驚魂快拆

這一切都起因於"買不到的小折".



我還記得那個被偷的痛,

所以一直很想補償.



加上去了台北把老車留在那裡,

本來想再補一台小折,

結果在老闆的說服之下多花了七千,牽了一台"依瓜納"回家,

騎得還蠻開心,

就是覺得不能縮小有點遺憾.



嘗試了多次的快拆拆解失敗,

(不知道應該問誰)

還上網找了很久,

今天閒閒無事的再試一次,

沒想到給我成功,

前輪拆掉,

一下子開心起來,連後輪都拔了.



拔的時候就發現這一切都不是我可以控制的,

因為...預估我會裝不回去.





試到最後都想放棄,牽去給老闆裝叫老闆教我,

然後就,

硬坳的塞了進去.



嚇到魂差點飛了.







以後,



還可以再拆一次,哈哈哈哈!

(無敵了我)

又是熊

喝掉這麼多咖啡的結局是:



這麼多這麼多,









最上面的就是在網拍上買到的,香港版,

因為,

是網拍咩,所以一次就是一整組,很方便,

對我這種運氣不是太好的人,

是一個很方便的.



第二排就是台灣說的倫敦熊,在故事裡面這就是熊的基本造型,基本款,

也是我比較喜歡,

但也許真的是基本款,喝出一大堆.

第三排橘色是紐約淺藍是東京,

我對這兩隻就普通感覺,

反觀香港版的,台灣版的就設計的有點...普通.



最下面那一排是台北熊和巴黎熊.



在港版的黃色小熊穿的可是真實的雨衣,非常酷也非常可愛,

台灣版的也許這是兄弟象情節,

我也特別喜歡這個黃色系列.



最後說的就是右邊最下面的巴黎,

這可是我那天當了"物流車魔人"搜尋整個花蓮市附近的citycafe,

還在店裡等了兩個小時等到的熊.





還記得那時站在櫃檯拆熊,

店員也很緊張,希望我會找到綠色的和這隻,

也就是最上面那一排的左邊數過去二三隻.



我拿了七張給他,

他拿一箱給我一個一個拆(當然還是只能拆七隻啦)

本來看我很仔細的要把膠帶剝開來,

趕緊拿刀片給我,

看起來他比我還緊張,

就在三隻倫敦兩隻紐約和一隻台北之後,

本來我們都要放棄了,

沒想到最後一隻真的給我拆到這隻巴黎,很多人都要的巴黎...

呼...





所以目前還是少了一隻台版的綠色開普頓熊,







人很奇怪,

明明就已經買一組了還要喝一堆...><



這熊我都藏起來,

有八個盒子放在客廳,結果就被唸說,浪費錢弄那麼多熊,

要是其他的也被看到...就慘了,哈哈哈哈





這熊真是我命運中的熊阿...(硬要叉腰大笑)

小七,有的時候好用....很好用

昨天為了小熊,

神經病似的沒有睡,

吃了要居然還醒來抓了錢包手機,

開車出門.



從離家最近的小七開始,

經過每一家有咖啡的小七,

每一家都進去問,



有的店員人很好,

(大夜班都是男生)

很詳細的跟我說,配送車大概幾點會到,

但是還是有的店員告訴我,

我們預定被配送的數量已經被預先訂完了,即使來了還是沒有,



還在半路遇到也去買咖啡想要換小熊的警察.



結果我開過十幾家小七,

只好回到對我很友善的那家小七,

(去年小鎂的海報也是在這裡要到的)

店員就這樣陪我等到配送車來,

還煮了一杯咖啡給我,



當時我看起來應該很嚇人,

三更半夜的,

還整個花蓮市區的找,

拿了七張,

只換到一隻我找了很久的巴黎熊.





走到這裡我突然發現,我之前到底在做什麼啊?

收集到突然覺得很沒有意義,



熊我還是很喜歡,

就只是在這整個過程發現很多很無聊的事情,

我也在這個很無聊的過程裡,



所以我現在還是少一隻綠色的.







突然想起之前,

在內湖,收集思樂冰的球員卡時,

有一個跟願意給我一張我缺很久的內湖網友,

他告訴我,

他知道收集這東西少一個那種痛苦的感覺,

所以要我開開心心的收下那張卡.



小熊也是,

在這之中有很多店員給的鼓勵和幫忙換熊,

還有給我點數的朋友,

可以再不好一點

年底,年底...



最近常常在後院的角落轉來轉去,

面對"年底"這件事情,

好像只有不知所錯的等待,

等時間過去,





你總是被我的憤怒不安焦躁沮喪放棄波及,

為了這樣的我,看得出來,

你也跟著不安緊張,







昨天晚上,

去酒廠看忙著搭舞台調整音響的gaga,



燈光已經打了一整個晚上,花蓮的哪一個角落都看得到.

我站在空曠的場地,突然很想就這樣留在那裡,

發呆,

吹冷風.





有什麼必要把自己搞成這樣?

為什麼不能等我一點時間,

等年底過去,等我好一點,

為什麼要我東跑西跑做這個做那個,覺得這樣的忙碌會讓我轉移低潮的注意力?

很累.







這種感覺很妙,

上一次gaga來已經是國慶日了,

那一次去探班,也是這樣的深夜,吹著這樣的冷風,

第二次去探班,居然開始熟悉這樣的感覺,

gaga的工作人員跟我聊天,讓我感覺安心,

突然覺得,這一陣子,是不是應該停下來等?

堅持"等"這件事情?





每個人都在我的背後不斷的推推推推推,

超認真之海角

無奈.



自從海角七號的DVD從小七熱騰騰的傳到我手上,

我們家每晚的新聞時段就變成海角時段,



每天都要看啦...

昨天居然無聊到連導演解說版都看了,

一邊看還一邊討論,



有點恐怖...海角的魔力居然從暑假延燒到快寒假了...

一雙手

多麼感謝.





為什麼不能接受怪怪的小孩,

為什麼不能懂他,

為什麼要取笑他的不服從,

為什麼要責備,







那天你告訴我,小時後的我,

對別人來說,

非常奇怪.







今天我才知道,當年的我,

有多麼令人厭惡.





為什麼?





為什麼可以用你的眼光來裁量我的行為,我的想法?



為什麼要用你的眼光,去取笑責罵你的學生?







我看著我的孩子們,

很感動,

以前,

我沒有被你放棄,

沒有被上帝趕出來,





即使我有多麼奇怪.







謝謝你沒有放逐我...

不要耍心機

我恨長大就是這樣,

人和人之間的要求和問題一大堆,

每個人都很自私,

為了自己的利益,錢,時間,放假,達到自己的目標,身分地位,

總是那麼的心機,批評,

不要再為了這種無聊的事情爭辯,



我是抱怨接收中心嗎?

大家的不爽都要累積到我身上來,

那我的不爽呢?

我想哭的時候呢?

我無助的時候呢?

我難過的時候到底誰會站在我身邊,

你們到底要我怎麼辦呢?





我恨自己會長大,

我恨自己老的這麼快,

我還是小孩應該快樂的時候就要聽你們這些大人的抱怨不爽,

還要替你們分析?

你們到底知不知道,我真的很想當小孩,

你們到底知不知道,我為什麼可以為小孩犧牲所有,

因為他們愛我他們疼我他們簡單,

他們甚至比你們還知道怎麼讓我開心讓我安心保護我,







不要說我沒有認真過生活,

不要說我什麼都不懂...

也太帥了吧

真的太帥了.



看哈利波特的時候,因為只顧著到目前還沒有鼻子的佛地魔,帥翻的雷夫范恩斯,

完全沒有注意到這個,西追,



羅伯派汀森,

新聞是這樣說的,



在哈利波特系列中,他只出現了一點點的時間,

而且居然沒多久就死掉了.

但也因為這樣,他並沒有因為哈利波特的演出而被定型,

現今演了吸血鬼,成了新時代年輕少女的夢中情人.

(上面都是我看到然後寫出來的...夢中情人,虧我說得出這四個字)





因為實在太帥,

尤其是預告裡面爬樹的那段,

所以我就買了這系列的頭兩本,

(第三集還沒出)







靠...

昨天一下午看完,

還得克制自己不要看的太快,因為忍不住會直接跳行或者跳句,

當然,

對我來說第一次看吸血鬼類的小說,

真的不太理解,

為什麼這個吸血鬼對於自己太愛這個女主角這件事情,

會這麼的惱怒,

而且裡面的男女主角情緒都跳的很快,

上一句話還開開心心,

也沒說什麼的,就會發怒.

....我無法理解的狀況.





even現在我還沒有去看電影(實在很想去),

但是看了預告加上小說,

昨天看書的時候,

彷彿就像看完了這部電影一樣,



非常緊張刺激又感人,

我好像已經很久沒有這樣,一邊看書一邊碎碎唸,一邊發出驚嘆.

看完之後還得克制自己不能馬上拿起下一本,



不然五個小時又會轉瞬的過去.





這男生真的也太帥了,









我覺得對於這本(或這部)作品會那麼的有感覺,

可能不出我對這個世界,或者我目前的狀況,

的投射,

彷彿我面對的,越來越沉重的故事,越來越無法抵抗的世界,走了很久的猶豫掙扎,無懼,

這一切一切的心底交戰,

都成了一本故事,甚至一部電影.





看完的時候,突然很羨慕女主角,

她甚至比我幸運,

她的秘密,有人替她分擔,有人支持她...

當公主的時候

這東西...

真的很漂亮,

可惜不會留很久,





兩個是完全不同的狀態,

一個非常冷靜,

一個非常溫暖,





我喜歡它緞帶彎曲的弧度,

雖然拍的時候晃到,

但是光反在花瓣上的顏色,

還有人造葉子上面的模糊,雖然色調看起來冷冷的,

感覺跟下面那一張完全不同.







這一張跟我想像中的顏色相同.

(真實和想像的差異吧)

金色的網狀緞帶和米白色的寬緞帶,

新鮮的花瓣像是會滴水,

(但實際上這已經被我蹂躪了一個晚上...)







我喜歡它在你手上的樣子,



不過如果我沒有記錯的話,

外國電影裡面,

畢業舞會,

男生會準備一個這樣的花,然後去接女生,

把這朵花(好難定義的單位)綁在女生的手腕上.













所以我就跟你要了.....

我想你應該不是,被我邀約的公主...

夜盲

你知道我有一點夜盲嗎?



那天,突然踏入黑暗,

彷彿恐懼染上了你的習慣,

席捲上我的肩膀,

踩空的瞬間,

我知道自己有多無知.



你在身後,

卻不會注意到我的消失,

即使我真的摔了下去,

也不會意外,必須自己處理.





一直以來都是這樣,

你告訴過我,

你會一直都在,

但我仍然必須活的堅強,

可以一個人走,可以一個人開心,一個人活,

不能耍賴,不能任性,

不能放棄,

可以面對一切,所有,即使是法庭戲.





因為最終,

我們永遠不會知道,最終,

到底在哪裡,

我的感覺,到底可以停在哪裡,

哪裡,才是終點線?









所以即使你知道,

也不會那麼的在乎,我到底可以多脆弱,







就像,

即使我有夜盲,

還是會堅持的在夜裡開車,



(或者跟別人....飆車)

陌生人

那天你攔住我,

在7-11的門口,



你們在我的生活圈裡出現,已經兩個多禮拜,

說過的話沒有超過十句.





所以當你開始問問題,

我有點措手不及,

雖然我知道這就是你們會出現在這裡的原因,



這一陣子你們給我的壓力很大,

不僅僅是工作,

被監視的擔憂,

還要加上陌生給我的恐懼.





你笑了,趕緊告訴我,

你不是壞人,









很多故事我想說,

很多事情你們卻不能知道,

很多思緒流竄在我的腦海中,

很多記憶來去,





7-11的店長不斷透過玻璃看著我們,

你們,兩個高過一百八的男人,

在冷冷的深夜裡,

圍著我問問題,

不惹眼嗎?

店長擔心的看著,







聖誕晚會和你們站在場地的最後面,看著,

我想,

你們不斷的觀察這一切,

我也觀察著,



你們笑我,穿的很正式,

畢竟在工作的時候,

我總是t恤運動褲,沒有太多選擇,甚至牛仔褲都難,

更何況要有多正式,多像一個女生,



我只是表達我的重視,對這個活動.









其實我很好奇為什麼你們要做這件事情,

卻一直不敢問,

來了這麼久,甚至連你們叫什麼名字都不知道,

只是永遠的鴨舌帽,永遠的卡其襯衫,永遠的牛仔褲,

永遠的大背包,(天知道裡面裝了什麼)

永遠的令人好奇.







你說我們會漸漸變得不陌生的.





我還是不確定,

這個漸漸,要多久.

爆走重現

這種感覺很不好,

知道自己在失控的邊緣,然後一直不斷的收手收手卻越來越想吐的飛出去.



問我到底在想什麼,

我說不出口,

壓力到底在大什麼,

也沒有辦法告訴你,

只是有太多太多的事情不斷的累積,

都不是什麼大不了,但就是,

累積,這件是令人最不能小看的威力.





老師的言詞雖然很溫柔,

但是他的個性擺明了就是不讓你找藉口,



我不能告訴老師,

我每一年年底的狀況都很不好,

我也不能告訴他,

小孩到底是不是我該放下的,在這個時候,在這個關卡,



能說的就是,

我知道不可以幫自己找藉口....











前幾堂課結束,

會在車上大哭才回家,

今天已經哭不出來,

知道一定會走到這個抉擇的點,我該不該放,

卻遲遲不敢面對,









你告訴我,做自己想做的事情,

可是那是一個神話,

又怎能活在一個現實的世界?













好久沒有這樣,抓著懸崖邊的感覺....

釋出

難道這是我最後一次看你打球的球季?



每年都要這樣擔心,

還好每一年也都會出先一點奇蹟,



狂傷兵的04年,

第一次正視原來總是在先發名單但是吊車尾的你,

全才.

什麼位置都可以守,

還在網路上看到你當年當投手的身影,

太誇張.



那一年真的看的令人落淚,





然後是一大堆的低潮,

每一次都不是離總冠軍很近,

而是還差很遠,

打擊率永遠都不太高,你,

令人非常提心吊膽,





新人輩出,卻不見你的起色,

一直穩穩的站在原來的地方,看著別人跑過去,

守著教練的指示,





即使今年,離總冠軍這麼近,

還是逃不過中職整個的低潮,暴龍,鯨,景氣,

然後連你都得走了.







看到這個新聞的時候很震驚,

這真的不是我想要看見的結果,

遺憾又代表了什麼?...

每個人都有一個不該死的理由

每個人都有一個不該死的理由

來自"水滸傳"

RPG 1 : 【每個人都有一個該死的理由】



大哥 張翰

小弟 阿常

大嫂 妹妹



【阿常看看倒在地上的妹妹】



阿常 【對妹妹】大嫂…！大嫂妳醒醒啊！大嫂！【對四周】有人在嗎…？有人在嗎？有沒有人啊？



【阿常想想】



阿常 有人出車禍了！…有人流血了！…有人昏倒了！…【停頓】…失火了！…



【妹妹簡直受不了，自己氣憤地站了起來】



妹妹 你叫叫叫叫了這麼久，為什麼你就是不叫救命？

阿常 大嫂，我不能叫救命。

妹妹 為什麼你不能叫救命？

阿常 因為我是男人，男人是不能叫救命的。

妹妹 救命哪有這麼難叫？【自己示範】救命啊！…救命啊！…救…命…啊…！

阿常 【緊張】大嫂，妳叫這麼大聲，大哥馬上就會知道我們在逃到這裡…。

妹妹 有什麼好逃，都跟你說過幾次了，你怎麼膽子這麼小。

阿常 大嫂，我有一問題想問很久了，我這麼膽小，你為什麼會愛上我？

妹妹 親愛的，我相信有一天你會當上大哥的。

阿常 真的嗎？大嫂？



【張翰走出。】



張翰 我剛聽到是誰在想當大哥啊？

阿常 大哥！

張翰 好，很好，你吃我的，住我的，喝我的，帶走我的女人，那也就算了，你竟然還開我的車，最可惡的，是你竟然還把它撞爛了。車子撞了我還可以修，整台撞爛了我還可以再買一台，我的面子撕破了，你叫我怎麼見其他兄弟！



【張翰拿出槍。】



阿常 大哥！

張翰 媽的，你連個女人都不如！她是個女人她一點都不緊張，你是個男人還在那屁滾尿流，〈長嘆〉你從十二歲開始跟我，我還希望未來你還可以成為大哥，我還希望你當大哥之後可以照顧我，媽的，你現在這樣孬。你在怕什麼？，你敢做你就不要怕！

阿常 大哥，可是我真的很害怕啊！

張翰 那你去問她，為什麼她不害怕？

阿常 對啊，為什麼妳不害怕？

妹妹 我早就清楚了，我不跟著他走，早晚也會被你玩死，跟著他也是死，早死晚死還不都是死，反正在你身邊我早就死了，那有什麼差別？

張翰 好，妳夠狠。



【張翰舉槍。】



阿常 大哥，我知道不該這樣做，但是事情已經發生了，你答應我最一個要求，你殺我就好，放過大嫂。

張翰 為什麼？你告訴我個理由。

阿常 不是啊，這樣我死了也沒價值，這樣我就不像男人，至少我還可以為了愛情而死，你至少讓我死得像個男人。

張翰 你難道不知道，兄弟如手足，女人如衣服，這種女人你要，我可以給你十個八個，(哀嘆) 你這樣要我殺你，就是陷我於不仁不義，聽到你這樣講，我身為大哥我怎麼下得了手？

阿常 大哥，你不要難過，大哥。

妹妹 你怎麼這麼婆婆媽媽的？

張翰 你現在站起來，槍給你，你殺了她。

阿常 真的要嗎？

張翰 你想想看我的處境，我的小弟跟我的老婆跑了，我沒追到就算了，你還讓我追到，這我怎麼辦，要不你拿槍殺了我，然後你們兩個繼續跑，快啊，殺我，這裡，打這裡(指頭)，打這裡(指心臟)，打這裡(指老二)。



【停頓。】



阿常 大哥，你什麼意思，我跟不上。

張翰 媽的，你動動腦啊，你打我的頭，代表你想當大哥很久了，你打我心臟，表示你情急之下開槍，打我老二，你代表你想上大嫂很久了，你在替那個女人出氣。

阿常 大嫂，我怎麼辦？

妹妹 如果是我選擇，我會選擇三。

張翰 （對品辰）我就知道你是這種女人！（對阿常）你殺了她，你殺了她我們就做兄弟。

妹妹 （對阿常）你殺了他，你殺他之後你就可以做大哥。



【阿常把槍指東指西對著兩人。】



阿常 難道都沒有別的選擇嗎？(指自己) 大哥，大嫂，我對不起你們，我現在說什麼都沒有用，我只能說我對不起你們。



【妹妹搶下阿常手中的槍，順道踹阿常一腳。】



妹妹 他媽的，一個女人一輩子選錯一個男人就罷了，我選錯兩次。



【妹妹指著兩個男人。】



妹妹 你們現是在怕什麼？你不是大哥嗎？你不是殺人不眨眼的小弟嗎？

阿常 大嫂你冷靜一點！

妹妹 你不是說你喜歡我熱情如火嗎？

張翰 這時候不要刺激她，這個時候千萬不要刺激她！

阿常 大哥我怎麼覺得你比我還害怕。

張翰 噓！

妹妹我剛才已經忍受很久了，擺在你們面前不就三個選擇，這麼簡單的問題，拿了槍的，要不是殺這個，就是殺那個，不然就是殺了你自己，婆婆媽媽的，哪有這麼難選擇？現在槍在我手中，更簡單，不是殺了你 (指張翰)要不就殺了你 (指阿常)，要不就兩個都殺。如果這個世界是由女人來當大哥，可能會簡單得多。我還以為從這個男人的身邊逃開，可以跟另外一個男人過日子，沒想到都一樣。現在我最愛的保時捷撞壞了，我最愛的LV包包被割破了，我的彩繪指甲刮花了兩隻，我的氣要出在誰身上？好，那我們現在公平起見。



【妹妹掏出所有子彈，只留一顆，先對自己射一槍，無事。】

【妹妹遞給阿常。】



妹妹 換你們了。

阿常 【遞槍給張翰】大哥。

張翰 你什麼意思？

阿常 我們有好的通常第一個都是給大哥。

張翰 這算什麼好事？



【阿常對自己開槍，沒事。】

【阿常尷尬，不敢把槍給大哥。】

【兩人沉默許久。】



妹妹 你現在在猶豫什麼？你不是一直想知道為什麼我會跟他走？看看你等待的時間，這就是答案。我們起碼還敢對自己腦袋開一槍，你還在幹嘛？



【阿常看一下張翰。然後把槍指著妹妹。】



阿常 你這個賤女人，你這個壞女人，你欺負我大哥。

張翰 不要啊，小弟，不要啊。



【張翰從阿常手中拿槍，看手槍。】



張翰 槍口指著誰，都可以替他找到一個該死的理由，槍口指著自己…



【張翰拿槍指著自己，阿常阻止。】

【張翰吸氣，放鬆，看阿常】



阿常 大哥！大哥！不要開！



【張翰吸氣，放鬆，看妹妹。】



妹妹 其實我還是愛過你的。



【張翰吸氣，放鬆，還是沒開槍。】



張翰 槍口指向自己



張翰 槍口指向自己，都可以替自己找到三個不該死的理由。我為什麼要死呢？三不是大於一嗎？所以我們為什麼要死？我們為什麼不能從困境中走出去呢？

阿常 大哥，你好有智慧。

妹妹 孬種。



【張翰暴怒】



張翰 我它媽的受夠了，為什麼小弟都不用腦袋，為什麼女人就可以只為了她自己的生存，為什麼當大哥的人就要解決這種問題？為什麼當大哥的都要解決問題？我不解決可不可以，我沒看到，我沒追上來，我現在還在巴里島，我什麼都不知道，我什麼都不需要解決！



【張翰把槍給阿常。】



張翰 不然你當大哥嘛 你解決！你解決！

阿常 大嫂！

妹妹 那是你們男人的事喔！

阿常 大哥，大嫂，大哥，大嫂，我當小弟怎麼可能解決這樣的問題呢？















這是水滸的某個橋段的台詞,

真的是...讚到爆.



看的時候看很慢,

但是演戲的時候,演員說的很快,

就像機關槍一樣批哩啪拉的射向人腦,

雖然題目是 ”每個人都有一個不該死的理由”,

但是我在看的時候,

有著"每個人都有一個該死的理由"的刺痛,



"槍口指向自己，都可以替自己找到三個不該死的理由。我為什麼要死呢？三不是大於一嗎？所以我們為什麼要死？我們為什麼不能從困境中走出去呢？"



人總是不喜歡死,

到底是依戀著人世間的什麼?

錢?女人?男人?

權力?義務?

或者人類所他媽的榮譽感?





每個人都有一個不該死的理由,當槍口指向自己的時候,

但是當真的槍口指向自己的時候,每個人真的只有一個該死的理由嗎?





一個人有幾個該死的理由?



套個相聲的段子,

這個混亂的社會,這個污染的空氣,吵雜的城市,

為了吃飽汲汲營營,為了名利幹盡骯髒事,

閉上道德的眼睛闖紅燈,看不到肚子餓的小孩,沒有聽到燒炭自殺的新聞,

我活在這個世界上,

受病痛折磨,

吃各種的藥只期待能夠輕鬆的吸口氣,

掩著心痛往前衝,

不記得自己出生的原因,成為另外一個人的傀儡,

想買的東西買不起,想看的書看不到,

想吃的東西不能吃,想做的事情不能做,

想說的話沒有資格,想開的路忘了裝霧燈,

想飛卻忘記自己會暈機,想旅行卻連坐火車都會暈車,

我活著,

什麼事情都不是我,什麼事情都不能做,

我活著,

根本就像在地獄,

那何必為自己多找一個不該死的理由?







我真的覺得這個實在是無與倫比的需要思考,

你有沒有一個不該死的理由.















你不該死的理由是什麼?

哭

最近很愛哭,

是因為身體不舒服還是太多事了呢?



想到VUVU,

以前因為爸爸的事情,因為在外面的那個孫子,那個她認的孫子,

而生氣,而決定再也不跟VUVU說話,

決定這輩子我不是VUVU的孫女,



連VUVU生病也只回去看一次,在醫院,

VUVU變的好小,好瘦好小,

VUVU抱著我哭,抱著媽媽哭,

是歉疚嗎?是為什麼?



之後再一次看到VUVU的時候,已經躺在小小的穆箱子裡,

流出點滴,藥水,

那些曾經支撐她走下去的東西.





因為身體不舒服,媽媽不准我守夜,

但還是沒有辦法阻止我站在棺材旁邊,看著躺在那裡的VUVU,

常常的夜裡我會蹲在旁邊跟冰櫃裡的VUVU說話,

守著這樣的不跟她說話的孫女,到底有多痛有多不開心呢?

我到底有多久沒有回家了呢?

真的是直到生命的盡頭,才回去.



大人分財產,記得有幾塊地,

記得有多少串琉璃,記得有多少黃金,



我看著這樣的荒謬,我不記得我第一次od就是在這裡,

我不記得在這裡喝過多少酒,晃蕩過多少,

在這裡想過多少事情,



大人把vuvu的金戒指分給我們這堆小孩,

每個人看到黃金都開始挑重的,挑大的.

其實我不是很想要,過去了真的就沒有了...

有一個戒指又有什麼?

拿了最後一個,放在身邊,

小孩會問我,為什麼有這一個醜醜的戒指,

我只能笑笑,畢竟過去了,真的過去了,







昨天晚上哭的很慘,

只是最近想起vuvu的次數太頻繁,有點不堪負荷,

內疚吧,



一年過去了呢!

想想去年的這個時候,我還因為覺得小藍人會動而嚇壞媽媽和精神科醫生,

戒指在身邊常常被壓歪,小孩也覺得這東西真的沒什麼價值,

但是真的...我知道那真的不會改變,

很多事情雖然真的過去了,

但是很多事情,真的不會改變...

走與不走

每年回到部落都會碰到這個問題,

而,

關於這個問題我也疑問了很久,



到底我有沒有名字!!



老人說我有,

但是兩個老人就有兩個不同的意見,

加上她們喝醉之後,

就會延伸出"大於四"的意見數,

加上我還聽不懂母語,(對我來說應該是"父"語,畢竟是爸爸這邊的..)

所以,

當老人吵完之後,

(通常也不會吵完,因為討論族譜討論到一半就會有人插進來喝一杯然後話題轉移)

還是沒有結論.





來簡述一下我們家族命名標準,

從vuvu過世之後,

因為只有小姪子和堂哥有母語名字,

加上守靈太無聊,

當麻將和撲克牌都完爛的時候,

大家就會開始趁著族人也在的時候,開始詢問各方意見,



爸爸和伯父們排完之後,

就是大伯父的小孩,二伯父的小孩...啪啦啪拉的排下去,

輪到我的時候,有一個vuvu說我的名字就是vuvu的,

但是令一個vuvu又說不對,是...

然後大家就.....喝酒!!解決問題的第一步,先喝一杯,

因為有酒,才有共識,

有了第一個共識,才能達成第二個共識,



但是不知道為什麼,就是搞不定,

沒有人記得我應該叫什麼名字,

也沒有人有權力決定我叫什麼名字,

這一切的一切就在某個vuvu來家裡唱詩的時候走過來告訴我說:你有排灣的眼睛.

定案,

我是排灣族的,

但是還是沒有名字,





哇,

這還得了,

我還是沒有名字!





那天回部落,感觸很深,

身邊都是vuvu,長的跟我的vuvu一樣,

很快她們也都會跟我的vuvu一起去天堂,

部落還是這樣沒有改變,

山一樣灰灰的,上面已經被挖掉變成一個洞等下一次颱風土石流,









回家的路上,

我轉頭對媽媽說,

"大伯的名字是漢名直譯,二伯的也是,爸爸的也是,那我可不可以?"



媽媽的表情很怪,





我們很喜歡問別人名字有沒有意義,

但是vuvu們每次都罵我,

"名字就名字,還什麼意思!"





因為我的名字直譯的話,是有意思的....







linlin,蝸牛.







"你要叫蝸牛嗎?"

媽媽怪異的看我,

我想,

"至少我還有家..."









是不是說好我就是蝸牛的?

把家背在身上?



很多人說我是"媽寶",被媽媽寵壞的,

其實我不是媽寶,





背著家七年了,那天跟爸爸很激烈的爭執,

我不要了!

爸爸說,家就是一家人的,沒有人可以說不要就不要!



這個我懂,

我也確實執行,

但是一個人背真的很辛苦,

爸爸賺錢養我和媽媽,

我不賺錢,

但是我負責吃掉家裡所有的痛苦不開心憤怒,

這是我在家裡的責任,

地板髒了我掃,車子髒了我洗,衣服髒了我洗,桌子髒了我擦,

出了事情我處理,需要跑腿我去做,

生氣了需要出氣筒我來裝,難過了需要有人哭訴我來聽,



爸爸是金錢的提款機,我是情感的提款機,

爸爸出門工作,就可以把家的提款機裝滿,

但是我要從哪裡把我的提款機裝滿,任人取用呢?



我也會累,我也想過正常的生活,

一個家的情緒需要全家人一起分,而不是我,



爸爸不懂,

他覺得這樣很好,

他甚至覺得我應該出門找個工作養活自己,

那我可不可以只養自己?

我可不可以只當自己的情緒提款機?

爸爸說不行.

爸爸也許當初給我這個名字的時候,

就認定了,我會是這個家的蝸牛,

是這樣嗎?





其實我喜歡這個蝸牛的意思,

但是,

在走與不走之間,

為什麼會有這麼大的拉扯...



或是其實我不想當蝸牛....

西遊記

這是毒藥.



少不讀水滸,老不讀三國.

古人這樣說.



加一句,台灣人不看林奕華.





有多恐怖?



前一陣子因為在電視上看了水滸傳-who is the man,

所以跑到台北看了現場版,

激動,不安,恐慌,悲傷,歡笑,諷刺,

滿滿的沖刷在我回家的路上.





昨天晚上,已經半夜,

準備關電視,不巧的轉到公視,

又是灰灰的畫面,穿著輕鬆服裝的演員,

感覺不太對,

對白,舞台設計,就是林奕華的感覺,

果真沒錯,的確是西遊記.





可是很不幸的我只看到很後段的約十分鐘,

非常可惜,

因為真的很感動.





為什麼我喜歡聽相聲?

在背後有太多無奈和批判,

是平常的時候,說不出來的,

即使說,也只是流於一般的謾罵口水之爭,



把字辭稍微排列一下就會很美!就會很震撼!

(所以把國文好好學起來是很重要的!)





這個西遊記跟所謂的西遊記不太一樣,

就像林奕華的水滸傳和所謂的水滸傳也不一樣,道理是相通的,

裡面說著一個男生闖入電視台,(我只有看到後半段)

在選秀的節目上亂搞,把每個人都搞的灰頭土臉,

最後有個人出來跟他講道理,

又最後有個人出來跟他耍body body,

最後被關起來.





我講述故事的時候很沒有震撼力,

但是舞台上很有power,非常恐怖,

演員對罵髒話,或者罵人不帶髒字的黑話,

令我聯想到林奕華老師在排戲的時候有罵髒話比賽的熱身行動,





媽媽說我去帶小朋友回來之後總是滿嘴髒話,

很抱歉...其實是看了這兩個舞台劇之後,

覺得罵出那個字,是很...痛的感覺,

憤怒!

但是其實是很猥瑣的憤怒,

因為沒種去挑戰!沒種去做,只能罵罵就算了,



老師就是這種樣子阿,

只能罵罵就算了,不能真的打,

而且罵還不能在學生面前罵,或者要用黑話,

根本就是沒種到極點的行業!!

跟政客一樣,說到做不到.







離題蠻遠的.



我蠻想親歷罵髒話比賽的現場,很刺激,很智慧,很緊張,

很猥瑣.







我想我喜歡林奕華的這兩部作品,

是因為裡面的王耀慶,還是髒話?



我想後者多點.

林奕華的水滸

人說,選擇是痛苦的,

或者說是痛苦之後的選擇才會珍惜?



不管是哪一個,

這個水滸都讓我看完之後難以忘懷.



小時後看過水滸傳,

長大了就慢慢的忘記裡面到底寫些什麼,

之前在台北看到水滸傳的廣告打的很兇,但是卻沒有去看,

因為貴...不是啦,

是因為沒有時間,所以就這樣狠狠的錯過,

等到我第一次看到林奕華的水滸的時候,

是在電視上,公視,

那必然的淺色調讓螢幕看來慘灰,

電視裡只有一個男人,正在說話,

我從來沒有看過,但是我卻一眼認出那服裝,雖然只是普通的襯衫西裝褲,

這絕對是水滸,



我在"浪子"的段落靜靜的流下眼淚,

在"虎"的段落驚心,

在"寶刀"笑翻了天,

在"天下無不散的筵席"裡從大笑的看著演員們玩著大風吹,

到李建常對著一朵小白花說話的時候哭的不能自己,

到"大佬"時幾乎是抱著電視機落淚,

和最後的"無休止般"的小提琴高音sol和最後導演的夢,



連演員訪問,導演訪問,幕後花絮都看了!



我才發現我到底錯過了什麼,

我錯過的不是一場戲,而根本是一段生命!







我常常一個人的唱著"那些花兒",

像酒醉那樣的沒有節奏,

一遍一遍,想起很多人很多事情,

在一個人走路的時候,

再一個人面對的時候.





然後讓我等到了水滸的重演,



即使必須丟下孩子,丟下學生,丟下工作,

我都得去看,

我告訴自己,不會再錯過第二次,

誰知道我有沒有這個雞會再碰到一次,

所以我去看了水滸,



雖然有很多令我不爽的事情,

譬如旁邊的人手機震動,居然還有種接起來..

或者前排的女生因為張孝全脫衣服而輕聲的歡呼尖叫,

或者旁邊的女生看到睡著,

或者...



不過這都不是重點!!

重點是我有爽到就好了!!



看表演就是這樣,

到底是要在電視機前面看到人很大一個講話也很清楚,

我也看的很爽,

高興的時候就大叫,難過的時候就大哭,跟著一起跳舞,一起旋轉,

電視機裡的演員在舞台上演,我在電視機前演,

但是顏色很淡,

然後在廣告的時候還要罵髒話,



或者在現場看,

台上的演員很小,講話很快所以聽不太清楚,或者忘詞,

旁邊的觀眾很吵,手機咳嗽,(看戲劇演出咳嗽倒是干擾比較少)

但是感覺得到演員的呼吸,

感覺上好像摸得到,

也沒有廣告,比較爽一點,





很難判斷也很難說.



但是無論如何.

這齣戲真的是...不能不看,

而且連看三個小時後還會想說,

不夠不夠!!

我要再看一次!!



(真的很想再看一次...)

一閃一閃亮晶晶

為什麼你都寫星星呢?

因為我讓你覺得像星星?





總是這樣,

躲也躲不過的是這個聲音,

不管走到哪裡,

最後剩下的,好像其實,只有你.



總覺得悲傷,

世界,生命為什麼捉弄你或者我,

就這樣錯身,然後錯身,然後再錯身,





其實我沒有抓住流星,

只是曾經落淚在你的生命,



無論如何逃避都不會離開這樣的圈圈,

也許抓住流星的是你吧!

就這樣彼此牽制著,





在最冷的風裡,

你給了我這樣的微笑,這樣的溫暖,

給了我這樣的感動,





記得你說的,努力彈琴,會超乎想像...

記得在冷風裡面你為了我彈的那首曲子,突如其來的為我,

記得你的感冒,記得笑聲,

記得我們曾經有過的爭執不休,

記得曾經的恐懼和脅迫,



伸出手,

好像那扇門就在眼前,

推開,在裡面聆聽的,是你...

盲目的麻痺

盲目的麻痺

ㄟ?

剛剛不是聽過這首了?



一整天聽著這些有的沒有的,

就會突然的有這種...電腦是不是當掉的感覺,

一切好像不斷的重複著.



感覺厭惡.





睡前翻閱著樂曲分析的書,

之後再聽,

無論如何都沒有書上寫的那樣的感覺,

到底為什麼!!







可惡,

手指頭明明都還活著,

腦袋卻像死了一般!



天哪!

冬天有這麼的令我難以想像和接受嗎!



聽音樂還是窩在車上是絕對的王道...

也許因為我的車子小所以回音剛好吧...(雖然只有前座有喇叭)

坐在電腦前面就是沒有辦法專注!

(天生的被電波控制的命運)

帶著耳機也有受不了的嚴厲感逼迫著自己...



很想換掉廉價的音箱又懶惰換CD片的人.....好像沒有太多權利這樣暴怒....嗚嗚嗚嗚...

自己彈好像比較快一點.

無奈

我有太累的感覺,

太爆炸,太多太多.



人如果都能少一點渴望有多好?

人如果可以少一點私心有多好?

為了自己或者為了別人呢?



好累...



不要再給我要求,

可曾想過我有極限的時候?

不要說那些可笑的藉口,

我的謊話已經編織得太多...

放手

妳說你沒有愛他很多

妳說我的愛一直在你心中

可是我只能夠站在他的身影背後

好像這個世界從來沒有我



妳怎麼捨得看我這樣難過

你可以想像我是多麼不好過

妳現在告訴我

去過自己的生活

就在我已經習慣有你的時候

這就是你給我的愛嗎

為什麼我已經不能承受

一個人看著兩個人 共同的生活

我卻找不到屬於自己的角落

這就是你要給我的愛嗎

妳從來不問我 會多痛

妳看不到 我的愛有多重

也許在我走了之後

妳才會學會難過

也許我應該要學會 放手

小花碎不

趁著去台北上課的時間,

順帶的去逛了當代博物館,

展出的是小碎花不.



入場券只要50元,

公營單位的,入場券便宜到翻調卻常常乏人問津.



自從離開台北,

我也很久沒去看展覽了,

當時看的最震驚的就是當代藝術了吧,

在世貿展出的那一次,

也許是數量之大,也特別感到驚訝.



這次的小碎花不裡面...其實我最想看的是小桂的作品,

聽說很不錯.



不過我慢慢逛了起來,才發現這些藝術家真的很讚,

但是我真的很怕哪種"互動式"的作品,

好像你應該伸出手去體驗,

但是又覺得...害怕,

這就是一個人去看展最不好的地方,

如果兩個人去看展就會彼此給彼此鼓勵然後試試看.



我記得裡面有一個展,是都市酵母,

題目是"都市酵母的4x6客廳"

要脫鞋子進去,很多人為了這個就放棄了.



裡面佈置的很溫馨,

黃色的雲和黃色的大墊子,

中間有一個懸吊起來,白色的大大的,像是歐洲女生以前穿的澎裙內襯,

人可以做進去然後寫下一點感覺,

感覺就很想窩進去,很舒服,

(不過我進去的時候裡面有兩個人在寫,而且寫的很開心,還在裡面聊很久,我就只後站著看看看等等等等...最後只好放棄)





另一個我很喜歡的作品是"現在詩"的"劃掉.劃掉.劃掉."

利用生活常見的一些雜誌,報紙,

將一些多出來的字刪掉,最後會形成一首詩.



好像生活中的報章雜誌裡面除了言語暴力之外,好像就是.多出來的,不必要的字,

很令人醒思,我們平常說的作的文章,是不是都是多餘的?不需要的?





當然接著是小桂的作品,

這個房間非常非常的黑,還要翻開重重的布簾,有一點恐怖,

進去之後只有一台小電視懸在半空中,然後螢幕裡只有小桂的臉,

微微閉著眼睛或者說往下看,

沒有聲音,小桂也沒有動.



我剛進去的時候裡面已經有一群年輕人,

她們似乎待了一陣子,聊的很起勁,

然後一整個就是不知道作品怎麼了,看著電視機裡的小桂,

她們吱吱扎扎的討論到底這是一件什麼作品,

好像就這樣,沒東西,空空的,

然後嘻笑半天就走了.



她們走出去的瞬間,

房裡此起彼落的瞬間閃出一整片的鎂光燈,

然後螢幕上出現的就是她們剛剛的背影,

但她們已經走遠,沒有看到.



我在裡面待更久,看了兩次,

很震撼,(但是要花一點時間去想想)





還有一個作品算是我最喜歡的,

吳耿楨,木色,一遍一遍回想的流浪時光.

整個展場的走道上都有這個作品,

很抽象卻也很寫實,







然後最後一個要說的是"夏夏"的"我們的書桌-漂浮中" 樹與書

整間沿牆堆疊的書,

有的堆得跟人一樣高.

志工告訴我們,可以拿這個書來疊疊看,看我的身高需要幾本書,

(當然因為害羞而不敢作)

可我想想我的房間,書的數量應該不會小於這個,

這些書堆疊出來,

到底指的是我的知識,

還是只是一個形式上的累積？





看完之後有點需要思考,

太久沒有看展,腦袋整個空虛掉了.

第十堂-調性天堂,現代地獄

在經歷了近數月的課程之後,

老師總算告訴我,

這首,

我已經練了數月,也背了差不多的貝多芬,



不適合我.



在此要跟他分手,然後另覓新的貝多芬.





心底很微涼,

要不就早一點告訴我,

"這男人不適合你"

為何今日才告訴我,其實我配不上他呢?

(內心有無數個這樣的配音)





非常悲哀....





這幾天都在演連續劇,

昨天演的是”埋葬”的感覺,

今天演分手戲,





之後我們又討論到現代曲碼,

在我已經練起來的曲子裡面,老師都不滿意,



老師下的定義:我是一個調性鬼,

只彈有調性的東西,













很惶恐,

畢竟剩下這幾天,要換曲子要新練曲子,







一切都有一句話,

幹麻不早一點告訴我啦!

Paddington Bear

這...是一種病.



那天我order了一盒熊,

這就是人生吧,

曾經"可以"擁有的,那時堅持不要,

現在還是買了下來,



一半是因為喜歡Paddington Bear,

一半是小鎂在city cafe廣告裡也有一隻,

(超超超級可愛)



一組有六隻,每一個盒子都做成手提箱的樣子,

就是paddington熊熊提的旅行箱,





背面有這一組六隻的圖案,





六個盒子堆起來,







做的很精緻,

非常的...讚.

看了就很開心,雖然每一個其實都很小,

and

是一隻一隻賣而不是一組一組,所以我買的一組是賣家已經拆開過,

所以箱子有一點可惜的破壞過了.





一定要來的一張大合照.





有一隻想落跑了,

你你你要去哪裡阿!!





經典款,

一定要的紅雨鞋,藍外套,還要連帽,





看,即使這熊只有10公分左右的高度,

還是有做帽子喔.

而且是可以戴的.





燈心絨熊,

剛剛想要偷跑的喔!





型格熊,

這就是小鎂在廣告裡拿的熊熊喔!

喔耶喔耶.





迷彩熊,

哈哈,

這個看起來有點像,蜥蜴.





雨衣,

這真的很可愛,我也很喜歡這個,

很有旅行的感覺,





古著熊,

這隻我就沒有那麼喜歡,





他的外套背後還有寫paddington呢.







這張看起來兩隻熊熊在偷笑,





大家在床上的合照,



凱西最久了,好像是國中的生日要求媽媽買的,

第二久的是豆豆,2000年連宋競選時候的紀念玩偶,是電台送的,

第三只有露出臉的小狗(還是熊),高中同學畢業典禮送我的,

再來是的是,...淺藍色的小羊,是好朋友送,希望我這個愛失眠的人也可以好好睡,(很窩心)

然後是兄弟象,我也不知道是哪一段時間出現的象,不過這是我去看醫生的時候在愛心小舖買到的,好像才二三十,

還有因為趴著所以拍不到的open將,

雖然很多隻,但是也不是我床頭最熱鬧的時候ㄌㄟ,ㄏㄏ.





後面的兩張都是手機拍的,

感覺起來效果比相機好,有的時候就是這樣,

所以照相常常要照兩份,之後再來挑.









paddington之記事.





曾經擁有的,現在還是可以擁有...ㄏㄏ

第九堂-追著跑

鋼琴老師那天用一種不太激動的表情看著我,

說,

你不夠努力.





當下很暈眩.





那天自已的狀況很差,

一去上課,

牧師,老師都紛紛問我還好嗎?

我想了想,

不要隨便替自己找藉口,

便認真的坐下來,準備上課,







所以當老師告訴我,你不夠努力,

真的很沮喪,





是真的很不努力,







推論出來鋼琴是一個不會"背叛"的,

他不會背叛我,

也不會背叛我的表現,

他會等我,

但是當我對他不認真,他也是會...狠狠的表現出來.