難得,偶像都不請我們吃飯的,(除了去他家喝牛肉清湯),平常要是我們約聚餐,都是我們幾個小毛頭分擔.
匆匆的收拾譜,學妹看我這麼匆忙,還有趣的問我說:"是誰阿?這麼趕?"
"是我高中老師啦...老師約ㄝ,當然要準時."
邊開車邊找地點,偶像講了一個很莫名其妙的地點,
那裡有咖啡店嗎?...翻閱著腦海中的花蓮地圖,沒什麼印象有,
大概也因為我對那一區不太熟吧!我安慰著自己,但是還是有點不安.
心裡想著待會而要跟偶像談,家裡的事,媽媽,學校老師,簡,感情,系學會,...
一年後我修了一堂課,叫做"多元文化",
一門很活的課.
上課的時候,老師喜歡針對一個主題,要我們思考,討論,整理,
面對別人的缺失,反省自己的過錯,
不但要找出別人的缺點,還得用學理與舉例印證.
為了準備這堂課,我讀很多書,那段日子.
種族歧視,弱勢族群,女性主義,性騷擾,心理創傷,政論議題,法律,
其實我很怕上這堂課,不知道為什麼,每次上課總會討論到性別不平等,
會討論到校園性騷擾,會討論到很多的弱勢,
上課總是傷痕累累.
偶像在街角跟我打招呼,要我把車停好,坐上他的摩托車駛進一個小巷.
沒有咖啡店阿?
偶像說:"這是我的公司,去我的公司聊好了..."
我的付出和關心.
我一直只是在簡旁邊微笑而過的女生,
一個鐵人三項的裁判,
只有這樣.
我和簡的關係,也只有這樣.
不過幾乎全世界的人也都知道我喜歡簡,一直,默默的...
偶像也很清楚,他曾經還說願意栽培簡,幫忙他找教練或者找個記者幫他做報導.
還跟我開玩笑要我陪簡一起練三鐵.
那時真的有鐵了心,如果他肯繼續練,我一定陪.
不過還是女朋友重要,對他來說.
我就像一般的朋友,對待簡,還有對待他的新女朋友.
比我小一屆的學妹..
他們要出去玩,我可以借車給簡開;車是我的,載的美女卻不是我.
車子撞爛,我也不會生氣..
還得懂得開玩笑跟他說"你開車不專心喔!..嘿嘿...在想什麼阿!"
三不五時也會[奉上]老媽做的蛋糕或餅乾,(只是一個想見他的藉口)
但是我永遠都只是個...朋友.
為了不讓自己受傷,只好習慣,麻醉自己,
讓自己冷靜,不再愛上誰.
2003年的三月,我大學二年級的下學期.
那時候發生的事情我都還記得很清楚,
甚至我還記得那時候聲樂課正在上的曲子:"Tu lo sai"
那天又是一個上術科課的日子,
我從早上就是滿堂,
上完普通的課還要接著上鋼琴課,上完鋼琴課還要犧牲中餐時間上聲樂課,
上完之後又要馬不停蹄的衝向學科課的較是繼續滿堂的上課.
雖然換了新的老師快一年,但是我還是很少可以開開心心的上完鋼琴課.
那天,3月17日,早上媽媽又抓狂,處理完家裡的事情衝到學校上課,
整個人情緒都沒有調回來,彈的很爛,被罵的很慘,
走出教室,開始哭,
不甘心的撥電話給偶像.
我希望自己可以勇敢,喜歡訓練自己哭完就算了,
不到最後關頭不輕易打電話給偶像.
偶像說他很忙,說他晚一點再打給我.
我沒有抗議的掛了電話,心裡知道他會打來,開始不斷的看手機,有沒有來電.
但是情緒總算有個出口,總算不哭,總算可以跟同學開玩笑.
直到晚上練琴練累了,走出琴房,跟走廊上的學妹聊天,
手機響了,還是"老師專屬"的鈴聲.
是偶像.
"ㄟ,你的晚一點真的很晚ㄝ." 我跟他抱怨.
[小朋友,你又怎樣啦!哭什麼阿..要不要出來聊聊?]
天哪,晚上八點多ㄟ..."老師,很晚了ㄝ..."
[老師請你喝咖啡啦!難得喔!]
真的很難得,偶像都不請我們吃飯的,(除了去他家喝牛肉清湯),平常要是我們約聚餐,都是我們幾個小毛頭分擔.
匆匆的收拾譜,學妹看我這麼匆忙,還有趣的問我說:"是誰阿?這麼趕?"
"是我高中老師啦...老師約ㄝ,當然要準時."
邊開車邊找地點,偶像講了一個很莫名其妙的地點,
那裡有咖啡店嗎?...翻閱著腦海中的花蓮地圖,沒什麼印象有,
大概也因為我對那一區不太熟吧!我安慰著自己,但是還是有點不安.
心裡想著待會而要跟偶像談,家裡的事,媽媽,學校老師,簡,感情,系學會,...
一年後我修了一堂課,叫做"多元文化",
一門很活的課.
上課的時候,老師喜歡針對一個主題,要我們思考,討論,整理,
面對別人的缺失,反省自己的過錯,
不但要找出別人的缺點,還得用學理與舉例印證.
為了準備這堂課,我讀很多書,那段日子.
種族歧視,弱勢族群,女性主義,性騷擾,心理創傷,政論議題,法律,
其實我很怕上這堂課,不知道為什麼,每次上課總會討論到性別不平等,
會討論到校園性騷擾,會討論到很多的弱勢,
上課總是傷痕累累.
偶像在街角跟我打招呼,要我把車停好,坐上他的摩托車駛進一個小巷.
沒有咖啡店阿?
偶像說:"這是我的公司,去我的公司聊好了..."
偶像生日...
父親節,教師節,還有你的生日,
是你的三大節日.
我會傷心,因為很想你.
第一次send簡訊給你,跟你說父親節快樂,
你還很開心的打電話給我,說家裡都沒有人理你,沒有人祝你父親節快樂,
只有我,和毛,
教師節是一定會跟你祝賀,
雖然已經不放假.
還有你的生日,
雖然我們這些小毛頭,永遠都不知道要送什麼給你,
可是總會記得你的生日,
祝你生日快樂.
也會故意的挑你的生日來聚餐,請你吃飯.
你這個處女座的龜毛老師,總是愛挑我們毛病,
可是我們還是喜歡跟你跑來跑去,
把你當爸爸.
因為知道你疼我們像自己的小孩.
不知道你好不好..最後一次看到你,變的很瘦.
沒有人告訴我可以為你感到難過,
每個人都覺得我不需要為你傷心,
可是,為什麼不行..
你的生日,又到了,
今年滿４８歲的你,有什麼願望?
我希望你可以開心一點,
不要再告花女了..學校已經很忙了..
..希望你可以體諒我的不得已,
偶像,生日快樂
是你的三大節日.
我會傷心,因為很想你.
第一次send簡訊給你,跟你說父親節快樂,
你還很開心的打電話給我,說家裡都沒有人理你,沒有人祝你父親節快樂,
只有我,和毛,
教師節是一定會跟你祝賀,
雖然已經不放假.
還有你的生日,
雖然我們這些小毛頭,永遠都不知道要送什麼給你,
可是總會記得你的生日,
祝你生日快樂.
也會故意的挑你的生日來聚餐,請你吃飯.
你這個處女座的龜毛老師,總是愛挑我們毛病,
可是我們還是喜歡跟你跑來跑去,
把你當爸爸.
因為知道你疼我們像自己的小孩.
不知道你好不好..最後一次看到你,變的很瘦.
沒有人告訴我可以為你感到難過,
每個人都覺得我不需要為你傷心,
可是,為什麼不行..
你的生日,又到了,
今年滿４８歲的你,有什麼願望?
我希望你可以開心一點,
不要再告花女了..學校已經很忙了..
..希望你可以體諒我的不得已,
偶像,生日快樂
2005年8月22日 星期一
戒藥第5個晚上
沒辦法睡,
為了怕明天作禮拜打瞌睡,只好吞了兩顆,
結論是..沒有用,還是睡不著.
我想我也夠屌了,
吃了安眠藥後還灌醉了自己,居然還可以騎腳踏車...
可是不吃的結論是睡的很悽慘,
不是睡不下去,
就是很容易驚醒.
每天晚上都在重複同樣的過程,
看書,睡著,突然驚醒,繼續看,睡著,再醒來.
早上起來是六點,
感覺是有睡等於沒睡,每天頭都痛的碰不得.
好幾天沒有喝咖啡,
逼自己白天不睡覺的方法好像就是看書,看電視,..
好想吃安眠藥喔...好想好好的再睡一場覺!
劉叔叔要我跟學校請一個半月的假去法國玩,
根本是天方夜譚嘛!
不過我真的比較想去義大利,或者德國,
法國喔...再想想吧!
戒藥五天的後果是頭很痛,
現在在改自己身體的情況,可是好像沒什麼長進,
不該吃的東西越列越多,每天都在試吃不同的東西看身體的反應,
感覺真好笑..
生日到了耶,我要消失一天!大家再見!22歲再見!
為了怕明天作禮拜打瞌睡,只好吞了兩顆,
結論是..沒有用,還是睡不著.
我想我也夠屌了,
吃了安眠藥後還灌醉了自己,居然還可以騎腳踏車...
可是不吃的結論是睡的很悽慘,
不是睡不下去,
就是很容易驚醒.
每天晚上都在重複同樣的過程,
看書,睡著,突然驚醒,繼續看,睡著,再醒來.
早上起來是六點,
感覺是有睡等於沒睡,每天頭都痛的碰不得.
好幾天沒有喝咖啡,
逼自己白天不睡覺的方法好像就是看書,看電視,..
好想吃安眠藥喔...好想好好的再睡一場覺!
劉叔叔要我跟學校請一個半月的假去法國玩,
根本是天方夜譚嘛!
不過我真的比較想去義大利,或者德國,
法國喔...再想想吧!
戒藥五天的後果是頭很痛,
現在在改自己身體的情況,可是好像沒什麼長進,
不該吃的東西越列越多,每天都在試吃不同的東西看身體的反應,
感覺真好笑..
生日到了耶,我要消失一天!大家再見!22歲再見!
一杯咖啡,一場謊言(38)
聖經裡面有一句話,我記得很深.
國中的聖誕夜曾經演過的話劇中,引用了這個經節.
"你們這蒙我父賜福的，可來承受那創世以來為你們所預備的國；
因為我餓了，你們給我吃，渴了，你們給我喝；
我作客旅，你們留我住;
我赤身露體，你們給我穿；
我病了，你們看顧我；
我在監裏，你們來看我。"
這句話的意思,是一個表達"愛"的方式.
曾經,輔導告訴過我,
"愛不是隨口掛在嘴上說說的,一個真正愛你的人,會為你做出這樣的事."
那夜,我知道偶像疼我.
我冷,他給我外套,讓我感覺溫暖.
我渴,他給我水喝,讓我感到安心.
我害怕,他給我保護,
我無處可去,他給我休息的地方.
從那天起,我和偶像的關係就像是爸爸和女兒,
而且越來越像...
(除了偶像不會給我零用錢之外)
那年,學校舉辦運動會,我還記得,2003年的3月15.16日
簡理所當然的有報名5000公尺長跑.
這個項目的比賽時間是早上的7:30,對我來說簡直就是酷刑.
運動會,表面來說是"每個人都要[隨時]在場"
但是基本上大家都是到了"要點名"時才會呼朋引伴的用手機互相call call call,
互相支援一下.(互相cover一下是一定要的阿!)
所以運動會的時候都是我們系上小朋友失蹤的日子,找不到半隻.
(不要對音樂系要求那麼多咩!有報名就很厲害了阿!)
這時候我的身分是"系學會會長",有什麼重要的呢?
在運動會的時候就很重要了...
因為音樂系的小朋友碰到運動比賽通常是"能躲則躲,能閃則閃"
跑的比飛的還快.
為了要填滿報名表(規定每個項目都至少要兩人報名),也想替系上小朋友爭取最大的福利,
除了跟系上小朋友紛爭不斷,
跟體育系的系學會會長不知道吵過幾百次架,
還因為太激動,最後跪在體育館門口流鼻血,還讓簡來救我><
(其實我還是我們全班年紀最小的,卻總是叫人家小朋友)
會長還要畫系旗(這旗子可是大的離譜,而且是我親筆畫的喔!)
舉系旗(我個子已經很小了,系旗比我高兩倍...)
還要隨時留在場邊,預防教官的抽查點名.
可是早上7:30要比賽,代表我至少7:20要到學校,所以是7:00要出門,
到推回去的話等於我6:30就要起床了.
天哪...
很累很累還是沒辦法,
為了簡,做什麼犧牲都不算什麼,
早早的到了學校,聽到已經有廣播了..
shit!居然已經開跑了.
衝到場邊的時候,我其實沒有"尋找"簡是哪一個.
雖然他在操場的另一端,我還是可以很輕易的感覺到他是哪一個.
為什麼?這還用問嗎..
如果愛是一個隨時存在的東西,
那麼要尋找一個我愛的人,就應該像呼吸一樣簡單.
不用急切的尋找,只要深深吸口氣,就可以感覺到他的存在.
對我來說,簡就是這樣的讓我感應.
看起來開跑沒有幾圈,因為他並沒有在最前端.
簡有他配速的原則,通常他的400公尺約跑1分10秒到一分12秒,
這個範圍很小?不會,簡很擅長控制速度,他很清楚自己的能力.
而以這個速度跑,理論上5000公尺只要跑15分鐘左右,
不過簡通常會跑到17分.
(總是會有誤差的咩...)
迎著陽光,雖然只是早晨,只曬1分多鐘就開始冒汗了,就更別說是正在場中跑步的選手們.
簡跑沒多久就整身濕.
只要簡一經過我面前,一定贈送他大力的掌聲以及用力大吼的"簡!加油!加油!"
像我在烏山頭上永遠為他而吼的鼓勵.
不顧旁人的眼光,對我來說,簡就是我永遠鼓勵的人.
(因為這麼早,他女朋友也沒有起床...)
總覺得我很偷偷摸摸,總得趁著簡的女朋友不在的時候,
跟簡說話,看簡跑步,幫簡加油,
不論我在哪裡,只要感覺到簡在跑步,
還是會習慣性的拿出手機(那時候還是nokia 3310),幫他計時.
可是好像都得躲著他的女朋友,覺得自己很卑微,
喜歡一個人,喜歡簡,很辛苦.可是我一點都不想放棄.
就像我可以站在遠遠的地方,曬著太陽,像瘋子一樣大喊加油,
也不會覺得不安.
只要是為了簡,對我來說都值得,
國中的聖誕夜曾經演過的話劇中,引用了這個經節.
"你們這蒙我父賜福的，可來承受那創世以來為你們所預備的國；
因為我餓了，你們給我吃，渴了，你們給我喝；
我作客旅，你們留我住;
我赤身露體，你們給我穿；
我病了，你們看顧我；
我在監裏，你們來看我。"
這句話的意思,是一個表達"愛"的方式.
曾經,輔導告訴過我,
"愛不是隨口掛在嘴上說說的,一個真正愛你的人,會為你做出這樣的事."
那夜,我知道偶像疼我.
我冷,他給我外套,讓我感覺溫暖.
我渴,他給我水喝,讓我感到安心.
我害怕,他給我保護,
我無處可去,他給我休息的地方.
從那天起,我和偶像的關係就像是爸爸和女兒,
而且越來越像...
(除了偶像不會給我零用錢之外)
那年,學校舉辦運動會,我還記得,2003年的3月15.16日
簡理所當然的有報名5000公尺長跑.
這個項目的比賽時間是早上的7:30,對我來說簡直就是酷刑.
運動會,表面來說是"每個人都要[隨時]在場"
但是基本上大家都是到了"要點名"時才會呼朋引伴的用手機互相call call call,
互相支援一下.(互相cover一下是一定要的阿!)
所以運動會的時候都是我們系上小朋友失蹤的日子,找不到半隻.
(不要對音樂系要求那麼多咩!有報名就很厲害了阿!)
這時候我的身分是"系學會會長",有什麼重要的呢?
在運動會的時候就很重要了...
因為音樂系的小朋友碰到運動比賽通常是"能躲則躲,能閃則閃"
跑的比飛的還快.
為了要填滿報名表(規定每個項目都至少要兩人報名),也想替系上小朋友爭取最大的福利,
除了跟系上小朋友紛爭不斷,
跟體育系的系學會會長不知道吵過幾百次架,
還因為太激動,最後跪在體育館門口流鼻血,還讓簡來救我><
(其實我還是我們全班年紀最小的,卻總是叫人家小朋友)
會長還要畫系旗(這旗子可是大的離譜,而且是我親筆畫的喔!)
舉系旗(我個子已經很小了,系旗比我高兩倍...)
還要隨時留在場邊,預防教官的抽查點名.
可是早上7:30要比賽,代表我至少7:20要到學校,所以是7:00要出門,
到推回去的話等於我6:30就要起床了.
天哪...
很累很累還是沒辦法,
為了簡,做什麼犧牲都不算什麼,
早早的到了學校,聽到已經有廣播了..
shit!居然已經開跑了.
衝到場邊的時候,我其實沒有"尋找"簡是哪一個.
雖然他在操場的另一端,我還是可以很輕易的感覺到他是哪一個.
為什麼?這還用問嗎..
如果愛是一個隨時存在的東西,
那麼要尋找一個我愛的人,就應該像呼吸一樣簡單.
不用急切的尋找,只要深深吸口氣,就可以感覺到他的存在.
對我來說,簡就是這樣的讓我感應.
看起來開跑沒有幾圈,因為他並沒有在最前端.
簡有他配速的原則,通常他的400公尺約跑1分10秒到一分12秒,
這個範圍很小?不會,簡很擅長控制速度,他很清楚自己的能力.
而以這個速度跑,理論上5000公尺只要跑15分鐘左右,
不過簡通常會跑到17分.
(總是會有誤差的咩...)
迎著陽光,雖然只是早晨,只曬1分多鐘就開始冒汗了,就更別說是正在場中跑步的選手們.
簡跑沒多久就整身濕.
只要簡一經過我面前,一定贈送他大力的掌聲以及用力大吼的"簡!加油!加油!"
像我在烏山頭上永遠為他而吼的鼓勵.
不顧旁人的眼光,對我來說,簡就是我永遠鼓勵的人.
(因為這麼早,他女朋友也沒有起床...)
總覺得我很偷偷摸摸,總得趁著簡的女朋友不在的時候,
跟簡說話,看簡跑步,幫簡加油,
不論我在哪裡,只要感覺到簡在跑步,
還是會習慣性的拿出手機(那時候還是nokia 3310),幫他計時.
可是好像都得躲著他的女朋友,覺得自己很卑微,
喜歡一個人,喜歡簡,很辛苦.可是我一點都不想放棄.
就像我可以站在遠遠的地方,曬著太陽,像瘋子一樣大喊加油,
也不會覺得不安.
只要是為了簡,對我來說都值得,
2005年8月19日 星期五
一杯咖啡,一場謊言(37)
坐在樓梯上,我看著偶像的背影,
透過扶手的陰影.
老老的偶像,很像爸爸,
誰的爸爸?也許是我腦袋中期望的父親的形象吧!
還是因為跟偶像太熟悉了,習慣了偶像那個像父親的形象呢?
偶像轉頭看到我,
放下手邊的所有東西,要我下樓.
嘆了氣的偶像,突然又老了一點點.
"今天又怎麼了?簡欺負你喔?"偶像拉了張椅子要我坐下,自己也撿了個椅子坐.
我低著頭沒有說什麼.
偶像沒有管我,開始絮絮叨叨說了一堆,
因為今天師母不在阿,所以就找了朋友來家裡吃飯.
霹靂啪啦的說了一大堆,我也只是安安靜靜的看著偶像.
突然想起下樓的原因,趕緊拿出手機給偶像看.
他皺皺眉瞪我,"這麼簡單的事情,就打電話回去跟爸爸說你在哪裡阿!"
我不敢.
"三更半夜一個小女生跑出來亂跑,就不怕喔?"
我沒有答話.
偶像無奈的命令我撥電話給爸爸,
"我自己跟你爸爸講,真是的..."
那一個晚上,很安靜的廚房裡面,
偶像沒有生氣.
出乎預料的慈愛的疼愛我,很清晰的跟我講著一些做人做事的道理,
希望我以後要更勇敢,
堅強的面對自己的情緒,
認真的面對未來會出現的問題,
以後不可以再離家出走了.
這樣很危險,
大家都會擔心.
偶像會擔心,爸爸會擔心,媽媽會擔心,
偶像的叮嚀,我到現在都還記得.
他常常說的"大人的事情大人去解決,你是小孩,不要管."
這句話的背後指的是"不要擔心,不然你自己都先累死."
偶像不會像很多人,
猛的告訴我說"你很勇敢,很孝順,照顧媽媽,"
或者說"你要堅強,知道嗎?"
通常這樣的人我都會想說"去死吧!"
偶像沒有,
他希望我好好的繼續過生活,
有很多的事情已經超出我的掌握範圍很多,
那些事,就不要管.
偶像看我在發抖,丟給我一件外套,要我穿上免得感冒.
然後我們一起在客廳裡等爸爸.
雖然我一直覺得我旁邊的這個偶像就是爸爸..了..
透過扶手的陰影.
老老的偶像,很像爸爸,
誰的爸爸?也許是我腦袋中期望的父親的形象吧!
還是因為跟偶像太熟悉了,習慣了偶像那個像父親的形象呢?
偶像轉頭看到我,
放下手邊的所有東西,要我下樓.
嘆了氣的偶像,突然又老了一點點.
"今天又怎麼了?簡欺負你喔?"偶像拉了張椅子要我坐下,自己也撿了個椅子坐.
我低著頭沒有說什麼.
偶像沒有管我,開始絮絮叨叨說了一堆,
因為今天師母不在阿,所以就找了朋友來家裡吃飯.
霹靂啪啦的說了一大堆,我也只是安安靜靜的看著偶像.
突然想起下樓的原因,趕緊拿出手機給偶像看.
他皺皺眉瞪我,"這麼簡單的事情,就打電話回去跟爸爸說你在哪裡阿!"
我不敢.
"三更半夜一個小女生跑出來亂跑,就不怕喔?"
我沒有答話.
偶像無奈的命令我撥電話給爸爸,
"我自己跟你爸爸講,真是的..."
那一個晚上,很安靜的廚房裡面,
偶像沒有生氣.
出乎預料的慈愛的疼愛我,很清晰的跟我講著一些做人做事的道理,
希望我以後要更勇敢,
堅強的面對自己的情緒,
認真的面對未來會出現的問題,
以後不可以再離家出走了.
這樣很危險,
大家都會擔心.
偶像會擔心,爸爸會擔心,媽媽會擔心,
偶像的叮嚀,我到現在都還記得.
他常常說的"大人的事情大人去解決,你是小孩,不要管."
這句話的背後指的是"不要擔心,不然你自己都先累死."
偶像不會像很多人,
猛的告訴我說"你很勇敢,很孝順,照顧媽媽,"
或者說"你要堅強,知道嗎?"
通常這樣的人我都會想說"去死吧!"
偶像沒有,
他希望我好好的繼續過生活,
有很多的事情已經超出我的掌握範圍很多,
那些事,就不要管.
偶像看我在發抖,丟給我一件外套,要我穿上免得感冒.
然後我們一起在客廳裡等爸爸.
雖然我一直覺得我旁邊的這個偶像就是爸爸..了..
2005年8月17日 星期三
呼...長大也不是件簡單的事
早上醒來的時候,
發現身邊倒了兩個不太熟悉的人,
才想到昨天晚上吃完安眠藥還睡不著,
跑到7-11灌了一罐清酒,
狂騎腳踏車20公里到朋友家,
然後就醉在她們家吧,
怎麼平安抵達的我都不知道...-_-"
去看醫生的時候,Dr.又說了,搬家吧..
分居喔,
開始算錢,
存款借給人之後,再也存不回去(感覺物價真的漲很多..)
月薪才8000要怎麼養家活口咩,
突然感覺有壓力..
做禮拜要奉獻,
每個月的定期捐款,
房租,
水電,
都不用吃飯就沒錢了...
感覺自己長大的有點慢,不過這個時候才發現長大其實還蠻辛苦的.
那天騎腳踏車出門買書,
路上看到一個伯伯,正要上機車,
突然嚇一跳,
長的好像偶像..然後就哭了,
被嚇到.
沒想到還是會怕,
醫生一直說要放下過去,走下去才行,
可是怎麼搞的.還是怕到哭..
還得一直告訴自己不可以哭,長大了不可以哭...
雖然是女生還是得養家,感覺怪怪的.
而且我還是不是"長"女...怎麼會是我在操煩阿,真諷刺.
開始嘗試不吃安眠藥睡覺,
去搬本原文書來啃好了...
發現身邊倒了兩個不太熟悉的人,
才想到昨天晚上吃完安眠藥還睡不著,
跑到7-11灌了一罐清酒,
狂騎腳踏車20公里到朋友家,
然後就醉在她們家吧,
怎麼平安抵達的我都不知道...-_-"
去看醫生的時候,Dr.又說了,搬家吧..
分居喔,
開始算錢,
存款借給人之後,再也存不回去(感覺物價真的漲很多..)
月薪才8000要怎麼養家活口咩,
突然感覺有壓力..
做禮拜要奉獻,
每個月的定期捐款,
房租,
水電,
都不用吃飯就沒錢了...
感覺自己長大的有點慢,不過這個時候才發現長大其實還蠻辛苦的.
那天騎腳踏車出門買書,
路上看到一個伯伯,正要上機車,
突然嚇一跳,
長的好像偶像..然後就哭了,
被嚇到.
沒想到還是會怕,
醫生一直說要放下過去,走下去才行,
可是怎麼搞的.還是怕到哭..
還得一直告訴自己不可以哭,長大了不可以哭...
雖然是女生還是得養家,感覺怪怪的.
而且我還是不是"長"女...怎麼會是我在操煩阿,真諷刺.
開始嘗試不吃安眠藥睡覺,
去搬本原文書來啃好了...
隨和與隨便是有差的好嗎
搞不懂,
一個很簡單的事情為什麼搞這麼久?
大家都說很隨和的不是嗎?
怎麼對我來說這麼辛苦阿?
等一個回音..
很奇怪的難等
在家躺了一天,看書看電視,
頭痛..><
明天又要再試一次了,
好想出去玩喔
一個很簡單的事情為什麼搞這麼久?
大家都說很隨和的不是嗎?
怎麼對我來說這麼辛苦阿?
等一個回音..
很奇怪的難等
在家躺了一天,看書看電視,
頭痛..><
明天又要再試一次了,
好想出去玩喔
2005年8月15日 星期一
一杯咖啡,一場謊言(36)
每個人都喜歡說我可愛,
我真的可愛嗎?
我不喜歡這個形容詞,
尤其從那天之後.
如果沒有記錯,那是2003年年初,也是我們的期末考週.
那是術科期末考的前一天晚上.
理論上來說,是我的第三次術科期末考試,但是我還是很沒有辦法去調適,
告訴自己不要緊張,練琴,背譜,
雖然好像都準備好了,可是心底很恐慌,害怕失敗.
晚上快要10點,快要到家門,練琴練到快累歪,加上冷,只想好好洗澡然後睡覺.
看到家門前停了一台車.
我很不喜歡陌生人,加上那台車停到我的車位了!
停好車,進門一看,才知道是姐姐的國中老師,
平常很照顧我們家的媽媽,她今天maybe是來聊天的.
可是我已經崩潰了,
摔下汽車鑰匙就走出家門.
家在田的中間,我走在昏暗沒有路燈的小路上,
開始掉眼淚,
好累好累,很想打手機給簡,很想跟他求救,
很想找一個人哭,很想要一個人的安慰.
走了快20分鐘,我到了教會,
傳道已經見怪不怪,我第二次離家出走.
讓我進教會,在一樓,看著我,說著一些話.
傳道是我大一暑假剛進來的傳道,除了長執外,他大概最信任我吧!
我們一起同工,一起做很多事工.
他要我留在教會,明天在回去.
看我沒什麼表情,似乎想跟我聊聊天,引開我的注意吧?
可是我累了,
我像一個已經裝了太多水的氣球,太重,張力到了極限,也太危險,
像是任何一滴水都會讓我直接爆破.
然後傳道這時卻又倒了一杯進來.
衝出教堂的門,我一直跑,傳道在後面一直追,喊著:"霖,這麼冷,你要去哪裡?"
通常為了練琴,我沒有穿很多衣服,
常只是一件夏天的短袖t恤加上一件帽t.
那天又特別冷,
早上出門時一沒注意到,下午就冷的受不了.
一邊走我告訴自己不可以哭,哭很危險,快要晚上十一點了.
風一直灌進我沒有穿外套的身體,背包裡面裝的是要考試的曲子,
書包重的像刀子直接切進我的肩膀.
我冷到開始害怕的哭.
終於提起勇氣打給毛,告訴他我又離家出走了,
毛一接電話就知道不對,馬上打電話給偶像.
雖然已經很晚很晚了.
偶像和我喬了一個定點,他說他會派他兒子來接我,叫我不要再哭了.
電話裡的偶像很兇,大吼說"你不要哭了,說什麼我都聽不懂!"
站在定點,我很冷,沒有避風的地方.
只好跑到附近的7-11買一罐熱咖啡溫手.
當我抵達偶像家的時候,
我已經快要意識不清,很累很累,又很冷,
可是偶像家不知道為什麼好多人,
很多男人圍在餐桌喝酒聊天,很吵.
偶像看到我進來,叫毓賢把我帶到二樓去,
又給了我一杯熱茶,要我先睡.
喝了茶,到房間,關上門,
我看看四周,好像是毓賢和三弟的房間.
可是已經累到快不醒人事的我,
不管了,先睡吧!
半夜四點,被簡訊吵醒.
是爸爸,說"再不告知家裡你的所在地點,要報教官,報警處理."
不知道該怎麼辦,想找偶像,問他,要怎麼辦...
我拿著手機,推開房門,屋裡一片安靜,
只剩下樓下有在收拾碗盤的聲音,
走下樓,
偶像看到我,嘆口氣.
我知道偶像一定會生氣,...可是...
我真的可愛嗎?
我不喜歡這個形容詞,
尤其從那天之後.
如果沒有記錯,那是2003年年初,也是我們的期末考週.
那是術科期末考的前一天晚上.
理論上來說,是我的第三次術科期末考試,但是我還是很沒有辦法去調適,
告訴自己不要緊張,練琴,背譜,
雖然好像都準備好了,可是心底很恐慌,害怕失敗.
晚上快要10點,快要到家門,練琴練到快累歪,加上冷,只想好好洗澡然後睡覺.
看到家門前停了一台車.
我很不喜歡陌生人,加上那台車停到我的車位了!
停好車,進門一看,才知道是姐姐的國中老師,
平常很照顧我們家的媽媽,她今天maybe是來聊天的.
可是我已經崩潰了,
摔下汽車鑰匙就走出家門.
家在田的中間,我走在昏暗沒有路燈的小路上,
開始掉眼淚,
好累好累,很想打手機給簡,很想跟他求救,
很想找一個人哭,很想要一個人的安慰.
走了快20分鐘,我到了教會,
傳道已經見怪不怪,我第二次離家出走.
讓我進教會,在一樓,看著我,說著一些話.
傳道是我大一暑假剛進來的傳道,除了長執外,他大概最信任我吧!
我們一起同工,一起做很多事工.
他要我留在教會,明天在回去.
看我沒什麼表情,似乎想跟我聊聊天,引開我的注意吧?
可是我累了,
我像一個已經裝了太多水的氣球,太重,張力到了極限,也太危險,
像是任何一滴水都會讓我直接爆破.
然後傳道這時卻又倒了一杯進來.
衝出教堂的門,我一直跑,傳道在後面一直追,喊著:"霖,這麼冷,你要去哪裡?"
通常為了練琴,我沒有穿很多衣服,
常只是一件夏天的短袖t恤加上一件帽t.
那天又特別冷,
早上出門時一沒注意到,下午就冷的受不了.
一邊走我告訴自己不可以哭,哭很危險,快要晚上十一點了.
風一直灌進我沒有穿外套的身體,背包裡面裝的是要考試的曲子,
書包重的像刀子直接切進我的肩膀.
我冷到開始害怕的哭.
終於提起勇氣打給毛,告訴他我又離家出走了,
毛一接電話就知道不對,馬上打電話給偶像.
雖然已經很晚很晚了.
偶像和我喬了一個定點,他說他會派他兒子來接我,叫我不要再哭了.
電話裡的偶像很兇,大吼說"你不要哭了,說什麼我都聽不懂!"
站在定點,我很冷,沒有避風的地方.
只好跑到附近的7-11買一罐熱咖啡溫手.
當我抵達偶像家的時候,
我已經快要意識不清,很累很累,又很冷,
可是偶像家不知道為什麼好多人,
很多男人圍在餐桌喝酒聊天,很吵.
偶像看到我進來,叫毓賢把我帶到二樓去,
又給了我一杯熱茶,要我先睡.
喝了茶,到房間,關上門,
我看看四周,好像是毓賢和三弟的房間.
可是已經累到快不醒人事的我,
不管了,先睡吧!
半夜四點,被簡訊吵醒.
是爸爸,說"再不告知家裡你的所在地點,要報教官,報警處理."
不知道該怎麼辦,想找偶像,問他,要怎麼辦...
我拿著手機,推開房門,屋裡一片安靜,
只剩下樓下有在收拾碗盤的聲音,
走下樓,
偶像看到我,嘆口氣.
我知道偶像一定會生氣,...可是...
2005年8月14日 星期日
好想寫完...
看電影的時候笑的比別人久,
悲情的偶像劇也可以搞笑的看完,
有事沒事模仿別人,讓大家笑的很開心.
不到一秒鐘之後我還是想要OD.
BBS上曾經寫好多好多文章都不見了,
可是手中的日記,雖然鉛筆痕跡開始模糊,
但是那是存在的.
一邊翻一邊害怕,我的過去,
只是那一年的時間,為什麼會這麼痛.
你們這蒙我父賜福的，可來承受那創世以來為你們所預備的國； 因為我餓了，你們給我吃，渴了，你們給我喝；我作客旅，你們留我住;我赤身露體，你們給我穿；我病了，你們看顧我；我在監裏，你們來看我。
馬太福音25章.
每次讀到這句話,像是刀割一樣.
曾經說過的話,我曾經寫下的句子,曾經給我希望的名言,
我都還記得很清楚.
我只是假裝沒有看過,只是假裝路過,只是假裝這一切都不是我的故事.
我好想一個人開心的長大,
我好期待接下來的實習的工作,
我好想再回到前山帶孩子,
我好想再彈鋼琴..
可是為什麼我不能說我好想死,
為什麼我還是在暗夜哭泣的小孩?
我好想寫完,可是哭不停,怎麼繼續下筆...
悲情的偶像劇也可以搞笑的看完,
有事沒事模仿別人,讓大家笑的很開心.
不到一秒鐘之後我還是想要OD.
BBS上曾經寫好多好多文章都不見了,
可是手中的日記,雖然鉛筆痕跡開始模糊,
但是那是存在的.
一邊翻一邊害怕,我的過去,
只是那一年的時間,為什麼會這麼痛.
你們這蒙我父賜福的，可來承受那創世以來為你們所預備的國； 因為我餓了，你們給我吃，渴了，你們給我喝；我作客旅，你們留我住;我赤身露體，你們給我穿；我病了，你們看顧我；我在監裏，你們來看我。
馬太福音25章.
每次讀到這句話,像是刀割一樣.
曾經說過的話,我曾經寫下的句子,曾經給我希望的名言,
我都還記得很清楚.
我只是假裝沒有看過,只是假裝路過,只是假裝這一切都不是我的故事.
我好想一個人開心的長大,
我好期待接下來的實習的工作,
我好想再回到前山帶孩子,
我好想再彈鋼琴..
可是為什麼我不能說我好想死,
為什麼我還是在暗夜哭泣的小孩?
我好想寫完,可是哭不停,怎麼繼續下筆...
一杯咖啡,一場謊言(35)
接下來有整整一年的時間,
我都不斷的重複著:
等待 凝視 期待 失望 落淚 再等待...
我卻也只會站在操場邊,靜靜的看著簡,
看他跑過24小時,看他跑過5000公尺,看他跨欄,看他在烈日底下堅持.
什麼都不能做.
我卻也只是看著簡一個一個的換女朋友,
除了給他祝福還要順便稱讚他的女朋友可愛,
轉頭之後的眼淚也不知道為什麼不曾流過.
但偶像總是不斷的接著我的電話,
聽我說簡又換女朋友的故事.
送走疼我的學長,
沒有感覺的邁入大二,看著新的小大一進來,
也在主任的奔走和很多的眼淚之後,我總算換了新的鋼琴老師,
對我來說,就像撿到錢一樣的幸運.
(為什麼不是中樂透?因為牧師說基督徒不可以有投機的心態,不可以買樂透.)
她是一個很冷艷的女老師,
說話冷的在秋老虎的夏天不用開冷氣也能凍傷心底.
我喜歡彈琴,我一直都很喜歡.
我很努力的繼續彈琴,也在換了老師之後開心的上課,
不過還是每堂課哭著出來.
總是要不斷的告訴自己,不可以崩潰不可以崩潰,
才能看著前方的譜,像透過水一樣.
二上開始在系學會兼差,居然是當 "美工" ?
記得國小的時候成績最爛的是體育,接下來就是美術.
現在居然要叫我做美工..
然後又莫名其妙的修了一大堆學分,搞到自己都快分裂了.
還開始參加社團,哇塞..
我怎麼會還記得這些事情?
當然都忘記了.
我的記憶只維持到烏山頭後,
接下來的,...
回去以前班上bbs站上,曾經po過的無限多文章,
還有常常變來變去的暱稱.
才慢慢的拼湊出這些過去曾經做過的傻事.
過去好像片段片段的回來.
92-3-17
原諒我直接跳到這裡,
中間的穿插實在是太錯綜複雜,
回去翻過去的逼版日記,發現自己完全閃躲這些記憶.
其實我都記得,
2003年的暑假我去帶了營隊,學會攀岩和垂降,開始終止和爸爸的冷戰關係,加入"日光"帶孩子,開始教一大堆國中左右的小朋友.
在教會擔任重要的工作,每個月要去台中開會一次,忙社團和系學會,還要練鋼琴和每兩個禮拜抽一個禮拜六去台北上鋼琴課.
在班上當總務,唱合唱的時候還要幫忙借將進100件的白色詩袍.
每天的事情用一般的6孔隨身手冊已經寫不下,後後一整疊的筆記本當行事曆.
我把事情都藏起來,自以為很完美,是嗎?
我都不斷的重複著:
等待 凝視 期待 失望 落淚 再等待...
我卻也只會站在操場邊,靜靜的看著簡,
看他跑過24小時,看他跑過5000公尺,看他跨欄,看他在烈日底下堅持.
什麼都不能做.
我卻也只是看著簡一個一個的換女朋友,
除了給他祝福還要順便稱讚他的女朋友可愛,
轉頭之後的眼淚也不知道為什麼不曾流過.
但偶像總是不斷的接著我的電話,
聽我說簡又換女朋友的故事.
送走疼我的學長,
沒有感覺的邁入大二,看著新的小大一進來,
也在主任的奔走和很多的眼淚之後,我總算換了新的鋼琴老師,
對我來說,就像撿到錢一樣的幸運.
(為什麼不是中樂透?因為牧師說基督徒不可以有投機的心態,不可以買樂透.)
她是一個很冷艷的女老師,
說話冷的在秋老虎的夏天不用開冷氣也能凍傷心底.
我喜歡彈琴,我一直都很喜歡.
我很努力的繼續彈琴,也在換了老師之後開心的上課,
不過還是每堂課哭著出來.
總是要不斷的告訴自己,不可以崩潰不可以崩潰,
才能看著前方的譜,像透過水一樣.
二上開始在系學會兼差,居然是當 "美工" ?
記得國小的時候成績最爛的是體育,接下來就是美術.
現在居然要叫我做美工..
然後又莫名其妙的修了一大堆學分,搞到自己都快分裂了.
還開始參加社團,哇塞..
我怎麼會還記得這些事情?
當然都忘記了.
我的記憶只維持到烏山頭後,
接下來的,...
回去以前班上bbs站上,曾經po過的無限多文章,
還有常常變來變去的暱稱.
才慢慢的拼湊出這些過去曾經做過的傻事.
過去好像片段片段的回來.
92-3-17
原諒我直接跳到這裡,
中間的穿插實在是太錯綜複雜,
回去翻過去的逼版日記,發現自己完全閃躲這些記憶.
其實我都記得,
2003年的暑假我去帶了營隊,學會攀岩和垂降,開始終止和爸爸的冷戰關係,加入"日光"帶孩子,開始教一大堆國中左右的小朋友.
在教會擔任重要的工作,每個月要去台中開會一次,忙社團和系學會,還要練鋼琴和每兩個禮拜抽一個禮拜六去台北上鋼琴課.
在班上當總務,唱合唱的時候還要幫忙借將進100件的白色詩袍.
每天的事情用一般的6孔隨身手冊已經寫不下,後後一整疊的筆記本當行事曆.
我把事情都藏起來,自以為很完美,是嗎?
2005年8月13日 星期六
警告過你了喔..
暑假的第n個作品,
繼第一個 音響架, 接下來的兩個八分音符和一個"Do"的隔熱墊,
和一個放了500片cd還推得動的cd架(親自設計唷!),
以及床底置物箱和N個面紙盒以及餐巾紙架,之後,
我的新作品.
最近在練"洗溝"
當然跟打保齡球差很多.
洗溝洗得好,作品才會漂亮. 洗溝可以用在很多地方,
不過成敗在刻字上面最明顯.(至少對我來說啦!)
陰刻很好刻,陽刻就困難重重.
(為什麼?這很難三言兩與交代完畢,請自行接洽"木頭人"木工坊)
雖然這是我的第二個刻字作品,卻還是歪七扭八,
最後經老師判定,是
"字本來就寫醜了."
它現在在我的房間門口,
刻這個的起因也只是某一天的早上,
有一對夫婦(舊識)跑來家裡,
聽說我還在睡,想到房間來看看我(好像動物園...到底有什麼好看的阿?)
我不肯.
當然不肯,雖然那時候已經醒來正在看書,
可是我很討厭這種感覺,
人,一進來,當然又是寒喧又是打招呼,
sorry,這種表面功夫等我醒來一點才會作的漂亮.
現在剛剛醒,作不出表面的動作.
又加上三天兩頭在家外面等待,自以為會像廣告一樣.
莫名其妙的男生,去你他媽的有緣.
現在給你好臉色請你自己領悟,不要等到哪天老子發飆直接砍人才來後悔.
極度厭煩這樣子,
講好聽是"受人關心,保護,還有男生的站崗,和三不五時"愛的叮嚀",吃飯了沒?有沒有休息一下?累了就睡,不要喝咖啡..
講難聽是"沒看過阿,看屁,你站到死算了,電話費不用錢的話順便幫我繳一下,吃不吃飯甘你屁事!"
其實是感到害怕,
想把自己圍起來,不讓別人進來,發現又如何,進不來阿.
(一個很幼稚氣的恐懼)
只是覺得掛上牌子之後,會勇敢一點點
掛上牌子,
我警告過你們了喔,想試試看? 嚴刑伺候!
哈哈
不過老闆還說"這做的不錯,再做個[水深危險]和[機房重地 生人勿進]"
呵呵
還要在民宿的門口放"內有惡犬"
ㄏㄏㄏㄏㄏ
警告你喔,非工作人員請勿進入,
請至一樓申請工作人員通行證.
裡面是我的小小世界
改天再來介紹.
2005年8月12日 星期五
一杯咖啡,一場謊言(34)
張學友有一首歌,叫做"他來聽我的演唱會"(吧?)
每次要開音樂會的時候,總會想起.
雖然記不得準確歌詞,
我喜歡彈鋼琴,喜歡站在台上的感覺,喜歡燈光閃爍的感覺.
可是我期待的其實是一個對我很重要的人,
他在台下,聽我演出.
走出後台時,我會感覺到他在底下,為我感到擔心和緊張.
結束後,因為我的演奏而感到驕傲.
當我鞠躬下台的時候,可以瞥見他雖然沒有鼓掌,卻裝滿感動的嘴角.
雖然行走鋼琴旁很多年,但幾乎都只是伴奏,
跟永遠的指揮牧師把拔感情很好,我們擁有奇怪的默契.
他是一個會在台上給我這樣的感動,
和我一起下台的人.
可是他從來沒有在舞台底下讓我給他一個驕傲.
第一場音樂會,
簡遲到,
當我換下洋娃娃裝,走向觀眾席,才看到他急忙的跑來.
很奇怪,我沒有失望.
看見他的那瞬間,我只是像一個媽媽般(或者老師吧),
站在台階上向他微笑,看著他.
然後什麼情緒都沒有出現在我的腦海中.
我好像應該要失望,對不對?
我也好像應該要表現出一點點生氣,是吧?
可是我都沒有,只有一個媽媽對兒子做錯事後展現出"我了解"的表情,
或者像是老師看著學生在黑板上解不出數學題目,說"沒關係"時的感覺.
對我來說,他出席了,算有完成他的承諾,這樣就夠了.
我不會像他要求很多,
我不是這樣的人.
有的時候看到男女朋友在一起,會覺得男生可憐,也會覺得女生悲哀.
男生一直一直的被要,我要那個,我要你說我可愛,我要你背,我要賓士.
男生很可憐.
可是搞不懂的是女生為什麼會一直像需索無度的蛇,不會滿足.
愛情,雖然有人說是建立在互相的依賴上,
但為何不能是建立在相互的尊重和信任呢?
而女生為什麼很悲哀得用"要求"來填滿心裡的不安?
"拜託"你說我可愛,(因為旁邊那個女生很可愛ㄝ)
"拜託"你給我賓士,(因為你買給我代表你愛我你就不會離開我)
簡跑步的時候,我只寧願遠遠的看著他,
我知道這個時候打擾他只會打亂他的呼吸他的節奏和他的速度.
簡練習的時候,我只寧願靜靜的在旁邊經過,
我知道這個時候跟他打招呼只是一種亂搞的行為.
雖然我很喜歡看他跑步,
有時同學覺得我很奇怪,擺明就喜歡他,為什麼不跟他說,為什麼不"要求"兩個要在一起.
每天下午五點半下課後,願意蹲在操場邊看著他長跑,被蚊子叮都甘心.
跟他同一堂上課的時候也不會故意坐他旁邊或者跟他傳紙條聊天.
就像聽音樂會的時候,馬友友在舞台上拉琴,
結束後,這樣就好.我不要求簽名留念或照相,我知道他累了.
簡,我不要求.
只是站在旁邊靜靜的看著他,用很安靜的心去凝視,對我來說就夠了.
不過基本上這種戀情都只是一相情願,
簡有沒有等待我跟他說"我們交往好嗎?"我不知道.
但在現在的社會上,這樣的愛情片段只會出現在50年代的黑白電影.
現在是21世紀,
所以過沒有多久,簡的同學就很殘酷的指著一個女生說,
"簡的女朋友."
我還得假裝不太在乎的,喔,一聲,
然後評論,還蠻可愛的耶,個子小小的,很會打排球.
接著,接到電話的人就是偶像.
然後我就出現在他家,發愣的端著一碗偶像煮的牛肉清湯.
裡面的牛肉很嫩,很鮮,
加了切的細細的薑絲和人蔘,還有枸杞和紅棗.再加一點點米酒.
偶像說,薑絲可以趨寒,枸杞對眼睛很好,人蔘和紅棗給你一點營養,健康一點.
然後,偶像說,又怎麼了.
我抱著碗的手,就凝固在下午一點半的太陽光裡,
每次要開音樂會的時候,總會想起.
雖然記不得準確歌詞,
我喜歡彈鋼琴,喜歡站在台上的感覺,喜歡燈光閃爍的感覺.
可是我期待的其實是一個對我很重要的人,
他在台下,聽我演出.
走出後台時,我會感覺到他在底下,為我感到擔心和緊張.
結束後,因為我的演奏而感到驕傲.
當我鞠躬下台的時候,可以瞥見他雖然沒有鼓掌,卻裝滿感動的嘴角.
雖然行走鋼琴旁很多年,但幾乎都只是伴奏,
跟永遠的指揮牧師把拔感情很好,我們擁有奇怪的默契.
他是一個會在台上給我這樣的感動,
和我一起下台的人.
可是他從來沒有在舞台底下讓我給他一個驕傲.
第一場音樂會,
簡遲到,
當我換下洋娃娃裝,走向觀眾席,才看到他急忙的跑來.
很奇怪,我沒有失望.
看見他的那瞬間,我只是像一個媽媽般(或者老師吧),
站在台階上向他微笑,看著他.
然後什麼情緒都沒有出現在我的腦海中.
我好像應該要失望,對不對?
我也好像應該要表現出一點點生氣,是吧?
可是我都沒有,只有一個媽媽對兒子做錯事後展現出"我了解"的表情,
或者像是老師看著學生在黑板上解不出數學題目,說"沒關係"時的感覺.
對我來說,他出席了,算有完成他的承諾,這樣就夠了.
我不會像他要求很多,
我不是這樣的人.
有的時候看到男女朋友在一起,會覺得男生可憐,也會覺得女生悲哀.
男生一直一直的被要,我要那個,我要你說我可愛,我要你背,我要賓士.
男生很可憐.
可是搞不懂的是女生為什麼會一直像需索無度的蛇,不會滿足.
愛情,雖然有人說是建立在互相的依賴上,
但為何不能是建立在相互的尊重和信任呢?
而女生為什麼很悲哀得用"要求"來填滿心裡的不安?
"拜託"你說我可愛,(因為旁邊那個女生很可愛ㄝ)
"拜託"你給我賓士,(因為你買給我代表你愛我你就不會離開我)
簡跑步的時候,我只寧願遠遠的看著他,
我知道這個時候打擾他只會打亂他的呼吸他的節奏和他的速度.
簡練習的時候,我只寧願靜靜的在旁邊經過,
我知道這個時候跟他打招呼只是一種亂搞的行為.
雖然我很喜歡看他跑步,
有時同學覺得我很奇怪,擺明就喜歡他,為什麼不跟他說,為什麼不"要求"兩個要在一起.
每天下午五點半下課後,願意蹲在操場邊看著他長跑,被蚊子叮都甘心.
跟他同一堂上課的時候也不會故意坐他旁邊或者跟他傳紙條聊天.
就像聽音樂會的時候,馬友友在舞台上拉琴,
結束後,這樣就好.我不要求簽名留念或照相,我知道他累了.
簡,我不要求.
只是站在旁邊靜靜的看著他,用很安靜的心去凝視,對我來說就夠了.
不過基本上這種戀情都只是一相情願,
簡有沒有等待我跟他說"我們交往好嗎?"我不知道.
但在現在的社會上,這樣的愛情片段只會出現在50年代的黑白電影.
現在是21世紀,
所以過沒有多久,簡的同學就很殘酷的指著一個女生說,
"簡的女朋友."
我還得假裝不太在乎的,喔,一聲,
然後評論,還蠻可愛的耶,個子小小的,很會打排球.
接著,接到電話的人就是偶像.
然後我就出現在他家,發愣的端著一碗偶像煮的牛肉清湯.
裡面的牛肉很嫩,很鮮,
加了切的細細的薑絲和人蔘,還有枸杞和紅棗.再加一點點米酒.
偶像說,薑絲可以趨寒,枸杞對眼睛很好,人蔘和紅棗給你一點營養,健康一點.
然後,偶像說,又怎麼了.
我抱著碗的手,就凝固在下午一點半的太陽光裡,
2005年8月10日 星期三
寫到這裡
三十篇.
有點累..
發現有好多事情我居然都還記得,
但是卻有很多事情卻都忘記了.
很多時候,有的事情是自己覺得很好玩的,
但對別人來說,其實沒有什麼意義.
就像這三十篇.
很可怕,光這烏山頭的3天,就可以讓我寫出快十篇.
這對我來說很重要吧,也是一個轉點.
晚上的時候偷跑去看阿寶,知道他過的不是很好.
一直想著要給他什麼禮物,最後還是去7-11買了一盒瑞穗鮮乳.
知道這是很奇怪的禮物,可是也沒有什麼不好阿!
Jennifer給我的禮物還不都是"牛奶"或者"薏仁山藥".
一份20頁的東西,我想該是封箱的時刻了吧.
什麼後才寫得完呢?
要到什麼時候我才不會再害怕?
不再怕黑,不再怕某些字眼,不再怕人群,不再怕被人認出身分呢?
10天,是什麼時候?
有點累..
發現有好多事情我居然都還記得,
但是卻有很多事情卻都忘記了.
很多時候,有的事情是自己覺得很好玩的,
但對別人來說,其實沒有什麼意義.
就像這三十篇.
很可怕,光這烏山頭的3天,就可以讓我寫出快十篇.
這對我來說很重要吧,也是一個轉點.
晚上的時候偷跑去看阿寶,知道他過的不是很好.
一直想著要給他什麼禮物,最後還是去7-11買了一盒瑞穗鮮乳.
知道這是很奇怪的禮物,可是也沒有什麼不好阿!
Jennifer給我的禮物還不都是"牛奶"或者"薏仁山藥".
一份20頁的東西,我想該是封箱的時刻了吧.
什麼後才寫得完呢?
要到什麼時候我才不會再害怕?
不再怕黑,不再怕某些字眼,不再怕人群,不再怕被人認出身分呢?
10天,是什麼時候?
累..
感覺打字打到中指有點痛.
今天決定把房間來個"換季"大搬風.
才頓時發現我的世界都是書,
搬不完的書,沉重的書,大本的小本的精裝的平裝的.
政論的,科學的,音樂的,社會的,心理的,居家設計的,小說,短篇,
有的書架用了好久,快八年了.
不用很仔細看,就知道他變形了.
也許我也是吧!
用了太久,都被壓歪了.
不過也才發現自己曾經有多愛聽音樂會,
馬友友,卡列拉斯,李雲迪,慕提,音樂會結束後還要帶一張150元的海報回家,
然後再花800圓把他裱褙裝框起來.
然後三更半夜的時候會對著這些人"頭"傻笑.
其實這些大頭是很佔空間又很不好處理的...-___-
再來是CD.
一不小心就買了太多,滿坑滿谷,有種聽不完的感覺.
可是又像是資料書,譜.平常買了堆積,到時才不怕找不到
(每次都找不到譜或者CD的人,落淚ing)
我好像從來不煩惱衣服,
只會覺得多..
看著已經又"換季"了的房間裝扮,
開始又有種"開心"的感覺,
只是書還是很多,搬不完..
今天決定把房間來個"換季"大搬風.
才頓時發現我的世界都是書,
搬不完的書,沉重的書,大本的小本的精裝的平裝的.
政論的,科學的,音樂的,社會的,心理的,居家設計的,小說,短篇,
有的書架用了好久,快八年了.
不用很仔細看,就知道他變形了.
也許我也是吧!
用了太久,都被壓歪了.
不過也才發現自己曾經有多愛聽音樂會,
馬友友,卡列拉斯,李雲迪,慕提,音樂會結束後還要帶一張150元的海報回家,
然後再花800圓把他裱褙裝框起來.
然後三更半夜的時候會對著這些人"頭"傻笑.
其實這些大頭是很佔空間又很不好處理的...-___-
再來是CD.
一不小心就買了太多,滿坑滿谷,有種聽不完的感覺.
可是又像是資料書,譜.平常買了堆積,到時才不怕找不到
(每次都找不到譜或者CD的人,落淚ing)
我好像從來不煩惱衣服,
只會覺得多..
看著已經又"換季"了的房間裝扮,
開始又有種"開心"的感覺,
只是書還是很多,搬不完..
一杯咖啡,一場謊言(33)
喜歡上簡是痛苦的,
因為他活躍.
有很多的女生追著他跑,我只敢在外圍等待.
彈琴,彈這首曲子,對我來說也是痛苦的,
不管是四年後還是當時,裡面有很多無奈和掙扎,
只是因為愛不到,
但是我很開心,因為彈琴的時候,
只有我,和鋼琴.
其他的事情全部都不見了似的,
沒有恐怖的主修課,
沒有爭吵,
沒有處理不完的事情,
只有我,和曲子,
還有一直都陪著我的簡和偶像.
當我遞給偶像邀請卡,大一下學期,我們班的第一場實習音樂會.
我要彈的就是敘事曲.
偶像笑笑的告訴我,
"你們班每半年就辦一場,我每一場都去聽不累死了!"
(其實我也知道,偶像不是那種會聽古典音樂的人.只是希望他能去.)
"你的心意我收到了,等你大四要畢業的時候,辦個人場我一定去."
我知道偶像說到做到.
但當我登台的時候,我知道底下不會有偶像,
但連簡都沒有?
我有給他邀請卡阿,他人呢?...算了.
那天,我穿了件白紗禮服,
像洋娃娃,
坐到鋼琴前面,
想著簡,看不到簡的慌張,
假裝著偶像就在底下.
掙扎和無奈.
這首曲子是給他們兩個的,不過他們都不在.
無奈.
這是一個缺憾,我知道,我也會記得.
三年後的畢業獨奏會,他們會到.也會知道這是給他們的曲子.
沒有人可以擁有.
音樂是很主觀的東西,有心情,音樂才能走,向前走.
對我來說,我的鋼琴,有目標,有故事.
沒有什麼是"不為什麼"的.
很多事情也都是這樣,
我們沒有獨立生長的理由,
因為有某件事情,所以我會站在這裡,
通常人會很愚笨的告訴自己,"是我自己要站在這裡的,沒有人要求我."
謊言.
那只是那個人不知道自己背後的人,和背後的手.
因為他活躍.
有很多的女生追著他跑,我只敢在外圍等待.
彈琴,彈這首曲子,對我來說也是痛苦的,
不管是四年後還是當時,裡面有很多無奈和掙扎,
只是因為愛不到,
但是我很開心,因為彈琴的時候,
只有我,和鋼琴.
其他的事情全部都不見了似的,
沒有恐怖的主修課,
沒有爭吵,
沒有處理不完的事情,
只有我,和曲子,
還有一直都陪著我的簡和偶像.
當我遞給偶像邀請卡,大一下學期,我們班的第一場實習音樂會.
我要彈的就是敘事曲.
偶像笑笑的告訴我,
"你們班每半年就辦一場,我每一場都去聽不累死了!"
(其實我也知道,偶像不是那種會聽古典音樂的人.只是希望他能去.)
"你的心意我收到了,等你大四要畢業的時候,辦個人場我一定去."
我知道偶像說到做到.
但當我登台的時候,我知道底下不會有偶像,
但連簡都沒有?
我有給他邀請卡阿,他人呢?...算了.
那天,我穿了件白紗禮服,
像洋娃娃,
坐到鋼琴前面,
想著簡,看不到簡的慌張,
假裝著偶像就在底下.
掙扎和無奈.
這首曲子是給他們兩個的,不過他們都不在.
無奈.
這是一個缺憾,我知道,我也會記得.
三年後的畢業獨奏會,他們會到.也會知道這是給他們的曲子.
沒有人可以擁有.
音樂是很主觀的東西,有心情,音樂才能走,向前走.
對我來說,我的鋼琴,有目標,有故事.
沒有什麼是"不為什麼"的.
很多事情也都是這樣,
我們沒有獨立生長的理由,
因為有某件事情,所以我會站在這裡,
通常人會很愚笨的告訴自己,"是我自己要站在這裡的,沒有人要求我."
謊言.
那只是那個人不知道自己背後的人,和背後的手.
一杯咖啡,一場謊言(32)
那時我彈了一首曲子,Chopin的敘事曲第一號.
這首曲子對我來說很重要很重要,
除了是我第一次自己選取子練,
這也是一首給簡和偶像的曲子.
那時候對我來說最重要的兩個人.
平常在學校,我總是很快速的從這一間教室,晃到另一間教室上課,
(自己都不知道,直到有位體育系的學伴這樣跟我說,
每次看到你都很匆忙,不知道在忙什麼.)
很少遇到簡.
自從烏山頭回來,
我們突然的變了好朋友,也突然的變的很親.
雖然不常見面,但每天總會在bbs上聊個一兩個小時.
(那時科技還沒有進步到有msn這種東西)
他開始知道我的故事,也開始陪伴我過生活.
我曾經躲在家裡哭到沒有力氣,
簡知道,他帶我去鯉魚潭聊天(開的雖然是我的小白.)
那時,簡說,"我是你的seven-eleven."
全年24小時無休.
家中每天總有吵不完的架,
我總有唸不完的書和練不完的琴,
對我來說是惡夢的大一生活,
還好有簡.
可是我一直不敢確認他的心意.
害怕被拒絕.
光為了簡的事情,常哭哭啼啼的去找偶像.
偶像是老師,
他曾經是我的老師,
所以現在也是,以後也都是,
不管我畢業了或者離開這裡,對我和毛,偶像永遠都是老師.
通常是上完鋼琴課的中午,
哭完,道歉完,打電話找偶像繼續哭.
總是希望在人前勇敢的我,
只有面對偶像的時候,
才會變回真正的小孩,18歲,大一.
困惑和壓力,偶像總會耐心的聽完,
感覺像是回到座充的手機.
旅充雖然很方便,充久了手機還是會掛點.
所以還是得回到座充,
好好的休息.
每次去找偶像之後都有這樣的感覺.
不管發生怎樣的事情,我都可以很認命的繼續努力.
當我在練曲子的時候,其中有一段,不管怎麼彈就是不滿意,
去台北上課的時候,老師總是希望我要彈的更寧靜,
像是什麼事都沒有發生,
必須很安靜,才能用心去領略.
我想起簡,從烏山頭回來的夜裡,
這首曲子對我來說很重要很重要,
除了是我第一次自己選取子練,
這也是一首給簡和偶像的曲子.
那時候對我來說最重要的兩個人.
平常在學校,我總是很快速的從這一間教室,晃到另一間教室上課,
(自己都不知道,直到有位體育系的學伴這樣跟我說,
每次看到你都很匆忙,不知道在忙什麼.)
很少遇到簡.
自從烏山頭回來,
我們突然的變了好朋友,也突然的變的很親.
雖然不常見面,但每天總會在bbs上聊個一兩個小時.
(那時科技還沒有進步到有msn這種東西)
他開始知道我的故事,也開始陪伴我過生活.
我曾經躲在家裡哭到沒有力氣,
簡知道,他帶我去鯉魚潭聊天(開的雖然是我的小白.)
那時,簡說,"我是你的seven-eleven."
全年24小時無休.
家中每天總有吵不完的架,
我總有唸不完的書和練不完的琴,
對我來說是惡夢的大一生活,
還好有簡.
可是我一直不敢確認他的心意.
害怕被拒絕.
光為了簡的事情,常哭哭啼啼的去找偶像.
偶像是老師,
他曾經是我的老師,
所以現在也是,以後也都是,
不管我畢業了或者離開這裡,對我和毛,偶像永遠都是老師.
通常是上完鋼琴課的中午,
哭完,道歉完,打電話找偶像繼續哭.
總是希望在人前勇敢的我,
只有面對偶像的時候,
才會變回真正的小孩,18歲,大一.
困惑和壓力,偶像總會耐心的聽完,
感覺像是回到座充的手機.
旅充雖然很方便,充久了手機還是會掛點.
所以還是得回到座充,
好好的休息.
每次去找偶像之後都有這樣的感覺.
不管發生怎樣的事情,我都可以很認命的繼續努力.
當我在練曲子的時候,其中有一段,不管怎麼彈就是不滿意,
去台北上課的時候,老師總是希望我要彈的更寧靜,
像是什麼事都沒有發生,
必須很安靜,才能用心去領略.
我想起簡,從烏山頭回來的夜裡,
一杯咖啡,一場謊言(31)
遠遠的什麼都沒看到,只聽到簡的媽媽大喊"你終於回來了喔!很會摸ㄚ?"
簡什麼話也來不及說的放下自行車,換鞋,準備轉換路跑.
頓時發現自己無能為力,
什麼事情也沒法作.
遞水?毛巾擦汗?
好像除了大聲的喊出心底的加油和擔心,一切都毫無價值.
簡對我是有意義的,
那我對簡呢?
也不知道為什麼,突然的有了一種危機感,
似乎覺得自己得在簡的記憶中,刻劃下些什麼.
當比賽結束,一切都落幕的時候,我們曾經留下的汗水,好像也化為烏有.
只有自己記得,我曾經作過這件事,
曾經在烏山頭上為選手嘶吼,
曾經在這裡為所有的人加油,
曾經在這裡,我和毛,還有偶像.
我們擁有很多的時間和凝聚,像全家出遊般.
對我來說,沒有什麼事情是可以就此結束的,曾經擁有的,我會努力到最後.
回花蓮的路上,簡坐在我身邊,
很寧靜的黑,我們行經過海岸,山間,
我只是盡可能的不作任何出聲的動作,希望可以感覺得到簡的呼吸心跳.
這輩子離他最近的距離吧!
我知道偶像的用心,
他活拉死拉的硬是把簡拉上車,又"命令"我坐在他旁邊(另一邊是被毓賢夾攻).
偶像知道我喜歡簡已經很久了,
也知道我幾乎是為了簡,把學校的功課全部丟在一邊,
打亂Schedule對我來說簡直要命.
可是我一點都不煩惱.
就只因為這一刻.
當我看著他,感覺他的體溫,和那片寧靜.
回學校後,還是有好多好多事情要作,
要練琴,面對每一個禮拜的挑戰.
每次上鋼琴課對我而言,是每週一次的戰場.
不知為何,感覺就是跟主修老師不對盤.
總自嘲說"大概是八字不合吧?"
但其實我心底是很害怕主修老師的,
不知道為什麼.
以前,
心裡有一個小小的孩子.
她很可愛,什麼都不怕.
但莫名其妙的,她害怕自己的父親,
害怕著跟父親單獨相處的時刻.
怕被侵犯.
問題是,這一個恐懼是從來沒有發生過的.
但這害怕從何而來?我也不知道.
這個小孩一直住在我的心裡面,常常,我會痛苦.
不知道自己到底在害怕什麼.
這個恐懼很怪異,
到底該認為這是可能發生的,保護自己.
還是說服自己,我想太多了?
鋼琴主修老師讓我有同樣的恐懼.
上課前開始的害怕,讓我總是無法自在的彈琴.
上課變成惡夢.
雖然在台北定期上課,補足學校落後的進度,
但是主修課的壓力,變成是種夢靨.
求好心切,卻沒有辦法對抗心裡面自己的恐懼,
像是個折磨.
對於恐懼,我使用很負面的方式去抵抗.
常常上課沒上完,就被老師罵出門外.
通常是"從來沒有人敢這樣跟我說話!"
或者是"你根本沒有注意!沒有用心!"
或者是"低著頭在做什麼!有沒有聽話!"
倔強的表情總令老師火氣更旺.
總在上完課後,哭著去找學長,
學長很有耐心,看到我哭就知道一定又是上課出問題了.
學長的下一句話一定是"去道歉."
沒有第二條選擇的路.
曾經告訴學長我對老師的恐懼,
但是這是一個規定,我必須學習去接受這樣的情緒,
至少一年.
一年後,我也許就能自由,換一個老師.
但這樣的鬧劇還是依然上演,在這一年中.
進去上課,彈不好,被罵,低頭不說話,被轟出教室,
偷哭,找學長,去辦公室道歉.
不斷的循環,主修課成了我的另一個惡夢.
簡什麼話也來不及說的放下自行車,換鞋,準備轉換路跑.
頓時發現自己無能為力,
什麼事情也沒法作.
遞水?毛巾擦汗?
好像除了大聲的喊出心底的加油和擔心,一切都毫無價值.
簡對我是有意義的,
那我對簡呢?
也不知道為什麼,突然的有了一種危機感,
似乎覺得自己得在簡的記憶中,刻劃下些什麼.
當比賽結束,一切都落幕的時候,我們曾經留下的汗水,好像也化為烏有.
只有自己記得,我曾經作過這件事,
曾經在烏山頭上為選手嘶吼,
曾經在這裡為所有的人加油,
曾經在這裡,我和毛,還有偶像.
我們擁有很多的時間和凝聚,像全家出遊般.
對我來說,沒有什麼事情是可以就此結束的,曾經擁有的,我會努力到最後.
回花蓮的路上,簡坐在我身邊,
很寧靜的黑,我們行經過海岸,山間,
我只是盡可能的不作任何出聲的動作,希望可以感覺得到簡的呼吸心跳.
這輩子離他最近的距離吧!
我知道偶像的用心,
他活拉死拉的硬是把簡拉上車,又"命令"我坐在他旁邊(另一邊是被毓賢夾攻).
偶像知道我喜歡簡已經很久了,
也知道我幾乎是為了簡,把學校的功課全部丟在一邊,
打亂Schedule對我來說簡直要命.
可是我一點都不煩惱.
就只因為這一刻.
當我看著他,感覺他的體溫,和那片寧靜.
回學校後,還是有好多好多事情要作,
要練琴,面對每一個禮拜的挑戰.
每次上鋼琴課對我而言,是每週一次的戰場.
不知為何,感覺就是跟主修老師不對盤.
總自嘲說"大概是八字不合吧?"
但其實我心底是很害怕主修老師的,
不知道為什麼.
以前,
心裡有一個小小的孩子.
她很可愛,什麼都不怕.
但莫名其妙的,她害怕自己的父親,
害怕著跟父親單獨相處的時刻.
怕被侵犯.
問題是,這一個恐懼是從來沒有發生過的.
但這害怕從何而來?我也不知道.
這個小孩一直住在我的心裡面,常常,我會痛苦.
不知道自己到底在害怕什麼.
這個恐懼很怪異,
到底該認為這是可能發生的,保護自己.
還是說服自己,我想太多了?
鋼琴主修老師讓我有同樣的恐懼.
上課前開始的害怕,讓我總是無法自在的彈琴.
上課變成惡夢.
雖然在台北定期上課,補足學校落後的進度,
但是主修課的壓力,變成是種夢靨.
求好心切,卻沒有辦法對抗心裡面自己的恐懼,
像是個折磨.
對於恐懼,我使用很負面的方式去抵抗.
常常上課沒上完,就被老師罵出門外.
通常是"從來沒有人敢這樣跟我說話!"
或者是"你根本沒有注意!沒有用心!"
或者是"低著頭在做什麼!有沒有聽話!"
倔強的表情總令老師火氣更旺.
總在上完課後,哭著去找學長,
學長很有耐心,看到我哭就知道一定又是上課出問題了.
學長的下一句話一定是"去道歉."
沒有第二條選擇的路.
曾經告訴學長我對老師的恐懼,
但是這是一個規定,我必須學習去接受這樣的情緒,
至少一年.
一年後,我也許就能自由,換一個老師.
但這樣的鬧劇還是依然上演,在這一年中.
進去上課,彈不好,被罵,低頭不說話,被轟出教室,
偷哭,找學長,去辦公室道歉.
不斷的循環,主修課成了我的另一個惡夢.
2005年8月9日 星期二
被一把刀子制約
"被"制約好像是一個很簡單的事情,
也許吧...對我來說...
2年前,到底是什麼樣子的世界,
我很仔細的回憶,
我大一的時候,我身邊的世界,到底是什麼樣子?
為什麼會出現一個你,
那為什麼我們這兩條線會有交集?
其實我應該有主控權的不是嗎?
主控權怎麼會在你手上?
只是因為你比我大十歲?
聽你寫的歌,背脊發冷,
這是真的你嗎?還是這個故事對你來說,
每天都在上演?
如果要跟你在一起,我是不是要學習不再問問題?
想到每一次你說的話,就開始覺得恐慌,
你不喜歡問題?
我們的交集點到底在哪裡?
你的音樂?
敗掉的政治?
你關心的到底是什麼東西?
我快樂或不快樂,我出事或平安,
這一些根本不在你在乎的範圍之內阿?
你不在乎我是誰的,你不在乎我的情緒,
你不在乎我件不健康,也不在乎我的世界,
我們之間到底是為了什麼而交集的?
這樣的"友誼"就是你們"大人"所謂的"友誼"嗎?
有的時候真的覺得你很悲慘,
雖然你是一把刀.
可是你還是悲慘的令我作嘔,
雖然你還是把刀.
你不相信這一切,你根本就不相信,
那你到底是為什麼要玩弄這一切?因為很好玩?
就像你現在跳入藍軍?
原本正綠色的你,為什麼?
你對政治都沒有辦法專一,你對你的女朋友沒辦法誠實,
你要多少人去信任你?
你的音樂流出來的是血,還是臭掉的爛瘡?
我恨我自己,
被你這樣的一把刀子制約,
我是不是應該要想想,該怎麼拿回主控權?
是我主場優勢吧?
真愛不孤獨
詞/曲:XX
再一遍,我就翻臉了,
你隨隨便便,讓我快瘋掉了.
跟你說多少次我們只是朋友,
難道你還不了解.
陪你笑,陪你哭,陪你開心聊天,
不代表我就是你的.
關於你愛我,我愛你,這些問題,
就不要再提起好嗎?
至於你和我,我和你,什麼關係,
就交給上帝來決定.
關於你愛我,我愛你,這些問題,
別急著要一個答案;
至於你和我,我和你,什麼關係,
就看你有多麼用心.
我相信今天的腳步,
我相信明天會幸福的;
我不信盲目的付出,
我不信真愛會孤獨.
黑鴉鴉
當時間開始倒數的時候,我真的很生氣
你答應我7點我可以走,結果活動還在run,
嚴重delay,真不知道怎辦...你居然還跟辣妹啪啪走..
一大早,藥效都還沒有退就上台北,
結果11點打給你,居然還在家裡睡大頭覺,很好...
說實在話,沒看到你之前,我很不安心,
很緊張,畢竟這也是我這輩子第一次在這裡辦活動,
而且所有DAA的人我都不認識,
被你一個人丟在這邊,有點生氣又很害怕...
天氣很熱,我在大安隨便走走逛逛,
看到了什麼,我一點感覺都沒有,
我不知道我到底看到什麼,也沒有注意走到哪裡,
只是貫性的一直走,然後看看周圍的環境.
回到山坡上,看著音樂舞台,台上正在努力的工作人員,
和一個DAA的人,正躲在旁邊的帳棚裡面,
對著一個組合式書架發愣,
算了,老大,你既然把我丟在這裡,
那我乾脆變成DAA的人算了!
終於,看到你,熟悉感馬上上來,
才發現我真的很想你,
而且,不管發生了什麼事情...這一切好像都不會改變..
可是我有一點生氣,生氣的是,你在乎嗎?
我在乎你但是你不在乎我阿...對吧?
今天大家都很忙,看著你跑上跑下,也不能一直盯著你,
只好跟著DAA的人一直做,幫忙報到,看著一堆樂團,
你身邊有不少辣妹...我也只好假裝沒看到...
雖然自己很幼稚的不小心注意到...
"靠.老大,我們今天穿一樣的褲子耶...!!"
心中暗爽了大概五分鐘,夠白痴..><
發現在乎一個人的時候,
我根本不用找你,就可以知道你在哪裡.
活動進行中,大家一直找你一直找,
歌詞!歌詞要交給誰!大家找半天找不到人,
一眼就可以看見你,不知道,我就是莫名其妙有這個能力!哈哈...因為我想你,我很想你,
心底還是不自主的會想,
想我到底對你來說是什麼東西?
雖然這個問題很主觀,可是我很希望我得到的答案可以是很主觀,而不是你習慣的客觀.
看著你寫的歌,我不知道在這群人之中,你聽到的,你看到的,你臉上笑了,到底有什麼意義?
也許我太閒了吧!所以才會這樣亂想,還一邊偷看你..
我知道你很有名,大家都認識你,大家都看你,
尤其當辣妹叫你"X哥"的時候,
我差一點砍人.....ㄏㄏ
不過,認真說起來,我想我也沒有這個權力吧!
真正有權力的人應該還是你女朋友....還是不是我..
沒想到當我從演奏廳走出來的時候,
居然接到你的電話
...
有的時候真的想,
我這樣到底是在做什麼呢?
為了那一瞬間的快樂這樣交換著自己的靈魂?
還是什麼?
還是我真的該開始學習去過一個不一樣的生活,
換一個不一樣的人生?
不再只是一個原本的人?
看到高金,心裡面的激動我想沒有人能理解吧!
一個弱小的女子,卻往往做著巨大的事情,
人難免有錯,我不因為她是她所以支持她的所有,
欣賞每一個人,不是所有,
我欣賞高金的勇氣和態度,
畢竟不是每一個人都可以像她這樣.
以一個歌手,去演戲,然後現在當立委,
關心這個國家...
還有雷倩老師,
當這些人出現在觀眾席的時候,
有一點"恍若隔世"的感覺(對我來說)
ㄏㄏ..
今天最大的收穫就是...
被曬的黑的跟什麼一樣...><
你答應我7點我可以走,結果活動還在run,
嚴重delay,真不知道怎辦...你居然還跟辣妹啪啪走..
一大早,藥效都還沒有退就上台北,
結果11點打給你,居然還在家裡睡大頭覺,很好...
說實在話,沒看到你之前,我很不安心,
很緊張,畢竟這也是我這輩子第一次在這裡辦活動,
而且所有DAA的人我都不認識,
被你一個人丟在這邊,有點生氣又很害怕...
天氣很熱,我在大安隨便走走逛逛,
看到了什麼,我一點感覺都沒有,
我不知道我到底看到什麼,也沒有注意走到哪裡,
只是貫性的一直走,然後看看周圍的環境.
回到山坡上,看著音樂舞台,台上正在努力的工作人員,
和一個DAA的人,正躲在旁邊的帳棚裡面,
對著一個組合式書架發愣,
算了,老大,你既然把我丟在這裡,
那我乾脆變成DAA的人算了!
終於,看到你,熟悉感馬上上來,
才發現我真的很想你,
而且,不管發生了什麼事情...這一切好像都不會改變..
可是我有一點生氣,生氣的是,你在乎嗎?
我在乎你但是你不在乎我阿...對吧?
今天大家都很忙,看著你跑上跑下,也不能一直盯著你,
只好跟著DAA的人一直做,幫忙報到,看著一堆樂團,
你身邊有不少辣妹...我也只好假裝沒看到...
雖然自己很幼稚的不小心注意到...
"靠.老大,我們今天穿一樣的褲子耶...!!"
心中暗爽了大概五分鐘,夠白痴..><
發現在乎一個人的時候,
我根本不用找你,就可以知道你在哪裡.
活動進行中,大家一直找你一直找,
歌詞!歌詞要交給誰!大家找半天找不到人,
一眼就可以看見你,不知道,我就是莫名其妙有這個能力!哈哈...因為我想你,我很想你,
心底還是不自主的會想,
想我到底對你來說是什麼東西?
雖然這個問題很主觀,可是我很希望我得到的答案可以是很主觀,而不是你習慣的客觀.
看著你寫的歌,我不知道在這群人之中,你聽到的,你看到的,你臉上笑了,到底有什麼意義?
也許我太閒了吧!所以才會這樣亂想,還一邊偷看你..
我知道你很有名,大家都認識你,大家都看你,
尤其當辣妹叫你"X哥"的時候,
我差一點砍人.....ㄏㄏ
不過,認真說起來,我想我也沒有這個權力吧!
真正有權力的人應該還是你女朋友....還是不是我..
沒想到當我從演奏廳走出來的時候,
居然接到你的電話
...
有的時候真的想,
我這樣到底是在做什麼呢?
為了那一瞬間的快樂這樣交換著自己的靈魂?
還是什麼?
還是我真的該開始學習去過一個不一樣的生活,
換一個不一樣的人生?
不再只是一個原本的人?
看到高金,心裡面的激動我想沒有人能理解吧!
一個弱小的女子,卻往往做著巨大的事情,
人難免有錯,我不因為她是她所以支持她的所有,
欣賞每一個人,不是所有,
我欣賞高金的勇氣和態度,
畢竟不是每一個人都可以像她這樣.
以一個歌手,去演戲,然後現在當立委,
關心這個國家...
還有雷倩老師,
當這些人出現在觀眾席的時候,
有一點"恍若隔世"的感覺(對我來說)
ㄏㄏ..
今天最大的收穫就是...
被曬的黑的跟什麼一樣...><
20040807
一串號碼,一個日期.
是不是很多事情其實可以很簡單的用一個很簡單的東西去代替.
刀子說:我們這麼累到底是為了什麼?
我回答了一個正確答案:"為了以後的子孫"
刀子說:錯!
為什麼?
我們到底為什麼?我們為的東西很虛幻,虛幻到無從言喻.
這是什麼理論?可是大家還是都相信刀子.
就像再怎樣,都會有人相信我們的總統一樣.
很奇怪...
"從民主價值的觀點來看,公投明明就沒有過,完全不顧全民公投的結果,鄙視民意,一意孤行,嚴重違反民主基本的精神,民主的價值蕩然無存了"
聽到這段真的蠻痛的,
也許很多人覺得這首歌很好笑,或者很諷刺,
那為什麼我會莫名其妙的覺得心痛?
還是只是因為我關心政治的心,太單純了?
單純的只是因為害怕以後的孩子們會受傷,
所以願意現在投入這個圈圈裡面,
即使受傷?
可是總統好像不是那樣的關心,
他似乎不是那樣的關心,關心是不是有人因為這樣難過,是不是有人因為這樣的政府感到痛苦?
他好像不是那樣的在乎.
我好想告訴以後的孩子,對不起...
我真的盡力了...也會更盡力...
我會很努力很努力的作...
可是現在情況是這樣,我一定要跟你們說,對不起,
我沒有辦法...可是我一定盡力...
你會傷心嗎?
剛到大安的時候,中午十一點.
太陽大的跟什麼一樣,很熱,真的很熱.
第一次到大安森林公園,有一點迷路.
也不太顧得了身邊還有兩個得了魚鱗癬症的扁娃娃,
一路上連續掉了五個小時的皮膚碎削,
比下雪還可怕,害我整身沾滿了米白色的油漆"鱗片".
結果老大居然還在家裡睡他的大頭覺,
我也只好在大安亂逛,等老大現身.
就像一般辦活動一樣,太陽很大阿,工作人員跑來跑去阿,樂團來報到阿,民眾也來了阿,擺攤賣書賣T恤,
跟辦一般活動沒什麼兩樣.
結果突然高金出現了.
我的眼睛像演偶像劇般的停止了,
講清楚一點點,就是,
本來還跑來跑去找人看樂團,
結果,突然一轉身,看到一個很熟悉的人影,
她不高,很瘦,穿著很樸素簡單的黑上衣,和牛仔褲,
然後突然,她的動作就變成慢動作,
淺淺的微笑,端莊的走姿.
我完全無法克制的衝了上去,"委員...!!"
在旁邊的工作人員都傻眼了...
高金就這樣美美的出現在我的眼睛裡面,
然後我衝上去跟她握手,還克制不住的抱了她,
沒辦法,
對我來說,717出草的經驗,
實在是太駭人了.
雖然說可能很多人都有抗議過阿,或者被警察拖走過,
可是那可是我第一次參加抗議,
而且也是第一次被警察拖走,
所有在場的人,對我來說都有"革命"性的意義,
所以當我再度看到高金的時候,
就有一種生死相逢的感覺...
(怎麼有點像寫言情小說)
所以就非常感動的衝上去擁抱了委員..
還好委員應該蠻習慣有這樣的選民吧....><
雖然之後委員很忙碌的跟著幾個教授聊天,
我還是頗不要臉的拿出筆記本請委員簽名...
哈哈,
反正就是超級無敵感動的,
而且還小聊了兩句.
雖然老大已經到了,不過還好他沒有看到,
不然老大一定會馬上把我吊起來,
然後狂罵:"我不是已經教過你,絶對不要莫名其妙的欣賞任何一個人!你怎麼教都教不聽!"
欣賞委員都不可以...><....
活動開始,主持人...( 濃妝豔抹辣妹 )很冷,我和如娟就只好在台下歡呼熱場
不過還好一開始高金就上台說話,
這個歡呼是發自我內心的...真的...
因為,委員還有清唱了兩句,超棒!!
雖然她因為還有事情,所以很早就離開了,
可是在場的我還是真的因為她的來臨,有一種天堂降臨的感覺(又在寫言情小說了..)
之後就有不少老師教授來阿,
張亞中,(對不起其他的我都不認識...><...)等等,
然後一堆工作人員在酷熱中還要曬著太陽東奔西跑或者有的沒的,
不過,最令我們擔心的還是觀眾...有一點少...
說真的,有的樂團真的很傑出,
不過有的還是...不知道在唱什麼,
我真的很好奇,樂團唱歌唱的咬字不清算是正常嗎?
老大說是,可是老大擺明就是一個咬字清楚的樂團主唱...我就不相信為什麼玩樂團的主唱都要咬字不清?不然就是狂吼,然後漸漸的就走音...
哎呀對不起我的職業病又犯了...><
直到下午都六點了,還不見老大要扁娃娃的消息,
管不了那麼多了啦!只好自己先跑去搬,
一路上又狂掉"鱗片",而且,抱著一個"總統的頭"感覺真的蠻可怕的.
在後台和工作人員拼命用"矽力康"把頭黏上身體,
還要補妝(因為鱗片掉太多),
補一補不小心又把頭弄斷,
而且扁娃的"脊椎無力症"還是治不太好,我跟工作人員做到快瘋掉,台上居然介紹起"蘇起"..
什麼?
蘇主委?
你說的是真的嗎?....喔...我好想看....>,<...眼淚快飆出來,一邊還要跟時間跑步,眼看七點就快到了,結果老大居然突然失蹤,靠,
你答應我七點可以閃人,什麼?你忘記了?我今天晚上還有一場音樂會在中正!
一邊打手機給老大一邊遠遠看到他跟辣妹聊天,真是的,我們這些小兵快忙翻了他還在那邊幹麻阿...
工作人員開始嗑晚餐的時候我的一隻手還在扁娃的頭上,不知道他什麼時候脖子才能有力一點,
而且我中餐也沒吃,快要餓掛了.
隨便找了個工作人員交代一下扁娃的狀況,就趕快先閃去中正.
瑞福吉音樂會.
這段跳過...因為太冗長了...
音樂會結束,老大來把我帶回大安,
大家收東收西一邊討論.
我看著工作人員,
有點崩潰...
肚子還是很餓,加上幾乎都沒喝什麼水,
還有曬了一整天的太陽,又一直跑來跑去,
腳很痛,皮膚很熱,被曬到很痛,有一點脫水,頭很暈,臉很燙,
不只是我這樣,每一個人都很痛,每一個人都很累,
我們到底為什麼要這樣阿??
很多人的答案通常都會是:
"如果總統不提軍購,我們就不用反軍購了"
那時候真的很悲傷,
我們的世界已經變成這樣了嗎?
我們的存在是因為為了要反對某一個人的決定?
為什麼你不愛我們所愛的?
我們把你選出來是相信你會比我們更愛這塊地土,
結果呢?
為什麼我們必須變成一個壞人,
整天挑你的毛病,咒罵你呢?
你為什麼要這樣對待我們?
在場所有的工作人員都是我今天才認識的,
跟我一點點關係都沒有,
可是當我看著大家,我的心真的很痛,
很傷心,很悲哀,
這些孩子,...付出的...
誰能給予?
有沒有誰可以回應這些孩子的付出?
2004年的8月7日,我們在大安森林公園辦了一個音樂創作比賽,成敗不論,
我只在乎,有沒有人會在乎我們的付出...
有誰會擔心...有誰會傷心...
為這個國家,為這塊地土....
太陽大的跟什麼一樣,很熱,真的很熱.
第一次到大安森林公園,有一點迷路.
也不太顧得了身邊還有兩個得了魚鱗癬症的扁娃娃,
一路上連續掉了五個小時的皮膚碎削,
比下雪還可怕,害我整身沾滿了米白色的油漆"鱗片".
結果老大居然還在家裡睡他的大頭覺,
我也只好在大安亂逛,等老大現身.
就像一般辦活動一樣,太陽很大阿,工作人員跑來跑去阿,樂團來報到阿,民眾也來了阿,擺攤賣書賣T恤,
跟辦一般活動沒什麼兩樣.
結果突然高金出現了.
我的眼睛像演偶像劇般的停止了,
講清楚一點點,就是,
本來還跑來跑去找人看樂團,
結果,突然一轉身,看到一個很熟悉的人影,
她不高,很瘦,穿著很樸素簡單的黑上衣,和牛仔褲,
然後突然,她的動作就變成慢動作,
淺淺的微笑,端莊的走姿.
我完全無法克制的衝了上去,"委員...!!"
在旁邊的工作人員都傻眼了...
高金就這樣美美的出現在我的眼睛裡面,
然後我衝上去跟她握手,還克制不住的抱了她,
沒辦法,
對我來說,717出草的經驗,
實在是太駭人了.
雖然說可能很多人都有抗議過阿,或者被警察拖走過,
可是那可是我第一次參加抗議,
而且也是第一次被警察拖走,
所有在場的人,對我來說都有"革命"性的意義,
所以當我再度看到高金的時候,
就有一種生死相逢的感覺...
(怎麼有點像寫言情小說)
所以就非常感動的衝上去擁抱了委員..
還好委員應該蠻習慣有這樣的選民吧....><
雖然之後委員很忙碌的跟著幾個教授聊天,
我還是頗不要臉的拿出筆記本請委員簽名...
哈哈,
反正就是超級無敵感動的,
而且還小聊了兩句.
雖然老大已經到了,不過還好他沒有看到,
不然老大一定會馬上把我吊起來,
然後狂罵:"我不是已經教過你,絶對不要莫名其妙的欣賞任何一個人!你怎麼教都教不聽!"
欣賞委員都不可以...><....
活動開始,主持人...( 濃妝豔抹辣妹 )很冷,我和如娟就只好在台下歡呼熱場
不過還好一開始高金就上台說話,
這個歡呼是發自我內心的...真的...
因為,委員還有清唱了兩句,超棒!!
雖然她因為還有事情,所以很早就離開了,
可是在場的我還是真的因為她的來臨,有一種天堂降臨的感覺(又在寫言情小說了..)
之後就有不少老師教授來阿,
張亞中,(對不起其他的我都不認識...><...)等等,
然後一堆工作人員在酷熱中還要曬著太陽東奔西跑或者有的沒的,
不過,最令我們擔心的還是觀眾...有一點少...
說真的,有的樂團真的很傑出,
不過有的還是...不知道在唱什麼,
我真的很好奇,樂團唱歌唱的咬字不清算是正常嗎?
老大說是,可是老大擺明就是一個咬字清楚的樂團主唱...我就不相信為什麼玩樂團的主唱都要咬字不清?不然就是狂吼,然後漸漸的就走音...
哎呀對不起我的職業病又犯了...><
直到下午都六點了,還不見老大要扁娃娃的消息,
管不了那麼多了啦!只好自己先跑去搬,
一路上又狂掉"鱗片",而且,抱著一個"總統的頭"感覺真的蠻可怕的.
在後台和工作人員拼命用"矽力康"把頭黏上身體,
還要補妝(因為鱗片掉太多),
補一補不小心又把頭弄斷,
而且扁娃的"脊椎無力症"還是治不太好,我跟工作人員做到快瘋掉,台上居然介紹起"蘇起"..
什麼?
蘇主委?
你說的是真的嗎?....喔...我好想看....>,<...眼淚快飆出來,一邊還要跟時間跑步,眼看七點就快到了,結果老大居然突然失蹤,靠,
你答應我七點可以閃人,什麼?你忘記了?我今天晚上還有一場音樂會在中正!
一邊打手機給老大一邊遠遠看到他跟辣妹聊天,真是的,我們這些小兵快忙翻了他還在那邊幹麻阿...
工作人員開始嗑晚餐的時候我的一隻手還在扁娃的頭上,不知道他什麼時候脖子才能有力一點,
而且我中餐也沒吃,快要餓掛了.
隨便找了個工作人員交代一下扁娃的狀況,就趕快先閃去中正.
瑞福吉音樂會.
這段跳過...因為太冗長了...
音樂會結束,老大來把我帶回大安,
大家收東收西一邊討論.
我看著工作人員,
有點崩潰...
肚子還是很餓,加上幾乎都沒喝什麼水,
還有曬了一整天的太陽,又一直跑來跑去,
腳很痛,皮膚很熱,被曬到很痛,有一點脫水,頭很暈,臉很燙,
不只是我這樣,每一個人都很痛,每一個人都很累,
我們到底為什麼要這樣阿??
很多人的答案通常都會是:
"如果總統不提軍購,我們就不用反軍購了"
那時候真的很悲傷,
我們的世界已經變成這樣了嗎?
我們的存在是因為為了要反對某一個人的決定?
為什麼你不愛我們所愛的?
我們把你選出來是相信你會比我們更愛這塊地土,
結果呢?
為什麼我們必須變成一個壞人,
整天挑你的毛病,咒罵你呢?
你為什麼要這樣對待我們?
在場所有的工作人員都是我今天才認識的,
跟我一點點關係都沒有,
可是當我看著大家,我的心真的很痛,
很傷心,很悲哀,
這些孩子,...付出的...
誰能給予?
有沒有誰可以回應這些孩子的付出?
2004年的8月7日,我們在大安森林公園辦了一個音樂創作比賽,成敗不論,
我只在乎,有沒有人會在乎我們的付出...
有誰會擔心...有誰會傷心...
為這個國家,為這塊地土....
阿斗仔的狗
阿斗仔的狗 砰砰樂團
巧巧巧 全世界你最巧 斤斤計較6千億拿去別人家
走走走 我沒有美國護照 但是我麻沒想要做阿斗仔的狗
飯飯飯 人民要吃飯 飛彈如果可以吃 那你吃給我看
溜溜溜 你要往哪裡鑽 事情演變成這樣 你要感謝那些官
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
買買買 到底買不買 人家不要的東西你才要買
愛國者都買了388發 我們亂槍打鳥 卻在自己的家
投投投 我聽過南投和北投 最近好像多了個公投
公投好像什麼都沒過 他就是要買 你根本不用投
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
阿斗仔他飼著一隻狗 那隻狗的頭扁扁
狗仔他想要做皇帝 剎來去買武器
買到八隻潛水艇 按怎開都開不快
總共六千一百零八億 害我們子孫揹十多年
賤賤賤 我們不該這麼賤 你請客我買單 帳單一簽15年
嘔 好險好險 因為我比王寶釧少三年
大家辛辛苦苦賺的錢 丟到軍購無底洞看你怎麼填
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
阿斗仔他飼著一隻狗 那隻狗的頭壞去
賣土地拿去買武器 為了他爽三四年
阿斗仔他飼的那隻狗 真正是沒良心
為了安心做皇帝 出賣台灣的安全
(從政治安全的觀點來看 6108億的軍火採購 將會逼使中共鷹派更正當的以軍事對抗台灣的意圖提高 兩岸會陷入軍備競賽的安全困境 兩岸危機持續升高 這是無法為台灣人民帶來真正的安全與利益的)
388顆愛國者飛彈 掩蓋那兩顆子彈
兩岸關係越來越緊張 你還給我去買飛彈
阿斗仔他飼的那隻狗 他要交保護費
6108億 他債留子孫太超過
(從民主價值的觀點來看 公投明明就沒有過 完全不顧全民公投的結果 鄙視民意 一意孤行 嚴重違反民主基本的精神 民主的價值蕩然無存了)
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
_____________________________________________
還真的搞笑又諷刺的一首歌,....雖然不知道要去哪邊才找得到有音樂的版本,...
因為真的很欣賞這個歌詞,所以就po了上來,
希望樂團的人不要生氣或告我...><...也不知道是誰寫的...><
巧巧巧 全世界你最巧 斤斤計較6千億拿去別人家
走走走 我沒有美國護照 但是我麻沒想要做阿斗仔的狗
飯飯飯 人民要吃飯 飛彈如果可以吃 那你吃給我看
溜溜溜 你要往哪裡鑽 事情演變成這樣 你要感謝那些官
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
買買買 到底買不買 人家不要的東西你才要買
愛國者都買了388發 我們亂槍打鳥 卻在自己的家
投投投 我聽過南投和北投 最近好像多了個公投
公投好像什麼都沒過 他就是要買 你根本不用投
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
阿斗仔他飼著一隻狗 那隻狗的頭扁扁
狗仔他想要做皇帝 剎來去買武器
買到八隻潛水艇 按怎開都開不快
總共六千一百零八億 害我們子孫揹十多年
賤賤賤 我們不該這麼賤 你請客我買單 帳單一簽15年
嘔 好險好險 因為我比王寶釧少三年
大家辛辛苦苦賺的錢 丟到軍購無底洞看你怎麼填
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
阿斗仔他飼著一隻狗 那隻狗的頭壞去
賣土地拿去買武器 為了他爽三四年
阿斗仔他飼的那隻狗 真正是沒良心
為了安心做皇帝 出賣台灣的安全
(從政治安全的觀點來看 6108億的軍火採購 將會逼使中共鷹派更正當的以軍事對抗台灣的意圖提高 兩岸會陷入軍備競賽的安全困境 兩岸危機持續升高 這是無法為台灣人民帶來真正的安全與利益的)
388顆愛國者飛彈 掩蓋那兩顆子彈
兩岸關係越來越緊張 你還給我去買飛彈
阿斗仔他飼的那隻狗 他要交保護費
6108億 他債留子孫太超過
(從民主價值的觀點來看 公投明明就沒有過 完全不顧全民公投的結果 鄙視民意 一意孤行 嚴重違反民主基本的精神 民主的價值蕩然無存了)
阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗 阿斗仔的狗
_____________________________________________
還真的搞笑又諷刺的一首歌,....雖然不知道要去哪邊才找得到有音樂的版本,...
因為真的很欣賞這個歌詞,所以就po了上來,
希望樂團的人不要生氣或告我...><...也不知道是誰寫的...><
孩子,...我心疼你們 - 1
當我第一次見到你們的時候,心裡的聲音告訴我,
"跟我一樣的孩子...天哪..."
那是我們第一次打照面,你們的防衛讓我痛心.
讓我看到我自己,比照鏡子還清楚...
我知道我需要靜下來,我知道我需要安安靜靜的好好想一想,我知道我必須靜下來把我自己的故事放到旁邊去,因為我來這裡不是來填補自己傷口的...
可是沒有時間,沒有足夠的時間給我,讓我安靜一秒鐘的時間都沒有.我只有慌亂的看著你們,在臉上堆出滿滿的笑容,要你們知道,我很開心,希望你們也開心...
直到晚上番茄姐告訴我們,你們來自何方的時候,我真的崩潰了...
她說,你們會怕黑,我知道...
她說,你們會做很多很多的惡夢,我也知道...
她說,你們會不自覺得尖叫,我知道...
她說,你們害怕很多很多的事情,我知道..
她說...
這些我都知道,
我花了好多好多的時間去走,去嘗試,去決定,
黑暗,我也怕...
晚上我也會做好多好多的惡夢,可是還是得堅強...
看著你們,我真的好想哭好想抱住你們,
好想告訴你們,不要難過...我也一樣,可是我走過來,
我好想告訴你們我的脆弱,好想跟你們分享我的故事,
可是我知道還不是時候..
我不想要只是一群人,互相的舔著彼此的傷口,
這樣沒有成長,一點成長都沒有..
營火晚會的時候,雖然我們用的引導方式是一個很爛很爛我覺得很冷的方式,可是我看到一個孩子崩潰了.我知道,我知道為什麼,因為如果在其中的是我,哭的那個也就會是我...
孩子,我抱著妳,我不會告訴妳要妳不要哭.
因為如果妳真的害怕,妳就哭吧!我只要你記得,害怕沒有關係,因為我們都會保護妳...可是妳一定要告訴我們妳在害怕,不然,我們都沒有辦法幫助妳...
孩子,我抱著妳,任憑妳的眼淚弄濕了我整個肩膀我都不在乎,我不知道要如何告訴你我心疼妳,我只能這樣.就是緊緊的抱住妳...
第一夜,和皓椉談了兩個多小時,
我們兩個有太多太多的事情得開始釐清了,
可是面對他,我到底可以坦承多少?
一個墜落的天使,有誰會不在乎呢?
更何況是他?更何況?
我知道我在帶孩子,所以自己的事情都不可以在乎,
不可以!!絕對不可以...
第二天帶體驗,我有點累,
太陽像是貼我的臉上,狂亂的奪取我身上所有的精神.
雖然一直提醒著自己,不可以在孩子面前發脾氣,不可以在面前露出疲態,可是一直有快暈倒的感覺.
突然想起"米迦勒之舞"
很多人無法理解為什麼我總是做一些異於常人的事,
例如看這齣"偶像劇",擺明就是"偶像劇",
而且以我這個年紀的人看偶像劇就已經夠奇怪了,
更何況還看到哭...
裡面的女主角"寶貝",因為受傷害,結果黑暗就進入了她的內心,變成墮落的天使.
我突然想到,如果我心裡脆弱,但卻不知道自己難過,或者是根本就不知道自己難過的時候,不承認自己的脆弱,撒旦就會進來,帶我走.
可是如果我承認,我認知自己的難過脆弱,身邊的天使會保護我,讓我平安...
突然好想跟孩子們分享這些...
振作起精神,看著孩子們,我開始想,我該找什麼機會跟你們分享?....
"跟我一樣的孩子...天哪..."
那是我們第一次打照面,你們的防衛讓我痛心.
讓我看到我自己,比照鏡子還清楚...
我知道我需要靜下來,我知道我需要安安靜靜的好好想一想,我知道我必須靜下來把我自己的故事放到旁邊去,因為我來這裡不是來填補自己傷口的...
可是沒有時間,沒有足夠的時間給我,讓我安靜一秒鐘的時間都沒有.我只有慌亂的看著你們,在臉上堆出滿滿的笑容,要你們知道,我很開心,希望你們也開心...
直到晚上番茄姐告訴我們,你們來自何方的時候,我真的崩潰了...
她說,你們會怕黑,我知道...
她說,你們會做很多很多的惡夢,我也知道...
她說,你們會不自覺得尖叫,我知道...
她說,你們害怕很多很多的事情,我知道..
她說...
這些我都知道,
我花了好多好多的時間去走,去嘗試,去決定,
黑暗,我也怕...
晚上我也會做好多好多的惡夢,可是還是得堅強...
看著你們,我真的好想哭好想抱住你們,
好想告訴你們,不要難過...我也一樣,可是我走過來,
我好想告訴你們我的脆弱,好想跟你們分享我的故事,
可是我知道還不是時候..
我不想要只是一群人,互相的舔著彼此的傷口,
這樣沒有成長,一點成長都沒有..
營火晚會的時候,雖然我們用的引導方式是一個很爛很爛我覺得很冷的方式,可是我看到一個孩子崩潰了.我知道,我知道為什麼,因為如果在其中的是我,哭的那個也就會是我...
孩子,我抱著妳,我不會告訴妳要妳不要哭.
因為如果妳真的害怕,妳就哭吧!我只要你記得,害怕沒有關係,因為我們都會保護妳...可是妳一定要告訴我們妳在害怕,不然,我們都沒有辦法幫助妳...
孩子,我抱著妳,任憑妳的眼淚弄濕了我整個肩膀我都不在乎,我不知道要如何告訴你我心疼妳,我只能這樣.就是緊緊的抱住妳...
第一夜,和皓椉談了兩個多小時,
我們兩個有太多太多的事情得開始釐清了,
可是面對他,我到底可以坦承多少?
一個墜落的天使,有誰會不在乎呢?
更何況是他?更何況?
我知道我在帶孩子,所以自己的事情都不可以在乎,
不可以!!絕對不可以...
第二天帶體驗,我有點累,
太陽像是貼我的臉上,狂亂的奪取我身上所有的精神.
雖然一直提醒著自己,不可以在孩子面前發脾氣,不可以在面前露出疲態,可是一直有快暈倒的感覺.
突然想起"米迦勒之舞"
很多人無法理解為什麼我總是做一些異於常人的事,
例如看這齣"偶像劇",擺明就是"偶像劇",
而且以我這個年紀的人看偶像劇就已經夠奇怪了,
更何況還看到哭...
裡面的女主角"寶貝",因為受傷害,結果黑暗就進入了她的內心,變成墮落的天使.
我突然想到,如果我心裡脆弱,但卻不知道自己難過,或者是根本就不知道自己難過的時候,不承認自己的脆弱,撒旦就會進來,帶我走.
可是如果我承認,我認知自己的難過脆弱,身邊的天使會保護我,讓我平安...
突然好想跟孩子們分享這些...
振作起精神,看著孩子們,我開始想,我該找什麼機會跟你們分享?....
孩子,...我心疼你們 - 2
當我最後一刻,抱著你們的時候,我真的不知道要說什麼才好.
看著你們每一個人都哭的像個淚人兒,我多想告訴你們我的故事,希望你們也可以努力的走過來.
可是我沒有
因為我知道這是沒有用的...
我沒有多少的學識,有多少的資格,可以對你們說出一大堆有的沒有的,我害怕觸碰到我不該觸碰的地方...
孩子,我該怎麼告訴你們,我有多心疼...
看著你們在岩壁上,我的水泡破了,血流出來了.
我專注,因為我不要讓你們受傷...
連自己的疼痛的突然的忘記了.
結果,你們居然貼心的告訴我說,
"霖霖,我不想爬了...因為你看你的手都破了...我會心疼"
天哪孩子們...害我差一點點滴出眼淚.
我記得活動組晚上開會的時候,皓椉說的:
"看她一直笑一直笑,常常很想問她說,你這樣笑不會累喔?"
會不會累?當然會...可是我又怎能告訴孩子們呢?
我知道我騙不了這些孩子們,可是我更不想要讓她們看見我的悲傷.
營火晚會那晚,因為之前太high,流太多汗,沒想到突然的冷了起來,還是得帶著孩子們繼續瘋...
青年晚會,看著你們在舞台上的表演,除了提氣氛之外,我一定要誠實說,我的每一個尖叫都是真的...
可是也因此耗盡了我的所有體力,差一點昏倒在會堂門口,可是當你們有事沒事看著我的時候,我還是得提起精神,用一個很大的笑臉回報我最親愛的你們...
還有那場籃球賽.
那是我三年,將近四年來打的第一場球賽,穿著我最愛的"盜總"的T恤,沒想到你們都認識他...還開始叫我"盜總".雖然我真的打的很爛,可是你們從來沒有噓過我,反而在我下場休息的時候幫我搧風有的沒有的.
孩子,說老實話我也不是一個有著什麼"純潔的靈魂"或者讀超級多聖經,我一樣愛看偶像劇,一樣有很多故事,對你們,我真的不知道我到底有什麼用處,可是我真的好想告訴你們,當我給你們的每一個每一個擁抱,還有雖然跳的很爛可是還是會盡力去跳的帶動跳,還有那些機車到極點的表情,我都只想告訴你們,我真的很愛你們...
還有,當你們在岩壁上面,我在底下大喊加油加油...雖然感覺我high的很奇怪吧?不過我不在乎那些眼神...我只想要幫你們加油,給你們勇氣...
還記得當你們下降,當著所有孩子的面前,我整個人飛了起來?
還記得我幫一個輔導作確保(根本不知道他超過100公斤),當他一鬆手,我完全沒有辦法的整個人被拉上去,活動組的其他同工衝上來拉我還拉不到.你們心裡面的恐懼嗎?
你們一定怕自己會是那個把我拉上去的人吧?
感覺很可怕吧?
孩子,我第一次學作確保的時候也是同樣的狀況.
那時我只有48公斤,拉著一個超過80公斤的同工,手上的水泡已經破的亂七八糟,水泡裡面還有水泡,破了之後還有水泡,我除了飛上去,還整個人撞上岩壁.我還記得那個時候我的恐懼...
可是之後不斷不斷的嘗試,也不斷不斷的挑戰.
這次被你們拉上去...我一點點都不害怕.
心裡只想著要如何安慰你們...呵...
而且你們一個小隊有九個人,加輔導十個;一個人都爬至少兩次,一個早上要跑兩個小組;等於我一個早上就拉了40個人上去.還沒有算有很多爬了三次的孩子...
加上下午也是跑兩組,而且之後還打籃球...
回到家的我幾乎殘廢.而且洗澡的時候,因為水泡破了,肥皂泡沫滲到傷口裡面,整個手掌痛的像泡在鹽水裡,連狂用清水衝都沒有用.
痛徹心扉...
孩子,你們知道嗎?問題還會不斷不斷的發生,就像我總不能要求所有被我確保的人都一定得比我輕...我知道我一定會被拉上去,所以我不能害怕...因為害怕只會讓事情更糟糕.
很多事情也是這樣.害怕是沒有用的.慌張也是沒有用的...
當你們在吃中餐的時候,我消失了,你們也許不知道我到底跑到哪裡去了吧?
那時我的媽媽正鬧自殺,而且人失蹤,找都找不到人...
結果我人在台東,我連去找的辦法都沒有.
當你們在吃飯的時候,我拿著手機,打電話給我所有認識的人,拜託她們幫我注意有沒有看到我媽,而且請告訴她,我很想她,請她趕快打給我...
我知道她很疼我,她不會讓我難過的...
可是那時的驚慌失措,我感覺好無力
我回不了花蓮,只能用手機.有一點像是灑下天羅地網,發出全省通緝令的感覺,
可是當時間一到,我還是得收起很多東西,收起我的臉,收起眼淚,繼續幫你們作確保...
孩子,問題和傷害會不斷不斷的繼續加在你們身上...我只能這樣很抱歉的告訴你們...但是你們一定會撐過去,而且會越來越勇敢.只要你們記住上帝的看顧,只要你們相信上帝的保護,就沒有人可以再讓你們流眼淚...
孩子們,我希望以後可以在一個很棒的地方看見你們....
希望我們這兩天半,給你們的東西...可以讓你們成長,勇敢....
看著你們每一個人都哭的像個淚人兒,我多想告訴你們我的故事,希望你們也可以努力的走過來.
可是我沒有
因為我知道這是沒有用的...
我沒有多少的學識,有多少的資格,可以對你們說出一大堆有的沒有的,我害怕觸碰到我不該觸碰的地方...
孩子,我該怎麼告訴你們,我有多心疼...
看著你們在岩壁上,我的水泡破了,血流出來了.
我專注,因為我不要讓你們受傷...
連自己的疼痛的突然的忘記了.
結果,你們居然貼心的告訴我說,
"霖霖,我不想爬了...因為你看你的手都破了...我會心疼"
天哪孩子們...害我差一點點滴出眼淚.
我記得活動組晚上開會的時候,皓椉說的:
"看她一直笑一直笑,常常很想問她說,你這樣笑不會累喔?"
會不會累?當然會...可是我又怎能告訴孩子們呢?
我知道我騙不了這些孩子們,可是我更不想要讓她們看見我的悲傷.
營火晚會那晚,因為之前太high,流太多汗,沒想到突然的冷了起來,還是得帶著孩子們繼續瘋...
青年晚會,看著你們在舞台上的表演,除了提氣氛之外,我一定要誠實說,我的每一個尖叫都是真的...
可是也因此耗盡了我的所有體力,差一點昏倒在會堂門口,可是當你們有事沒事看著我的時候,我還是得提起精神,用一個很大的笑臉回報我最親愛的你們...
還有那場籃球賽.
那是我三年,將近四年來打的第一場球賽,穿著我最愛的"盜總"的T恤,沒想到你們都認識他...還開始叫我"盜總".雖然我真的打的很爛,可是你們從來沒有噓過我,反而在我下場休息的時候幫我搧風有的沒有的.
孩子,說老實話我也不是一個有著什麼"純潔的靈魂"或者讀超級多聖經,我一樣愛看偶像劇,一樣有很多故事,對你們,我真的不知道我到底有什麼用處,可是我真的好想告訴你們,當我給你們的每一個每一個擁抱,還有雖然跳的很爛可是還是會盡力去跳的帶動跳,還有那些機車到極點的表情,我都只想告訴你們,我真的很愛你們...
還有,當你們在岩壁上面,我在底下大喊加油加油...雖然感覺我high的很奇怪吧?不過我不在乎那些眼神...我只想要幫你們加油,給你們勇氣...
還記得當你們下降,當著所有孩子的面前,我整個人飛了起來?
還記得我幫一個輔導作確保(根本不知道他超過100公斤),當他一鬆手,我完全沒有辦法的整個人被拉上去,活動組的其他同工衝上來拉我還拉不到.你們心裡面的恐懼嗎?
你們一定怕自己會是那個把我拉上去的人吧?
感覺很可怕吧?
孩子,我第一次學作確保的時候也是同樣的狀況.
那時我只有48公斤,拉著一個超過80公斤的同工,手上的水泡已經破的亂七八糟,水泡裡面還有水泡,破了之後還有水泡,我除了飛上去,還整個人撞上岩壁.我還記得那個時候我的恐懼...
可是之後不斷不斷的嘗試,也不斷不斷的挑戰.
這次被你們拉上去...我一點點都不害怕.
心裡只想著要如何安慰你們...呵...
而且你們一個小隊有九個人,加輔導十個;一個人都爬至少兩次,一個早上要跑兩個小組;等於我一個早上就拉了40個人上去.還沒有算有很多爬了三次的孩子...
加上下午也是跑兩組,而且之後還打籃球...
回到家的我幾乎殘廢.而且洗澡的時候,因為水泡破了,肥皂泡沫滲到傷口裡面,整個手掌痛的像泡在鹽水裡,連狂用清水衝都沒有用.
痛徹心扉...
孩子,你們知道嗎?問題還會不斷不斷的發生,就像我總不能要求所有被我確保的人都一定得比我輕...我知道我一定會被拉上去,所以我不能害怕...因為害怕只會讓事情更糟糕.
很多事情也是這樣.害怕是沒有用的.慌張也是沒有用的...
當你們在吃中餐的時候,我消失了,你們也許不知道我到底跑到哪裡去了吧?
那時我的媽媽正鬧自殺,而且人失蹤,找都找不到人...
結果我人在台東,我連去找的辦法都沒有.
當你們在吃飯的時候,我拿著手機,打電話給我所有認識的人,拜託她們幫我注意有沒有看到我媽,而且請告訴她,我很想她,請她趕快打給我...
我知道她很疼我,她不會讓我難過的...
可是那時的驚慌失措,我感覺好無力
我回不了花蓮,只能用手機.有一點像是灑下天羅地網,發出全省通緝令的感覺,
可是當時間一到,我還是得收起很多東西,收起我的臉,收起眼淚,繼續幫你們作確保...
孩子,問題和傷害會不斷不斷的繼續加在你們身上...我只能這樣很抱歉的告訴你們...但是你們一定會撐過去,而且會越來越勇敢.只要你們記住上帝的看顧,只要你們相信上帝的保護,就沒有人可以再讓你們流眼淚...
孩子們,我希望以後可以在一個很棒的地方看見你們....
希望我們這兩天半,給你們的東西...可以讓你們成長,勇敢....
戰爭玩具--楊渡
我們不要變成戰爭玩具
作者：楊渡
你從小收看迪士尼，
睡覺抱著小熊維尼，
你不讀ㄅㄆㄇ，只唸ＡＢＣ，
你喜歡看棒球，卻天天要補習，
你愛玩電腦遊戲，聊天又打屁，
上網玩傭兵，打得時空戰慄。
你長大以後，想要搞物理，
最好學習ＩＣ設計。
你搞個高科技，收入very much。
聯考差個一兩分，
被老師Ｋ到躺在地，
因為你會大學降兩級。
啊！你一定要出人頭地！
現在這些都不必，
你已經不必在意。
他們要花六千億，
去向美國買武器。
戰爭就要來臨，
你還讀個什麼屁。
你只要學會扣板機，
你只要學會逃命躲避。
你只要穿上迷彩裝，走上最前方，
你不必再猶豫，你不必再憂慮，
因為你只是戰爭的玩具！
你──，只是戰爭玩具！
妳從小最愛娃娃芭比，
妳穿著短裙，想當美麗媽咪；
妳偷偷踩著高根鞋，
要做新娘阿姨；
妳要補英文，還要上鋼琴，
長大以後想要去紐約，
學個電影製作，服裝設計，
妳天生愛美麗，
睡覺臉上敷著黃瓜皮，
昨天暗戀的帥哥，
為什麼及時通看不見？
會不會和別的女生去打屁？
現在這些都不必，
妳已經不必在意。
他們要花六千億，
去向美國買武器；
昨天看見的帥哥，
以後只是戰爭的玩具。
他要穿上迷彩裝，
上戰場當帝國的傭兵。
他死的時候，我還不知道自己在哪裡。
反正，你只是戰爭的玩具，
你──只是戰爭玩具！
親愛的爹地和媽咪，
不必太在意，
別再問我的成績，
別再逼我去補習，
學什麼化學物理ABC，
當帝國的人工武器。
我只要學會扣板機，
我只要學會逃命，
這就是最好的能力。
哦，勇敢的政府，
哦，偉大的美國，世界的魔鬼大帝，
我真是被你煞到底，
你不必跟我再扯皮，
你們自己愛玩戰爭遊戲，
為什麼不用自己的生命？
你們自己要玩戰爭遊戲，
為什麼要用我的青春生命？
你喜歡戰爭，你去自己的時空戰慄，
你不要拿我們的家園，
當成你的武器實驗基地。
你不要拿我們的六千億，
去買無三小路用的武器。
讓我們沒錢受教育，
讓我們不能和帥哥美女談天說地，
讓我們只有戰火和殘破的大地。
我們不要當你們的戰爭玩具。
我們不要戰爭，
我們不要，不要，
不要當你們的戰爭玩具。
我們不要，變成戰爭玩具！
（重覆，要求觀眾一起喊）
我們不要，變成戰爭玩具！
故事...不過還是不知道是哪邊來的新聞....
內鬨分化／新舊派爭權
但一場內部奪權的「政變」，卻讓劇本亂了套。四十多位有豐富社運經驗的學生，八日陸續加入後，內部產生新、舊二派，新派由台大社研所蕭明華與萬毓澤帶頭，這一些學生參加過工運、婦運及族群平等運動，他們要求重選幹部及重擬訴求，與泛藍劃清界線；人數只有十人左右的舊派堅持不讓出領導權，他們靠外場泛藍群眾支持，二邊鬧得不可開交。
雙陳見苗頭不對，八日下午五點左右，開始照劇本演出。半小時前還能自行去上廁所的陳信儒，忽然被停在帳棚後方的救護車載走，陳政峰接著也自行上救護車去台大醫院，廣場上演出血滴野百合，「舊派」學生發表結束活動聲明。
這時，新派學生突然高喊：「你們不能代表我們！」「我們不退！」在媒體前演出奪權鬧劇。
不過，這時場外卻有義工和群眾開始鼓噪，要新派學生閉嘴，並跟蹤一些被認為有泛綠色彩的落單學生。媒體入夜後離開，部分新派學生便被毆打恐嚇，最後只得離場。隔天上午，新派已全被趕跑，現場群眾要求雙陳重返廣場，他們只好歹戲拖棚。
雙陳對他們不在場時所發生的事表示：「自己不在現場，無能為力。」
靜坐區外十多位黑衣黑褲的凶惡糾察，嘴角揚著微笑，成了學運的「守護神」。
看了,聽了,真難過...
手上拿著歌詞的時候,有一點無言以對.
遠遠的從V8小小的螢幕,看著台上的樂團,唱著歌,
台上的人飆汗,底下的我滴淚.
看著主唱已經不知道唱到哪邊,bass手彈到已經不知道魂到了哪邊,
有多少人有聽到歌詞...或者是有多少人有聽懂歌詞,
雖然其他的歌,真的聽的小熟了,
可是還是會起雞皮疙瘩....
莫名其妙.
看著這首歌詞,想起第一次看到這位詩人的名字,
到現在看到這份作品,
可是還是沒有看到本人...
坐在大安,看底下的觀眾,看山坡上的觀眾,
看著好多好多的爺爺奶奶,
於心不忍..
是因為熟悉嗎?
很難對你提出任何批評.
還是只是因為,無言?
你的作品,我來者不拒,
還是只是頻率?
也許我們的頻率是相同的吧?
是這樣的嗎....
遠遠的從V8小小的螢幕,看著台上的樂團,唱著歌,
台上的人飆汗,底下的我滴淚.
看著主唱已經不知道唱到哪邊,bass手彈到已經不知道魂到了哪邊,
有多少人有聽到歌詞...或者是有多少人有聽懂歌詞,
雖然其他的歌,真的聽的小熟了,
可是還是會起雞皮疙瘩....
莫名其妙.
看著這首歌詞,想起第一次看到這位詩人的名字,
到現在看到這份作品,
可是還是沒有看到本人...
坐在大安,看底下的觀眾,看山坡上的觀眾,
看著好多好多的爺爺奶奶,
於心不忍..
是因為熟悉嗎?
很難對你提出任何批評.
還是只是因為,無言?
你的作品,我來者不拒,
還是只是頻率?
也許我們的頻率是相同的吧?
是這樣的嗎....
To President
我要的不多
只是簡單的尊重
兩個字 會有多難做?
請告訴我們
相信你難道愚笨
我不是你的玩具你的傀儡你的權利犧牲品
天空流著tiffany色的血液
嘲笑我們不該愛你如此徹底
背叛我的信任
只要賺錢只要你有權利
你根本不愛我們
對嗎?
詩篇139
耶和華的全知與眷顧
大衛的詩，交與伶長。
耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。
我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。
我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。
耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的。
你在我前後環繞我，按手在我身上。
這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。
我往哪裏去躲避你的靈？我往哪裏逃、躲避你的面？
我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。
我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜；
黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。
我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。
我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。
我在暗中受造，在地的深處被聯絡；那時，我的形體並不向你隱藏。
我未成形的體質，你的眼早已看見了；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。
神啊，你的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！
我若數點，比海沙更多；我睡醒的時候，仍和你同在。
神啊，你必要殺戮惡人；所以，你們好流人血的，離開我去吧！
因為他們說惡言頂撞你；你的仇敵也妄稱你的名。
耶和華啊，恨惡你的，我豈不恨惡他們嗎？攻擊你的，我豈不憎嫌他們嗎？
我切切地恨惡他們，以他們為仇敵。
神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，
看在我裏面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。
覺得這篇詩篇很美,
是在詩篇中很有具像的一篇,
看起來就像一部電影,
鑒察, 按手, 圍繞, 閃避, 展翅, 黑夜遮蔽, 黑夜如白晝發亮,
這是今天在教會的啟應文.
美的令人動容...
大衛的詩，交與伶長。
耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。
我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。
我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。
耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的。
你在我前後環繞我，按手在我身上。
這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。
我往哪裏去躲避你的靈？我往哪裏逃、躲避你的面？
我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。
我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜；
黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。
我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。
我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。
我在暗中受造，在地的深處被聯絡；那時，我的形體並不向你隱藏。
我未成形的體質，你的眼早已看見了；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。
神啊，你的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！
我若數點，比海沙更多；我睡醒的時候，仍和你同在。
神啊，你必要殺戮惡人；所以，你們好流人血的，離開我去吧！
因為他們說惡言頂撞你；你的仇敵也妄稱你的名。
耶和華啊，恨惡你的，我豈不恨惡他們嗎？攻擊你的，我豈不憎嫌他們嗎？
我切切地恨惡他們，以他們為仇敵。
神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，
看在我裏面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。
覺得這篇詩篇很美,
是在詩篇中很有具像的一篇,
看起來就像一部電影,
鑒察, 按手, 圍繞, 閃避, 展翅, 黑夜遮蔽, 黑夜如白晝發亮,
這是今天在教會的啟應文.
美的令人動容...
碼的,1024高雄見!!
真的很生氣耶,兩邊都是白痴.
[反軍購高雄晚會傳將有暴力砸場 政治人物取消演說]
【中廣新聞網 】 反六一○八軍購「愛與音樂和平晚會」，今天傍晚五點半開始，將在高雄市九如一路的「科學工藝博物館」廣場舉行，進行到晚間九點半。至於原訂的高雄反軍購遊行，將等到10月24日，警方可以有安全充分的準備後再來舉行。
主辦單位民主行動聯盟表示，他們接獲高雄市警方提供的情資，今晚將有特定政黨屬性的群眾將發起反制，以暴力砸場的方式來破壞晚會進行，為了顧慮國慶日前警方來不及調派足夠的警力，並保護參加群眾的安全，民主行動聯盟除了為來賓、群眾加保數百萬的意外險，並改變晚會形式，政治人物不上台演講，只上台向民眾致意，完全以音樂會的形式進行，避免激化衝突。
主辦單位表示，如果民眾反對政府花上6108億元，以債留子孫的方式軍購，把台灣人民當作戰爭玩具，如果民眾反對不肖政客進行台面下交易，反對軍火商從兩岸矛盾中賺取到暴利，反對當權者把我們美麗的家園變成殘破的大地，就請踊躍參與這場在高雄市「科學工藝博物館」廣場舉行的「愛與音樂和平晚會」。
晚會除了有提倡反軍購的學者，包括：台大政治系教授張亞中、台大心裡系教授黃光國、東吳物理系教授郭中一老師等固定班底之外，還有知名樂團和知名歌手羅大佑、陳盈潔的獻唱，前監委葉耀鵬和立委蘇盈貴也將會是現場來賓。知名政論節目主持人、前國大代表鄭儷文將負責晚會主持工作。
[反軍購和平音樂會 爆發警民衝突]
【民視 】 高雄市晚間舉行一場反軍購的和平音樂會，沒想到原本標榜純音樂性的活動，卻因為參與來賓在台上高談政論性議題，讓整個活動變了調，明顯違反集會遊行法，警方趕緊舉牌制止，台上台下亂成一團穿著軍服的表演者在台上又唱又跳，表達出反軍購，愛台灣的理念，只是當初申請為和平音樂會的場地，才演出不到10分鐘，參與來賓迫不及待上台高談闊論台上台下越喊越激動，最後演變成焚燒美國國旗原本標榜純音樂性質的反軍購晚會，演變成反阿扁政府，在場警方趕緊舉告示牌，告知活動違反了集會遊行法，而這樣的舉動引發台下民主行動聯盟支持者嗆聲抗議主辦單位看到警方介入管制，趕緊停止所有談論，唱起了讓人啼笑皆非的兩隻老虎就這樣貓捉老鼠，折騰好一陣子，反軍購和平音樂會，到底為何而反，焦點似乎模糊掉了(民視新聞黃建宇高雄報導)
先說媒體,為了這個新聞,我跑了兩家7-11,當場就站在報架前,把所有有關此報導的報紙都買下來,(因為自由時報就沒有登),然後再回家看,並與網路上的民視新聞做比對,根本就... 報導出來的根本就不一樣咩!在沒有兩姐情況之下就隨便說話!現在的記者怎麼會變成這樣子啊?
這場本來我也想去,只是老大說這個場子不大,又在高雄那麼遠,叫我不要擔心不用去沒關係;看樣子也只是我們在大安森林公園辦的音樂會的三分之一大的場子,節目進行也一樣,上台說話的人也是同樣這些人,說的話也是一樣.那幹麻,高雄警察是太閒還是覺得抓毒販或者飆車族太危險,來抓這些人比較輕鬆喔?
同樣的東西,為什麼高雄不行?
簡直就是故意的咩!
民盟又不是藍軍的附屬組織,現在是怎樣,非綠即藍嗎?民盟又沒有顏色,幹麻硬要扣帽子,感覺就很不爽,還說音樂會上不能說話,鬼ㄌㄟ!我們系上辦音樂會很多都是講解式音樂會,唱一唱之後講一講話之後再唱歌,那現在是怎樣?說音樂會一定要是音樂會?叫歌手在台上唱到死掉?主持人也不能上去串場?白痴政府!
民盟也是!人家耍賤你也跟別人比賤喔!在台北都很會講!說的做的都很漂亮,去了高雄就變白痴了喔? 人家美國怎樣那是他家的事情!不要隨便就稍人家國旗咩!一點都不尊重別人!搞什麼!
工作人員還笑的那麼開心,一點危機意識都沒有!這麼簡單的道理怎麼會搞不清楚阿?去反軍購去宣傳你的想法沒有錯,但是不要用不對的方法阿!
兩邊都是智障!!
就是你們兩邊都這樣搞,府方和民間都亂來,台灣的孩子才會被你們教壞!搞什麼阿...台灣的孩子現在都只學會以怨報怨,什麼事情都沒搞清楚就發火,一點都不會尊重別人!
什麼東西阿!一場鬧劇!
亞中老師應該在場阿,怎麼會允許這種事情?
不要每次都是事後開檢討會!你們做的事情是台面上的事情耶!事後開檢討會早就已經來不及了!真是白痴!全部都是大學生大學教授還跟人家玩這樣的民粹,又不是民粹亡台!!
受不了....
記2004/10/9高雄音樂晚會
下一場,10/24,真是的....這次不要又出問題了!!
[反軍購高雄晚會傳將有暴力砸場 政治人物取消演說]
【中廣新聞網 】 反六一○八軍購「愛與音樂和平晚會」，今天傍晚五點半開始，將在高雄市九如一路的「科學工藝博物館」廣場舉行，進行到晚間九點半。至於原訂的高雄反軍購遊行，將等到10月24日，警方可以有安全充分的準備後再來舉行。
主辦單位民主行動聯盟表示，他們接獲高雄市警方提供的情資，今晚將有特定政黨屬性的群眾將發起反制，以暴力砸場的方式來破壞晚會進行，為了顧慮國慶日前警方來不及調派足夠的警力，並保護參加群眾的安全，民主行動聯盟除了為來賓、群眾加保數百萬的意外險，並改變晚會形式，政治人物不上台演講，只上台向民眾致意，完全以音樂會的形式進行，避免激化衝突。
主辦單位表示，如果民眾反對政府花上6108億元，以債留子孫的方式軍購，把台灣人民當作戰爭玩具，如果民眾反對不肖政客進行台面下交易，反對軍火商從兩岸矛盾中賺取到暴利，反對當權者把我們美麗的家園變成殘破的大地，就請踊躍參與這場在高雄市「科學工藝博物館」廣場舉行的「愛與音樂和平晚會」。
晚會除了有提倡反軍購的學者，包括：台大政治系教授張亞中、台大心裡系教授黃光國、東吳物理系教授郭中一老師等固定班底之外，還有知名樂團和知名歌手羅大佑、陳盈潔的獻唱，前監委葉耀鵬和立委蘇盈貴也將會是現場來賓。知名政論節目主持人、前國大代表鄭儷文將負責晚會主持工作。
[反軍購和平音樂會 爆發警民衝突]
【民視 】 高雄市晚間舉行一場反軍購的和平音樂會，沒想到原本標榜純音樂性的活動，卻因為參與來賓在台上高談政論性議題，讓整個活動變了調，明顯違反集會遊行法，警方趕緊舉牌制止，台上台下亂成一團穿著軍服的表演者在台上又唱又跳，表達出反軍購，愛台灣的理念，只是當初申請為和平音樂會的場地，才演出不到10分鐘，參與來賓迫不及待上台高談闊論台上台下越喊越激動，最後演變成焚燒美國國旗原本標榜純音樂性質的反軍購晚會，演變成反阿扁政府，在場警方趕緊舉告示牌，告知活動違反了集會遊行法，而這樣的舉動引發台下民主行動聯盟支持者嗆聲抗議主辦單位看到警方介入管制，趕緊停止所有談論，唱起了讓人啼笑皆非的兩隻老虎就這樣貓捉老鼠，折騰好一陣子，反軍購和平音樂會，到底為何而反，焦點似乎模糊掉了(民視新聞黃建宇高雄報導)
先說媒體,為了這個新聞,我跑了兩家7-11,當場就站在報架前,把所有有關此報導的報紙都買下來,(因為自由時報就沒有登),然後再回家看,並與網路上的民視新聞做比對,根本就... 報導出來的根本就不一樣咩!在沒有兩姐情況之下就隨便說話!現在的記者怎麼會變成這樣子啊?
這場本來我也想去,只是老大說這個場子不大,又在高雄那麼遠,叫我不要擔心不用去沒關係;看樣子也只是我們在大安森林公園辦的音樂會的三分之一大的場子,節目進行也一樣,上台說話的人也是同樣這些人,說的話也是一樣.那幹麻,高雄警察是太閒還是覺得抓毒販或者飆車族太危險,來抓這些人比較輕鬆喔?
同樣的東西,為什麼高雄不行?
簡直就是故意的咩!
民盟又不是藍軍的附屬組織,現在是怎樣,非綠即藍嗎?民盟又沒有顏色,幹麻硬要扣帽子,感覺就很不爽,還說音樂會上不能說話,鬼ㄌㄟ!我們系上辦音樂會很多都是講解式音樂會,唱一唱之後講一講話之後再唱歌,那現在是怎樣?說音樂會一定要是音樂會?叫歌手在台上唱到死掉?主持人也不能上去串場?白痴政府!
民盟也是!人家耍賤你也跟別人比賤喔!在台北都很會講!說的做的都很漂亮,去了高雄就變白痴了喔? 人家美國怎樣那是他家的事情!不要隨便就稍人家國旗咩!一點都不尊重別人!搞什麼!
工作人員還笑的那麼開心,一點危機意識都沒有!這麼簡單的道理怎麼會搞不清楚阿?去反軍購去宣傳你的想法沒有錯,但是不要用不對的方法阿!
兩邊都是智障!!
就是你們兩邊都這樣搞,府方和民間都亂來,台灣的孩子才會被你們教壞!搞什麼阿...台灣的孩子現在都只學會以怨報怨,什麼事情都沒搞清楚就發火,一點都不會尊重別人!
什麼東西阿!一場鬧劇!
亞中老師應該在場阿,怎麼會允許這種事情?
不要每次都是事後開檢討會!你們做的事情是台面上的事情耶!事後開檢討會早就已經來不及了!真是白痴!全部都是大學生大學教授還跟人家玩這樣的民粹,又不是民粹亡台!!
受不了....
記2004/10/9高雄音樂晚會
下一場,10/24,真是的....這次不要又出問題了!!
西音史
現在進入了15世紀,不禁讓我想到2004/8/7那晚的"瑞福吉之消失的1600",舞台上的尚倫,和流竄在演奏廰裡的無伴奏合唱.
也許我的西音史到現在還處於過得去的狀態,也是因為帥帥的尚倫吧!雖然他整身香的可以薰死人...
可是我還是記得他曾經說過的,做過的很多動作.
記得我們要上台前,我沒什麼緊張的感覺,倒是很期待等會而上台後可以看到JoJo(大概1個小時沒看到他),就很開心.沒想到看到尚倫的表情一附比我們緊張個10倍的樣子,那時候還在想說"是我不夠認真所以不緊張嗎..ㄏㄏ..."他緊張的靠在牆壁上喃喃自語回想著有沒有忘記給我們練習的發生或者是"子音".
現在自己帶合唱團,教小朋友唱歌時,想要練她們的子音"S, T, P, K, B, F,"就會想到尚倫那時候批哩啪拉的噴射子音...^^
還有帶著我們上台,就在我們走上舞台的前一秒鐘,告訴我們"Go to kill them!!"實在是很有趣...
"消失的1600"晚上,從大安森林公園趕到中正紀念堂,整身髒的跟什麼一樣,盡量的整理乾淨,等待著蓮花指的帥尚倫...哈哈...
真的很帥!不過真的超級的娘娘腔阿...
可是當他在處理1600年左右的曲子時,那樣的感覺,整個像水銀倒地無孔不入的擴散在音樂廳裡面,就像聽著CD,...
當然,尚倫他們再怎麼說都不算是很有名的團體,當然也沒有那麼的完美,可是那樣的感動是沒有辦法用"好"或"不好"去評鑑的....
現在還處於帥尚倫的西音史,感覺很幸福...雖然很難懂...^^
難過的很想崩潰...
走在街頭,風吹的背包在肩上飛動.
走沒兩步,看到一台SNG車.
站在書架前,看著一本本的書都在跟我招手;假裝沒看到好了..
CD也是...全部都沒有看到...><...
回到中正,想想,練合唱的日子好像是兩三天前的事,中正的風還是一樣吹的很大,飄蕩的不是我們唱的齊切斯特,而是友友剛出的新專輯裡面的"教會",
感動的哭了出來.
剛跟牧師談完話,很難過,可是又不敢哭...
站在六樓窗旁,感覺風很windy.
轉身看著身邊的孩子,期待的看著我,她們的開心就是我幫她們印一張DoReMi著色圖,
好簡單的快樂.
那為什麼我的痛苦會這樣的簡單呢?
躺在床上,很想放棄一切.
感覺自己好像回到一年前,什麼都不想要...
驚覺,不行!還有學弟要擔心,還有這個孩子那個孩子...
還有自己的媽媽...
天氣本來很好,去Starbucks買一杯新出的薄荷摩卡,
心情很好.
突然看見一個熟悉到極點的背影,眼熟到不行的外套,根本不可能忘記的白髮.
是你!
即使我跟老闆承諾過一萬次要忘記你,可是還是辦不到.
他騎著車,我開著車,
失去"老師"光環的他,蒼老了一倍..
不再神采的雙眼,似乎多了的是失魂,
這是我熟悉到不行的老師嗎?.....
和他眼神交會的那刻,還是不禁的打了個寒顫,
趕僅加速逃離現場.
為什麼要逃?我不知道...只是覺得害怕...
到了教室,Caleb問我為什麼看起來有心事...
有的時候Caleb覺得我很嚴肅,Mark則是愛問我是不是心情不好,Caleb喜歡告訴我"如果你的心很老,你就永遠都不會快樂".外國人都愛開開心心過生活吧!
Caleb一問,差點崩潰,還好我們有一點溝通障礙,我不會對著他崩潰...
覺得自己還是很笨,都這麼久了...還死困在這裡到底是在幹麻.......可是又有什麼辦法?
好想放棄....
毀滅愛情
毀滅愛情 轉載自【遇見火星人 預見奇蹟】
詞：余一霞.林冠吟 曲：林冠吟
(毀滅愛情 才能真的清醒 隱藏住感情 任何決定 都隨便你 不能喜歡你………………)
騎不快的單車 載滿你的友誼
實在想問一句 停下等我行不行
我知道你專情 她的確是唯一
所以玩笑一句 你見色忘友很徹底
我騎不快單車 你只是加油打氣
不了解我很累 沒有力氣跟著你
汗水滑過眼睛 只是汗水別擔心
我永遠支持你 基於堅定的友情
毀滅愛情 才能真的清醒
隱藏住感情 任何決定都隨便你
不能喜歡你 你的微笑過於公平
對我太好 我很難放棄
我毀滅愛情 就算再不甘心
只能欺騙自己 最後還是省省力氣
不能帶著愛擁抱你
我們之間 朋友而已
一開始聽到這首歌...從副歌開始,
電視上看到的...我想這就是裝第四台的好處吧!
問題是,一看就無法收拾了...
回想起四年前開始的故事,轉身看到的是你的女朋友.
有的時候我真的不太清楚,我們之間為什麼會單純的這樣可怕?
翻開當年為你彈的曲子,可惜最後你還是沒聽到.
衣櫥裡掛的禮服也是為了那場演出買的,你也沒看到.
很多事情也許真的只有那一刻的機會吧?
那首曲子持續了七分半,可是你還是沒能趕上...
然後我們之間就是一片空白了..
我知道你很愛她,所以我再怎麼難過,也不會再打電話給你.
我知道你很珍惜她,所以即使再怎麼近,我也不會和你太親,怕傷害她.
再怎麼樣,只要你開心,我就可以接受...
我可以忍耐,我可以...
即使現在我已經破裂...我也不會再跟你談那麼多心裡的故事.
我知道你對我很重要,可是你對她更重要,不是嗎?...
離開的時候其實我沒有哭,
只剩下一個眼神,
我只能躲在路邊心裡替你擔心替你緊張,
卻也失去在終點拍拍你的權利.
想念2002的烏山頭,
我們之間的友情...
景福門見
有時,莫名其妙的憂國憂民,是不是一種病態?
翻著戰慄的未來,有種想吐的感覺.
但當大家都不在乎時,是不是意味著我也該放棄?
記得景福門,但不太記得凱達;
當時的激情過去,有誰知道背後的故事?
大都被媒體呼嚨慣了吧?
但又有誰可以很肯定的說,什麼是對的,什麼是錯的?
雖然結局是這樣,
可是台灣就是這樣,永遠都不會因為歷史而學得教訓.
喜歡互相仇視,
為了自己開心,開心的傷害別人,
為了自己的權利利益,恣意的妄為,
有的時候真的很想問,是不是我錯了?
太簡單,太容易相信,太相信善良?
世界上沒有什麼是重要的...
什麼都可以失去,
為什麼要那樣的在乎?
為什麼不能等待...
我坐在景福門,不知道你看見了沒有?
而你,知道我現在在哪裡嗎?
不要綁架我的孩子
向陽公益基金會調查，在政府作為、社會情境、學校環境和家庭影響等四大構面的二十項指標中，青少年感到最痛苦的是「自然和人文環境污染嚴重」: 選舉語言充斥、議會殿堂成為口水戰場甚至上演肢體衝突、政治人物刻意挑起族群對立，「政治的紛亂無章」讓青少年對台灣未來局勢感到憂心。
青少年對台灣的未來感到憂心,我對我的孩子感到憂心.其實這一切都跟藍綠紛爭沒有關係...過了很多時間後,才發現這個事實.
最近看了兩本讓我感到很想吐的書.想吐的原因不是因為噁心,而是,感覺太多,沒有地方發洩.
剛拿到"我在凱達格蘭等你",邊走路就邊翻了起來.直接跳到我進入廣場的日子,4月9日.
前後的故事看過,發現這一切都是騙局.
從進廣場,到出民盟,這一切都是謊言.
這樣的悲哀滿滿的堆在我已經無法負荷的肩頭,眼淚沒有流出來,反而是心裡的悲痛滿滿的無處可洩.
發現什麼事情都變的可以綁架了.
人可以綁架,政策可以綁架,古根漢可以綁架,甚至連我們的學運都是被綁架的.可是我未來的孩子呢?
在小學現場,看到太多太多被綁架了的孩子;雖然她們人都還在我的身邊,但是孩子的語言卻已經被毀滅了.
孩子失去了道德的界線,也失去了言語的尊重.每天學著像政治人物般的評論別人,用骯髒的語言維護自己的地位.真是諷刺...
覺得很悲哀,我的孩子還沒有出現在這個世界,卻已經被綁架了....這個社會能給我多少的應許和期待?
紙飛機
身邊有個摺飛機的孩子
他的專注 凍結在機翼
而我卻不知他的未來
會飛落在何地
痛恨自己的無能為力
沒能給他自由的權利
風 他偷走那架紙飛機
離開我的視線
那 孩子消失
那天,前山的孩子不知道為什麼,大家都快樂的折著紙飛機,甚至是有點瘋狂的摺.連外師都來湊熱鬧,整間教室充滿著白白黑黑廢紙組成的飛機.當一個專門打雜加管秩序的工讀生,不知道該怎麼叫學生停下來...(又是語言障礙...><..)
痛下心用中文喊孩子,要她們在三秒鐘內把飛機放到旁邊做好上課,我看著孩子的表情,我也覺得痛心.
外師幫孩子摺飛機時,孩子眼裡的流動我不是沒有看到,只是覺得很難過,孩子在這裡的開心到底能夠持續多久?能在這裡唸書補習,代表家庭都有一定的經濟水準,才有辦法負擔的起這樣的學費.
那其他的孩子呢?...
關在這六樓高的象牙塔裡面,突然的感到茫然..
Vitali
有的時候我真的很討厭西音史老師.
他真的知道太多事情了...
看到Vitali的時候,很突然的又心痛了一下,
雖然已經是很久以前的事情,可是為什麼還是會難過呢?
Nicola,原來你的名字是因為 Amati...可是有為什麼是Amati呢?想到我現在的密碼還是你的生日呢..真是諷刺!
當歌曲一響起時,我還是哭了...
不知道為什麼,很多事情真的就這樣一擁而上.
當記憶已經被塵封,
那打開這鎖的人,該是海飛茲,還是西音史老師?
是誰錯了呢?
亦或者只是因為我的鎖太老舊了?
我還記得那篇作文,
我還記得我是怎麼形容你的琴聲,
我還記得那天的場景,
我甚至記得你的所有表情,
我也記得我答應過你的事情,
我還記得你告訴我分手的原因,
當你分析著我的時候,我的崩潰不知道你之不知道,
電話那端的你,正在做什麼?
對我來說你永遠是最好的琴手,
但,是不是只是一個錯誤的回憶?
你會是嗎?
過去,
那未來呢?
海飛茲兀自拉著琴,西音史老師很開心的繼續講課,
可是我已經看不太到東西,
不知道我是不是離開了當下的宇宙...
你現在在哪裡?
和你簽的魔鬼的契約,你還記得嗎?
他真的知道太多事情了...
看到Vitali的時候,很突然的又心痛了一下,
雖然已經是很久以前的事情,可是為什麼還是會難過呢?
Nicola,原來你的名字是因為 Amati...可是有為什麼是Amati呢?想到我現在的密碼還是你的生日呢..真是諷刺!
當歌曲一響起時,我還是哭了...
不知道為什麼,很多事情真的就這樣一擁而上.
當記憶已經被塵封,
那打開這鎖的人,該是海飛茲,還是西音史老師?
是誰錯了呢?
亦或者只是因為我的鎖太老舊了?
我還記得那篇作文,
我還記得我是怎麼形容你的琴聲,
我還記得那天的場景,
我甚至記得你的所有表情,
我也記得我答應過你的事情,
我還記得你告訴我分手的原因,
當你分析著我的時候,我的崩潰不知道你之不知道,
電話那端的你,正在做什麼?
對我來說你永遠是最好的琴手,
但,是不是只是一個錯誤的回憶?
你會是嗎?
過去,
那未來呢?
海飛茲兀自拉著琴,西音史老師很開心的繼續講課,
可是我已經看不太到東西,
不知道我是不是離開了當下的宇宙...
你現在在哪裡?
和你簽的魔鬼的契約,你還記得嗎?
0115敗家狂...
從術科考完的大挫敗後,
還是不可控制的去以買東西忘記事情....><
還好考完當天下午就去打工了,沒時間去花錢...
可是還是在路上跑去買"奢侈品"麥當勞+最新推出的12生肖玩偶12隻....468
結果第二天12號那天晚上去買了6張CD...1758
今天還跑去台北...
車錢就不算了,
還自以為的買了7本譜加四本書.....3470
結局是...目前覺得還不夠...
完蛋了
其實真的蠻生氣的,
禮拜五那天,真的很想哭,
尤其是Mark這樣對我..
還有不知道為什麼大家都對我提醒起老師的事情,
當我看到洪醫生的時候,什麼都不知道...
也不知道該不該跟他打招呼,
不知道該不該跟他微笑...覺得很難過...
自己真的馬的脆弱...又馬的挫敗,
不過有一點開心的是,
以前去starbucks聽到外國人聊天都"聽不懂"
現在看到外國人在聊天都在旁邊偷聽...
哈哈,開心ing
都是or-english的功勞,不過不知道下學期還有沒有辦法去上班...
想到or. 也是管風琴的簡寫耶...
不過今天真的頗開心,因為買了一本宮崎駿的大提琴譜,可以回家拉琴耶...!!
還是不可控制的去以買東西忘記事情....><
還好考完當天下午就去打工了,沒時間去花錢...
可是還是在路上跑去買"奢侈品"麥當勞+最新推出的12生肖玩偶12隻....468
結果第二天12號那天晚上去買了6張CD...1758
今天還跑去台北...
車錢就不算了,
還自以為的買了7本譜加四本書.....3470
結局是...目前覺得還不夠...
完蛋了
其實真的蠻生氣的,
禮拜五那天,真的很想哭,
尤其是Mark這樣對我..
還有不知道為什麼大家都對我提醒起老師的事情,
當我看到洪醫生的時候,什麼都不知道...
也不知道該不該跟他打招呼,
不知道該不該跟他微笑...覺得很難過...
自己真的馬的脆弱...又馬的挫敗,
不過有一點開心的是,
以前去starbucks聽到外國人聊天都"聽不懂"
現在看到外國人在聊天都在旁邊偷聽...
哈哈,開心ing
都是or-english的功勞,不過不知道下學期還有沒有辦法去上班...
想到or. 也是管風琴的簡寫耶...
不過今天真的頗開心,因為買了一本宮崎駿的大提琴譜,可以回家拉琴耶...!!
吃什麼鬼飯阿
考西音史那天,坐在樓梯口唸書,
看到走上來的...ㄟ...穿著紫色的外套,
這傢伙不是我們西音史老師嗎?...
腦中瞬間閃過的不是"考 卷"
而是同為 同志 的John說過,他超愛紫色,
沒有別的原因的突然覺得很爆笑,
衝回教室,除了宣布老師來了的消息外,
還加了一句"老師今天穿紫色的外套!"
結果沒想到老師進來的時候居然引起了全班的大笑!!
感覺老師好像也很茫然怎麼大家都笑了-_-
考完居然要吃飯?why? teacher?
沒想到這餐飯真的超級無敵值得!
不過有點難過的是..為什麼大家都要害我想起偶像阿?
有點想威婷,
不知道她這幾天好不好 ,
雖然十天前才見過她,可是感覺已經好久了喔..
應該要去看看她...順便上個課的說...
看到走上來的...ㄟ...穿著紫色的外套,
這傢伙不是我們西音史老師嗎?...
腦中瞬間閃過的不是"考 卷"
而是同為 同志 的John說過,他超愛紫色,
沒有別的原因的突然覺得很爆笑,
衝回教室,除了宣布老師來了的消息外,
還加了一句"老師今天穿紫色的外套!"
結果沒想到老師進來的時候居然引起了全班的大笑!!
感覺老師好像也很茫然怎麼大家都笑了-_-
考完居然要吃飯?why? teacher?
沒想到這餐飯真的超級無敵值得!
不過有點難過的是..為什麼大家都要害我想起偶像阿?
有點想威婷,
不知道她這幾天好不好 ,
雖然十天前才見過她,可是感覺已經好久了喔..
應該要去看看她...順便上個課的說...
很累
看著朋友結婚,幫她們伴奏,
看著她臉上的幸福,我覺得很悲傷.
自己身邊也不是沒有幸福的例證,但為什麼對我來說,
幸福根本就是屁話.
我覺得悲哀,一個孩子的信賴,一個女生最重要的東西,只值兩萬塊嗎?
拿了這兩萬塊給班上的同學"花用",我到底在做什麼?
我痛恨自己,恨自己這麼傻,
為了讓班上的同學開心輕鬆的辦音樂會,
到處籌錢,甚至賣掉了自己最重要的東西?
我在幹嘛? 我覺得悲傷.
想起2004的夏天,台北的酷暑沒有凝結在我的背上,留下痕跡,
住在音樂廳地下室的大芭一個禮拜,我想我很開心吧!
可是當我一個人坐在門廊痛哭,只有Godfather在電話的那端保護我,只有門口的警衛等我停止眼淚,
一個人承擔這一些,我覺得很痛,
我覺得悲傷...
看著同學在bbs上的文章,我覺得我的一文不值...
為什麼我這麼卑賤?為什麼?
我好累好累,有太多不屬於我能承受的,為什麼都加在我身上?
我好累...
看著她臉上的幸福,我覺得很悲傷.
自己身邊也不是沒有幸福的例證,但為什麼對我來說,
幸福根本就是屁話.
我覺得悲哀,一個孩子的信賴,一個女生最重要的東西,只值兩萬塊嗎?
拿了這兩萬塊給班上的同學"花用",我到底在做什麼?
我痛恨自己,恨自己這麼傻,
為了讓班上的同學開心輕鬆的辦音樂會,
到處籌錢,甚至賣掉了自己最重要的東西?
我在幹嘛? 我覺得悲傷.
想起2004的夏天,台北的酷暑沒有凝結在我的背上,留下痕跡,
住在音樂廳地下室的大芭一個禮拜,我想我很開心吧!
可是當我一個人坐在門廊痛哭,只有Godfather在電話的那端保護我,只有門口的警衛等我停止眼淚,
一個人承擔這一些,我覺得很痛,
我覺得悲傷...
看著同學在bbs上的文章,我覺得我的一文不值...
為什麼我這麼卑賤?為什麼?
我好累好累,有太多不屬於我能承受的,為什麼都加在我身上?
我好累...
一杯咖啡,一場謊言(30)
鐵人三項,游泳1500公尺, 自行車40公里, 路跑10公里.
現在正好是1500的賽程, 我知道簡的1500曾經最低游過17分鐘,
這也是他的強項.
可是今天的國際賽事,他可以游多少?
我知道他在下面,可是我看不到他,開始慌張...
其實鐵人三項真的是一個很無聊的運動.
(我是指"觀看".)因為選手一下水,我們至少要在岸上等17分鐘才會有人要準備上岸.
上了岸,換上車,也要再等至少1小時才會有人回來.
之後是路跑,還是要一個將近1小時才會要準備拉終點線.
真的會很無聊.
可是我的心情永遠在選手下水前開始波動,到最後一個選手通過終點,(最多到6小時...)
都不會覺得有停止的感覺.
覺得好像跟著選手一起出發,一起經歷.
尤其是今年,有簡.
當水庫上的主持人大喊著"有選手回來了!完成了1500公尺的游泳!"
心裡為之一震,看了看手邊的計時器,快17分,應該不是吧!
身邊的旭昇也偷偷的拉著我問,會不會是你同學阿!
心裡當然很期盼,不過是個外國選手.
之後的第二,三...都是外國人,
而隨著時間的流逝,我又開始不自覺的擔心起來,
(時間也差不多了啊,為什麼還沒有上來呢?)
20分了,主持人又大喊著說有選手了!而且是台灣的選手!
這個時候又有疑問了,奇怪,為什麼主持人都這麼神奇,一下就知道誰是誰了ㄌㄟ?
我也不知道耶,叫我翻秩序冊也沒有那麼快.
然後再我還沒有意識到的時候,那個"台灣人"就這樣"刷"的過去了,
我只來得及瞥見他的臂號.
121
靠,剛剛那個第四名是簡!
不會吧?我居然就這樣錯失了,
趕緊回到電腦前,告訴旭昇說,"ㄟ,剛剛那就是我同學拉!今年大專杯1500公尺銀牌喔!"
然後又是感應器的一堆"逼","逼","逼"...
很多的數據跳出電腦,也代表一件事,越來越多的選手上岸了.
旭昇笑笑的看了我,要我去下一個點等,游泳的這個點應該這樣就ok了!
跑過山路,這時還沒有選手過這段路,但是有好多人在旁邊觀賽,
隨著游泳上岸點此起彼落的加油聲,看過眼前的轉換區,自行車開始少了.
我們蹲在路跑的起點等待,等待下一個小時的到來.
不過,看著來往的選手,還是要品頭論足一翻的拉!
這時候,偶像慢慢的晃到我們這邊,開始教我們一些小規矩,
例如轉換區裡面不可以騎車啦,或者衣服的規定,或者一些哩哩摳摳的規矩.
也順道的幫我們介紹一些國內外都很有知名度的選手.
遠遠的看見簡的媽媽走過來,還有簡的爸爸和教練.
媽媽的第一句話是"怎麼還沒回來,應該差不多了吧!這個時間!該不會是路上出事了吧!"
害我心裡又揪了一下.
靠,要是真的出事,40公里ㄝ,
我只知道光是自行車的折返點就在烏山頭水庫的山腳下了,
如果要下去找人,嘖嘖...
然後就看到開始有選手回來了,
雖然都不是簡,但是我和毛仍然很敬業的大喊著加油,
當然是每一個都喊啦!
不過常常還是有很搞笑的事情發生,
像是有選手不知道是感應"毯",以為是感應"箱",就會故意把腳伸在電箱的旁邊晃.
然後我們就會偷偷的取笑他.
或者有選手服裝不整(會被扣分或取消資格),我們也會"順便"的提醒一下,
甚至有選手擔心沒有讀取到他的資料,就在感應毯上一直跑來跑去,然後就bi bi bi bi ...
太陽真的很大,很熱很熱.
簡呢?
在我從"緊張"到"著急"的時候,我又看到了金大帥,
他總算上岸了.
(不是指他游泳慢啦!因為分組,每一組都間距10分鐘,所以才會很晚才上來啦!
記得他好像是倒數的組,代表比較老...ㄏㄏ)
轉換區的車越來越少,太陽也越來越大.
蹲在路跑起點的我們已經開始進入溶化狀態,
雖然有偶像不定時抱來的水,運動飲料,
可是電腦還是會怕熱的.
在找不到傘的情況之下,只好以"肉身"的陰影給電腦涼快了.
我和毛兩個人就只好當"人肉雨傘",
順便當免費的啦啦隊.
現在正好是1500的賽程, 我知道簡的1500曾經最低游過17分鐘,
這也是他的強項.
可是今天的國際賽事,他可以游多少?
我知道他在下面,可是我看不到他,開始慌張...
其實鐵人三項真的是一個很無聊的運動.
(我是指"觀看".)因為選手一下水,我們至少要在岸上等17分鐘才會有人要準備上岸.
上了岸,換上車,也要再等至少1小時才會有人回來.
之後是路跑,還是要一個將近1小時才會要準備拉終點線.
真的會很無聊.
可是我的心情永遠在選手下水前開始波動,到最後一個選手通過終點,(最多到6小時...)
都不會覺得有停止的感覺.
覺得好像跟著選手一起出發,一起經歷.
尤其是今年,有簡.
當水庫上的主持人大喊著"有選手回來了!完成了1500公尺的游泳!"
心裡為之一震,看了看手邊的計時器,快17分,應該不是吧!
身邊的旭昇也偷偷的拉著我問,會不會是你同學阿!
心裡當然很期盼,不過是個外國選手.
之後的第二,三...都是外國人,
而隨著時間的流逝,我又開始不自覺的擔心起來,
(時間也差不多了啊,為什麼還沒有上來呢?)
20分了,主持人又大喊著說有選手了!而且是台灣的選手!
這個時候又有疑問了,奇怪,為什麼主持人都這麼神奇,一下就知道誰是誰了ㄌㄟ?
我也不知道耶,叫我翻秩序冊也沒有那麼快.
然後再我還沒有意識到的時候,那個"台灣人"就這樣"刷"的過去了,
我只來得及瞥見他的臂號.
121
靠,剛剛那個第四名是簡!
不會吧?我居然就這樣錯失了,
趕緊回到電腦前,告訴旭昇說,"ㄟ,剛剛那就是我同學拉!今年大專杯1500公尺銀牌喔!"
然後又是感應器的一堆"逼","逼","逼"...
很多的數據跳出電腦,也代表一件事,越來越多的選手上岸了.
旭昇笑笑的看了我,要我去下一個點等,游泳的這個點應該這樣就ok了!
跑過山路,這時還沒有選手過這段路,但是有好多人在旁邊觀賽,
隨著游泳上岸點此起彼落的加油聲,看過眼前的轉換區,自行車開始少了.
我們蹲在路跑的起點等待,等待下一個小時的到來.
不過,看著來往的選手,還是要品頭論足一翻的拉!
這時候,偶像慢慢的晃到我們這邊,開始教我們一些小規矩,
例如轉換區裡面不可以騎車啦,或者衣服的規定,或者一些哩哩摳摳的規矩.
也順道的幫我們介紹一些國內外都很有知名度的選手.
遠遠的看見簡的媽媽走過來,還有簡的爸爸和教練.
媽媽的第一句話是"怎麼還沒回來,應該差不多了吧!這個時間!該不會是路上出事了吧!"
害我心裡又揪了一下.
靠,要是真的出事,40公里ㄝ,
我只知道光是自行車的折返點就在烏山頭水庫的山腳下了,
如果要下去找人,嘖嘖...
然後就看到開始有選手回來了,
雖然都不是簡,但是我和毛仍然很敬業的大喊著加油,
當然是每一個都喊啦!
不過常常還是有很搞笑的事情發生,
像是有選手不知道是感應"毯",以為是感應"箱",就會故意把腳伸在電箱的旁邊晃.
然後我們就會偷偷的取笑他.
或者有選手服裝不整(會被扣分或取消資格),我們也會"順便"的提醒一下,
甚至有選手擔心沒有讀取到他的資料,就在感應毯上一直跑來跑去,然後就bi bi bi bi ...
太陽真的很大,很熱很熱.
簡呢?
在我從"緊張"到"著急"的時候,我又看到了金大帥,
他總算上岸了.
(不是指他游泳慢啦!因為分組,每一組都間距10分鐘,所以才會很晚才上來啦!
記得他好像是倒數的組,代表比較老...ㄏㄏ)
轉換區的車越來越少,太陽也越來越大.
蹲在路跑起點的我們已經開始進入溶化狀態,
雖然有偶像不定時抱來的水,運動飲料,
可是電腦還是會怕熱的.
在找不到傘的情況之下,只好以"肉身"的陰影給電腦涼快了.
我和毛兩個人就只好當"人肉雨傘",
順便當免費的啦啦隊.
一杯咖啡,一場謊言(27)
寫到這裡,還特地去翻了我的"名人簽名簿",
找出金大帥那年的簽名, 下面還附註了時間,2002.4.12
已經是三年前的事情了.沒有想過,時間會過這麼快,事情也會這樣的一直沒有旋轉.
變的只是,當時的金大帥是政大的教授,長髮.
今天的金大帥,在市政府,整齊的服裝儀容.
只有這樣嗎?我也不是很確定.
也許就像是我喝的咖啡,雖然豆子的名稱都不一樣,
但不仔細思考,都只是咖啡.
很怕很仔細的回想,
那是一個沒辦法讓情緒置身事外的工作.
可是這幾年,
我和毛,好像一直在做這樣的工作,然後還得假裝一切都無所謂.
金溥聰以一附好像沒有人跟他要過簽名的表情看著我,綻放出驚訝的帥氣笑臉.
旁邊的教練(大概是教練吧),笑的更開心,
那樣的笑容讓我覺得"這樣做很突兀嗎?應該不會吧!他也應該常有人跟他要簽名不是嗎?"
然後有種想迅速躲起來的想法.
"可以阿!"
(不過我的簽名簿在房間裡面ㄝ,)
"要簽在哪裡呢?" 他扶著他的自行車,很燦爛的笑著問我.
教授,你等我一下,我去拿筆和紙.. (我想這個時候我已經臉紅到開始發燙了吧)
然後迅速的穿過他和他的自行車?(因為我們住他隔壁...我得"跨越"他才回得了房間.)
飯店的走廊又是奇妙的窄小,剩下的空位也只夠我側身而過.
我就在金大帥的眼神注視,他的教練的強忍的笑意,和毛的緊張,毓賢的看笑話,種種的表情凝視之下,
趕緊衝回房間,找出筆,和我的隨身小手冊(那時候我還在用六孔隨身冊),
再迅速的衝回窄小的走廊.緊張到連看他都不敢的將筆記本遞給他.
只聽見自己的緊張心跳和已經無法搭配的呼吸,上演著無節奏的怪異音樂.
盯著他簽名的手.
是左撇子耶.哇...(又多了解了他一點點)
然後他還很可愛的問了我"今天幾號阿?"
(哇ㄚ災,我是那種一放了假就什麼都不知道的小孩.)只能又露出我一貫的笑容,搖頭.
還好他的教練在旁邊,雖然覺得我很可笑,但仍然好心的提供了今天的日子.
"妳是參賽選手嗎?" 簽完後,金大帥問了我,
趕緊快速的搖頭,說[怎麼可能,我只是計時組的工作人員!]
大帥又笑了"那明天要辛苦妳們了耶!"
[哪裡哪裡,教授要加油喔!早點休息!!明天見!]
緊張到腦袋都不太清楚,要講的話全部都攪成一團,只好挑比較表面的話,
其實我很想搞笑的說[教授!明天我們在終點等你哦!]
可是已經混亂到只能陪笑的重複著[加油!]真是遜爆了.
等到金大帥推著他的自行車回到房間(就我們隔壁咩),
毛很開心的拉著我說"吼,開心了喔!"還不忘用力的搖搖我,看看我是不是還活著.
雖然已經事隔三年,這個記憶永遠不會退色,
我曾經搞笑過,我們曾經擁有的一切,都會比照片更持久,保持住他的色彩.
為什麼?
因為我重視.
一杯咖啡,一場謊言(29)
今天的這場比賽,是簡從唸大學以來的第一場三鐵,
我當然很重視.
也是我看他跑的第一場三鐵.
所以我很緊張.
早餐的時候,什麼都吃不下.
還邊跟簡傳著簡訊,
"你吃了沒?早餐要吃飽喔!"
[我吃了一點吐司]
"這樣不行啦!不夠營養!"
[我吃不太下..沒關係啦!]
很奇怪吧,我居然還記得這些沒有營養的簡訊內容.
我甚至還記得那天早餐我們吃稀飯(沒有燒焦的喔)
真是莫名其妙.
似乎只要閉上眼睛,那天的早餐就會回到我的眼前.
早餐時間,不免的我們還是跟著那位"長得很像苗子傑的工作人員兼選手"一起入座,
突然的一陣騷動,遠方有一群人非常"大群"的擁了進來,
不過我們這桌的很莫名其妙,居然還認真的繼續我們的進食工作,
只有我,閒閒的,沒吃飯,看著.
果真,就是金教授.
偶像戳了我一下,說"不准看了,快點吃,你等一下是工作人員,不吃的話會暈倒喔!"
順道的幫我夾了一整碗的東西.
遠遠的看著金教授,走近..走遠...
簡呢?簡出門了沒?
心裡忐忑不安,我很怕.害怕他會遲到,害怕他會緊張,開始害怕起所有可能發生的事情.
摔車,抽筋,血糖不足,被追撞,曬傷,淹水,眼睛進沙,破皮,自行車零件掉了,烙鏈,爆胎,...
天哪...怎麼會這麼可怕.
努力喀完碗裡的東西,偶像他們也總算吃飽了,
和那位"很帥的工作人員兼選手"話別與加油後,我們計時組的就出發囉!
到了三個定點,分別也放下三個定點的感應毯,電箱,Notebook,
調整,設定好感應毯與電腦的連線,
還有動線的設計(不要讓選手跑錯邊),
以及偶像選定的"泡咖啡點".
(很可怕,光他泡咖啡的器具就佔了一整大箱子...)
漸漸的,廣場上人多了起來,有很多穿的"很露"的人走來走去,
不知道簡到底有沒有到...
分成三批,我和毛停留在游泳的上岸處,
人越來越多,我嘗試在人群中尋找簡的身影,但是徒勞無功.
只見金教授的身邊永遠圍繞著不少的人群,讓他非常顯眼,
幾乎都不用找,就可以立即看見.
可惜那還是個數位相機不太發達的時候,
我沒有辦法隨意的拍照,
只能拿著偶像的相機(有底片的喔),照一下工作人員工作情形(大概就是旭昇,)
還有照一下選手群.
不過,說真的,
當這些選手都脫掉上衣,只剩下泳褲,再戴上泳帽的時候.
就開始認不出誰是誰,就不用說加上蛙鏡後,到底要如何尋人.
只能依靠選手手臂上的編號,
大概的猜測一下.
(不過,一定要說,金教授身材真的很好,不過看來有一點害羞,why?)
永遠免不了的xxx致詞,xxx致詞,
還有一些拉哩拉雜的東西,
而這時其實簡已經下到水邊,到了出發點.
離我水平距離很近,但是直線距離卻很遠,
他在很深的水邊,我在水庫的上緣.
說真的我很擔心,可是卻什麼都沒有辦法,
雖然掛著工作人員証,但是卻不能為所欲為(因為還是要工作阿!)
其實我好想下到水邊,看著簡下水.
突然底下傳出壞消息,說有選手踩到釘子,腳受傷,
靠,不要是簡吧!
就像SNG般,片段的消息不斷往上傳,好像是個外國人,
終於要出發了.
然後我開始覺得我的心臟也要停止了.
我當然很重視.
也是我看他跑的第一場三鐵.
所以我很緊張.
早餐的時候,什麼都吃不下.
還邊跟簡傳著簡訊,
"你吃了沒?早餐要吃飽喔!"
[我吃了一點吐司]
"這樣不行啦!不夠營養!"
[我吃不太下..沒關係啦!]
很奇怪吧,我居然還記得這些沒有營養的簡訊內容.
我甚至還記得那天早餐我們吃稀飯(沒有燒焦的喔)
真是莫名其妙.
似乎只要閉上眼睛,那天的早餐就會回到我的眼前.
早餐時間,不免的我們還是跟著那位"長得很像苗子傑的工作人員兼選手"一起入座,
突然的一陣騷動,遠方有一群人非常"大群"的擁了進來,
不過我們這桌的很莫名其妙,居然還認真的繼續我們的進食工作,
只有我,閒閒的,沒吃飯,看著.
果真,就是金教授.
偶像戳了我一下,說"不准看了,快點吃,你等一下是工作人員,不吃的話會暈倒喔!"
順道的幫我夾了一整碗的東西.
遠遠的看著金教授,走近..走遠...
簡呢?簡出門了沒?
心裡忐忑不安,我很怕.害怕他會遲到,害怕他會緊張,開始害怕起所有可能發生的事情.
摔車,抽筋,血糖不足,被追撞,曬傷,淹水,眼睛進沙,破皮,自行車零件掉了,烙鏈,爆胎,...
天哪...怎麼會這麼可怕.
努力喀完碗裡的東西,偶像他們也總算吃飽了,
和那位"很帥的工作人員兼選手"話別與加油後,我們計時組的就出發囉!
到了三個定點,分別也放下三個定點的感應毯,電箱,Notebook,
調整,設定好感應毯與電腦的連線,
還有動線的設計(不要讓選手跑錯邊),
以及偶像選定的"泡咖啡點".
(很可怕,光他泡咖啡的器具就佔了一整大箱子...)
漸漸的,廣場上人多了起來,有很多穿的"很露"的人走來走去,
不知道簡到底有沒有到...
分成三批,我和毛停留在游泳的上岸處,
人越來越多,我嘗試在人群中尋找簡的身影,但是徒勞無功.
只見金教授的身邊永遠圍繞著不少的人群,讓他非常顯眼,
幾乎都不用找,就可以立即看見.
可惜那還是個數位相機不太發達的時候,
我沒有辦法隨意的拍照,
只能拿著偶像的相機(有底片的喔),照一下工作人員工作情形(大概就是旭昇,)
還有照一下選手群.
不過,說真的,
當這些選手都脫掉上衣,只剩下泳褲,再戴上泳帽的時候.
就開始認不出誰是誰,就不用說加上蛙鏡後,到底要如何尋人.
只能依靠選手手臂上的編號,
大概的猜測一下.
(不過,一定要說,金教授身材真的很好,不過看來有一點害羞,why?)
永遠免不了的xxx致詞,xxx致詞,
還有一些拉哩拉雜的東西,
而這時其實簡已經下到水邊,到了出發點.
離我水平距離很近,但是直線距離卻很遠,
他在很深的水邊,我在水庫的上緣.
說真的我很擔心,可是卻什麼都沒有辦法,
雖然掛著工作人員証,但是卻不能為所欲為(因為還是要工作阿!)
其實我好想下到水邊,看著簡下水.
突然底下傳出壞消息,說有選手踩到釘子,腳受傷,
靠,不要是簡吧!
就像SNG般,片段的消息不斷往上傳,好像是個外國人,
終於要出發了.
然後我開始覺得我的心臟也要停止了.
小甜甜
電腦重複撥著阿峰的作品,
悲悽的台灣阿台灣,
現在已經凌晨三點了,
我再不趕快去睡,明天就起不來...
不知道曾幾何時,
我最晚的睡覺時間居然要按著吃的安眠藥來推算...
在大中至正下,
第一天晚上是悲悽的,是混亂的,
人聲鼎沸,血濺百合,爭論,責罵,尖聲,
坐在醫療站旁邊,
陪我的是一個醫生一個護士,
三不五時要我喝水,又量血壓良體溫,
絕食進入第24小時,感覺到有一點冷,
沒有穿太多衣服就上了飛機,
在陰濕的帳篷裡,衣服馬上就濕了,
我想,我餓一天就好了,
沒想到情勢完全沒辦法讓我落跑,...
一直鬧到半夜,直到教授在外面大喊:
學生要休息了,給學生休息!!
才聽見,
阿峰的歌輕輕的傳遍整個廣場,
從輕快的野百合,到淒涼的台灣,
不知道那天晚上,我到底哭了幾次,
只知道很痛很痛很痛很痛,
不知道有沒有人有這樣的感覺..
回家,
想起這兩首歌....
還是無比惆悵...悽涼....
小甜甜...不知道你懂不懂我的意思,....
悲悽的台灣阿台灣,
現在已經凌晨三點了,
我再不趕快去睡,明天就起不來...
不知道曾幾何時,
我最晚的睡覺時間居然要按著吃的安眠藥來推算...
在大中至正下,
第一天晚上是悲悽的,是混亂的,
人聲鼎沸,血濺百合,爭論,責罵,尖聲,
坐在醫療站旁邊,
陪我的是一個醫生一個護士,
三不五時要我喝水,又量血壓良體溫,
絕食進入第24小時,感覺到有一點冷,
沒有穿太多衣服就上了飛機,
在陰濕的帳篷裡,衣服馬上就濕了,
我想,我餓一天就好了,
沒想到情勢完全沒辦法讓我落跑,...
一直鬧到半夜,直到教授在外面大喊:
學生要休息了,給學生休息!!
才聽見,
阿峰的歌輕輕的傳遍整個廣場,
從輕快的野百合,到淒涼的台灣,
不知道那天晚上,我到底哭了幾次,
只知道很痛很痛很痛很痛,
不知道有沒有人有這樣的感覺..
回家,
想起這兩首歌....
還是無比惆悵...悽涼....
小甜甜...不知道你懂不懂我的意思,....
該怎麼辦...
甜甜,
我好像已經不是我自己了...
只是一次失控的演出,我卻從此被冠上政治偏激狂?
為什麼...
身為一個國家的人民,我想我應該有這個權利去關心的吧?可是為什麼一個簡單又單純的事情會變成這樣呢?
甜甜,我到底該怎麼辦?
我能繼續這樣瘋下去嗎?
看著313照片裡的旗海,我又哭了,
想起4月的那場聚會,
我們都付出太多太多了,只是為什麼會有這麼多的嘲諷呢?一個小小的國家為什麼會有這麼大的歧視?
愛一個國家為什麼會這麼辛苦?
不知道我到底應該再做什麼,
才會得到人們的正面反應...
難道大家都不愛國了嗎?
難道這片藍天大家都不想要了嗎?
是什麼時候開始,
為了黨政之爭,可以這樣藐視國旗國歌?
你是以中華民國憲法立誓的,
你為什麼不尊重?
甜甜,收音機裡傳出的"野百合的翅膀",
我知道這些過去很久了,
可是還是會哭,
可是還是會心痛,
當阿風唱起"台灣,台灣"的時候,
廣場上的狂風,冷冰冰的雨,沉默的黑夜,
突的降落在我身上,
連去洗手間都必須要兩個維安小組保護的日子,
恐懼,寒冷,飢餓,
都被心底流出的眼淚\淹蓋\.
在廣場,在鏡頭前,
我哭了好幾次,
看著幸儒,看著人們,看著遠遠的蔣公,
真的不知道到底這個國家到哪裡去了..
我腳底下踩著的到底是什麼地方?...
甜甜....
夏夜晚風
看過"求婚事務所"的第一部,
雖然不是那樣多人喜歡這部電視劇,尤其是第一部的主角,可是我卻愛上裡面的這首歌.
也許我一開始就不排斥伍佰吧!
很淡也很深的憂傷,
就像當年結束了對J的故事,自己畫下句點.
為了的原因是如此的幼稚與無知.
如果可以,我多麼想跟他再說說話,
只是,這一切都已經結束了.
習慣飛機起飛的暈眩,
只是自己已經忘記
這一切到底是什麼時候習慣的.
頭痛的忍不住開始自言自語,
看著窗外的雷
不顧一切的對自己說起話來,
我知道我的生活充滿著矛盾與不安,
可是為什麼你不能了解?
為什麼?
你一直在等,
我為什麼不讓你等?
我自己也很矛盾吧...
想來我也沒有立場去拒絕
你所付出的一切
我知道我不斷的改變
也知道你太多的期待
但這不能改變什麼...
盤旋
離開地面
突如其來的缺氧
抓不著生命
轉身 結束掉這些
坐在冰冷的計程車中 雨下的不大
也許晚上會有星星吧
可是
今天晚上
我是否又會失控的打電話給你....
雖然不是那樣多人喜歡這部電視劇,尤其是第一部的主角,可是我卻愛上裡面的這首歌.
也許我一開始就不排斥伍佰吧!
很淡也很深的憂傷,
就像當年結束了對J的故事,自己畫下句點.
為了的原因是如此的幼稚與無知.
如果可以,我多麼想跟他再說說話,
只是,這一切都已經結束了.
習慣飛機起飛的暈眩,
只是自己已經忘記
這一切到底是什麼時候習慣的.
頭痛的忍不住開始自言自語,
看著窗外的雷
不顧一切的對自己說起話來,
我知道我的生活充滿著矛盾與不安,
可是為什麼你不能了解?
為什麼?
你一直在等,
我為什麼不讓你等?
我自己也很矛盾吧...
想來我也沒有立場去拒絕
你所付出的一切
我知道我不斷的改變
也知道你太多的期待
但這不能改變什麼...
盤旋
離開地面
突如其來的缺氧
抓不著生命
轉身 結束掉這些
坐在冰冷的計程車中 雨下的不大
也許晚上會有星星吧
可是
今天晚上
我是否又會失控的打電話給你....
我們到底為的是什麼?
在車上,你問了我這個問題.
看著你不斷搓揉紅腫的眼睛,看著你講電話頭痛的樣子,
你不禁質疑了起來,我們到底為什麼?
我不知道要怎麼回答你,尚驚魂未定的我,
只是覺得悲哀,悲哀我們自己,
到底為什麼悲哀都不知道...
到底會不會有一天又成了別人手中的棋子.
只是覺得憤怒.
看著孩子,看著更小的孩子,
我捫心自問,我們有沒有給她們期待希望的權利?
我們到底做了多少?有沒有為她們的明天付出?
過去的人為了今天的我們犧牲,難道我們就只能自私自利的為了明天的自己設想?
那孩子們到底有沒有明天?到底之不知道她們明天會在哪裡?
只是覺得無奈,
當人們說一套作一套,
在覺得你有利益之後跟你作好朋友,
沒有用的時候或者覺得你無法合作的時候,
就狠狠的把你踹開.
利用與被利用之間的距離,要用什麼測量?
還是我是應該學習如何去利用被利用,
反過來利用?
那我到底要如何去相信,誰利用我?誰不想利用我?
台北街頭,
台北市,台北縣,
要怎麼去分辨哪裡是哪裡?
難道天空的顏色因此而不同?
愛情,不用翻譯.
那對家國的愛與痛心,為什麼要用顏色區別?
看著你不斷搓揉紅腫的眼睛,看著你講電話頭痛的樣子,
你不禁質疑了起來,我們到底為什麼?
我不知道要怎麼回答你,尚驚魂未定的我,
只是覺得悲哀,悲哀我們自己,
到底為什麼悲哀都不知道...
到底會不會有一天又成了別人手中的棋子.
只是覺得憤怒.
看著孩子,看著更小的孩子,
我捫心自問,我們有沒有給她們期待希望的權利?
我們到底做了多少?有沒有為她們的明天付出?
過去的人為了今天的我們犧牲,難道我們就只能自私自利的為了明天的自己設想?
那孩子們到底有沒有明天?到底之不知道她們明天會在哪裡?
只是覺得無奈,
當人們說一套作一套,
在覺得你有利益之後跟你作好朋友,
沒有用的時候或者覺得你無法合作的時候,
就狠狠的把你踹開.
利用與被利用之間的距離,要用什麼測量?
還是我是應該學習如何去利用被利用,
反過來利用?
那我到底要如何去相信,誰利用我?誰不想利用我?
台北街頭,
台北市,台北縣,
要怎麼去分辨哪裡是哪裡?
難道天空的顏色因此而不同?
愛情,不用翻譯.
那對家國的愛與痛心,為什麼要用顏色區別?
很遠的距離
這次應該會被玩死吧?
上去開會,面對的是馬英九,可是為什麼到最後最大的問題居然是你?
最後想想,其實我應該有病吧...
不過,還是不能因為這樣就為自己找藉口.
不管怎樣,並還是要治,
如果大家都不能幫我, 我就得自己努力了.
到最後結局會怎樣,我真的已經不敢想像,
只是希望對於別人,不要傷到別人...
求婚事務所已經演到第四案了,
感覺這案很虛幻卻又很真實,面對的很貼切.
不像第一案的"貴公子"難求,
第二案的又不是大家都是黑道,
第三案生離死別...
轉過頭看的是自己曾經做過的,
面對的是正在做的.
我多希望做好一個東西,一個有型體的東西,
甜甜告訴我,
不管做什麼,自己都不要後悔,
只是我多麼希望可以更簡單一點
愛一個國家為什麼會這麼痛?
這麼累?
因為一個槍擊案,我們為了一個真相,
勞師動眾...
愛應該是很簡單的,
有人抬頭看天空會覺得感動,
我看到國旗就會想哭,
很多人喜歡大海,看到海就會有不一樣的感觸,
我愛人,每個人有不一樣的故事,不一樣的背影.
蹲在景福門邊,警察遠遠的在觀望,
他們看我,我也希望在他們眼裡看見什麼.
重返凱達的路是辛苦的,
身邊有攝影機蒐證,有相機,有警察,有特勤,
可是我幹麻還要留在那裡?
有鎮暴警察的中正紀念堂,maybe..
313後,我的世界都變了,
只是因為期待,所以開始學會去付出,準備執行,
我不想擔心以後會怎樣,也不想設想
我以後會變成怎樣的人,
就像我從來沒有幻想我有一天會站在凱達,
看著身邊的立委走來走去...
多希望愛國可以更簡單一點...
愛,
應該是很簡單很簡單的...
我愛你...就三個字那樣簡單...為什麼這麼痛苦??
阿扁娃娃工廠之私人版
倒數階段了,
扁娃娃的身體總算在階段完成的地步,
可是我家的各地也因此成了災區...
客廳堆滿了製作娃娃的頭用的絲襪
(感覺用絲襪套頭做總統的頭似乎有點不敬..)
還有膠台 剪刀 手套 報紙 塑膠繩 鐵絲
麥克筆 熱融膠 雨衣 不織布
除此之外,
還有浴室整間的噴漆味道,還有噴漆的痕跡,
工作間鐵絲掉整地,老虎鉗尖嘴鉗不知道在外面幾把,
真不知道在幹麻...ㄏ
趕快做完啦...><
2004.7.19
為了要去合唱營,
雖然離扁娃娃完工的期限還有19天,
還是得趕工一下了.
雖然兩顆頭都做好,可是最重要的會流血的肚子,
至今還處於只有外殼的階段,
甚至連衣服都沒有...><
而且頭還沒有做頭髮...
本來想偷懶用扁帽蓋一下,沒想到只找到一頂...
而且一顆頭不用帶扁帽就像,
另一顆是不管怎樣都不是很像,氣死我
趁今天天氣還不錯,決定幫娃娃作衣服,
第一件衣服還蠻順利的,
當時其實也不知道怎麼想到用輕便雨衣剪短,
再噴上米色噴漆,就會像扁當天的外套,
結果今天一噴...挖靠...
還好有像,不然我真的得自己縫一件了
可是真的臭死,....
本來想說要在室外噴,可是無奈風大的可怕,
雨衣很輕就一直飄,
噴漆沒有乾又一直黏來黏去,
我又怕一拉就破了...
(因為老闆說,那個噴漆裡面有香蕉水,噴在塑膠上恐怕會破掉...)
只好把他帶回家裡,放在浴室裡面噴,
挖靠....真的....雖然浴室裡面有抽風機,
把空氣一直往外抽,
可是裡面的毒氣真的是臭到無法想像...
根本就不是只是單純的"化學臭",
還要加上奇怪的尿素的味道
(也不知道是不是噴漆和雨衣起化學反應...><)
還好...真的是還好有像...
不然我...我就把這個娃娃丟到凱達上....
真是又氣又好笑....
不過還有一件.............完全笑不出來...
我不是你們想像中的原住民
曾有位北部的同學很認真問我：「你住的家也是水泥蓋的嗎？是不是稻草屋？」
這個問題出現在當今資訊發達的台灣，實在有點諷刺與無知，可是我知道他是無心的。尤其是當人聽說我的原住民身分時，更是誇張的喊出：「哇！那你是不是住在山上？然後很會喝酒？」或者是用奇怪的眼神問說：「那你考大學不就有加分？又可以拿獎學金？學雜費又有減免？」
為什麼對原住民的刻板印象就是喝酒、住山上、打獵？原住民的孩子能唸到大學就一定是因為有加分的幫助？曾在課堂上被同學這樣質問：「你長的就是一副平地人的模樣，家裡也算有錢，住的也不錯，也蠻聰明，成績也不錯，不用加分就應該考得到不錯的大學，那你幹麻還要接受政府的學雜費補助、領這些獎學金、聯考加分？這對大家不是很不公平嗎？而且又浪費國家資源？」
有的時候我真的不知道，身為原住民卻又長的不像，這有什麼不對？就因為我家沒有住在山上所以不配當原住民？住在城市裡是我的錯嗎？考的到大學也有錯嗎？擁有一個良好的生活也不對嗎？憑什麼一定要原住民過的像一般民眾刻板印象中的模樣？我不了解。
政府對原住民的照顧、補助，我很感激，也從來不因此而墮落、不知長進、不知感恩，當執政黨立委這樣對我們「大聲疾呼」時，我真的很想問他，難道我們身為原住民是一種錯誤嗎？錯到我們只能默默挨罵？像個沒有權力反抗的孩子？難道這就是所謂的「愛之深，責之切」？當執政者這樣對原住民發出「善意」的時候，難道我們該相信是因為英名偉大愛國愛民的總統太愛我們了嗎？
坐在凱達格蘭大道，看著很多冷漠的臉孔斜瞪這些頭上綁著「出草」的原住民，全身汗濕的堅持著；太陽很大，熱的好像就在身邊；可是總統府好遠，總統也很遠。我不知道為什麼，這樣「勤政愛民」的總統，你有什麼權力傷害我們？我們做錯了什麼？難道我們真的不該是原住民？不該擁有這個身分？
這個問題當然有很多答案，可是你什麼時候才要回答我們？我們吃的苦你什麼時候可以看見？躲在鋼板底下、飛彈保護、銅牆鐵壁裡的你，什麼時候才會知道？
http://www.new7.com.tw/weekly/old/908/908-562.html
完全不知道怎麼回事的就上了新新聞,
回花蓮後,去學校找了中國時報,
沒想到報紙上看見自己被警察撕裂的臉,有點嚇到.
一直覺得很好笑,諷刺的好笑..
Teacher 古
討論了一堆,發現很有趣,
雖然我們maybe很遙遠,可是沒有想到其實沒有那麼遠.
第一次見面,反正你說出的霹靂啪啦英文就已經夠嚇死我,那又更不用提說你的外在動作和自信.還有寫在手冊上的資歷阿...和指揮的互動阿...等等,
可是沒有想到當我們聊到"大眾"和"小眾"的時候,
居然已經是最後一天的最後五個小時.
知道你有很多東西,可是沒有想到可以談的這麼開,
漸漸的發現古典音樂的世界真的很小,
也很自私.
你因為你擁有足夠的資源,所以你可以成長的非常快,
可是,請你告訴我,我沒有這樣的資源,
你們這樣對我們,是不是太自私了呢?
當大家互相批評與指責,說別人走音或破音的時候,
到底為什麼要這麼苛責?
maybe別人真的做錯了,可是我想,也輪不到我來批評吧?
teacher,你說要走古典音樂這條路,就要有為小眾服務的準備.可是其他人呢?這樣不是太階級了嗎?
也許你可以今天走古典,明天玩流行,
可是對於很多人來說,音樂還是一個階級的東西...
把東西做的更大眾,也可以不會流於粗造阿?
難道一定要斤斤計較?
越來越覺得古典音樂的天空好小,
我要在乎的怎麼會這麼多?
要在乎音準,頻率差一點點,440和446之間,
就可以把人罵的體無完膚
殘響在0.3秒中,到底做了什麼事情,
我也必須去在乎.
音樂真的是這樣嗎?
即使是古典音樂,在當年,所謂的古典,
也真的是在計較那根本分不出來的0.3秒?
音樂真正的意義,真正的用處在哪裡?
如果要追求,那何不直接用電腦?
當心沒有震動的時候,你唱的對我來說還是垃圾.
teacher,我真的很高興遇到你,
也可惜沒有跟你聊更多,有關於這大眾小眾的問題.
當然,古典音樂的自私是大家都知道的.
可是我痛恨對於一般人這樣歧視的習慣.
一個不一樣的世界
對人,對事,
變的不一樣,不再是以前那樣的簡單,
我喜歡裝白痴,耍笨,
想要很有精神很有勇氣的努力,
這個世界,赫然的變的不太一樣,
我想,我已經變的跟同年的一些朋友不一樣了吧?
學習去用更多的角度去評斷事情,而不是人.
學習用更寬容的態度去對待所有的人,
學習用更輕鬆的心情去面對每一個挑戰,
不管碰到什麼事情,
都可以像作捷運不小心座過站或座錯線,
轉頭回來,一切都還來得及.
雖然會很辛苦,雖然會受點傷,
雖然可能會追不上別人,雖然很多時候會失去太多,
可是,最重要的事情,是我到底看到了什麼?
我不會再當一個小孩子了,
每一件出現的事情,每一個出現的問題,
轉轉頭,世界不一樣的時候,問題就會簡單很多.
閉上眼睛,認真的去思考,看出問題的重點.
世界上有很多人,
也有很多孤單的人.
也許我會是那孤獨的人,一輩子,
可是,那又怎麼樣呢?
天上星星那麼多顆,
又有誰能去決定哪一個是自己的.
所以,
也沒有人能決定我會是誰的..
2005年8月5日 星期五
一杯咖啡,一場謊言(26)
毛一附"我不認識"的表情,看著我.
完全無視於我已經快要抽筋的臉部肌肉.
我知道而且我也掛心毛手上提的那袋"要給新加坡教練的冰棒"
大概進入溶化的狀態,
再不送出去,我們兩個可能要去找水桶來裝滴出來的"冰棒汁"
可是,ㄟ,金"教授"住我們隔壁耶!!
當我轉過去跟著毛衝向新加坡教練的房間時,
跟在後面邊喊,還不忘要記得回頭看看這個"傳說中"的金教授.
真的很帥,長髮披到肩膀,綁成馬尾.
大概是常常游泳又加上年紀,
髮質有點深褐色又毛燥.
腳邊擺著他的行李,離奇的少.
(他的自行車呢?)
大廳裡來來去去的人,有兩種,
一種就是:戴著工作人員証,這邊走過去,走回來,路上順便跟人交際.
另一種:推著自己的自行車,穿的很少,身上不是自行車裝就是泳褲,共通點是一定是濕的.(剛剛練回來)
我和毛就像到了外星球的異類,
雖然我們也是"戴著工作人員証",但是我們誰都不認識,沒辦法交際.
就只好在大廳裡一邊閃避著移動的自行車,
和閃躲人和人交際時的眼光和口水.
然後快速的穿過大廳,努力的尋找"新加坡教練"的房間.
想當然爾的,交際的人之中,"應該"有新加坡的教練.
可是基本上我們不認識他,而他勢必是不可能呆在房間裡面,
所以, 第一,房間沒人,敲門後還是沒人(好像在說廢話)
第二, 我們不認識他,在大廳之中找不到人.
唯一的出路,我們只好帶著這一袋的東西走回房間,
準備回去被偶像狠狠的"當"一頓.
然後,
毛的心在冰棒上,
我的心在金溥聰上,
可是我們的談話居然還有交集,狠可怕,
毛真的是很夠意思的朋友,
雖然我瘋到極點,
但是她還是很冷靜的克制我的情緒,一邊聆聽我說的像風一樣快的話,
一邊跟我提出各種點子,應該做什麼,
簽名當然是第一要務!!
所以當我們又再度很"迅速"的穿過重重的移動自行車與口水和眼光,
把冰棒退回給正在跟人聊天,沒有注意到冰棒沒有交出去的偶像之後,
我又迅速的衝回房間(在隔壁),拿出我的筆記本和筆.
跟毛,兩個人,很緊張(好像只有我)的站在傳說中的金教授的房門外,
"霖,敲門吧!"
毛,我很緊張ㄝ..我不敢.
"可是你還是得敲阿"
可是萬一金教授生氣怎麼辦?
"他應該不會吧?"
可是我們好像怪人,還偷看他的房間號碼.
"不過他應該知道我們只是小孩子吧!看都知道,這樣應該不會生氣."
毛,我還是不敢敲ㄝ
然後,這整個程序又不斷的重複又重複.
持續了五分鐘.
我跟毛兩個人就站在房門外,僵持.
"好啦!我幫你敲."
然後沒有回應.
毛,會不會他在洗澡?這樣好像很沒禮貌.
"應該不會吧?"
然後我們兩個人就變的像是...偷窺狂,耳朵緊貼在門上.
沒有聲音.
僵持,又五分鐘.
"再試一次吧!"
還是沒有人在家.
我放棄了...嗚嗚,希望明天會遇到他.
我和毛放棄狀的走向交誼廳,因為毓賢(偶像的兒子)跟其他人在打撞球,
晃到那邊去,被毓賢狠狠的嘲笑一番我們的可笑行為.
(不愧是父子,嘲笑的功力完全不輸他爸.)
就在閒話和笑鬧之間,我看到一個人.
對,就是金教授.
他突然的變成像大廳裡的第二種人,穿的很少,濕答答的,
推著自己的自行車,身邊跟著一個像是教練的人.
我又開始"無聲的慘叫".
毓賢隨著我的眼神,看過去,
"就是他喔?"
毛在旁邊已經快笑歪了,看著已經無法點頭的我.
然後,毓賢非常狠的走過去說:
"先生,不好意思,這位小姐想要跟你要簽名."
靠...金教授就回了頭,現出他的燦爛笑容...
完全無視於我已經快要抽筋的臉部肌肉.
我知道而且我也掛心毛手上提的那袋"要給新加坡教練的冰棒"
大概進入溶化的狀態,
再不送出去,我們兩個可能要去找水桶來裝滴出來的"冰棒汁"
可是,ㄟ,金"教授"住我們隔壁耶!!
當我轉過去跟著毛衝向新加坡教練的房間時,
跟在後面邊喊,還不忘要記得回頭看看這個"傳說中"的金教授.
真的很帥,長髮披到肩膀,綁成馬尾.
大概是常常游泳又加上年紀,
髮質有點深褐色又毛燥.
腳邊擺著他的行李,離奇的少.
(他的自行車呢?)
大廳裡來來去去的人,有兩種,
一種就是:戴著工作人員証,這邊走過去,走回來,路上順便跟人交際.
另一種:推著自己的自行車,穿的很少,身上不是自行車裝就是泳褲,共通點是一定是濕的.(剛剛練回來)
我和毛就像到了外星球的異類,
雖然我們也是"戴著工作人員証",但是我們誰都不認識,沒辦法交際.
就只好在大廳裡一邊閃避著移動的自行車,
和閃躲人和人交際時的眼光和口水.
然後快速的穿過大廳,努力的尋找"新加坡教練"的房間.
想當然爾的,交際的人之中,"應該"有新加坡的教練.
可是基本上我們不認識他,而他勢必是不可能呆在房間裡面,
所以, 第一,房間沒人,敲門後還是沒人(好像在說廢話)
第二, 我們不認識他,在大廳之中找不到人.
唯一的出路,我們只好帶著這一袋的東西走回房間,
準備回去被偶像狠狠的"當"一頓.
然後,
毛的心在冰棒上,
我的心在金溥聰上,
可是我們的談話居然還有交集,狠可怕,
毛真的是很夠意思的朋友,
雖然我瘋到極點,
但是她還是很冷靜的克制我的情緒,一邊聆聽我說的像風一樣快的話,
一邊跟我提出各種點子,應該做什麼,
簽名當然是第一要務!!
所以當我們又再度很"迅速"的穿過重重的移動自行車與口水和眼光,
把冰棒退回給正在跟人聊天,沒有注意到冰棒沒有交出去的偶像之後,
我又迅速的衝回房間(在隔壁),拿出我的筆記本和筆.
跟毛,兩個人,很緊張(好像只有我)的站在傳說中的金教授的房門外,
"霖,敲門吧!"
毛,我很緊張ㄝ..我不敢.
"可是你還是得敲阿"
可是萬一金教授生氣怎麼辦?
"他應該不會吧?"
可是我們好像怪人,還偷看他的房間號碼.
"不過他應該知道我們只是小孩子吧!看都知道,這樣應該不會生氣."
毛,我還是不敢敲ㄝ
然後,這整個程序又不斷的重複又重複.
持續了五分鐘.
我跟毛兩個人就站在房門外,僵持.
"好啦!我幫你敲."
然後沒有回應.
毛,會不會他在洗澡?這樣好像很沒禮貌.
"應該不會吧?"
然後我們兩個人就變的像是...偷窺狂,耳朵緊貼在門上.
沒有聲音.
僵持,又五分鐘.
"再試一次吧!"
還是沒有人在家.
我放棄了...嗚嗚,希望明天會遇到他.
我和毛放棄狀的走向交誼廳,因為毓賢(偶像的兒子)跟其他人在打撞球,
晃到那邊去,被毓賢狠狠的嘲笑一番我們的可笑行為.
(不愧是父子,嘲笑的功力完全不輸他爸.)
就在閒話和笑鬧之間,我看到一個人.
對,就是金教授.
他突然的變成像大廳裡的第二種人,穿的很少,濕答答的,
推著自己的自行車,身邊跟著一個像是教練的人.
我又開始"無聲的慘叫".
毓賢隨著我的眼神,看過去,
"就是他喔?"
毛在旁邊已經快笑歪了,看著已經無法點頭的我.
然後,毓賢非常狠的走過去說:
"先生,不好意思,這位小姐想要跟你要簽名."
靠...金教授就回了頭,現出他的燦爛笑容...
2005年8月2日 星期二
新認識一個人
身上還都是Gabor的味道
記的好清楚, 當他第一次摸我的臉的時候.
當時真的嚇到了,但卻仍裝的很鎮定的跟他合照.
記得Gabor的微笑,笑的好燦爛好燦爛,像是一點都不擔心我們唱不好.
我不認識他,但很直覺的,"看指揮唱合唱"
不管自己唸詞唸的亂七八糟,還是會逼自己要盯著他,
沒想到卻因此跟他結下不解之緣..^^
最後,要走了,告訴他說我會哭,
沒想到他居然當場緊緊抱住我然後狠狠的親了一下,
引起在場所有人的欣羨叫聲.
還告訴我,別哭,乖,
說我看起來像個16歲的小孩子,
說我很乖,很可愛,
很專心盯著他唱歌,
我喜歡看他指揮,雖然大家真的唱的不太好,
可是他還是很認真,也不發怒,
也總是跟著他起舞,享受那個音樂對我的點發,
上了火車,還是捨不得他的眼神和微笑,
我曾告訴他,我只是因為愛唱歌所以來.
他笑了說我唱的很好.
謝謝你dear Gabor.
給我一個不一樣的暑假..
一杯咖啡,一場謊言(24)
從認識簡到現在,我一直處於"害羞的小孩"的狀態中,
總有一種,"他很遙遠"的莫名自卑感.
沒辦法,對我來說,簡一直是一個很厲害的人.
而且他很優秀(對我來說),
很會游泳,上課又從不打瞌睡,總是乾乾淨淨的出現,
重點是因為他是鐵人...又是一個國手.
對我來說他真的很優秀很優秀
可是今天在烏山頭,嘿嘿,不好意思啦!
簡,我們可是工作人員...
有事情請找我們!
報到快告一段落時,我們開始收攤準備去吃晚餐.
這時,整個烏山頭水庫裡面都是人.是風景區,不是指"水"庫裡面.
飯店裡面,不管走到哪邊都是人.
這個時候簡在哪裡?
他說他在別的地方,跟教練和媽媽爸爸都在一起.
偶像一直不斷的糗我,熱線.
哪來的熱線阿,祇是簡訊傳來傳去而已喔,...
還記得那時用的是moto很早期很早期的手機,簡訊儲存空間很小,
每當簡傳一封過來,我就要開始抉擇到底要刪哪一封才存的下他傳進來的簡訊.很累.
不過這頓晚餐吃的還不是普通的累.
可能我們本來就累了吧!我吃不到一碗飯就快掛了,
整個餐廳來來去去的裝滿了人,
老師吃一口飯就要站起來打招呼,然後我們就不斷的站起來跟著打招呼點頭.很像陪酒小妹.
阿,沒有啦,只是感覺,感覺很像...感覺很像而已.
這時候殺進來一個人.我差點沒嗆到.
帥,帥到只有一個字形容,帥.
瘦瘦的,肌肉很漂亮,戴著帽子,一臉剛工作結束的表情,還有工作證.
當我抬頭看到他很手足無措的端著一碗飯站在旁邊,很用力的倒吸一口氣,
"靠,帥!"
這個聲音引起了偶像的注意,他跟著我的視線抬頭,所有的人也都抬頭看了這個男生.
毛在旁邊推我,問我說"他嗎?嗯,...."
壓抑著心裡面的興奮,我低低的說"他好像一個藝人喔,我想想..."
偶像看著我和毛之間的對話,站起來招呼了那人
"ㄟ,這裡還有位子,一起坐吧!"還順便跟我使了個眼色,順帶的嘲笑我一下.
什麼嘛,人家真的帥阿..
當那位帥哥很不好意思的要坐下,而我們也正磕磕碰碰的擠出一個位子時,
我突然想到這個人的名字
苗子傑
他真的長得超級超級像苗子傑,
而且還是身上肌肉很漂亮的苗子傑,而且重點是,很年輕...
嘖嘖,帥到爆.
我偷偷的跟毛說他長的很像苗子傑,毛居然一附無辜的看著我"我不認識..."
oh ! God...
偶像此時開始問話,"ㄟ,你是工作人員嗎?"
帥哥此時笑了(帥到我都窒息),說"我也是選手.."
挖塞,當選手又當工作人員?真是太猛了.
偶像又開始自我介紹,順便幫我們也介紹了一下.
然後我們總算開始閒話家常,
可是很不幸的,
工作證上面居然沒有名字,居然..哼!
沒關係,我等會兒回去房間看秩序冊,明天一定要查出他的名字.
我幹麻不直接問他?
這樣很沒有禮貌啦!懂不懂阿...
我是愛調漲的油價
上次看是每公升23元,
現在又調了1.5元,代表一公升變成24.5元.
以前說汽油比可樂便宜(記得這句話還是偶像說的),
開玩笑說大家都不要喝可樂改喝汽油算了.
現在變成汽油比可樂貴,可是我們卻不能加可樂.
7/31
車子開上加油車道,向窗外的工讀生喊了聲"95加滿".
習慣動作.
拉開油箱蓋,確認,低頭找錢包.
今天再不加油不行,已經ㄍㄚˋ ㄉㄟˋ兩天了,
再撐下去一定會再度上演"無燃料拋錨記".
還沒想完這些事情,甚至連上次拋錨的糗事還未回憶,
轉身看見加油的油表.
Shit! 700多了?
而且數字還在不斷快速的攀升,心裡的脈衝也不斷的隨之擴張.
終於再八百三十多時,速度慢了下來,
然後,一格 一格的爬,
最後停在八百五十元上.
從學開車,拿到駕照,上路,一直開著同樣的一台車.
我唯一的福特小嘉年華一千三百CC.
四年而已,為什麼從"伍佰加到滿"到現在的"一千找百五"呢?
離開加油站前,我有落淚的衝動,
以為我開的是一台休旅車,兩千三百C.C.
順口大喊了一句,陳水扁,你還是殺了我吧!
一個小市民,覺得我好像比較笨,
說油價貴,人家就會說"那你去騎摩托車比較省由阿"
可是我不會...而且爸媽都不准.
騎腳踏車上班也不是不行,
最快要半小時,而且爸媽也不准,
說會被車撞.醫生也說不准,因為會跌倒.
然後我就只好開車,
被中油不斷不斷的剝削,看著美國油價的指標來決定我今天的心情.
真是很諷刺.
現在又調了1.5元,代表一公升變成24.5元.
以前說汽油比可樂便宜(記得這句話還是偶像說的),
開玩笑說大家都不要喝可樂改喝汽油算了.
現在變成汽油比可樂貴,可是我們卻不能加可樂.
7/31
車子開上加油車道,向窗外的工讀生喊了聲"95加滿".
習慣動作.
拉開油箱蓋,確認,低頭找錢包.
今天再不加油不行,已經ㄍㄚˋ ㄉㄟˋ兩天了,
再撐下去一定會再度上演"無燃料拋錨記".
還沒想完這些事情,甚至連上次拋錨的糗事還未回憶,
轉身看見加油的油表.
Shit! 700多了?
而且數字還在不斷快速的攀升,心裡的脈衝也不斷的隨之擴張.
終於再八百三十多時,速度慢了下來,
然後,一格 一格的爬,
最後停在八百五十元上.
從學開車,拿到駕照,上路,一直開著同樣的一台車.
我唯一的福特小嘉年華一千三百CC.
四年而已,為什麼從"伍佰加到滿"到現在的"一千找百五"呢?
離開加油站前,我有落淚的衝動,
以為我開的是一台休旅車,兩千三百C.C.
順口大喊了一句,陳水扁,你還是殺了我吧!
一個小市民,覺得我好像比較笨,
說油價貴,人家就會說"那你去騎摩托車比較省由阿"
可是我不會...而且爸媽都不准.
騎腳踏車上班也不是不行,
最快要半小時,而且爸媽也不准,
說會被車撞.醫生也說不准,因為會跌倒.
然後我就只好開車,
被中油不斷不斷的剝削,看著美國油價的指標來決定我今天的心情.
真是很諷刺.
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