其實我不太喜歡這樣

並不是說我很久沒有像昨天晚上這樣"大爆炸"了.

不過想昨晚這樣摔爛一堆東西倒是還蠻少的.



只是覺得,自己的自尊越來越少了.



如果我想要達到"這個"境界,

我是必得付出相對的苦痛.

如果這個苦痛完全超出我的負荷,

代表我預想的境界太高,

所以我需要縮小我的設定值.



可是我總覺得我的設定值越來越小.



往好的方面想,我的確有目標,

我開過音樂會,不過失敗了.

代表我還可以再開一場,追求那個"成功".



不過我的想法通常是:"關於那場音樂會,我真的很抱歉,彈那麼爛."



這幾天在翻網頁資料,找物理年會的.

即使翹班我都在所不惜,

為什麼?

...說實在的,我只想找宗憲,我想找到他.

一了我這6年半以來的痛和心願.



當這個痛越來越長的時候,

就會發現它越來越不能夠簡單的被掩蓋.





昨天哭的很慘,

哭到洗完澡出來還沒有辦法看東西,

哭到今天早上上班的時候還沒有辦法正常的目視東西,

很直覺的感覺臉很腫,眼睛也很腫,看不到東西.

一直到下午才好一點.



不知道為什麼,感覺還是很想死,



對阿,我就是欠打,

明明就沒事.



最近常有這個想法,其實我並沒有生病,

只是想找一個藉口逃避,

逃避我做錯事情的責任.

說:"我得憂鬱症."來逃避我必須把事情做好.



因為偶像,所以我變成這樣.

因為家,所以生病了.

因為開庭,所以毀了我的音樂會.



我沒有辦法承受"毀了的音樂會",和"現在爛掉的我",

所以告訴大家,哈囉,我生病了,

所以事情會搞雜是很正常的.事情能完成到至少是今天這個地步也很厲害了!

快給我拍拍手吧!



其實爛掉的我和偶像一點關係都沒有.

彈爛的音樂會跟開庭一點關係都沒有.

真的.



大家都會這樣想,

因為這是真理.



所以我還是很失敗.



我沒有生病,只是我失敗掉了.