棒球場旁的天兵日記--甜甜的...甜甜的

看這兩個,忍不住偷偷拍下來,

其實兩秒鐘前,立庭還跟我聊天,瞬間就睡著了,

還露出很不好意思,被發現在打瞌睡的微笑,





也其實,

早上我和小小葉才一起渡過家長的責難,

我哭了,小小葉沒有.

也許他已經很習慣了,or這就是正牌老師的功力,

小小葉沒說什麼,也沒有發飆或者生氣.

或者對孩子說出比較刻薄的話,



可是,

原來小小葉累了.

中午12:30,他就抱了他的小猴子頭抱枕,

自己躲到閱讀角去睡覺,

旁邊孩子吵得可以叫醒50公尺外的校長,

他還是睡的很熟.

即使我拿了相機拍了好多照片,他都沒有知覺.



雖然這張照片看起來好甜,

一個很甜的午睡,

兩個很甜的微笑,

可是,

其實我們都剛剛經過風暴.

棒球場旁的天兵日記--於是我迷惑了

是第一次遇到被學生家長罵的情況嗎?

好像不是...



在前山也曾經有過,我記得,

還記得是isabelle的媽媽,好可怕...長的跟威婷好像,本來很有好感的,

一罵人我就傻掉了...

回到主題.



丁叔叔很貼心的喜歡在我的手機留訊息,

maybe只是提醒我要吃飯了,

maybe是叫我該早一點回家不要再留在學校裡兇小孩了.

or問我要不要幫忙管學生..

之類的.



早上到學校的時候雖然不太晚,

但是卻是被爸爸緊急送到學校(因為完全睡過頭).



到教室的時候,小葉也果真的還沒來.



然後就突然的打了7:30的鐘,轉頭一看,馬的葉老師又給我遲到了.

本來還想閒扯,結果突然聽到有人在爭執的聲音.

通常這種事情我不太會管(除非有學生尖叫),

所以我仍然很奮力的與我的國語考卷和學生對峙.



小葉衝了進來,帶進來的是圳曜的爸媽,

家長一進來就開罵了,

從昨天早上,圳曜沒把考卷帶來學校訂正,使得爸爸媽媽當限時專送,送到學校.

那堂課起,我們就有點在極限的邊緣.

圳曜也開始不聽話,不訂正考卷.



他在學校算是很受師長喜愛,尤其是校長.

常常說:"小朋友們,要多以圳曜為榜樣,用功唸書"

可是對我來說,總對他的態度不敢領教,

上課的時候提出的話總是文不對題,

還曾經對我說"老師,我想你不會寫我的名字吧?"

sorry, 我雖然不是國文系,但是推甄的國文成績是頂標!

即使頂標沒啥了不起,但是來帶你們之前我也是有用過功!

何況我的主治醫師也叫"曜".



好,這些就算了,

昨天下午訂正數學考卷,

一個計算錯誤,兩個,三個,...

完全失去耐心的情況下,只好抓來在身邊,跟著另一個比較笨笨的小孩一起寫,

兩個人一邊寫一邊玩,看圳曜也漸漸的有起色,

算的開始有進入狀況,

我就又接手了一個孩子,盯起另一個孩子的作業,



圳曜身邊比較笨笨的那孩子,我要求他算完一格就過來找我改,

不然會一格錯,全部錯,

何況他的考卷已經被擦破了,我希望孩子至少考卷要完整.

圳曜的也是,

因為他們訂正的題目一題裡有很多格子,而全部都是互相連貫的.

常常"一失足成千古恨".

所以兩個孩子就一邊寫一邊問我說"老師,這格答案是不是xxx?"



一邊寫一邊改,漸漸的那孩子一題寫好了,兩題寫好了,

圳曜就開始抓狂,

"老師,答案是不是205?"(正確答案是262)

我搖搖頭,告訴他說:"用算的,不要猜."

"那就一定是206!"

教室裡突然像是喊價的市場,

他開始狂喊205? 206? 207?...

不行不行!我走過去看他問題出在哪裡,

根本就只是計算錯誤,我心裡嘀咕著,開始重頭再教一遍,

他不想聽,不斷的打斷我.

在沒有時間跟他耗的情況下,我只好讓他繼續碎唸著:"我快要死掉了!為什麼要一直訂正!"

轉身去看另外兩個孩子.





早上圳曜的爸媽殺來學校就為了這孩子不願意來上學,

說一整天都在訂正考卷,快要死掉了.



孩子的父親很激動說:"我希望我的孩子可以快樂就好!"



突然之間好像在責怪我和小葉不愛這些孩子.



我突然很疑惑,

我們學教育,到底是要讓孩子開心,還是學習?

是不是強調要"開心的學習"?

那最終目標其實是學習,對吧?



上課的時候,我們老師像瘋子一樣,

講解生字新詞時,還怕孩子聽不懂,要演戲演給小孩看,

課餘必須改作業.



當然,下一個禮拜是段考,

我們都很緊張,收齊了孩子的考卷,希望他們能訂正好,

至少先知道自己哪裡不會,

or至少讓父母親知道.



問題是,小考的時候通通不會寫,不然就是亂寫.

那也只會有一個結果,就是"要訂正很久".



訂正的時候又不專心,東寫錯,西寫錯,

答案直接寫在考卷上讓孩子抄也可以抄錯.

結局就是一直訂正一直訂正.





班上的一個法國小孩,國字懂得不多,

但是看到造句的問題,會的,他就寫;不會,就等改考卷的時候問.

班上的孩子不喜歡造句,考試的時候都直接跳過,

訂正的時候就得寫很多.

尤其是照樣造句,孩子不懂"動作" "地點" "形容一個東西" "形容動作" "東西"

(就是我們說的"動詞" "形容詞" "名詞" "副詞" )

他們甚至連"形容"都搞不太懂.

照樣造句要求"地點"+"動作",孩子通常都會只寫"地點",

而不知道要加上"動作".



上課的時候講解,口頭回答都一百分,或者是不聽課.

訂正的時候還是不會.



於是欠下了一大堆的考卷.



然後殺到學校罵老師沒有教.



有的時候我真的很迷惘,我到底夠不夠愛這些孩子?

或者我到底夠不夠格來教育這些孩子 ?

所以我會害怕,

所以我放假的時候會找資料,

所以我會上教育部的網站查字典,

當孩子的父母親抱怨功課很多,當老師的只好省去逼孩子查字典的動作,

改由老師代勞,

而老師又因為出版社的莫名烏龍,只好一個一個的查字典的情況下,

當起小學生.



我不知道這樣對不對,

我甚至不知道孩子這樣到底有沒有聽進去.

我覺得,當我是孩子的時候,得到了很多的知識,有很充足的資源.

我希望至少我可以提供這些資源給孩子,

就像當初我得到的那樣.



不冀求孩子會有回應,但至少希望他們能夠擁有,



可是今天這樣,我突然不知道我給的是不是太多?



小葉在外面抵擋這些,在全班孩子驚恐的表情旁,我不知道小葉怎麼撐?

也完全手足無措的希望讓孩子不要看著在後面吵架的學生爸媽,

交作業!坐下!不要玩!趕快吃早餐!

要看書的請去閱讀角看!....

一邊改著作業一邊哭,



小葉告訴我不要擔心,

可是我想我真的被嚇壞了,我不懂,我真的不懂,

連我的疑惑,都滿滿的被恐懼淹沒,連我到底在害怕什麼都已經講不太清楚,

只是害怕...非常害怕...



於是我迷惑了,

變回一個不會回答話,沒有辦法處理資料的ram,

棒球場旁的天兵日記--應該的三年級?

我必須承認,我對於以前的事情,忘的很多.



第一次學鋼琴?

第一台鋼琴?

第一把小提琴?



所以對於我的三年級,做了什麼好事?

理所當然的,我也沒啥印象.



記得小學二年級換了新學校,

記得小學三年級我已經是教會的琴手,

要負責詩班的伴奏,和教會儀式進行的鋼琴.

我甚至不知道原來小孩子的正常生活是可以在路口的早餐店買早餐吃.



然後因為個子太小不能拉手風琴,只能吹口風琴.

在學校也參加樂隊,直笛隊,合唱團,

然後我小三個時候看的書是哪一本?

印象中好像是...拇指文庫?



對於幫班上的孩子找書來看,我不得不的傷透腦筋,

她們需要大量的注音,

以及更大量的圖案.



最多的是繪本,還要字很少,很大.



或者是已經退流行了八九年的腦筋急轉彎,



站在書架前,發現我不能用"三年級"小孩來思考.

搬出來的比較像是,一年級的,或者低年級的故事書,



我猜我們教室應該沒有白雪公主.

因為孩子最近在看傑克與豌豆.



我是一個擔很多心的老師,

不過說真的,我寧願待在學校,三年級教室,一個有我的位置的地方.

而且是令我感到溫馨的位置.

孩子愛圍繞我的旁邊,給我一個"我忘記了"的笑容,

然後甜甜的看著已經發飆的我,希望我的紅筆可以在他的考卷上直接寫上答案,



有的時候我很想跟葉老師說,

我真的很愛你們教室,

有家的感覺....

很多的書,孩子,還有我搬去學校的糖果餅乾,

即溶咖啡也出現了,還有我買的字典,

擔心下一步我會不會把電腦抱去?



我寧可留在你們教室也不想回家.



不想回家,然後蹲在藥盒前面,

斥責自己為什麼那次把藥吃光光的時候沒有順便死掉.

重新存藥很難ㄝ...

棒球場旁的天兵日記--會吐的老師

好像只有在學校吃的不會吐出來



最近不管是餅乾,晚餐,飯,吐司,饅頭,咖啡,牛奶,

吃的還是喝的,

甚至水果.只要是東西,吃了就吐出來,

還有我的藥.

很像不能吐,可是還是全部吐出來,在三秒鐘內.

不知道該不該補吃?



不過不知道為什麼在學校吃的中餐就會乖乖的待在我的肚子裡,

或者食道?



還是因為在學校都很努力的罵小孩,

吃進去的東西搶不過要噴出來的字??



我想是這樣吧!

一杯咖啡,一場謊言(51)

張姐的朋友,同事,

她有帶著相機.



艷陽底下,我們很開心也很緩慢的走著,

而我,

像個導遊,

帶著兩個大女生,

走在這個,對我來說曾經有一個記憶,

卻似乎很陌生,

的一個巷子.



兩旁的樓房高高的,伊邊走我一邊介紹,

她們兩個一邊指指點點,一邊到處照相,

就像個旅行團.



我們還在一台老舊的汽車引擎蓋上,

發現一隻睡覺的貓咪.

紅色的引擎蓋,有點脫漆,有點太陽曬過頭的顏色,

那隻貓很自然的隱身在裡面,

令我懷疑起,如果把貓抱起來,是不是會有一個鮮豔的貓的形狀,

像是夏日過後的女生,手臂,或者背上,會有陽光的痕跡.



那麼我,一個也許比這隻貓更重要一點點的孩子,

在那天的暗夜中經過了這裡,

有沒有在任何的地方,留下一個句子?



進公寓的時候,有個中庭,

也是那天我並沒有太注意到的,不太大,

像是有人窺視著,我擔心.



甚至害怕找不到那棟公寓的入口.



我們選了一個"應該"的入口進去.



原來這個門長這個樣子阿?

原來這裡有個轉彎阿?

原來這裡並沒有這麼多階梯阿?



好多個原來從我的口中脫出,

以為會在張姐的眼中閃過一點的懷疑,並沒有.



夜晚,和白天的不同,

原來差這麼多.



亦或者是恐懼?



我害怕起老師會隨時隨地的出現在我背後,

或者我正在走的樓梯上方.



像演警匪槍戰片一樣,

她們兩個大女生一前一後的把我夾在中間,

只是,手中沒有槍,

只是一台數位相機.



"二樓到了!"電梯小姐說.



沒有電梯小姐,

這句話是我說的.



"是這裡嗎?"張姐轉頭看著我.

我不知道.



我記不得是哪裡.



可是我進門的時候有拉著一個紗門.



我很斷定的告訴張姐.二樓的,沒有紗門.

門口髒髒的,像是一棟沒有人打掃的公寓,像是沒有人居住的地方.

像是隨時會爬出一隻大蜘蛛的巢穴.

然後張姐她們兩個大女生會變身成偶像的跟班,像我跟毛,以前那樣.

一前一後的把我綁起來,丟掉.



如果三樓沒有紗門怎麼辦?

那四樓呢?到底是不是這一棟?



"三樓到了!"

我好像想太多了.



真的有紗門.



"那是這裡嗎?"





我不知道.



真的啦,我不確定.



我們三個女生站在樓梯間,瞪著彼此.



我不記得有爬這麼高...

可是有紗門,



有人爬到四樓去,

不太像,四樓,一點都不像,



應該是這裡吧?



張姐的詢問聲回聲又回聲,





我不知道.





好吧,我們全部都照下來,去這個轄區的警局問問!!



張姐做了決定,她們照相,

我害怕門會突然打開,



如果是偶像呢?

我要怎麼跟他說我為什麼會在這裡?



那如果是一個不認識的人呢?

我們是不是找錯棟了?



還是這一切一切都只是一個惡夢...

根本不存在?

棒球場旁的天兵日記--無所適從

到底是要我怎麼教啦!!



翻字典,好像是"應該"的事情,

所以我又去買了一本字典,



發現以前有"國語日報字典"為標準版,

現在好像沒有了,

只好找了一本沒有那麼大本也沒有彩色(會比較便宜咩)的,

帶回家,當聖旨一樣.



翻了翻,上課的時候也常常需要,

越來越覺得方便,

加上孩子很愛問我字要怎麼寫,

就"那邊有本書很好用,第三層,嗯,自己去找喔"

訓練孩子查字典.



現在又回到要教生字的境界,

才他馬的發現字典一直改,

也不知道在改什麼刁,



部首總是搞不懂,

我查了三本字典確定"萬"這個字的部首叫做"艸",傳說中的草字頭.

馬的上了教育部的網站才發現我又馬的的錯了,

原來"萬"是"禸ㄖㄡˊ"部

那現在是怎樣,我給他裝瘋子喔?



那字典ㄌㄟ?

老師的字典都得每次教育部改東改西的時候,不斷的重買?

or裝電腦?



很生氣,可是我到底要怎麼跟孩子解釋

為什麼字典的跟課本上的不一樣?



我要怎麼教阿?

棒球場旁的天兵日記--破聲中的實習老師

我現在的主修是打小孩,

副修罵小孩.



以前的聲音都拿來罵小孩,

加上上課,還有集合的時候用.



今天去校外教學,看到春日的孩子,

居然還有帶擴音器,想想,

我們輸了...因為我們沒有.

只有孔老師的大嗓門.



加上最近狂吐,

不知為何的喉嚨會痛,

又不像感冒那樣的痛...

慘了,



帶合唱團越來越難範唱,

因為自己也撐不了多久,為什麼規定老師範唱要比學生大聲阿?

我範唱都可以"以一個擋一部"(還是我們學生太弱了?)



有時覺得,我只是一個Intern耶...

哪有一個intern是萬能的?



已經連兩天都一個人顧小孩,

帶合唱團,改作業,盯作業,上課,罵小孩,集合,帶小孩撿垃圾(or幫她們撿),

到現在我已經從"要寫教案的備課"到"認真的看完教師手冊和課本and查資料",

接著變成"隨便翻翻有看就可以教",到現在的

:"孔老師,那個我現在忙不過來,你幫我代一下課!"

從國語,數學,自然,音樂,社會(還是直接從老師剛剛寫的粉筆字接下去寫),

到越來越誇張的閩南語,健康與體育,

想想我們孩子還有上什麼課?



什麼都要會也太累了吧!

電腦也要懂,英文也可以隨時上場上課,(怎麼有印象有上過英文課,還是在前山教的),

體育規則也要得知道,生物,自然科學,動植物,



去校外參觀還要兼做解說人員.



物理,還好我是中山物理營回來的小孩,自然組也呆了兩年,不太困難.

石雕,還好因為李周的關係,也認識石雕家,也喜歡也有興趣的就摸了一些,

體育,也還好因為曾經的偶像和曾經的簡,多少懂一點也多少多學了一些,



以為老師是隨身都接著internet的人嗎?

隨時查資料? or真的是傳說中的"行走的字典"?



我教國語,買了一本字典,

發現很多時候都不只翻一本字典.好累.





那天去飛炫屋看牧師把拔,

才一進去,孩子看了我就說:"你是老師嗎?"

靠..我臉上沒有寫我是老師這四個字喔!



總覺得好累,

雖然很愛孩子,看孩子也很開心,

可是有點越來越力不從心,

準備歸準備,自己的身體好像越來越沒辦法負荷,

從之前只要一個善存,

到現在要善存要月見草油要鈣鎂錠要雞精還要加咖啡or一些普拿疼.

每個六日的休息,光休息就不夠了.

有時想上台北看節目,....想想又做罷.



實習快兩個月,有快要倒了的感覺.

實習計畫還沒交出去,

接下來的是一個禮拜上完一課國語的壓力和複習,還有月考,

然後是合唱比賽.



然後還有什麼?

我像是準備走向惡龍的靈魂嗎?

或者我根本不知道自己已經不再存有靈魂?

棒球場旁的天兵日記--10/19

每次禮拜三就很趕.

只有半天,小朋友定正作業的時間變短了,

(不過可以出比較多的作業,嘿嘿)



帶完合唱團之後就開始上我的第一堂國語課,

本來還很急著的回教室要改作業,

沒想到..

葉老師已經全部改完了耶!

(so sweet...越來越像gay了...><)

阿唷,小朋友今天好可憐,

除了數學習作之外,

還要寫12句國語的造句,

社會的考卷一張,

日記一篇,

背課文.



前幾天有家長""又""反應作業太多,

葉老師氣的都不想說話,

知道他很用心,

希望孩子的國文程度可以好一點,

背一點成語,格言,唐詩.

也逐漸看到成效.至少孩子講話的時候會用到,

這樣不是很好..



禮拜五要出去校外教學,

慘了,

因為這樣又少一天練合唱和上國語.

埃唷..老師我好想哭喔...



討厭啦!

討厭惡夢

惡夢又開始出現了.



很討厭.

小孩子晚上作夢,早上也還會有精神.

醫生今天說的.



那為什麼大人不行晚上作夢早上還是醒著的ㄌㄟ...



又回到睡眠很淺的時候了.



好像很難進入"沒有偶像"的世界.



要是沒有偶像,就是老大,

沒有老大,我回到的世界又是偶像.

我不喜歡這樣..



其實我真的很害怕孤單,不是嗎?

棒球場旁的天兵日記--快要氣到抓狂了

剩下幾天要比賽合唱呢?



答案是20天.

但是我們還有一首歌沒有練,動都沒有動.

所以今天勢必得把指定曲的最後一段練好.



不好意思,練好而已喔!沒有說要"背譜"喔!



結果早上莫名其妙的第二部又再度的唱的不知道跑到哪裡去.

當第一部又開心的回到教室時,

剩下坐在指揮台上睡著的老師和第二部,

苦練.



打鐘了,是早修下課的時間,

第二部還沒有辦法唱好.



打鐘了,第一節上課時間,

第二部的還是沒有辦法看著譜唱.



所以又過了十分鐘.

孩子還在唱.



第一是因為孔老師中間打瞌睡五秒鐘,所以我們只好多練一點.

第二是因為四年級的全班遲到十分鐘,所以我們只好多練一點.

第三是因為第二部的連指揮老師指著譜都可以唱錯,所以只好加練.



不行了,命令孩子中午來練.



他馬的音樂老師居然跟我說

:"孩子今天下午要去上游泳課,太開心了,又要換衣服,中午練可能時間不太夠."

對不起我只要十分鐘.

12:30到1:15的午休時間45分鐘我只要10分鐘把第二部的音抓起來.



現在到底是誰在拖進度?

每天第一部都無聊到躺在地板上睡覺,

第二部的又不專心.

每天早上也是你班上的小孩在遲到,

20天後要比賽,

你到底是想要怎樣??

跟我說不要急??



你們班上的小孩要去游泳那別班的就不用喔?

我每天累的要死還要改作業上課,

還要幫你管你們班的秩序,那我不累喔?

中午加練我是怎樣?嫌薪水不夠多也不是這樣!

十分鐘那麼貴的話你們班的都不要唱好了.





合唱團就屌喔?

你是正式老師就了不起喔?

實習老師就不是人喔?

你把合唱團交給我,我不能自己處理這個團喔?

你以為你藝術總監阿我是指揮喔?



馬的今天真的氣到快要殺人了,

老師那附嘴臉..

回到三年級教室,跪在地上,有崩潰的感覺.



說我偏心吧?

我就是比較疼立庭這一班,

你們四年級的為什麼要那麼不受教?

三年級的罵了還會乖,四年級的嘴巴就是閉不起來!

遲到,耍心機,告狀,什麼都要管.

造句亂寫也開心,

你造句不會可以查字典查辭典,三年級的都懂這個道理這個方法,

那你們四年級是在混什麼?



為什麼覺得一個學生順眼,就一定要把他留在合唱團?



那我到底有沒有權力?

指揮是我在指,教是我在教,

拜託,不要連我要不要這個團員都不能決定!!



馬的...

棒球場旁的天兵日記--倒楣的孩子們會更倒楣

雖然我今天很乖的去買了譜架,

但相對而言我的情況越來越糟糕.



我現在又在擔心,

怕明天,

萬一我又火大起來可能會很慘,

要不然就是...卯起來哭.



自己開始嚇自己了!



我是沒有辦法控制情緒的老師.

我需要一個支撐吧?

也許是孩子,

也許是媽媽,

或者什麼?

我並不清楚..



翻滾吧男孩的林教練眼睛裡有兩個叫做堅定的東西.

so what的第一張專輯雖然有著稚拙,但也滿溢出他們的路.



我的眼睛裡面有什麼?



有想要離開的念頭...

馬的痛苦.



想摔爛所有東西,

吃掉所有的藥,然後割腕或上吊隨便,

或者恍惚的走出去給車撞.



我知道這樣講真的很絕對的不應該.

可是又如何?

對,他給我的傷害就應該到此為止了,

我應該走出來了.

可是even我換了環境換了世界換了身邊的人換了心情換了上學的方式換了身分,

他還是不斷不斷的冒出來然後持續他的傷害.



是不是可以終止了!

一個休止符不夠...不是休止,不只是休止!



一直覺得我開始恍神,

疼痛的顫抖,

假裝這些都不會再傷害我.





很可笑,

我居然擔心著孩子禮拜五的考試結果,

然後一邊想著怎麼死掉比較穩妥.

一杯咖啡,一場謊言(50)

雖然張姐給了我她的手機號碼,不過工作上的需求,

她說的.

手機設定不會顯示號碼.



但是我還是很神奇的在我撿起那隻響個不停的手機的瞬間,

就知道這通電話絕對不是好事.



當然,因為是公事,

所以來電號碼是她的辦公室,是少年隊.





因為不知道為什麼,我居然不記得在哪棟樓的第幾樓,

所以我們只好走一趟,以確定是哪裡.

(不過我們也是有依照程序的,

之前的筆錄早就詳述了我印象中的狀況.)

很神奇,我記得門的樣子,我記得開門的方式,

我卻忘記在幾樓.



就像一道鎖一樣,

閉上眼睛,我看得到寶盒的外觀,我看得到裡面的寶物,

但是我不記得鎖長什麼樣子.

也找不出鑰匙.



比預計的時間早了一點到,

說"晃"也太虛偽了,

我像是小偷下手前去探查地形一樣,停在記憶中的那家seven旁,

下車進去買一瓶飲料.



我記得那通電話裡面也有seven店員專有的"歡迎光臨",



彷彿被雷打到,當店員同樣的對我喊出她們規定裡的"歡迎光臨",

我瑟縮了,慌張的進到店裡,站到飲料冷藏櫃玻璃門前,

才真的發現,我正在面對的這一切,

已經不再是別人的故事,不再像是和瑞雲閒談那樣,

像是講著昨夜的連續劇劇情.

玻璃裡的自己,有很多不停晃動的影子,

是否我就是這樣,正在準備裂解中?



還是不見張姐的蹤影,

突然發現,我好像已經忘記張姐長什麼樣子了!

不安的躲回車子裡,以為可以躲起來,

卻忘了有六個大眼睛,正將我向四周無情的宣告著.



偶像在旁邊嗎?

我緊張的四週看,想起之前看過的影片,全民公敵.



為什麼還是沒有人出現呢?



我喜歡假裝不太在乎,這樣也許可以騙自己,不要那麼深陷.

看著後視鏡裡的自己,

我還好,我ok,我沒事,沒啥大不了的,不過是去找到底是哪一樓,

不過是經過一下罷了!

像是問路一樣,不要太擔心.



張姐出現的時候,旁邊還多了一個人.

也是一個女生,看起來很漂亮的.

也不只是漂亮,是氣質吧?



記得那陣子我的嘴巴總是很甜,

喜歡說"哇!你好漂亮喔..."



張姐解釋說她也是女警,一起來幫我,

也算是"陪"嗎?

不知道..





一邊走,張姐很開心的一邊跟我閒聊,

內容是什麼?

當然不外乎"劇情"...

什麼時候接到電話,什麼時候到這裡,什麼時候又走到這裡,

什麼時候轉到這個角,什麼時候看到偶像,

什麼時候停車,什麼時候換坐摩托車,



原來這棟公寓比我想像中的還要近,

感覺好遠.



是多久以前的事情了?

我抬起頭看看一樣很燦爛的陽光,

有一點出竅了,像漂浮一樣的,



我的生活充滿的只有上學,回家,還有在這之間的路程.

抬頭看見陽光的時候,通常是在換教室,

或者準備去買中餐.



那為什麼我現在會在這裡?

我又中毒了

不知道為什麼

這兩天騎腳踏車有一點撞牆

就是, 嗯...騎不太過去,騎得很慢,感覺不太順.



今天回家後,累的攤在椅子上,洗了水梨也懶得削皮就吃,

可是卻馬的的沒有水分!!



等劉叔叔和楊小姐來在我去看電影,^^



結果又跑了一些地方,跟著她們去處理事情,

劉先生居然提議說要吃統帥.



不 會 吧?

那好像是有什麼特別發生的事情才會去的地方吧!

ex外公80大壽, or...



就進去吃自助餐.

三個穿了很隨性又穿拖鞋的人,.....



櫃檯小姐說只剩不到一個小時,要我們考慮一下,

三個神經都很短的人也沒想太多的就衝進去吃.



靠.

吃的速度之快,真是神乎其技!

而且還在劉先生的搞笑之下弄了一堆的"肉"來,

根本就吃不完咩!!



回到家,果真不對,

吐完之後...

(嘔吐的時候還可以認出大概吐到哪裡, 像我今天已經吐到吃的第一盤菜)

覺得仍然很掛點,只好再去沖一杯綠茶,

喝完之後,就是接著拉肚子加反胃心悸.

真的不能碰海鮮,

每次一吃就死....生氣...><...



現在已經吃完藥很久了,還是不想睡,

因為...一直想吐啦><

知或無知?

也許知道才是對的吧?



無知也許是種保護嗎?



每個人都說,是誰那麼無聊沒事幹?



至少二審的結果下來了,安心很多,

代表我和他,我們真的結束了!



結束了...吧??





誰告訴我呢?誰知道,真的結束了嗎?

棒球場旁的天兵日記--10/13

雖然今天不是星期五,但是也夠令人生氣.



為了明天的國語能力抽測,

我們已經搞了一個禮拜,瘋狂的寫作業和訂正作業.

到今天,完全的達到高峰.



早上跳過帶合唱團的混亂場景,

回到教室,我連改了兩節課的作業,還沒有辦法結束.



各式各樣的作業: 國語作業簿寫了三課所有代表孩子有三課要訂正.

聽寫訂正一行,圈詞改錯字,習作.

就這樣,也搞的我和葉老師今天從"語氣溫柔",到"火爆恐龍",



光是一個材料的"料"到底是什麼部首?

我翻了字典,是"斗"部,

有的小孩真的會寫出這樣的標準答案,

但是也有小孩就寫了一個"米",

還振振有詞的說"課本後面有寫阿!就是米部咩!"



挖哩ㄌㄟ,康軒出版社,你要死啦!這個部首錯了耶!

差點沒罵出這句話,

只好忍下怒氣,丟出一堆的字典:"去查啦!"



下午趁孩子去上電腦課的空堂,我和葉老師窩在教室裡面,

他忙他的工作,我翻出整牆壁的書,亂丟成一堆,數來有幾百本吧?

搭配上一直都沒有擦拭的櫃子,

真是,完全不知如何下手.



但是裡面的藏書真的多到爆耶!

從最近出的"小二月的故事",幾米的繪本,哈利波特, 波特萊爾的冒險,

香蕉哥哥的書,劉墉的創造自己,你很特別,各式的繪本,讀者文摘,兒童世界,

童詩選,文心雕龍,唐詩,成語,歷史書,工具書,教畫畫教摺紙教講故事,

還有勵志書,心理輔導的書籍,教師手冊,情緒管理,

甚至米蘭坤德拉,卡夫卡都出現在老師的書單中,

真是超級可怕的.

我翻了一整節課,也只勉強暫時分類一下,

下次該利用一整個禮拜三下午來好好處理一下囉!



每天都看孩子的日記,改一改就會開始傷感,

有的時候,看著孩子的眼睛裡面,

是不是住了一個不太開心的靈魂?想要知道"為什麼媽媽總是愛打人",

或者"為什麼我沒有媽媽"之類的問題,有沒有一個解答.



好死不死我又剛好帶到我最疼的一個班,

不管怎樣皮我都不會"太"生氣.

反而開始覺得好短喔!三個禮拜而已...



不過這幾天真的好忙,到底在忙什麼?也說不出個所以然耶...





今天去幫我的bye裝了一個置物籃,雖然看來很醜,

(擺明就是帥氣的登山車,還換了公路車的車胎,結果居然多了個菜籃)

可是至少我可以開始背我的包包!一個在我突然之間買下,曾經後悔的要死,

但是發現"經過"裡面綸鎂也背著同樣的包包,就開始喜歡她!

ㄏㄏ...^^





11/18是哈利波特的上映日,

我好想跟孩子們說:"合唱拿優等我就帶所有的人去看!"

也不過35個小孩...



嘻嘻!

棒球場旁的天兵日記--艾嶼

我的寶貝學生.

艾嶼.



明明呼吸系統不是很好,

沒有辦法做太劇烈的運動,

還是堅持要當守門員,

還不斷的跟我筆劃著他在電視上(or在法國?)看過的動作,



做事很認真,

要是不會的話,就會不太敢作,

像是唱歌,or造句,

如果遇到不會寫字的話,就會放棄造句.



通常我對他說的一句話:"就是不會才要學阿!要是你都會的話你就可以當爸爸的老師囉!"



也不是說不喜歡挑戰,

也許是一種謹慎吧?



除法正在練習中.

國語呢...搞不懂的還是搞不懂.

當我經過了[經過]

雖然背上的手機不斷的提醒我

今天勢必要跟老大見個面,

但

我想我應該有選擇的權利吧?

所以

手機,請你睡一下.



我經過[經過],站在總統大戲院.

說是大戲院其實一點都不大,

昏暗的燈光更縮小了實際的大小.

站在大廳等待,

我瀏覽著牆上的海報,

似乎都是一些不會變成院線片的電影.



只有這一刻我羨慕起台北人.



因為一張票要210元.



一開始是因為戴立忍和綸鎂,



之後很莫名其妙簡單的劇情,

然後,很莫名其妙的冷淡.



雖然當我走出劇院的時候,並沒有看完鬼片或驚悚片的震撼,

但回到花蓮之後,還是忍不住想再看一次.



經過,

也許只是一個名詞吧?

or在很多人的世界裡,是一個動詞呢?



有的時候我會想起我的孩子們,

昨天的艾嶼,明天即將的艾峰,

還沒有教完艾嶼除法呢!

國語的筆順不知道他還記不記得?ㄢ 要先橫折,才可以寫閃電ㄣ,

接下來的艾峰又會是如何?



昨天我經過,

明天我的孩子們是否會因為這些而改變了什麼?



或者我會因為藥效,

而昨天忘了前天的磁鐵是我打斷的?



提醒自己做省思,是否又紀錄下什麼?

生活應該沒有那麼難

人

喜歡在互相傷害中

尋找到一點的安全感



其實

生活好像沒有那麼難

活下去

才是重點的困難吧?



有的時候

我們都會互相的尋找

那個損壞的天線

是否還有訊號的接受



然後我們會用很多的傷害

來確認自己的存在

是否這是必要?



生活應該沒有那麼難

真心喜歡一個人

也應該簡單的像呼吸一般



不過我倒是很想知道

活下去

為什麼會這樣麻煩?

棒球場旁的天兵日記--倒楣的孩子們

今天是傳說中的禮拜四,



結果我醒來後發現我的眼睛痛的半死,

而且還嚴重失焦,看不清楚東西.



心想完蛋了,今天學妹他們還要來參觀ㄌㄟ...



孩子們很可憐的練合唱時,不太聽話,

又遇到孔老師今天不舒服,

加上外面有幾個穿的很奇怪的人穿高跟鞋的走來走去,

就非常的不專心,



然後想當然爾的是老師又發飆了,



所以孩子們今天很倒楣的被我叫去罰跑兩圈操場.



好慘...><

棒球場旁的天兵日記--關於朱教練

我必須坦承,當亮晶晶說"我真的很感謝朱教練"這句話的時候,

我有窒息的感覺.



第一次看到朱教練是什麼時候?

忘了,不過應該是在今年的三月吧?

可是那時好像看到鬼一樣,



因為他給我的感覺是

"另外一個偶像"



該怎麼說?

就是一個年紀介於更年期的男人,

一附很冷漠的表情,

是一個老師,一個教練,

用很銳利的眼神打量一個人.



跟偶像一模一樣.



不一樣的只在於我不認識朱教練的太太.





也許當時我們班的同學很熟悉朱教練吧?

或者因為呂老師的關係,或者足球隊?

我跟教練也不算不認識.



當然也是偶爾會搭上一句話,可是總是令我害怕的不知所措.

不管什麼事,我總以偶像的事情做對比,

也算做個警惕嗎?



反正就是,

我很怕朱教練,怕跟他太熟,怕他認得我.



那天練足球,我跟了孩子們,在學校的操場邊,

教練還是一樣,冷冷的表情,

過了一個暑假的教練,沒有變.



變的好像只是我們之間的距離,

因為我變的很怕他,更怕.

沒有了亮晶晶在中間,我甚至不知道該說些什麼,



教練莫名其妙的教了我一個方法,教小朋友用的.



先拿節拍器調到60(教練是說:"唸出秒數"),讓孩子閉上眼睛.坐下.

告訴孩子,數到六十下時,安靜的起立.



靠,我完全沒有想到會這麼這麼的有效,

不管是多鬧的環境中,

只要放出節拍器,孩子會立即的閉上眼睛並且開始數.



我第一次用的時候,手上沒有手錶,沒有計時,只是讓孩子去安靜的閉上眼睛,

就已經成效好到不行.

合唱團我們用了節拍器做輔助.



教練說:"過一陣子之後,自己計時,讓孩子在心中數到六十,記下哪一個孩子最接近,

可以用言語鼓勵."



這個活動的目標or意義?

讓學生安靜,閉嘴,專心,靜下心.



意義嗎?...我想應該是訓練孩子的"時間"感. (這句是我自己加的)





我想我們合唱比賽結束之後我一定會對朱教練感謝的五體投地.



還有太多的教學技巧,和怎麼跟一些不同的孩子相處,





可是他有太多偶像的影子,到底是什麼?

一杯咖啡,一場謊言(49)

離開警局,背包裡面有一張報案單,

藏在皮夾裡,

瑞雲很沉默,沒說什麼,

我,又能說什麼?



把瑞雲送回機構,我回到學校,晚上八點.



call了曾經是我的7-11的簡,



我找你.



很簡單的一句話,雖然這一直是我們之間這一陣子不太能見面的原因.

我不能只是因為想見面而見他,因為他有女朋友.

可是我今天真的只是想見他.



我們兩個的聊天總是站著.

他騎在他的單車上,我靠著花架.

講完今天的經過,還有張姐要我交代的

"因為你現在是證人了,警方那邊也有你的電話,如果找你,請不要被嚇到"

簡很沒有表情的點點頭,

是不知道要用什麼表情安慰我?

還是根本不知道到底怎麼了?



有很多路人經過我們,

看著簡,說"ㄟ...你...劈腿喔..."



事情就這樣了嗎?



我看著給我一路上堅持和鼓勵的簡,想哭可是哭不出來,

也許我可以哭吧?

可是好像不能哭...為什麼?



事情好像沒有明朗,



現在只有報案,然後接下來要做什麼?

我不知道.



只知道自從報案之後,

偶像就會知道這件事情整個爆發了,

所以之後我們都不能再跟偶像有任何任何的聯絡了,

包括不能回高中看其他老師了,

包括教師節不能寫卡片給他了,

包括以後父親節也不能傳簡訊給偶像了,

包括我們以後不能再跟著去弄三鐵了,

包括我們以後沒有任何假期的聚餐了,



包括我們開始進入被保護的時期,

妹妹在學校由教官接送,輔導老師隨時注意,

我在學校裡面的安全由簡負責.(不過這個基本上好像沒啥好擔心的)

但是有的人還是會很擔心,像我的鋼琴老師,

緊張的要死,擔心偶像會來暗算我們,



可是我只在乎,

以後我們家裡又出事的時候,我該怎麼辦?

沒有偶像,誰可以幫我解題?

沒有偶像,我可以離家出走去哪裡?

沒有偶像,我們失戀了怎麼辦?

沒有偶像,教師節卡片要給誰?

沒有偶像,我和毛和妹妹的"偶像"誰要來填補?



偶像沒有工作會怎樣?

沒有賺錢怎麼辦?

他會不會很難過,因為我們要告他?



只要一個風吹草動,都會讓我崩潰,



昨天聽說偶像生病了,

那天又聽說妹妹哭了,

今天又聽說開教評會,偶像說了很多很糟糕的話,



我每天哭的眼淚都沒流出來,因為沒啥時間讓我哭,



突然接到張姐的電話,

嚇了一跳.



要去案發現場.

棒球場旁的天兵日記--10/4

今天用了珮珊的建言,

也重排了隊伍,讓孩子有比較大的空間看我,

讓她們習慣用"看"手勢來注意與聽指揮.

好處真的不少,

像是在合唱營的吳尚倫老師一樣,

知道指揮是會讓人上癮的...尤其當"觀眾"專心的時候.



現在開始決定做一件事情(不過決定的有點晚^^)

決定要對艾嶼作一個個別的教學,

因為大家都很忙,好像沒空教他很多事情.

當然我不是很厲害的老師,

只是希望可以在他的除法上幫他一點忙.

or甚至於他的音樂和體育.

(法國音樂教育不太普及,不會連體育都不好吧?)

不過真的可以看的出來一個國家在培育一個人的方式不一樣,

但結果真的差很多...



很多時候我真的太急了,

對於罵孩子這件事情,我發現這才是我正面對最大的困難和挑戰.



不過我現在還是一個拒絕交報告的小孩,

我不懂為什麼要交報告?

or實習計畫?

面對孩子越來越久,也越來越討厭這樣paper類的東西,



早上上學的路上遇到了班傑明之後,

碰到一個我沒有想過會遇到的人...帥帥學務長德勝,

挖賽,

遠遠看到學務長騎車出現,大喊了一聲,

學務長居然還掉頭騎回來跟我聊天...^^

開心



晚上回家受不了手臂的酸麻,整整兩天,

只好又花了100去看醫生,

醫生想當然爾的說"用手過度",唉...



當然會過度,今天搬樹都不知道搬幾棵了,

希望趕快搬完,不然小葉老師和呂老師都在催了..><

棒球場旁的天兵日記--10/3

雖然今天學校沒有電也沒有水,可是我的寶貝愛徒-艾嶼,

還是做了一件令我很開心的事情.



颱風過後第二天.



颱風當天: 漏水-我的房間的牆壁裂縫冒水出來淹了我的書架

(還好書架是木製,沒有滲透.)

停電(廢話)然後接著就是停水.

大風大雨,但是我突然想到沒有去做禮拜,(禮拜天)

希望教堂沒有開,這樣我的罪惡感可能會低一點.



下午因為沒有水也沒有電所以在家裡睡了一整整下午,然後走出去.

有在災區的感覺.

樹倒了,牆倒了,房子倒了,路毀了,

對,也沒有電.

不過不知道為什麼的上帝保佑,我的手機還有一顆電池,

喝的水也到還好,家裡居然還有牛奶和蛋還有吐司(都在冰箱裡),

所以我們的責任是吃掉這些東西,

可見我們有很豐富的早餐,(法國吐司加黑咖啡.)也還好還有瓦斯.



晚上當然在一片混亂中度過,

尤其是我,因為笨笨的,點了很開心的19歲生日禮物-香芬蠟燭,放在浴室,

還很安心的在客廳的地板上轉來轉去,等晚一點再洗澡.

(我的還是電熱水器ㄌㄟ,不過莫名其妙的也還有存著夠用的熱水)

結果因為蠟燭太熱了把他上面的塑膠架融了三個洞..可怕...



要睡覺的時候才突然想起我的充電手電筒還有電,

MD也莫名其妙的有電,(也許因為我每天上學都要聽吧?)

所以晚上睡覺的時候還有相聲可以聽^^



然後就是早上了,

很早,又很黑(因為家裡都沒開鐵門.)

而且我又歸毛的死不開防颱板,所以在家裡也沒啥好混的,

而且前一晚丁叔叔交代學校蠻慘的,

所以很早的就騎上MY BYE, 上學.

到學校是6:50,

還沒有吃早餐的狀況下開始掃地,掃地,掃泥巴,掃樹葉,掃塑膠...

然後突然看到---靠, 玻璃!!整地的碎玻璃.

我和小葉老師就拼命的快點撿,希望可以讓孩子不要碰這邊,

然後在一團混亂之中又過了兩小時,八點半,

想讓孩子回教室休息一下,

結果班導不滿意,在走廊上指揮要孩子再去撿一圈操場,

我只好當導師的分身領著孩子撿.



回到教室,孩子上課我趕緊吞下一整杯５００C.C.的牛奶,

然後改作業,偷吃早餐,因為下一堂課是我的.





渡過了很慌亂又沒有水可以喝的早上,

下午,艾嶼在畫畫,

隨口我想起"放牛班的春天",問他有沒有看過.

他說不懂我的問題,我就唱了主題曲的一小片段,

接著我的艾嶼就把整首歌唱完,用法語.



我覺得我好像真的回到電影裡面,

我和他,坐在桌子上,搖著腿,聽他用很清的聲音唱著,

然後即便這一天很累,

我覺得那一瞬間,一切都直得...

棒球場旁的天兵日記--9/30公假上班日

回到家,看了很久的電視,

回到房間做的事情居然是放了我的最新好笑物品

"法語學習CD",一邊做事一邊跟著唸,



想想也是因為今天閒,空出時間回前山,

想說看看Jennifer的狀況有沒有好一點,

結果不期遇到Mark,

我們兩個就以語言不通的方式討論起"教學",

當然Mark是加拿大人,

他雖然的確對於台灣的教育體制有一定程度的了解,

但是他還是不知道為什麼我們不能跟孩子玩在一起.



其實我也搞不懂.



我會告訴孩子,我上課的時候會很嚴肅,但是下課我們可以瘋,

相對來說我上課的時候請認真,下課搞笑我陪你.



不過孩子通常抓不到準則,

or一般的老師不會這樣跟孩子瘋?

maybe我帶這些孩子還是有點帶夏令營?



我不知道.



Mark很開心的教了我幾句很簡單的法語,

我才突然想到電視裡的 ca lu ca va,

原來很多語言都存留在我的四週罷了!



我今天學到了法語的very good怎麼說了,

下禮拜一上課的時候要跟阿嶼講,看他會不會笑我^^



回到家覺得社交很累,逛街也累,開車很累,找停車位很累,

還是騎自行車好..



雖然我的bye其實不是我的,

不過跟他越來越熟,

感覺以前覺得很吃力的上坡路段都很easy了,

只是發現一大早的空氣越來越冰,

可能我要去找回我的口罩,

不然呼吸系統過沒幾天又要生病,

每天都在吃藥





沒有上班and把孩子的作業"訂正"完覺得好空虛,

感覺我應該要回去把孩子的作業盯著她們寫完...



我瘋了^^