愛不求回報

當小女孩走進來的時候,

我愣了一下.



本來只是個普通的孩子,

卻因為她身上的洋裝,

我也買給伊麗莎白一件一樣的.



我笑著,看著孩子,



想著那時我跟伊麗莎白的對話.



"老師,我把拔說這個不能收."



為什麼?我實在無法忍住眼裡流出的不可思議和失望,非常的失望.還有沮喪.



"因為把拔說別人比我更需要這件衣服."





我想了一下,不想為難孩子,

拿回衣服,想著,我該怎麼說?



她爸爸說的也沒有錯,

但是,

..............





伊麗莎白,這個你還是拿回去.



"......"



伊麗莎白,因為我愛你,所以我希望你記得這份愛,

然後當你看到需要你幫助的人,

你可以把這份愛傳下去.

學著去愛更多的人.







其實我很好玩,伊麗莎白才二年級.

但是我知道她會記得,

記得這個"愛"的意義,

就像牧師一直告訴我的,去愛人.



昨天我又學了一樣功課,

愛不求回報.



像我愛伊麗莎白,我不期待什麼.

但是其實所有的愛,都不需要期待什麼回報,

不然那就是一個交易,

而不是一個心.

跳舞

今天去辦手機的時候,

等待,

看到外面有一群年輕人,我猜也是基督徒吧!

就這樣在走道上跳起舞來,類似帶動唱吧?

一邊跳還一邊唱,

歌聲透過玻璃,

緊緊的吸住我的眼光.



所有人,

都這樣,不顧旁人眼神的,

認真.



那很美.

手機借屍還魂大復活

"因為還在等原廠調主機板來..."



震旦的門市這樣告訴我.

好吧!我就只好捐贈我的手機給你們繼續當"滯放物",



今天,是我的手機在震旦的第13天,



因為明天要離家遠行(像是要離家出走一樣),

爸爸不放心,

所以讓我去用他的門號續約再辦一隻新機,

暫時借我用,

等我的手機大復活,

新手機再給他用,因為他的手機也快掛了.



好啦!

所以我的手機回來了.

不過因為所有的資料還是在原手機上,

所以...



還是沒有大家的號碼.

不過至少,

別人找得到我囉!



and...震旦真的有點久,

以後換聯強吧?



這次爸爸用的是samsung x488,

很基本的手機,

覺得還不錯,手機本來就是用來講話的咩.

但是...

這個跟我用習慣的nokia不同款,

很難上手.

唉...



就降囉,

準備行李先囉.

開始混亂

吃了藥,卻不想睡覺,

開始列表明天要作的事情.



唉,,

想呆在你的身邊,

安安靜靜陪你.

又是你搞出來的

是你吧!



在他的言談中聽到你的名字,我就知道是你.

這樣不是2004的翻版嗎?



我不是說你這樣不好,



是...





很不好.



今天你又上電視了,

只是因為抗爭.



這樣很差勁,

給我的感覺:2004的事情拿出來重新演一次罷了!

為什麼要這樣?



回去作音樂吧!

墾丁

那是你.



艷陽底下,我背靠著鐵欄杆,

我們剛剛走過一整片的社頂公園,

熾陽,大概燒掉了大家的笑容,

你很仁慈,那天你值星,

放大家休息,

正好有商家,忙壞了,為了應付我們這一大群.



社頂很孤單,



我在社頂很孤單,卻享受的曬太陽.

不想當一般的小孩,我可以忍耐.

太陽大,我可以忍受,

天氣悶熱,沒有風,

笑笑的看著大家,看著遠遠的你,

坐在鐵欄杆上,旁邊有你其他的工作人員.



我手上突然多了汽水, 一瓶冰涼.

為什麼?



遠遠,你的笑臉,是你.





社頂,

有一整片的綠,

有一整片的藍,

有一整片的孤單.



可是,艷陽底下,

只剩下你的笑臉,和送給我的冰涼.





七年,

謝謝.

西貢小姐

這是我今天開始挑戰的音樂劇,

還蠻感人的,

雖然一開始的音樂...so so ...

不過聽到後面在唱的時候,

即使沒有看歌詞,也不太知道意思,

還是感覺得到那樣的年代和那樣的犧牲,

還不錯.

簡歷

爸爸說什麼打個簡歷,

我就打拉!



結果看一看,ㄟ...我到底作了什麼好事阿?

拿出風琴夾,找出以前的獎狀,

哇..我高中還有參加詩歌朗誦ㄌㄟ,

還有游泳比賽,科展,校慶音樂會演出,去電台做節目,(這個完全忘記)

還有去當大專盃的計時裁判,辦音樂會,

大學作的笨蛋事更多,

在日光吃很多泡麵,攀岩,作瘋狂輔導,站著睡覺的活動組,自己先哭到爆掉的分享,彈到走調的伴奏,

還當過東部中會青年部的書記,

捐血很多所以得了獎狀,

還有參加夜半黨團協商議會規範的民主營,

2004學運當絕食者上了雜誌封面,因為抗爭被警察拖走上報,

當遠哲科學營的裁判,

在學長姐的畢業典禮上演唱,還有演奏,

當社團幹部,賣東西,

在系學會畫了無數張醜到爆的海報,

也當了常常跟系主任吵架的系學會會長,還在sars期間辦了讓學長姐哭到爆掉的畢業典禮,放煙火,

在統一盃當計時裁判,偷看金溥聰,

參加演出數不清的音樂會,演出數不清的合唱,

搬很多的椅子和譜架,還有上台翻譜,

丟很多手機,

做很多糖果還有教很多小孩英文,

參與錄音,跟人家要很多錢,

學很多奇奇怪怪的東西,會用程式語言寫網頁,

現在更狠,會用粉筆丟小孩,還有最近最狠的劍道,



不過當我打到"專長",

非常好,

我的專長...彈鋼琴?

就這樣...很單薄,不然還要打什麼?

大家都會打什麼電腦的阿,我也來打一個,

兩個而已耶...再來一個,...

專長...花錢買書?



這個不賴吧!!(至少不是衣服.)



不過很好玩拉,把以前的東西翻出來,

一切都很爆笑,



原來我只要有事情做就會開心的阿..

四歲半

下雨了.



劍道教室外面,積水.



提著劍,剛剛還認真揮劍,

思考著想念著,

我的孩子,

他應該會舉起他胖胖的小短腿,

用力的採下去.



濺起很多的水花.



媽媽不會生氣,

開花了.



四歲半,

我正坐在鋼琴前,

張開不穩定的手掌,

面對我的第一次彈琴.





離我的四歲半十九年,

離我四歲半的小孩一個月,



我想他,

想變成他,

舉起胖胖的小短腿,

踩下去,

開花了!把拔!

頭暈

我得走了,

可是電腦旁邊等著被吃進我的電腦硬碟的cd還像山一樣多.

現在,

剛剛吃了藥,



藥效發作.



有瘋狂的感覺...

開始瘋子般的衝出衝入,說著瘋子般的語言..

用尊嚴對待我

高中,

老師教我,

人生中最重要的,

尊嚴,優雅.



高中,

牧師告訴我,

基督教的信仰,

完全的愛.



高中,

slipa給我,

所謂的友情,

真實和永久.



所以我這樣對待人,事,物.



沒有改變,

很認真的,一直走.

相信你們說的都是對的,



人本來就是要這樣,

不是嗎?



然後漸漸長大,東西開始破裂,

心也碎,修補,又碎,

越來越不是自己,

越來越不會感覺喜怒悲傷,

越來越冷越來越死,





但是,我還是相信.





所謂人性本善.

所謂人的心,





或是我身邊正向的人太多?

所以我一直是一個正向的人?





然後相信,失敗.



相信,

失敗.



相信跟失敗越來越近,

我也越來越相信我的相信會變成失敗.





可是因為老師對我重要,

因為牧師對我重要,

因為slipa對我重要,

所以你們說的都會是對的.









我相信.





無論如何我都相信.













可是為什麼人不能以尊重待我?

為什麼大家都可以不優雅?

為什麼人可以不真實的活下去?

為什麼事情可以不永遠?

為什麼人可以不去愛?





牧師,你告訴我.



slipa,你告訴我.



老師,你告訴我...



為什麼?

好想哭

沒有定案的事情好多,

壞掉的cd也很多,

藥效過了...得再補吃一顆...又會不夠藥了.

每過一天都在等下一天,

等事情定案,

覺得很像在等死,

雖然我沒有資格說這句話,

可是每天還是躲在棉被裡哭.



我討厭這樣的自己,

我不恨生活,

我喜歡日光,我寧可住在謝緯,整理環境,

沒事練練琴.



我不喜歡這裡..

我不喜歡...

老歌大家一起唱

現在是怎樣?

我的mp3傳來的都是老歌.



其實感覺好可怕,

我不過是在整理以前的CD,

那可是2000的精選集耶!

然後就變成...老歌大家唱,



一堆很老的歌,

兩岸,戀愛症候群,愛你,耶林大道,她以為他很美麗,女朋友,不要只因為他親吻了你,....

黃舒駿,感覺就是民歌時期.



或者張洪量,



但是有些歌真的不老耶...

像上次在日光彈的"天黑黑",2000也是阿,

就感覺...還很新!

(還是戀愛症候群真的很老了...)

或者民歌時期已經過了很久?



不過說真的,還是有很多歌歷久彌新ㄝ...

未央歌

童孝賢

藺燕梅　

伍寶笙

....



不知道有多少我的同班同學唸過這些個名字,

唸這本書的時候,才高中,



黃舒駿,一個現在飾演的身分和以前的樣子不太一樣的人.

給了我一個這樣的回憶,



想起那樣微甜,不記得些什麼的年紀,

忍著制服裙不吸汗不透風的襖熱,

偷偷捧著泛黃又破損的書本,躲躲藏藏的在上課偷看,

那個不用擔負任何煩惱,

窗外落葉提醒我時間的年紀,



還有到現在都還守在我旁邊,

很有耐心的聽我說著瘋言誑語,

的你.



你聽到海潮聲嗎?



那個時候,你讀這本書的時候,

是在海浪漫漫的山中嗎?

手又起水泡囉

為什麼?



因為我今天又縫了一頂白色的呀!!



哈哈...非常之開心,

也非常之手痛,



手指尖起水泡的感覺...

不碰就沒事,

一動到就唉唉哭阿..



非常好笑的舉動,



期待去日光喔!!

焦糖瑪奇朵

有注意到我喝什麼嗎?



跟往常一樣,禮拜後,

也碰巧的遇到了STARBUCKS前的停車位,

下車,點了杯永遠的卡布奇諾.



倚靠著透著窗外熱氣的玻璃,

曬的燙燙的桌面,



好像是昨天的感覺.



懷著期待,和嚇一跳的準備,

買了杯甜甜的香蕉星冰樂,

雖然沒有汽車,

雖然騎腳踏車,

也知道待會的路會很辛苦,

但是還是裝著滿滿的努力和勇氣,抱著冰冰的飲料,

前進.



剛開始,超級拼,

看著眼前快速溶化中的飲料,

我知道我最多在外面只能晃個五分鐘,不然飲料就不好喝了.



踏著腳踏車,抵抗著地心引力,

騎著30度上坡,

我有想要"下車推車"的衝動.

肌肉在爆炸,胸腔在怒吼,喉嚨已經燒乾.



眼前什麼都沒有,只有那杯飲料.



我花多久?

5分鐘左右吧?



所以當你看到氣喘噓噓的我,其實我剛剛才歷經可怕的奪命斜坡.

你還開著玩笑,對我特地送上的飲料,

偷笑.



第二杯咖啡,我就知道你都喝焦糖,

明明就不能喝阿你!



(別跟我爭,這個我有研究,..)



要不要加入我的卡布奇諾俱樂部?

焦糖先生?

一個人在家

現在是一個人在家的局面!!



挑戰者...無.

(沒有租鬼片來看一下.)

完成的事情...很多.

(非常之開心)



住的地方有個定案,

手機維修也問了,

水的加壓也問老爸要叫人來修了,

非常好.



開心的一的人在家呆,

而且,剛剛看完"國家寶藏",

雖然好像大家都不喜歡這一部片,

但是我個人倒是看的很開心,

反正電影就是這樣咩,

見仁見智囉!

(這是洪蘭和曾至朗最近出的一本書的書名唷!)



也有打給牧師開心一秒鐘.



還好.

日光汪汪汪

這個題目...沒什麼,

只是因為不知道要用什麼命名.



自從有一次我說:"日光也應該來做帽子的.."

之後,

為什麼我不自己搞一個看看?



所以上一次回來之後,

就在花蓮的各地轉轉轉看有沒有適合的帽子可以來玩玩.

可是好戴的帽子貴,

便宜的帽子不舒服,材料也不好.



結果那天在199總算看到,

戴起來舒服,

也不錯看(反正我戴帽子就是不好看....只是用看的)

就帶回家動工.



找出日光的標準太陽衣,

還有不織布.



第一頂挑戰的是黑底.

我們的黑底就是黃太陽阿,所以就開始先用粉圖畫在帽子上,

哇賽,

我真的要佩服我的功力,

雖然我平常美勞畫圖只能跟小朋友拼,

但是論到做衣服...嘿嘿我也是不輸人的ㄌ.



所以,非常順利的就剪了不織布就開始縫拉.





帽子,很硬....





在縫太陽的主要圈圈的時候,我就已經開始手痛,

縫完之後的感覺是,

哇靠...有沒有蠟筆來畫一下?...



真的超痛的.

可是旁邊還有光芒.







"不行!要發揮日光活動組不輕言放棄的力量!!"



就很認真也很任命的開始繼續努力,

然後就縫拉!



一邊縫一邊想起好多事情,

(就像電影裡面演的,做女紅的小婦人們嘰嘰喳喳的聊天說八卦,)

我只有一個人,就自己跟自己聊.

想到在南投最疼我的三姐,

拿撕下來的膠帶捲成足球踢,害我跟他搶球的時候完全被踢飛出去的黑豬,

傳說中有海浦冷氣機,也真的有時候沒有進入狀況但是總是有驚人之語的祥恩,

鼓手,喜歡日本文化堅持心態抱著迷你吉他彈自己的音準的晃晃,

很多話很多是很多責任也很會做事情的哲緯,

到現在還不怎麼熟但是也超級關心我們給我有阿牛把拔感覺的二姐,

還有一大堆日光的同工.



很多很甜的事情,很多很爆笑的故事.



and then,

我想到,帽子要給誰?

霖霖不戴帽子,只有一頂誰會要呢?

.....



光芒剩下兩道.





管他,縫完吧!

縫完之後....有超級的感動,

也有超級的覺得自己有夠笨的感動.

因為縫一頂沒啥作用的帽子,

然後又搞到大拇指起水泡....嘖嘖...



可惜沒有照相機,不然"有圖有證據"

ㄏㄏ

討厭這樣

正在打包的行李: 兩袋

找不到的東西: 無限

壞掉的東西: 手機相機加霖霖(這個有押韻喔)

無法打包整理的東西: 多到沒辦法想



接下來有兩梯,

先去台北唱完歌之後,

回花蓮換行李袋,馬上去南投.



感覺很厭煩,

這樣整理行李,打包,把一個禮拜會用到的東西裝到一個袋子裡,

又解開行李,把所有的東西都放回到原來的位置,

把所有的資料整理,

把文字資料建檔整理,把所有零碎整理好,

房間裡攤了一地的東西.

一堆又一堆的書,一堆又一堆的行李.



一個角落裡,放了一個黑袋子,上面放了件黑外套,

最上面寫個"日光",代表放在那裡的都是要帶去日光的.

旁邊擺了個背包,裡面有書有譜有筆記本有一大堆"紙".

不知道會不會用到的書和樂譜,

反正就帶.

再加個紙袋,放著隨時會想到要帶去的.

還有個列表,寫在行事曆裡面,告訴自己忘記什麼沒放.



一個角落,還是一個黑袋子,上面還是一件黑外套,

那是去合唱營的,





東西怎麼整理都怎麼不齊.

覺得很可怕.

也很煩,

有點想躲起來.不出現.

壞掉了壞掉了壞掉了

一個人很任性的大喊.





那天在starbucks,牧師很嚴肅的看著這樣無理取鬧的我.



看著空空的相機袋,

裡面也是吧?

壞掉了壞掉了.

正在哪裡呢?送修的路上又多久阿?



手機,

離開我好久了,

有沒有一個禮拜了呢?



16號送修的,不知道去了哪裡.



都壞掉了.





我也壞掉了.









都是我弄壞的.



自作自受.

都是蘆筍......嗎?

不吃蘆筍.





堅持不吃.







但是爸爸買了一大堆煮了,但是他有痛風不能吃太多.





好吧.我吃.







就像看到蟑螂我絕對會大叫,

等人來救援.

但是如果是一個人在家,

就會認真又挑戰的去打死....或噴死.



好吧,我就吃.







結局是,

過了五個小時的三點,凌晨.





晚餐吐光光.











蹲著吐, 我開始回想高中生物學的,

五個小時,應該消化到哪邊去了?





不知道,

因為忘光光了.



我決定跟鋼琴作伴的那個高三下,

所有的東西都忘光光了.



或者,

是跟著偶像一起走的??









等等....這是在講我吃的蘆筍吧?

跟偶像...沒關係.

2006七月日光高中梯(2)

第二天,是晃晃叫我們起床的.



前一天因為跟阿德聊的很晚,

所以一個人悉悉蘇蘇的摸上通舖,

(還偷偷摸摸的跑去三姐家洗澡,因為很晚拉!大家都睡了,就有偷偷摸摸的感覺....)

結果搞不清楚為什麼的居然睡不著喔!!

(藥也吃拉!)

枕頭不好睡,把衣服拿來當枕頭,

還是扭來扭去的搞不定自己的睡眠,

還偷偷的被郁芳"噓"了一下.



三更半夜的摩西廳樓上的閣樓夾層,我失眠囉.





晃晃值星官把我們叫醒的方式是,



直接爬上樓來站在那裡看著一大排女生睡的跟豬仔一樣.



晃也很可愛,小小的年紀,老老的外表,

有的時候我真的會不小心忘記他比我還年輕很多(年輕了一個大學...嘖嘖)



我一抬起頭,媽押...晃....你也想想這裡是女生宿舍耶!

雖然...不對不是雖然,

是"即使",

即使沒有門,好歹也在樓梯底下叫就好了咩.



我才喊了"晃...你你你給我退下去!!"

(我當然是穿好好的...天知道我旁邊一大串女生有沒有沒有穿好好的.)

嚇到的值星官晃晃,馬上倒退嚕的滑下樓,

嘴裡還不忘的念著"對不起拉我沒注意到!!"

(小孩子就是這一點很可愛!!)



非常慣例的,可怕的昏睡早禱後(這個阿德就會砍我,因為我每次都睡的很開心...),

(我沒有早禱的習慣咩,何況我早上起來,能讓我清醒的方式就是罵小孩趕快交作業,這個最有效.)

接著是非常超級豐盛的早餐.

今天早上是min媽媽準備的,

(min媽媽=三姐的媽媽,為什麼?因為min哥哥跟三姐結婚了咩,那min媽媽=我們大家的媽媽,為什麼?因為在主裡我們都是一家人,所以媽媽就是大家的媽媽押.)

自己選.

有包子,饅頭,吐司,花生醬,草莓醬,牛奶,

and阿公店隨便吃.

(阿公店=謝緯營地的7-11)

所以我這一天的早餐還有............泡麵兩碗(兩個半碗),果菜汁一瓶...



(疑惑: 為什麼烏山頭上那頓四年前的早餐都記得很清楚,這個兩週前的忘光光?....我也不知道.)





然後就是令人想罵髒話的...

哪有人吃飽早餐跳動唱?真的是跳到吐,

我跳一跳跳到覺得撐不住...嘖嘖.



然後又弄了一個體驗教育,

接著就是run一大堆有的沒的的東西,

營火晚會的戲劇阿,或者讓同工試著帶我們遊戲.



遊戲!!



我的畢生惡夢之一

轉圈圈

不斷的旋轉,

有離心力.

會失去些什麼?



我的CD轉的很快,

那為什麼RAM跑不動了?



如果變的很聰明,

是不是能變的比較安全一點?



老師教我們要尊重人,

然後不被尊重.



很好,

一個很好的教育體系,

教出來的,

我,

就是壞掉的.



東西.

就這樣壞掉了

突然之間,

壞掉了.



修了好久了啊!



牧師很感嘆也很生氣,

有的時候我也不知道我自己到底在笨什麼,

錯一次,

兩次,

三次,

還是會繼續笨下去,還是會繼續錯下去,



體重又掉一公斤,身上多了一些莫名的傷口,

知道前因,知道後果,忘記過程.



這是一種體驗嗎?



有時,會覺得孩子能在"日光"這樣一個營隊裡面"體驗"到生活裡面很多的事情,

體驗到了解別人的飢餓,

體驗到危險,

體驗到分擔,

體驗到恐懼,

體驗到無助.



但都在我們的控制範圍裡面,

沒有讓她們受傷,在她們受傷之前.



如果是這樣,也許我會受更多傷,

然後,

試著讓孩子不要受傷吧?



反正我就是壞掉了,

修了一半,又壞了,

依照牧師的說法,就是...不斷的修修修修,

總有一天修好.

分享

郁方告訴我:我們雖不富有,但我們會因主而富足.



我做這個分享的時候,想起很多,

這一陣子太多的生命體驗衝擊的太快速,我有一點來不及處裡.





(暫停...因為我當機了....)

列表

生活有很多表可以列,

這個表裡會有很多表徵.



也許有的時候,會有購物清單.

就是買東西的之前來列個表.

如果我的鬱症沒有很重,這個表就會呈現正常狀態,

一些家裡會用到的,常用的,

如果鬱症重,表就會短短的或者根本沒寫.

因為在會呈現在荒無中漂流,

沒有動作的狀態.

如果燥症重,就慘了,

表會列的很長,會有書單,有CD單,

會有該去家樂福,買VCD,...



不知道付錢的人喜歡我哪種症狀.







或者有工作列表,

或者有行李的列表(每次要打包都會要寫一次,不然絕對會對著行李袋發呆)

或者有火車時刻表.

或者有我的行事曆.



如果RAM太小的時候,我的行事曆就會有很多很密密麻麻,



一點點小小的事情也一定要好好的排順序,

因為RAM不夠所以不太能隨意轉動,

所以常常呈現當機狀態,

一當機就慘了.

可能就趴在路邊,不會動.



為了避免這種風險,所以快要當機之前都會列很多的表.



不過這還是有失敗的可能性,



.........

所以怎麼辦呢?



都不要想太多?

OR

都想很多?

我是夏季顏色的冷色女生

剛剛看的,

然後我的是自然陽光,

代表人物有梅格萊恩,殷琪(本想直接掠過),紀政

品牌參考: CK, DKNY, G2000, 無印良品



意思代表什麼?

我不知道.

反正就是我適合穿的顏色.還有不適合的.

所有的橘色.很好.

還好,沒幾件.



書上寫

我是一個獨立成熟,並給人舒適安全感的溫柔女人(女生.我想我還沒老到變女人)

簡單線條.柔和(但不過於粉嫩)的色彩最適合我.

其次,一點點的中性裝扮很不賴,褲裝會比裙裝適合,

但是記得,一切都要以簡約為基礎.



俐落且柔和的線條,極簡風格的奉行者,乳白,淺卡其,淡褐色與米色是你該選擇的中性色.



可以試試金光閃閃的布料,但是注意線條必須簡單,且視覺上及觸感都要光滑.



我屬於無拘無束的大自然,我的休閒服應該線條簡潔,不要有任何誇張的圖案,最好不要有強烈的顏色或對比的色塊.



天然的材質比較好,像是輕薄的棉與麻,當然牛仔褲也很棒,簡單的雪紡紗及蕾絲,要強調飄逸感,皮草做部分使用.



我可以全身簡單,而一條繫在頸間的絲巾,可以將我的溫柔光輝完全展現出來.飾品方面,簡單的墜子或皮繩頸練就足夠了.

包包鞋子與腰帶方面,過於正式的皮料,漆料及金屬不適合我.那會讓我非常僵硬.我應該選擇布料或者編織的材質.



格子印花對我來說已經是最多的了.我適合素面的布料.



簡潔的短髮,最多也是及肩,長髮對我而言很囉唆,此外要柔順服貼有光澤,絕對不要去捲燙.



幾乎不用化妝.





你知道嘛?書上說我的一個笑容就可以影響世界.

我淡雅,溫柔的氣質能讓我輕易地成為浪漫女神的化身,

我的愛像夏天的陽光一班熾熱,但有時又像地中海的純白仙境一般,

恬靜優雅,超凡脫俗,

而我的神秘像是雷雨後所散發的蒸氣,讓周遭的人都不禁為此舒暢.

在職場上我適合卡其色,可可色,和淺灰色,可以同時表現出我的專業和輕巧.

不要用太多黑色,會讓我看起來太過僵硬嚴肅.

配件可以多用銀色或是有霧面處理過的金屬,能帶出我的柔和感.





顏色大概有淺灰,可可,卡其,淺紫,淺藍,淺湖水綠,粉綠色,鵝黃,淡粉紅,

非常酷的吧 .



大概就是這樣.

告訴我我適合怎樣的顏色.



不過我從來不知道原來我是"溫柔"喔!

哈哈!!



我有很柔軟的心(愛哭)是真的,不過溫柔喔...我要練練吧!!

非常乖的一天

今天很乖,

禮拜二.



(不過現在的昏迷指數: 2 代表我應該要去睡覺了 藥效發作了)

腿上還有一大疊要輸入電腦的CD.非常好.



中午出發去星巴克,

唸書,整理日光筆記.

發現我又有一堆東西要開始寫文章了.





天天禱告,上帝就會開心了嗎?

什麼是我們的信仰?

能真的寬恕人嗎?

所謂的快樂和沒有憂慮要如何定義?

什麼是純潔?

做錯了事,沒有立即被糾正,就代表可以嗎?

角色的條件.

上帝如何看待我們所做錯的?是我們自己覺得錯誤還是上帝給的?

信仰有這麼困難嗎?有沒有什麼是沒有撒旦的?線上遊戲...電影....

大家都要公平,卻不能公平待人?

分享?

使命?



我的嚴肅,版著臉,和生氣,認真的表情有什麼差別?

罵,和反向的鼓勵,差別在哪裡?



這是一天一篇咩?

如果有NB,我想我的速度會快很多....

不然一直在房間裡,生不出東西...

研究所咩....

其實我還是很想繼續彈鋼琴.



(雖然面對鋼琴的時候還是會...怕...)



可是,彈鋼琴好像變成我唯一會的事情喔.

(尤其在日光下,更明顯.)



但我又很想念唸藝管,可是...

擺明就是要唸書又要關心政治.

我已經決定不要管政治了咧!

再管下去我會人格分裂拉!



所以還是彈鋼琴好喔!



問題是率取率幹麻那麼低?



(我想,這個時候我的姐姐就會偷偷說....再低都不會比教甄低)



拼拼看!



(政局幹麻不能穩定一點,那樣我就不用那麼氣政治了咩!)





所以研究所咩...

難懂.

如果真的要考喔,

帶完日光就上台北去練鋼琴了..



是這樣嗎?

或者...在花蓮練,上台北補鋼琴補越裡補音樂史.

非常好,我的生命又變的剩下音樂,

很好很好.



加一點劍道吧?

偶爾來一點攀岩?

每一個禮拜一本新新聞關心一下政治,

然後帶一點小朋友.





然後...





這根本不是我咩!

我要幹麻拉!!快!誰來告訴我

2006年7月9日

每一年的這一天,我都會記得.

會因為這天來到而特別雀躍,

會因為這一天可以破戒傳訊給你而開心.

雖然365天都擔心你,都會想你,

但只有這天可以正大光明.



我按著簡訊,在火車上.

凌晨.



你在睡嗎?還是活在另一個時間的國度裡?



我也不知道.



倒數回去.

你的20歳生日,即使全身溼透的,

也堅持要在因為體力不支而躲在旁邊休息的我旁邊,

看著大家.

那年,你是值星官.

那年,是雨裡的1999.



所以,今年是你的27歲生日.

我沒記錯吧!



你收到簡訊了嗎?











因為有的時候,我真的很想問......



你還活著嗎?







消失太久了咩!

哇靠

當基督徒真的很不容易.



第一,你的基本配備是一本聖經.

但是因為你如果很乖,會翻聖經,

那麼聖經一定會很容易就變舊舊的,

所以你就會需要有第二本,

接二連三的就會有第三本第四本拉拉拉拉拉,

那如果你又很有求知欲,就變成你會有一本英文的,

一本中英對照的,

或者你如果變的很強,段數很高,

到了長執左右的地位,

(或者像我這樣閒閒沒事情),

就還會有"羅馬字版","漢語版",

聽說還有"念珠版"(就是一個經節可以查到一大串),

不過這個不用煩惱,

如果你有一個很好的牧師,他唸神學院的時候有很乖的廿聖經,

你可以問他!

不用自己傷腦筋.



第二,你的基本配備之一可能會是聖詩一本.

像我的話,就會有n本.

第一本....彈爛了.

第二本....接著彈爛了.

第三本....

第四本....

然後還會有不一樣語言的.

華語版,台語版,漢語版,羅馬字版,.....

接著不用說了吧!當然會有英文版,台灣有沒有賣法文版呢?.....我不知道耶!

或者就會有各族的原住民的語言,

這是真的...



再來,

你如果是年輕人,你就會喜歡聽一些敬拜讚美類的CD,

普通的如"約書亞","讚美之泉",

之後你就會有事沒事買一些她們的CD來聽,

因為聖經告訴你不能偷竊,

所以不能燒,你就乖乖自己去買.

讚美之泉出到不知道第幾輯了,還出了台語歌的,兒歌的,

還有約書亞,也出很多,

接下來你就會注意到市面上有一些基督徒的藝人,

如,陶喆,范瑋琪,同恩,何耀珊,......

然後你的手就會很可憐的自己掏出錢包,想說"買來贊助一下好了",

非常好,你的CD就會開始堆積.



如果你又更積極的發現連朱約信,邰正宵,或者一些獨立廠牌,或者唱片行不怎麼會舖貨的CD,

你就更糟糕,

因為通常那些CD絕對只會比較貴(因為你沒得比價阿!),

然後接下來堆CD就不會是你的問題,肚子就是你的困難.

那如果你又像我通常當司琴不當唱歌的人,

就會變成CD和譜都要買.

那接下來的故事就變的可怕.



沒辦法,我們就是只好注重智慧財產權的乖孩子.



接著,如果你想要靈命更新,就會唸一些書,

非常好,一整個牆壁的書....看不完.

即使你很認真的看,....但是你也買不完.

因為寫的人寫的很快,(因為大家都寫咩)

那麼....你就好一直捐贈你的金錢.



如果,你非常的有負擔,對事工很有異象,

恭喜你,你會繼續花更多的時間練習,

譬如,因為我突然有感動編動唱,所以我就編了,

編之前要有歌,所以就買CD了.

因為對跳舞不熟,所以又買了一些DVD或VCD來看怎麼跳舞,

然後苦練,然後編出來.



或者,像我們有鼓手,ㄡ,要不是他本來就是鼓手....





一套鼓是很貴的.





接下來,如果你有更大的夢想,那就會花費掉更多的心血和你的"血汗",

(血汗=錢)









所以當基督徒很辛苦.







以上純屬玩笑.









只是因為我今天本來想去買一件399的褲子(本來有一件但是營隊的時候跌破了),

但是看到CD和譜,就很慘的....都沒了.

一片CD600元,貴到連店員都覺得好像標錯價了.





當基督徒是很辛苦的.

報告完畢.







(一張CD..600.....喔.....我的600.....仍然淌血中)

不是仁德交流道的仁德

稱號: 日光喜劇一哥仁德, 肯德基仁德, 交流道

職業: 畢業的學生,等待兵單的無業遊民

職責: 喜劇活動組



我們第一次配搭其實應該是2004的阿尼.

但是偏偏我什麼記憶都沒有.

回去翻翻相簿,也只有很少很少的相片,

沒辦法,

活動組的功力好像包括了"把印象記再腦裡而不是照片",



所以這次配搭,





還是很陌生.





偏偏我們一開始就有一齣戲劇要對手,

很慘.



但卻發現排練的時候出奇的容易.

也許是因為仁德"熟悉"我吧?

我們很容易就搞的很熟.

弄到最後變成我們很容易就變成一組.



和他一起配搭青年之夜,

和他一起配搭體驗教育,

和他一起配搭動唱組,

和他一起配他活動,



我們互相都一起鼓勵一起長大,

要不因為他,

我想我的分享早就倒光光.

仁德是一個很記得我很愛哭所以會在我的"哭點"遞上面紙給我的人,

也是會在我下台之後給我一個鼓勵的擁抱的人.



能和他一起服事,

學習到一個另外的心態,

謝謝.仁德.

喜歡給人得到很多的阿德

稱號: 阿德

職業: 賣房子的

日光職責: 核心輔導+很會講話分享

年紀: 不可考



阿德是一個很喜歡給人得到很多的人,

喜歡跟同工分享很多東西,

也是一個很喜歡讀聖經(所以常常罵我們這些不讀聖經的人)的人.

年紀不可考的原因是...

一定比我大,但是大多少...我不知道,

反正將進３０吧?

(希望阿得德不要看到這篇,不然我會被打死)



在阿德"附近"工作也不少時間,

從我進日光開始,就開始跟他一起服事,

但是,要說到我們比較熟,

也是從今年年初的日光,阿德當核輔,

也負責獻心之夜的教案,也是執行者.



而我是司琴手,

從練習開始,我們有了第一線接觸,



以前,阿德是一個嘴巴很壞的同工(我的印象中),

很喜歡揶揄同工,

很多同工都被他的壞嘴巴氣的說不出話,

不過,都知道,

阿德真的只是開開玩笑,

氣氣就算了.

不過由於年紀差異的關係吧?

對我來說,阿德有一點高高在上,

所以當他問我說:"要怎麼帶歌阿?"的時候,我就像壞掉的電腦,掛掉了.

之後也在開玩笑之中聊起天,

尤其是獻心之夜之後,我們和晃晃的配搭,

我們像是變成三角形一樣,穩穩的三個定點,

阿德帶詩歌也從一開始不知道該怎麼開始不知道怎麼結束,

到這次可以隨他高興唱隨他高興開始禱告,



在阿德的"訓練"之下,

除了他的屬靈分享之外,我學到最多的就是......."聽寫".

怎麼說呢?



阿德最喜歡做的事情是:

"霖霖你過來一下!"

正在忙著跟同工協商事情的我,只好丟下手上的東西"撲咚撲咚"的跑過去.

(為什麼會有撲咚撲東的聲音呢? 因為我太急了,鞋子都沒穿好,背包也沒拉好拉鍊,所有的東西都會在我移動的時候發出聲音)

"什麼事?"通常說出這句話的我都是必恭必敬的態度,不過卻還是一邊拉著書包拉鍊一邊穿鞋子之類的.

"你等一下幫我彈這首歌."然後阿德就會放了一首歌.

沒有歌詞沒有譜.



這句話是命令句喔!





"啥?"

就會看到我急急忙忙開始翻出紙阿筆的,

先寫歌詞,抓出主旋律,



阿德通常的"等一下"都是"一小時之後",

看起來很長,但是中間還會加入我們活動組要開會,要吃晚餐,要東跑西跑的時間.

扣一扣就剩沒多久,



然後阿德還會在很適當的時間叫我去跟他配搭一下,

然後說出一句話:"CD裡面有前奏,你聽一下,彈一下一樣的前奏."

靠......邊拉,



人家樂器是BASS加上電吉他的ㄝ,

降要我怎麼弄?

通常我就會拉晃晃一起下水,叫晃晃打大聲一點掩護我,



還有曾經說:"這個KEY太高,降一下KEY喔!"

....



不過還是要感謝阿德拉!

讓我在音樂系畢業之後還是不忘鍛鍊我的這項才能.



尤其是偷偷看他帶敬拜時的動作和表情,

真的很經典...也很令人感動.



謝拉!阿德!!

該說什麼呢?

這幾天,看你在網路上,

在新聞上出現,



一開始覺得很好玩,

可是之後開始看到你的新歌,

覺得只有一個字



爛.





不對,

應該是三個字,





















爛到爆.





以前那個才華洋溢的人是誰?

以前那個隨便開口就讓我落淚的人去哪裡了?

以前那個站在大安森林公園的舞台上彈著吉他清唱的人還是你嗎?

以前那個帶著我到處去錄音去辦活動的人去了哪裡?

曾經,

你的CD我奉為聖經,

要是有那麼一個人愛聽,

我就感動的要命.



可是今天我卻開始覺得陌生.

曾經,在大中至正底下,空曠的廣場,

安安靜靜唱著"台灣",陪著絕食的我,

那個人,去了哪裡?



你的才華都死了嗎?

你還活著嗎?

2006七月日光高中梯(1)

說真的,

我們這次真的蠻慘的,



我們訓練會結束之前,

知道學員數沒有突破十位,

大家的心都揪著,說不出的痛跟不知道該做些什麼,

但是我們仍然很努力,

在腦袋裡面run著教案的流程,

一樣努力的練著動唱,

一邊等待.



我到的那天,是7/9的下午,

早上因為在台北市奔跑,不小心的弄丟了我的外套,

只好瑟縮在客運的車上.



到了熟悉的"肯德基",

下著大雨的埔里,真的讓我很頭痛,

又冷又濕,站在屋簷下,

背著很重的背包和行李加上我的竹劍總共三袋(都是黒袋子),

等到三姐把我載上謝緯,

我的第一個感動就是:"泡泡麵"



從器材室拿了過期的泡麵,

坐在電視機前面很認真的吃完,覺得非常的幸福,也非常的任性.

為什麼任性呢?

因為大家都站著看我吃阿!



等人到的差不多了,

我們簡短的開了一個短短的會,交代了等一下要做的事情,

大家就"ㄙㄚˋ"的到處四散.

留下我和仁德和惠婷跟珊妏,

四個人排很白濫的戲劇.

(其他人幹啥去了呢?.......我忘記了)



接著就吃晚餐拉!

(超快的說.)



日光的特色之一:不斷的吃.

因為很容易累阿,所以大家都會不斷的吃東西來提神.

以前蕭耗掉最多的就是"波x"類的,

或者是所有的泡麵.

這次更誇張,可能我們有了"阿公店"這個靠山,

大家更是吃的肆無忌憚,

桌上隨時堆滿著吃一半的東西,例如,科學麵,糖果包裝紙,飲料,輕體瞬間,xxxx.....太多種類了.

反正,

日光,真的很會吃.



就不用說晚餐了!

吃的超好的拉!也不知道為什麼會吃這麼好ㄌㄟ.



之後還是繼續的run一些奇奇怪怪的教案.



然後就是....第二天的準備日拉!

夢遊

在日光夢遊,

倒是第一次.



不過那天真的,突然想起皓椉,

所以就很認真的從床上爬起來,

跑去問了祥恩,你知不知道他的電話?



祥恩好像有一點被嚇到,

因為我用的是很認真很認真的口氣.

"我不知道ㄝ...你要問我弟喔,祇是有的時候我跟他一起打球而已."



所以我就這樣跑在山路上,

跑到祥哲住的地方,

很認真的拍拍祥哲,

"ㄟ,事情大條了..."

祥哲嚇到的表情,說:"那你說,"

"外面談好了."



不過是問個手機號碼咩...



不過這些我都忘光光拉!

是之後祥哲告訴我的,

大家還大笑,說:

"霖,你真的有累到喔!"



唉...我哪知道阿!



昨天晚上還夢遊下去罐了一堆酒ㄌㄟ.

我的夢遊,

到底怎麼了呢?....

回來了

在完全失聲,

和帶著詭異多的衣服,

和我的隨身大背包,

加上一把竹劍,

經過多次波折,總算回到家.

一整個禮拜消失,

非常累的像是泡在水裡一個禮拜,

(每天都下雨...><)





消失的體重: 一公斤

跑步跑到弄丟的外套: 一件

因為太累走路走道腿軟跌倒摔破的褲子: 一件

偷吃的泡麵: 三碗

消耗掉的喉片: 無法計算...太多了

淤青: 不知道,算不完.

哭掉的眼淚: 大概三公升吧?每天都哭...



先報告到此,太累了..

給slipa唷

slipa,

那個影片當然只有我阿!

(驕傲中)



因為那是我們營隊的"動唱示範帶",

就是傳說中的你看過的電視上類似教瑜珈或者有氧的影片咩!

為什麼是我跳捏?

因為是我編的阿!!哈哈!!很厲害吧!



不過其實有很大部分是在營隊的時候有同工幫我修改的,

因為我第一次編,

很多都是"憑感覺",

沒有想過那個舞蹈其實是有規律性的,

所以囉!

就是降拉!!

忙的亂七八糟的暑假

其實帶兩梯營隊並不是第一次,

之前也有過.

而且還是連帶,

帶到都生病掛點滴.



不過今年再加上一梯合唱營,

還有,不知道為什麼的在營隊中的工作加重,



以前頂多帶帶體驗和小遊戲,

還有在底下當樁腳亂叫,

這次加上分享和引言之類的,

還有摸摸鋼琴這樣的怪工作,



嘖嘖...><



只是突如其來的覺得疲累.

才一梯過而已.

唉..

要好好休息.



包括我的手機也送修了,

手錶也在跳動唱的時候摔壞了,

喉嚨也壞掉.

所以全部送修拉!

晃阿晃阿晃阿晃

職業:學生

專長:接音響,做音控,當DJ,超強鼓手.

2006高中梯職位: 值星官



晃晃真的是一個很盡責的值星官,

不但活動過程中都沒有偷笑,

也不用我們一直提醒他,

也記得每一次該吹哨的時候.

(不過不公平的是,值星官可以看小抄,我們都不行)

記得報告的所有事情,

早上也認真的叫我們起床,

(只是每次都忘記敲門或者直接闖進來...)



這次晃晃還編了一個動唱,雖然這梯沒跳到,不過下一次一定要跳,

真的很好笑.



也是我配搭的第一個鼓手.

很可愛,

第一次跟鼓手搭配的時候,發現,鼓手真的很重要,

要是沒有晃晃,

我們的敬拜就沒辦法拉到一個很高的張力點.



這次跟晃晃有比較多的"一起演出",

演出前我們兩個都會跟領詩的或主持人一起禱告,一起彩排,

上場前也要先握手,

彈琴的不公平就在這裡,我都看不到我背後的人,所以都要整個頭過來才看得到晃晃,

而且我不是一個彈琴拍子很穩的人,

所以晃晃就很苦命的要跟拍,

結束之後,兩個精疲力竭的人也會一起擁抱,像在玩團一樣.

當然,以我的資格離玩團還很遙遠.

不過我很開心可以跟晃晃一起玩音樂.



看他接音響也很可怕,很強.

日光接音響的人很少,祁彥,哲緯,敏哥哥,晃晃,

好像就沒有.

這是祁彥和敏哥哥都沒辦法參加,

晃晃是值星官不能弄音控,

我們就搞的亂七八糟,

只好跟晃晃偷學接音響,



我很幸福喔!

可以跟這麼棒的同工一起服事!

哪裡來的低點阿

如果有低點,不知道會在哪裡?

其實蠻氣的,

常常出現低點,卻無能為力.



一直覺得,也相信自己是一個很有能力的人,

如果做不到的事情,

只要我一直做一直做,

或者付出一百倍的努力,

事情就會成功.



結果面對自己,卻永遠不是這樣,

即使很努力很辛苦,

卻仍然是這樣的結果.

蠻氣的

....

一杯咖啡,一場謊言(83)

你知道嗎?

其實,我一定要說,

法官真的很偏心.



她非常非常的關心我們,

非常非常的擔心我們,

也非常非常的袒護我們.



所以,當我掉了眼淚,

開始崩潰的時候,

法官確認我還可以繼續被問的時候,

就開始很仁慈的問.

大致上的問完了,

就換妹妹了.



妹妹進來了,

我看到她,眼淚就不由自主的掉了,

抱著她的肩膀,

說:"我對不起你..."



真的,

要是當初我很早就跳出來說,

是不是妹妹就不會遭殃?

甚至,我曾經有這樣的想法,

是不是如果我不離開偶像,

偶像就不會分心去找別人,就不會找到妹妹頭上?



很傻.





妹妹拍拍我,安慰我,

牧師把拔緊緊抓住我的肩膀,

像用拖的把我拖出去,

法警帶著我和牧師把拔下樓去找另外一個法警.



一出偵訊室,

我就沒有再掉眼淚了.

不知道為什麼,

感覺天氣很晴朗,有一點點熱.



迴廊走來走去,

有好多層樓,

我們從四樓走下去,

有好多間法庭.

我轉頭看著牧師把拔,

我不知道他知不知道我的想法,

但是,

要不是他這樣緊緊抓住我的肩膀,

我真的會一間一間的衝下去找,

找到偶像.

主動被動

人際關係又不是文法.

哪裡有這麼多的主動被動?



那是不是又要加入時間型態,

現在式,過去式,進行式?



被動?

主動?



這樣問,誰能回答?



你是主動還是被動?

我又不是動詞.



我



是過去結束式.



這樣的回答,不錯吧!

背影

看著背影,常常,有重疊的影像.



網路上的影片,

裡面的背影,常常讓我感覺心疼,



以前,

你的威權是不容我挑戰的.

現在你的身邊,

有個總是愛欺負你的我.



喜歡,也享受那樣的過分.

挑戰你,挑戰自己.



這幾次在海邊走,

你的背影還是讓我難過,

拉的長長,安安靜靜的走,

不同的,

現在不是影片裡的你,



轉過頭,你看看我,

疑惑著為什麼我站在原地不動.



只是因為想起你的好多傷口,

有點動容.

但是你總是伸出長長的手臂,擁住,

溫暖流洩的時候,

總是說不出,

是想念,還是甜,

為人父為人母

想念我的孩子們.



想念二年級的寶貝們,

想念他們才那麼小,就要唸三年級.

好擔心,好不忍心.



想念一年級的小寶貝,

好像讓她們再唸一年一年級,

二年級,好像很困難,

她們好像承受不了.



其實我是一個傻媽媽,

因為怕他們做不到或做不好,

搶著做.

不知道她們現在好不好,以後能不能把工作接下來.



一年級的孩子們還好小好小,

這一陣子在逛童裝部的時候,

看到衣服都這樣小小的,

想起我的小孩,

她們去游泳的時候,

也都這樣,

小小的,

可是她們也很獨立,

很多事情已經可以自己去處裡,不用老師擔太多心.



二年級的寶貝,

也都還好小,就要升上中年級了,

要開始負擔起學校很多比賽的重責大任,

可以開始做很多事情,

也要準備做很多不一樣的事情,

不知道她們能不能應付.



有更多的國字要學,現在她們這樣破破的注音應付的來嗎?

要開始學習小數,學習分數,

這樣的數學,她們來得及應付嗎?



可是如果我都不放手去讓她們去跑,

又怎麼能讓她們學會呢?

其實我很傻,

在讓孩子去學習的過程中,

很多時候,仍不敢放手,

一半是怕他們做不到我想像中的樣子,

一半是覺得這個會不會太難了,我的孩子能做的來嗎?



很可愛嗎?小孩.

但是如果是不一樣的人呢?只是教導.



發現教導這件事情比自己做還難很多.

要忍受沒有達到自己想法的難過,還要忍受看學生去面對挑戰的痛苦.

有的時候,如果狠不下心,就前進不了,

學生不會長大,

我也沒有辦法成長.



教學相長吧.

不知道應該做什麼

呆滯在房間裡,



不知道為什麼,就是不知道.

行李只收到一半,

怎麼弄都弄不完,

腦袋裡的東西太多轉太慢,

很生氣自己,

又很煩.



等一下就要出門,

還是有一點壓力.

不知道,就是有壓力.

累到底

不知道是累還是只是情緒低,

反正,

坐在電腦前面完全沒辦法生出什麼東西,

站在路口完全不想走的停留.



其實我不是累,

只是完全沒有往前走的動力.



糟糕,

非常糟糕.



我不太喜歡這樣低潮,

何況11個小時後我要上火車往南投.

非常糟糕.

非常非常的糟糕糟糕.

中橫爆走族

連著上一次,

在中橫九死一生(也沒那麼驚險啦,不過是下雨加上起霧和山崩),

這次我完全看準了天氣好到爆,

連著好幾天的大太陽.

所以又非常帥氣的開車上南投.



一回生,二回熟.

這是第二次,

所以我已經知道

"山上的加油站六點就關門"

"合歡山上會風大"

"要開三個小時才會有店家"

"開到快兩個小時就要換電台的頻率"

"山上很冷要穿外套"



所以,就非常當然的....什麼都準備的好好好的,

加油,路邊就加了,

外套,順手的放在邊邊,

換電台頻率,也已經儲存了,

連晚餐都買好了.



也不知道是天氣好呢,還是心情不好,

或是帶著劍跑所以勇敢,

直線時速80,60過彎,

放很大聲的音樂,一邊跟著唱,像是一人KTV,

唱沒有半路就"燒聲",非常之爽.



一邊開一邊跟上帝禱告說我真的超級怕大霧,

遲到了我也很對不起,不要處罰我,

我會很乖很乖快快開過去所以不要起霧讓我嚇死.



跟你說,不蓋你,

真的....幾乎沒有起霧.



當我抵達南投的時候,是八點半,出門,五點,

所以我花了三個半小時.

即將創下金氏紀錄.....沒那麼誇張,

只是大家都嚇壞了,我想我也嚇壞了,

腎上腺激素分泌太多,有點過HIGH.





但是回程就很慘.



從剛上車發動引擎要準備出門,倒車就撞了一次,

再倒車,再撞一次.



我開始懷疑,我是不是根本不該這麼早回家.

凌晨四點.



出營地,路上,

我正在按收音機,車速也不快,

就打滑了,

車子狂衝左狂衝右,踩煞車都沒有用,

我心想,

算了.



放手一博,

想說就只有等他自己撞到停了.

很好,

直接衝上路邊的護欄,衝毀了約三四個鋼製護欄,

狠狠的撞樹,停止.





心急的要回家,倒車,下車查看.

非常慘,前面的防撞桿快掉了,

車燈爆掉一個,

底盤看不到,但是掉了.

開一開就ㄎㄧㄎㄧ的亂叫,

只好拿出我的包傷口的膠帶,把保險桿黏起來(跟車身),

然後底盤卡住底下的邊邊,



接著就是飆山路了.





飆的亂七八糟.

又加上太早起來,不管怎樣都弄不醒我,

自言自語加上開車唱KTV也完全沒用.



(因為情緒太低了...完全沒有心情唱歌)



就這樣硬撐,開上合歡山,

因為太冷了,冷到手只都僵硬掉,

把車停在太陽底下,睡,



睡了一個小時,看看時鐘,

慘了,

孩子的告別式是9點,現在已經七點了.

馬上驅車飆下山.



通常我在"觀雲"到花蓮要兩個多小時,

觀雲到合歡山上要半小時多,

結果我這次.



兩個整小時抵達花蓮市區.





衝到靜怡家,掉完眼淚.

完全硬撐的把車開回家.





非常累也非常可怕,可怕到我想我大慨有一個月會不想開車.



車子還在等零件,改天去照一下.

等換完零件要大修,要檢查,

我覺得底盤有點高,

輪胎胎痕可能不夠深了..

之類的



反正這次開中橫真的超超超超超超超超級可怕,

完全像是爆走的,

連經過坍方路段都狂飆過去,

山路還跟人家搶道.



我真的感時間啦.

開始蓋房子

我的房間.



又開始疊疊樂的蓋起房子,

有CD堆,

DVD堆,

書堆,

衣服堆,

"待辦事"堆...



感覺我的房間有像台北市.

只有一個主要幹道,

其他的都一棟一棟高高的,



其實我也不是真的懶的整理喔!



只是真的太多啦...一天就變出三張CD,來不及整理咩.



衣服也是阿,

禮拜日又要出門了,剛剛才回來衣服才剛洗好,

又要...出門了.

我都不知道我的行李要不要"打開",

就這樣堆著.



角落還有劍,

還有要帶去的東西,

還有器材,

還有參考用書,

寫不完的教案和草稿,

堆的亂七八糟.





哎呀....

什麼叫做病危?

突然聽到的時候很驚訝.

很恐慌,很冷.



病危,這個辭已經好久沒有在我的生命中出現,

但是,

今天又冒出來...



所以明天要去看病人,



很可怕...

不懂啦!

晚上,去市區,





有很多事要做,很多東西要買,

不過我也只拿了我送修的鐘,

買了幾張CD,

買了一些營隊要用的東西,

買了一雙新運動鞋(祈禱我會比較喜歡穿這雙...),



然後就去STARBUCKS坐坐,順便寫寫教案.

牧師把拔來找我,聊天,



然後我就看到一個人,



長的超級超級像偶像的,





然後就掉眼淚了.

然後一直低低頭,

然後一直躲在牧師把拔背後不肯出來,

然後一直趴在桌上,





牧師把拔嚇到啦!



一直安慰我,一直要我鎮定.





其實我很不懂,

過了超級超級久ㄝ!



而且,我不是沒有努力,

我接受治療,

開始很多的試驗,

做很多很多新的嘗試,

很辛苦很累,一開始很不舒服很痛苦,

然後我們一直硬撐努力,想盡辦法,

學劍道也是其中之一,



一直走到今天,

那為什麼還是一看到就哭了?



為什麼啦!我不懂...

ㄚ....

本來今天要打很多文章,

整理之前在南投沒有打的東西.

還有一些故事等等的,

可是...



一篇就給我打這麼久,





現在是凌晨三點,

肚子很餓(因為沒有吃晚餐),

頭很痛,

很累,

眼睛看太久很煩很累,



所以放棄了....



(超級餓的)

日光都不會被餓到,因為有吃不完的東西.



吃完了...也一定會再變出一堆....

一杯咖啡,一場謊言(78)

現在回翻日記,發現我幾乎沒有對於這一天的紀錄.

除了曾經的一篇網誌.



為什麼ㄚ?我不太懂.

或者那天混亂到我沒有紀錄?

或者那天是我根本不想記住?



當大家都走了,剩下的是我,面對一個攝影機鏡頭(很吃力,因為要微微的彎身),

還要仔細的聽著很微弱的法庭傳來的聲音,又得對準麥克風,

我的頭就不斷的來回在鏡頭和麥克風前,



法官開始確認我的筆錄內容,

看著螢幕裡的偶像,他也瞪著電腦螢幕,

其實我很擔心他看得到我,就像我看得到他一樣,

不然他幹麻要瞪著電腦螢幕呢?



事後毛毛是安慰我說那應該是他在看書記官打出來的紀錄有沒有錯誤.



其實很沒有"法庭戲"的真實性,

因為我躲在另外一間房間裡,看著電視螢幕,小小的,約十吋左右的監視器,黑白的,

我聞到的是房間裡重重的灰塵味,沒有法庭裡大概的冷氣空調味道,

也沒有感覺到偶像以前對我們時候搞笑的溫度,

甚至連曾經有的熟悉溫暖,都被螢幕擋住了,



螢幕裡的偶像,穿的比以前正式一點,正式的白襯衫和西裝褲,

以前的偶像,通常都是polo衫居多"吧",



突然來了個"吧"



因為我好像忘記了...忘記了高中的偶像,....甚至不是高中,

只是兩年...







其實要我重複那些警局的筆錄並不是那麼的困難,

我只相信我說出我的記憶,我只相信我只說實話,

只是碰到一些問題,我看看旁邊的法警,

他雖然沒有看我,但是我相信他有在聽.



他是不是想,

這一個穿著男裝黑襯衫黑長褲,頭髮短的跟男孩子沒兩樣的小孩,

為什麼會作出這樣的事情?

他是相信我是無辜的嗎?

還是對我有什麼觀感?

覺得我很下賤嗎?覺得我自找的嗎?覺得我其實真本就只是欠打呢?



我曾經告訴一個提醒我"不要太重視別人的想法"的朋友,

"沒辦法,走舞台的走習慣了,別人怎麼看我,對我來說很重要..."



就像此刻,

即使我知道法官聽得到我說話,甚至連偶像也聽得到我說話,

但是要我重頭說一遍我也不會覺得如何,

因為我沒有在"當場",我沒有在法庭的現場,

我沒有在她們的眼光底下,我很安全的躲在螢幕後面.



就像網路一樣.

我不用看著別人的眼睛說話,也不用承擔眼神的燒灼.

我可以很安全的躲在鍵盤旁邊,key進我的心血..



可是旁邊的法警讓我很難堪,讓我覺得恐懼.





突然,門開了,牧師把拔進來,坐在旁邊的椅子上,

我很納悶,不是說:"為避免串供"嗎?...



也還好,牧師把拔陪我,我說服自己不要管法警的眼光或者他的想法...

專心一點...

同學還在演奏廳等我回去彩排,我這樣告訴自己.





然後法官問完,

換對方律師提問,

問了一個我曾經提供給檢察官的報告.







那是檢查庭的事.



羅檢問我,有沒有對於偶像這件事情,我這段日子的日記或者什麼文件.

希望我可以提供她作為證物或者參考.

日記很多,很片斷,也很複雜,中間餐雜很多不一樣的故事和發生的事情,夾雜著老大,夾雜著我對社會的觀感,

而且我也知道這對我有利也有弊,

利的是裡面記載了我很多很多很痛苦的時候,我曾經作過的惡夢,

弊的是什麼?我不清楚..只憑一個直覺.

我對羅檢搖搖頭,說,日記太片斷了...





然後我想想,想想我提供這份報告的後果...

說:"有在課堂上寫過一篇報告."



然後我就交了這篇報告給羅檢.





事前跟社工談過,到底要不要給.

因為社工看過之後,說,這是一篇很好的報告,

但是,會被對方律師挑毛病喔...



那又如何?....我仔細想想...不過就是一些問題...

我相信我可以回答.

愛你原本的樣子

其實這是一本書的書名.

不過今天拿來借用一下.



放學時間,校門口總會有艾爸爸或艾媽媽等艾小孩的身影.

她們家的名字都很酷:"愛"爸爸,"愛"媽媽,"愛"小孩,全部都是"愛愛愛",所以她們是一個很有"愛"的家.



小艾岩,幼幼班小班,正值我剛學鋼琴的四歲半.



那天,他和爸爸正在校門口玩,等他的"愛"哥哥們,

我還在猶豫著要不要出去校門跟爸爸聊聊天,(再不聊就沒機會啦!)

突然,聽見艾爸爸大叫:你是傻瓜!



我跑出去,

只看見小艾岩開心的在玩,艾爸爸卻很緊張的抓住他的肩膀.

仔細一看,

原來,

小艾岩把玩具分屍,把玩具的眼睛塞進鼻孔裡.



小艾岩其實不知道嚴重性,也沒有感覺到痛,

但是爸爸就是爸爸,非常愛孩子,

所以緊張的搖著小艾岩,

重複的大吼:"你這個傻瓜!你是大傻瓜!你知道嗎?你是大傻瓜!"



為什麼用傻瓜,我想了很久,因為普通我們都會罵"笨",而沒有文言文到用傻瓜,

想想,

也許是艾爸爸的國語字典裡沒有"笨"這個字,只有傻瓜.

那為什麼又說是"國語字典"呢?

因為艾爸爸是法國人,又到處住,

所以他應該有很多本字典,

譬如:"英語字典","法語字典","國語字典",可能也有"義大利語字典","德語字典"之類的...

當然不是"真的"字典啦!....你知道咩!



小艾岩是一個很有個性很有自尊心的小孩,

而且也才四歲半,

所以就一半受委屈一半被嚇到的大哭了起來.



還敲打著爸爸說:"你才是大傻瓜!你才是大傻瓜!"



為什麼知道小艾岩不是因為"疼痛"而哭的?

如果是痛的話,還會說出"你才是大傻瓜!"這樣的話嗎?當然不會,絕對只有大哭.

那為什麼我知道?

因為我是國小老師加上喜歡小艾岩所以常常逗他跟他玩所以才知道的.



艾爸爸雖然嘴裡還是罵著"你這個傻瓜",卻加上了"好好,我才是大傻瓜",

也緊緊的抱住了小艾岩,安撫著他,

告訴他:"好,爸爸回家幫你弄."





然後我是一路大笑回校園,

我真的覺得很好笑,

好笑的不是小艾岩把眼睛塞到鼻孔裡,

好笑的是艾爸爸罵的"你這個傻瓜"還有小艾岩哭的原因:"被嚇到了"

很奇怪吧?學生這樣我還笑的出來,

因為這真的很有趣阿!



幼幼班的老師聽完我說還大笑說:"好丟臉!我不要承認這是我的學生!"



不好笑嗎?

好吧!我是一個有著"怪類"幽默感的人.













這跟"愛你本來的樣子"有什麼關係?





其實我很愛"艾"家的所有人,

因為我覺得她們真的很懂"愛"是什麼.

孩子很會分享,

孩子很乖,

孩子很貼心很認真,

孩子很甜,

媽媽很有愛心,除了自己的小孩,還愛別人的小孩.包括我.

爸爸也很愛孩子,









艾爸爸不是因為小艾岩不乖而罵他,

而是因為愛他,所以擔心害怕.

其實被嚇到的是艾爸爸,他因為小艾岩的舉動而被嚇到,

然後大吼.

他沒有罵他,只是...被嚇到了.



為什麼這麼說?

因為艾姐姐事後告訴我,爸爸沒有罵小艾岩.





想想看吧!

如果是我們,通常一定會罵小孩,或者甚至打他.

因為不乖啊!

不乖就要打啊!



當然不是說我們不愛她們,只是我們表達的方式不一樣.



但是我們不會因為小孩不乖就不要她們了.

為什麼?





很簡單啊!因為他們是我們的小孩.



即使小孩做了很丟臉的事情,(幼幼班老師就覺得這個很丟臉)

或者不乖,

也不會不要她們,

而是幫他們解決問題,當他們出現的問題是無法自己解決的.



(當然不是說小孩就可以每天三不五十的來不乖搗蛋一下,反正爸媽一定會繼續愛他的.)





但是很奇怪,

有的時候我們就是沒有辦法"愛"那麼多,

尤其是對於跟自己沒有血緣關係的人.



路邊的人,學生,朋友,男朋友,女朋友,上司,下屬,....



但是有的人就是可以愛那麼多.



你一定會說:愛那麼多很累ㄝ!



當然很累,而且很傷.

因為你要愛,就要接受,

一變成接受,就變成包袱,變成累,

要愛,就會感同身受,就會傷心,甚至被傷害.



但是有一個人就是怎麼樣都不怕,

怎麼樣都愛.



想像看看,他,什麼人都愛,發生了什麼事情都愛,

不管怎樣都愛,

那有多累!!那有多傷!!







只有上帝會這麼笨阿.





當然不是變成說:哇...所以上帝很偉大.



(沒錯啦!祂當然很偉大!)

問題是,你值得他這麼這麼愛,為什麼?









(因為上帝很笨)





不是啦!





是因為我們是他的小孩阿!!







(因為小孩才會這麼愛啊!)







那我們是不是會跟上帝很像,

對不對?







(不對)













笨!當然是對啊!











那變成說:哇....那我不也是會變的很傷很累?



























當然不會啊!





為什麼?







想想看吧...

健健美+lucky star+氣志團

這是今年的目前動唱的歌曲,

超級慘.

不知道為什麼今年的都那麼累.

音樂很簡單的動作很大很用力,

拍子不好抓的動作很複雜,

根本聽不懂的動作多又酷炫...(簡而言之就是...不太好跳.)



就只有一個字...........哭



不是眼睛哭喔,

是身體哭.

為什麼呢?

因為,三首跳完之後的結局是:



衣服濕整件.





還沒有包括題詞阿,細部修飾啊,記動作啊 .

有的時候也覺得我們以前是怎樣,

超人喔..

以前跳的時候真的是...

一邊跳的還要一邊題詞,

還沒有麥克風,

提完詞就要啞一半.

有辦演唱會的感覺,非常累非常耗體力.



現在實在混很多,

不過還是...還沒有開始營隊就有聽到吐的感覺,

還好我們的鼓手晃晃很厲害,

雖然日文聽不懂很難記動作,

可是,

也就因為這樣所以比較不容易聽膩吧!



反正呢!



就是四天後!!ㄨㄨㄨㄨㄨ....想到接下來可能要跳一個禮拜,

或者教學生,

就覺得....><焦慮ing

回家了...

其實,

實習的日子,禮拜五,6/30就該結束了,

不過,今天為了靜怡,

還是看到了我的一堆小孩,

艾媽媽,

靜怡的生母,家屬,學校老師...



整場禮拜我都很正常的...做禮拜,

天氣很熱,我看情況,好像不會給我們瞻仰儀容,

可是到最後知道可以看..

家屬拿給我一朵百合,

我就開始掉眼淚,

到了棺木旁,

看到她,怎麼看都不覺得是我教的學生,



靜怡很瘦,雖然她在班上算高,

棺木很長,她小小的,

穿著白袍,上面繡有大大的十字架,

看就知道太長了.

泡水很久,又冰了好幾天吧,

腫腫的.



我盯著她看,多麼希望她在跟我惡作劇,

希望她會微笑,希望她是快樂的.



沒有,什麼都沒有.

她走的很不好,看的出來...

(怎麼會看的出來?開什麼玩笑,我也是教會長大的小孩,喪禮參加不少次了...)



講成這樣,好像我很沒有良心,

還可以很冷靜的說話,



其實我從她的腳邊開始哭,

掉眼淚說,靜怡,老師對不起,老師沒有好好愛你,

我們都對你不好,

你要乖乖,到上帝把拔身邊,

祂很愛很愛你,

比我們任何人都要愛你都更疼你,

你要開開心心的,...



然後我就走完了.

(因為有排隊咩...我後面還有很多人ㄌㄟ)



是阿,回家了.



沒有送你上山,但是看到你了,

雖然不是很好,但是我想我大概也就這樣了了心願吧?

我很自私...總是只想著自己,

因為沒有好好照顧你,所以有愧疚,

所以想看看你,想說這樣會比較偉大一點.

唉..我是軟弱又悲哀的小孩阿..



不過,真的,回家囉,掰掰..

我在南投

很辛苦

真的很苦很苦很苦苦

苦到...苦到一個完全鐵腿加上啞掉的喉嚨

想到七月底還要參加合唱營,

要唱安魂曲



很呆的把竹劍帶來,

當然沒有,完全沒有用途,

但是,

呆呆的抱著睡.非常笨.



很好玩也很挑戰,

常常想起靜怡,

也好想我的伊莉莎白和mond mond,



在電視上看到老大的事情,

也在電視上看到亞中老師和以前一些朋友,



當然會很想很想去,一個參與,

但是,

既然我選擇了日光,就是日光.

沒有後悔和質疑.



想念花蓮,想念我的床鋪,

想念牧師把拔,想念家裡的書和可以"挑食"的權力,



在日光,

不是不能挑食,不是不能只吃自己能吃的東西,

但是,兩個,

一,沒有那個體力讓我去拒絕吃其他的東西,不吃,就累爆,

二,沒有時間挑東西吃,有東西就吃,是一個生活.



跳動唱,累的像是連續打十個小時的"擺振",痛到極點,還是要繼續跳.

而且擺振還可以"放空",看著前方,揮動,

跳動唱要加上腦袋,還要說,還要克服前方的眼神.



突然感覺,回去我應該可以跟牧師把拔挑戰一場,

應該可以克服"面對"的恐懼.



(突然發現我說話很...制式...)

怎麼變成這樣的...我哪知...



這次來程花了三個半小時,

距離...又再度忘了.



進步半小時.這算進步?...



回花蓮又可以在寫一篇闖蕩錄.