知道太多的人

其實一個人的腦容量,

好像是固定的吧?

或者說是,

一個人的人生之中,

需要知道的事情,

其實並不需要太多.



並不需要當一個知道很多事情的人.



知道很多,

其實還蠻辛苦的.







其實偶像的事情,

除了給我很大的傷痕,

也給我的家帶來很大的掙扎吧?

爸媽從我出生開始,

就認真的栽培我,

希望我好希望我唸很多書希望我有很好的出路賺很多錢養活自己,

考到師院也希望我以後當一個好老師,



天知道會出了這些事情,

我們不是一個很有社經地位的家庭,

也不是會積極反抗的性格,

事情如果能就這樣落幕,

以傷害人數最低為原則的去期待,

變成我只是一個地下老師,

從一開始的準備去挑戰那不到0.2百分比的教師錄取率,

到完全害怕這個體制,

到希望自己可以完全的隱藏於一個不被發現的地方.



那天,

從台東回花蓮的路上,

爸爸恨恨的談起了這些事情(當然是在以為我睡著的狀況下),

他很難過,

難過為什麼我們會處於挨打的角色,

難過我好像不管躲到天涯海角,

還是會被找到.



爸爸想把我送出國,在一個沒有偶像的世界裡重新開始,

或者最低最低,送我出花蓮,在別的縣市當老師.

好像有ㄌㄠˋ狠話說,不管是六十還是七十萬,

多少錢,他都願意...只希望我可以找到一個教職.





其實我真的蠻難過,

聽到這些.





就像小杜老師一聽到我生的病馬上傻眼,

直說怎麼可能,直說我這麼開朗的人,怎麼可能會...

就像我去看醫生的時候,

大多時間在和醫生談論媽媽的病情,

就像..



因為我知道太多嗎?

所以我用無知去掩飾?

所以我是一個開心的小孩?





知道太多真的有點累,

總不能跟爸爸攤牌,說我知道你的用心,

我也很想當老師,

但是不是這個時候,我還不行.

(哪一個家長會願意把小孩給我教?)

也不希望爸爸花這麼多錢,

或者用什麼奇怪的手法...



這樣的感覺很複雜..

知道自己的爸爸很疼自己,

卻又想阻止他的用心,

....簡單來說就是希望他多愛姐姐一點不用愛我這麼多...

大概是這樣吧?