不能原諒的是誰

這是我的迷思嗎?



越來越常凝結在一個點,



只是無心拿起報紙,

看到報導,

又再度一片一片的碎裂,

只是掛上微笑,

假裝這會是一個偽裝.





同工告訴我,

幫助孩子的過程中,

要讓孩子知道,

不管是什麼事情,

不管有多麻煩不管有多大條,

雖然他必須面對,

但是我們都會陪他,不會離開,

不會放他,不會留他一個人.





同工說的話一個字又一個字的刻在我的心底,

不管發生什麼事情,都不會離開孩子.



我想我是幸運的,

當我碰到事情,

不管是什麼事情,不管有多糟糕,不管有多恐怖,

都有一個人不會放我一個人,





可是我還是走不出來.

我們已經在這個圈子裡面繞了三年,

還是留在這裡.

所有的東西,還是一樣不停的切割掉我所有的勇氣,

我們這樣努力,像是期待奇蹟一般的培養,

然後只需要一個念頭,

所有的堅強就可以轉瞬間的消失.





我以為我可以很勇敢,

我以為只要我們一起努力,勇氣會慢慢回來,

我以為只要我不放棄,事情就會變的更好,

我以為只要我堅持下去,

我以為只要牙一咬,咬到連頭殼的血管都暴凸出來,就會撐過去,

我以為閉上眼睛,就可以假裝我剛剛沒有看到,

我以為吃了安眠藥,就可以離開惡夢的世界,

我以為在線上遊戲拼命打怪,不好的人就會離開,就會消失,

我以為生活也是經由被打死然後復活累積經驗值,就會慢慢升等,



然後其實都不是這樣.





就像我以為孩子需要幫助,





同工告訴我,孩子罵髒話逃離只是他習慣的模式.

對我來說,自殘也只是我的習慣模式.





曾經有牧師說,

耶穌釘十字架為世人捨命,也洗清我們的罪,

上帝已經原諒我們,

那我們有什麼原因不能原諒自己?





我不知道.





我知道耶穌是經過很痛苦的過程,捨命,

我知道上帝愛我,即使是自己的獨生愛子都可以為我而捨,





好像就是因為這樣嗎?



好像說,上帝的愛變成一種壓力嗎?

或者我太看重這些?





那為什麼無法原諒自己?

只是感覺不值得..



就像有人說過,我不值得牧師對我這樣付出,



我不知道我的小孩會不會這樣想?

他如果真的這樣想的時候,

怎麼辦?





我不知道...







如果我真的能原諒別人,

那為什麼對自己施行"原諒"會這麼困難?