媽媽和蘇打綠

由於全家瘋政治,

所以怪怪的,我們對於顏色的詞字,都很敏感.



媽媽對於蘇打綠...

嗯.





就像一般人聽到蘇打綠主唱的聲音,



"這是女生嗎"



媽媽對於蘇打綠的印象大概也是如此,

不過當cd走到了"白日出沒的月球"時,

媽媽突然說:



我很喜歡這首,







其中的慢板.













但是他到底在唱什麼?









當我很有耐心的跟媽媽解說這首歌的歌詞之後,

媽媽想一想,

說,



這是怎麼樣的一個人,為什麼可以寫出這樣的歌詞阿?

一定很聰明吧?









心中有對白:應該是睡很多吧?









不過媽媽又說,

我很喜歡張懸的,討人厭的字.







但是,

不知道在唱什麼...







大概大人都有這樣的想法,

為什麼寫歌的人都把歌詞寫的很難懂?







其實也沒有很難懂阿?

至少比...唱的很難懂好多了吧?

搞鬼

結束之後,



這幾天,

感覺起來,其實人民對當選者的家庭..

很和善.



雖然每天都要挑剔或者每天討論,

很累,



可是總覺得詭異.



不覺得真的很詭異嗎?



(蹲在電視前看新聞邊打網誌邊轉圈圈)

有點笨...

應該不只"有點"

而是非常.



因為電腦中毒所以面臨重灌的命運,

結果...

完全忘記寫下連線的資料.



所以現在蹲在客廳,

偷連別人家的無線網路.



等待如果有人回家...的話,

當然還是要等哥哥回家,

(一整個很無言,畢竟這種蠢事怎麼會發生ㄌㄟ)

小白花結束囉

決定在這一天把這篇文章結束.

坐在火車上,

一個人,頭很痛很暈,

打完一切.

放下...

我說小白花-23

小孩，你現在在哪裡？

當初我教你的數學，你還記得嗎？

在天堂有沒有乖乖的？



小孩，你現在在哪裡？

聽說你在餐廳實習表現的很好。



小孩，現在在做什麼？

不要再去網咖亂逛了，早點回家。



小孩，你現在好不好？

聽說在學校被欺負了，可是我為你的行為感到驕傲，

你記得老師說過的，學劍道不是為了打架，

碰到事情要忍耐，即使你擁有這個能力，

乖，我知道。



小孩，你最近在做什麼？

好久沒有去劍道班，對不對？



小孩，現在在哪裡？

有沒有人陪你，有沒有人教你寫作業？

快要基測了，還好嗎？









小孩的故事，我想問小孩的問題，

其實永遠都不會結束，其實永遠都問不完，

這樣的掛心他們，不只是因為期待，





在這些當「老師」的日子裡面，

我知道我不是好老師，

但是孩子每一次每一次的笑容，我留下每一滴每一滴的眼淚，

都會讓我長大更多，變成更好的人，

也許只有當下。







他們一點都不特別，

只是一個小孩；



他一點都不特別，

只是一朵小白花。











小孩，你在這裡做什麼？

即使你這麼努力，這麼辛苦，

也沒有人會看見，沒有人會知道的！





不過沒關係，

我知道，我知道，

我會告訴每一個人，關於你，

我的小白花。

明明就要結尾了

小白花系列明明就應該ENDING,

卻一直不知道該寫到哪裡.



戴著耳機,

陳建騏的鋼琴迴響,反覆,





應該要結束了,不是嗎?





我還是想起那天,

雖然快要夏天了,南投山裡,又在湖邊,冷的很快,也很冷,

我和同工們為了下一個營隊,大家正在腦力激盪,

有人拿出飢餓三十的影片,

他想到一個點子,

大家手忙腳亂的弄來了筆記型電腦,投影機,

把螢幕投到牆上,

這個影片我去年看過,

去年看的時候沒有太多的情境轉移,

現在才剛開始,眼淚已經停不住,

衝出教室,

一切都來不及,只能用嚎啕大哭來掩飾當時的恐懼,



小孩當初偷了東西又不承認,

又不能打,

又聽不懂我到底在說什麼,

站在教室又皮,

抓去操場逼著她跑操場,一邊追她一邊罵人,很喘又不能表現出來,

不知道自己到底在幹麻,為什麼這麼殘忍,

那是她第一次哭,在學校,



我站在冷冷的湖邊,大哭,

同工不能理解,直到我冷靜下來把事情解釋,







一直到現在,還是沒有多少人知道,

我到底過著什麼樣的生活,在這麼多的孩子之中,

有多傷.







我以為這個故事應該可以結束了...



不是嗎...

我說小白花-20

我自己是大學畢業生，為什麼我的學生不能大學畢業？

滿街跑的大學生，腦袋裡想的東西絕對不會比我的學生多，

為什麼小孩沒有資格唸大學？



就窮，

沒錢好好唸書，不能補習，

沒有辦法學才藝，







我以後想打籃球。

小孩會這樣告訴我。





我笑笑看他，

你知道全台灣有多少人想要從事職業籃球的運動嗎？



他搖搖頭，

說，我不知道，但是應該有很多很多。



所以你要打的很好很好很好，才有辦法讓大家看到你，

你要很辛苦很辛苦很辛苦很辛苦。（這個時候我通常會用手指頭算我剛剛說了幾個「很」，每一次都要比上一次多）



小孩沒有說話。





可是你知道你很有打劍道的天份嗎？

而且你國中就開始練了，你比很多人早起步喔！

而且你的身高很適合，體力也很好，

又聰明，反應又快，雖然才初段，但是去跟二三段的人打，你們一點都不輸人家啊！



小孩看著我，還是沒有說話。



你知道全台灣有多少人打劍道嗎？



小孩看看我，應該很少吧？





對阿，

所以你不用很厲害很厲害很厲害，就可以當國手喔！

你今年國三是初段，一年後，高一就可以考二段，高三就可以考三段，

打得好，就可以去比賽，然後推甄保送去唸體育學院，





沒錢唸啊！而且考不上。





體育學院是國立的，比較便宜喔！而且你們這麼厲害，

只要很認真很認真很認真很認真，（又要再數一次「很」的使用次數）

就會是全台灣很強很強很強很強很強的人喔！

不用很強很強很強很強很強，只要很強很強很強，就可以去唸體院喔！









所以我們要上大學，

我這樣跟小孩說。





通常國中畢業就直接進入職場工作的小孩，在飛炫屋不算少數，

但是進飛炫屋之後，輔導員都會極力的幫助小孩鼓勵小孩，

讓他們繼續升學，唸高中高職，

但是，

大學生…好像沒有。







有一次我們帶孩子去三峽，牧師當初練劍的地方，祖師爺的家，

看到練劍的人從台灣各地冒出來，小孩嚇一跳，

裡面的人不是年紀很大很厲害的教練，

就是年紀很小剛接觸劍道的小學生，

孩子這群不上不下的國中生，有點怪怪的。



晚上出現一個面孔，是大學生的臉，



牧師問了祖師爺之後，

知道他是體院的，而且是國手，

便興奮的告訴孩子：每個都去跟他打！他就是姐姐說的大學生喔！









孩子之後一直都沒有再問我關於練劍道以後的未來，

但是看表現就知道，

他們想要。

失眠

越來越憎恨這無種東西,



一次睡不著就會變成依賴藥物,

兩次三次,

一個晚上吃了幾次藥都不知道,

早上起來,

ㄟ,我什麼時候剪指夾的?

我什麼時候寫這個的?

我什麼時候決定這個的?



非常糟糕.





新工作又是同樣的面對日夜顛倒的問題,

處理辦法....??

我說小白花-19

這是劍道班第一次辦的比賽，第一次辦的升段。

孩子們都從無，到升了初段，

當孩子通過考試的瞬間，沒有表現出任何的興奮表情；

他們很習慣，很習慣用呆滯掩飾一切，

知道沒有人會在意，沒有人會關心，他們不太有情感上的表達。

直到小女生不好意思的微笑，抱了我一下，



我通過了耶！





我心底的最後一道防線也崩垮。



不要說這草創劍道班到今天這三年，辛苦，

光是為了這場比賽，為了這個升段，

飛炫屋負責的社工就忙的一個頭三個大，

平常的工作量已經很大，還要東聯絡西聯絡，

忙得不可開交。



為了比賽，

我們還到處借護具，

借來之後每一套都要擦每一套都要晾要消毒要清潔，

護具這樣搬進搬出，我像是鐵金剛一樣，

一口氣搬著四組一套就要五公斤的護套，這邊走過去這邊走過來，

威脅利誘小孩有空的時間來幫忙清理，

每天都累的不成人形。

回到家還要幫孩子修劍，每一把都擦，每一把都要拆開，修掉小竹屑，重綁，



小孩也是，為了這個升段的考試，

每天被我們操練，

光是「劍道型」就熟練可以倒著順序做，每天還是被我要求一打再打，

練習的時候只要一出現滿不在乎，隨隨便便的動作，

馬上飛劍伺候。





所以孩子們升段考試通過的時候，

百感交集。

回首過去這半年，不知道我們是怎麼走過來的，

又是欣慰，又是感動，又是期待。

當然還是很累。







以前孩子打劍碰到瓶頸，常常碰到瓶頸。

不練了，躲起來，失蹤，

好不容易在路上「撈」到小孩，

總是不斷的進行很多很八股的口頭勸說。





好久都沒有來了耶！在哪裡？



孩子沉默傻笑。



不喜歡打了？



去打籃球。



你比較喜歡打籃球不喜歡打劍道？



孩子點點頭。









關於這個問題，打劍道要做什麼，

我們不是沒有想過。



雖然說在台灣，考個十八分都可以上大學，

但是，唸得起嗎？

小孩考得到十八分，但未必繳得起這學費，

所以高中畢業之後，全部就業去。

大人口中的「大學生普及」、「大學生滿街跑」，

我們手中沒半個。



孩子不是不聰明，

每個該唸書的時候還是唸的很好，

就是沒錢。

沒錢到連貸款都不敢奢望以後還得起。





我不要這樣。

高中畢業之後能做什麼？

翻開報紙求職業是我很久以前每天都做的事情，

我想知道他們以後可以做什麼，



他們想做什麼？







我也想讓孩子上大學，一個遙不可及的夢想。

我說小白花-21

我常常問自己，

我們努力的，我們希望實現的，

到底是自己的期待，還是孩子想要的。









「水滸傳」的震撼之後，

每當響起或者想起范瑋琪的「那些花兒」，

鼻頭一酸，有窒息的感覺。

和天空漸漸成為好朋友，常在水底仰望天空，淚水，

迫使眼淚流在眼裡。



阿常說著小白花故事的場景，

朱宏章老師一個人坐在台上唱著那些花兒裡面的嘆息，

水滸傳裡很多是是非非，

藏在髒話背後的恐懼，

躲在幽默裡的悲傷，



襯著流逝過身邊的風景，很快的上映，換幕，

上映，

換幕，



小孩的身影，練劍的手勢，說話的口氣，

曾經鬧過的笑話，惹我生氣的表情，

躲在電動場打電動被我看見時的驚訝，

站在路邊攤叫賣打工的神情，

安慰我的笑容，驚奇，開心，

憤怒，爭執，失望，不甘，



不了解，

生活為什麼這麼辛苦，

不明白社會為什麼對他們這麼嚴苛。







站在街頭，放小孩回家的時候，

看著他們騎著腳踏車慢慢的移動，很辛苦的上坡，

因為風大而被吹的搖搖晃晃，

街燈照下來，



很不爭氣，心裡很酸，每天都這樣的失落難過，

上演同一場戲。





我記得我的小時候，



岀入有人接送，所有的事情都有人替我設想的好好的，

我不用決定今天早餐內容，

我也不用面對明天是否失去什麼，

我也不用選擇以後要唸什麼學校，走什麼樣的路，做什麼職業，

一切，

就像提款機一樣，要什麼有什麼。





我不用為了學費而放棄，

我不用因為恐懼而失去，

我沒有不甘心，因為被放棄，



那，

用一切來相信我們的孩子們，

我們有什麼權力，

可以放棄？

我們有什麼權力可以讓他們失落？

我們有什麼權力可以給予他們恐懼？

我們有什麼權力批評？

我們有什麼權力？



你告訴我，我有什麼權力？

2008.3.20

想起四年前的今天,

現在此時,

我還記得打電話給我的人,

我也還記得當時的憤恨和不甘心,哭 很久,



現在一個人坐在筆電前面,

戴著密閉性耳機,自以為很像小鎂在"最遙遠的距離"裡的模樣,

聽著鋼琴背景的音樂,

切換一首一首歌曲,

想著我的小孩們.





最近一直想起他們,

也許是因為又重新接觸國小的學生吧?

有好多事情,

可能就像鋒兒說過的,不要再提起.



面對著孩子,不同世界的小孩,

不知不覺的有了很多的的感觸,



在不同視野底下,是不是孩子還是一樣?

改變的只是我們呢?





一個我一輩子都不會忘記的日子,

一個值得我痛一輩子的爛故事,



我在這裡,寫下一個完全不一樣的故事,



只是很想念小孩...

在此還是要紀念

當然跟319完全沒有關聯.



雖然今天319...







非常感謝在我這次爆走中全力配合,

火力全開,

要什麼給什麼的朱教練,



雖然這兩套護具費了我很大的功夫從湖口弄到內湖,怎麼都有"湖"

然後不需要了,

而且裡面還附了我不需要的道服,

這個"附加檔案"還很高級,

高級道服的重量也非常的高級,

提的我累到走不動,



但是還是非常感謝,

畢竟一個是教練的學生的,

一套是教練的...連道服都是教練的高級道服...

(教練,為什麼衣服是濕的...你沒有洗衣服喔)



因為太高級了,

所以很想暗自偷偷留下來帶回花蓮給小孩,

(直接宅即便好了)



教練,你人實在太好了,

我改投你門下好了,收為我徒吧!

(後面好像有怒氣高張的劍影)





還有辛苦的佳備,

也是一樣,要什麼有什麼就借什麼,

劍啦刀啦,連人都可以借,

還陪我練劍到半夜,

結果全部都不用....非常抱歉,

謝謝你.





喔,

牧師生氣了,因為都沒有謝到他.

是,

牧師謝謝,謝謝你把兒子借我,

喔不是啦,

謝謝你幫我想了很多的點子,大力提供很不好看的居合道影片,

還有劍道型,

(怎麼看還是劍道帥)

謝謝你教我們練劍,也是弄到很晚,

哎呀....





雖 然



最後都不用了!

但是還是謝謝大家,



(轉頭看護具)





內心的旁白還是不要說出來好了.

這種生活

趕快過去!!



我討厭這種倒數的生活,

心驚膽跳.





不然就是常常收到"牧師們" 寄來的支持信,

不知道為什麼某方都沒做這種事情,

沒有寫一些電子郵件或文宣,然後大家開始卯起來轉寄,

還是因為我認識的都是另一方的?



反正就是每次開信箱都是這種,

看主旨就知道內容的信...



如果是朋友寄的就算了,

擺明就是牧師,

還給我寄這種跟上帝沒有關係的...

(牧師,我就是在說你!!算了...你也沒看我的網誌)

(你寄來的電子信件已經被我直接收入資料夾等我心情好再看...未讀信件累積至15封,請稍微節制一點啦)



除了這種有的沒的信件攻擊,

(每日數封,有垃圾郵件的趨勢)



還加上跟朋友講電話決裂...



很累,

很驚險,

每天開電視都像開炸彈一樣,

不看都沒辦法,不知道在搞什麼.



倒數,

很像考大學聯考,

早死早超生.

我說小白花-18

孩子安靜認真沉默的跪在，正坐，在場邊，

一邊聚精會神的看著場上的比賽，一邊準備著裝，

他是下一個，

對手是一個已經練了三五年的大專生。





我不知道孩子會不會害怕，但通常我會比他們更緊張。

對手每敲到孩子一下，只是在場邊拿照相機的我，也會跟著痛，



我伸手摸摸孩子的頭，他笑笑，深呼吸。





這一陣子的磨難我們都看在眼裡，

家裡的事情，

生活的辛苦，

考試，孤獨，寒冷，

即使我們已經盡力在練完劍後送他們回家，做家庭訪問，

但是加諸在孩子身上的壓力，我們也無力改變；

有任何的感覺，也改變不了任何的現狀；

我們只是跟孩子很有默契般的讓他們知道：我知道，我們知道。





劍道有劍道的規則，

很像日本武士出征前，有必須作的事情，

衣裝，整束，靜心，之類的，

所以當孩子穿上整套護具之後，我會退後遠遠看著他們。



不用看臉，我感覺得出他的興奮，期待，緊張，非常緊張，

跟著他呼吸，用感覺跟著他一起等待，上場，









孩子今天表現的好不好，在他的第一劍我們就可以看出勝負，

今天他一反以前的柔弱蜻蜓點水，

氣勢凌人，劍劍都是狠狠的砍下去，



輸了，沒辦法。

對手非常的有經驗，我們也只能鞠躬謝謝指教。





孩子下場，他的夥伴們紛紛上前拍拍他，

我看著，欣慰，

這些傢伙…





下一個小孩上場，我的注意力轉移，餘光仍然留在他身上，

依然正坐，遲遲不肯脫掉面罩。



不用看也知道不對勁，輕輕的蹲在他身邊，

刺鼻的汗臭味，可見剛剛對戰有多激烈。

衣服也濕了，大冬天裡的，

拍拍他肩頭要他解護具去擦擦汗，





就這樣跪著。





摟住他，你今天打的很好，很棒，姐姐很開心，牧師也很滿意喔！



他拆掉面，

整臉都是水，不知是汗還是淚，

眼睛裡裝著滿滿的不甘心；

趴在我肩膀上無聲的哭著。



乖，我知道…我知道…

我什麼都沒有做的拍拍他，讓他哭。

我說小白花-17

這個很殘忍，



往往我們不是沒有看到這些小孩，

他們常常在我們的身邊來去，

我們真的不是沒有看見，

只是我們選擇，

選擇看不見。





有的時候我很感嘆，買彩卷的感覺。

很多人覺得這是一種公益，

但是你在拿出那五十元的時候，你看得見在生活裡面，在社會裡，

在台灣，

辛苦綻放的小白花嗎？





你一定看過discovery頻道裡面，

用高速拍攝的種子發芽的過程，

可能被埋在水泥裡，但是只要時間到，環境對了，

他會慢慢的用力撐開旁邊的障礙，然後站起來，

面對風，雨水，太陽，

然後努力的綻放。

你看過一朵花的生長過程，他的辛苦，你看得到。





但是你看過一個小孩，

因為要長大，所以辛苦，認真，付出，

受傷，再付出，再認真，再辛苦，

在社會的底層靜靜的爬著，

努力的想要綻放嗎？



你仔細的看過一朵花，

卻沒有認真的看過一個小孩？





你沒有看到嗎？

或者，你只是選擇不看到。







這個世界很奇妙，有很快樂的人，有很憂鬱的人；

有富有的人，有貧窮的人；

有擁有一切的人，有一無所有的人；



有知道自己很幸福的人，有覺得自己很悲慘的人；

有會讓人感到幸福的人，有會讓人覺得悲慘的人。



幸福會讓人開心，所以其實我們通常會選擇看著那些讓人幸福的人，

也許是因為他擁有的，令我們羨慕，

或者因為他開心，所以令人感到開心，

但是碰到那些我們認知中比較「不順利」的人，

是不是看看，轉頭，

遺忘。

只有這樣。

生活很可惡

馬的每天都在抉擇.





今天找到工作,但是也失去一個...機會.

前幾天買到阿常的戲劇的票,

卻發現今天找到的工作以後就不能再去看表演了...

(又是下午工作到晚上)

那阿常的怎麼辦?賣掉??

我好想看喔!!



很多事情總是在生活裡面淡忘掉,

之前每看必哭的火星小孩的預告,結果還是沒有機會去看.



說好必須要去看的雲二,

也因為時間不行而跳掉,

變成如果可以的話,

如果可以的話,

要去高雄看,但是時間呢....嘆氣



生活有很多選擇,

就像我今天選擇看中華隊比韓國,

就不能看"我一定要成功"或者總統大選的最後一場辯論,

雖然有人會很直接說,

我一定要成功哪裡好看,何況以後還會重播,

可是這就是選擇,不是嗎?





就像我已經選擇看了電視版的林奕華之水滸傳,

仍然選擇再花個...忘記多少,

去看現場版的,

也可以說內容一樣演員一樣場景一樣,何必?

(但是演員忘詞是不一樣的...嘿嘿)



選擇真的不容易,

連投票也是,

到底要馬的廢票,還是要含淚投票?







請問艾教授之誰殺羅伯特,

今天我看了DVD的後段半,

從羅伯特講故事開始,



其實買了這張專輯之後很後悔,因為一直聽不懂,不然就是聽一半就睡著,

昨天卯起來認真聽完,

後半段很感動,

(聽一聽有抄襲林奕華之水滸傳的感覺)



(有的時候,人還是不要活太老,經歷過的事情重新碰到,傷口會很痛)





我知道我可以不必再假裝.





也許你會不記得,但是沒關係,我會一直告訴你一直告訴你,

也許你會再也認不得自己,但是沒關係,我會認得你,

我知道你很累,但是我在這裡,





人不可以有太多願望,三個就好,

其他的留著明年生日再許.





如果生活就像相聲,

說完了,幕起幕落,我甚至有卸妝的機會,

也許會很幸福,

但是也許會更失落,

我在台上擁有的,永遠都不會屬於我..

不是嗎?







我知道我不必再假裝,

我知道我可以一直忘記,

我知道我可以很累,

我知道我可以有很多的願望,





因為你認識我,

因為你會一直告訴我,

因為你的心臟比我強壯,

因為我們還可以過很多次很多次很多次的生日,







ㄟ?

怎麼寫到後面跟標題不一樣?











喔!

我忘了還有一件事要記下來.



(自從有了部落格和很大本的記事本,我的腦袋就不再記住事情)



我今天喀掉很多的胃藥,

這是因為我選擇今天要看中韓之戰,

(雖然輸贏之後結果沒差)

但是還是很緊張,還是胃痛,還是...



這是我的選擇,不是嗎...



如果我看我一定要成功,就不用胃痛了

關於小摺

當我買了小摺之後,

發現...

這一切都超級妙.



當我很認真的騎著小摺上坡,

(內湖一堆上坡路)

就會引起路人側目,

因為..摺疊車輪徑很小,所以上坡會很辛苦,

尤其是我前兩次騎車,

都在下雨的時間...所以很奇怪(吧)



但是最恐怖的,

是當我下車準備要收車的時候,



我下車,左看看右看看,

鬆開龍頭的螺絲鈕(我也不知道要怎麼形容這個東西),

然後放手...頭就會掉下去.

旁邊看我作這些事情的人,在此時就會被嚇到,



然後我又扳開另一個扣把,在座墊底下的,

然後座椅會掉下去(通常這個時候我會很仔細),

接著,把中間對摺,

這個時候還是會有人繼續的被嚇到,

接著就是我很狼狽的腳踏板摺起來(因為這個很不好用),

然後把兩半的車子用魔鬼粘綁起來.



我摺車子的時候,大家都會很好奇.

所以當我把車子打開的時候,還是會有人很好奇的表情.





不過最酷的還是,

當我提著小摺上公車的時候,

所有..所有所有的人都會....傻掉.



可是公車司機通常都會很有愛心,

(所以如果要出門...跟小摺,我會選擇坐公車...因為聽說坐捷運不太方便)



公車上有很多奇奇怪怪的地方可以塞小摺,

或者單人的座位,也很好塞,







如果要停路邊,

我也一定會把小摺打開,停車,鎖起來.

(不得不的必須相信台灣...台北是個治安良好的地方)







騎小摺的時候,

我才知道我騎車有多快,比公車快...

因為公車要過站,要等,

或者紅綠燈.

我和小摺常常偽裝行人...在路上都沒有人的時候...

所以幾乎不用紅綠燈,



也不像公車要停站,

所以...常常會騎一騎碰到一輛公車之後,

不斷的被他擋在後面,

(因為如果超過他,他又會追我,然後在他停站的時候,我又超過他,等一下又會被超過,沒完沒完的循環)



也不用等.

等公車是一件很辛苦的事情....



所以簡單的說起來,

騎小摺比坐公車還快,這是我目前的結論.



(怎麼這麼佩服自己)





除了前天被小摺咬到手所以破皮淤青之外....

一個人...所謂

其實我很想去看"情非得已知生存之道"

可是...

一個人真的沒有辦法買套票,

多一張耶...



好想看喔,

一個人就是這樣很不好玩...





前幾天買了相聲瓦舍的新專輯,

誰殺了羅伯特,

但是,聽半天總是沒有聽完就...睡著

(相聲對我來說就是安眠藥...)



然後醒著的時候聽半天也是有聽沒有懂,

真是糟糕,



說真的,

我還是不知道這張專輯,

到底在幹麻...



(而且非常非常的貴)

我說小白花-16

當天晚上我像隻受監禁的野獸，在自己的空間裡不安的走來走去，

每個東西都摸一摸又放下，看一看又轉開視線，

一下氣的大罵政府無能搞得民不聊生，一下又沮喪的躺在地上翻滾，

其實只是一件很簡單的事情：

我知道了小孩的新家，

但後續卻有無限多的疑問，



無限多應該處理的事情，無限多應該設想的事情。





對我來說這些都是「明天」需要解決的，

尤其那個「不要告訴別人喔！」，

這個設限，那我們應該怎麼處理？我們應該怎麼做才能讓小孩知道我們關心他但是我們沒有「出賣」他，他期望的秘密？







第二天，我找到牧師，在小孩都沒有注意到的情形下，

非常仔細的把這整件事情敘述，並強調，

不可以告訴別人，但是要處理。



震驚是可想而知的。

所以找了社工，







我們在飛炫屋通常沒有什麼隱私，

因為不想讓小孩沒有安全感，所以所有的事情小孩都看得到，

誰和誰在說話，小孩也都知道，

所以當我們在討論這件事情的時候，又要很仔細的把事情敘述出來，

又不能給別的小孩聽到，又不能躲起來，

變成三個人在吃晚餐但是一邊講還要一邊微笑像是在聊天，

又不能有思考的表情。



接下來換社工震驚。





我們能做什麼？

我們要怎麼做？





小孩開心的看到我，跟我打招呼，

我也開心的回應他們，把難題留給大人，我也要當小孩。





那天晚上看著小孩在換裝，準備練劍，

心裡很捨不得，

昨天發生的事情像電影般不斷的在腦海上演，

我和小孩卻只是點個頭交換一個眼神，



我知道。

我知道。













知道有什麼用！

為什麼會現在才知道！

我是不是太自信的相信自己的直覺，太自負，

卻忽略掉很多事情，

忽略掉小孩的眼神，忽略掉可能他們曾經說的一句話。





劍道班的孩子因為人數不多，也差不多都是同一時期開始學劍的，

所以感情很好，







發生這件事情之後，孩子要面對的是升段考試。

第一次升段考試。



那段時間為了這個考試，小孩練劍必須比平常時間更久，

也更頻繁，

小孩壓力很大，我也很緊張。

雖然以小孩的實力，我們不應該擔心。







考試那天，我在場邊，看著場上的劍士，

手上提著的劍，身上穿的護具，

比畫出來的招式，沒有一個不是經過我的腦袋，經過我的手，

我修過的劍，我清理過的護具，

我拿著書敲過的頭，



我不知道這是不是當老師的人一定會有的心。

在場邊，落下的淚滴沒有停過，



我總覺得大人辛苦一點就算了，

小孩是上帝創造的，既然如此，我們就有這個義務和責任，

讓他們快樂，讓他們長大，

總不能自己幸福美滿，而對於身邊辛苦長大的他們，

漠視。

講到講道

不是我臭屁,

但是當了24年的基督徒,

一年有52個禮拜天,

加上過年,聖誕節,復活節,點點點的節日們,

聽過的講道早已破千,

(有印象的應該有千吧....)



加上又是好孩子,跟牧師們都相處愉快,

長大之後又跟新手牧師一起努力為教會奮鬥過,

除了常常開牧師講道內容的玩笑,

也不時的討論很多奇奇怪怪的問題.



母會的牧師又超級有耐心,

做完禮拜還要問我心得感想,

明明就在跟別人問安,

還要抓著我的手要我等他,

所以作禮拜可是認真的筆記一族.

(其實寫筆記的習慣也是因為日光營隊....太累所以會打瞌睡,抄筆記有事作防瞌睡)



不能說我跟聖經很熟,

但是可以說...我跟講道的形式內容很熟.

畢竟跟當"老師"一樣,

講難聽一點是...可以唬弄過去,反正底下都打瞌睡,

不過認真講道還是要碰到認真聽道,

底下有期待的眼神,台上當然認真,



加上牧師爸爸的每日一談,



嗯....關於這個是很有心得,

所以現在搬家換了教會,

一個讓我想起好久以前,

打拼過的小教會,

很開心的決定要留下來,

但是...很想跟牧師說:牧師..你太混了啦!



講道跟演講理論上差不多,

點出什麼問題,就要解答,

或者對於一個經節的解釋,因為一本聖經就這些經文,

大家都大概知道意思,

要講,就得說出新的感覺,



牧師,我才聽你第二次講道,

就有一種有頭沒尾的感覺,





當我對牧師把拔小小的抱怨時,

牧師說:

我們這幾個牧師對你都太好,把你養壞了!

吃重鹹吃到味覺麻痺了!









...喔喔....

(此時心中有無限的點點點)

吃重鹹又不是我的錯,

不過是你們這些牧師都喜歡跟我討論,不知不覺就變成這樣了,不然要我怎麼辦...



吃清粥小菜...







所以講到到底要"重口味"的好,

還是一般而論?



或者其實我跟上帝的關係要調整...我想我們該開個會之類的??

壹週刊

平常我不看這東西,

有那種...

可惡的東西所以不支持,





前幾天,

因為等待,朋友遞給我一本,喔...是一套,

(現在有三本,所以可以說是一套了)



裡面幾米畫的圖還是讓我..

看完之後很混亂.



所以用手機拍下來



(不知道這樣有沒有違反著作權法)





一個小孩拿著手電筒在黑暗中往前走,

燈光裡說了一句話..









不管誰當了我們的總統,我們希望的地圖在哪裡.





關於這個問題我也不知道,

你要我問誰呢?



在這麼多的日子裡面,

我們成經走過很多的路.

相信,不相信,

和平,仇恨,

利用,被利用,

只是為了一些很傻很呆的意念,

然後呢?

冷氣房裡面的人,

永遠不懂.





到底是希望的地圖,

還是我們希望的?

哪一種對?又或者說,

哪一種比較重要?



好的,還是對的?

棒球系列

我覺得這是世界上最妙的東西







大合照的照片,



這是我剛剛發現的東西,

堂哥作這個,

嗯....不太會形容的工作,



今天偶然之間,大嫂和我聊到這個,

告訴我哥哥撿到很多的球,

然後丟在一個甕裡面.

(真的是一個甕喔)



然後,

我剛剛把球拿出來,



發現裡面的球好奇妙,





果真是中華職棒用的耶!





還有各隊的,

這個是中信鯨的.





這是興農的.



還有一顆誠泰的,

忘記幫他獨照.



不過有一個比較大一點...是壘球用的,

不過還是"中華"專用的唷!!







反正很有趣...唷唷唷

快一點

無言以對的時候,



現在處於這種狀況.



記得上一次作這種事情的時候,

是實習老師階段,

(我的腦袋已經算不清楚什麼幾年前的事情,唸書到當老師都是過學期制,很快就忘記年的準確度)





因為跳太多帶動唱,所以無聊的把所有的動唱動作都湊起來,

編了一首動唱,

非常恐怖的呈現出來之後,也非常恐怖的留下記憶,和紀錄,



因為腦袋不靈光,

拍子音樂歌詞加動作就會搞混,

(奇怪,不是音樂系的嗎...)

什麼一二三四二二三四三二三四,

何況還八拍,

加上要一邊唱一邊跳,

一邊編還要一邊記得自己剛剛幹麻,

辦不到,

所以用畫的.



把歌聽爛之後,寫出來,

從前奏幾個八拍,

然後按照拍子把歌詞寫出來,



套進8乘以N的方格中,



列成一張表格,(關於這個,真的很酷,看過的人都傻眼)

按著拍子寫出來的歌詞,

然後編動作,編完之後還要記得編了什麼,

所以...寫起來,

或者畫圖,

分解動作.



(以後看到那張紙都覺得我太強了)



沒有人這樣編舞的啦!!





一個一分半的音樂就可以寫出40個八拍,

一張紙寫不完.

何況一首四分鐘的歌,

更何況我編的只是動唱,跟一般在編舞的老師....真是對不起,我亂搞.





現在又在作同樣的事情,

雖然只有一分半,

但是....



動作很有限,我也不知道怎麼辦,



剛剛把歌詞列完,表格畫完,

聽音樂然後想動作中....

我說小白花-15

你們知道我會幫你們，我很感動，

但是現在有一大堆應該釐清的問號，搞得我沒有辦法好好思考，

我不能說，但是我知道我應該說出來。

我應該說什麼？我應該要告訴誰才能減低這件事情的衝擊？

才能不傷害到小孩的想要保有的「隱私權」呢？

要怎麼做才能幫到小孩？做多少？





把小孩送回家，我在路上大哭，

為什麼會發生這種事情？

我一直以為我們都很關心小孩，以前我很有自信說我了解他們，

小孩一張嘴我就知道他們要說什麼要做什麼，

怎麼這麼大的事情我們會不知道？怎麼失職這麼嚴重？



躲債，這種我以為發生在社會新聞上的事情，

發生在我的世界，發生在我最在乎的孩子們身上，

我們能做什麼？





小孩總是默默的在飛炫屋出入，

劍不是打的最好的，也不是最特別，

就像是曲線圖裡的中間值，我們通常會忽略的部分。

不起眼。

乖，安靜，上課認真，聽話，

讓人很放心的兩個兄弟。





今天這麼冷還下雨，不算天氣最糟糕的一天，

那之前呢？之前怎麼回家的？

到底騎多久？路上黑黑的，會不會怕？

風這麼大，會不會冷？

回到家，有像我一樣有人弄晚餐給我吃這樣嗎？餓到了嗎？

家裡狀況還可以嗎？怎麼生活？



我們能做什麼？





回到家爸爸問我，發生什麼事了，嚴重到要我放下晚餐夜裡跑出去然後弄了兩個小時才回家。



我看著已經冷掉軟爛掉的麵，慢慢的吃，





我告訴爸爸，我有學生搬家搬到很遠很遠很遠的地方，

在海邊，很冷。

他們每天都騎腳踏車上學，

因為沒錢，躲債，所以搬家。



爸爸沒說什麼，因為講到一半我又哭了。





如果是我自己的小孩呢？

我反問爸爸，如果是你的小孩呢？





我從小到大被呵護，雖然讀書很辛苦，沒有自由很孤單，

家教很嚴格，

活在那個年代，被棍子打都是很常有的事情。

但是至少我受盡父母的保護。

要什麼有什麼，爸爸沒有讓我餓過，沒讓我冷過，

我想要看一場兩千塊的音樂會他也會讓我坐飛機去聽，

一小時三千元的鋼琴課他也會咬咬牙讓我去上，

十八歲一滿爸爸就給我台車開，怕我受傷，所以不讓我騎摩托車，所以我也不會。

長這麼大，可以說是沒有吃過苦。





我自己希望保護的小孩卻這麼辛苦。

我說小白花-14

當我開過橋，開上山坡，心裡開始掉眼淚，

之前的怒氣全部消失的一乾二淨，



怎麼會到這裡來？





距離飛炫屋已經快五十公里的地方。

還沒到，小孩不太敢說。

放下小孩，放下腳踏車，

內向的他沒有說什麼，倒是我很緊張，這裡真的是你家嗎？




峭壁上，海風吹的很急，令人站不太穩。



一間小小的鐵皮屋，看起來也搖搖晃晃，

說直接一點不過是間工寮。大馬路旁邊。

鐵皮屋灰灰暗暗，和我想像中的「家」差很多。




小孩跟我揮揮手，示意要我趕快走，心裡雖然有很多問號，

孩子有孩子的苦衷，再問吧！

趕忙開了車，

路上我開始盤問另一個小孩：



他什麼時候搬到這裡的？為什麼？家裡不是開餐廳開得好好的？



「很久了喔！兩個月！」



這兩個月他和他哥每天都騎兩個小時的車去上學再騎回家？



「你看我很有義氣，每次我們練完劍我都會陪他回家喔！」



他們為什麼要搬家？



「店倒了啊！經濟不錦氣，沒辦法。」小孩一附老人口吻回答。



那為什麼都不說？好歹也要跟劍道班的人說啊！



「他爸爸說不能說的，連學校都不知道喔！他因為太遠所以每天都遲到被罵被罰也不能跟老師說，好像是躲債。」



所以我們劍道班練到晚上九點半之後你陪他騎回他家，你再回家不都三更半夜了？



「對啊！所以我很有義氣吧！」



義氣不是這樣用的啦！

顧不得我還在開車，轉頭就敲了一下小孩，



有義氣是說，當你知道有這樣的狀況，要立即告訴我們，雖然我們可能為了要隱瞞『我們知道了』這個事實而不能有所動作幫忙，但我們一定會有幫得上忙的地方啊！不要說你們兩個小男生所以不會怎麼樣，也很有可能路上發生意外，如果這樣的話事情會更嚴重，懂不懂！



「所以我們才打給你….我們知道你會幫我們啊！」



小孩默默的看著我，「你不要生氣啦！」



我當然會生氣啊！你們這樣很危險，而且我們練完劍都很晚很晚，你們又愛玩都肯不回家，時間拖很久，等到他真的到家你也到家，太晚了！我會擔心耶！



「不可以告訴別人喔！」



不可以說？那以後怎麼辦？我載他和他哥哥回家？



「我也不知道，反正不能說，你看他剛剛也不想讓他爸知道是你載他回家的。」



是怎樣？擔心我誘拐他喔！

說個笑話打破這個氣氛，轉換小孩的注意力，我需要想想。

我說小白花-13

你們到底在哪裡？



我生氣的對著手機裡的小孩大喊，



「我不知道啦！這裡沒有路燈也沒有商店！也看不到路牌！」



去給我找一個門牌！

你好歹給我一個地址，不然我大海撈針啊！



手機斷線。



我已經開了快十分鐘的車，跟小孩還是牛頭不對馬嘴，

怎麼講怎麼不對。



再打一次，

小孩很模糊的說了一個在我記憶裡面很模糊的地址，



離我家應該有二十公里，離飛炫屋…差不多也這麼遠，

一個荒郊野外的地址。

搞什麼？三更半夜在一個沒有路燈沒有商店的地方？

為什麼？

他們兩個一個人住市區一個人住飛炫屋附近的地方啊！

跟這個地址完全沒有關聯。



所有可能的狀況在腦中瞬間上演一次，非常不安，

這個天氣，這個時間，這個溫度，我肚子又很餓，找不到任何幫手，

找不到小孩讓我更加驚慌。





總算在一堆草叢旁邊發現兩個人，兩台腳踏車，

我氣急敗壞的衝下車罵人，

小孩還很高興的指著爆胎的車子說：「你看真的爆胎囉！」





現在這是什麼狀況？

晚上十點半，下雨，氣溫只有十度，

沒有路燈，草叢邊，



兩個小孩像國小學生一樣的在我面前排排站好。



到底怎麼一會兒事！



兩個小孩一付要接話又怕說錯話的表情，我只好開始拼拼圖，



你，應該回家不是嗎？

點頭。

你，也應該回家啊！

點頭。

你們剛剛去哪裡！

「買離子夾。」



買一個美髮用品？這兩個男生…



買完之後呢？不是應該在市區說掰掰各自回家，為什麼又逛到這裡？這裡沒有夜市唷！



「我要陪他回家啊！」



這一句話已經重複太多遍了！他一個大男生不會自己回家喔！何況你們家應該在反方向十公里吧！



「不對啦！還沒到！」



不對嗎？

依照我的印象，小孩在飛炫屋填的資料，曾經的曾經，

在市區啊？前不久搬的不是嗎？



「他們又搬家了！搬到很…..遠很遠的地方唷！」

那個很的後面有很多的延長音，看來不太妙，



不會吧！

上車！先上車再說！

「腳踏車呢？」



那現在要先回誰家？



「他家。」

那就先載他的腳踏車。



三個人七手八腳的把腳踏車塞進後車廂，綁好，

把小孩弄上車。

我說小白花-12

其實我跟孩子們，並不太熟，

就跟課輔班的孩子一樣，小孩都不喜歡被過問太多問題：

家裡怎麼樣啊？最近跟爸媽如何啊？

尤其是家裡的事情，

可能是太常被問，所以這是個地雷，不能觸碰的傷口。



可是偏偏我們這些關心的人又很好奇，

有的時候該不該問，能不能問，

往往問題都想過一遍，話都擠在嘴邊，

卻在最後一刻煞車。





從被調去教課輔班之後，跟劍道班的孩子常常只有點頭，

或者在下課的十分鐘，一邊喝水一邊站在場邊看著孩子練劍，

順帶喊個兩句：「中段拿好啊！」、「進攻啊！不要等！」之類，

孩子也常常戲謔我是個只會講的老師，

或者在我下課之後要求我請客，喝個什麼飲料都好。



這又是一個規矩，不能常常請小孩，不可以寵壞他們，

所以在我漸漸立下規矩：「搶一隻」後，簡單來說就是今天挑戰賽的優勝者，

就可以跟我要一杯飲料。



所以除了這一杯飲料，

在劍道班裡我已經很少走動，

只有追問：「誰沒洗頭巾？」、「誰亂丟東西？」時，才能快速的稍微點一下名。







上完課輔班，頭腦呈現完全當機狀態，

呆滯的開車回到家，爸爸問我有沒有吃晚餐時我才突然想到，

今天為了教誰寫作業所以沒有吃晚餐？

好死不死今天家裡晚餐居然吃光光，連個盤子都沒剩，

爸爸一邊生氣我又這樣不好好照顧自己，一邊跺腳去煮泡麵，

我在餐廳沒有意識的切換電視頻道，無聊的在桌上爬來爬去問為什麼大家把飯吃光光，

爸爸急忙的把泡麵煮好，在我面前坐下來，

急迫的把麵吞下口，手機響了。





已經是晚上十點多，



雖然平時我是不關手機，但是晚上很少人打給我，

咬著一半的麵我衝到客廳找書包找手機，

掛掉了？

在手機響了一聲後，就安靜了。

我疑惑的翻出手機看看是誰打，

劍道班的小孩。



小孩不會打這種電話給我啊？

他們通常都會很有禮貌的打給我，很有禮貌的把話講完，

像這種「呼一通」形的，第一次。



我沒有多想，可能打來後手機沒電吧？

因為肚子太餓所以沒有思考的就丟了手機，又走回餐廳吃晚餐，



第二聲。



當我丟下碗時，已經很生氣，

這傢伙是怎麼樣？都已經這麼晚了還玩這種遊戲？



我撿起手機，打回去，

居然無法通話？怎麼搞得？



好好的一頓晚餐被弄得這樣沒辦法好好吃，

我已經火到極點，

想說明天如果碰到這小孩，一定要好好的痛罵他一頓，

我在吃晚餐耶！



爸爸皺著眉問到底是誰這樣打電話，

我含糊的回答是小孩，爸爸不太高興的回去打電腦。



手機又響了，馬上接起來，

小孩在另一端大喊：「你打來你打來！」又掛了，



說什麼啊？聽不懂。

我空空的望著手機的「通話結束」顯示，

想不通小孩在講什麼，

所以又回頭吃晚餐，



不對！







小孩的手機通常是預付卡，所以他們的通話時數有限，

我突然想到這件事情，

急忙拿出手機回撥，



小孩的聲音傳來，像是撿到救兵的興奮。



「我們爆胎了，你載我們回家！」

我在吃晚餐，你們家不是在飛炫屋附近而已？自己騎回去！

「爆胎了不能騎啊！」

牽回去。

「很遠！」

我一邊硬著心的決定無論如何我都要吃完晚餐，一邊加強口氣的說，哪會遠。





歪著頭夾著手機撈著麵，用一種很不輔合人體工學的姿勢，

怪怪的，

這兩個小孩為什麼三更半夜在外面遊蕩？

再想一想，不對，

這兩個根本不住一起，為什麼會在一起然後說不能回家？



放下筷子，

你們到底在做什麼？



「我們要回家啊！車子爆胎了！」



你們兩個又不是同一家的！為什麼會說『我們』？



「我陪他回家啊！」



你們…



「你來載我們啦！」





依照理論上來說，小孩在外面發生任何狀況，只要他出了飛炫屋，

一概不是我們的責任，

如果要幫忙，也是由輔導員出面，或者社工，或者牧師，

不會是我，一個志工。





「你來載我們啦！」



我知道小孩不是這樣子，

他們平時單車進出習慣了，獨立慣了，不會這樣隨便要求我載他們回家，







放下碗筷要出門時爸爸瞪了我，飯沒有吃完你要去哪裡？



小孩好像出點事情，我去看看。我回答的很心虛。



那不是不關你的事情？職責職責，不是說過了嗎？



可是小孩找我啊…

不想多作解釋，心裡也擔心小孩到底怎麼了，

拿了車鑰匙我就衝出門。



一路上開始下雨，剛剛泡麵的溫熱好像都退去，

我一邊生氣的咒罵小孩的任性，一邊擔心的撥打牧師的電話，

沒有接，

那這個情況是我要自己去處理嗎？

我說小白花-11

劍道班是一群很寶的傢伙，

平常都默默的走來走去，默默的出沒在飛炫屋的各個角落，

但是打起劍來又是另外一回兒事。



第一次帶他們出門的時候沒什麼感覺，

除了當老師帶孩子出門習慣的緊張和擔心，

當時是去慈濟練劍，

一到場地，

小孩先東摸西摸的找了洗手間找了飲水機，

在我的命令底下開始暖身，

然後，等，



等了近十分鐘，還是沒有人出現，

小孩坐不住說要去上廁所，

一群男孩子，我還沒說可以就一溜煙不見，

等到我想到的時候，已經過了半個小時，

找好久才發現，

他們居然穿著劍道服給我跑去跟人家打籃球。



跆拳道服很常見，劍道服平常就很難看到了，

說穿了看起來就是深藍色的和服，只是很厚重，

男生穿著像長裙一樣，及地，

平常穿走在飛炫屋裡就很怪，男生穿著長裙？

這兩個傢伙給我跑去打籃球？穿著劍服？



當我氣急敗壞的跑去抓人，

看著他們很開心，抓著籃球跟幾個不認識的人打三對三，

也不知道該開心還是該生氣，

只好傻傻的站在旁邊看著孩子，很開心，好吧！





開始在劍道班走動的我對孩子來說很陌生，

我們之間總是很有距離，

加上我一直都沒有說我到底叫什麼名字，小孩更覺得我難以接近，

過了很久很久，

孩子從放蕩不羈的進來，動不動就要殺要打的，

到會誠懇的打招呼，會叫姐姐，

會幫忙整理護具，幫忙收拾幫忙整理，

看在眼裡對我們來說都像是奇蹟，真的很不容易。

2008.3.1

總算走到三月,

雖然神經開始緊繃,還是不得不的面對.

這樣的告訴自己.





"小白花"系列我們已經構思很久,

說"我們"是有道理的,



除了這種短短的記事文,

我很少會動工把一個事情很完整的寫完,

除非真的痛很久,

除非真的很重要.



我看完林奕華的水滸傳後,

跟很多很多人講述這個小白花的故事,

有一半的人知道我講的除了我看到的戲劇,包括我教過的孩子,

另外三分之一的人覺得普通,

剩下一個是郭老師,一個就是luke.



講小白花的故事很難用第三人稱去敘述我"看"到的戲劇,

所以每次講,我都像阿常一樣,

我演阿常.



luke聽完小白花,知道這個對我來說一定很重要,

所以要求我,把這個小白花寫出來,

說真的,很傷腦力也很傷眼睛,

從動工開始,面對電腦的眼淚就沒有停過.



也許看過的人不覺得怎樣,

真的痛過的,才會知道,有多痛.

我也不是沒有失去過,

失去友誼,失去男朋友,失去老師,失去最重要的信任,

可是這個失去,真的無與倫比,

一輩子歷經最痛的事,可以這麼說.



今天坐公車回家的路上,聽著蘇打綠的"無與倫比的美麗",

聽到最後一句,

我有,你的草原.

眼淚又像漏水的天花板一樣,滴個不停,



我想起我最近的願望,

希望有一個道場,有很多的木板,

所以我又想起我的小孩,想起那些小白花,



luke說過我非常非常非常的多愁善感,

所以這種東西對孤獨的我很危險,

所有會讓我想起小孩的東西,

都不好.



回憶小白花是一件很危險的事情,

就像今年的農曆年,和郭老師說到小白花,

他懂,所以他也哽咽.

雖然我們心裡想的是不同的人,但有一樣的感覺,

很危險.





在公車上哭也很危險,

加上我還沒有卸妝,一整天的妝大概都花了吧,哭下去不更恐怖,

趕緊拿面紙出來吸水.

(但還是看到有人用異樣的眼光看我...失敗)





今天又坐了不一樣的公車278,

不是很好等,而且又很久,因為停靠的站多,

但是一坐就可以到古亭,還不錯.

又是一班以後可以多多利用的公車.





公車司機最近對我的"謝謝"和跳下車之後的迷路感,

評語是:"不客氣"





ps.

今天在公車上聽著費翔唱She...

想起表姊,....

知道的人應該就會知道我在說什麼,(開始拿筆準備寫譜)

(四處張望)

原來沒有人知道我在說什麼阿?



哈哈...以後就會知道囉!